我妈总是管控我，最近她说要改，为何我仍决定离开？

题主你好，我是古道西风瘦驴。题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。能够感受到题主的委屈和想不通，明明是最亲近的妈妈，为什么会这样伤害自己，甚至外人都比妈妈爱自己。妈妈经常骂题主，并不是因为题主做错了什么，可能题主的存在让她无法忘记某些特别的经历，特殊的时光。妈妈被养育长大的方式或许也会影响她对题主的态度，比如她自己作为家里的长姐可能更多的被要求承担责任，可能会让她忽视了题主需要被爱。题主的焦虑或许会激发妈妈的负面感受，让她充满无力感和失控感，面对题主的表现或许更多的是她的应激反应，不是题主的错。妈妈觉得自己道歉题主应该原谅，这或许忽视和否定了题主所有的感受，让题主感觉自己的创伤一直没有被看见，从而失望难过。题主精力耗竭本来希望被爱被关怀，但是妈妈没看到题主的感受却不停的提意见，这或许是变相的否定了题主的感受，题主会搬出来其实很能理解。题主决意离开，或许是因为妈妈的改变并没有抚平题主的创伤，更多的是觉得题主应该对妈妈的改变心怀感恩，或许也会让题主觉得抗拒。［改变之道］或许可以试着课题分离，妈妈的要求是妈妈的要求，题主的感受是题主的感受，先对自己的感受负责，或许会让题主内心更温暖一些。允许自己孝而不顺，和妈妈在一起的日子，或许没有让题主感受到来自妈妈的爱，也可能唤醒了自己的创伤和被忽视的感受，搬出去或许是题主的自救方式。可以试着认识到妈妈对自己不好，并不是因为题主做错了什么，而是妈妈对待题主的方式带着她成长的创伤，看到妈妈的创伤，或许会让题主更释怀一些。相信自己决策的合理性，我们会想要离开，一定是环境让我们觉得不舒服，并不是题主故意在伤害妈妈，看到自己的内在创伤，或许会让题主感受好一些。推荐阅读《不原谅也没关系》。祝好！

题主你好，通过你的描述，目前我了解到题主已研究生毕业，并在找工作的阶段，描述中感受到你不想再继续被掌控，接下来希望我的分享能够支持到你。1.梳理自己的内心秩序，建立自己的生活边界，清晰什么时候接受，什么时候拒绝，平静的表达，坚定的守护自己想要的生活“我计划攒够钱去外地找工作”，攒够钱之前，暂时还住在熟人那里对吗，中间有哪些引起题主状态不好的情形吗，可以列出来，提前沟通，预防不必要的不愉快，“妈妈，当（您突然跟我道歉并想抱我）……的时候，我感到（不安/不知所措/难受）……，是因为（我不想肢体接触）……，我希望（您用其他方式/写信的方式等）……，您看可以吗……您觉得呢……”，清晰自己要什么，不要什么，看重什么，不看重什么，在必要的场合情形，清晰沟通，对方可以更好的尊重题主。去外地工作后，带着爱放手，带着爱守护自己的边界，不在妈妈身边时，可以结合自己的方式向妈妈表达爱，送礼物/花时间陪伴（打电话）/肯定的言辞/服务的行动（帮忙干活，解决问题等）/拥抱及其他肢体接触等，清晰哪些时间是在向妈妈表达爱，哪些时间是在过好自己的生活，在爱妈妈的时间就对妈妈多一些包容，在爱自己的时间就照顾好自己，照顾好自己，自己好了，对他人的爱才是爱，是滋养，否则就是控制、是牺牲对吗。2.题主妈妈的应对方式，以及对某些人事物的感受与想法，归还给妈妈，自己是如何看待的，是自己的，区分开，用自己的模式去和身边的人事物相处，创造自己想要的生活小时候五六岁的时候，我们就基本形成了自己的价值观，受身边重要他人的影响，要么和他们一样，要么和他们相反，潜移默化被影响着，好消息是，他们只起影响作用，不起决定作用，同时，还是有一些是积极的影响的，对生活和生存有帮助的，那么，我们就可以把这部分好的影响留下，不好的，一点点过滤，题主可以写一个清单，带着觉察生活，生活一点点按照自己的需求被创造和展开。3.学会拒绝，敢于拒绝，相信他人的承受能力，相信他人的生命力，相信你们的关系会朝着健康的方向发展，相信自己允许自己拒绝妈妈，也允许妈妈拒绝自己，每个人的需求都值得被尊重，妈妈的建议，妈妈的观点，不同意的时候，可以回应“对不起妈妈，我有一个不一样的看法”，“对不起妈妈，我暂时不需要您的建议”，聚焦自己如何回应妈妈，不对妈妈报有任何期待，保证自己的生活不被打扰即可，其他的，妈妈如何回应我们都允许，该接受接受，该拒绝拒绝，只要我们能掌控好自己，其他任何也奈何不了我们，以上也是题主在给妈妈做示范，自己成长了，妈妈也会带着爱放手了，彼此都在成长，互相支持彼此，自由，心安，的去创造各自的生活。以上就是我想分享的全部内容了，祝好，世界和我爱着你。

Hello题主，我是Asia，一名热爱心理学的百万粉丝主播。看到你为了原生家庭的相处模式感到非常压抑痛苦，并且对你的人生造成了不可轻视的影响，希望能和你聊一聊。首先作为旁观者，我为你下定决心离开母亲这个决定，投上百分百支持的一票，若干年后你会发现你的决定无比正确。面对长期消耗自己，已经造成自己生理和心理创伤的环境，在有能力独立的情况下，必须物理隔离，立刻走。在你的描述里我看到了几件事：1.母亲认知不高，但死死拽着对你的微弱控制权。2.母亲把她的焦虑强行投射在你身上。3.原生家庭的相处模式会深远的影响你和别人相处的方式（比如男女感情，或正常社交），且要很久才能修正过来。4.母亲已经活了大半辈子，要改正她的行为处事，几乎不可能，不用作太大期待（让你因为亲戚的过失，努力帮助亲戚，踩了你的边界，就是她认知不高且无法改变固执的证明）。也许她真的会为了“爱你”（其实是控制）而努力做出改变，但最多只是修正行为，而不是重塑对孩子的“爱”的认知。很高兴看到你是个会赚钱，能吃苦，会为了自己想要的生活去努力的人，而不是那种只会线上抱怨，现实里依然伸手问父母要钱的孩子。并且你有自己清晰的认知，当你做出要离开的决定时，一定是压抑的环境让你无比痛苦，心理生理都承受不住了，才会想放自己一马，并不是真的不爱自己的父母。你只是想要脱离原生家庭，漂漂亮亮的，不被影响的重活一次。很巧合，我也是这么过来的，现在活得很好，加油。

题主你好，从你描述和妈妈关系的种种，能感受到从小到大在你的记忆中都是伤害，这些伤口没有愈合，尽管你妈妈在一些行为上有所改变，但依然会有一些你无法接受的言行，关系中的信任暂时没有建立，你想离开妈妈是一种保护自己的选择，离开这份消耗你的关系，很能理解你的决定。不需要强行让自己接受妈妈，不需要说服自己妈妈已经改变了自己是不是不够宽容，先照顾好自己，等到你有足够的能量疗愈自己，跟自己和解再慢慢和妈妈和解，和妈妈和解也不代表要原谅和接纳她所有过往对你造成的伤害，只是内心有力量从更高维度去理解妈妈为什么会是这样的。真正的和解是对自己的，接纳发生在自己身上的一切，没有应该和必须，选择保护自己没有错，由心而发，如果心没到，不要勉强自己。

您好，我在咨询室里听过很多这样的故事，很明显，您的母亲病了，这不是您的错。2015年，法国精神分析家特科夫人在成都进行了主题为《“被划杠”的女人与母亲》培训，其中有对影片《秋日奏鸣曲》的点评：我们知道母女关系是如何难于去复杂化的，在这点上，生的挑战又多么接近于死的挑战，在一个女儿对母亲的爱中混杂着怎样的怨恨，怎样的嫉羡会烧毁一个面对女儿初生的性欲而自感衰老的母亲，怎样的气馁直至自我否定会抓攫一个在理想化的母亲面前的女儿。也许您们知道《秋日奏鸣曲》，以一种罕见的贴切，展示了一个女儿是怎样在一个不可阉割的母亲面前终生呆住的，我们非常清楚这个最初之爱的坚不可摧之力。对一个女儿来说，母亲是折磨，如果她们的古老联结如此强烈以致于让她失去其他一切爱的话。妈妈，我该爱你，还是恨你？爱和恨，从本质上是一样的，没有爱也就没有恨，这种”恨“，也许可以解读为：我如此爱你，为什么得不到你的回应？在分析中，意识到这一点，我们会发现，只有真正意识到这一点，才能够从母女关系的爱恨纠缠中解脱出来，成为自己。这条使得女孩能够从母亲那里挣扎出来，让女性通道在自己身上形成的道路确实很长，还散布着陷阱。当一位女性拒绝她的女性身份，对孩子来说就是巨大的悲剧！她们在成为女性的道路上磕磕绊绊艰难前行，但这不是孩子的错！您有自己的人生，离开是最好的选择，不止是物理空间的离开，还有心理层面的离开。找个分析家，或者找个爱人，加油！

题主你好，看到你和妈妈的关系，我在想所有人都会支持你的决定，离开这种让自己不舒服的关系。在这个关系里妈妈给你带来的更多是消耗和吸血的感觉。不但是你，所有的孩子在成长过程中目标都是离开家庭独立生活，所以我想你这样的选择是一个正常发展的结果。至于你妈妈对你的一些要求，比如说要求你给家里钱，比如说希望你能和她关系变得亲近，这些都是她在做一些徒劳的努力。作为母亲应该接受，孩子长大的过程就是要独立离开，离开原生家庭的关系。如果父母能够接受孩子作为成熟的个体独立出去，那么这个阶段就会发展的比较好。虽然你妈妈并没有做得很好，甚至听起来在你上学的阶段，她做得也不好，但我很开心看到，你做的很成功，甚至研究生的学费都是你自己赚的，我想这也代表你是一个在社会上生活能力很高的人，同时你能够和妈妈划清边界。在这个过程中，如果父母跟我们提要求，我们常常会有一些内疚或者犹豫的感觉，我也许这些想法会让你觉得有点矛盾和复杂，但希望你在看到了大家的答复之后，能够更坚定你的选择，不管你妈妈怎么看，但我想这个世界总是有很多人是支持你的，也希望你未来的生活会越来越好。

题主你好！看到你的描述，在和母亲的相处过程中，你总是被母亲指责和打压，还被要求感恩。这一路走来真的很不容易，抱抱你。在成长过程中，母亲忽视你的身体健康，没有考虑你的心情和感受，以及需要的经济支撑等等让你非常委屈和难过。那么，如何打破这种相处模式呢？首先在于表达。在和母亲的相处中，明显母亲的表达更加主观，而你只能被动的的承受母亲的攻击。所以你需要表达自己的内心和诉求，而不是被迫承担母亲的坏脾气。比如，你可以告诉母亲，你需要她看到你的进步，允许你不高兴，在你不高兴的时候希望她给你关心和体谅。一个月两百的生活费不足以覆盖你的生活需要，你需要多少钱来支撑你的学业。其次，母亲自身的心理状态。描述中你的妈妈很强势，不理解你的心情，而且她好像特别容易焦虑。这说明你的妈妈她本身就不是一个非常容易处理情绪的人，同时妈妈好似一个打压型的父母，很害怕夸奖让孩子变得骄傲自满。之所以母亲会这样，与她自己的成长环境有很大的关系。她的成长或许就是在打压中长大的，而且她可能还复制了原生家庭的模式，对待坏的情绪。比如对于你的不高兴，就会觉得你在无声指责她一样，她就会开始攻击你。而现在母亲明显意识到了自己的问题，她也在有意改变，这已经是一个非常好的开始。最后，接纳。让你原谅对你苛刻的妈妈并不容易，所以先学会接纳。她并不是一个完美的人，无法感同身受你的痛苦，也无法回到过去弥补你的委屈和伤心。然而，她还是你的妈妈。你爱她，你希望从她身上获得爱和支持。你的妈妈也在改变，她或许已经意识到了对你的亏欠，所以她才说“她道歉说，她以前确实对我不好，跟后妈一样，就看我能不能解开这个心结了。”这样的话，对你其实也是一种迟到的道歉。虽然不能抚平你的伤痕，但还是会对你产生很大的力量，会让你重新看待母亲。接纳她，其实就是一种新的关系模式的开始，也是真正和过去和解。希望对你有帮助，祝好！

你选择的大概是更舒适的相处模式，适当距离不是不爱。人首先是独立的个体，爱人先爱己，你过得健康快乐，才能更好的接住妈妈的种种情绪。你好，我好，大家好，加油朋友