17岁女，被她孤立排挤，怎样看待前同桌的关系霸凌？

题主你好，看着你的文字，我特别想和你聊聊关系的目标，关系的目标是去获得和确认自己是怎样的人的，一旦回到这里，就会有了内核与守护的勇气和力量，比如，我是一个看重坦诚交流的人……我是一个看重互相尊重的人……等等，有了自己的核心，也会少一些臆想的评判，不把他人美化的很好，也不把他人想的太坏，而是以自己的需求为核心，你的需求值得被尊重，也不再依赖向对方求证，而是坦诚表达自己真实的感受，邀请对方尊重自己，提出合理的请求，把内在的力量向外界释放，不怕被讨厌，不怕孤单，内外一致的做真实的自己，接下来我们一起梳理下，希望能够助力到你。1.未成年的年纪，多多接触理解自己，支持自己的人，可以是专业人士，也可以是信任的家人，长辈根据埃里克森人格发展八阶段理论，这个阶段影响最大的人是同龄人，这个阶段的任务就是和同龄人社交时，能够内外一致的做自己，你的同学们也是你的人生陪练，如果身边目前没有志同道合的同学朋友，也可以线上和曾经的好朋友，老朋友保持联系，读一些经典名人自传等等，凡能支持到你的都是你的资源，慢慢，有可能也会影响身边的同学，毕竟没有人喜欢故意伤害他人的人，这样的不健康的同学关系是没办法持久的对吗，你现在主动坐到了后面，可以的，不被干扰，一点点拿回自己的力量，每个生命都在努力在自己的环境中生存，当下你会收获毅力，耐心，不妥协，坚持自己认为对的信念等等，会受益一生。2.面对可能的伤害时，建设性提出自己的需求，描述看到的事实，不描述主观的评判，让问题更好的依着事实被看清，被解决尝试平静表达自己的情绪，而不是带着情绪表达，比如，“当（你拿糖果和每个人分享唯独没有我/说出“没有同桌真爽”）……的时候”，“我感到（很受伤/失落/孤单）……”，描述事实，不带着主观评判去描述（不说，他们霸凌我/他们刺激我这样的话），不然没办法弄清楚情况，也没法下一步的解决，接着也能清晰表达自己的态度和希望的解决办法，比如“我希望能听一听你是否对我的行为有一些意见/我想问下能不能在你们讨论问题的时候加入你们……”，不轻易下定论他人怎么想的，也不去猜测，而是去确认，敢于直面内心的需求，你值得，同时，从长期角度来说，这样对自己对他人都是负责任的行为对吗，他人也能更懂得如何尊重相处，关系中朝着你好我好大家好的方向发展，而不是你好我不好，也不是我好你不好。3.行为有对错，但，人没有对错，不必躲在行为会不会错，或者够不够好，够不够得体，等追求完美里，敢于面对，坦诚面对自己内心，你的模式和生活就开始更新了自暴自弃，无所谓，委屈，等，也许都是在逃避内心的需求，假装自己不需要，逃避成长，这些都不是长久之计，可以短暂的保护自己，喘口气，一旦感觉稍微好点，就直面自己内心的需求，敢于对自己的人生负责，你的生活就会向着心目中的样子创造开来，我是一个……的人，我想要……的生活，我和……的人在一起，在……，做什么……，我允许行为上不完美……我允许自己和他人改正行为……每个人都值得……加油，相信自己，你值得你想要的生活，以上就是我想分享的全部内容了，祝好，世界和我爱着你。

题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你内在的委屈、自卑、难过、怀疑和矛盾，我们一起聊聊这个话题。1.看到自己压抑的情绪感受“换座第一天早读，我的袖子无意蹭到她。本想说对不起，但她“啧”了一声，没有顾忌地拍了拍被蹭到的衣服，我便欲言又止，后来几天，她都如此待我。”她的言行或许让你感受到被嫌弃和厌恶，而你刚跟她同桌，选择了隐忍。实际上你内在已经有些委屈、一份吞下去或许没有觉察到的愤怒，还有些担心，所以选择了“欲言又止”。只是后面几天她都这样待你，让你内在觉得怀疑。“起初我用她有洁癖，或刚换座她不习惯，想用这种方式划清界限的理由包装自己的不适，没有发作。后来实在受不了，我问她，不是质问，她说是在整理衣服。”你会用她有洁癖和她不习惯合理化她的言行，似乎注意力在对方身上，没有考虑自己的感受。后面实在受不了实际上是你对她的合理化解释被现实验证击破，你内在压抑很多委屈、愤怒和难过，反复被她这样刺激，你内在压抑的情绪感受不断累积，让你升起勇气找她核对。可是她的回复却轻描淡写，也不是你猜想的。而且你会觉得她的回复与她的言行不匹配，可是你也无法确定。悬在心里，让你总会去猜测，也很折磨你。你不知道为什么她要这样对待你，包括故意按笔“报复你”，你不知道自己做错了什么，她不说却总是这样故意，让你心里莫名其妙。“我不想报复她，因为我认为这样除了会伤害别人之外，也会伤害自己”，你很善良，可是换不来对方的理解和包容。“她能与班级几乎所有女生相处得来，哪怕说错话被男生骂了一顿”。你或许会羡慕她的好人缘，能被别人包容。或许对她被男生骂了一顿却没有影响，内在对她也有些敬意。因为潜意识当中或许也是期待自己能够像她那样不被任何人的言行影响，可是你暂时就是做不到。所以她对你的反应和评价，你内在是会有些在意。你会把这些情绪感受压抑下来，同时自我攻击，自我怀疑。怀疑是否是自己表现的比较软弱，所以她敢在你面前这样肆意妄为，根本不体会你的感受。你的善意想要帮她解答那个问题，你感受的是她对你的不屑和不信任。同时能够感受得到她刻意的孤立你，你内在非常的苦恼，不知道是出于什么原因，她要如此针对你。能够感受得到，你在她之前就经常压抑情绪，感受对于他人的言行会比较在意。而她的反复针对，长期刻意，让你压抑的情绪越来越多，对于发展成为重度抑郁，并且因此得到治疗。感觉这整个过程你一直都是善意，都是退让，可是面对她这样的言行，老师却没有提醒她，甚至是指责她，给到你期待的保护与理解。因为你的成绩被影响明显下降，被老师忽视，或许你内在觉得不公平，会感觉委屈。好像你做错了什么，选择避让和息事宁人。让你面对她眯眼看你，挑衅说“没同桌真好”，你都选择咽下委屈和愤怒。先梳理一下，看到自己的内在感受，或许你会感觉舒服一些。2.关于对方的言行似乎对方的确有意来这样针对你，不知道你与其他同学之间相处的时候，其他同学也是这样对待你吗？似乎对方会在触碰你的底线，不断的试探，你都没有回应，甚至是表现出愤怒，保护自己的边界。所以对方觉得你好欺负，她会不断的去践踏你的底线，不断的故意去制造一些事情来挑衅。而你的善意，你的一再退让，在她的眼里就是软弱，老实，好欺负。所以她敢在你面前去做着一些刻意的行为，同时故意的来针对你伤害你。从你主动问她是否需要帮助，而她却回复说算了吧。这一点能够看得到，她内在是有一些傲慢。“她和她班级里几乎所有女生相处的来，即使她之前因为说坏话被一名男同学骂了一顿”。或许她的内在也是有些讨好，所以他与班级里几乎所有女生都能够相处的来。而从她说坏话被男同学骂了一顿，这一点能够看到她本身就容易去挑衅别人。想要去找到她跟别人之间的边界，想要知道对方的底线。同时她需要在你身上找优越感，找成就感，面对你的一再退让，甚至是换座位，她内在会非常的得意，感觉自己赢了。她在你面前感受不到威胁，感受不到边界，所以她会在你面前表现出她所有的恶意。不知道这样的分析，你能否理解她对你产生的这些言行。理解她的言行，不是说她这些言行是对的，而是放过自己。3.怎么办无需再把注意力放在她身上，继续翻出过往来反刍伤害自己。这些人事物都是来提醒你，你需要建立边界保护自己。有句话叫做别人怎么对你，都是你教的。你需要慢慢尝试表达自己的情绪，这不会伤害对方，而是让对方知道她的言行对你造成的影响和伤害。让对方知道你需要被尊重，被理解。同时这也是示范给对方，让她知道要如何对待。其次你可以经常写情绪觉察日记让自己内在的情绪得到看见得到一定的释放和流动。平时规律作息，适量的运动，冥想以及舞动，都能够帮助你的情绪得到一定的释放和流动。对你的重度抑郁，建议找正规医院进行正规的治疗，同时规律复查。找专业的心理咨询师辅助治疗，或许能够帮你尽快的走出目前情绪带给你的困扰。当然你也可以从长远角度来看待这样一段过往，站在你大学毕业之后，或者成家立业之后，或许生命的尽头，那样一个角度来看待这样的一个过往，你会发现这不是事儿。毕竟她只是暂时的与你的生命轨迹有一定的交集，可能暂时影响到了你，如果你自己内在能够对自己有清晰的认识，你自己能够肯定自己，尊重自己，欣赏自己和认可自己，你就在不断的稳定自己的内核，那么别人的言行对你的影响只会越来越小，甚至是没有影响。到那个时候你会去感恩，所有发生的一切，他们都是来提醒你，需要建立边界保护自己。正是因为他们带给你的痛苦，让你内在生发动力去促进自己做到这些。别人想要霸凌你，你不去理会，不去在意，只是做好自己，那么别人对你的任何言行，都只是他的自导自演，都会让他如一记重拳打在棉花上无计可施。所以生命的所有这一些动荡和痛苦，都是来提醒你，某些方面需要改变，某些方面需要乐观，看到自己内在的需求，你需要做出一些改变了。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

题主你好，我是古道西风瘦驴。题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。看到题主被霸凌的经历，我也想到了我小学被霸凌的经历，不过那会我对人际需求很弱，也没有搭理她，直到一年后她先道歉才算翻篇，很能理解题主的感受，请允许我再次给题主个抱抱。不知道题主一开始的成绩和对方比怎么样，作为同桌可能不自觉的容易陷入方方面面的比较里，从而产生冲突和霸凌，不是题主的错。会霸凌别人的人，或许是想通过霸凌展示自己的力量感，或者想通过这种方式寻求认同和被关注，其实她的内心或许也是匮乏的。题主或许很奇怪，为什么她偏偏伤害了题主，或许是题主在沟通里的表现让她觉得欺负题主风险低，所以才会没有忌惮的释放她的恶意。题主提到第一次跟她的冲突，或许她本身也是一个敏感内耗的人，在一件看似不起眼的冲突里，因为理解不同导致矛盾慢慢滋生。题主后来的抑郁或许让她感受到了她的力量感，题主下滑的成绩也让她在比较中产生了赢了的成就感，这可能让题主感觉彼此的落差更大，增加内耗体验。［改变之道］告诉自己，被伤害不是你的错。或许可以从被欺负这件事里复盘，如何保护和捍卫自己的权利，让自己在类似的环境里更好的保护自己。试着钝感一些，她的那些攻击性或许不是针对你，只是你无辜成为了她的情绪载体，可以试着把精力从对她的关注挪回到自己身上，或许会让自己没那么难受。试着问问自己当下的目标，我们或许会迷茫会困惑，但清楚自己的目标或许会让自己减少情绪内耗，更有方向感。抱抱自己的内在小孩，告诉自己我什么都没有做错，但是我的成长经历让我变得相对敏感，容易受伤，可以试着重新养育自己的内在小孩，或许会让题主更自洽。认识到别人怎么看自己那都是别人对我的评价，不是真实的我，或许可以试着问问自己，未来想要成为什么样的人，或许更有助于题主向目标的自己靠近。或许可以认识到你现在这种看似无所谓、自暴自弃的状态，或许是内心为了保护自己长出的一层铠甲，这样看会不会让题主松弛一些呢？同时也建议好好配合医生，这样恢复速度或许更快。推荐阅读《我真的很棒》，《不原谅也没关系》，《恰如其分的孤独》。祝好！

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。我看到，好像这是你发布的第二篇提问，我把第一篇和这一篇，都认真仔细的阅读了一遍。童年走来至今的路，确诊双向，尤其在遭受严重创伤（猥亵等）、却依然不能被最亲近的父母理解和看见，用尽力气却看不到出口，你已经挤压了很多的压抑、委屈、痛苦和愤懑吧，真是难为你了！虽然这一篇的提问，是针对至今走不出来的现实问题--前同桌的关系霸凌，看过第一篇提问后，我想，这大概是现实刺激事件之一。真正的源头，还隐藏在成长过程中、拼尽全力却持续被否定、忽视与不被看见、无价值与不配得感的潜意识中。接下来，我们来逐一梳理看看：1、被“攻击到的”，是“我”自己的认可。你是17岁的女孩子，如果对方说：·你没有阳刚之气。·你长得不够帅气。同样是否定之语，我想，你听到后，大概率没有什么反应。因为，在你的潜意识里，作为“女孩子”的你，就没有和“阳刚”、“帅气”相关联。当你对前同桌的“啧”、与“没有顾忌地拍了拍被蹭到的衣服”的动作“刺”到时，当你厌恶那些因作业写不完、家长一吼叫就一了百了的孩子时，你真正无法接纳的，也许是曾经无力反抗的自己。这并不是现在的你，突然形成。而是在成长过程中，你通过与他人的、一遍又一遍的重复互动，烙印在潜意识当中的信念和人格。而你的潜意识烙印是：你不配。所以，当你感受到对方言行的敌意时，我也想问一问你：你对你自己，有没有做过攻击和否定呢？2、永远不要怀疑“自己有问题”，无条件的接纳自己，即便已经碎成一地。你的身体，在用“精神疾病”的呐喊，提醒你：你真的真的，需要停下脚步，认真看看自己了！在看到你说，“用自暴自弃，用无所谓的态度保护自己，让自己不为课业和高考忧虑”的时候，心底不由得浮起深深的心疼。也许父母始终不能理解自己，他们也有自己的局限。也许老师和同学不能理解自己，他们更关注自己的成绩和未来。但，不论生命和环境如何跌宕，始终有一人，与自己同进同出、不离不弃，那就是：自己。爱你老己，只有自我接纳和自我认同，“我”才有足够的力量和自信，抵御外界的风雨。情绪也是一份能量，当她不能向外流动时，就会被压抑回体内，形成躯体化。在感受到委屈、无助和难受的时候，接纳自己的这份脆弱。如果眼泪流淌，不压抑，让它静静的释放出来，与自己的这份情绪，静静的待一会。双相，需要医生和咨询师共同协助你疗愈和成长。如果感受到周围的资源和支持不足，将你的感受告诉给专业医生和咨询师，借助他们的专业引导，慢慢的，先让自己专注当下、接纳自我。你所关心的这些现实问题，都会在逐步建立自我接纳的过程中，浮现出相应的答案。推荐阅读陈艺新老师《自我的路》和《影响生命的对话》，慢慢来，人生缓缓，自有答案。

妹妹你好，我是Asia，一名热爱心理学的百万粉丝主播。看到你深受被前同桌排挤的困扰，我尝试着回答一下你的问题。其实有没有从这个角度想过问题:欺负霸凌了你的那个她，只是你的前同桌而已，在你未来的人生篇章里，她都不会参与。说简单一点，她只是过去式，且非常不重要的一个陌生人，一个不相干的角色。你未来的路，她根本不参与，而且她对你的看法，本来就不值得被你放在长期人生里，作为具有考参性的意见。你想想：她很有名吗？她很重要吗？她未来一定会活的很好吗？她成绩放在全国真的那么牛吗？其实她只是一个nobody，是不是？从文章里能看得出来，你是高敏感的特质，高敏感的人容易把“事实”加上“自己的臆想”，然后得出一些比事实更夸张的贴标签示的结论。但是高敏感的人的优点是在情感上比较细腻，比较共情，比较善良。她眼里的你到底是个什么样的人？这个问题根本不重要。你才是自己生活里的主体，你的关注点可以试着变成:"未来的我要成为什么样的人？我要过什么样的生活？”这样就会把关注点持续放在对自己生活有意义的问题思考上。你已经尝试过沟通了，非常友好的对待她，即使她一直对你很不公平。你对同桌关系的责任已经尽到了。我倒是更同意文章里你提到的男同学的做法，“把她骂一顿”，因为很显然，这个做法更有效，对于欺软怕硬的人，狠狠立住边界才是正确的做法，“一味的讨好”并不是。未来很长，把所有的思考都挪到自己身上，当情绪暴风雨来临的时候，告诉自己“情绪来了不用怕，我就安静待在原地感受一小会，然后我得走出情绪风暴去思考更重要的事了。”

看到你的问题是”17岁女，被她孤立排挤，怎样看待前同桌的关系霸凌？”，三个标签是”人际边界””矛盾冲突””舍友同学”，你感觉在学校被同学孤立排挤，被霸凌，人际边界被侵犯，感觉无助，痛苦，所以来求助了。对于你的描述，我看到几点:第一，你提到和同桌之间的矛盾。能感受到你内心的困惑，迷茫，自我怀疑，自我责备。能看到，好像是你感觉自己一直都在小心翼翼地维护和她的关系，而她好像是嫌弃你的，贬低你的，看不起你的。你会猜测她有洁癖，她换座不习惯等等，压抑自己的不适，后来受不了问她，她却说是在整理衣服。你会觉得她的按笔的声音，在纸上画更大声音的行为是在针对你，你并不想报复她，你害怕伤害她，也害怕伤害自己。但你也不理解为啥她要针对你，好像她和别人的关系都很好，她会和别人沟通，会和别人分享糖果，却唯独把你排除在外，把你孤立了。你觉得她不讲理，自己也不敢不想释放情绪，觉得她好像把自己恶劣一面全表现给你了，怀疑是自己表现的软弱自卑。我觉得，你的内心体验里，可能会感受到很难过，受伤，愤怒，被孤立，被排挤，被嫌弃。第二，能看到，好像是你在和她的互动中，会不断地自我怀疑，是不是自己太敏感了。可是后来看到她的一些行为，你会确信，她就是真实地伤害了你，是她害你成绩一落千丈，是她害你状态不好，而你也无法面对那段时光，觉得很委屈，很受伤，没有办法放下，也没有办法接受。能感受到你内心的痛苦，委屈，愤怒。好像是你无法释怀那段过去，你觉得，你内心的伤痛好像是无人看到的，无人承认的，无人理解的。第三，你问，怎么自救。我想，也许在学校里，同学之间人际关系的压力，会让你感觉很难受，痛苦，会勾起很多内心的糟糕体验，觉得自己不够好，也认为别人不好，认为别人会孤立你，霸凌你，外界是危险的，不安全的。我也看到你上一个问题，我觉得，我们可以寻求专业人士的帮助，积极地配合治疗，寻求支持性的心理治疗，获得专业的帮助。祝福你！