有一个童年充满创伤的老公，心好累，怎么沟通和相处？

题主好我是kelly看完你的文字，能感受到你的爱，关心，让你老公在婚姻中很自在。一个人可以在安全和相对环境熟悉的地方释放自己的情绪，也说明他足够信任和信任自己被包容。【关于互动】不确定你什么时候感受到他的情绪有变化？以前恋爱的时候有这样的感觉吗？可以感受到他对“批评”很敏锐。他在你们家庭聚会里以前有发生这样的事情吗？还是最近才有呢？我说说我自己的感受，我去婆家就会听到她们很多人议论，我去的时候一个人，我家先生很少会帮我说话。面对他们大家庭，首先我是有很大压力的，大家并不熟悉，所以面对很多问题，久了就会积累起来。可以看出，你家老公很希望得到你的认可，还有你的家人。去你家他会如此，我感觉他最在意的人是你，在意你在他人面前对他的维护，理解。首先夫妻二人，如果过节习惯分开，久了也会影响感情。二个人的事情会引发更多的矛盾～能看出，其实你们大家庭关系都特别好，所以节日聚会大家也都很亲密，这些在现代社会中其实很难得。我猜。也许你老公也很羡慕你，被大家庭的亲人们關心，理解。我们也可以做个游戏：假如你热情邀请他，说有啥事你会“保护他”，不在其他人面前说他，会和他一起，猜猜他会发生什么呢？可以连续试试三次，只关注他做的好的地方，多在其他人面前肯定他，你可以观察一下，他会有哪些变化？反过来说，他在意，生气，才会念念不忘不准抽烟的事儿。这句话就是很好的信号：他希望你和他一起，时刻记得你们是一家人。你是他重要的人，关键时刻一起的人～互动可以改变你们的关系，也可以改变他敏感的神经，慢慢放松下来～【关于理解】你听到他的故事：老公童年创伤比较多，他是领养的孩子，跟着妈妈一起生活，妈妈的亲戚从小就欺负他，比如让他妈妈把他扔了，或者批评他这里做的不对，那里做的不对。你听完这些是什么感受？当他可以在你面前说小时候的他只会哭，长到十多岁，有能力之后就开始一个人怼一桌的亲戚，直到那些亲戚说不过他。假如这个事发生在一个孩子身上，童年的时候面对这些，我猜你是心疼的。不然你不会在这里寻求沟通的方式，而且你敏锐感受到知道他是童年的创伤被激活了。这时候你可以试试说一句：我大概可以理解一些你的感受～也许你一句理解足以融化他。我们无法要求一个人和另外一个人一样～就如你说童年都不一样～假如我们希望他可以变的积极，乐观，确实需要给予他不一样反馈。持续的积极反馈，肯定，帮他看到自己的优点。你选择他，愿意和他结婚，其实你可以无数次的告诉他，现在有你了，不会回到以前了。其实不需要刻意去拉他出来，允许他在安全的环境做自己就可以。就如你说：你也知道他是他的课题，改变一个人需要自己想改变。爱是最好的礼物，多想想你们当初是什么力量走在一起的呢？他除了偶尔像颗定时炸弹一样，不知道什么事就惹他炸毛，写写他的十个优点。如果你们再次相遇：你还会陪他一起看山看海听他说人生故事吗？允许他多说说自己的感受，情绪，把压抑的内心可以展露一部分。情绪不被看见会一直在～多一些肯定，理解，五次表扬偶尔听听他反馈，这些话他听了是什么感受？重要的是你也要照顾好自己，你开心，快乐也会影响他哦。让他知道你很爱他，关心他，就够了～我们关心的是他的优点，也会接纳他的缺点和情绪～理解这些组合起来才是真正的他。爱是一门艺术，我们都在学习和探索中～推荐书籍《爱的艺术》

看到你的问题是”有一个童年充满创伤的老公，心好累，怎么沟通和相处？”一个标签是”婚姻经营”，你觉得老公的童年是充满创伤的，感觉和他相处心好累，不知道怎么沟通和相处，所以来求助了。对于你的描述，我看到几点:第一，你提到最近和老公吵架的事情，能感受到，你内心的失望，委屈，生气。你可能会很希望他能和你一起回去参加家族聚会，作为一个整体出现在你们家人的面前。但他不去，你只好自我安慰，自我合理化，避免让自己受伤。你们只是因为一件小事吵架的，你的本意可能是想照顾大家，过年了大家聚会，心情应该美美的，所以不让他在大家吃饭的时候抽烟。但在他看来，可能你的行为是当众不给他面子，让他觉得自己很丢脸。然后你表妹跟着你说，”最讨厌抽烟的人，要抽走远点抽”，可能就让他的愤怒彻底爆发了。他可能会觉得，你们家的人都是一伙的，而他是一个外人，是不被你们接纳的。所以，他后来选择不去参加你家族的聚会，可能是缺乏归属感，也可能是觉得自己没面子，觉得你们家的人都会联合起来针对他。你也提到最近的一次沟通。能看到，你希望的是他能陪你一起去你二姨家吃饭。你说”二姨喊吃饭，某些人不去”，可能是你想让他主动接你的话茬，主动表示他想和你一起去。但在他看来，你是在阴阳怪气，觉得你很矛盾，一方面说一家人不要计较，一方面又当众不给他面子。所以，你们两个人的沟通方式，就是比较错位的，你在你的剧情里，他在他的剧情里。我们说，沟通是表明自己的需求，尊重自己的感受，也注重对方的需求，注重对方的感受，双方达到共赢，都能达到满足，才是一个比较好的沟通方式。很多男人比较在意脸面，在意自己的形象。如果在女方家里，他感到自己是被边缘化的，自己是没有什么话语权的，他是不愿意去女方娘家的。所以，经常看到抖音上的那些段子，那些在田地里无聊地坐着的女婿们，他们的内心也可能是比较孤独的。你可以想象一下，如果是你在他的角度，你去到他们家的大家族里，当众被他说，再被他的亲戚说，你会是一种怎样的心情呢？所以，我们可以换位思考一下，理解对方的感受。第二，你提到，你老公童年创伤比较多，你也能理解他的种种行为背后的创伤模式。能看到，你特别关心你的老公，你也有一定的心理学基础，你会从他的童年经历去理解他，想把他从受害者的模式中拉出来。你也很尽力，去找他沟通，找他谈，希望他能看到自己的内心模式。你也会觉得很痛苦，有时候也很想远离他，觉得他像颗定时炸弹一样，不知道什么事就惹他炸毛。但是在他看来，你并没有真的理解他的痛苦，你只是在劝他大度。我觉得，这就是一种沟通错位了。也许，他需要的是你能倾听，共情他的感受，而不是你去分析他的童年模式，分析他的创伤，分析为啥同样的事情，别人不会有他这样的反应。可能在他看来，你是在指责他，指责他不同于常人，而不是真的理解他。第三，你说，提这个问的主要目的，是想知道，遇到这样创伤大的老公，应该怎么办，到底应该是反馈你看到他的模式，还是装作看不见。如果要反馈，可以怎样反馈给他。是真的希望他身上的戾气少一点，这样你们家更好一点。能看到，你内心的焦急，迷茫，无力，不知所措。好像不知道该怎么办，不知道该怎么和他沟通，不知道怎么和他相处，好像是用尽了方法，但收效甚微。我觉得，我们首先要明确自己的角色定位。我们在家庭里，只是一个妻子，并不是一个心理咨询师。而且就算是心理咨询师，我们也不是一开始就直接对来访指出他的内心模式的，指出他的内心创伤的。因为来访也会有防御，关系还不稳固的时候，直接指出他内心的模式，他会不会羞耻，会不会愤怒，能不能接受，会不会阻抗，这都是我们需要评估和考量的。另外，来访的内心模式，这个只是我们咨询师自己对来访的一个心理评估，帮助我们更好地去理解来访的内心到底发生了什么，是什么造成了他现在的人际困难，工作困境，心灵困境等等。我们最重要的活，还是要放在前期建立关系上，建立工作同盟上。如何建立关系呢？就是倾听，共情，这就是咨询师的基本功。但很多人不明白，以为咨询师就是直接告诉来访者他的内心模式，来访就能改变了。我们可能需要花更多的时间，去倾听来访诉说他的基本信息，去共情他在人际交往中的感受，一次次地让他体会到修正性的体验。比如，来访在过去都是觉得别人都是指责他的，而你作为咨询师，带给他的体验是接纳的，理解的，允许的，那他在和你这样无数次的关系互动中，就会慢慢地覆盖掉过往的那些不好的体验，慢慢地获得”我自己是很好”的体验，获得别人也是很好的体验，就会慢慢地修正内心不合理的信念，重新去认识自己，理解别人，这需要一个很漫长的过程，并不是那么容易的。所以我觉得，你需要放下你的拯救者情节，你老公并不是你的来访。至于该如何沟通，就是我前面说到的，既尊重自己的感受，也理解对方的感受，保证双方都能共赢，都能满足。文字回答的效果毕竟很有限，如果你想了解自己更多，探索更多方式，可以自己参加一些心理学的学习，或者寻求心理咨询师的帮助。祝福你！

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。看到你为这个家庭能够更好一些，非常用心、用力，想要大家庭家人之间都和和睦睦，也希望丈夫能够更平和的接纳一切。你一定也找了很多的资料、尝试了很多的办法。当你说出“看到他这样，我也很不舒服，我也知道他是他的课题，我是我的课题，我有时候真的很想远离他。像颗定时炸弹一样，不知道什么事就惹他炸毛。”的时候，我感受到了一份深深的不甘和无奈。你知道吗，你看到他在这个受害者的模式里，想拉他出来，可他就认为伤害没有在你身上，你理解不到他的痛苦。在这个沟通模式里，他是受害者，你是拯救者。代表着他是弱者，你是强者。没有人，会喜欢被判定为“弱者”，被评判，被拯救。除非他主动开口求助。所以，关于你关心的疑问，如何能够帮助丈夫戾气少一些，当这个目标落脚在他人身上时，依然是一个无法实现的目标。在现在的局面里，我们能够做哪些努力呢：1、无条件的接纳丈夫。你非常清楚你丈夫的童年创伤，来源于领养家庭内的无归属、无价值感。弱小的童年，尝尽了他人们的批评、指责、否定、矮化。从他现在的应激防御反应，我猜，他没有体验过爱、接纳、呵护的感觉。当妈妈的亲戚指责他、批评他、要他妈妈扔掉他的时候，他的妈妈并没有站出来，无条件的，成为他绝对的安全感。对当年无力的孩童来说，每天都面临生死存亡（被抛弃）的恐惧。当他拥有力量的时候，反击，是他唯一能够想到的、保护自己的方式。这个时候，如果你对他说：“明天二姨喊吃饭，某些人不去。”或者通过谈的方式，想把他从“受害者”模式中拉出来。你无疑成为了曾经他的妈妈、或者批判他的长辈，更是作为身边人不断在激活他的防御机制。愤怒的情绪，是用尽最后一丝力量。当他不断激活防御机制，最后一丝力量随时要拿出来拼命，他的戾气和炸毛，是不断膨胀的杏仁核，在请求他人，还他一份清净。是的，解决方法就是：闭上评判的嘴巴，还他一份清净。他需要的，是证明，自己，不再是当年无助、只能被欺负的孩子。是证明，现在，感受到“被瞧不起”的时候，他有足够的力量保护自己。是证明，终于拥有掌握自己人生的力量。就好像重走一遍青春期探索自我同一性的路，安静的陪着他，无条件的接纳和包容他，遇见伤害的底线时阻止他。2、做好自己成长，关注自我，专注当下。我们改变不了他人，我们能改变的，只有自己。家庭系统治疗里面，有一个小小扰动的原则，系统里任何一个人的变化，都会扰动系统里面的其他人，重新找寻自己的位置，直到系统再次进入平衡。当你变得越来越好的时候，当你把自己的生命，活出光芒四射的时候，当你站出来，更有智慧的维护他和你们小家庭的时候。没有人，不向往充满阳光味道的生命。他的目光，会越来越长久的，追随着你。改变，就在发生。这是一条并不容易的相互疗愈之路，看到你标题里“心好累”的时候，不由得生出一份心疼。累的时候，无奈的时候，痛苦的时候，先将焦点回到自我关照上吧！能量饱满，才有影响生命的能量。推荐阅读陈艺新《影响生命的对话》，从他人故事里，吸取影响生命的能量。

题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你对老公的关心，也期待作出一些行动让他觉察旧有的模式，能走出应激反应，走出情绪，与你，与你的家族和谐相处。我们一起聊聊这个话题。1.看到你的情绪感受“我和老公最近因为一件小事吵架，就是过年的时候，大家一起聚餐吃饭，吃完饭我老公在抽烟，我说：别在这抽，大家都在吃饭。我表妹跟着说，就是，我最讨厌吃烟的人了，要抽走远点抽。我老公一下就炸毛，对着我表妹大吼：我惹了你啊。我当时就只能对着两个人说：好了好了，不准闹了。”那一刻的你虽然是在劝架，实际上两头都与你相关，你劝哪头都不合适，让你在那一刻会很尴尬，似乎怎么处理都不合适。“后来老公专门告诉我，以后我们家族的聚会，他都不去了。好几次家族聚会，他说不去我都没说什么。不去就不去咯。我自己回去就好了。”关于你老公给你这样的一句回复，能够看得出来他是带着情绪来说的。不知道你当时是怎样的回复，又是怎样的回应。能明显感觉得到，你内在也是感觉有一些愤怒和委屈的。或许你了解他，劝不动他，也是后面的家庭聚会，没有强迫他，而是自己去应付。“不去就不去咯”这句话的背后实际上有无奈。“我自己回去就好”，背后会有失望和孤独。还需要在家族聚会上去解释，让你内在有些尴尬和委屈。“明天中秋节，二姨又专门打电话来说喊回去吃饭，我说他不会去的。晚上我回家，说明天二姨喊吃饭，某些人不去。”你是期待他的情绪已经散了，能够跟你去。“他就特别生气，说我阴阳怪气，还说我说了一家人嘛，有什么好计较的，他就说那喊我不准抽烟的时候怎么不说是一家人呢。”面对他的指责和生气，你内在或许觉得无语，感觉他自己把自己孤立在外，还把对表妹的不满发泄在你身上。明明是他的计较不放下，却指责是你的计较，没有在那时候顾及他的感受。你能够作为旁观者的角度看到他的这种喜欢模式，也希望他能够走出这样的循环、应激和战斗模式，对于身边的人少一些回怼，少一些抱怨和自责，可是似乎他的感受上认为你也是在指责他。所以面对童年创伤很大的老公，你不知道是将自己观察到的这些内容反馈给他，还是先回避这一块。你的内在也很矛盾，似乎你之前有反馈给他，却被他认为是指责，效果达不到。而。回避不谈这一点，你不知道他什么时候能够觉察到这一点，什么时候能够做出改变。梳理一下自己的内在，看到目前相处过程当中，你压抑的这样一些情绪感受，以及你的矛盾冲突。或许我们能够更清晰的看到这个问题，更加知道如何去解决。2.关于你老公的模式你能够理解他为什么会有如此强烈的反应，面对家族聚会，他现在内在如此的对抗。他不仅仅是针对你这边家族的人，对他的亲戚也是这样。“我老公童年创伤比较多，他是领养的孩子，跟着妈妈一起生活，妈妈的亲戚从小就欺负他，比如让他妈妈把他扔了，或者批评他这里做的不对，那里做的不对。他说小时候的他只会哭，长到十多岁，有能力之后就开始一个人怼一桌的亲戚，直到那些亲戚说不过他。那天过年在桌子上抽烟的场景，我知道他是童年的创伤被激活了”。“别人说了他几句，他就觉得别人不尊重他，瞧不起他。现在几个姑姑幺爸也闹翻了不来往了。”从你以上两段内容能够看到，他的成长过程当中充满着不安全，充满着不被接纳，允许和认同，也不被尊重。似乎他的亲戚们都不认可他，也在他跟他妈妈面前提到要把他扔了。他在领养之前经历了什么？这或许是你不知道的，而能够感受得到，当他被领养之后，他实际上是对个家庭充满期待。希望这个家庭能够重视他、认可他，尊重他和接纳他的，可是来到这样一个家庭，依然不被这样一个家族里边的人所认同和接纳。他内在的应激反应会更加的强烈，这一部分强烈，一方面是他想要在这个家庭立足。另外一方面，是他得不到爸爸妈妈对他的保护，他只能自己拼尽全力去回怼一桌人，来保护到自己。所以他会从最初的只会哭，不知道如何应对，会咽下很多的委屈和愤怒，积攒起来，直到10多岁，感觉自己有了一些能力。他体会到了回怼回去之后的成就感和快乐，所以他在10多岁的时候，会拼命去反驳，回怼，直到那些亲戚都哑口无言。这时候的他会觉得安全，会体会到成就感，也能够感受得到自己的能力。对他而言，你也是他生命当中重要的一个人，他会在你面前感觉放松，同时也期待你的家族跟他的家族不一样，对他能够接纳和允许。可是当他那天想要放松抽支烟的时候，先是你对他的提醒，他或许还能接受。“我表妹跟着说，就是，我最讨厌吃烟的人了，要抽走远点抽。”而你表妹的言语，表现出对他明显的厌恶和讨厌。这个会立马触发他创伤的应激开关，当年他被领养之后不被他家族的人接纳，甚至亲戚想要他妈妈把他扔掉的那样一些不安全感，那样一些愤怒和委屈，害怕，担心和恐惧，所有的情绪喷薄而出。所以他会立马炸毛，会出现很强烈的情绪反应。这是你理解的。或许你表妹的那句话，曾经他经历过。或许他经历的那一刻，他没有能力去保护自己。也或许是自从他能够回怼一桌人，让亲戚们都没说不过他之后，他也在尽量的克制自己，然而几个姑姑幺爸也依然不放过他，不能够理解他和尊重他。尽管他三年不再跟他们有来往，实际上他内在感受也是不舒服的。所以这一次表妹对他的指责和讨厌，让他把所有积压的情绪再一次爆发了出来。当他情绪爆发的那一刻，你制止了，没有让他的情绪被看见和流动，而是堵住了。所以他对你也是有情绪的。于是你怎样劝说他，他都觉得你没有站在他这一边去理解他，没有去包容他，看见他。所以你说的再有道理，他听不进去。他的情绪没有得到看见、理解和流动，所以面对怎样的家族聚会，都会再一次唤起他曾经那些没有被看见的情绪，他都会反对，都不会愿意去参与。“我是真的希望他身上的戾气少一点，这样我们家更好一点。”当你认为他这些表现是身上的戾气太重，你内在已经对他是指责，不认可和不理解。在你的无意识对抗下，你做任何的努力，说任何的道理，都是无济于事。不知道这样的分析，你能否理解他的言行。3.怎么办他其实需要的是你对他的理解，接纳和允许，你越是接纳他，他越是能够去觉察和反思自己的言行。而你越是对抗他，他会把所有的注意力和精力用在对抗力上，想要保护自己，给到自己安全。所以你现在反馈他的模式，你作为旁观者是看到了，他还没有意识到，你对他的反馈，对他而言就是指责。而我们要做的也不是说装作看不见。而是找到合适的时间和机会，去反馈自己的感受，把重点和主语放在自己身上，不是放在他身上，这样慢慢让他站在旁观者的角度去看待他这些言行，或许能够让他觉察和意识到自己的言行。你先需要做的是理解他的情绪，看到他的情绪，识别和说出他的情绪。这样子是打开他对抗的心门，让他对你放松警惕，不再对抗。其实你可以表达一下，当时你提醒他不要抽烟的初衷，以及他的强烈反应之后，你的情绪感受。包括后面几次家族聚会，他都拒绝你独自前往的情绪感受。你只是谈你自己的情绪感受，不是说他。当然，在这之前你需要先理清自己内在的情绪，看到自己内在的情绪感受。让自己内在释然，不被他的情绪影响。当你的内在放下了，你能够理解他的时候，你再去共情他，听他说，帮助他的情绪得到看见释放和流动。不去跟他讲道理，当他的情绪流动之后，他自然会去觉察和反思。如果你对于自己的情绪不能识别，自己内在也是纠结矛盾和痛苦的。建议你找你信赖的人聊一聊，或者平台的倾听师以及专业的心理咨询师聊一聊，都能够给到你的情绪一些看见、理解和流动。当你的情绪流动了，释然了，你才能够真正的看到他，理解他，接纳他。这时候你才能够无形的帮助他觉察，让他能够走出他痛苦的循环模式，愿意主动改变。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

题主你好，看到你的文字从描述“老公童年创伤比较多”，到“我也很不舒服，他是他的课题，我是我的课题”，再到“我可以怎样反馈给他”，寻找新的沟通和相处模式，我感受到了你的渴望，对家庭的爱，接下来希望我的分享能够支持到你。1.用“我……”代替“你……”，前者意味着自己有需求，邀请对方做点什么来帮助自己，对方的感受是被尊重的，感觉安全的，后者是指责/挑剔/命令等，对方的感受是不被尊重的，感觉是不安全的我们感受一下区别，题主：“别在这抽，大家都在吃饭”表妹：就是，我最讨厌吃烟的人了，要抽走远点抽伴侣：炸毛，大吼题主：（小声在他耳边说，只让他一个人听到）“亲爱的，我吃饭闻到烟味有点不舒服，吃不下去，能邀请你的烟去吸烟区一下吗”表妹：……伴侣：……避开公开场合提醒，这样对方会感觉安全，感觉被尊重，或者小声点说，言行举止也透露着你和爱人是站在等号的同一边的，亲戚朋友看到了，也同样会尊重爱人，另外，对方在听到别人有不舒服的感受时大概率不会“对抗”，而是升起一丝“怜悯/同情/共情”，更愿意力所能及的去配合来减少不舒服对吗接下来马上中秋了，题主可以尝试少一些指责，多一些邀请，真诚的表达，“对不起，请原谅，谢谢你，我爱你”，去或者不去，给伴侣一点时间和选择的空间，更重要的是拉近两个人的距离，让伴侣内心有希望和力量2.反馈对方的模式的时候，先确保自己的模式是安全的，有爱的不安全的模式，是恐惧的，紧绷的，收缩的，控制的，伤害的，安全的模式，是有爱的，开放的，滋养的，自由的，扩张的，题主生活中互动的模式更多是爱还是怕呢，或者曾经，当初恋爱，刚认识的时候，你们更多是爱还是怕呢，是否有些变化呢很多时候不是我们不想爱，而是没有意识到，没有觉察到自己在怕，看到爱人一些行为感觉不舒服的时候，怕的是什么呢，怕不被认可……怕被讨厌……怕不被接纳……怕不完美就不值得被爱，没有价值……人的行为有对错和不妥当，但每个人的人格不该被评判，每个人都足够好，足够值得被爱，坚信这一点，坚信自己是被爱的，会更愿意调整自己的行为对吗放下怕，回到爱，生活中不断觉察，创伤慢慢的就会自然脱落。3.让新的习惯陪着新的模式，一同长起来生活中多去捕捉自己的感受，尤其是不舒服的那些感受，让自己感觉不安全的那些时刻，捕捉后，第一时间记录下来，“我感到愤怒/紧张/委屈/恐惧/沮丧……”这个过程就是在锻炼一个人的觉察能力，有了意识，你就会发现，你不是情绪，也不是念头，你是看着情绪，看着念头，的那个意识，的那个人，慢慢就不会被情绪裹挟，已在山之外看着那座山了，安全感越来越足，当你强大起来，再看你的爱人的时候，看到的不再是挣扎，痛苦，而会新生怜悯，看到对方的需求，对方靠近题主的时候也会感到安全，你们之间充满温暖和力量，现在的你做的足够好，你能看到他的受伤，接下来继续真诚的互动与交流，真心表达自己的爱与关心，一定会建设性的朝着心中的反向发展的，祝福你们。以上就是我想分享的全部内容了，祝好，世界和我爱着你。