早上跑步时被人骂了，很难受很憋屈，该怎么调节自己？

题主你好，通过你的描述，我感受到你的憋屈一方面是面对别人的骂人时没能及时反击，自己的需求被压抑了，另一方面或许是，来自外界可能的声音“窝囊”“懦弱”“不像个男的”（其实不是真的懦弱），这里的评判可能来自曾经经历的影响，活在他人的评价体系里，接下来希望我的分享能够支持到你，缓解题主的情绪，以及在后面的生活中能够第一时间，用建设性地方法满足自己的需求。1.每个人的需求都值得被尊重，被看见面对他人的骂声时，尤其是听着音乐，突然左边闯来了一辆电动车和骂声，题主当时内心有怎样的感受和需求呢，害怕，“对方情绪很有可能伤害到自己”，愤怒，“我什么都没做错，你凭什么骂我”，委屈，“平白无故被骂了几句”，……每个人都会本能地为自己的感受做点什么，来满足需求，让内心回到平静，现在回到当时的情形，题主会怎么回应对方呢？对方：tmd跑什么跑题主：关你屁事！题主：你差点撞到我，你给我道歉！……需求被看到了往往治愈了一大半对吗，看见自己的需求，合理的释放出去，再有，如果对方有违反交通规则的情况下，我们还可以第一时间留下证据，通过交警协助自己维权等，每一次经历都是在帮我们连接身边的资源，满满的安全感。2.接下来我们再了解一下骂人的人内心是什么样的状态，也许了解过后，题主就不觉得自己那么憋屈了动物园里有一个凶猛的动物，三个小朋友看到后不同的反应，第一个说“妈妈我想回家”，第二个朝着动物吐了一口口水，第三个说“一点都不可怕”，结果尿顺着裤子流了出来，同样的害怕，却有着不同的行为与回应对吗，每个人都有害怕的感受，这是保护自己的信号，骂人的骑电动车的人，内心也是害怕的，自动开启了防御保护自己，比如，害怕受伤，害怕自己受伤害怕他人受伤，害怕承担责任……他和题主第一反应其实都是怕，内心是一样的，现在有没有觉得憋屈好一点了呢，原来你们的关系并没有谁强谁弱对吗，如果题主想要升维一些，做一个真正的有力量的人，就是去觉知自己的“怕”，观察自己的怕，同时不被怕裹挟着走，而是用感受作为信号，“我感到害怕，这个人发泄情绪了，我要提醒自己不被他吓到……我要提醒自己保护安全……我要留意他的意图……他的意图是善意的还是恶意的……我一边感受和观察，一边保护好自己……”，感受是灵魂的语言，去识别，它就会引导你主动创造你想要的生活，对自己和他人充满慈悲，能够建设性地让事情朝着你好我好大家好的方向发展，忽视它，却是激发了应激反应，完全被动，没有方向，拧巴，退缩，消耗，不知道自己要什么，盲目发泄，所以有了情绪，要觉察自己内心的需求（包括关系中，了解了他人的需求，去了解对方行为背后的动机，就不会处于慌乱之中了），想要什么，一旦满足，就会感受到心安。3“我是一个……的人”，自己说了算，不在外人的口中，这个世界没有别人，去构建自己的内在价值体系，就不会轻易被外界干扰.一个人在船上被撞了一下，呕吼对面的船，结果对面并没有人，然后他的气一下子就消了，不知题主总是想要回去找他的行为和他人可能的看见与“嘲笑”“窝囊”“不像个男人”这些可能的声音有关呢，被他人的评判驱动着呢，在自己也没有大碍或者任何若是损伤时，尤其是对方发泄情绪骂人时，我们离他远点，保护好自己是十分必要的，这不是懦弱，而是及时止损对吗，摒弃他人的评判，构建自己的价值观，他人的声音可以供参考，自己永远永远选择权和决策权，在自己的人生主线上做好自己，不在其他无谓的事上过度消耗时间与精力，也不被外界的声音过度干扰，回到“我是一个……的人”，我清晰自己看重什么，我相信自己能做负责任的的决策，带着觉察去生活，题主一定会越来越能做到第一时间满足自己的需求，自在绽放生命力。以上就是我想分享的全部内容了，祝好，世界和我爱着你。

看到你的问题是”被人骂了很难受”，一个标签是”恐慌无助”，好像是你被别人骂了，感觉到恐慌，无助，难受，所以来求助了。对于你的描述，我看到几点:第一，你提到早上发生的事情。能感受到你内心的害怕，愤怒，憋屈，不甘，还看到你对自己的责备和攻击，觉得自己懦弱，窝囊，遇到事情不敢反击，最后又责怪自己想太多。内心好像上演了一出大戏，幻想了各种的情节。第二，我觉得，你的这些反应，都是可以理解的。因为你被一个路人骂了，你也不是故意的，这样的一个事件，换谁都会很生气。但是你当时可能没有怼回去，你的情绪也没有发泄出去，而是被你压抑了，所以在你这里，就是一个未完成事件。所以，你会在幻想中，去完成这样的事件。比如，你幻想着去找他，想着自己作为男人很窝囊，可是又害怕自己犯法，担心自己出事了，家里的狗没人照顾。我会看到你内心的纠结，冲突与矛盾。好像你是对自己有要求的，比如，男人就应该怎样怎样，如果没有做到，就很没用，很窝囊。所以，你会对自己下意识不回应的反应，自我责备，自我攻击。我觉得，在被他骂的那一瞬间，也许你的不回应，害怕的下意识反应，是你自我保护的方式，避免遭遇更大的危险，这个可能是你的一个内心模式。我觉得，我们需要理解自己这么做的原因，而不是自我责备，自我攻击。另外，我也看到，好像是你对自己的行为尺度是没有一个准确把握的，你会气不过，恨不得想弄死他，又害怕自己会犯法，害怕自己出事了。我想，你这样的对一个陌生人的暴怒，好像是有点过度了。也许是你把自己内心的愤怒都加载在他的身上了，他可能只是一个导火索，你内心的愤怒，可能不只是对他一个人。第三，要怎么办呢？我觉得，你可以梳理一下自己的情绪和感受，找一个安全的空间，找一把空椅子，把这个空椅子想象成是他，把你想对他说的话，尽情地去发泄出来。这样就是一个比较安全的，无害的方式，既表达了你内心的情绪，也不会伤害到别人。在生活中，我们遇到类似事件，也要学习用言语去表达自己的不满，让自己迅速地从被害的难过情境中出来。如果你还想继续探索自己，可以寻求心理咨询师的帮助。比如，为啥你一听到别人骂，就赶紧闭麦了，感觉很害怕?有没有可能，是你和父母的模式平移到你的人际关系互动中来了?比如，为啥你会对自己有那么多的批判?有没有可能，你的父母也是这么对你的?所以你会不自觉地自我责备，自我攻击?比如，为啥你会过度暴怒?有没有可能你内心的愤怒，还有对父母的，对生活中其他人的?有可能，你对一个陌生人表达愤怒很容易，对你亲近的人，表达愤怒很难?因为你提供的信息不多，所以会有很多的可能性，这个需要你去和咨询师进行深入地探索。祝福你！

题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你内在的愤怒、委屈、担心、纠结、自责和矛盾。我们一起聊聊这个话题。1.看到自己的内在在你被那个人突然骂了一句的时候，实际上你没有反应的背后是有些震惊，没想到这样的事情，莫名其妙被人骂了一顿。同时你没有反应的背后，是你潜意识下做了快速的评估。也许这个评估是当下的环境和安排，并不值得自己去跟对方理论或者打一顿。也许是你曾经看过“网上送外卖的都不要命的sha人什么的”，你会觉得自己回骂回去或者打回去，让自己引来杀身之祸，这样不值当。“又想觉得凭什么这么骂，想过去找他，然后想着我一个男的被他这么骂真窝囊，要是别人他敢吗？”而当彼此都离开了那个情境，你觉得安全了之后，你内在的愤怒和委屈才敢发泄出来，才敢去反刍这件事情，会去想对方凭什么骂你。当然，这里边也有自责和后悔，你会觉得自己一个男的被他这么骂很窝囊，你会责怪自己为什么第一反应，没有给予对方回怼或者回击。能够感受得到后面你在不断的回想这样一个场景，在这样的回想当中，头脑当中产生了很多的念头，以至于你的愤怒值不断的飙升，让你回头去走那条路，想要重新去找到那个人，把刚才压抑的愤怒和委屈发泄出来。同时你也会想到这件事的后果，担心自己有什么意外，家里边的狗没有人照顾。整件事情从发生到你提出这个问题，能够看到这个过程当中，最初你有被惊吓，震惊，到后面自责、愤怒、委屈、担心和害怕。一系列的情绪产生了，让你内在想要去报复对方，同时又担心自己被报复，内在也会充满矛盾和纠结。也会看到这样一些情绪感受，自我抨击，让自己更加难受。梳理一下自己的内在，看到这些情绪感受，或许你会逐渐恢复理智。2.关于对方的反应不知道你过马路的时候是否有观察周围的安全情况，是否在绿灯的情况下通行的。你们俩之间差一点发生这样的碰撞，对你来说，或许因为戴上了耳机，屏蔽掉了你一部分的听觉，让你感知到的危险值和惊吓值没有那么高。而对方差一点撞上你，对他来说或许是一种惊吓。这一种惊险发生，确认彼此都没事之后，他的内在有一种害怕的余波回荡，于是他化成了无意识的愤怒，对你骂了那么一句。这也是很多人的反应，遇到突发事件的时候，首先会是惊吓僵住，其次可能会转化为战斗的状态。那么他会这样骂你一句，也是符合这样的逻辑。当然也不排除这个人平时就特别的粗鲁，你们之间差一点发生这样的碰撞，也能够看得到对方平时做事就比较冲撞、鲁莽，不够小心谨慎。所以差一点发生这样的事情，对方会这样爆粗口，也符合他这样的人设和行为。经过这样的分析，不是替他说话，也不是说他爆粗口这样的行为是对的，而是让你从另外一个角度看到对方会有这样的一个言行表现，背后发生了哪些。这样让你能够理解他，同时放过自己。3.怎么调节自己能感受得到你被自己的情绪以及头脑当中的念头，带进了情绪漩涡，让你的愤怒值不断的飙升。所以这个当下你可以尝试深呼吸，让自己的注意力回到当下的感觉上来，不要再被头脑当中的故事和念头继续影响你的理智判断。其次你可以继续奔跑，在安全的环境下面，释放刚才的这些情绪。你也可以找一个空旷的地方喊出来，把自己内在压抑的这一些愤怒和委屈发泄出来。当然你也可以回家，对着沙包猛击，或者对着抱枕猛打这样的方式发泄。你也可以选择温和一点的方式，比如写情绪觉察日记，写出自己刚才遇到的这些事情，这一些情绪，把你前面没有骂出口的话写出来。这样或许你会觉得好受一些。当然你也可以找信赖的人聊一聊，吐槽一下，也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够帮助你，看到你内在压抑，没有回怼回去的这一种愤怒和委屈。让你内在的情绪被看见，被接住，被理解，让你感觉舒服一些。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

题主您好：感觉到您有很多感受：恐惧、不甘、愤怒、自责、难过、懊悔、庆幸等。其中最具有影响力的情绪就是恐惧。我再选择2个点回应下。【关于恐惧】您说网上有人说外卖员杀人，您感觉到对方危险，这时候您是恐惧的。恐惧之后，自然而然想要保护自己，保护自己最直接的办法就是消灭危险源，就想要杀死对方。这是人自身面对恐惧危险的战斗模式，是基因代码。它是有能量的，出现快而迅速。每个人面对危险都有这种模式。最后您走了，没有战斗。这个就是人面对恐惧和危险的时候逃的部分。面对危险，人的基因里有战斗和逃跑的模式，是二选一的。就好像防火洒水系统，只有洒水和不洒水系统，没有洒一半不洒一半的系统。如果有，那就是系统本身的问题啦。要走和战斗都是很大能量的，肾上腺素大量分泌，非常快，是无意识，会跳过理智的。而理智分析很慢，人的基因决定危险的时刻，战和逃是优先选项。人类就是这么设计的。【关于理智】当您回过头来，您的理智开始出来了啦。您担心万一真杀了他，犯法了怎么办。您犯法啦，家里的狗狗怎么办。最坏的情况您打起来，都有可能受伤。所以其实理智来讲，是不是其实您是幸运的，您的这个选择避免了更大的伤害。【关于愤怒与自尊】被人这么骂，谁都不会舒服。被这么骂您感觉到受伤，感觉自己是好欺负的，他不敢对别人这样，对于不能保护好自己自责。我们想想看，一个人在开电瓶车，前面遇到一个人差点撞上去，发生得非常快，非常愤怒，这个时候就说了脏话，这个时候还有多少理性去看这个人是怎么样的吗？是什么人？这个人自己可不可以欺负呢？同样的场景，如果换一个人，对方这种容易情绪外放的人，是不是依然会外放，和是谁是不是没有什么关联呢？可不可以理解为他是要释放情绪，并不是要对特定人释放情绪。您觉得呢？感受到您内心受伤了，是不是想要拥抱了，或者抱紧下自己。您的自尊是包含多个方面，学习、人际、运动、音乐、工作等。您看，您是在跑步的，您是爱运动的人，您也爱音乐。按照积极心理学来看，更多的积极的情绪可以降低消极情绪。那么您要不要试试看关于自己有哪些觉得自己还不错的地方，从身体、人际、工作、爱好等。或者今天有什么您感激的事情呢，完成的事情呢您可以写下来，也可以找人说一说。您现在在提问就是找照顾自己啦，也是您完成了一件事。如果您还有什么困惑也可以找我，我是倾听师杨辉辉。

题主，你好。本来早上跑步是件美好的事情，既能锻炼身体也能让人心情愉悦，但却因为被人骂了而有些气恼，事后又因为觉得自己当时没有还口而觉得憋屈和怨恨，不仅破坏了你的心情，而且还引发了一系列的内在消耗，庆幸你能在这个平台上把它说出来，也算是为自己找到了一个情绪的出口，这是很有智慧的一种做法。你跑步过马路和左边过来的电动车有一个近距离的交点，对方的反应是一种应激状态下的下意识反应，反映出他在受到外界刺激的时候会惊吓，情绪会立刻被激惹出来，会投射性地认为你跑步过马路是故意的，这是因为他自己内在积攒了很多的恶意，会认为他受到的刺激都是外部对他的恶意对待，因此也会通过怼骂的方式把他内在的恶意投出去。你被莫名地怼骂了一句，当时的反应有可能是在受到外界刺激时僵住的状态，来不及对刺激作出反应，那个怕的感觉很真实，是你在面临危险时用来保护自己的一种隔离情感的防御方式。事后你意识到对方投过来的恶意，也感受到了被伤害，想要为自己讨回公道，甚至想要找他拼个你死我活，想要打死他，心里很憋屈，这个内在心理活动非常强烈，强烈到它已经不只是单纯的因他而起，而是有可能长期以来压抑的委屈都被激活了。你和他的这场相遇，本质上来看是两种不同的关系应对模式的碰撞。对方或许是经历过很多不被尊重、不被重视的对待，他会投射性认为外部世界是充满恶意的，因此在感受到危险的时候会用同样恶意的方式去回应。而你或许是经历过很多不被理解、不被看见、不被公平对待，对待外部带来的伤害也常常是压抑自己内在不满的，而这种长久以来的积压会有可能被一根稻草所压垮，你不是不敢攻击，而是内在的火药太多了，一旦攻击就有可能让对方致命。你把这种情绪感受表达出来寻求帮助的方式，其实是在为自己内在情绪泄洪，让它能够释放出来，保持一个安全的阈值。这是一种很值得推荐的智慧的作法。如果有可能，也可以尝试练习去表达自己的情绪，向你觉得安全的人，觉得可信任的人，或者，一个专业的人。当你无数次地练习去表达自己真实感受和情绪的时候，再遇到外部刺激，内在的情感或许就不会再僵住，而是能由你掌控地流动起来，该说的时候说，该停的时候停，不会再憋着自己了。看到最后，被你的善良感动了，在你气不过恨不得不要命去找对方理论的时候，还想到了家里养着的狗，你对它有责任感，也有很多的情感，而它这么值得你牵挂，也一定很懂你，很理解你，很忠诚你。由它陪伴，这世界就会少一些伤害。祝福你。

题主好我是kelly看完你的文字，我大概可以理解一些你的感受。面对突如其来的挑战，被陌生人骂，心里肯定不舒服。反之，如果骂人是别人的事；和自己无关，去感受一下自己的感受？【关于自己】你分享的事让我想起刚刚学车的时候，被师傅骂，还被很多路人骂。车技不好，有次在高速上我没有办法开快，经常不知觉开到60，80，这是非常不安全的行为。经过这事我就开始意识到生命危险是关乎自己～虽然骂的人很难听，当时也让我很生气，但是这件事给了我启发～就是要有一定的经验以后才可以去高速～反过来你的事也一样，骂人的人一定是自己情绪很暴躁的人，外部的环境，人很容易引发他的情绪。马路上无论是开车的，还是跑步的，电瓶车的人，大家都可以使用：戴耳机如果在操场上相对安全，因为没有车辆：马路上如果跑步戴着耳机，因为过马路没注意到左边有个电动车也过来了，如果真的有事，吃亏的肯定是你，因为电瓶车的人速度以及车辆行驶，对你都是不利的。我猜猜对方自己一定也吓了一大跳～重要的是你没事，这次安全的过了马路，这是很幸运的事～同时我猜想，这件事以后过马路，也许你不会再戴着耳机了，避免下次类似事情发生。我自己也经历过，有次在美国看到是绿灯，那时候国内还没这么严格，我以为车辆少可以迅速跑过去，没想到被狠狠骂了一顿。不同国家对这类事都有不同的法律。类似这样的事情，主要是给我们一些启发，避免后面的问题持续发生。就如我们现在开车，有无人机，路上的监控，如果查到司机开车听音乐，打电话，也会有相应的处罚～背后也是生命有关～【关于情绪】你是做事很谨慎的人，遇到这样的人当面不冲突我个人觉得是明智选择。有句话好汉不吃眼前亏，对方如果个人暴躁，你是比较温和的人，如果真的引发冲突，或者对方没有及时发现，真的发生车辆失控，也是很麻烦的事儿呢～现在有监控，真的查到具体的事和人，警察也会比较中立～所以我个人觉得，自己情绪有影响，也很正常，你选择在这里说说，或者和倾听老师聊聊，骂一骂对方都是可以的。同时也要感谢那个理智的自己，当时没有过去找他，反过来想想。为了一个不相干的人，你去找他，恨不得打死他，也浪费你的体力和精力呢～在现实生活中，你遇到憋屈的事情会如何处理呢？就如你会思考：你突然跑出来妨碍到他了，妨碍他是一件事。如果出事情你也会有责任吗？对方骂人，如果在其他地方，他这样的性格吃亏的是他，和你无关。毕竟这是二件事～我们举个例子：就如你说的，真的不要命谁怕谁啊，打赢了又如何呢？为了不相干的人情绪你还陪他玩了～真的发生了，也许现在的情绪是另外一种～你个人很欣赏你当时的反应和处理问题方式，你选择了当时忍一忍～而后在安全的地方和人聊聊自己的愤怒，压抑的恐惧和情绪，这是很明智的做法～情绪是真实的，也同时复盘了这件事，我们也可以反过来想，如果那个开车的人是你：你会是什么感觉呢？如何处理这类问题呢？世界和我爱着你推荐书籍《在人际交往中成长》

你好，我是Asia，一名热爱心理学的百万粉丝商业主播。我试着解答你的问题。从心理学和常识的角度，你的一系列情绪反应应该算是合理的，大部分人遇到和你类似事情时候，也会作出和你一样的反应。大马路上，彼此互不相识，你只是跑个步，并没有故意要挡道，突然被骂，情绪就会从“莫名其妙”到“凭什么”再到“我要战斗骂回来”。骂你的人他站在自己“利益角度”和“生命角度”，一来怕撞到你，要赔钱。二来他的认知里觉得跑步本来就不应该在大马路上进行。这种被骂的情况相信本来就是少数现象，你千万不要“自我归因”，觉得如果换个人，他就不敢骂了。真实的情况是，他骂你可能只是因为他在生活里的角色是一个内心被压抑很久的人，正巧逮到一个机会，就随机欺负你了。说白了，只是这天，你比较倒霉而已。逮到别人，他也一样。一个人的语言体系，思维方式，和行为习惯直接暴露了他是什么层次。相反，你克制住了自己的情绪，冲动的想法只是一闪而过，最后理智占了上风，你没有跑上去抓住他，质问他，打他，非要分个强弱和胜负。你会梳理自己的情绪，想法，行为，会明白保护自己和家里的狗的安全，才是最重要的。真正的“勇敢”不是不计代价的莽撞，而是一种理智的选择，选择对自己当下最有利的解决方案，而不是最爽的解决方案。之前有一次，我正常开着汽车，被骑着二轮单车的老大爷骂过，说我不会开车，挤他道了，然后把嘴上叼着的烟头扔进车窗，正好扔在我几千元的羊绒围巾上，烧一个洞。你想想，他一个连车都没有的人，指点别人会不会开车合适吗？何况马路也不是他家的。但凡他生活里事事如意，也不至于在马路上用侮辱性的语言和不计代价的行为去攻击一个互不相识的陌生人。我当时也很生气，但是我想到：当我遇到问题，有能力跟别人心平气和沟通，不需要像他一样，自以为是的指点别人的行为找存在感。他自己在生活里一定没有被善意的对待过。最后我生了会气，情绪链条几乎跟你一样，最后觉得还是算了（其实可以报警让他赔钱，付出代价，他绝对会立马老实）。这几年大环境不好，记得“幸福者退让”的精神，面对恶人恶语，或者突如其来的不公平的对待和攻击，允许自己暂时委屈，让情绪正常流动，然后不要纠缠，迅速撤离，保命第一。国庆快乐，祝好。

给你一面平面镜，一面凸透镜，一面凹透镜，请问你需要哪一个？平面镜是你看到真实的自己，凸透镜是他人的经历所得出来对你的看法，凹透镜是他人学到的知识对你行为的评判，请回答～

其实我个人角度来讲这种事很好解决，因为这种事很明显简单来讲就是对方的问题，因为他做事不过脑或者管理不好情绪，这种情况就看不起他就好了，毕竟他的错他就低人一等嘛，如果你觉得的这样不好或者不够正确也可以告诉自己他也是因为种种原因才会变成这样的，以后想搞好关系不遇到这样的情况或者让自己蔑视他都可以/但是这个只是对于这种人消极的回应，如果状态不好最重要的还是调整好自己的状态以及解决问题，接纳以及正视自己的情绪，“不够好”的情绪之下有的是没有被看见的需求，不够好不可耻，可耻的是因为自己不够自洽把规则投射到你身上的巨婴，只有把自己的情绪摆在台面上去寻丝剥茧才能找到自己没有被解决的小问题