大学刚毕业，偶尔会因为一些事感到忧郁孤独，怎么办？

看到你的问题是”大学刚毕业，偶尔会因为一些事感到忧郁孤独，怎么办？”，三个标签是”疗愈方法””抑郁情绪””脆弱流泪”，好像是你觉得自己会因为一些事情感到忧郁，孤独，不知道怎么办了，所以来求助了。看到你的描述，我看到几点:第一，你提到，现在大学刚毕业，准备找工作，但其实一直很恐惧、害怕职场关系，害怕大家会不喜欢你。因为你有时性格开朗，有时又会因为一些事情变得低落很长一段时间。能感受到你的恐惧，一种小心翼翼的状态，好像生怕自己完全地张开了自己，就会有人来打压你，所以你必须躲进自己的壳里，保护自己不被外界伤害。能看到，好像是你会有一个预设性的信念，”我有时性格开朗，有时情绪低落很长一段时间，大家会不喜欢我”，所以你在人际关系中，会很害怕展现自己，很害怕外界的危险，很害怕别人对你的评价。第二，你提到最近和姐姐以及她朋友一起去深圳旅游的事情。能看到，你梳理了自己的心理历程。好像是从别人评价你的某个缺点开始，你就不开心了，你就会疑神疑鬼的，总觉得有人会在看着你，或者说你。你的忧郁，导致旅游不开心，和姐姐他们旅游也不开心。你觉得自己融不进她们，觉得大家一定很讨厌苦着脸的你。觉得大家不喜欢你，觉得他们某一些行为就是没那么喜欢你，之后就想逃离那里。好像是你在不断地体验这样不开心的感觉，不断地验证自己内心的信念”我是不够好的，别人都是讨厌我的，不喜欢我的，所以我只能逃离”。你提到，在多人关系里，你很难获得安全感，在两人关系里，也时常受不了别人对你说话语气重。好像是你很希望在多人关系里，你能获得一种专属的感觉，独一无二的感觉。就比如在三人关系中，你希望在别人的眼里，只有你一个人，如果有另一个人，你就会感觉自己被比下去了，自己是不重要的。而在两人关系里，你希望有一种紧密融合的感觉，你希望别人能和你保持一致。第三，能看到，好像你一层层地捋下去，你会联系到自己在家庭的关系，会自我怀疑，自己在家是不是也让大家不舒服了。好像你在家时，爸爸就没有那么敢表达，或者会试探你的态度。你提到，和妈妈不亲近，虽然她好像很包容你，但你就是和她不亲近。从小不喜欢和妈妈倾诉，她只会说，不要想那么多，这样你更想哭。所以你就一直藏在心里，需要一个人独处来调整情绪。每当你心情低落时，就觉得好像没有很好的朋友。看个人成长类的书，也看不下去了。我觉得，你对自己的探索挺深刻的，能从自己和姐姐和朋友的关系，联系到自己的原生家庭，想到自己和父母之间的关系。好像在你的体验里，你的心理需求是被父母忽视的，一直都是内心孤独的。如果你主动地去向别人索取情绪价值，你就会害怕被别人认为自己是负担，就会觉得自己不重要，就会选择逃离。慢慢地，你就会更加地坚信，没有人能安慰你，没有人能支持你。所以，你会在学校集体生活中，感到备受折磨，在社会中，觉得也没有支持系统。情绪低落的时候，好像你只有依靠自己，一个人独处去调节情绪，一个人看成长类的书籍去调节自己。但现在这样的方式，好像也都不管用了。我会觉得，有种辛酸的感觉，就像是你一直都在苦苦地自己承担，支撑着脆弱的自己，拯救着无力的自己。另外，我注意到，你说了两个转折点。一个转折点是，你在旅游的过程中，听到别人评价你的缺点，你就忧郁了。一个转折点是你回忆起不好的事情，不理你爸爸了。能看到，这两个转折点是如此的相似，就是好像你觉得，自己是不好的，因为你觉得自己有缺点，别人不喜欢你；认为别人也是不好的，因为别人会攻击你，评价你的缺点，所以你也会选择不理别人，逃离别人，以此来保护自己。我觉得，你可以选择寻求专业人士的帮助，评估你的心理状态。再寻求心理咨询师的帮助，看到你的内在模式，在关系中疗愈自己，获得修正性的情绪体验，重新养育自己一遍。也许，当你可以修正内心的低自我价值感，获得”我是很好的，我是很重要的，我的心声值得被倾听，我的感受值得被看到，我的伤痛值得被安抚”这样的体验，并感受到世界上大多数人的的善意，你就能投入到人际关系中，信任自己，信任别人，去爱去工作。想到壹心理的一句广告语，”世界和我爱着你”，送给你。祝福你！

题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你内在的敏感、委屈、失落、担心和纠结。我们一起聊聊这个话题。1.梳理自己的内在你在描述当中提到，“我现在大学刚毕业，准备找工作，但其实一直很恐惧、害怕职场关系，害怕大家会不喜欢我。”能感受得到你对外部环境内在有很强的不安全感，你期待大家能够接纳你，包容你，理解你。所以面对找工作，面对人生的一个大的转折点，面对你即将要面对的社会，你内在会有担心和害怕。即便是跟姐姐还有她的朋友出去旅游，在你听到自己被他人评价你某个特点的时候，你内在会有委屈和愤怒，可是你不敢跟姐姐说，因为跟姐姐说了，姐姐会认为你不该有这些情绪，甚至会觉得你有这些情绪是矫情，给他们带来麻烦。姐姐根本不能够理解你的情绪，不能够接纳你有这些情绪，甚至想要堵住你这些情绪。以至于在姐姐面前你也不能够放松，你也会觉得左右不是，明明自己内在很委屈，愤怒和痛苦。可是为了不破坏他们旅游的好心情，你只能压抑自己。而你压抑了自己，你表现出来外在不悦的状态，又不被姐姐他们允许和接纳。这会让你内外冲突，矛盾，不舒服。你去找你的好友，却发现好友的好友也住在附近，你会感觉自己不被重视，不被认可。这样你也感觉在那里不安全，似乎担心随时被好友忽略。所以内在也会有失落，同时你还会担心自己的失落状态会影响到好友。或许内在会自责自己不该这么想，不该这样失落，这样会麻烦到好友。哪怕在自己家里，爸爸跟你交流也是小心翼翼。因为你曾经回忆起不好的事情，不理他。现在你会觉得自己的存在，自己的敏感，经常冒出的不安全感和失落也让家人不舒服。看起来母亲经常会指责你，你会在她面前表达你的愤怒。妈妈表面上包容你，而你内在跟她不亲近的背后是因为妈妈没有理解到你的情绪感受。“我也和妈妈倾诉不了，因为我从小不喜欢和妈妈倾诉，她只会说，不要想那么多，这样我更想哭。”从你的这一句描述上面能够看到妈妈表面上安慰了你，包容你。实际上却是在指责你，你自己想多了，让你自己产生这些不舒服的情绪。没有真正理解到你为什么会有这些情绪，为什么会这样子。以至于你觉得妈妈没有真正的理解你，所以你内在跟她也不亲近。看起来从小到大，你内在会比较敏感，你会产生的情绪不被身边人理解和接纳，甚至你家里人给你传递的信息，使你产生的这些情绪让大家不舒服了，给大家造成麻烦了。所以你会不断的压抑自己这些情绪感受，会觉得身边的环境不安全，大家都不重视你，没有人真正懂你。所以你会感觉到孤独。不知道这样的梳理，你内在是否会觉得舒服一些。2.关于你的这些情绪情绪没有对与错。你会有这些情绪，如果别人不能理解你，你需要自己去看到和理解。在别人评价你某个特点的时候，你感受到的是指责，感受到的是不被接纳和认同。你需要别人能够认可你，而一旦别人评价你这一个特点，甚至说是缺点的时候，你内在就会失望，会觉得不被人喜欢，这个环境不安全。同时你会产生愤怒和委屈，而姐姐不但不理解，反倒说你很烦。或许对姐姐而言，她不觉得这是个事儿。因为每个人的性格不一样，或许她还会反怼回去，说别人怎么样。既然姐姐不能理解你，妈妈也会说你不要多想，是你多想了。那么你就需要自己去看到自己这些情绪，先去识别这些情绪，给这些情绪命名。其次，看到这些情绪背后自己的需求，是需要被人重视，被人理解，被人接纳。你内在缺乏这些心理营养，你需要外界给予你认可，给予你接纳，给予你包容，让你感觉到安全。3.怎么办你可以尝试写情绪觉察日记，把你内在不舒服的这些感受，压抑的这些情绪感受写出来。别人可以不理解你，你需要做最理解自己，接纳自己的那个人。有任何情绪感受都是可以的，都是被允许的，这不是麻烦，这是你内在真实的感受。你的身体在透过这一些感受帮助你看到你自己内在的需求。所以你只有先理解自己，先尊重自己，先满足自己，你才能够让自己的内在成长起来，不再那么的敏感。当然你也可以去运用你的敏感，为你所用，这样你或许会比其他人更容易共情。其次，在感觉内在不舒服的时候，允许自己暂停一下，看到自己内在的感受，跟这些情绪感受待一会儿，不对抗他们。只是感受他们在身体的感受，感受他们在身体的部位、大小、性质、颜色、质地等，只是去感受他们不评判，不对抗。这样你就能够跟自己的情绪和解，好好的相处。最后如果你自己不能够让自己走出情绪的困扰，可以找平台的倾听师，或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够给到你一些理解支持和帮助，帮助你内在逐渐成长起来，自己能够重视自己，欣赏自己，认可自己，让自己内在安全感逐渐的增长起来，能够去大胆的向这个世界表达自己，活出你自己。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

题主，你好。你从大学毕业需要找工作想到自己的社交恐惧，又由此想到了自己从小到大和周围人的关系模式，一个引发你情绪变化的转折点是你和姐姐及她的朋友们一起旅游的过程中发生了不愉快的事情，而这件事情没有被姐姐注意到，你也把不开心、不舒服的感受压抑起来的，在你的感知里，即便说了姐姐也不能理解和共情支持到你，感觉到了你的委屈和沮丧。当你发现自己融入不进一个圈子的时候，内心会认为别人一定是不喜欢自己的，这里有可能是发生了一个投射，其实是你自己不喜欢那个苦着脸的自己，但同时又不知道如何能避免这样的情景发生。这些困惑或许需要追溯到更早期一些，在你还不懂如何真实表达情绪情感的时候，是否能有人教会你。当你尝试向妈妈倾诉的时候，回应你的是“不要想那么多”，这里面有忽视、有偏见、有情感隔离，但唯独没有你想要的倾听、理解、支持和鼓励。你不再向亲人倾诉，或许是因为熟悉了那种被无视、不被看见的失望吧。如今你大学毕业了，需要身份上和心态上的转换，成为一个社会人，这会让你对要进入的未知的社交关系更充满了不确定和恐惧、担心，你很怕别人不喜欢你，一方面可能是因为你感受过来自外界的忽视和冷淡，另一方面，也有你对周围人的高期待，你希望被别人喜欢这本身就是自我理想化的期待。你把自己的性格有时开朗、有时低落当成了是否会被人喜欢的标准，这对你自己来说有些不公平，你不需要为了让别人喜欢而要展示出别人喜欢的样子，做真实的自己，想开心就开心，会低落就低落，这才是有真实情感表达的自己。如果对方喜欢的只是你身上的某一种特质，那是对方的需要，不是你的需要。能否正式进入社会找到属于自己的位置，这或许才是你内在真正在意和担心的事情，这是你人生中一个重要的转折点。如果因为太过于在意自己的社交关系而困住自己无法进入社会，这可能是内在的一种自我设限和防御模式。看清楚这一点，有助于自己抓大放小，和被别人喜欢相比较起来，找到自己喜欢的一份职业更重要。当你能在职业发展的过程中找到能掌控的感觉时，外界的眼光或评价就会变得可有可无了，因为你的眼睛只看到更重要的人和事。忧郁和孤独有时候难以避免，如果它只是你某个阶段的某个片刻的状态，就允许它存在吧，而且告诉自己每个人都会有这样的时刻，如果它已经阻碍了你去做更重要的事情，就向身边的人寻求帮助吧。父母、姐姐，抑或是信任的朋友、专业的咨询师等，给自己找到一个抓手和资源支持，陪伴你走过这段艰难的时光，等你过渡和适应了这个社会身份时，能力和力量就会一点点积累起来了。祝福你。

亲爱的女孩我是kelly关于孤独，忧郁，不但伴随着青春期，也会伴随着我们进入更长的时间。所以欧文亚隆把一生来访存在问题总结起来有：“孤独，无意义，死亡…”等。【孤独是独特的礼物】先说说你为什么会担心恐惧、害怕职场关系？甚至害怕大家会不喜欢你？假如恐惧是可以有自己名字，你会取什么名字呢？在你这些年的经历中，这样的感受有多久？在家里多一些，还是在学校多一些？很多时候你性格开朗，那个自己你会和她说些什么？这里可以看出来，让你困惑的是问题，而不是你的人。作为妹妹，和姐姐，以其和自己姐姐的朋友习惯不一样，如果是姐姐的朋友对你的某个缺点进行评价。首先是对方的问题，评价他人，这本身就很不礼貌呢～例如她说的“缺点”，在现实生活中也一定有很多优点。例如我很焦虑，但是我做事很快，可以迅速完成任务。例如我女儿很慢，做事虽然不快，但是出错率很低。她做自己喜欢的事就很好，而我是妈妈，需要完成家庭或者工作角色平衡，一慢就无法完成。这些都是会随着时间，角色，年龄变化而变化。相反，她去公司一样可以完成任务，工作也很出色，学业也很好的可以完成。所以我想说，别人是无法定义你的，只要自己理解自己，如果自己不开心了，可以告诉姐姐你不喜欢别人的评价。但是她要不要理解你是她的事～就如你也可以观察一下：有没有人说姐姐也有缺点？或者猜猜你和好友们一起，会不会也有人发现姐姐和你们有些想法有差异呢？理解自己，理解他人，其实都是不容易的事，你很爱姐姐，所以才会在乎她朋友的评价，你对他们有期待吗？那个独特的你，需要他们的认可吗？你是无法融入姐姐和姐姐的盆友，大概生发出来的“孤独”。就如我在家里也会如此，妈妈姐姐关系很好，她们总是“意见一致”。后来我发现，我和自己朋友一起，和自己一起就很开心。她们可以聊的来是她们的事儿～我和她们爱好不一样，这些差异才会让我们有些不同。成长后，我开始和自己的孤独对话，理解了自己成长中作为妹妹被姐姐的影响，还有渴望母亲的关注，有自己的期待才会有孤独感。孤独是常常伴随我们的感受，但是不一定不好～区别姐姐朋友评价你，那是她有问题～至少很不礼貌呢～【关于撕标签】我和一个年长的朋友去旅游，她处处很强势，喜欢安排我的行程。通过和她旅行，我体验到和有些人一起旅行是开心的。后来我就拒绝和她一起外出了～你也可以感受一下，例如和自己的姐姐，家人一起旅游是什么体验呢？下次你和自己的朋友一起，会发现自己很快乐～有一天，你也会遇到自己爱的人，在一起也许更融洽。并不是你融入不进她们，而是姐姐选择的是自己的朋友，她们相对有更多的了解和知道彼此的差异，性格，而你不是他们的朋友，所以才会有这样的感觉。假如姐姐是你，猜想也许也会“苦着脸”，因为是你在配合她们：这时候不如做点自己喜欢的事，她们聊天你自己看书，或者听听他们对话，观察她们的不同性格。可以当作学习的机会，何况，你也没理由要求大家都喜欢你：可以看出你很在意姐姐，也会在意她朋友。姐妹的感情和朋友的感情也无法替代的～日常你和姐姐一起，有彼此理解的时候吗？在你心里，单独和姐姐，妈妈一起，你会有安全感吗？我猜作为妹妹被大家一定爱的多，出生的时候有姐姐，姐姐和爸爸妈妈一起的时候，你还没出生呢亲？我们的文化里，父母总会给老大一些关注，同时老大也承担照顾弟弟妹妹，所以老二会习惯依赖姐姐一些。（小的时候更多）作为老二的孤独，你提到没有办法和别人倾诉，主要你很细腻，敏锐，其实也用你自己的方式爱他们。你舍不得他们，所以选择不倾诉，你认为倾诉会给别人增加负担。假如妈妈理解你，猜猜你会说更多吗？为什么很多人都会说：不要想那么多？她们自己是不是也是这样安慰自己的？成长于一个人的情绪敏感度不一样，你想哭说明你感情丰富，对身边的人，和事有自己的想法，但是往往不表达也失去了让他们理解你的机会。关于自己不喜欢的事情，评价，要敢于说出来，让问题暴露出来，这样大家都可以替你分担，你可以表达，撕下标签，重要的是自己要爱自己，开心，用自己的方式来保护自己。这样在职场你也会慢慢学会保护自己，也获得一些机会和他人更深入的交流哦～就像这样在这里说说，工作后遇到问题也可以找专业的老师聊哦～没有完美的人和事～问题是问题，不代表你～推荐书籍《阿伦特传》《成为我自己》

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。认真读了两遍你的文字，我感受到，在你不被他人理解的孤独中，感受到担心、压抑、低落和难受。你拥有一个非常有意思的家庭系统。在这个系统里，有敏感忧郁的你，神经似乎有些大条的姐姐，通过试探来表达的爸爸，粗放包容的妈妈。你看，似乎有敏感和大条两种截然不同的属性，共存于同一个家庭，且都固执的只用自己表达爱的方式。即便你看起来，好像诸多考虑其他人，实际你拥有很强的自我意识，思虑的最终结果，常常还是选择了逃离环境，却又难以耐受由此产生的孤独和忧郁。进入职场的话，如何能让在人际关系中持续紧绷的你，能够顺利融入职场关系呢？我想有几个方向我们可以尝试一下：1、面对忧郁和孤独，你的感受是什么？你提到在多人关系里，你很难获得安全感，对他人的预期和评价会有很多揣测。那，离开这些关系，世界只留下你一个人的时候，与独处的孤独和忧郁共处时，你感受到的，是一份享受，还是一份煎熬？是一份宁静，还是一份恐慌？闭上眼睛，通过调整呼吸，关闭五官对外界环境的感知，这一刻，只聚焦于“我”：我的感受，是什么？2、担心他人不喜欢自己的同时，又自己主动将他人推出去。想要靠近，却又因无法获得自己所需安全感，通过“对抗”他人评判的方式，来表达“自己的力量”。我想，这份矛盾、又有些不安定的纠结，或许来自于你的成长过程，很少从你的父母那里，接受到稳定的安全感。没有真正的体感，你就会不断用“别扭”的不一样的行为，去验证他人是否能够看见你、接纳你。没有实际从父母处感受过确定的爱，于是你内心有一份“不配得感”，不断去验证“大家不喜欢我”的事实。3、个人成长，从疗愈破碎的自我开始。当自我还处于碎片化时，个人成长类的书籍，会让你产生抓不住的不真实感，读不下去是自然的。于是，对自我的正面肯定，先从自己做起。当听见别人对自己的评判时，把自己这个人，和对方评判的场景区分开：ta评判的是一个发生的场景现象，而不是否定我这个人。我的这个行为让ta产生了评判的意愿，也是联结和缘分的一种表现。之所以会因为一句评判触动负向情绪，是因为潜意识里，你认可了自己就是这样。那如果，“不接这口锅”呢？它会去哪里？它自然会回到语言的主人那里。不断的练习“区分”，当边界慢慢稳定形成的时候，你内心会慢慢升起一份笃定，这正是自己长出来的一份安全感。4、尝试将自己的感受回应给对方。你担心大家不喜欢你，是因为你有时性格开朗，有时又会因为一些事情变得低落很长一段时间。看到这句话我生出一丝惭愧，因为我也是有时开朗，有时低落。我却从未为此反思过自己是否讨人喜欢，因为我身边太多人都是又开心有低落的时刻。。就像说出“感受到紧张”这句话，紧张感会明显下降一样，如果我们尝试将自己感受回应给对方，会发生什么呢？当姐姐没有觉察你心情低落、嫌你烦的时候，你对她说：“姐姐，我这会情绪很低落，能听我倾诉一会儿不，我就像挨着你说会话，这样我能感受到你，就有安全感。”当爸爸因为你不理他，沟通开始变得战战兢兢时，你对他说：“爸爸，你可以直接说，拐弯抹角我听不懂。都是一家人，咱们说话没那么多讲究。”当妈妈对你的情绪回应说“不要想那么多”是，你对她说：“妈妈，这已经是你标志性回应了。你说这句话的时候，我就感觉到你完全没有认真听我说话。我这会难受才找你倾诉，如果你不知道怎么回应我，就给我一个紧紧的拥抱号码。”同时，也要给自己设立一个心锚，比如把“被正视”的感受与倾诉关联起来，给倾诉一个时限，这样就不会在过度倾诉中拖垮了对方和你自己。关系的问题，需要回到关系中去疗愈。这是一条需要点滴坚持的路，我相信，每一步的坚持，都有来过的痕迹和成长。