19女，怨恨母亲不能为我撑腰，怎么处理和她的关系？

题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你内在的愤怒、委屈、失望、难过和困惑。我们一起聊聊这个话题。1.看到自己内在的情绪感受看你的年龄，估计是刚入大学，你在一开始就写到住宿环境不好，跟舍友的关系也相处的不好。对于刚入大学的你，又需要长期在这里居住，跟舍友相处。这样的关系和环境的确会让你觉得不舒服。而舍友怀疑你，你内在会有委屈和愤怒，也在积极的想办法去等待时机更换宿舍。你已经在让自己暂时在这个环境里委屈着，同时想办法去让自己更舒服一些。你期待母亲看到你的努力，给到你一些支持和推动，让你尽快的脱离这个让你不舒服的环境。可是你的感觉会认为母亲似乎在责怪你太挑剔，你需要去适应这个环境，而不是去换环境。她没有去住过你居住的环境，也没有面对过舍友对你的怀疑和为难，所以她没办法理解到你，反倒会认为是你的问题。同时还恐吓你，威胁你，“在我告诉她我跟学校反映饮水机问题时说我这样会被视作刺头扣我的平时分，在我告诉她我舍友不仅怀疑我身上有味，考试资料也不发给我的时候她劝我和她们搞好关系给她们留好印象。”这会让你对她的期待落空而失望，同时会将舍友为难你的愤怒和委屈发泄到母亲身上。“我真正讨厌的是我现在胆子很小，总是怕与人起冲突的性格，”你现在在努力的调整自己，敢于为自己的权益去争取。可是你也还没有做到当面去表达自己的情绪感受，当面维护自己的边界。你在内在会自责，认为自己胆小，不敢与人有冲突。在面对母亲同样的表现时，你会将自责的这个部分怪罪在母亲身上。或许你会认为，因为母亲也是这样的讨好，怕冲突，所以你也有这样的性格和应对模式。你觉察到了这一点，你在努力的改变自己，可是在这个过程当中，你没有收到母亲的认可和支持，反倒是责怪和威胁，这会让你对母亲更加的愤怒和失望。不知道这样的分析能否让你看到你的内在，让你感觉舒服一些。2.关于母亲的反应模式能看得出来，母亲也害怕与人有冲突，更多的是选择压抑自己的情绪感受和需求，换做是她，她也会选择吞下委屈，让自己去适应这个环境。所以面对你向她的倾诉和表达，她也会很无奈，她会将自己也会有的解决方式向你表达出来。却没有想到这样一种解决方式不是你期待的，也没有给到你想要的支持和理解。不知道你母亲的成长环境怎么样，你外公外婆对她是否经常会有指责，所以她会下意识的讨好、压抑和委屈自己。甚至担心自己为自己争取权益，会被他人惩罚。不知道她的成长过程当中，是否经历过这样不公平的对待，导致她会有这样的想法和担心。能感受得到她的内在是没有力量的，她的内在是没有底气，不知道去建立边界，保护好自己。所以面对你的求助，面对你的倾诉，她是给不到你帮助的。这是她的生存模式。不知道这样的分析，你内在能否理解她，理解她也有她的局限。理解她不是说认同她的行为，而是放过自己。3.怎么办你可以尝试一致性的向母亲表达你内在的委屈、愤怒和失望，让她知道你内在的需求。同时哪怕她在现实层面上给不到你帮助，只是理解你，倾听你，不给你任何的意见，不按她的要求和想法来要求你。关于这方面的期待，你也可以尝试向母亲一致性的表达出来。这样母亲就会知道你内在真正想要的是什么，她又能怎样做给到你想要的帮助。其次，看到自己内在的愤怒和失望，不必去压抑和自责。看到这一份情绪的背后是自己内在会担心和害怕，会有很多的焦虑，希望有人能够承接住你这些情绪。希望母亲能够理解你，接纳你和支持你。允许母亲暂时做不到，她有她的匮乏和局限。最后，你可以尝试对自己做出的一些努力，予以肯定，看见和认同。这样你就在自己给自己内在力量，让自己不再胆小，而是多尝试一些。相比你母亲而言，你已经做得比她好多了，你敢于去尝试，敢于为自己的权利去争取。也能够看到自己内在的委屈和难受，而母亲似乎还没有觉察到自己内在压抑的这些情绪感受。所以你相比你母亲而言，你已经比她进步了很多。收集更多的资料，也咨询更多的人，看看你可以怎样推进更换宿舍这样一个需求。你会发现这个事情并没有那么难，也不用有太多的顾虑和担心，这只是很正常的一个需求和想法。如果你还觉得困惑，可以找你信赖的朋友聊一聊，也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够给到你更多的理解和支持，帮助你敢于去提出自己的需求，也敢于去做出一些努力，实现自己的需求。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

题主，你好啊。你在住校期间遇到了住宿环境差、人际关系糟的困境，你向妈妈倾诉希望能得到她的帮助或安慰，但妈妈的反馈却让你感觉到不被理解和支持，还要让你多承受更多的压力，心情很沮丧，怨恨她不能为你撑腰，但又觉得自己也该长大独立，遇到问题要自己面对解决，两种感受在内心充满了矛盾冲突。你很讨厌自己的胆小、总怕与人起冲突的性格，你心里认为收了委屈就要说出来，对自己不利就去改变环境而不是逼自己适应。看到了吗？这也是两种截然不同的声音，一个是恐惧害怕，一个是改变突破。两种对立不同的感受在相互拉扯，会感觉很消耗。或许，你讨厌的自己胆小、总怕与人起冲突的性格是向妈妈认同了，妈妈遇到事情会希望能息事宁人，还会把责任向内归因，通过给别人留好印象而维系关系等，这会传递给你一种压抑自己、顺从外界的应对方式。如果妈妈一直是这样的关系模式，耳濡目染地你就学会了也认同了这种方式。你讨厌这种性格，或许是因为你自己内在的力量长出来了，你有了自己的观念和认知，更有了自己的原则和立场，你想要成为和妈妈不一样的人格特质，这是独属于你自己的特质。在脱离原来的模式慢慢建立起自己的模式的过程中，你还缺乏力量支撑，所以你希望能从外部汲引一些力量和鼓励，但如果你没有能够明确提出你的需求是什么，身边的人是很难跳脱出原来的旧模式的。就像你向妈妈倾诉痛苦的时候，如果你能同时明确地向妈妈说，“我就是感觉自己受了伤害心里很难受，想要你能安慰我或支持我一下，给我一些鼓励”，或许妈妈就能也从她的旧模式里出来一些，看到你真正的需要。至于妈妈忍不住还会给你一些她的建议和意见，你也要学会自己再评估和判断，哪些是和自己的想法一致的，哪些是自己不认同不赞同的，你既可以选择挡回去，也可以选择听取一部分自己来决定。如何处理和妈妈的关系，其实是如何处理两种不同的观念、想法、感受等，妈妈是爱你的，但她的观念、行为模式、思维意识等是独属于她自己的，你可以借鉴，但不要让她把它们全部装进你的脑子里，那是一种覆盖和替代。一边表达爱，一边表达拒绝，看起来是冲突，但并不矛盾。你爱妈妈，但你可以同时拒绝接受她给你的属于她自己的观念、想法、关系模式等。一旦能够把妈妈这个人和她的思想、观念等分开来看的话，矛盾冲突就会少一些，痛苦和怨恨也会少一些。你在你的家庭里生活了19年，想要成为一个脱离它之外的独立的个体不是一件容易的事情，需要你慢慢攒够成长的勇气，在这个过程中你还会想要依赖，想要依靠，这是每个人都会有的天性，也要允许自己有需要的时候去停一停靠一靠，允许自己缓慢地长大，而这一切，也并不意味着要背弃父母，而是把父母当成自己的背景板，无论何时转身，他们都会在身后为你兜底。这也是每一个父母都想要为自己孩子成长做的事。祝福你。

亲爱的女孩好我是kelly读完你的文字，在大学新的环境中你不但在适应，而且你还学会了求助家庭以外的人来诉说自己的内心。一个人到了大学，面临很多新的挑战，现在的你就是在经历，过程一定很难受～【关于自己】你现在已经是一名正在住校的大学生了呢～我脑海里想到大学生，是多少学生日复一日努力而来的结果。这证明了你的学习能力和各种学习方法都掌握的很好～先说说这里的环境，区别家里，家里也许有你干净的床单，早上有妈妈在旁边，也许还有人送你去学校。大学离开了家，而且这时候让我们学习和他人交往的开始～例如还要适应新的环境～送女儿去大学的时候，我也有和你一样的感受。住宿环境不好，饮用的水有霉味，你是感受很敏锐，一段时间没用的水，还有大家的空间狭小，都在挑战我们。水也许可以买几桶纯净水，可以解决自己的问题。还有不同城市水质很不一样，上海，杭州的水其实也不好～你提到厕所很脏，确实呢，可以慢慢和学校的管理阿姨沟通。或者先观察一下；其他同学在如何处理这些问题呢？有人将就，有人“扫”自己的床，女儿那时候把自己的小天地打理的干干净净，她就负责自己的柜子，桌子等。新的地方不但要适应环境，还有来自不同城市和家庭的同学：你们现在都不熟悉，大家关系不好也很正常。也可以观察她们如何相处～如果一个人自己每天洗澡，洗头，整理干净自己的衣服，别人说你“身上有味”。那是她们自己的事。洗澡，自己舒服，卫生，这些都是自己的事情～你和母亲沟通，母亲虽然未必可以帮忙，或许你需要的是理解。我们都知道母亲一定很心疼，但是往往也知道，自己无能为力去干预。发展心理学也会提出，大学生有独立处理问题的能力，也需要慢慢和家人相处少一些了。其实你要的是理解，安慰～不如告诉妈妈，我需要你的安慰。你已经在自己帮助自己的开始了呢～看到不同的同学的行为，如果是考试资料这些，不如主动问问老师，或者问问同学，这些资料来自自己的整理，还是老师发送的？如果老师发送，可以班级群主动问问大家～这些作为同学，孤立他人，以及恶意的行为，我猜想对她们也未必有利。也可以请教辅导员，可以私下去沟通～大学同学区别高中，现在的你也许自己也有在适应，还没投入去体验友谊～我相信你慢慢会找到适合自己的朋友，节奏，避免陷入情绪太久哦～如果自己很不舒服，我认同你的做法：不舒服，把委屈说出来，在自己能力范围内慢慢去改变自己，我们改变了自己，其实看环境的时候也变化了。就是做好自己，先不去关注他人，也不去自证。去理解自己的内心，安慰自己，已经做的很好了～这时候还有情绪也可以找倾听的老师：看看他们有没有不同的视角给你启发～你可以不舒服，允许自己有情绪，也可以找高中以前的同学聊聊天，问问他们怎样？你自己可以还没适应，毕竟去学校也还是很短的时间，都是正常的～【关于成长】你说的也特别好：而不是逼自己适应。逼这个词就很不友好，此刻的自己还很脆弱，还没和他人建立信任的关系。此刻的自己胆子很小，总是怕与人起冲突的性格，还会引发自己的内心嫉妒。这个你很坦诚，他们有一个会为自己出头的妈妈，有时候矛盾，有时候又安慰自己：已经成年了，不代表怨恨。毕竟你已经在慢慢学习保护自己和改变自己思维方式的能力。我们怨恨，和母亲的分离情绪，自己偶尔的委屈，情绪，这都是正常的。你在蜕变中，成长中，但是不代表逼迫自己马上去适应。也许你还有愧疚，不该抱怨妈妈？这也是你和母亲起冲突，自己还是会难受的原因。还有期待，如果发现母亲情绪接不住你，也有可能她也心疼你，难受，还要勉强安慰你。毕竟妈妈每个人性格也不一样～当时我不愿意帮助女儿去处理这些，其实我也很爱她，我知道她这个过程会矛盾很痛苦，但是学会处理了，这些能力是她自己的。现在的她大学毕业了～我想四年后你会感谢今天的自己，独立，坦诚，遇到矛盾解决自己的情绪～这个你在成长，在适应～我们去学校读书，都是这样的一个过程～也许母亲没有你坚强和获得自己帮助自己的能力～有机会问问妈妈，如果她当年读过大学的时候，如何度过的呢？在想些什么？如果没有读过，或许也就是无法理解你的原因～世界和我爱着你推荐书籍《歌德传》《在人际关系中成长》

题主你好，我是古道西风瘦驴。题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。题主妈妈对题主的方式，或许和她的成长过程有关，她自己如果不会处理人际冲突，不会捍卫自身权益，可能很难走到题主的心里给题主安慰。因为题主的母亲无法给题主支持，所以题主在面对这些时可能会感受到双重的不被理解和委屈，可能让情绪堵在那出不来，很难受。题主妈妈或许也怕题主的性格在外面吃亏她顾不到，所以可能会劝题主凡事隐忍，但却忽略了题主需要安慰和支持。有人说，我们给不了别人我们自己都没有的东西，题主妈妈不曾感受到被照顾和支持，或许可能也无法体会题主需要被照顾支持的感受，这不是题主的错。题主提到自己怨恨妈妈又觉得自己做的不对，会产生这样矛盾的感受或许不奇怪，情感上题主需要妈妈的支持，但理性题主知道妈妈有妈妈的局限，允许两种情绪同时存在或许会让题主没那么拧巴。［改变之道］允许自己和妈妈做有限的分享，只分享自己觉得妈妈知道了会减少劝导的部分，把其他的感受和支持自己的人分享，或许会让题主更感受到安全感。允许自己争取自己的权益，妈妈因为思维局限所以很多事会忍，但题主或许不必委屈自己，当别人知道题主的边界在哪时，或许会减少伤害行为。认识到性格的调整不是一下子的，题主或许可以从一点点的小事先拿回掌控感，然后慢慢树立自己的边界，这样或许有助于题主尊重自己的感受。可以尝试换个角度去看妈妈的人格特质，从妈妈的行为模式上学习，避免自己成为和她一样的处事风格，或许是妈妈的模式给题主的启发，让题主避免代入妈妈的思维模式。推荐阅读《被讨厌的勇气》。祝好！

看到你的问题是”我发现我对我的母亲有怨恨之情怎么办”，两个标签是”家庭创伤””父母沟通”，你觉得自己对妈妈有怨恨，觉得有家庭创伤，父母沟通可能也有问题，不知道该怎么办，所以你想来求助了。对于你的描述，我看到几点:第一，你提到，今年19岁，性别女，是一名正在住校的大学生，说到了学校住宿的事情。能看到，好像是你觉得学校住宿环境不好，饮用水有霉味，空间狭小，厕所脏，宿舍打扫卫生分配也相互扯皮。学校分配也不合理，明明有条件更好的住宿，之前说让你们住过去却没有兑现。能感觉到，你对这个住宿的环境，有很多的不满意。对学校目前的安排，承诺换到好的住宿环境却没有兑现，也有很多的愤怒。另外，你提到更糟的是你的舍友与你关系不好，已经开始怀疑你身上是不是有味，考试资料也不发给你。能看到，学校糟糕的住宿环境，与舍友之间的糟糕人际关系，都让你感觉难以承受，难以面对，难以适应。于是，你向母亲去诉说这些痛苦，可能你期待的是，她能理解你，她能站在你这一边，她能支持你的想法和行为。但她劝你和她们搞好关系，给她们留好印象。于是你觉得很委屈，很孤独，感觉自己并没有获得她的支持。虽然你在理智上也能理解，她是想让你不要惹事，一直平安，才会这么说，可你还是觉得不舒服。我觉得，你确实是很不容易。好像在你的体验里，你是处于一个糟糕的空间环境里，一个糟糕的人际关系里，一个得不到家人支持的状态里。第二，你提到，你真正你看到别人分享自己的母亲为自己撑腰除了爽和祝福还暗含嫉妒，嫉妒他们有一个会为自己出头的妈妈，你怨恨的是母亲为什么不这样做总想着别人会怎么看你。但你有觉得怨恨是不对的，自己已经成年了，有保护自己和改变自己思维方式的能力，不应该再看着过去怨自己的原生家庭。可因为类似的事跟母亲起冲突你还是会难受，所以你很矛盾很痛苦。能感受到，你内心的矛盾与冲突。一方面，很怨恨妈妈没有给你提供支持，嫉妒别的同学妈妈可以支持他们；一方面又理智说服自己，你也成年了，不该怨恨她。但是你内心的不舒服，确实是真实存在的，所以你会感觉很拉扯，内耗。你提到，真正讨厌的是现在胆子很小，总是怕与人起冲突的性格。好像是你无法把内心的怨恨都投向妈妈，只好投向了自己，恨自己无能，恨自己胆小，总怕与人起冲突。第三，你问，该怎么面对自己的这些感情，怎么处理和母亲的关系。我觉得，你对妈妈的这些期待都是可以理解的，也是正常的需求。只是有可能，你妈妈也有她的局限，她并不能像你期待的那样，理解你的感受，支持你的行为，安抚你的情绪。她可能有她自己的考量，也许是想让你更适应社会，而不是坚持自我。而有的妈妈能支持孩子，能为孩子撑腰，可能是因为她们更坚持自我，不惧后果。你的妈妈有她自己的独特性，你要求她像别的妈妈一样，好像也是在把自己内心的期待投注在她的身上，期望她能满足你的要求，却没有看到她的实际情况。另外，你期待的这些共情性的理解，都是经过专业地训练才会的。我相信，中国大部分的父母，都不会这样的共情性理解，大多都会劝你和同学搞好关系，不要惹事。而且，别人能共情你，也是因为和你的生活是不相关的，是没有利益牵扯的，所以才能更加的客观公正。举个不太恰当的例子，假如你妈妈出轨了，想要和你爸爸离婚了，跟你诉说她内心的痛苦，诉说她内心的苦闷，期待你的理解，期待你的支持，你还能支持她吗？我想，可能你并不能接受吧？你肯定会劝说她隐忍，劝说她断绝不恰当的关系，劝说她留下来，因为你不想让你们完整的家庭散掉。但如果是旁观者，和你们的家庭生活并不想干的咨询师，她可能就能提供给你妈妈共情性的理解，看到她的感受，理解她的行为，支持她的决定。所以，当你有内心痛苦的时候，寻求适合的人去倾诉，去解决，是很有必要的。专业的事情，就交给专业的人去干，而不是把内心的期待放在不适合的人身上，这是对自己的又一次伤害。你对妈妈的怨恨，其实也是对自己的愤怒的转移，你无法怨恨自己，于是就怨恨妈妈了，恨别人还能让我们感到自己是有力量的，恨自己就会让我们感觉自己无能为力，所以这也是我们自我保护的一种方法。就像是最终你也发现了，其实你怨恨的是自己，恨自己胆小，恨自己无能，恨自己不敢与人发生冲突。如果你能如实地看到自己，理解自己，包容自己，就能看到妈妈，理解妈妈，包容妈妈，就能更好地处理你和妈妈之间的关系了。这个并不容易，需要慢慢地自我成长，你可以寻求心理咨询师的帮助，重新养育你内心的小孩，活出自己想要的样子。祝福你！

感谢题主的分享。离开家庭去求学，去适应集体宿舍的生活，原来稳定的空间和时间安排被打破，取而代之的是嘈杂、混乱和异样的眼光我们需要支持来度过这一困难的时刻可是母亲一味要求退让，既没有关照到你的情绪，也没有帮你出头而且也觉得胆小、害怕冲突的性格是家庭造成的一方面你怨恨，也有愤怒，另一方面对自己的母亲又有愧疚，觉得不应该恨母亲这些矛盾的情感，无处诉说，也无法排解，都快要压垮你了那怎么处理和母亲的关系呢？一、以前在家里，我们享受着和母亲的亲密，而在学校，这些似乎都不复存在了家里的温暖、舒适、呵护，和现在的冰冷、隔离、脏乱、狭小，形成了鲜明的对比我们很失落，失去了支撑，失去掌控我们仍然需要母亲的爱护，可是学校似乎把这一连接给无情掐断了可是你有没有想过，母亲还是通过各种方式帮助你，希望你尽快适应环境，虽然母亲的方式让你感到不被理解二、胆小，害怕起冲突是否也是母亲的性格我们都有自己成长的家庭，也会对家庭产生认同，这些是我们去适应社会的初始本色虽然看上去很软弱但当你被舍友欺负时，朋友会站在你的角度为你考虑从这点可以看出，朋友是很认可你的性格和处事方式而且你能交到陪着你一起苦笑的朋友，说明你是一个值得信赖的朋友我们的性格都会有两面，在某些方面看起来是软弱，从另一个角度看，却是善良如何取舍，关键还是自己怎么看待三、我看到你还是很积极的去适应环境等待时机和老师提，反映饮水机问题，寻求朋友的帮助等等这些，可以看出题主的成长可能这些是你之前从来没有经历过的，但是你能在环境改变时，去改变自己的应对方式，确实很值得肯定那这些品质，有哪些是从家庭中学习来的呢？这些都值得我们好好思考家庭给我们提供了成长的起点，也帮助我们克服困难，但是却不能一直为我们遮风挡雨父母会老去，我们还要继续成长，是时候拿出我们的勇气，不但为自己撑起一片天，也为了父母撑起一把伞成长总会有阵痛，希望题主能在这一道路上越挫越勇，去走出适合自己的不一样的精彩世界和我爱着你！

题主，你好。看到了你现在所面对的困惑，抱抱你呀！你母亲不能够为你撑腰，并不是她有意而为之；而是与她自己生长的年代有关。在她生长的年代，她的父母只顾得上他们一家几口人一日三餐是否吃得温饱。以上这，是“马斯洛需求层次”理论的第一层：生理需求。只有满足了以上这一需求，才谈得上满足“马斯洛需求层次”理论的第二层：安全需求。而且在你母亲她生长的年代，有可能都是有事情要她自己去扛。如果是在以上这样一个环境中长大的话，她就有可能不知道她也是要为你去撑腰的。当然，你完全有权利去怨恨你的母亲。不过我想对你说的是，既然你改变不了母亲对待你的方式，你就尝试改变自己。譬如：你可以想一下，你希望自己“理想中的母亲”是怎么样的。然后你就做自己的“内在母亲”，把自己的“内在小孩”再重新养育一遍。如果你现在念书的大学里有驻校的心理老师的话，我建议你求助于她。心理老师，她给你的服务应该是免费的。你也可以求助于平台这里专业的心理咨询师。平台的咨询那里，有个学生的半价优惠。题主，你只需要填写一张表格及递交在读生的一个学校证明，就可以申请了。书籍方面，推荐你阅读（不原谅也没关系）。衷心祝福题主你现在所面对的问题，能够早日得到一个有效的解决。现在我能想到的，就以上这些了。希望我以上的回答对题主你有所帮助及启发。我是答主天天好好学习。在壹心理这里，世界和我爱着你。祝好哦！！！！！！！

题主你好，看了你的叙述，特别能够理解你的感受，作为女儿，作为孩子，渴望得到母亲的保护是本能\天然的需求，但是此时此刻，你没有，所以委屈\伤心\无助，先给你一个抱抱。那么我们先来一起梳理一下，对于一些情绪可以如何看待和处理会让我们好受一些，又或许在今后可以更好的应对：1、关于【母亲的妥协】：当你想和老师提出换宿舍，你母亲担心你会因为去提此事而扣分；当你受到了不同平对待向母亲诉说的时候，你没有站在你这边，反而是让你和同学搞好关系；从这两个例子也许可以说明一些现象：一方面出于母亲想保护你的心愿，不想你扣分，不想你在同学那里受到伤害，希望大事化小；另一方面，也折射出在这件事情上母亲的处理模式，即退让\妥协；这个无所谓对和错，有些人采取退让而求得一时的风平浪静，而保留她认为有必要的“关系”，有些人则会采取保护自己的方式，比如表明立场\比如遭受到欺负会据理力争，用这样的方式捍卫自己，哪怕会面临失去“关系”；之所以会采取不一样的方式，是和当事人曾经经历和认知有关，她的经历告诉她那样处理更好，所以人各有不同。2、关于【得不到母亲的保护】：因为母亲的行为模式会让你感受到不被看见和理解，你想靠近母亲把自己的困难\境况告诉她，得到她的帮助，但是母亲的回复似乎并不能给出你想要的，你会感到无助\伤心\甚至是痛心，因而会怨恨母亲，其实特别能够理解，作为孩子都想得到母亲的保护\关心，这些都没有错，母亲和孩子本身就是两个独立的个体，个体对个体就会有情感\认知\看法，都属于正常的，包括爱和恨又或者是更为复杂和细腻的情感，所以可以不用自责；再回到你母亲不能保护你的这个议题上，有些家长就是无法给出恰当的\能够满足孩子需要的那份关心和爱护的，有时候她连自己都无法恨好的保护自己，或者她对自己也是采取这样的方式（比如妥协，她认为就是保护了），那么她的行为模式就延续下来了，正所谓没有完美的父母，也没有完美的成长经历，所以也没有完美的孩子，每个人都有局限性且我们都很难改变对方，但当你觉察到了这一点，你便有了自己能滋生出坚硬盔甲的基础，让自己成为自己的保护伞，若干年后，这把伞更大了更坚实的，便能够给与更多需要撑伞的人遮风挡雨，其中会有你的母亲，那时候的母亲也许不会再“妥协”，那时候的你也会感到无比的欣慰。好了，今天就先答复到这里，祝一切安好，保重！