爸爸的情感错位让我难受，有能帮我解决困境的咨询师吗

题主，你好。你对于父亲可能存在的情感错位感到困扰，但是又不想伤害家人，所以也会有一些纠结的心情，这是很正常的。而在跟母亲谈论过这件事之后，发现她似乎没有真正体会到你的心情，这是很让人难受的。我们可以先明确一件事情，就是你父亲的情感错位已经影响到了你的精神状态，那么这件事就已经能看到他背后展现出的一个负面影响。基于此，我认为有必要真正把这件事跟父亲摊开说说。也就是说真正的当面让他知道你不想他太没有边界感。这是其中一个比较明确的办法。在正常的家庭关系当中，确实不应该出现过多的情感错位的情况，尤其是我们作为孩子本来不应该受到的负担，却落到了我们的身上的时候，会造成非常大的压力。你的母亲似乎并没有真正意识到这件事情的严重性对你的影响之深，而是试图用一种甚至有点像道德绑架的方式来让你妥协。问题的根本并不在于父亲想不想你，而是你自身的感受才是最重要的。而母亲似乎也没有把你的感受放在第一位。还是需要继续去沟通这件事情，虽然上一次的对话没有能够真正解决。但是为了继续表明你的态度和坚决的心情，还是可以继续去沟通的，并且不仅仅是针对母亲那边的，可以连父亲也一块沟通。也许家庭当中是有什么矛盾，也许是有什么夫妻之间的情况，但是不论如何都不应该影响到你正常的生活和精神状态。你没有理由去替他们承受这些，你可以有自己的生活。而且这种长时间的情感错位和替代可能也是非常不健康的，会回避真正的问题，对你父亲来说。所以你也可以从这方面入手，从一方面的健康，正常的家庭关系当中入手，去跟他们进行沟通。一次沟通可能不能成功的让他们理解你的感受，但是多次的沟通就能够让他们看到你的坚决的态度。还有事情背后潜在的问题。

看到你的问题是”是否有能够帮助我解决我的困境的心理咨询师？”，一个标签是”厌学”，不知道你多大？是还在上学的学生吗？面临厌学的困难吗？在寻求帮助你解决困难的咨询师吗？你描述了，你和你妈妈聊天的场景。你告诉她，爸爸把你当成是她的替身。她问你说，是什么让你有这种感觉。你说，爸爸深更半夜不睡觉上楼来找你聊天，每天出门不和她说再见，和你说再见。妈妈说，那你希望妈妈怎么做？你说，让爸爸不要来吵你。妈妈说，那爸爸想你了怎么办呢？你感到很难受，结束了对话。从你描述的和妈妈聊天的场景里，我看到了几点:第一，在你们的家庭中，你感到了爸爸和你的关系好像更亲近，他好像把你当作了伴侣，当作了妈妈的替身。比如，他深更半夜上楼找你聊天，每天出门和你说再见，却不和妈妈说再见，这些可能都让你感觉很困扰，也让你感觉很难受。好像是你感觉到，自己被放在了一个不适合你的位置，你被迫承担着”爸爸的伴侣”，”妈妈的替身”的角色功能，内心可能会感觉内疚，感觉不自在，感觉自己在被迫为这个家而做出牺牲，感觉自己的自我被压缩了。第二，好像是在你的家庭里，爸爸和妈妈的关系已经出现了问题。爸爸对妈妈视而不见，却把他的情感都投注在你的身上了。可能你会感觉到不知所措，感觉到左右为难，处于困境之中。第三，你终于鼓起勇气对妈妈说出了你的困扰，但她对你说，”那爸爸想你了怎么办呢”，好像是希望你继续承接爸爸的情绪，继续待在那个替身的角色里。这可能会让你感觉，自己的感受并没有被妈妈看到，没有被妈妈理解，也没有被妈妈保护，你结束了和她的对话，其实也是在保护你自己。我会觉得，特别心疼你。好像在这个家庭里，你是特别孤立无援的。爸爸孤独就来依赖你，而妈妈也没有保护你，你陷在这样的困境里，不知道该怎么办了。我们说，一个家庭里，当父母之间有些情感空缺，有些情感问题，孩子就会被拉进来，变成某一方的陪伴者、倾听者、替代伴侣，这是很常见的三角化。你爸爸可能确实很孤单，他把精神上的寄托都投向你，依赖你，但这却不是你的责任。毕竟你只是一个孩子，你有自己的学习任务，你不需要去承担爸爸深夜的情绪，也不需要去替代妈妈的位置。该怎么办呢？我觉得，你可以对妈妈说，”当你说，爸爸想你了怎么办时，我很难受，因为好像我要为爸爸的情绪负责。可我是孩子，不是你的替身。爸爸晚上来找我，只跟我说再见，让我压力很大。我希望，你能和爸爸去处理你们之间的事，而不是把我扯进来”。对爸爸可以说，“爸爸，我爱你，但我晚上需要睡觉，你以后晚上不要再上楼找我聊了”。如果爸爸继续，不需要解释很多，只要重复，“我现在要休息了，明天再说。”关好门，戴上耳塞，不回应他。如果你感到害怕，无法拒绝爸爸，妈妈也不能保护你时，请告诉你信任的学校老师或心理咨询师，寻求他们的帮助。本地的青少年心理热线，妇联组织等，都可以寻求帮助。祝福你！

题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你内在的怀疑、担心、害怕、矛盾和不知所措。我们一起聊聊这个话题。1.看到自己内在的情绪感受你提供的资料不多，只提供了一段对话，但是现在你多大？目前你们家庭中，父母的亲密关系如何？你的状态又如何，这些我们都是不知道的。所以我们只能根据你仅有的资料做一些猜测，帮助你梳理一下你内在难受和无助的感受。“我今天和妈妈聊天，爸爸把我当成是你的替身。”能看得出来，你对妈妈说这句话，是因为你内在对妈妈还是比较信任，希望妈妈能够站在你的角度考虑一下你的感受，能够给到你一些支持和帮助。同时对于你这句话的分量，你也不确定妈妈是否相信你，是否认同你的感受。能感受得到你说出这句话的时候，内在有一些胆怯的。“妈妈说，是什么让你有这种感觉。”看起来妈妈还是听了你说的这句话，也想弄清楚为什么你会这么说？妈妈这句话的回应让你内在有一些放心，所以说出了后面的“我说，爸爸深更半夜不睡觉上楼来找我聊天，每天出门不和你说再见和我说再见。”对于爸爸这样的行为，你内在是非常不解，也或许觉得不妥，可是你不知道怎样提醒爸爸或者说拒绝爸爸。所以你去找了妈妈求助，可是你也不确定自己的这一种感觉是真的假的，是不是自己多想了。所以你想跟妈妈单独聊这个话题。“妈妈说，那你希望妈妈怎么做？我说，让爸爸不要来吵我。妈妈说，那爸爸想你了怎么办呢？我感到很难受，结束了对话。”当妈妈说你希望她怎么做时，她把这一个解决方案抛给你，没有挡在你前面。而是问你希望他怎么做，或许妈妈的这样一个回应，给你的感觉是你多想了。你回应说“让爸爸不要来吵你”，这句话，这一个期待，你没有直接跟你爸爸说，却是让妈妈跟你爸爸说，能感受得到，爸爸在你心里你觉得不安全。你期待妈妈能够给到你帮助，能够站在你前面替你解决这件事情，避免一些尴尬，无论是否是你多想，都希望妈妈能够给你一些理解和支持，能够为你做一些避免尴尬的事情。可是妈妈的追问，“那爸爸想你了怎么办呢？”似乎妈妈的这样一句话，依然是认为你多想了。不相信你的这种感受和判断，甚至想要你自己去改变，放下这样一种戒备或者想法。所以你会觉得难受，因为你的这样一种感受不被认同，甚至被你信任的妈妈怀疑。妈妈的这样一些回应，也似乎堵住了想要表达的内容和感受，你会觉得这个话题本身有些尴尬，你好不容易鼓起勇气来跟妈妈谈这个话题，可是妈妈的回应却是不相信你，也不想给到你期待的支持。所以你只能结束了这样的对话。不知道这样的分析，你内在是否认同，是否看到了这短短几段对话背后，你内在的那些情绪感受。2.关于爸爸的情感错位你认为爸爸情感错位，把你当做了妈妈的替身，所以“爸爸深更半夜不睡觉上楼来找我聊天，每天出门不和你说再见和我说再见。”你会觉得爸爸似乎对你更加亲密，而对妈妈相比较而言疏远一些。而爸爸对你的这样一种亲密让你觉得不舒服，甚至想要避开和逃离。或许现在正处在青春期的你，会觉得爸爸这些行为很奇怪。或许你对于异性的爸爸也会有所避嫌，对于深更半夜他不睡觉上楼来找你聊天这样的行为，你觉得他干扰到了你，影响到了你的休息，甚至打破了你独处的时间，打断了你与同学朋友交流的机会。你会对爸爸这样的行为有所戒备和敏感，可是你也不确定自己的感受是否真实，只是感觉有点怪怪的。不知道你父母的亲密关系如何，他们目前的婚姻状态又如何？如果他们之间关系亲密的话，你爸爸不大可能半夜三更不睡觉，跑上楼去找你聊天。而从你妈妈回应的态度上面来看，她不觉得你爸爸深更半夜不睡觉，上楼找你聊天，这个行为有什么异常。她会认为是你爸爸想你，是你多想了。从你妈妈的这个回应态度上来看，似乎她也不在意你爸爸三更半夜不睡觉，去找你聊天有什么不妥。她也不在意每天出门是否跟她说再见。同时，她把你对她的求助和期待抛回给你，似乎她跟你爸爸之间的亲密关系也没有到那种无话不说的地步，甚至对于这些话题，她也会有一些不在意。她没有考虑到你的感受，或许也没有考虑到你爸爸的感受。也没有去深入的思考，为什么你爸爸会有深更半夜不睡觉找你聊天的行背后发生了什么，为什么每天出门只是跟你说再见，不是对她说。这种没有考虑的背后是不在意，不觉得这是个事儿，还是感情的淡漠，还是情感忽视呢？因为你提供的资料有限，这个没办法确定，只是提供这个视角，让你有所觉察。3.怎么办大概猜测你目前是处于青春期的年龄，对于异性，哪怕是爸爸，也会保持一定的距离。如果你的感受没错的话，而妈妈又给不到你帮助，那么。你或许可以考虑去住校，或者晚上将房门反锁，用这样的方式拒绝爸爸深更半夜不睡觉来打扰你。你也可以一致性的表达自己的情绪感受，对爸爸说他晚上不睡觉找你聊天，你说会打扰到你休息，要聊天可以等到白天再说。直接向爸爸挑明，这样建立边界。最后你也可以尝试向学校的心理辅导老师聊一聊，或者打全国青少年免费心理援助热线聊一聊，或许你能够通过你了解看到和听到的线索，透过他人的视角，给到你一些理解，支持和帮助。这样帮助你走出困惑、谨慎和小心，同时也能够保护到自己。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

题主，你好。虽然只是描述了几句和妈妈简短的对话，依然还是感受到了强大的张力，你希望和你和爸爸的关系中妈妈能站出来，能站到你们中间，但妈妈好像顾左右而言他没有表明她的态度，这或许会让你感受到压抑、委屈、生气，还有无奈和无力。家庭系统里的三角关系如果不能稳定运行，任何一个位置出现了偏差和倾斜，可能都会影响家庭成员之间关系的稳定性。你的烦恼在现实生活中常会出现，但大部分人要么回避不去看，要么当作什么都未发生，而你能够敏锐地捕捉到这一变化，而且能提出自己的疑惑，比很多同龄人都要更关注自己的需求。夫妻之间的亲密关系，在有了孩子以后会出现很多错位的情况，比如，妻子可能会和孩子共生在一起冷落且把丈夫排出在外，或者丈夫对女孩子投注更多关爱和呵护，引发妻子的嫉妒和不满，或者，夫妻双方何任一方长期缺位，孩子就会主动走上空缺去补位，等等。这种情况下都有可能会引发家庭冲突和矛盾，造成亲人间的伤害。健康的婚姻家庭关系里，夫妻两个人之间的关系是亲密无间的，才能够让孩子安全度过恋父或恋母情节阶段，开始把自身的力比多投向外部世界，去向外部世界发展自己的功能，否则，孩子就会被困在家庭三角关系中，成为替补队员而无法离开。你在描述里没有提到父母的关系如何，但从只言片语中能感受到，爸爸眼里似乎只能看到你，而会忽略妻子。你似乎能感受到，爸爸正在把他的情感投向你，因为这份关心只是单向来自爸爸的，他对你的体贴温暖反而让你感觉不舒服，甚至想要躲开回避。你没有把这种不舒服的感受向爸爸直接说明，而是转向对妈妈发出求助，一方面，或许是害怕伤了爸爸的心，另一方面，或许是因为怕自己对妈妈内疚，或许是希望她能够把爸爸从你这里转移开来，但妈妈似乎只关注到了爸爸的亲情关怀需要，而没有体会到带给你的困扰。这说明你内心非常的善良，也很爱自己的父母，不想让他们因为你而伤心难过。但这样的话，你会成为这个家庭里背负很沉重包袱和压力的人，这对你的成长来说是不公平的，你不需要为父母承担本应属于他们自己的议题或感受。爸爸对你的爱是无容置疑的，但这份爱也需要有边界，如果这份爱已经让你感受到了压力和负担，就已经是过度了。你可以尝试和爸爸直接说你的想法，你的表达或许会引发爸爸对他和妈妈关系的思考，会让他对自己的位置有所觉察。另外，表达的时候可以不用分析，只说自己的感受和想法，过度分析有时候会让人变得很隔离而不真实，你只需要告诉爸爸当他深夜找你聊天的时候、当他出门只和你说再见而不和妈妈说再见的时候，你内心里真实的感受和声音。父母的关系或许是你无能为力的，但你要做的是保护自己不要成为那个关系中的替代者，你是独立的自己，你有自己的发展任务和成长目标，你需要父母能成为那个在背后给你支撑和力量的托底的人，而不是那个想要把你牢牢抓在手里的爸爸或妈妈。如果你的力量还无法让你应对这些强大的家庭动力的冲击，你也无法从爸爸妈妈那里获得一方的理解和支持，可以向专业的心理咨询师寻求帮助，借助专业的力量让自己能够在关系中站稳脚根，并且能获得向外部发展的更大的动力。祝福你。

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。你和妈妈的交错式沟通，让你的感受和情绪的能量，没有能够在这次倾诉和对话中，通畅的流动出去。被堵回身体的这份能量，以及你“这个人本身”没有被妈妈切实看见，让你感觉很难受、委屈和压抑。结束对话的同时，也终结了你想要通过心中最信赖的妈妈来帮助自己的期望，着实让人心疼。隔空给你一个紧紧的拥抱，如果通过这个拥抱，能够把这份能量传递给你的话。同时，我们也一起来看看发生了什么？我们能做些什么改变现状呢？你看，在这段简短的对话里，你的妈妈，似乎是处在情感隔离的状态。她每一句回应，都很简短，中性，没有太多感情色彩。不知妈妈是否一贯就是这样淡淡的状态？与之对话后，你现在感觉到难受的情绪状态，也许就是爸爸在妈妈这里获得的感受。一个家庭系统里，第一位的关系一定是亲密关系。当爸爸和妈妈需要情感支持的时候，第一选择会是亲密关系的另一方。而从文字中尚未获得你的年龄信息，如果你尚未成年，就像常常普及的知识：作为成年人，没有必要向更弱势的孩子求助。如果你已经成年，也许是爸爸在与妈妈非常相像的你身上，可以感受到妻子没有能够给与的共情、理解、情感关怀。不论是哪种情况，你的潜意识，已经给与了一个启动防御机制的警报，务必要得到重视。1、向重要养育者求助。你做的非常好，首先就去像妈妈求助。由于关于妈妈的信息较少，不清楚妈妈日常行为模式，无法做出准确的推断：也许妈妈沟通风格是这样，不代表她不会给予帮助。毕竟你第一反应会找她求助，我猜也是妈妈能持续给你带来安全感。这一次的求助，没有得到你想要的回应，也不要放弃。你很了解妈妈，尝试思考一下，什么样的沟通方式最能引起她的重视、和推动她行动？2、借助养育者的力量。如果说第1条是把自己摆在弱势的位置被动求援，第2条就是主动推动养育者成为自己的助力。也许，妈妈目前，还没有完全理解现状带给你的痛苦，但她作为成年女主人的力量和家庭中的权威，依然是一份强有力的资源。当妈妈回应你：“那爸爸想你了怎么办呢？”也许这句话是一个扳机，触发了你经历过的某些不舒服和难受的感受，让你本能的想要中止或者回避。如果当面难以继续沟通，也许离开场景后，用文字发给妈妈，表达你的感受，也是一种可以考虑的方式。也许我们可以坚持表达下去：我不想要爸爸用这种方式来表达对女儿的想念。我是一个女孩子。我希望和爸爸的父女之爱，有一个让我感受到舒服的边界。我希望你能够看到，我作为一个独立的生命个体的感受，而不是需要我服从于你们或环境的要求。3、借助家庭外你信任的成年人、国家法律及心理咨询热线的帮助。如果你感受到在这个环境里又不舒服，不论是否发生了实质性伤害，都请果断向家庭外资源求助：1）家庭内外其他可以信任切会无条件保护你的长辈、老师等成年人。2）12355：青少年服务台（同时提供心理疏导、法律援助，全国统一公益热线）3）12356：全国24小时心理援助热线（卫健委，侧重情绪危机，7×24小时4）12348：全国公共法律服务热线，专门法律问题（纠纷、侵权、未成年人保护），免费法律咨询。没有什么，比你的身心安全，更为重要。做好自我关怀的同时，也要做好自我保护。希望以上分享有帮助到你，祝好！

题主您好：您好，这种情感错位的感受是非常难受的。是不是让您很难也很烦躁。当您和母亲去沟通的时候，我看到您在勇敢面对问题的一面。妈妈问您，您想要妈妈怎么做。您说了自己的需要。但是妈妈再次问，如果爸爸想您了，怎么办。感觉皮球又推到您这边了。于是您再次难受。情绪没有得到进一步抒发。在心理学上，这种现象叫做家庭三角化情绪错位，在父母一方缺失的情况下，会把子女当成自己的配偶。也叫做“情绪乱伦”。您体会到的情绪是很多人都体验到的。当遇到这种情况的时候，表达自己的诉求并不一定会满足，这是很受挫，很累的。而且鼓起勇气去说这些的时候，也不是那么容易的。不知道您和父亲是怎么沟通的呢？内心是怎么想的呢？我们搞清楚了自己卡在哪里？我们更可以知道怎么走。看到您想找找心理咨询师帮助您，显然您找对了渠道。这是您努力的尝试，您也可以找我来聊一聊。期待最终有一天您可以勇敢而坚定地告诉父亲：“晚上您不要来找我聊天，您可以去找妈妈。”您可以锁门。当妈妈说爸爸想您了怎么办？您可以坚定地告诉妈妈：“那是您们的事情，您们自己处理好。”

题主你好，感谢遇见。看到了你的困惑和无助，爸爸不和妈妈交流，而是选择你来承担，这让你很累很无奈，你向妈妈表达，但你妈妈又抛出另一个问题来，这让你更加难受和无助，抱抱你，看到了你的不易。从你的描述来看你有比较清晰的感受表达，就是爸爸的情感错位让你难受，虽然你没有具体讲述爸爸深耕半夜不睡找你聊天的内容是什么，但你既然向妈妈表达，那与妈妈有关的可能性就很大了，只是妈妈似乎接受了爸爸的行为方式，并且向你提出了新的问题爸爸想你了怎么办？这一点不知道你是否感受到，似乎不是你离不开爸爸，而是爸爸离不开你，但因为妈妈没有看到你的求助，这让你很难受，让你有一种无法再跟妈妈表达，想要找一位咨询师来帮助你解决困境。基于上述探索，那么咱们可能需要尝试以下几个方面进行。首先，你是否可以先尝试梳理出来爸爸情感错位的具体事件都有哪些？每一个具体的事件都给你带来了怎样的感受，这种感受背后你真正的需求是什么？在这种情况下，你是否可以尝试课题分离，把父母的事情交由他们自己来承担，你明确表明拒绝承担。其次，尝试和妈妈沟通的时候，向妈妈明确表达自己和爸爸如何相处是合适且舒服的，你需要妈妈具体的帮助是什么？接下来，可以尝试接受并且看到自己的难受，当下的你如果能处理这些情况，你也不需要去找妈妈或者出现难受的情绪了，对于任何人来说出现这种情况都会和你有相同的感受，很正常；同时，你能想到找咨询师求助，更能让我们看到你是一位能感受到自己需要什么的很棒的孩子。最后，想向你推荐一本书《被讨厌的勇气》，这里面会带领我们做到课题分离，更懂自己，也要把他人的责任归还他人，如果你愿意可以尝试了解阅读。当然，如果当下的情况仍然带给你情绪上的困扰，也可以选择寻求与心理咨询师共同开展工作的方式寻求帮助，这样可以从更全面的角度来陪伴你探索出更适合你的方式。相信通过你的努力，一定能帮助自己走出困境，希望我的回答对你有所帮助。请记得，世界上只有一个你，你值得拥有美好的一切！珞