31女，已婚已育，另一半处处贬低打压我，怎么处理？

姑娘你好！看到您说你31岁了，现在回想，31岁是多么美好的年纪啊！老话说，三十而立，身体成熟了，精神内核趋于稳定了，经济独立了，能够自己选择过自己的生活了。这个时候如果有了小孩，也开始享受成家立业的成果了。虽然辛苦疲惫，但对未来充满希望和期待。但现实有时候却挺骨感，不是所有人都会经历如此的31岁，有的人依然单身，有的人依然经济无法独立，有的人依然内心七上八下稳定不下来，有的人面临婚姻生活的一地鸡毛。芸芸众生相，不过是各有各的苦。也感谢您将您的苦楚分享和倾诉，让我们又多看了一种世相，那就是——婚姻生活中彼此的或者单方面的嫌弃和不尊重。这种嫌弃和不尊重，不是杀人刀，却是膈应人的刺，不停刺挠着你的心、你的浑身，让你感觉自己哪哪儿都不对劲，哪哪儿都不舒服，哪哪儿都不自在，你感觉在家里，你没法自由自在地做自己，你站也不是坐也不是，你宅家不合适出门也不合适，你穿什么不合适、做什么说什么都不合适，你吵也不合适闹也不合适，即使骂人发泄出来也不痛快。哦！shit！可以说，这种嫌弃和不尊重，就像精神的枷锁，困住了你，你看似自由民，却非自由身、自由心。而施加这种控制的人，来源于你的丈夫。这种控制是家庭中隐形的杀器，不断破坏着夫妻关系和亲子关系。他觉得他是一家之主，一家经济的唯一或者主要经济来源，所以，可以指挥自己的妻子和孩子按照他的意愿为人处世、养成另他顺眼的生活习惯，或者他可以按照他自己的节奏和情绪去选择做哪些事，不做哪些事。他觉得这一切理所应当。以上可能都是他的想法。那么，问题来了，你关于你自己有什么打算和想法呢？你没有提及，或者是因为你没有想过，或者觉得想了也没用不如不想，或者已经有想法但不敢说出来。或者说，你需要的，不是具体的解决问题的办法，而仅仅是情绪的疏导，因为你知道，你的丈夫很难改变，同时，你又离不开他。也许，你的丈夫也是笃定了你也是如此想的，才会毫无顾忌，肆无忌惮吧。那就是，你改变不了他，你离不开他。家庭的地位和话语权的差距就是这么出来的，不仅仅是经济上的落差，还有心理、精神上的落差。在你们小小的一家三口的家庭中，他不仅是经济上的上位者，还是精神上的上位者。而这个上位者的位置，从你们关系一开始就可能由你拱手相让了。有了孩子后，有可能更加变本加厉。也许您没有察觉，也许您已经察觉了，不过不管早晚，现在，您开始觉醒，而人一旦觉醒，痛苦便随之而来。您觉醒的究竟是什么呢？您有意识到吗？1.可能是，您终于觉得，这个家庭贡献占比中，应该有您的一份了，但他一直不肯承认；2.也可能是，在婚姻中，生活终于把丈夫之前的光环和滤镜磨掉了，你发现了对方的局限和狭隘，您觉得，他也不过如此，凭什么对别人嫌东嫌西？3.也可能是，您觉得，他在上位者的位置上太久了，你已经仰视得累了，你也想轻松轻松了。既然您也知道，他很难改变，也没指望他能改变，说明您对他还是有清醒的认知的。那您能做的，就是让自己开心点了。针对以上说的三处觉醒，您可以定位以下三点——❤️建立自己的价值评估体系，按照两套方案，重新评估自身价值。一个体系是家庭婚姻体系，您按照当地物价和用人市场来计算，一个照顾家庭的女人每个月价值多少？北京这边育儿嫂➕保姆的功能，每个月已经过万了。另一套价值评估体系是，您作为您自己，价值何在？这个价值未必是世俗的成就、未必是升职加薪什么的，这个价值就藏在你的热爱和天赋中。比如，您的审美性，您的亲社会性、您的宜人性（您可以关注一下人格测试，看看您的人格特质），这些都是您潜在的价值，它们在帮您，在您看不到的地方，也可能在未来的什么地方，帮您规避化解风险和坏人，吸引善良和贵人，如果您未来想在经济上更上一层楼，这些特质也许都会帮助您聚集人脉和财运。当然，这只是举例子，您还可以挖掘您更多的人格特质和性格优势。这就是您自己的价值锚点，也是您的精神支撑，不要因为别人的否定而让自己的闪光暗淡。❤️从心理上改变自己下位者的姿态，前提是，逐渐撤掉对上位者的滤镜，逐渐看清人性背后的局限、弱点、阴影和狭隘，这些每个人都有，我们平常心对待就好，滤镜掉了，光环就没了，就少了一分畏惧，多了一分平等心。除了自身价值作为底气，看清自身和他人的局限，也是底气的来源，一个人的底线藏在一个人人性的低处，藏在一个人的局限里，看清了自己和他人的局限，也就看清了自己和他人的底线，这让我们对生活有了底气，重新掌握了控制感，能够让我们从失控的状态中拉回来一些。❤️如果您想改变一下您和你老公的相对位置关系，不如先从轻松做自己开始，从无视他的碎碎念、唠唠叨开始，当你热衷于做自己，让自己毫无负担和内耗地去做自己想做的事，你就会知道这个世界有多爽，自己内心有多美。强行通过沟通、辩论、争吵来决出家庭地位，都不如用行动做自己来得立竿见影、来得痛快。所谓一句顶一万句，那是因为这一句有分量的话背后是自己实打实的行动和相对不可替代的价值和实力。姑娘！祝好！祝顺遂啦！❤️

题主你好，我是古道西风瘦驴。题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。不知道题主的老公除了对题主会这样，对其他人会采取这样的表达方式吗？如果他对所有人一视同仁，或许是从小的成长环境塑造了他，并不单独针对你。如果在婚姻里对方习惯性反驳，或许不是因为题主做错了什么，而是他想证明自己是对的，想拥有掌控感。不知道题主老公本身是否有一些自卑呢？所以需要通过贬低题主证明自己的高价值和自己在家里独一无二的地位呢？不知道题主和老公的家庭分工如何呢？如果是对方主要赚钱养家，题主照顾家里，他或许会产生认知失衡，觉得题主太轻松而自己太累，从而想要通过这种方式寻找情绪平衡点呢？心理学上有个全能型自恋：即世界该围着我的想法转，事情必须按我的意愿发生；一旦不顺，就会否认现实、否定别人。不知道题主老公会在什么情况下否定题主呢？如果是在不按他的节奏走就否定，或许跟这个特质会有点关系。［改变之道］我们很难去改变一个人的认知，即使可以改变，过程也会相当痛苦，当题主看到他行为背后或许是对掌控感丧失的害怕，会不会感觉没那么难受呢？试着温柔坚定的表达自己的立场，题主或许可以通过提升经济能力，通过寻求社会支持系统，帮助自己收获平等交流的信心和能力。认识到有些人确实更爱自己，所以在关系里发生冲突时会出现题主说的不管孩子，让你搬出去等，其实这种状态下他内心或许更害怕，所以会通过展示实力的方式给题主施压，那不是题主的错。有时候用魔法打败魔法或许是在别的方法没有效的情况下解决问题不错的方式，题主或许可以尝试用他的沟通方式和他沟通，当他觉得不舒服时，或许会换位思考。推荐阅读《非暴力沟通》，《也许你该找个人聊聊》。祝好！

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。生活在处处会被人贬低、攻击的环境里，真的会让人神经紧绷，整个人的能量状态都不好，会委屈、会愤怒、会难受、会心堵。选择与他成家，并生育孩子，一定也有你们相处融洽的时候，他身上一定也有你非常认同的闪光点。·妻子穿夏季短裤出门，他说别的男人看到了妻子的私密部位。·不满妻子喜欢往人堆里扎。·吵架时对你说限时搬出去，车是他供的，不让开。·他说你和的孩子是因为他才活的这么体面的。却又让孩子不要去外面说他的父亲是他。·当着孩子面污蔑我，说你在外面有男人。这些伤人的言行，让我看到的，是一个非常不自信的男孩子，而不是一位成年男主人。一边是需要你们仰视他的能力，让自己有被尊重的安全感。一边是不愿担当孩子父亲的身份。一边是担心妻子离远了，会和他人产生更深的联结。一边是在孩子面前污蔑妻子，通过打压妻子来呈现自己的高大。是的，我们都知道，一个人无法改变另一个人，但对你的这些伤害，是切切实实存在的。如果你的选择是维系和留在这个家里，我们能做些什么，让自己好过一些、保护好你们母子俩呢：1、边界与隔离。面对一同生活的家人的语言攻击，比外界的声音更难隔离。因为家是默认的每天放松身心的港湾。在家里，相比在工作环境里，边界更模糊。同时，这并不代表家庭关系里，就没有边界。父母和孩子之间，父母之间，只要是关系，都需要最低限度的边界，来维系“自我”的空间。对于冲击较强的关系联结，我们也许可以学习，主动进行必要的“情感隔离”，让攻击的声音从耳边远去，减少大脑和潜意识接受信息和处理的负荷。守护边界最重要的，是温柔而坚定的力量。作为养家糊口的主力男主人，比力量，想必你和孩子没有优势，硬碰硬较量，容易反噬伤害自己。温柔而坚定，一样可以形成很难跨越的边界。至少，这份坚持，能为你和孩子，争取到一些喘息空间。2、自我保护及成长。丈夫不放心，从另一面看，我猜，你一定也是一位优秀的女性和母亲。你的优秀，在不断提醒他：不能停下来，停下来你就会被更优秀的人夺走。那他就是被抛弃、没有价值的。于是，他通过不断的否定、矮化、打压，来辛苦维持他在你之上的形象。来否认自己曾经拥有的“被不断剥夺”成长经历。这个时刻，你的回应，比他如何打压你，在孩子眼里，更为重要。孩子通过父母的互动，形成自己的价值观、人格、与人相处的模式。孩子又通过父母眼中他的形象的镜映，来确定自我价值和自我同一性。如果妈妈，用智慧和温柔应对暴力，孩子会学会生命是第一位的，灵活是最重要的。如果妈妈，用无能应对暴力，孩子多半也会无力，同时对无力的妈妈抱有一份愤怒。如果妈妈，用暴力应对暴力，孩子大概率也只会这一种相处模式，即便未来这个模式撞墙多次，他也并不知道还有其他模式。所以，你看，自保和成长，多么重要。不论未来如何，只有属于自己的这一部分，是不会离开的。所以心理学有句话：万箭穿心至于我。“我”的成长，是下一代超越边界的阶梯。3、预计最坏的情况，做好自我保护的准备。当我们自己成长得越来越好的时候，我们对家庭、家庭会产生一定的影响，影响大家的变化。但要记住，永远没有救世主这一角色。我们没有义务、也没有能力去改变别人的选择。我们能做的，仅仅是过好当下的生命。原本你们关系的矛盾，有一部分原因源自你的优秀。当你变得越来越耀眼的时候，谁也无法预判家庭关系的走向。做好自己和孩子的应急防护措施。一切向好，皆大欢喜。出现万一，即刻止损。所有的向好的关系能量，有一个“互相尊重”作为前提。没有这一前提，不必在明知没有好结果的地方，做无力的努力。

看到你的问题是”31女，已婚已育，另一半处处贬低打压我，怎么处理？”，一个标签是”婚姻经营”，好像是你对于老公经常贬低你打压你，感觉很困扰，不知道该怎么经营婚姻，该怎么处理，所以来求助了。对于你的描述，我看到几点:第一，你提到，你和老公的关系。能看到，好像是你感觉到老公在处处挑剔你。比如，他会挑剔你夏天的穿着，说别的男人看到了；挑剔你出去买东西或玩，说你喜欢往人堆里扎；吵架会让你限时搬出去，说车是他供的，不让你开；吵架了，孩子放学了也不去接孩子，说你和孩子是因为他才活的体面，让你孩子不要在外面承认他；甚至当着孩子的面污蔑你，说你在外有男人。我看到，会觉得不可思议，难以置信。好像你做什么事情，他都能挑出来毛病，他都能说个一二三来。吵架时，他连孩子都不认，好像只想让你和孩子都消失在他的眼前。他也不会顾及你的颜面，在孩子面前污蔑你，让孩子听到这些不堪入耳的言语。好像是他觉得自己为你们提供了体面的生活，而你却没有关注他，没有把他捧上天，竟然还敢和他吵架。所以吵架时，他会特别地护他的东西，他供的车房，你们都不能享用，你不能开他的车，你也要从房子里搬出去，你的孩子也要自己管。这让我想到了，有一类男人，他们在亲密关系中，是不会表达爱的。他们可能觉得给女人花钱，就是最大的爱了，就是最大的诚意了。所以，他们一和对方闹矛盾，就会把投入在对方身上的钱全都要回来。好像是在说，”你得罪我了，我也要收回对你的爱，你要把我花在你身上的钱都还给我”。在他这里，也是一样。”你得罪我了，你就不能开我的车子，住我的房子，你的孩子你也自己接，跟我无关”，他只想迅速地与你剥离，把你这个”坏人”剥离出去。我想，你和这样的人相处，可能会感觉特别地难受，愤怒，委屈。好像自己只是一个物品，被他呼来喝去，指手画脚。好像你的价值还比不上那些车房的价值重要，好像你的自尊，你的情感，心理需求都是被无视的，甚至是被践踏的。感觉很心疼你，真的是很不容易啊！看到你说31岁，我会好奇，你结婚多少年了？之前你为啥会选择与他结婚？他一直都是这样的吗？还是突然变成这样的？第二，你提到，你知道改变不了别人，但有些话真的很难听。你想疏导一下自己。就是感觉他压根就不尊重女人。能看到，好像是你试图用理智来说服自己，不想离开婚姻，可是又改变不了他，就接受现实吧。但是他说话这样难听，又实在很难受，不知道怎么办了。可以很清晰地看到，你是不想离开这个婚姻的。哪怕这个男人对你再怎么恶劣，你都是想着怎么去调节自己的情绪，怎么去疏导自己的心情，而不是想着要去跟他沟通，约定一些行为底线，让他好好地尊重你。如此一来，就可以想见，他只会变本加厉地对待你，不尊重你。因为他已经拿捏住了你，知道他再怎么恶劣地对待你，你都不会离开他，你只会隐忍，只会承受，就算是你反抗了也没用，他会让你什么也拿不到，不让你开车，让你限时从房子里搬走。我会生起一种怒而不争的感觉，就是想要让你清醒，”醒醒吧，你这样毫无原则地退让，只会让他得寸进尺，他根本不会改的”。也许，你的内心也会对自己有责备，也会觉得自己不清醒，也在不断地挣扎着。第三，该怎么办呢？我觉得，你可以先思考，你自己的内心需求是什么？如果你选择了继续待在这个婚姻里，那你可以改变自己的态度，把注意力放在自己的身上，学会自我满足，学会自我关怀。而不是把期待放在他的身上，期望他能说出好听的话，期望他能给你提供情绪价值。当他说出难听的话时，你要学会表达自己的感受，或是直接怼回去，你的善良需要有锋芒。另外，可以找一个适合的时间，和他沟通，约定两个人吵架的底线，不互相推搡，不在孩子面前说难听的话。当你把注意力放在自己的身上时，不再被他的行为左右情绪时，在关系中相处能表明自己清晰的边界，绝不妥协时，也许他就能慢慢地配合你而做出改变了。说起来容易，要做到很难。因为，一个人的人格成长，是需要花时间，也需要有过程的。你可以寻求心理咨询师的帮助，慢慢地增强内心的力量。祝福你！

题主好我是kelly看完你的问题，我感受到了传统的文化对人的影响很深远。其实孩子爸爸这样的男性不算少，就如女性裹脚这样的文化可以沿袭千年。【关于自我】文化和传统的影响往往根深蒂固在观念里，首先是影响很多家庭，父母的相处模式，一代代传递给孩子。作为女性，已婚已育，在你这个年龄的时候；我也经历过，在家养孩子被婆婆攻击，指责，辱骂。认为在家就是没有贡献的那个人，其实这些想法完全是自己的偏见：首先作为独立的个体，在家庭婚姻中，区别我们恋爱时期。女性往往成为母亲，妻子的时候，一部分人需要几年的时间牺牲，我也是在那个时候辞职。我们在婚姻中往往很少“先小人后君子”，婚姻中二个人的分工，女性怀孕和养育孩子家庭成员的相互支持。如果这时候也默认自己是没有价值的，依靠老公的，也会自己没有底气。认可自己在婚姻中所付出的，同时感谢孩子爸爸赚钱，是你们二个人共同的努力，才会有现在的“家”的样子。也许这是婚姻和家带给我们的初步感受～同时面临琐碎，包括吵架，言语冲突～可以想一想，孩子爸爸为什么会这样做呢？【关于互动】我猜在婚姻中你是比较包容的人，也给孩子爸爸一种新的体验方式～例如去看看他为什么会对你处处挑理？可以先观察一下孩子爷爷奶奶互动，沟通情况。猜猜他为什么会限制你穿夏季短裤出门，在意你私密部位暴露？为什么害怕担心你往人堆里扎？这里也许也可以看出他很爱你，甚至没有意识到自己和你也是独立的个体。他可以表达：你这样我会吃醋～也许你会觉得他很可爱。反过来说，一个男人不在乎自己的另外一半，也许不会在意她的一举一动。另外他吵架时对你说限时搬出去，车是他供的，这时候的他像几岁？想起我们小的时候，二个孩子不开心了，一句我不和你玩了～一个人在外很成熟，在家可以任性的像个孩子，往往也有他早期没有被看见的一面。例如婚姻中他也需要认同，尤其来自你的欣赏和鼓励，肯定他为你和孩子提供安全的生活。这些不是他自信，相反很孩子气的一面。在你们生活中，他吵架时学校放学不接孩子，感觉连带孩子，他都不想认。这样的日子多吗？除了这些问题，在平常他还有优点吗？例如在你们生活中，他说你在外面有男人的情况是什么时候开始的？可以看出孩子爸爸很孩子气的部分，有些人在婚姻中像个孩子，主要是婚姻是二个人的“修行地”，是看见彼此的不容易，难听言语的背后隐藏着什么信息。就如你说，我们无法马上改变别人，下次这样说的时候不如试试：我知道你很在意我，但是你这样说话也很伤我。重要的是难听的话，对孩子的成长也不利～我们猜猜，孩子如果持续在这样的环境中生活，以后长大了孩子会学到什么呢？家庭中往往人不是问题，问题才是问题：你们走在一起的理由是什么？为什么会结婚？结婚后你们的生活有哪些变化呢？这些可以定期梳理一下～～…这也是你疏导自己的好办法。如果自己不舒服，也可以在他平静的时候，说说自己的感受。爱，喜欢，欣赏，比相互指责，贬低，攻击更让人温暖～这个家庭你是重要的，当你意识到孩子爸爸，以及孩子都会和你相互影响。那就、从爱自己和尊重自己开始～温和坚定的态度，从容应对，相信你也了解孩子的爸爸～别一直被他影响哦～也可以找老师聊聊～世界和我爱着你推荐书籍《在关系中成长》～《自我关怀的力量》2阅读·0回答

题主您好：面对亲密的人这样的言语就是会难受的，会愤怒的。如果愤怒是一个人，会说话，您的愤怒会说什么呢？您可以写下来、录下来，或者找个人说说都可以。【关于穿着和出去玩】您夏天穿短裤出门是什么考虑的呢？是爱美，是方便还是什么呢？当老公说会被看到私密部位，您什么感觉呢？有什么话想要对他说呢？我感觉到，您老公说您喜欢往人堆里扎，您是很难受的。您自己是怎么考虑的呢？您买东西和出去玩，是喜欢去哪里玩呢？喜欢去买什么呢？【关于吵架】吵架的时候他好像就不管他之外的人了。不让您开车，不接孩子。说因为你们有他才生活过得体面。感觉他情绪上来的时候就是活在自己的内心世界了。显然，这些和您无关。没有他您也可以照顾好自己，不是吗？没有他的车，怎么出行让您方便舒服呢？他不接孩子，有什么办法让孩子回家呢？丈夫的这些话语、行为需要您消耗很多精神和心力去处理。所以不要再为难自己了，专注于自己想要做的和能做的。如果有情绪、愤怒，找个人说说，或者写下来。【关于污蔑】在孩子面前污蔑您外面有男人，真是令人愤怒呀。这个时候您什么感觉，您是怎么回应他的呢？对您有什么影响呢？您有什么行之有效的方式不允许他这么说吗？对于这个事情您和他是怎么互动的呢？另外，孩子对这个说法怎么看呢？这些您都可以找人梳理一下。最后，不知道以上对您有什么帮助没？如果还需要什么支持，也可以找我。我们一起探讨情绪、思维、方法。推荐您两本书：《非暴力沟通》《幸福的婚姻》

你好，题主，看到您的文字，理解您目前和先生的相处不太顺畅，他对您言语的挑剔和对您的不信任，感受到您们在婚姻中，没有太多的共同话题，很难进行沟通。面对现在的状态，分享几点思考，与君共勉。1.改变不了别人，那就调整自己的心态；他人的性格无法改变，特别是一个成年人。所以，尽量不要去奢求改变他人的想法和性格，期待他人对你更好。这样是徒劳的。调整自己的心态最关键，如何调整心态呢？分享一点我自己的方法给你。你可以通过看书，与成长团体的学习等调节自己的状态。其二，就是做好边界分离，不属于你的事情，不去管，只做自己的事情，照顾好孩子和父母，照顾自己的身体，不要让自己一直沉浸在难过里面，走出去，寻求一切的方法，拯救你自己。2.拥有自己的事业，拥有自己的底气，找到自己的生活目标和方向。经济基础决定上层建筑，拥有自己的经济基础，是你的底气。不要让自己太过被动，哪怕先去兼职，再稳定工作，都是可以的。慢慢来哈。相信你自己，先活好自己，找寻求自己的出路。