23，分手后想挽回，他没删我但不理我，很焦虑怎么办

看到你的问题是”23，分手后想挽回，他没删我但不理我，很焦虑怎么办”，三个标签是”安全感””挽回前任””依赖依恋”，好像是你和男朋友分手了想挽回，但是他没删你，也不理你，你感觉很焦虑，不知道怎么办了，所以来求助了。对于你的描述，我看到几点:第一，你提到，你和他的情况。从你的描述里，能看到，你们两个的相处模式。就是恋爱一年半，最近一年异地恋，基本上两个人在一起的时间是比较少的。两个人相处时，也是有距离的。你感觉不到他需要你，总是会以提分手的方式，想让他多关注你，安慰你，哄你；他不陪你，和别人一起玩的时候，你就会觉得焦虑，恐慌。而当他需要你安慰的时候，你也不能满足他的需求，你总是冷暴力，不理他。你觉得是因为，你害怕他贴的太近了，你总想躲，好像是控制自己在上位的感觉。他和你说分手时，指出你很情绪化，说你喜欢打女权，懒还犟，说你不是真的喜欢他，只是没什么朋友需要人陪，他觉得改变不了你，所以想和你分手，不想和你继续磨合了。我会觉得，你们两个相处的方式是很矛盾，很拧巴的。就是你们两个人都不会表达爱，也感受不到对方的爱。好像你是特别害怕和他紧密地融合在一起的，这让我想到母婴之间的融合焦虑。意思就是，当婴儿感觉和妈妈之间的距离太近了，他就会本能地感觉害怕，焦虑，觉得妈妈会把他吞噬。所以，当你感觉他要贴近你时，你会不自觉地把他推远，害怕他离你太近，害怕他把你吞噬，或者害怕你自己把他吞噬。这其实是你的自我保护的方式，也是保护他的方式，但你可能不知道，也没意识到。你觉得这是一种自己想控制自己在上位的感觉，我觉得，你的这个自我觉察是很好的，但可能不只是想控制在上位，还有一种获取安全感的感觉，意思就是你通过控制与他之间的距离，来保护自己不被吞噬，保留自我的空间。这从你选择一个异地恋的男朋友，也可以看出来。也许，在你的童年模式里，你也是和父母之间是有心理距离或空间距离的，所以你也通过找一个异地恋的男朋友的方式，在亲密关系里继续重复自己的母婴关系模式。另外，当你需要他关注的时候，需要他安慰的时候，好像也不能直接表达，反而要通过提分手的方式来表达，”你再不关注我，你就滚吧，我们就分手吧”，但其实这样的话说多了以后，会特别伤害两个人之间的感情，也会让他感觉到疲累。所以，他说感受不到你喜欢他，你也感受不到他需要你。你们两个人好像是谈了一个寂寞，都陷入在自己的心理剧本里，重复着自己的模式。并没有很好地理解对方，到底需要什么，到底该如何表达爱，如何让对方感受到爱。时间到了，当两个人那一点生理荷尔蒙燃烧殆尽，就会暴露两个人的人格水平，分手就是必然的事情。因为你们两个人，在这段关系里，都会感觉很疲累，感觉不到被爱，感觉不到对方的滋养。第二，你提到，和他分手一个月后你的现状。我会看到，你在分手后，好像是无法安放自己内心的焦虑，不安，孤独，失控，被抛弃的恐慌，所以你想牢牢地抓住一点什么，好让自己还有一点掌控感。你纠缠他，给他发消息，也可能只是想把内心的不安，焦虑，恐慌都放出去，需要一个人来承接你的情绪而已。但是他的不回应，不删除，可能让你觉得，自己被嫌弃了，自己是个麻烦，理智提醒你不要再发了，但是感性却无法控制自己的行为。我觉得，你想发就发吧，不需要刻意地控制自己，因为越控制，越反弹，倒不如放开自己。但是在这个过程中，请有意识地觉察自己，在每一次发送信息的过程中，觉察自己在期待他怎么回应你，请把那份期待写下来，学会自我关照。因为，他并不会像你期待的那样去回应你，你也无法控制他的做法，但是你可以学会自我满足，控制自己的行为。也许，当你慢慢地看到你自己内心的渴求，学会理解了自己，你就会慢慢地放下对他的期待，放下对他的指望。那时，他回不回应你，你都会觉得无所谓了，你就终于可以把放在他身上的关注点，都转回来放在自己的身上了。当你不再把自己的情绪寄托在他的身上时，你就会不再发了。第三，你提到，你现在的想法和状态。能看到，好像是你感觉左右为难，不知道怎么办，卡住在这里了。一方面想挽回，一方面想成长自己。因为感觉自己初中时期就有心理创伤，被同学孤立。高中也是一直陷入一种恶性循环，好像一直都是通过外求寻找男朋友陪伴自己的方式来自救。也做过心理咨询，但咨询师给你的建议你做不到，你也害怕改变，好像是有很多的无奈，困难，压力。你对自己也有很多的不理解，觉得自己也不需要他的钱，也可以自己独处打游戏画画很久，但是他离开了你，你就特别焦虑。你好像是给自己设置了很多的障碍，这个也做不到，那个也改不了，也给咨询师摆出了很多的难题，”我有初中被孤立的创伤，高中一直寻求男朋友陪伴的恶性循环，现在失恋后的焦虑……”我有一种感觉，就是你好像在告诉自己，也在告诉别人，你是治不好的，也是很难治好的。我想，你的这些问题，确实不是一两次心理咨询就可以说清楚的，也许需要一个漫长的过程。我们说，人格的改变通常都是以五到十年为计的。文字回答都是有限的，所以，你需要寻找合适的咨询师继续做心理咨询。和咨询师共同商议，制定一个目标，首先解决什么问题，有一个具体的目标，而不是一个宽泛的目标。这需要你的咨询师具有个案概念化的能力，共同制定疗程时间等等。慢慢来，成长一直都在路上。我觉得，你能来求助，能寻求心理咨询师的帮助，就是你对自己最好的关照了，请继续关照自己，慢慢地成长为自己想要的样子。祝福你！

题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你内在的焦虑、害怕、恐慌、孤单和纠结，我们一起聊聊这个话题。1.梳理你的内在“我和我前任都是23岁，恋爱一年半，最近一年都是异地。相处时我总是感觉他不需要我，就总是提分手的方式想让对方安慰我哄我，我甚至对我男朋友和同性一起玩都会感觉焦虑恐慌，他和我说他很难过的时候我还总是冷暴力他不理他。”你们有一年的时间都是异地，本身他不可能也没有随时陪伴在你身边，或许因为异地的原因，他不能给到你及时的回复，让你内在觉得安全感不足，你期待引起他的重视和关注，想要他能够陪伴你。当他不能够给到你及时的回复时，再加上异地，不能够陪在你身边，所以“相处时我总是感觉他不需要我，就总是提分手的方式想让对方安慰我哄我”，你想用这些方式证明他是在乎你的，他心里是有你的，重视你的。“我甚至对我男朋友和同性一起玩都会感觉焦虑恐慌”，你希望他满心里满眼里都是你，能够一直陪伴你。所以哪怕是他跟他的同性朋友玩，你都会感觉到自己被忽略，而会产生焦虑和恐慌的心理。“他和我说他很难过的时候我还总是冷暴力他不理他。”实际上，你想用冷暴力的方式引起他的注意，让他紧张和着急，这样你会感受到他对你的重视和在意。“我也不知道我当时怎么想的，就好像他贴的越近我越想躲，有一种总在控制自己在上位的感觉。”你的这种感受是很符合你内在心理的，你希望能够通过这一些行为表现来控制他，你是处于上位，在关系当中是处于主动的位置，这会让你感受到是他需要你，表现的是他需要你，他依赖你而不是你依赖他。实际上你的内外是矛盾的，你内在需要依赖对方，需要对方在意你，需要对方主动联系你，可是你的外在表现却是推开对方。实际上从你整个描述上来看，是你依赖这层关系，你依赖他，你需要对方能够重视你、在意你，能够关注到你，能够一直陪伴到你，给到你及时的回应。你在关系当中是感受不到放松和享受，而更多的是患得患失，想要用各种方式来引起对方的注意，来获得自己内在的满足。一旦你感觉到不安全，你会用情绪化的方式，比如说冷暴力，比如说提分手这样的方式来对抗内在的不安全感。或许也有一种，一旦你觉得关系不安全，你想先推开对方，而不是对方推开你，让你感受到受伤。所以当他真的跟你说分手，真的不再与你保持联系的时候，你会恐慌，你会害怕，你会不断的纠缠他。因为这种关系的真正失去，让你内在曾经的恐慌和害怕一并唤醒。所以你会忍不住自己跟他发各种消息，同时你又会觉得自己这样做在关系当中太卑微，担心对方感到厌烦，瞧不起你。你初中时被全班孤立，或许你需要心里边有人能够依靠，让你感觉到安全，感觉到有人是站在你这一边的。一旦这样一个人撤离你的生活，撤离这段关系，就会让你觉得非常的恐慌，害怕他也孤立你，好像一个人孤立无援。你理智上告诉自己要摆脱依赖对方，可是实际上却做不到。结束任何一段关系，都会让你感觉到恐慌和害怕，害怕所有人抛弃你，孤立你。所以没有人陪伴你，没有人回应你，没有人在意你重视你的时候，你就非常焦虑和害怕。通过你的描述对你的内在进行梳理，不知道你是否看清自己内在的这种恶性循环。2.关于对方的行为“相处时我总是感觉他不需要我，就总是提分手的方式想让对方安慰我哄我，我甚至对我男朋友和同性一起玩都会感觉焦虑恐慌，”因为你总是感觉他不需要你，总是需要去确认对方是需要你的，总是用各种方式，包括提分手，让对方安慰你，哄你。这样一种相处的方式，会让对方觉得在这段关系中不放松。哪怕他跟他的同性朋友玩，都会让你感觉到焦虑和恐慌。这或许会让他觉得不自由，没有自己的空间。“他和我说他很难过的时候我还总是冷暴力他不理他。”他难过的时候，他或许需要你能够倾听他，你能够懂他。而你不但看不懂他的情绪，不能够给他提供一些情绪价值，反倒冷暴力他，不理他。这或许也让他觉得失望，让他觉得你不在意他。或许也让他感受不到你对他的爱和尊重，感受不到这段关系对他的支持。“我也不知道我当时怎么想的，就好像他贴的越近我越想躲，有一种总在控制自己在上位的感觉。”你的行为表现的很需要对方，很在意对方，可是同时你也会用一些方式想要推开对方。这也会让对方觉得困惑，到底你是在意他还是不在意他，他到底要怎么做才让你觉得满意，才让你舒服。所以“他说我不是真的喜欢他，说我只是没什么朋友还需要有人陪，”你推开他，你总是用分手的方式来“威胁”他，让他觉得你不是真的喜欢他，你只是需要有人陪伴。这让他感受不到自己被你尊重，认可和欣赏。他会觉得在这段关系中他不重要，在你心里他也不重要。而且你多次提分手，他也或许会认为你是真的想要分手，所以在他感受不到这段关系的重要，感受不到自己在这段关系的价值，也感受不到在你心中的份量时，你提出分手，他自然而然就选择了退出。或许你忍不住给他发各种消息，之前也总是主动找他，需要他给予回应，再加上你们一年半的相处，他对这段关系还不能完全放下，所以他没有删掉你。但是在你没有处理好你的内在时，他也不知道怎样跟你相处，怎样回应你。所以尽管你多次给他发消息，他依然不回你。你们的相处方式让他也感觉不舒服，预期回应之后让你误会或者说关系重新开始，他需要重新面对你冷暴力的痛苦，于是他选择回避，不回应。不知道这样的分析，你能否理解他的一些言行。3.怎么办除了你初中时经历过被全班同学孤立之外，在你的成长过程当中，你的需求是否经常被父母及时予以回应，你的父母是否给到你足够的陪伴，关注和重视。这些或许都是造成你现在这些行为的原因。因为曾经这些缺失，让你内在安全感不足，你需要确认身边是有人陪伴你需要确认有人回应你，有人在意你，有人爱你，重视你，你才会感觉到安全，才会感受到自己的存在，才能够安全的活下来。这或许是幼年的你，经历创伤之后形成的固有认知。你需要看到的是现在的你，已经不是当年的那个小女孩，而是拥有更多的能力选择和资源。哪怕是亲密关系，彼此之间也需要有各自的时间和空间，才会让彼此在关系当中感受到舒适。透过这段关系，你需要看到的是你内在需要安全感，需要有人陪伴，需要有人重视和在意。这不是任何一段亲密关系或者朋友关系能够满足你的，只有你自己能够看到和满足自己。当你透过这些不舒服的情绪，透过你的紧张、焦虑和害怕，看到自己内在的不安全感，学会自己给予自己陪伴，自己给予自己安全，重视、在意和满足。你将陪伴你内在小孩的成长，你可以作为自己的精神父母，重新养育自己的内在小孩。当她的内在得到了满足，你将不再需要冷暴力，和提分手的方式来威胁对方留在你身边。而是你内在的稳定，你内在的放松，会吸引对方愿意主动留在你身边。所以外面没有别人，只有你自己。这是别人无法满足你的，而在你自己也不懂你自己，自己不知道满足自己的情况下，自己没有说出自己的需求之下，别人更加无法清晰、精准的满足你。所以你才是最懂自己的那个人，你才是那个能真正满足自己的人。如果你还觉得困惑，可以找专业的心理咨询师给到你，专业上的梳理，看见和理解，帮助你走出创伤的影响，走出这一个恶性循环，成长自己，重新获得一段健康的亲密关系，让你在关系当中跟对方都能够享受在一起的感觉和时光。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

亲爱的女孩我们是kelly看完你的文字，感受到你此刻的矛盾和不安。在关系中成长和看到自己，说说简单其实确实成长过程很不容易。【安全感建立】对一个23岁的人来说；体验恋爱，体验被需要，体验对方的爱。这些都是很正常的，尤其是女生，其实这时候很容易激发自己内在的情绪。你很敏锐，在关系里以提分手的方式想让对方安慰哄你。说来我也是，小时候父母的矛盾，吵架，母亲以决绝的方式和父亲闹离婚，这些后来发现其实会让我也学习到。结婚恋爱，包括在三角关系里都会触动自己的不安：我们了解自己，才会慢慢理解自己，接纳自己，甚至知道自己适合怎样的人一起生活。你会告诉男朋友这些吗？他和同性一起玩会让你感觉焦虑恐慌，会触发你内在的不安全感。还有他如果和朋友去玩，你除了感受自己焦虑，此刻内心的想法是什么呢？担心他不爱你，和朋友玩？还是觉得自己不优秀，担心他朋友一起说你们的关系？这时候主要多去探索自己内心，看看自己在恐惧什么？冷暴力其实也是一种自我保护，你害怕在亲密关系中的落差，希望自己时刻有一种稳定的关系吗？记得在《关系中成长》有个女孩，书里提到她稍微有些胖，在家里被父亲苛责，恋爱的时候也害怕自己吃太多。男友很心疼她，告诉她在他这里不需要担心，无论她是胖的瘦的他都爱她。在这段关系中，女孩没有改变，而是遇到了合适的人。二个人其中一个人有安全感，都会改变另外一个人，无形中给予的肯定，认可，欣赏，慢慢被接纳后会变得温和，有力量。没有安全感的人，主要的早期的关系，多去探索自己的不安全感，例如在家庭中父母如何相处的？他们的生活方式哪些地方是你喜欢的呢？那些相处方式也会激发你的不安呢？阻碍你成长呢？我也是意识到自己母亲对我影响很深，才学习心理学，咨询，持续的成长慢慢的有了现在的自我认知。【关于成长】在关系中很多人害怕自己的过往对方不能理解，在亲密关系中隐藏自己的脆弱，反而失去了对方给予帮助的机会。我们先理解自己，为什么，也会理解对方需要什么。关系是双方的，你先理解自己的心情，才会慢慢理解对方的需求。我们在相处中多去感受自己的感受，并且及时表达出来，让对方知道你的感受和情绪。你说要解决自己的心理问题，成长需要很久，可以允许自己有心理问题，世界上没有完美的人，只有适合的人。你有很多不愉快的经历，有被全班孤立的经历，这个是很不容易的事情。你在这样的环境中，会去建立亲密关系，已经说明你很勇敢。无论是任何关系，男的女的，都会经历“蜜月”矛盾，痛苦。人是情感动物，依赖性，有随时激发的情绪，你很会觉察自己，我也赞同你的心理咨询师，建议你努努力多去社交。我的理解是无处不朋友，不喜欢身边的人，可以和阅读的朋友去交往。每个作者就是一个朋友，你可以在阅读的时候写下自己的观点，分享，在分享中也可以收获很多快乐。还可以水平关系交往，参加一些聚会，多去观察身边的人，那些受欢迎的人是怎么做到的？可以交流去学习～如果自己害怕现实的朋友，团体心理学也是可以的，可以看到很多人的生活方式，视角，看到自己的影子。有些人不喜欢朋友，喜欢和音乐，画画去成为知己，去体验这个全心付出的自己。任何人都是相互的，我们和父母小时候如此亲密，成长后也会保持距离。还有习惯孤独，和寂寞不同，寂寞感觉自己是被动的，孤独其实是丰富的体验。自己可以满足自己的需求，爱好中找到寄托，偶尔在亲密关系中做自己，这样才是生活的全部。试着想一下：有人很爱你，你也爱他，每天很亲密，24小时在一起，会是什么感觉？可以呆一起多久呢…？智慧的你，会有答案～推荐书籍《美的沉思》《借山而居》～《歌德谈话录》《无惧焦虑》

题主，你好。看到你在恋爱中遇到了困境，和前任分手一个月了，想挽回也努力尝试了但却没有效果，或许你不确定自己要不要继续坚持挽回，还是接受分离重新开始，感觉你当下处在一个十字路口一样，很焦虑，很迷茫，不知道下一步要如何走。你和前任恋爱一年半，其中一年时间都是异地，这或许也是你们情感出问题的其中一部分因素。不是说不能异地恋爱，但这种亲密关系的维系模式它是需要牢固的信任和安全感作为基础的，还需要两个人都有很强的内在主体性等，从你的描述中来看，你从高中一年级的时候开始谈恋爱，但好象每一段恋爱又不长久，分手以后又会尽快找到下一任等，这些信息在表达你在亲密关系中或许是不够安全的，既拥有又破坏，既渴望又疏离，是一种不够稳定的关系模式。虽然你不需要花男朋友的钱，恋爱过程中甚至也会出现几个小时画画玩游戏不回对方消息的情况，但就是不能少了这个人，不然就会感觉很焦虑。焦虑有很多种，你描述的这种情况更像是焦虑客体的丧失和客体爱的丧失。这或许和分离个体化没有充分完成有关，在心理机制发展的过程中还对客体或关系存在着依赖。既想要独立，有自己的独立空间，同时又需要有客体的陪伴，又离不开客体。你在关系中经常提分手，也被前任提分手，虽然表面上看好像你们对分手都有预期，但当分手真正发生的时候却又很难接受，这或许是因为那些之前的分手并不是自己想清楚之后的决定，都是反向形成的一种表达方式，是为了让对方更关注、更在意自己。这是在内心里把对方当成了母婴关系的提供者，那是一种绝对的无条件的包容和支持，不管怎么哭闹都不会离开自己。但对方也只是一个对亲密有自己渴望和需求的人，他无法提供母婴式的无条件包容，他也会在你提分手的时候受伤，他也会有脆弱和局限性，为了保全自己，他也会选择退缩和逃避。他没有删除你的微信但又不回复信息，就是一种回避的应对方式，也是一种冷处理的方式吧。你在失去关系以后想要挽回，说明你是在乎这段关系的，你想要修复关系，你能做的或许就是认真思考以后把自己的真实想法和感受表达出来，但对方会不会接受，愿不愿意复合，决定权在他。当你在亲密关系中受伤、受挫以后，你对自己也有了反思和觉察，你无法一个人决定一段关系，但你可以决定自己如何面对关系的丧失和分离，这对你来说是很重要的一段经历，也是你成长过程中的一种积淀。缓解失恋时的焦虑，可以去当面和他再好好谈一下，如果没有结果就让自己和这段关系做一个告别，通过一个仪式来结束一段关系，这也是对这段关系的一个交待。找一个愿意倾听的朋友，把自己压抑的各种失望、不满、遗憾、沮丧等都说出来，不要让它再沉在心底发酵。可以继续找咨询师，在关系中受到的伤也很有必要在好的关系中去重新建立起连接。把这次受伤的经历当成一个开始探索自我的开始和机会，或许你会更深刻地理解自己、看见自己。祝福你。

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。仔细的在你的文字里体会了几遍，让我印象很深的感受是：你在依恋关系中，内外不一致，由此充满了矛盾、焦虑、恐慌。例如：·总感觉他不需要你，就总是提分手的方式想让对方安慰和哄你。·对他和同性一起玩，会感觉焦虑恐慌。·他向你表达难过的时候，总是冷暴力不理他。·他贴的越近你越想躲，有一种总想让自己在上位的感觉·综上，恋爱一年半，在他的眼里，你情绪不稳定、女权、犟。比起亲密关系，你需要的其实是一个随叫随应的陪伴者。·分手一个月，曾经几小时可以独处，变成忍不住纠缠不休，虽然经济上从未依赖过对方。内在的你，非常渴望一份依恋关系满足你的安全感。外在的你，需要维持一个上位（女权）的人设，即便内心已经破破烂烂。关系崩塌后纠缠不休的你，是你真实的一部分，也是状态不稳定的一部分。我想，也许我们可以，回到更早更早的时期，你的婴幼儿童年，去看看当时的依恋关系是何种情况？从现在朋友、情绪、行为各方面不稳定的情况来看，也许你在0-3岁建立亲密关系信任基础阶段，就没有被稳定的、好好的温暖和对待。0-3岁（尤其是0-1.5岁）是全能型自恋时期。这个阶段的宝宝，无法清晰表达自己的诉求，大概率通过哭、闹来表达自己的意图。也通过养育者的镜映形成自我。养育者一听到声音就满足其诉求，它会感觉自己无所无能，而父母是能够无条件满足自己的神一般的存在。在这个时期，·被稳定回应的宝宝，会形成与环境安全稳定的链接，拥有稳定的人格。·完全不会收到回应的宝宝，会与环境的链接断联和隔离，很难感知和共情。·时而被回应、时而收不到回应的宝宝，会分不清什么时候能稳定获得，于是就呈现不稳定的状态，时而平静，时而通过激进和疯狂达到自己目的。看起来，你就好像是那个有时候能获得、有时候无法获得的宝宝长大成人了。你无法区分边界、也无法稳定的觉察和共情，你非常需要另一份关系来填补自己的不稳定和安全感。于是在初中孤立事件后，一直没能交到同性朋友的你，高一开始就一直处于谈恋爱，分手，赶紧找下一个男朋友陪的循环。正如你前男友感受到的一般。关系的创伤，要回到关系中去疗愈。我们无法越过这个成长阶段，直接形成成年的人格。改变现状，我们需要回到曾经创伤的年龄，重新走一遍来时的路。1、现在的我，是否有力量，给3岁前曾经小小的我，一个温暖的拥抱和回应？虽然现在的自我满目疮痍，但能够经济的独立的自己，和曾经小小的只能通过父母来获得的自己，一定是现在的自我更有力量。拥抱和回应，曾经小小的、无助的自己吧，来自未来的光，即便只有微小的一点，也足以重新照亮来时的路。2、如果曾经小小的我，对现在的我，说一句话，你觉得，会说什么呢？曾经的我，除了哭和闹，其他都不太会。如果爸爸妈妈不满足我，除了跟大声的哭和闹，其他我都不太会。如果不给，我就再吵大声一点，也许就能注意到我了呢？毕竟有时奏效过。我看到未来的自己，你好能干，你可以一口气表达很多。你可以经济独立，不用依靠其他人生存。你好有力量，可以坚持自我（犟）。已经不再像小时候，生理、心理都必须依赖他人。我们已经有足够的力量。我们的身心，也会慢慢匹配上，23岁的年龄。我们只是现在缺少一点觉察。至于感受到对交友压力很大，没有关系，就停在这里。身体自然会提醒你，合适的时机是否到来。

题主您好：真的感受到您的焦虑。在关系中您处于靠近又远离，远离了又要靠近的矛盾中。又处于，谈了恋爱，又分手，又找下一个，又分手，现在找了又分手的重复之中。您找了心理咨询，又来这里提问，说明这种矛盾和重复中有一些不一样的东西了。改变本身就在啦。不知道对不对，感觉一种依恋的矛盾和焦虑在影响您。在您感觉自己不重要的时候，用分手的方式要她哄您。在他因脆弱而需要您的时候不靠近他。总有一种距离感。好像到一定距离您就会需要拉开。这个时候您感受到什么呢？分离时是会有急性期，尊重他又离不开她，想要他回来，都是哀悼自然的反应。总归来讲，这是一个依恋的议题，而出去多社交对您来讲现在太难了。您现在需要的是一个真的理解您情绪，给您带来安全的地方或者人。当然找到这个人不容易，您前面也尝试过了。推荐您看一些关于依恋理论的书、AI介绍、视频、音频都可以。找到适合您的。如果您有什么困惑，也可以找我聊聊，我是壹心理倾听师杨辉辉，随时欢迎您。

题主，你好。看到了你现在所面对的困惑，抱抱你呀！你的提问，让我想起我们每个人都是有两个脑的：”感性脑”和“理性脑”。你的“理性脑”告诉自己，跟他已经分手了关系已经结束了所以你就不应该再纠缠他了；但是你的“感性脑”又做不到。你还说到没有了他你就特别焦虑。这可能是跟你小时候的“母婴关系”有关。因为一个婴儿没有了母亲的陪伴，就觉得没有安全感了整个世界要塌了；因为没有母亲在身边，一个婴儿就活不下去了。但是现在的你已经23岁了，是“成人状态”了。既然是成人了，就知道了一件事，就是：安全感是自己给到自己，而不是别人赋予你的。所以你现在最好的办法是，找咨询师处理一下你的“母婴关系”；因为不然的话，你现在的问题还是会出现在下一段恋爱里的。其实我们每个人想到要改变都会焦虑的，因为改变意味着我们要跳出自己的舒适区；所以我们才会比较抗拒去改变自己。但是心理学里有句话是这么说的：谁痛苦，谁改变。我们每个人都有三个状态：“儿童状态”，“父母状态”，“成人状态”。书籍方面，推荐你阅读（蛤蟆先生去看心理医生）。书中有一章对于我以上提到的三个状态，有一个更为详细的讲解。衷心祝福题主你现在所面对的问题，能够早日得到一个有效的解决。现在我能想到的，就以上这些了。希望我以上的回答对题主你有所帮助及启发。我是答主天天好好学习。在壹心理这里，世界和我爱着你。祝好哦！！！！！！！