吵架被他轰出门，感觉心脏疼，他没有找我，该怎么办？

题主你好，你的描述很具体，洞察到了关系中彼此的行为模式，吵架中一方想说清楚，另一方回避，孩子哭闹被打被吼，整个家庭中充满着错位的爱，伴侣的爱没有传达，亲子的爱也没有传达，接下来我们一点点梳理，自己稳定了，孩子回到身边，才是真正的平安，感到安全的，对吗。1.题主什么事都说清楚才痛快，不能憋着，心很软，对方是一个可以冷战很久的人很明显的是两个人是有差异的，同时两个人也有一个共同点，就是两个人的依恋关系都是不安全的，一个焦虑（说清楚才痛快，某种程度也是在向对方索取情绪价值来满足自己的需求），一个回避（轰出门，极端，冷战），或者同时有焦虑回避混乱模式，忽冷忽热，渴望靠近，渴望爱，又害怕爱会带来伤害，非常矛盾，安全依恋关系的人，也不是没有痛苦，而是面对痛苦的时候能够互相尊重，能够一致性表达自己，表达自己的真实感受，不怕坦白自己的脆弱，不会用一个防御的壳把自己包裹起来，不故作坚强，会就事论事的说出自己的需求，愿意了解对方内心怎么想的，了解对方有什么感受和需求，比如，“亲爱的，当（你不让我进家门）……的时候，我感到很（难过/委屈/失望/孤独）……，是因为（我很看重沟通/看重彼此倾听）……，我希望（咱们把自己的想法都说一说，彼此听一听）……你觉得呢，你怎么看……”让两个人的关爱，关心，柔软的抵达内心，而不是外面裹着一层壳或者很锋利的武器去伤害彼此。2.抱抱自己，抱抱四岁的孩子很多人没有能够在一个足够安全，充满爱的家庭中长大，有了觉察，有了看见，从我们这里开始，自己的孩子就有了机会，自己有情绪的时候，多和自己说“（名字），我看到了你的委屈，我看到了你的担心，我都看到了，你是如此努力，你做的非常非常好了，从今天开始，你不需要证明自己，你可以放松的做自己，谢谢你，我爱你……”孩子有情绪的时候，多和孩子说“宝贝，你还好吗……妈妈看看，妈妈抱抱……，妈妈爱你……”，“兴趣班有什么是你不想靠近的呢……妈妈能做点什么可以让你感觉好点呢……”，听一听孩子的需求，有时候他不敢和兴趣班的老师说，这个时候家长陪着孩子说，或者家长当着孩子的面，跟老师说，让孩子感受到家长永远在他身后，让孩子感受到力量，支持，孩子四岁的时候家长开始这样做，特别特别好，因为在孩子五六岁的时候是他构建世界观自我观非常关键的一个阶段，“我够不够好”“我值不值得爱”“世界安不安全”“生活美不美好”……，孩子需要成人的回应，用言行举止回应，用家长的陪伴、主动回应，至少让孩子感觉“我不是被动的”“我有能力主动选择的”“我可以为自己做点什么”“我可以为他人做点什么”“我可以为这个世界做点什么”，他就会眼里有光，心中有希望的种子，每个人都无时无刻在做着一些决定，带着觉察，随时可以塑造内心的秩序。3.想清楚自己想要什么，按照自己的标准行动，和善与坚定并行现在题主担心孩子，想清楚你想怎么做，无论家人什么举动，都记得自己的需求和目标，冷静，平和，不要乱了阵脚，你是孩子的妈妈，整理好自己的内心，不用等别人找你，你的孩子需要你，回到孩子身边，不要害怕旁人的眼光，人在开始改变初期最难迈出去的一步就是别人刮目相看的声音和眼光，无论是质疑，还是惊讶，或是惊喜，都一样，自己的生活自己说了算，和善而坚定的接受，和善而坚定的拒绝，选择自己想要的生活，主动选择，稳稳的，拿回自己的力量，掌控自己的言行，这样家人以及重要的身边人靠近时，也会感到安全。以上就是我想分享的全部了，祝好，世界和我爱着你。

在毫无心理准备的情况下，尤其是因为孩子，看似应该是同盟的俩人，积累了一天的疲惫的情况下，突然自己变成对方两人的对立面，被推搡着轰出家门，一定非常恐慌、无助和揪心吧。看到你能用文字清晰的还原该场景，我想，你的情绪大概已经逐渐平复下来。这是一个具体发生的小场景，也是你当前情绪和困惑聚焦的爆发事件。我想邀请你，针对这个有意义的场景，一起来做一次情绪识别：1、情绪触发事件四岁小朋友下午开始的持续哭闹。2、情绪感受着急、生气、恐慌、无助。3、生理体验心脏疼。4、想法对爸爸打孩子感到生气。5、行为使劲嚷。6、行为后果被赶出去的妈妈和孩子。被接纳进屋的孩子，被拽着轰出门的妈妈。重新识别了场景里的情绪，我们接下来，需要题主自己来书写，做一次认知重评：1、情绪触发事件2、想法3、情绪感受4、生理体验5、行为6、行为后果填完以后，对比情绪识别和认知重评表的内容，也许你已经发现，两个表格只是条目顺序做了调整，就成功引导大脑从两个不同路径进行思考。这个的作用，是通过反复练习，给大脑种下一个全新的心锚：曾经是事件首先触发了情绪。现在是事件先触发了想法。想法作为心锚，启动了新的情绪感受。而生理体验来源于情绪感受，最后产生相应的行为。根据文字，尚不清楚你和丈夫的亲密关系时间长度、过往差异较大的两人性格，日常相处模式如何？不过，我猜，这次表面看起来源于教育孩子理念差异的冲突，根源也许是在你们两人亲密关系的问题积累已久，借此爆发。你看，一个可以冷战很久的男性，是什么情况下，会出现爆发式的关门、吓唬、拽出家门等等，一系列与日常属性相悖的行为？并且，你注意到了么？矛盾爆发场景在奶奶家（而不是你们三口之家的地点），原因起于他忍不住动手打了孩子一下。--忍不住的背后，是一份无助和无可奈何。第二次的行动是在你大声吼叫孩子的时候，他关上了门，把你和孩子了留在楼道（看起来似乎你是在楼道使劲和孩子嚷？）。--他主动关门的行为，看起来似乎是试图屏蔽让自己失控的源头。第三次的行动是听到孩子使劲哭要进去，他打开了门，让孩子跑了进去。--这扇门的主动开启，看起来代表他对孩子的包容和接纳，让孩子进入他想进入的安全场域。第四次的行动就是指着你说“你回你家散德行，别在我家散德行”，并在不给换鞋机会的情况下，将你拽出家门。加上直到你发文的时候，他都没有找你。--清晰了你我的边界，似乎你们俩之间，有一个长期存在的冲突源头。这份亲密关系，一定还有很多故事的细节，推动走到了现在的场景。也许这句话，会让你有些难以接纳：你有些放心不下孩子。而场景里面呈现出来的，是不停大声对孩子吼叫的妈妈，和想要逃离现场进入屋内的孩子。并且，要注意的是，这是奶奶家，而不是自己和爸爸妈妈的家。4岁的孩子，也许没有办法清楚的用语言描述自己的感受和意图。但ta用行为表达出来：1、在奶奶家里，我是安全的。2、打了一下自己的爸爸，和吼叫的妈妈之间，奔向爸爸，更安全。由这个场景推演一下你们三口之家的生活场景：1、育儿经验似乎不太足够能理解孩子诉求的爸爸妈妈。2、“不鸣则已，一名惊人”，却不太被妈妈了解的爸爸。3、什么事都想说清楚才痛快，不能憋着的、不善聆听的妈妈。这是三个不被对方理解的灵魂，凑在一起，能和谐么？因此，我想，改变，要从沟通方式做起。那么，又要提到心理学里常用的一致性沟通（非暴力沟通）了。就好像上文用情绪识别表来看懂自己，用认知重评表来重建认知，我们用一致性沟通，来透过行为，看到每个人冰山下的渴望和生命力，包括自己。这是一个比较长的话题，有限的文字难以表达完整。推荐阅读萨提亚老师的《萨提亚家庭治疗模式》内的冰山理论，和马歇尔博士的《非暴力沟通》，跟着书本，细细的去探索。至于当下你非常关心的怎么办的议题，我想，见面平静的沟通有困难的话，也许可以尝试用文字来表达你对丈夫的关心、对孩子的牵挂。如果表达“担心”，这份担心的潜意识，是你在上位，而他们在下位。而关心和牵挂是一份平等的爱，带着对ta的尊重。在冲突爆发的现在，建议暂时不要触碰到有可能变成导火索的情绪。仅仅简短、中性的表达自己的关切。如果感受到自己的情绪在沟通中产生波动，也请暂时忍耐一下，等自己的状态能调整得更平和一些，再做沟通。因为，4岁的孩子，比起语言，更在使用情绪感受，来找自己的安全感。情绪还不稳定的妈妈，不会是不安定的他，目前会去靠近的。毕竟，现在的你，还没有能量，去探究和涵容他为何哭闹不止。

题主好我是kelly看完你的文字，感受到了婚姻的琐碎。二个人虽然性格完全不一样，让你们最初走进婚姻的理由是什么呢？这里可以不急着去想各自的性格～可以看看这个家庭目前发生了什么。【关于互动】你提出孩子爸爸是一个可以冷战很久的人，不确定是不是摩羯座的原因，还是有些人喜欢的方式就是冷战。我自己虽然是双鱼，现在的我也更喜欢冷静一下，去看看为什么争吵，因为有些时候不说话也是一种沟通。你喜欢什么事都想说清楚才痛快，不能憋着，有机会可以问问孩子爸爸，他喜欢你这样的互动方式吗？因为你喜欢说清楚，重要的是你在乎对方回应吗？对方喜欢冷战，哪些时候对方是不喜欢冷战的？我们去了解一个人，主要的目的是为了更好的沟通。下次你也可以试试用对方的方法，生气的时候一个人静静，或者选择在房间里看看书，让家庭中的氛围有些变化。过去沟通的方式也许可以换，而且可以经常用不同的方法，目的是在于二个人可以找到适合的方式沟通。你提到自己心软，我的理解你比较包容，很多时候也许为了家庭，孩子，努力去平衡。在你心里你心很软，孩子爸爸呢？过去有没有让你也感觉心软的时候呢？你做些什么他会有这样的时刻？这里重要的也是彼此了解，调整对方和你舒服的方式～如果心软可以解决问题，让二个人关系更好，可以继续。如果心软单方面，也许在对方心里未必是一样的感受～也可以和孩子爸爸多沟通～【关于日常】你分享的是：下午自己去上兴趣课，他一个人带了一会四岁小孩，今天孩子有课外班，但是他不太想去，下午一直在各种找事哭闹。关于你去上兴趣班，孩子爸爸是怎么想的，他对孩子不愿意去课外班，会理解看不到妈妈而有情绪吗？你们二个人都很爱孩子，你看到他忍不住打了孩子一下，就很生气。可以感受一下自己的感受～孩子和父亲之间的互动，你参与更容易解决问题，还是加速矛盾呢？不确定这时候他会不会觉得也许孩子因为看不到妈妈而哭泣。孩子小的时候如果妈妈带的多，和父亲接触少，他们也需要磨合。孩子毕竟是孩子，如果夫妻养育孩子的过程有分歧，最好避开孩子沟通，这样避免孩子看到你们之间的矛盾。孩子最需要的安全的陪伴，你们都爱孩子，但是要相信彼此虽然方式不一样，但是都是爱孩子和这个家庭的。也许孩子爸爸看到孩子哭闹，内心也很郁闷，也许很生气自己为什么不能和孩子好好沟通去上课。这些其实也很无助，也许这时候他也会认为孩子更需要你？妈妈也许可以多和爸爸分享一些方法，在你外出上课前和孩子多沟通，协助孩子爸爸去和孩子沟通。不知道你现在还好吗，借这个机会也许可以找个信任的老师聊聊，或者朋友，也可以安静的去复盘一下。在婚姻中琐碎的小事很多，下次类似的事情你可以做些什么？先去认可孩子爸爸，告诉他一句辛苦了。或者先和孩子抱抱，告诉孩子爸爸打也是急了，多听听孩子怎么说～能感觉你们都很爱孩子。在你自己感觉心脏都在疼的时候，还在担心和放心不下孩子，夫妻矛盾，偶尔争吵都是难免的。你是女主人，也最了解孩子和爸爸～给他一些空间和时间，也需要避免这样的事情继续发生，对孩子会有影响哦～夫妻可以有矛盾，避免恶化～在你平静后和孩子爸爸沟通，相信孩子爸爸也会理解你的苦心的，同时理解他心疼孩子，又很无助的心情。推荐书籍《家庭的觉醒》《自我关怀的力量》

题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你内在的愤怒、委屈、疑惑、担心和痛苦。我们一起聊聊这个话题。1.看到自己内在的情绪“我们两个性格完全不一样，他是一个可以冷战很久的人，摩羯座。我是什么事都想说清楚才痛快，不能憋着，而且心很软。”从你的描述能够看到，他对于矛盾的解决，或许是用时间来冲淡，他不会正面解决问题，更多的是用冷战来对抗。而你会因为彼此的矛盾，会因为对方的情绪不知道从何而来而感觉到莫名其妙。你想要去跟对方理论和说清楚，而他的冷战和不回应让你更加的气愤，不知道发生了什么，也不知道怎样解决，甚至担心他的情绪会波及到孩子，影响到孩子。似乎在亲密关系当中，你是焦虑型，想要立马解决。而他是回避型的。“下午我自己去上兴趣课，他一个人带了一会四岁小孩，今天孩子有课外班，但是他不太想去，下午一直在各种找事哭闹，（我也是后来才知道）所以头上课之前我们都回到孩子奶奶家了，孩子还在和他使劲哭，他经过一下午孩子的哭闹，忍不住打了孩子一下，”似乎平时都是你带孩子，而今天他独自带孩子时间会稍微长一点点。面对孩子一直找事哭闹，似乎他的耐心也一点点的消耗完了。所以他忍不住打了孩子一下，想要制止孩子继续的哭闹。“我很生气，再加上小孩的哭闹下我也起急了，我使劲和孩子嚷，他把门关上，我和孩子在楼道里，我更加生气，”你的生气或许让他感受到无形的指责，再加上你面对孩子的哭闹，你也出现了情绪，跟孩子嚷，这会让他内在更加的乱。或许让他内在更加的焦虑、着急、不知所措，不知道怎样能够让孩子的哭闹停止下来。对他而言，你不仅没有让孩子的哭闹停止下来，却在那里“火上浇油”，你也跟孩子嚷嚷起来。或许他内在会觉得这个场面完全失控了，所以他会把门关上，想要冷静一会儿。而你面对他这样的回避和不顾你的感受，把你跟孩子都关在门外。你内在感受到对方的冷漠，感受到对方的拒绝，甚至也感受到对方无形的指责，再加上孩子的哭闹制止不了，这让你内在也焦虑，烦躁。“孩子使劲哭要进去，我生气冲孩子喊不许进去。”你冲孩子喊不许进，而实际上也是用这样的方式对抗他，表达对他关门的愤怒。“这个时候门开了，孩子赶紧跑进去，他还吓唬孩子说不许哭，”或许你对孩子生气的喊和嚷嚷，让他也觉得生气，想要对抗你，以及他关门冷静了一会儿，所以他把孩子拉进来了。而你对他的指责和疑问，能明显感受得到你是带着生气的态度，这反倒激起了他更大的愤怒、焦虑和烦躁，没事出现了你们之间推搡，而他把你拒之门外的行为。你因为他的情绪感受到生气，而他没有看到你的情绪，对你也失望和生气。彼此的对抗，让你内在失望，愤怒，委屈和难过。你不理解他为什么这样对你？而你也担心他的情绪会发泄在孩子身上。面对他的回避，或许会让你想到曾经他这样的态度和行为，你不知道怎样处理这样的矛盾，怎样经营亲密关系。梳理和看到自己的内在以及情绪，或许你会更加清晰一些。2.关于他的言行面对孩子的一直哭闹，或许他也做了很多的努力，可是一直没能够制止哄住孩子，他内在也会有很强烈的挫败感。他也期待你能够尽快的将孩子哄好安静下来，或许他打了孩子一下，他内在也会愧疚，也会难受。而你反倒生气起来，让他感受到无形的指责，这或许让他内在的愧疚升级为愤怒，会把所有的责任推向你，认为是你平时没有把孩子教育好，没有把孩子哄好，这或许让他对你感受到失望。你跟孩子嚷起来，你也生气起来了，用吼孩子的方式来对抗他，让他本就烦躁，挫败，愧疚以及愤怒的情绪再一次被点燃，能够从他开门让孩子进去这样一个行为，看得出来，他想去做一些什么弥补孩子。而他在愤怒，在情绪之下，完全失去理智，不想跟你有进一步的交流，就想把你拒之门外，暂时都冷静一下，回到他熟悉的模式冷战当中。用这样的方式来对抗你，不想跟你继续正面冲突。他会认为你的生气，你问他干嘛是对他的不理解，不接纳和对抗。所以他需要用更加强硬的态度和对抗方式来保护自己，于是会跟你有身体上的推搡，直到把你推出门外，用一堵门来做物理上的距离隔离。彼此来冷静一下。或许你问他你想干嘛，这样的语气，词语对他来说都是质疑，都是对抗，都是指责。这或许会激活他曾经的一些创伤以及压抑的情绪，他不知道如何应对、如何回答，也不知道如何解决，只是内在的不舒服会让他本能的想要去对抗，同时这样的一种不舒服的感受，也会激活他曾经压抑的一些情绪，让他内在更加的愤怒和委屈，以及害怕，和难过，所以在情绪一层层的冲击当中，他选择了用关门这样的方式来对抗你。不知道这样的分析，你能否理解他的行为。理解他的行为，不是说他的行为是对的，而是放过自己，放下内在对抗的态度，或许你会跟他找到沟通的点，也能够解决这一段冲突和矛盾，修复你们的亲密关系。3.怎么办这时候你需要冷静下来，透过身体的不适，看到自己内在的情绪感受，或许“这个时候他指着我来一句“你回你家散德行，别在我家散德行”我被这句话彻底伤害，”这句话让你感受到深深的指责，这一句指责或许也戳中了你的内在，唤醒了你成长过程当中被指责的那些画面，那些羞耻感和无力感。所以你会用愤怒来对抗。在这样的一个冲突之下，彼此都需要看到自己的情绪，让自己的情绪得到冷处理。情绪之下，彼此都不理智，容易说出伤害对方的话，做出伤害对方的行为。所以既然他现在没有找你，他也在冷静当中，你不如去找个地方冷静一下，或许是去大自然里面走走，或许是去找闺蜜吐槽一下。当然你也可以选择平台的倾听师，或者专业的心理咨询师去聊一聊，都能够帮你梳理你的内在，看到你的内在，帮助你尽快走出情绪，恢复理智。所以学会在亲密关系当中，如何有效沟通，如何管理自己的情绪，透过情绪看到自己内在的需求，成长自己，这些都是你们的人生功课。只有你们内在成长了，你的内在是平和的，那么孩子也能够学会如何管理自己的情绪，不用哭闹来解决，而是学会表达自己的需求。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

看到你的问题是”吵架被他轰出门，感觉心脏疼，他没有找我，该怎么办？”，三个标签是”恐慌无助””脆弱流泪””情绪调节”，好像是你和老公吵架，被他赶出去了，感受到恐慌，无助的情绪，觉得很脆弱，流泪了，想要知道如何调节情绪，所以来求助了。对于你的描述，我看到几点:第一，你提到，你们两个性格完全不一样，他是一个可以冷战很久的人，摩羯座。你是什么事都想说清楚才痛快，不能憋着，而且心很软。从你的描述里看到，好像你们俩是完全不一样的人，是比较互补的性格特征。他倾向于憋着不说，冷战很久，你倾向于马上说清楚，来个痛快。我在想，也许你在和他结婚之前，并没有发现他这个特质吧？也许，是在后来结婚过日子的过程中，你们慢慢地有了一些冲突矛盾，才慢慢地发现，他是一个爱冷战的人吧？男人的冷暴力确实有时候会很人很抓狂的，明明你心里积攒了一肚子气，想要发泄出来，可对方却像是一堵墙，把你牢牢地挡在了外面。你的那些拳头就好像打在了一团棉花上，无处发泄，只能堵在心里。可以想见，多年来你的内心积压了多少的委屈，愤怒，不甘，真的是很不容易，你这一路辛苦了。第二，你提到了一个具体的事件，因为孩子的事情，你们发生了冲突，他把你赶出了家门。那一刻，你感觉你的心脏都在疼。我想，可能是因为，他说的让你回自己家的话，让你感觉到自己是被他排斥的，是不被他当作一家人的。而且他这么急吼吼地把你推出去，不管你穿没穿鞋，就像是直接采取行动告诉你，他是排斥你的，所以你的心脏疼，是因为自己被推开了，感受不到被爱，感受到被抛弃了。可能也激发了你内心的创伤，就像是父母和孩子的三角关系中，孩子竞争赢了妈妈，父亲和孩子站到了一起，把妈妈推出去了。但是，我作为旁观者，认为孩子好像是更无辜的，他不想去兴趣班，使劲哭闹，但不起作用，还被爸爸打，被妈妈吼。好像孩子只是一个横在你们夫妻之间的一个筹码，一个靶子，一个工具，你们都没有看到他的感受，关心他的情绪，体会他的处境，而是你们夫妻双方在互相较劲，孩子到底要听谁的，这个家到底谁说了算。你们夫妻之间的矛盾，你们没有直接一对一地处理，而是通过打骂孩子，发泄了各自的情绪。比如，你老公不让孩子进去，你就冲孩子喊，孩子进去了，他就让孩子不许哭，还把你赶出去了，叫你回自己家去。其实这时候，他是想获得对孩子独一无二的掌控权的，就是让你不要和他争，孩子只能听他的，他要在这个家里说了算。而你好像在争夺这个权力，你也想说了算，于是你被赶出去的那一刻，可能也丧失了对孩子的控制权。第三，你说，现在不知道该怎么办，他也没有找你，但是你有些放心不下孩子。我觉得，发生了这样的激烈冲突，两个人可能都需要时间冷静一下的，孩子也需要时间消化的。他毕竟是孩子的亲生父亲，总归是不会虐待孩子的，这个你也要放心。他也不会因为这个冲突，就会真的抛弃你的。很多时候，夫妻双方都是在气头上，非要争一个输赢，非要争一个对错，非要争一个黑白，就不管不顾地说狠话，发脾气，闹离婚，事后往往都会后悔。等双方都冷静下来，找一个时间好好沟通一下，夫妻之间在教育孩子问题上有分歧在所难免，双方各退一步，达成共识就好，尽量不要在孩子面前爆发矛盾，发生冲突。我们说，夫妻之间的关系永远是大于亲子关系的，夫妻和谐了，孩子的内心也是和谐的，夫妻之间产生矛盾，也会内化成孩子的内心冲突。如果你真的爱孩子，就先和老公处理好关系，给孩子一个和谐的家庭环境，父母相爱，其乐融融，才是对孩子有益的。可以回想一下，结婚前是被他的什么特质吸引的？回想过去你们相爱的那些瞬间，平时相处过程中，尽量不踩对方的雷区，不在对方的底线上反复横跳，就能相安无事了。祝福你！

题主您好：首先，我看到了您的勇气。为了您的孩子，您勇敢地站出来去争取。结果不如人意，但争取和没有争取是不一样的。每个人都是有局限的，结果不是我们可以控制的。所以为您点赞，给您一个鼓励吧。其次，您感受到的心痛，在心理学上有个学名，叫做心碎综合征，也叫应激性心肌症，指人在巨大外部打击下，在感到极度哀伤和愤怒时，会出现胸痛、憋气、呼吸短促等症状。这是1990年日本学者提出来的。所以，给心痛的自己一个抱抱吧。这个冲突有巨大的情绪张力，您还没有穿好鞋就被赶了出来。在这种情况下，您还在担心您的孩子。给自己一个拥抱吧。然后，关于孩子，您放不下孩子什么呢？您愿意和我讲讲吗？这其实很无力，现在孩子爸爸明显处于拒绝沟通的状态，您又被拒之门外，我们无法控制里面的人和事。或许您讲讲您的担心和放不下，您的情绪会好受一些。您说孩子他爸也不找您，这也是一种无力。但如果他找您了，或者您找他了，您和孩子爸爸的冲突还会继续吧。那么对您和孩子来说，又是一次冲击，所以停下来本身就是一种保护。最后，这种心疼，您也许可以找倾听师聊聊。就像您在这里提问一样，也是一种方式。按照积极心理学的观点，增加积极情绪可以改善消极情绪。生活中有没有让您开心的事情呢？比如散步、吃美食、和人沟通等。对自己好点，剩下的可以从长计议。和孩子他爸的沟通问题，感觉已经存在几年了，这些我们需要慢慢来。