正在疗愈分离创伤但又忍不住想她，我要主动联系她吗？

你好呀！听完您的倾诉，可以说，绝大多数经历过失恋的人，都会经历您所说的这一过程——反复、纠结、拉扯、失控、抓狂等等。这也是失恋后的戒断反应。如果你知道，这个世界上，正有、曾经有以及未来会有很多很多人经历着、经历过、会经历失恋后的戒断反应，你就会知道，你并不孤单，你并不怪异，我们都是正常人，过情关时的正常操作，正常人的正常反应。但不是所有经历过这一过程的人都会寻求专业的心理支持，而您做到了，您做到了不把想法、感受和情绪憋在心里，您做到了勇敢坦诚地分享和倾诉，您做到了自救，哪怕暂时效果尚未明显，您也一直在努力自救，从不同渠道、不同方向展开自救。生命难得，自由可贵，请千万次拯救自己于水火之中。您做到了，您是坦诚的人、您是勇敢的人，而坦诚和勇敢，就是自由和重生的开始。一段关系结束后，能做到克制和冷静的人，要么是她最爱她自己，要么是她已经经历过类似的事，已经过了情关。而一段关系结束后，无法做到克制和冷静的人，原因只有一个，无论他之前有没有爱过、恋过、失去过，他都没有做到爱自己多一点，他都忘记了做他自己。您可以尝试回忆一下，您当初被她身上的什么吸引？慢慢回忆一下细节，回忆那个细节触动了您当时的哪些身体感受，触发了您的哪些旧时的回忆？记住这些细节，你会发现，您爱的，也许并不是她本人，而是您将自己的回忆、创伤、想法、感受、情绪、过往的习惯投射到了她的身上，她就像一面镜子，映射了您的一切。简单说就是，您是什么样子，您眼中的她就可能会是什么样子，她吸引您的地方，并非她身上独有的魅力，而是您自带滤镜，是您的赋予、您的定义给了她魅力。当然，她可能本身也是具有魅力的人，但在您的人生剧本里，您之所以离不开她的所谓的魅力，是因为，您把自己当成了配角甚至群演，把主角的位置拱手让人，这才让她的魅力成为了能够影响你的魅力。否则，她的好坏，与你何干？你也是本身就很好的人啊！但现在看来，至少现在这个阶段，您还没看到自己的好，确实，在失恋期间，最痛苦的那个人，也是最容易自我贬低、自我忽视的人。她之所以能够做到忽视您的联系，做到不删除不拉黑也能不回复，也是因为她始终能够做到自我关注，而刻意忽略他人的干预。这一点上，您可以向她学习，任何关系，不管好坏，不管结局如何，我们总要从中学点什么，才会让这段关系有了存在的价值。我们能从这个我们曾经爱恋过的对象身上学到点什么？从您的倾诉中，我们至少可以看到，我们可以学习她的自我关注，她坚持爱自己，她坚持自己的心理边界，哪怕为了爱自己，可以硬起心来拒绝他人的干预。最简单的学习方式，就是模仿，她怎么对待你的，你就怎么对待她。不是为了报复，不是为了逃避，就是为了刻意训练自己新的心理技能——坚持自我关注，自我爱惜，自我边界，把所有扰乱自己心智的干扰因素屏蔽在自己生活之外。如果做不到，那就逼自己一把，决绝一些，不拉黑不屏蔽，直接删除，不产生任何交集，不给自己留下后路。我们都知道孟母三迁的故事，都知道环境对一个人的影响，我们主动营造自己的网络社交环境，也是一样的。学习孟母，从一个能够扰乱您心智的网络环境中搬出来，远离一个能随时扰乱您心神的邻居，去一个适合自己的环境中去，去接触能让您内心安静的人，比如您的咨询师，比如专业平台上的答疑人，比如生活中那些能让你心神定下来的人。综上所述，当你一点点剥离您对她的滤镜，看见滤镜背后自己的真实样子，您也就看清了她的真实样子，不过尔尔，她不过是个普通人；当你不把她当成情人、仇人、无法得到的人，而是把她当成可以学习的对象，您就不虚此行，不枉费自己恋爱一场，你也会感慨，她虽然普通，但也并非一无是处；当你主动整理了自己的网络社交环境和现实的接触的人群，你会发现，你的身体内外，都清净了、清爽了，你的心智又恢复了，自己又成为了那个坦诚的、勇敢的人——依然会坦诚勇敢的爱，依然会坦诚勇敢的被爱，但你也看清了，爱与被爱背后的滤镜、投射、边界、自己和他人真实模样，看清这段感情、这个爱恋的对象存在的意义和价值，看清她能给自己的场域带来哪些扰动，是让您的磁场增强了？还是减弱了？是稳定平滑了？还是波动不安了？我们如何通过主动整理，来稳定、扩大、增强自己的场域呢？希望这段感情带给您的不是伤害，或者不仅是伤害，还有更多的收获。实在一时找不到收获，那就过好自己，做自己或者成为更好的自己，都行。时间会给你答案，答案很可能是开放的，敬请等待。如果没了爱情，请敬生命，敬自由，敬那个千万次拯救自己于水火的自己！祝好！

题主好我是kelly看完你的文字，也看到了你的故事，背后以及你们的一些互动方式。我们一起来聊聊…【关于了解自己】在你们认识一年多了的时间里，前期你感受到了来自她的热情，不确定你是不是了解她？我们也可以大胆去猜猜，她为什么会慢慢的忽冷忽热？我先说说我的感受，人是变化的，动态的，有时候在二个人的过程中相处，心情也有关系。遇见开心的事，聊的开心的时候会比较快乐，热情。如果最近事情多，或者相处的过程发现彼此不合适，这时候还会热情吗？这个我们可以问问自己，有些同学相处也有类似的体验，和有些人一开始相处很开心，后面慢慢大家走远了。不但我们如此，如果你有兴趣还可以读读尼采，他对自己的老师，朋友，都有类似的问题，先热后冷有几个原因。一开始有共同的爱好，因为陌生和好感走在一起，或者是兴趣爱好，性格，三观。同时这也是一面镜子，和人相处的时间会映照出自己。例如你和她相处的时候，为什么中间会吵了2次？我们对彼此是有期待？还是对方有些什么变化激发了自己的不安？这时候你就会很敏锐，去观察这个现象，你们彼此之间稍微热情一点过几天又回去了。是谁对变化更敏锐？是谁不允许这中间不可以回去？我不确定对方是一个怎样的人，是比较理性，或者说独立特行的人，不太在乎他人的感受，有比较好的边界？去观察他人的时候，了解对方才会有更好的相处。有些人喜欢融合，有掌控感，有些人喜欢边界，保持独立的自我。这个确实可以去看到自己，例如没有安全感的人，更适合先去探索自己，才知道怎样的人适合自己，这点确实很重要，也有很多自己不了解自己的地方，这时候可以全面些看到。【关于成长】任何关系都是相互的，有人喜欢边界，独立，这时候有人喜欢靠近，了解对方更多，就会引发很多误会。对方提出冷静，包括偶尔回复你，我的感觉她还是属于很理性的人。她在和你相处的过程也许也更了解自己，需要什么样的朋友，如同你也会在想念和拉黑之间徘徊。这些都是每个人的选择～所以恋爱也好，与人交往也好，都是看到真实的自己。就像我看到朋友里面总用自己的标准要求，我都受不了。有个朋友喜欢迟到，每次大家见面都是如此，久了我就不主动约她了。可以看出她是很自我的人。并不珍惜自己的时间和他人的时间。而我觉得偶尔一次是可以的，久了就不能接受。这和每个人性格有关，她也没错，我也没错，只是我们的习惯差距很大。你探索到自己会有情绪失控的问题，还会去找老师聊聊，知道了自己有分离创伤，才会对她的冷漠或者要离开就会情绪失控，这个是很重要的一部分。在相处中会持续刺激你的情绪，分开一段时间，也许是比较好的选择。允许自己慢慢成长，通过老师帮助，给你一些不同的视角。当我们了解自己越多，那个自己就更值得心疼，在自己需要爱自己多一点时间的时候，先去关照好自己，也是爱自己的学习。这个过程会成长，会反复，也会忍不住想她，不如试试其他的办法，通过音乐，画画，或者写一写自己的故事，以外部视角去观察这二个人。书写和倾诉最大的好处是不压抑自己的情绪，同时也可以升华。我想，成长的过程也会痛苦，难熬，同样这也是一种情绪的克制，也许你也可以和老师多聊聊，看看对方能给予你一些适合你的建议呢～祝安好推荐书籍《在关系中成长》《成为我自己》

题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你内在的失望、难过、纠结、自责和不知所措。我们一起聊聊这个话题。1.梳理你的内在你在描述当中提到，“我们认识一年多了，一开始她很热情，后面慢慢的忽冷忽热，中间为此吵了2次，稍微热情一点过几天又回去了，最近又吵了一架很严重，吵架过程中我会有情绪失控的情况，会说狠话，分手，她提出冷静一段时间。”一般的恋爱开始，彼此在热恋期，会随着对对方的好感以及激素的影响下，彼此之间或许都会表现得很热情，甚至有投其所好的这样一些表现。而当彼此之间相互熟悉了，在感觉到对方能让你感觉到安全，一些期待和情绪就不再压抑，而是开始释放。仿佛回到了小时候，曾经父母没有给予满足的，在现在让你感觉到安全的亲密关系当中，你会开始用情绪化的方式向对方索取，想要去确认对方不会离开你，确认对方能够一直陪伴你。一旦对方不能够满足你，你就会情绪失控，当年的创伤也会被激活。你会说各种狠话，会做很多拉黑等类似的绝情行为，想要让对方留下来。这样你就会确认你在这段亲密关系在对方面前是真正安全，被接纳，被包容，被理解，被允许和满足的。无论是吵架、说狠话，情绪失控、说分手，还是后面冷静期你尽量克制联系，不是你不在意对方，而是你需要确定对方更需要你，对方更在意你，对方是重视你的，理解你的，包容你的。你想确定对方不会离开你，可是对方毕竟不是你的父母，她是跟你没有血缘关系，她是有选择自由的。不知道你的成长过程当中，经历过你的父母跟你怎样的分别。能感受到这些分别都让你内在曾经特别害怕、愤怒、失望、委屈和难过，让你内在害怕触碰分别，就算是真要分别，你会选择先推开对方，先提出分手，避免你成为被分别的那个人而再一次承受这样的痛苦，也唤醒当年压抑的那一些情绪。实际上你能提出这一个问题，说明你内在还是在意对方的，只是不知道跟对方的相处过程当中，以后如果遇到这样的事情，如何去沟通，又如何避免自己说狠话，做绝情的事，破坏这样的关系。同时对于目前的这样一个状态，你似乎没有信心去跟对方重新沟通和连接，重新建立亲密关系，你也不知道怎样去做，怎样才能够做到有效。所以你内在也是迷茫的，纠结的，不知所措的。根据你提供的资料，一起梳理一下你的内在，帮助你看见自己为什么会这么做，看见自己现在内在有哪些情绪感受。2.关于对方的行为在这段关系当中，你们的感情总是忽冷忽热，甚至出现过两次大的争吵，你对她说狠话，你情绪失控说分手。对方却提出说先冷静一下，看得出来，对方在这段感情当中也很认真，也付出了很多。她也是在意跟你的这一段亲密关系的，所以她没有在你说狠话，情绪失控说分手，就立马答应了，同时做出决绝的行为，不与你再沟通、交流。只是或许对她而言，冷静一个月，会让她怀疑你对她的感情是否如她一样深刻。尽管这一个月内，你向她发了三次信息，也许刚开始几天，她也处在情绪当中，不想回复你。可是她也期待你能够再主动一些，跟她继续联系，或者说哄哄她。而你一个月内只发了三次信息，会让她在等待当中不断的累积失望，你的不主动，或者说你期待她主动，而她也期待你主动。彼此在这样的期待和不沟通，不联系中或许会累积更多的情绪。失望会逐渐的累积，也会有愤怒和委屈，而随着时间的拉长，或许这段感关系的裂缝就越来越大了。因为她或许会在这一些情绪的影响下，去产生一些不好的念头，会去怀疑你对她的真心，你对她的感情。“然后我觉得冷静时间够了就想找机会沟通，她说不合适，后面我试着做朋友，可是她冷淡的态度又让我失控了，我说了告别的话还把她拉黑了，后来又放出来了，她没有删我，放不出来给她发了一条消息她没有回。”从她的这个回应能够看得出来她对你失望到了极点，不再抱有期待。而你的再一次情绪失控，彻底让她最后一丝希望也到了极点，对你彻底绝望了。你把她拉黑，跟她说告别，而她内在经过这么长时间的冷静和失望的累积，她没有如你一般情绪失控拉黑你，她的冷静或许也表明了她的态度，不想再跟你回头。因为你的情绪失控，或许也让她感觉到不安全，或许几次这样的情绪失控，让她对你的关系也彻底的断裂。通常女性更需要对方能够提供情绪价值，能够看到她的情绪，而你在这段关系当中却是却向她发泄情绪。或许你的不理智让她感觉害怕，也或许是她对你的期待彻底落空，不再想跟你继续。所以你给她发的信息，她一条也不回，无论是你把她拉黑还是放出来，她都不想再给你继续有联系。从最初争吵之后，她说彼此冷静一下那会儿，她的这样一个回应，她内在对你们的关系还是有一些期待的，随着这么长时间的冷处理，以及再次联系之后，你再一次的情绪失控和拉黑行为，你的这一切行为让她最后一丝期待彻底落空。而你似乎不允许她的态度冷淡，也不允许她先提出离开，你会因为她的这样一些表现而情绪失控，可是她也需要你看到她态度冷淡被后的失望，提出分手之后她内在的心痛。3.你要主动联系她吗你们之间是否还有可能，这个都不是确定的答案。而如果你还没有准备好自己，也不知道如何去管理自己的情绪，如何去疗愈自己内在的分离创伤，如何成长起来，那么你以这样的状态，就算主动联系她，你们的可能性也不大了。如果你能够去看到自己的情绪，去管理自己的情绪，跟自己的情绪和解，同时疗愈自己内在的分离创伤，让自己能够在情绪之下，不轻易被情绪控制和影响。能够看到自己的情绪，觉察自己的情绪，管理好自己的情绪，同时学会如何经营亲密关系，如何有效沟通。当你能够做到这些的时候，或许你以这样的状态再去跟她沟通，那么你还有可能性。否则，就算你再认识一位异性，你还会出现重复的问题，还会无意识当中破坏亲密关系，想要去获得对方满足你内在的需求，给到你安全感，让你感受到自己被重视，被尊重，被理解和接纳，被包容，不会抛弃你，会一直陪伴你。而这些内在的匮乏，你自己不会去看见和满足，它就会以各种状况出现，让你痛苦，直到你看到这些，学会自己满足自己，自己成长自己。所以外面没有别人，只有你自己。你可以用写情绪觉察日记的方式来觉察自己的情绪，看见自己的情绪，看见情绪背后的需求。同时学会做自己的精神父母，重新养育自己的内在小孩，看见和满足自己内在的匮乏。当然你也可以找平台的倾听师，或者专业的心理咨询师，这样能够帮助你更快的梳理好内在，更快的走出分离创伤带来的影响，更快的成长起来。这样你在亲密关系当中不再需要用说狠话，情绪失控以及提分手这样的方式来威胁留住对方，而是能够提供对方情绪价值，让对方愿意留在这段关系当中。当你的内在改变了，你的外在世界也会跟着改变。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。心理学里，常常会把“你追我逃”作为经典学习案例，来讲解焦虑型依恋与回避型依恋关系。对于有分离创伤的你来说，遇到忽冷忽热的亲密关系，就好像在水深和火热之间不断切换。这种不适配带来的折磨，只要亲密关系还在，吵架、情绪失控，未来都会是常态。在觉察到的时候，就积极寻求了专业老师的帮助，这是你做的非常好的地方，能帮助你更快的成长和应对现实困扰。同时，也需要有心理准备，“你追我逃”能入选教科书级的经典案例，说明这种组合很容易互相吸引。你的分离创伤来源于很早以前的成长时期，需要漫长的时间去逐步疗愈，这期间你忍不住想她、想给她发消息，可以把这种行为作为一个议题，寻求老师的持续帮助。同时，1、我们要对焦虑型依恋与回避型依恋关系，有一定的学习和认知。从这两个词的字面大概也能看出，焦虑型依恋是一分离就焦虑，常常会通过高浓度的亲密关系沟通模式，来缓解这份焦虑。而这份焦虑是没有100分标准的。当你配合了这次的依恋需求，不会获得持续稳定的模式建构，下一次会发现需求浓度又增加了。相对的，回避型依恋，最开始接触往往很热情，在确定关系、发现自己得到的那一刻，温度会陡然下降，进入回避模式。这两种模式，往往都源于未能在健康的养育关系中获得成长，一个学会了讨好和黏人来获取安全感，一个学会了用回避的方式避免受伤。2、在一定的认知之上，我们就会明白，本质上都是在寻求自己的安全感：焦虑型依恋，追的越紧，回避型躲得越远。曾经陈艺新老师分享过一个真实个案：姐弟两人，幼年（姐姐大概10岁）失去父母，姐姐操了很多的心思，才托举弟弟一路读完大学。弟弟大学毕业后，毅然选择去了省外，远离姐姐的城市工作。姐姐不明白这个选择，伤心之余，每天给弟弟疯狂打电话和发信息。高峰的时候，一天电话能拨打60来个。弟弟除了不接听电话，也慢慢不再回复姐姐的信息。带着满眼的泪水，姐姐来到咨询室内求助：她不明白曾经形影不离的姐弟，什么时候开始形同陌路。曾经她吃尽苦头、操碎心养育长大的辛苦，似乎没有在弟弟心里留下痕迹。咨询花了较长时间，打通了姐弟俩的情绪隔阂，同时提出了一个共同商议的议题：·姐姐一天60多个电话，弟弟承受不住这份爱的重量，是否可以减少一些？姐姐提出减少目标为一天10个。·弟弟不知道如何应对，索性不回复，招来姐姐更多的猜测和不安，是否可以多接听和回复一些？弟弟提出可以做到每天回复信息4条左右。一个月后的回访，结果是惊喜的：姐姐一天的电话量控制在了4个。弟弟几乎每条信息都回复了姐姐。这不是奇迹天降，而是有疗愈的底层逻辑：为两人打通了情绪隔阂。当时家庭变故时，姐姐也只是个10岁孩童而已，“长姐如母”四个字背后写满了沧桑。姐姐太苦，所以需要无限贴近才能确认这份幸福的真实。弟弟承受的期待太重，所以需要远离来保留自己的边界和喘息空间。但姐弟俩之间，相依为命的亲情，一直都在，只是没有用双方都懂的语言表达给对方。当确认到这份爱，一直都在对方心里，曾经通过追、逃获得安全感的方式，都被这份确认后的笃定所替代。放下压力的心，也更能坦诚的迎接这份爱。我想，在冷静期里，双方各有自己的内心戏。我想小小的面质一下：你对这段亲密关系的期待是什么？·是严格按照你期望的相处模式维系？还是找到契合双方期望的相处模式？·是需要一份绝对控制的安全感，还是双方各有舒适圈边界？如果答案还不算清晰，我们可以多给自己一些成长时间。当你期待背后的安全需求得到满足的时候，当前的烦恼，也会自有应对办法。聚焦在自我和当下，是极好的疗愈方式。当专注于当下时，这份无处安放的思念，会被安置在大脑的沉睡区。因为，大脑，一次只能专注于一个事情。希望以上分享对你有所帮助，祝好！

看到你的问题是”正在疗愈分离创伤但又忍不住想她，我要主动联系她吗？”，三个标签是”挽回前任””依赖依恋””吵架”，好像是你想要挽回前任，还对她有依赖依恋，但是自己在疗愈分离创伤，内心很纠结，犹豫，困惑，卡住了，不知道该怎么办了。对于你的描述，我看到几点:第一，从你的描述来看，好像是你在这个关系里，总是想要掌控全局。当她的行为不能让你如愿时，你就会体验到失控。而为了抵抗失控的感受，你就选择说狠话，分手，拉黑，然后继续下一个循环。我在想，你想要的亲密关系，是一种什么样的状态呢？也许，是想紧密地和对方融合在一起，不能有分离。你好像是期待她能一如既往地对你热情似火，不能对你冷淡，全方位地满足你的所有需求，不能拒绝你。这好像是一种母婴状态的共生关系，婴儿需要和妈妈紧密地粘在一起，期待妈妈能满足自己的所有要求，期待妈妈是全能的。你有这样的需要，可能是在过往的和母亲的关系里，是有创伤的，可能是没有充分地融合在一起，没有形成安全的依恋关系。所以你总是会渴望能和对方紧密地融合在一起，渴望对方始终热情似火地对待你，渴望对方能够满足你的需求，好像是期望对方”召之即来，挥之即去”。亲密关系会让我们退行到母婴时期，触发我们内心深处的创伤，这是难免的。所以，对自己保持宽容，增加理解，多点接纳。第二，当你体验到她的忽冷忽热，你可能就会生气，悲伤，羞耻，脆弱，觉得是她抛弃了你，她看不上你，是自己不够好等等。但也许，你对自己的觉察还不够，不能允许你自己的这些感受表达出来，也不能允许自己的这些感受被看到，就采取了看似很有力量的方式去推开她，比如说狠话，分手，拉黑，好像是把主动权掌握在自己的手上。但其实你在通过这样的方式在告诉她，”请你看看我，请你对我热情一点，请你不要离开我”，可是你这样的方式只会让她感觉到，她是被你嫌弃的，她是被你推开的，她也是不够好的。所以，你们俩就在这样的关系中相爱相杀，互相纠缠，彼此都很疲累。第三，你提到，这个过程中你发现有情绪失控的问题，就找了老师，才知道你有分离创伤，感受到她的冷漠或者要离开就会情绪失控，现在积极的找老师帮助，但是你又忍不住想她，总想给她发消息，该怎么办。很欣喜地看到，你对自己有了更多的觉察，也在积极地求助老师，但是你的内心无法面对分离，还是想要和她保持联系，还是期待她能回应你。要怎么办呢？我觉得，你可以在寻求老师帮助的同时，自己每天记录自己的情绪，写一写情绪日记。把你想要对她说的话，都记录下来，觉察自己的情绪，看到自己的需求，诚实地面对自己，坦然地接纳自己。随心而动，想到什么写什么，不用在意格式，不用在意语法，不用在意字迹，让你自己的情绪随着笔尖顺畅地流淌。你可以用你平时不常用的手去写，更接近你的潜意识，写一写儿时的你，想对妈妈说的话，表达你的感受。另外，如果你实在想和她联系，你也可以去联系她，但你要做好心理准备，她可能不会随时回应你，可能也不会按你想要的方式去回应你，可能也不会同意和你复合，你要降低自己的期待，承担自己的行为。最后，和你的咨询师去探讨，你在这个过程中的感受，体会，慢慢地接纳自己，修通自己，疗愈自己。祝福你！

题主，你好。看到你在恋爱中遇到了困境，相处一年多的恋情开始矛盾冲突，关系从一开始的热情变得忽冷忽热、时而争吵、时而分手，亲密也开始从冷静变得疏远，在这个过程中，你开始觉察到自己的情绪有失控，去寻求专业的帮助，你在努力地改变和反思。下面的一些反馈是从你描述的资料中感受到的一些理解，仅作参考。情侣相处中的争吵难免会随着关系的深入会出现，是因为深度的亲密中关系有可能会变得没有界限，还有可能会陷入到融合共生的模式中，双方在关系中可能会出现控制、自我中心、过度纵容或替代等，也正因此可能会出现退行。争吵过程中的情绪失控，背后都有可能是担心关系失控，既想要为对方好，又想要对方听从自己的安排或建议，如果无法通过沟通达成一致，就会通过切断关系的方式来威胁对方，有时候，提分手的一方，恰恰是内在非常恐惧被分手的一方。这是一种在关系中见诸行动的表现，是在情绪上头时的冲动化反应。很有可能这也是一种反向形成的心理机制在发生作用，内在是非常渴望关系亲密的，但却在关系出现冲突的时候无法很好地化解情绪带来的冲击，而是通过说狠话的方式来表达自己内在的受伤害的感受。这不但不能让关系缓和，而且很有可能会破坏关系导致关系破裂。你的女朋友在你说狠话、提分手以后提出要冷静一段时间，她没有直接说分手，说明她感受到了受伤，但又可能对你们的关系还抱有希望。但接下来你们就冷静了一个月的时间，在你觉得冷静期够了的时候才找她沟通，或许，你没有真正读懂女朋友的内在心声，你也没有让她感受到你在积极努力地想要解决你们之间的问题，她说的不合适，有一半的意思或许是对你处理你们之间的冷静期的方式是觉得不合适的。她的冷淡里藏着她没有说出来的失望和遗憾、或者渴望和期待。你说了告别的话又把她拉黑了，这不是告别，而是又一次的断联和切断关系。你在用这样的方式处理你的被拒绝的受伤和愤怒，但却让你们两个会因此而更加的受伤。或许你并没有做好要真正分手的准备，但却用这样的方式把关系一步步推到了断裂的地步。在你还没有想要如何去面对真实的自己的时候，或许再联系她还会受伤。真实的你，在被迫分手的时候或许是痛苦的、是脆弱的、是羞耻的、是委屈的、是不甘的，等等，同时，对于你们的关系又是渴望能复合的、能期待她能看到你是爱她的、也愿意为了关系的改善而彼此进步和改变，等等，这些感受能否真实地表达出来，而不是在看到她冷漠的表情时先自我伪装起来，成为比冷淡更狠的抛弃者。如果不甘心一段感情就此结束，或许可以真实地努力争取一次，而不是带着防御和盔甲。但如果努力过了还是无法挽回，能否真正以祝福的心情去好好地告别，而不是带着更深的伤痕离开。在你做不到的时候先去给自己疗伤，在专业老师的帮助下先让自己复元起来，再去面对关系。亲密关系能投射出很多早期的养育关系，或许这也是一次深入了解自己的关系模式的机会。祝福你啊。

题主您好：感受到你的矛盾：一方面你非常想要联系她，另一方面又担心联系她会像以前一样受挫，被冷淡回应，甚至再次失控。你问我，要不要去联系她。在做决定之前，是不是可以先问自己两个问题：你能接受她再次冷淡吗？如果她的回应依然冷淡，你准备用什么办法安抚自己？你提到自己找过老师，有分离创伤。这个分离创伤是怎么来的？你感受到了什么？分离之后，你是感到孤独、被抛弃，还是无助和害怕？也许我们可以先看看，分离引发的情绪具体是哪一种，这样才更好进一步应对。下次再想发消息的时候，可以问问自己：是我感到孤独了吗？是我觉得被抛弃了吗？如果是，那我们是不是可以找找朋友、找找老师，找到一两个你信得过的人聊一聊？如果是无助和害怕，那是不是可以为自己做点小事，比如收拾一下桌子，或者喝杯水。这些小事可以帮助你获得一种掌控感。分离创伤是一种很强烈的情绪，应对起来并不容易，所以每次能安抚到一点，都可以给自己鼓个掌。如果你有什么困惑，也可以来找我聊聊。

题主你好能感觉到你在这段关系中和关系结束后的纠结和困惑。首先，在你们相处的过程中，我很好奇你们都是因为什么事情吵架，是彼此的价值观，人生规划，沟通模式，习惯等等？这个需要具体场景具体分析。其次，关于你的情绪失控。在其他关系中也会这样吗？一般是怎么处理这个情绪失控的问题，你怎么看待他？情绪又反映了你怎样的认知呢？再次是分手后你忍不住想她。你是舍不得这个人，还是舍不得有人陪你？

将这些感受投入到咨询中，跟咨询师深入表述和探讨。咨询是一个安全的空间，既不会像现实中那样感到被伤害，又能够加深自我了解，是改善分离痛苦的最佳选择。