老公出轨回归后感觉心好累，怎么调整自己的心理状态？

题主好！看完你的描述，我觉得你陷入了信任危机，不仅是对丈夫的，更是对自己的，难怪你会说心好累。一、五重怀疑引发信任危机你怀疑丈夫的诚信。临到要离婚时，你才发现丈夫一直在说谎。最近你发现他的状态游离，你怀疑他仍然有不忠的可能，怀疑他想享齐人之福。你怀疑丈夫在婚姻中的投入。你反思复盘后，认为自己付出了很多很多，而丈夫给你的，比你给他的少。怀疑自己从婚姻中得到了什么。你悉心照顾丈夫，换来的是丈夫的习以为常、不聊天、不主动联系和出轨。你怀疑自己做错了什么。你怀疑因为自己的付出无意识地导致了自己的高姿态，从而给了丈夫不好的感觉。怀疑自己以前的行为模式。丈夫出轨后，你清醒地知道你们之间的问题仍然存在。以前的你是乐于付出也安于付出的，可是现在你怀疑自己的付出会让他习以为常和感到无聊；可是如果你不付出，你又怕他不投入你们的关系，选择再次背叛。你不敢付出，也不敢不付出。有这五重怀疑压在你心里，而且你的自我怀疑占一多半——你怀疑自己得到了什么，怀疑自己做错了什么，你怀疑自己以前的行为模式。你觉得太累了，是人之常情，我也觉得你很不容易。二、你不断要求自己，却把关注点放在他人身上，忽视了自己的付出，分担了他人的责任你认为自己对丈夫的付出能换来丈夫对关系的投入。你说“如果变得自我，怕他不主动修复我们的感情，转而投入其他人”。你的关注点在是否能换来丈夫的投入，而忽视了自己的付出。所以结果是你在婚姻中，付出得比丈夫多。你认为自己做对了，才会有好的结果，否则就会有坏结果。你说“是不是我潜意识的高姿态给了他不好的感觉”；后面你也提到自己不敢不付出，怕他转投他人。你的关注点是丈夫的感受，你自己却在痛苦和迷茫中，依然反思自己。我想请你缓一缓，你这样想，或许是把他出轨的责任往自己身上揽了一些。可是出轨不是因为你做得不够好而发生的，你的付出应该被珍惜。三、如果你把对自己的要求放在丈夫身上，你有没有发现这套逻辑走不通如果自己的付出能换来对方的投入，为什么你发现丈夫会习以为常和感到无聊，不愿和你聊天、不愿主动联系你？如果做错了就会有坏结果，为什么丈夫出轨、欺骗你、忽视你，你却依然舍不得婚姻，想要修复关系，你反思自己，希望他回头？是什么让你没有因为他做错了而给他负反馈，就像他对你那样？四、自我怀疑恰恰是自我在敲门你的自我怀疑主要围绕着，我这么做得到了什么？我要怎么做才能得到我想要的？我认为，有这样的怀疑，恰恰说明你将关注点从他人身上移到了自己身上，你开始关注自己的得失。或许，这次出轨是一次契机，你的心累是一种信号，让你知道自己的信念遇到了挑战，逼着你以关注自我、照顾自我的视角来重新审视自己的生活。五、怎么调整或许，我们可以先问问自己：是什么让我觉得，如果我变得自我，减少对丈夫的照顾和付出，会让他不主动投入到我们的关系中？因为我做得不好，所以丈夫会转投他人，这合理吗？如果丈夫做得不好，我会如何对待丈夫？如果丈夫像我一样照顾我，我也会是丈夫这种反应吗，我会习以为常，认为无聊吗？

亲爱的女孩我是kelly看完你的文字，心里也有淡淡的惆怅，同时猜想你作为当事人一定很难受吧，这个阶段一定很难熬。【关于自爱】在我们学习的过程中，没人教过我们什么是爱，婚姻，很多时候恋爱到婚姻，往往没有思考的机会就被迫接受很多现实。关于爱，关于亲密关系的经营，都是一堂生动的课程，这个过程有开心，痛苦。就如此刻你们在关键时刻一次次的分合，同时感受到你的包容，接纳，在同意的过程中我猜想你一定在默默承受很多痛苦，委屈。允许他慢慢的修复，如同你自己，无论是二个人一起，还是独自一个人需要面对的成长，也许对你和他来说都是考验。这个阶段也许对你而言，正好也是探索自己的开始，面对婚姻，面对他的出轨，你的感受是什么？如果在婚姻中或者你一个人的时候，你感觉自己了解自己吗？猜猜他出轨后面对你，他会有愧疚吗？日后就算分开，自己能否确保自己不在生气的时候提起这些？我猜你老公这些也会很矛盾，一部分是对你的愧疚，你的接纳和包容也许也会让他无地自容。我想起我们小时候做错事，面对父母的时候其实很多复杂的情绪。我们分清哪些情绪是自己的，哪些情绪是对方的情绪影响了你。有些人做错了事，用非常强势的态度面对。有些人面对自己的时候；无法分清自己为什么会发生这些，面对事情很容易向外归因；二个人不合适，或者二个人没有共同语言。假如不够了解自己的矛盾，就会陷入游离，这时也许需要每个人为自己的选择去负责。任何人第一课，首先是爱自己，懂的爱自己，理解自己需要过怎样的生活，面对自己的现实学会去处理，这些都是自爱的部分。分清每个人的责任，自己做的事需要自己承担，面对，允许自己在自己的情绪里停留一些。无论他是想稳住双方，想享受齐人之美。这些都是你的想法。重要的是这个时候你需要多一些精力照顾自己，投入自己的生活，少一些时间去分析他。再交给时间去给你们这段婚姻一个答案。【关于选择】你在这段婚姻中感受到自己好像有点高高在上，在婚姻中比较谁付出多。这些复盘都是很有意义的，会让我们去看到自己的期待。爱的背后有自己的期待，并非真正的无条件付出。看到自己在家里家务，每天给他按摩捏脚，半夜下班了也会给他做夜宵。如果此刻可以去改写：你可以不这么做，你会选择做些什么？在他下班以后看到你在做自己喜欢做的事，学习，保持真实的自己，而不是关系中的自己：这样他还会觉得你有潜意识的高姿态吗？或者他下班回家请他带一份夜宵回家，陪他一起聊聊也是爱的方式呢。就如你看到他和你不同的地方，生气耐心哄你，不和你生气争吵，照顾你的情绪，会在你生日，或者节日的时候买礼物给你，他舍得为你花钱。你们对彼此爱的方式很不同，重要的是你会告诉他，这些方式是你喜欢的在意的？方式可以改变，包括照顾人的方式，沟通的方式，也许可以先从朋友那样做：多问问自己需要什么，再决定要不要继续去和以前那样照顾他。自己愿意，包括爱他的时候没有期待，恰当的方式比一味的付出要好，找到适合彼此的温度。可以选择的是适合自己的和彼此的关系，像亲人一样去关心他就够了。需要的时候帮助一下。如果你自己状态好了，开心了，可以自己照顾好自己了，也许你的心理状态也会影响他。任何关系自然的变化都是最好的，允许自己有情绪，对方也是，也允许对方用他的方式来维持和你的关系。慢慢也会选择出合适的方式～生活确实很累，没有一劳永逸，在自己累的时候抱抱自己，珍惜和疼爱这个自己很重要。也可以找个信任的朋友聊聊，或者专业的老师～推荐书籍《一个女人的故事》《被背叛的遗嘱》

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。新婚燕儿，女主人主持家务，每天为男主人按摩捏脚，半夜为男主人煮夜宵。男主人耐心温和，照顾女主人情绪，舍得为女主人花钱、买礼物。脑海里，随着题主的文字，很快勾画出一幅郎才女貌温馨恩爱的画面。是啊，突然从幸福的画面里抽离，1秒切换到被出轨的寒风中，如何能不痛心呢？从你不断回忆美好、心痛、迷茫、悔恨，甚至自责的文字里，你的痛苦，好似穿透了这些字符，也深深的扎在了阅读者的心上。出轨，是亲密关系里经久不衰的热门议题。始终如一的一份亲密关系，为何如此难以保鲜？漫漫人生之路，为什么我有时也会有开小差的瞬间？撇开文明的发展，作为大自然里一种生命物种，求偶、繁衍，是数亿年进化刻在基因里的本能。文明，是基于丰富物质基础之上，发展出来的精神层面的文化。比如道德、比如伦理。按照马斯洛需求理论，每一个层级的晋升，都有同一个关键词：充沛/丰富。从这个角度来说，我想，开小差的瞬间，也许是有一个潜意识内未被察觉、未被满足的需求，被一个扳机点事件，在无意识的状态下激活。随着大脑在下一瞬间的觉醒，理性将这一转瞬即逝的欲望，用道德、伦理的规则，控制在“不可为”的分区内。也有时候，这一瞬间的小差，在激活潜意识内这份需求后，促进了欲望本身生命力的生长，变成一发不可收拾的追求，于是就有了“出轨”。曾经付出有多浓密，面对分离时就有多心痛和不舍。除了不舍这份如胶似漆过的亲密关系，也不舍自己在这段关系里的，全身心的投入和付出。所以，在这里，也许我们可以停下来，问一问自己：我舍不得的，是“他”这个人？还是“他”对我的照顾、谦让、大方？还是我对“他”的全身心付出？冷静下来时的这份心累和迷茫，就在于这是笔很难量化、算清的情感账。接下来的人生，当然还是阳光普照最美妙。在此，我想要邀请你，一起做一些尝试：1、接纳现在如此心累的自己，接纳在亲密关系中、曾经没有那么好的自己。身心的放松，首先从“自我接纳”开始。正因为生命有很多遗憾，才让我们越加珍惜有限的人生之路，让每一天都充实且开心。行进途中，感觉到累时，这一瞬间，放下自我要求，“摆烂”式放空两天，也是身体给出“累”这个信号的目的之一。2、充实自己，自我成长，眼里有光、心里有爱、口袋有钱。所有的关系，真相都是利益交换。在这场利益交换里，没有高低贵贱可比，只有正好“适配匮乏”的选择。比如作为男主人的我，拥有出得厅堂、下得厨房的完美妻子，却无法在妻子面前获得一份“崇拜”的自我价值感。也许有一天，误入歧途之时，会出轨于一位形象、谈吐、能力各方面都更弱的异性。只因她崇拜的眼神可以给与自己足够的自我价值感。至于是否向妻子挑明，比起对对家人的爱、对家庭的愧疚感，也许更多的，是离开你的沉没成本，让他不得不纠结和犹豫。破局的办法简单直白：这份自我价值感，由我自己说了算！当自己未来成长成一位“眼里有光、心里有爱、口袋有钱”的独立女性，和现在通过一次次挽回，才强留的婚姻，哪一个场景，能让自己感受更“爽”呢？我想，你心里已经浮现出了答案。放手去生活吧，命运从来不亏待热爱生活的生命。

看到你的问题是”老公出轨回归后感觉心好累，怎么调整自己的心理状态？”，三个标签是”婚姻观念””出轨””婚姻经营”，好像是你在老公出轨回归家庭后，感觉自己很疲累，想要知道该如何调整自己的心理状态，调整自己的婚姻观念，更好地经营婚姻。对于你的描述，我看到几点:第一，能看到，好像是你老公在你们结婚不到一周年的时候出轨了，你一次次挽留他，他没有选择离婚。但是开学前一周，他又主动提离婚，这一次你同意了，虽然心很痛。一天后，他却联系你，说不离婚了，好像是因为他的女同事没有看上他，你又同意给他一次机会，让他回归家庭了。看到你们不到一年的婚姻中，经历无数次的分分合合，我会觉得很奇怪，不知道你们婚前是怎么走到一起的，婚前恋爱了多长时间？感情基础怎么样？好像在这段婚姻中，更舍不得离开婚姻的人是你，反而他对你们这段婚姻根本没有敬畏感，对婚姻外的女人也不设防，没有边界。喜欢女同事了，回家就想要和你离婚。你一次次地挽留他，他才选择不离。他主动跟你提离婚，你不想看到他继续受苦了，同意离了，他又说不离了。感觉他对婚姻没啥敬畏感，经常把离婚挂在嘴边。我会对他有种愤怒，”算什么男人？真没担当！”也许，你的内心也会对他有这样的愤怒，却压抑了这样的愤怒，转而表现为一次次求他复合，给他机会。第二，你提到，他回归家庭后，你感觉他的状态十分游离，你会有很多的猜测。比如，他可能是在热恋期刚分手，还没办法投入到你们的婚姻，或许他在做的是稳住双方，想享受齐人之美。从你的猜测里，我看到，你好像是把自己放在了一个比较卑微的位置上了。你好像是觉得，他是在这段关系中有主动决定权的，而你是被他选择的，你是没有绝对优势的。你预设他是更爱他的女同事的，或者你是和她平起平坐的。在这样一段三角恋中，你是法律上名正言顺的原配，却好像把自己放在了一个不被老公爱的女人的位置上了。我觉得很奇怪，也会有点愤怒。也许你的内心也有对老公的愤怒，对自己处境的委屈，可能你会想，凭啥他要喜欢那个女人？你到底差在哪里了？他凭啥要如此对待你？难道是你哪里做的不够好吗？在迷茫后，你陷入了思考。好像在梳理，自己在这段婚姻中得到了什么。好像还会对自己有些自我攻击，比如有点高高在上，潜意识的高姿态给了他不好的感觉，付出太多，得到太少等等。可能是在自我怀疑，自我攻击，是不是因为自己不够好，是不是自己太老实了容易被欺负了，所以老公习以为常了，不珍惜你了，才会去出轨别的女人。另外，你提到，在你们的婚姻中，你们的相处模式就是你每天承担家务，你给他按摩捏脚，给下班的他做夜宵。他给你提供情绪价值，送礼物给你，给你花钱。但是他出轨了，这些都没有了。他自愿回归家庭后，感觉你们以前的问题还是存在，不怎么聊天，不主动联系。我想，冰冻三尺，非一日之寒，你们之间的关系破裂，可能并不是一朝一夕就能造成的。我猜测，他的出轨，也可能是关系破裂的呈现结果，并不是造成关系破裂的原因。同样的，要复合，也不是那么容易的事情。虽然他回归家庭了，可是你们彼此心里都扎了一根刺。你能保证，不会在某天想起，他曾经背叛过你，你还会一如既往地信任他吗？他能保证，不会再重蹈覆辙，在以后你们的关系出现问题后，不去主动解决你们之间的问题，而是去婚外寻求别的女人的慰藉吗？关系一旦破裂，就会存在裂痕，要重新修补信任，真的是需要花费时间，也需要一个过程的。我想到了马伊利和文章的例子，当初文章出轨了拍戏认识的姚笛，马伊利大度地原谅了他，写下了”婚姻不易，且行且珍惜”的言论，被全网群嘲没出息。可是几年后，他们还是离婚了。我相信，马伊琍一定也做过很多的努力。可是要修补破碎的信任，却不是那么容易的事情，需要双方共同成长，共同努力，共同经营。第三，你提到，自己好累啊，不知道该怎么办，觉得像以前那样照顾他，怕他习以为常后，又陷入之前无聊的状态。如果变自我，你又怕他也不主动修复你们的感情，转而投入其他人。这种心理状态，让你太累了。能看到，好像是你的内心有很多的纠结，矛盾，冲突。你在不停地内耗，害怕自己付出太多了，他不珍惜；担心自己太自我了，他又不主动修复你们的关系，好像是你很想抓住他，害怕失去他，又不知道该怎么做。我想，你现在的状态，就像是在雾里迷失了方向。老公的出轨，给你带来了巨大的打击，让你陷入了自我怀疑，自我攻击。但这并不是你一个人的错，不要把过错都归咎于自己。可以寻求心理咨询师或家庭治疗师的帮助，看到家庭系统中夫妻互动的模式，慢慢地调整自己，理解自己，包容自己。祝福你！

题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你内在的纠结、怀疑、疲惫、自责和迷茫。我们一起聊聊这个话题。1.梳理自己的内在你在描述当中写到，你们结婚还不到一周年，老公就跟别人在一起了。“之前我发现了他喜欢他的女同事，他对我说，只是他的单相思，不止一次说，她不一定会看上他，并多次对我保证不会出轨。原来他的话从一开始就是谎话，我却一直信以为真。”一般新人新婚期间关系都还是比较亲密，而你们领证却还不到一年，他就出轨。在你之前发现他喜欢他的女同事，他就已经有了出轨的苗头，尽管他有保证，却没有与别的异性保持边界，直到你知道今年的7月他就和别人在一起了。他曾经的保证，现在的事实，都让你愤怒、委屈。“中间经历过分开，在我一次次挽留下，他没有选择离婚”。“直到这次真的要离婚了，才对我坦白。”似乎这段婚姻你更在意，而他并没有那么的重视。他对你也没有那么的信任和真诚，婚内依然想着别的异性，真要离婚了才跟你坦白。他的这些表现，曾经的承诺都让你怀疑、失望。你反思这段婚姻，似乎你付出的更多。也许发现他出轨之后，你作为被出轨方，所以姿态会更高一些。你想要给他机会回归家庭，“他呢，给我了什么，他会在我和他生气耐心哄我，不和我生气争吵，照顾我的情绪，会在我生日，或者节日的时候买礼物给我。他舍得为我花钱。但是他出轨了，这些都没有了。”他的状态却一直回归不了。“他自愿回归家庭后，感觉我们以前的问题还是存在，不怎么聊天，不主动联系。”你们之间的问题没有解决，关系也越来越冷淡，彼此痛苦。你不希望自己继续那么付出，让他不珍惜，不重视，不在意。而你的冷淡也让你怀疑和纠结，担心这样的高姿态会让他对婚姻放弃。似乎这段婚姻并不是你处于高姿态，而是你一直在妥协和隐忍。哪怕是他出轨，你依然在反思自己的问题，在想办法去挽回婚姻，修复这段感情，而不是对方来做这样的努力和调整。所以你对婚姻的付出，让你也看不到希望，会让你觉得很挫败，迷茫。同时内在也很矛盾和纠结，不知道对待婚姻要以怎样的态度跟对方相处，才能够得到自己想要的幸福婚姻。看到自己内在的情绪，以及背后的一些念头和想法，或许你会感觉轻松一些。2.关于你老公的言行一般人在新婚期间都会如胶似漆，会非常甜蜜。可是他却在你们领证后，内在不仅喜欢他的女同事，还有相应的一些行动，并且最终出轨。能够看得出来，尽管他跟你领证了，他对你并不是那么的重视，尊重和在意。所以他会对婚姻没有敬畏，没有边界，直到最终有了出轨的行为。你发现他喜欢他的女同事之后，他也没有立马做出一些划清界限的行为，只是给你口头保证，可是行动上却没有做到。“中间经历过分开，在我一次次挽留下，他没有选择离婚。”他作为出错方和出轨方，没有主动找你求原谅，主动改变，却是你在一次次的挽留。或许他也看到了你对这段婚姻的重视和在意，才会让他对这段婚姻更加的轻视。或许是因为你的懂事，讨好和妥协，让他内在觉得抱歉。或许是“感觉我们以前的问题还是存在，不怎么聊天，不主动联系。”，这样的相处模式让他对婚姻没有留念。也或许是他跟第三者的关系影响，“在即将开学的前一周，他再次对我提出离婚，我看到他痛苦的样子，我答应了。”似乎他在这段婚姻，以及跟第三者的关系都让他痛苦，所以他还是选择更容易作出决定的离婚。3.怎么办“我总会想，在家里家务都是我做，每天给他按摩捏脚，半夜下班了也会给他做夜宵。”你在这段婚姻当中无微不至的照顾他，用你认为对他好的方式，生活这样的方式只是你想要的，并不是能够温暖到他，感动到他的。“他会在我和他生气耐心哄我，不和我生气争吵，照顾我的情绪，会在我生日，或者节日的时候买礼物给我。”也期待他能够给你提供情绪价值，看到你的情绪，接住你的情绪，同时在重要的时刻能够记住你，给你买礼物。通过这些你可以看到在婚姻当中，你希望对方怎样对待你。你却不知道他需要你怎样满足他。爱的五种语言：肯定的言词，精心的时刻，接受礼物，服务的行动，身体的接触。你可以对照这五种爱的表达语言去看看他有什么需求。同时看到自己需要对方做什么让你能够感受到爱和满足，学会自我满足。每天做一些事情，照顾好自己，比如给自己进行脚底按摩，给自己做一顿可口的饭菜，在特殊的时候为自己买一份礼物。每天说一些肯定自己，欣赏自己，以及认可自己的话语。爱好自己，有情绪的时候，允许自己冷静一会儿，写情绪觉察日记，或者转移注意力，以及舞动、运动的方式来释放自己的情绪，学着看到自己的情绪，自己跟自己的情绪和解。当你能够尊重你自己，重视你自己，爱好你自己的生活，不再那么依靠他来满足你。你也将会对这段婚姻有不同的看法和态度，不再那么执着，不再需要靠自己的妥协和挽留维持这段对方心不在家庭的婚姻。相反，当你能够爱好你自己的时候，对方也更加能够重视你，尊重你。婚姻想要幸福，不是说你付出就一定会得到幸福，而是要知道对方想要什么，精准的满足对方的需求。更重要的是看到自己的需求，学会满足自己。当你能够爱好你自己，把自己过好，你跟谁在一起生活都会幸福的。所有你经历的人事物都是一面镜子，来帮助你照见你的内在，看到你内在有哪些匮乏和心理需求，都是来提醒你爱好你自己。所以不必把注意力和重心放在自己如何做能够让他回归家庭，让他回心转意上，也不必花心思去猜测他是怎么想的。而是花在自己身上，看自己如何能调整自己的状态，让自己内在能量提升，爱好自己。当你的内在自信，配得感提升，你不需要大他人给你提供情绪价值和重视的时候，你会吸引跟你同频的人。如果你还觉得困惑，可以找你信赖的人聊一聊，也可以找平台的倾听师以及专业的心理咨询师聊一聊，都能够给到你一些理解和支持。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！