33岁女，有个71岁控制欲超强的母亲，我该怎么办？

题主您好呀！听了您的倾诉，真的想抱抱你，我的第一反应是，你应该是个内心柔软善良的人，特别容易心疼和心软。你应该是非常害怕母亲难过和失望的，你宁可想过把命还给她，都不愿意违背她的意愿而让她哭泣。所以，我想问您的第一个问题是：母亲的哭泣，对于你来说，意味着什么呢？母亲一旦流泪，会对你产生什么影响呢？你的生活会发生什么改变呢？你没有在倾诉中描述过您违背母亲意愿的经历，不知道是不愿意回忆，还是说，您从未违背过母亲的意愿，一次都没有？但凡有一次，能否分享一下，那次的具体经历？那次究竟发生了什么让你再也不敢违背母亲的意愿、再也不愿看到母亲的泪水了？您只提了自己的母亲，没有提到自己的父亲，是否母亲在你从小到大的过程中承担了更多的养育责任？而懂事的你，觉得不应该辜负母亲的期待，所以，你很心疼她，她一难过，你就会心软、自责、内疚和后悔？你有没有想过，也许，你并不是被和母亲的亲情绑架了，而是被多年的愧疚、自责以及想要迫切地回报反哺自己的母亲而捆绑了半生？你觉得是自己拖累了母亲的一生，如果没有自己，母亲活得不会这么累，你用对母亲的事事依从来回报她、弥补她，希望她能快乐，希望她能觉得自己没有白白养育你这个女儿，养育你是值得的。我有个猜想，不管在和你母亲的互动中，还是在职场，还是在你现在的小家庭中，你对别人爱你、认可你、欣赏你、对你好这件事上，是不自信的、是抱有自我怀疑的态度的，你觉得，也许，你不是很配拥有别人对自己的好，你总会觉得心不安、理不得。所以，你对待别人的好、别人的认可、欣赏和喜爱都是小心谨慎的，因为，你知道，你要去回报别人的好，但你不知道如何去回报，自己是否能够承受别人的好，自己能否用合适的方式去回报。所以，在行为上，你会表现出一些拧巴和矛盾，有时候，你会回避别人，因为你怕承受不起别人的好，你不知道如何开回报；而有时候，你会用讨好的方式去对待别人，会事事顺从和依从，会掏心掏肺地去待别人。这些都是我的推测，也许，这些可能就是你和母亲互动方式的“后遗症”，她的影响范围，也许不仅仅局限在你和她之间，还有你的生活的方方面面。一旦你意识到这些，也许，你会觉得后背发凉，你觉得人生真的被控制了。但你无法控制自己命运的背后，则是，从小到大，你的重要抚养人，没有教给你正确地对待别人的好以及如何付出爱的方式。而你生命中，也还没有出现教你这些东西的人，或者，这个人已经出现了不仅一次，但每一次你的注意力都被自己的母亲夺走了，所以，你看不到别人是用什么方式来教你，如何爱人、如何付出爱、如何回报爱、如何心安理得地享受爱。只有当你的注意力从你的母亲移开，当你的视线不再局限于你和母亲的一方小天地，你会发现，这个世界有很多人很多事，会教给我们很多东西，会让我们在不同方面去成长。你也就逐渐从和母亲捆绑的既定轨道中脱离而转换轨道了。如果，母亲下次通过哭来获取你的注意力，那你就让她痛快地哭，你旁边默默陪伴递纸巾，偶尔抚摸下她的后背、拍拍她的手背，把她的手放在你的手心里，什么也不用说。她的话，也许会影响到你的心态，但你要对自己说，她对我的评价未必就是对的，我有自己对自己的认定和评价，我有我自己的人生轨道。但此时，你要做的就是倾听她，陪伴她，如此而已。她哭完了，你就去做你要做的事情，从她的世界抽离，你该做什么就去做，该见什么人就去见。那些她曾经替你做的、而其实是你自己必须会的事情，那就自己去做，比如自己学会做饭，好吃难吃自己都认，大不了再去外面吃顿好的弥补一下自己的胃。自己通过自己的方式调理自己的身体，身体棒棒的，不是为了别的，而是为了自己有体力和心力去做主自己的人生。别人对你好，你就大方地接受，好好享受别人的好，因为你的善良值得你拥有爱，你配拥有这样好的爱。不用想着立马去回报人家，以后回报的机会和方式有很多，山高路远、来日方长，别给自己那么大压力，也是不给别人压力。回报别人的方式，也未必是抹去自己的声音，而是不卑不亢地说出自己的想法，别人也会觉得你是有主见有想法的人而敬重你，尊重别人的方式不一定是顺从他人，而是理解他人的观点、但也有自己的原则和底线，所谓君子和而不同，求同存异。你看，你也可以用对待别人的方式去待你的母亲，让母亲感到被关注、被理解和尊重，但也让她知道你的原则和底线。坚持几次过后，她和你就会慢慢习惯，即使不习惯，也成了既定事实。有的时候，一个人在家庭里的生存空间和话语权，不单纯是靠言语沟通的，而是靠一次次行动中的自我界限的维护和守护。让人家看到，你不只是说说而已，而是动真格了。当然，你的母亲和别人不同之处在于，你是女儿，她是母亲，她也越来越像老小孩，你也可以像哄孩子一样哄她、逗她。如果作为女儿的你，学不会和母亲撒娇，那就心理上做你母亲的母亲，把你的母亲当成你的小孩，去哄她逗她吧。如果你不会溺爱你的孩子，也不会无底线地惯自己的孩子，也就不会无底线地宠溺你的母亲，因为你知道，你不仅是母亲的女儿，不仅可以把她当小孩，不仅是你小孩的妈妈，你也是你自己。你有自己的原则和底线。祝您和您的母亲和您未来的小孩，彼此相爱，又都能好好做自己❤️

题主好我是kelly看完你的文字，你提到自己虽然是一个已经33岁的妈妈，也是已经成家立业的年纪，却感觉自己从未长大。这个觉察其实特别好，我们一起来聊聊～【关于家庭关系】对于当下很多独身子女，家里有老人，在这个时候其实往往有很大的冲突，主要来自观念。从你们年龄上来说，你提到自己33，妈妈71岁，可以推算出妈妈生你的时候其实属于大龄女性生孩子。这个过程不确定妈妈有没有好好的照顾自己，或者被家人照顾。就像我，虽然养育女儿年龄还小，但是没有人帮助的那几年中；我心里非常焦虑，不安，所以在这个过程也会感受到自己的控制欲超强。控制另外一半，孩子，我们都知道，想要控制主要的原因是安定可以让自己有安全感。用自己的方式去要求他人，其实也是一种比较多的现象，我母亲也是如此，导致我产后抑郁，婆婆也是，如果一个人很固化，就会以自己的标准去要求他人。我明显感觉这样很痛苦，才有自己独自带娃的生活，主要来自二代人的观念冲突。所以这个过程你也经历了母亲经常强迫你做很多你不喜欢的事情。同时看到母亲的脆弱，一间小事就会在马路上哭，或者自sha。对一个孩子来说，这个过程确实很不容易，也很理解和心疼你，同为女性深知来自身边的女性和母亲，角色的不平等带给我们的压力。从家庭的系统中可以看出，母亲的不安和他们的环境，文化，以及她们和自己父母的关系都有关系。在她自己养育孩子的过程不知不觉往往代际给自己的孩子。我们也深知；无法改变她们，不如试试先去改变自己的生活和心态。【关于自我】到了你结婚年龄，我们猜猜，妈妈为什么会说你再不结婚，她就该si了，看不到我的孩子了？显然妈妈自己晚生孩子带来的焦虑和死亡恐惧，不知不觉无形中给了你。她知道自己在你心里的位置，也知道自己面临衰老，同时也看到她并不太清楚养育子女重要的是打破代际。所以你也是完成了她的心愿，这辈子你至少可以心安理得毫无愧疚对待她。告诉妈妈，你之前能做到的都做了，接着需要开始更多时间去投入自己的家庭和生活。假如你自己养育孩子，会做些什么？你希望自己可以送给孩子怎样的礼物？陪伴孩子和看到孩子的成长过程，需要做哪些调整？如果母亲继续影响你的生活，对你还有孩子来说，是享受还是压力？是让你继续“享受”她的饭菜，不学习烹饪，日后照顾孩子和自己。还是你更希望自己有能力去照顾妈妈？在她有一天和孩子一样，做不动的时候可以照顾她呢？我们成熟的好处就是可以自由选择～在妈妈准备好饭菜时，你也准备好了～让她见证你有能力完成这些，她可以安心退出你们的生活。你这样重要的是可以给予她安全，让她慢慢去享受她的晚年生活，这是需要时间的。你拒绝，不如试试慢慢去拒绝，例如五次，三次，二次，可以慢慢去拒绝她，同时温和有力量。在这段时间也要照顾好自己，情绪有压力找个专业的咨询师，倾听老师聊聊，妈妈学习和妈妈保持边界，避免持续性卷入。自我分化，边界也是需要学习的，用你自己的成长去告诉妈妈：你的独立性，你的边界，你可以自己照顾自己，和孩子。妈妈安心了，有安全感，你可以用自己的方式去证明。这样就不会相互影响～你也要感谢自己，这些年你用自己的方式可以让自己没有愧疚对妈妈了。你已经很配合妈妈了，很不容易的过程～推荐书籍《自我关怀的力量》

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是33岁女，有个71岁控制欲超强的母亲，我该怎么办？我看到你的成长经历，很为你感到心疼，你33年来的路好像都是在为母亲而活，你从没机会做自己，你甚至产生自毁念头，希望把命还给母亲来结束母亲对你的束缚和对你人生的剥夺。我看到你母亲跟你的纠缠不休，她离不开你也放不过你，就好像她需要你为她而活，她自己的需求全部需要借由你来帮她满足，否则她就像婴儿一样哭闹用自己生命威胁，用你对母亲的爱，对她妥协。你的母亲对你各种控制行为，并不像一个独立的心智成熟的成年人，她对你既控制有依赖。长此以往，不但她自己失去独立能力，也牺牲了你独立的可能性，对两个人的成长都是阻碍和倒退的，好像她只能跟你纠缠共生才能活下去。她也会以为这是真的，她会认为失去你，她就无法生存，也会认为你离不开她而生存，母亲的行为一直在强化她跟你的共生性依附性，减化两个人的独立性。你感到自己好像从未长大过，因为你从来没机会自己做选择并为自己的选择承担责任。成年之前你还是小孩子，没有独立经济能力，依赖母亲，是正常的，母亲对你各种控制满足她的需求，很多家长也都会这样对待孩子。但孩子成年就意味着跟父母的分离，很多父母害怕面对跟成年的孩子分离，会以各种理由始终抓着孩子的人生不放手，以不放心孩子，担心孩子过不好的“好意”为名，继续跟孩子待在一起不分离。但你要知道，母亲的焦虑和恐惧，在持续影响你的人生，母亲的焦虑和恐惧，也慢慢内化成你自己内心的一部分，成为了你的难题。如果你不能面对自己内心的恐惧，不能承受母亲的焦虑和恐惧造成的后果，你就无法做自己。长大是一种选择，是需要付出失去的痛苦为代价的。分离和丧失，是成长的必经之路，成长也必然会有新的收获，带着奔向自由之路新的人生的幸福感。你感觉自己没有长大，你和母亲是都在共同起作用的，母亲用各种方法控制你，你妥协被她控制，这是双方共同促成的。即便你能把生命还给母亲，她也不会改变她的人生选择。你通向自由成长的路，需要通过你自己的力量逐渐摆脱母亲控制，让母亲慢慢习惯你不再是她随心所欲控制的玩偶宝宝。指望母亲单方面放手很难，通过你自己的抗争活出自己，才是对自己人生负责的态度。你能承担多少选择的代价，就有多大自由做自己。如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

看到你的问题是”33岁女，有个71岁控制欲超强的母亲，我该怎么办？”，三个标签是”成长过程””家人控制””家庭创伤”，我猜测，可能是你觉得自己在成长过程中，遭受到了妈妈对你的严密控制，感觉自己有家庭创伤，所以来求助了。看到你的描述，有以下几点:第一，你提到，你母亲对你的控制欲超强，从小到大，她经常强迫你做很多你不喜欢的事情。好像是你的所有事情，她都想干预，都想由她说了算，安排你必须要吃完饭，不然就拖着你的书包，在马路上哭；用自杀来威胁你，不允许你复读；催促你结婚生子；你成家了她还要把饭背到你家……我确实感受到了一种你和你母亲之间紧密相连的窒息感，就好像你母亲从来都没有把你当成一个已经成年的，独立的个体，你在她眼里，好像还是那个在她的子宫里面，和她共用一条脐带的婴儿。也许你会感觉到，你的自我已经完全被她吞噬了，完全被淹没了，你无法活出自己想要的样子，你只是她的一个木偶，任由她摆弄。第二，你提到，每个人似乎都在告诉你要知足。能看到，好像是你周围的人并不能给到你理解与支持，他们反而会劝你要知足，这可能会给你一种孤立无援的感觉，感觉自己是异类，感觉自己的痛苦就像是一个笑话。我猜测，也许是别人都很羡慕你妈妈把你保护的很好，没有让你品尝过生活的艰辛与困苦，也没有让你过着颠沛流离的生活，反而给你提供了优渥的衣食无忧的生活，让你可以不用操心鸡毛蒜皮。可是这种心灵上的痛苦，是很私密的，可能只有你自己才能体会，或者是心理咨询师才能明白与理解。心理上的痛苦与冲突，不足为外人道也。在有的人看来，可能还会觉得你矫情，是你想多了。就像是很多人会觉得抑郁症的人是没事可干，胡思乱想才会生病的，觉得这是富贵病，叫他们多干活，多写作业，少点欲望就好了。这是因为他们缺乏对心理疾病的认识，认为只有身体受伤了才是痛苦，内心的痛苦不叫痛苦。也就是这几年，一些心理学的知识慢慢地科普了，大家才不会对抑郁症有歧视的。得了抑郁症的人，也没有之前那么多的羞耻感的，能坦然地说出自己得了抑郁症了。第三，你提到，你感受不到快乐，你一拒绝她，她就哭泣。好像是你犯了很大的错，你必须以她的需求为先，你不能做自己想做的事情，你不能满足自己的需求，你不能成为你自己，否则你可能会被批判，你是白眼狼，你不孝顺，你自私……你会被她道德绑架，她会在你面前哭泣，在你面前寻死，逼迫你必须要听从她的安排。好像是她弱她有理，你只能被迫妥协顺从。你说，感觉自己像只从未起飞的小鸟。命运从来都不属于自己。无数次，你都想把命还给她。能理解你这样的一种自我被吞噬，被淹没的愤怒与无助，从来没有为自己而活的一种绝望。该怎么办呢？我觉得，你可以梳理一下这些问题:过去33年里，你都是怎么过来的？为何现在想要改变了？发生了什么事情，是什么契机，让你突然有了想改变的念头？如果你仍然无法改变，你会怎样去应对呢？另外，你提到的无数次想把生命还给她，我觉得，这需要引起你的重视，可以去寻求专业人士的帮助，评估心理状态。也许，你梳理了这些问题，慢慢地找到你内心的需求，你就能知道自己该怎么办了。因为，只有你自己才是自己的拯救者，心理咨询师也只是给你一根拐杖或一根绳子，要走出困境，要爬出坑，还是得要依靠你自己。当你拥有了足够的力量，重新把自己养育一遍，你就能摆脱妈妈对你的控制，重新活出自己，做自己想做的事情。祝福你！

题主，你好啊。最后一句话，有点泪崩的感觉，感受到你这33年以来受到的控制和束缚，这种密不透风的所谓的爱让人窒息，而你就像是一只被剪断了翅膀的小鸟，被养在一只精致的笼子里，生命的空间就只有笼子大小一般。妈妈是把你当成了她的一部分，需要你完全听从她的意志和安排，使用强迫的、威胁的、悲惨的方式来达到目的，而你则会因为感受到强烈的恐惧、内疚、自责等而不得不一次次放弃自己，顺应于她。小时候，那是一种保护，在你没有力量没有能力的时候，你听从她的安排也更容易一些，但随着你自己内在的主体性慢慢开始长出来，你需要有属于自己的意志实现，你想要从妈妈那里拿回你的自主权，但发现她会用更加强烈的方式来牢牢地抓住你，直到人到中年，你感觉自己从来没有起飞过，没有过真正属于自己的空间和体验。家庭是一个系统，在你整篇的描述中，没有提及爸爸，推测一下，你的妈妈之所以这么牢牢地要抓住你，跟她自己的婚姻关系或许也是有关系的，爸爸在你们的家庭中或许是缺位的，或许是暴力的，或许是疏于情感表达的，等等，妈妈从爸爸那里是得不到应有的关注、陪伴、爱的，她的情感投注无法投向爸爸，就有可能会把所有的关注都从爸爸那里撤回来投在你身上。有可能，在妈妈的潜意识里，她已经把你放在了爸爸的情感需要的位置上，你们之间密不透风的融合共生式的关系，没有一点缝隙能让爸爸进来，他的缺位也有可能是被排除出去的，也有可能是主动离开而促成了你和妈妈关系的共生，不得而知，但整体上，这个家庭系统的三角关系或许已经失衡了。时间已经来到了你的33岁，母亲也已经到了71岁的年龄，或许，你已经很难有机会再向她投注恨和不满，无法把你多年来感受到的剥夺、控制等向她表达和宣泄，她也不一定有能量接得住你的攻击。但这也不能成为你继续压抑自己、委屈自己的理由，你还是需要一个情绪出口的，需要一个更包容、更安全、更信任的空间来处理你多年来受到的爱的伤害，如果你的爱人、朋友等能提供这样的支持，你可以向他们倾诉向他们寻求帮助，如果在他们那里得不到理解、看见等，或许可以向专业人士寻求帮助。你的被剪断的羽毛、被剥夺掉的自主性等，都需要你自己来修复，来重新建构自己的人生。或许，你无法从现实中远离你年迈的母亲，你需要在生活上照顾她等，但这不能阻止你从心理上远离她，不再背负着她的命运和人生，需要给自己解绑，需要给自己疗伤。你不是要把命还给她，而是要把人生夺回来握在自己手里，你的生命仅仅只属于你自己，没有任何人有权利再伤害它。尤其，你现在也已经是一位母亲，如果那些早年受到的伤害无法得到修通，很有可能的是你会把从母亲那里习得的模式原封不动地在你的孩子那里重新体验一遍，这是你作为妈妈一定不愿意看到的强迫性重复。这个循环一定要被打破，才不会再传递下去。祝福你。