34，原生家庭让我自卑敏感，无法接纳自己，怎么办？

题主你好，看完你这段文字会觉得很沉重。能从这种原生家庭里活下来也确实不容易。你说的问题和人适应创伤的机制有关系：人在面对长期且难以应对的压力时，可能会分出两个自我，一个自我负责行动、保护自己的，看起来正常的自我（ANP），一个是和很多自己底层情感需求有关的情绪自我（EP）。你这里很多考虑问题的方式，也是和这两种人格有关。因为以前的经历太难，所以适应生活的主要自我出现会很多：不能有太多感觉，不能让自己处于危险中，不能放松，自责，觉得自己奇怪……你对自己有很多觉察和思考，这本身已经不容易。只是那个要适应生活的自我也不容易放松下来，因为自己总会在无意识里进入警觉的状态。比如你提到要“允许自己……”，而“允许自己”可能对你来说代表自己很弱，或者容易被伤害等等。有时一些自责，对自己反复的追问，也是为了让自己陷入危险、无助的境地之前，提前拉自己一把。而感受女儿的爱，这种抽象且看起来不能帮人适应生活的事情是属于“情绪自我”的功能。这部分需要人能在无意识里解除“危险警报”才能实现。而要解除那种无意识的“警报”，需要能从当下注意自己是怎么被激活了，自己的感觉是什么，有什么规律，怎么让自己感觉安全等等。首先要感觉自己属于自己，意识到自己的情感需求，知道自己在担心什么，怎么感觉安心。之后才能逐渐用自己的情感自我和人产生联系，只是也需要像下水一样，要考虑自己能接受的节奏。你提到“内在小孩”技术也有助于了解自己，但得考虑自己的接受能力，不要让自己处于过度的压力之中。另外，你发展出来的待人接物以及别的特长等等也可以增加一些自我价值感，并发展出真实的改善你生活的能力。总之很多事情都有它的意义，在面对创伤的过程也是重新了解自己的过程，不少人也能在这个过程当中感觉到很多很深刻的东西，发展出更有质量的关系。

题主，你好呀，看到了你的提问，其实挺理解你的感受的，因为我和你有不少相似的经历，小时候害怕父母吵架，因为我们无意识地承担了父母的情绪，我们会觉得他们吵架是因为我不够好，所以我们不想体验这种我不好的感觉，就会抗拒他们吵架。当我们能够区分，其实他们吵架是他们的事，是他们的课题，和你没有关系，更不是因为你造成的，你就会轻松很多了。小时候，我也是被父母赋予了极高的期待，要求事事完美，所以，也和你一样形成了很多应该思维，并且有很多的自我攻击，但这也是可以转变的，当我们把应该思维转变为可以思维，从要求自己完美转变为能够接纳自己的不完美，我们就会变得更加自洽了。我想对你说的是：觉察是改变的开始，体验让改变发生。这句话是心理学大师萨提亚说的，其实，你已经有了很多觉察，你的觉察能力也是很棒的，通过觉察，我们看见了自己的很多模式，也看见了自己模式的来源，这其实就是改变的开始。是的，这只是改变的开始，但要想真正改变，我们还需要很多新的体验，因为这和我们的神经系统有关，因为新的模式的形成需要大量的新的体验，就像我们小时候学习，背一遍两遍无法记住，因为没有内化，而是需要进行大量重复的练习，才能够形成长期记忆，也就是形成稳定的神经通路。所以，新的思维模式的形成也是一样的，也是需要大量的新的体验，大量重复的练习。虽然，我很理解你想快速成长和改变，因为我在你这个阶段也是这样的，所以，理解自己想要快速改变的心情，也尊重我们的生理基础，多给自己一些耐心，慢慢来，注重改变的体验和过程，待到将来回头来看，你就已经成长了很多了。2.唤醒成人自我状态，这是我们内在最理性、最稳定的部分，目前，从你的描述来看，还是以儿童自我状态和父母自我状态为主。在我们的内在有三种自我状态，父母自我状态、成人自我状态和儿童自我状态。父母自我状态，就是我们会内化小时候父母对待我们的方式，一般会分为两种形态，比如像你我这样的，小时候被父母经常严苛要求，就会形成一个批判型的父母，而有的朋友，从小是被父母接纳、尊重长大的，就会形成比较温和的照顾型的父母状态；儿童自我状态，就是内在小孩，是我们最脆弱无助的状态。而成人自我状态，就是我们内在最理性、最智慧、最稳定的状态，他不会批判我们，而是会给到我们稳定的抱持和积极的鼓励和引导。从你的描述来看，你看到你的内在小孩的时候，是不自觉地激活了内在父母自我状态，开始了对自己的批判和攻击，这相当于还是在重复之前的模式，只是我们现在看见了，这当然也是一种很大的成长。而现在，我们就需要去激活我们内在的成人自我状态，用我们内在最理性、最智慧、最稳定的这部分去拥抱我们的内在小孩，她不会去批判我们的内在小孩，而是可以有勇气去抱起她，告诉她不用怕，给到她安抚和支持。推荐你看《蛤蟆先生去看心理医生》这本书，里面有关于这部分的详细解释和介绍。以上，供你参考，祝好!

题主，你好。看到了你现在所面对的困惑，抱抱你呀！好像你从小到大在语言方面，没有被你妈妈好好对待过。以上这，是跟她自己的原生家庭有关。在她成长的时候她的父母并没有好好的对待过她，所以她才不知道要怎么样更好的对待你。所以才会把以上这种不好的方式，继续“代际传递”到题主你她的孩子身上。虽然你不能够改变你的原生家庭，但是你可以选择改变自己。譬如：你可以想象一下，你自己“理想中的父母”是怎么样的。然后你就做自己的“内在父母”，把自己的“内在小孩”再重新养育一遍。下次妈妈再想跟你抱怨爸爸的时候，你可以选择不接住她的情绪；譬如：走开，走出家门到楼下你住的小区里走一圈再回家。记住每次妈妈跟你埋怨爸爸时，你都选择走开。然后慢慢的当她发现你不再愿意听她说时，她就不会再跟你说了。以上这，是不是一种解决方法呢？衷心祝福题主你现在所面对的问题，能够早日得到一个有效的解决。现在我能想到的，就以上这些了。希望我以上的回答对题主你有所帮助及启发。我是答主天天好好学习。在壹心理这里，世界和我爱着你。祝好哦！！！！！！！

题主你好，看到你提到原生家庭在精神上给您带来的困扰，从小听到的激烈抱怨，以及似乎不管有多优秀都不被认可的痛苦，以至于在长大之后无意识中接过了妈妈手中的“鞭子”，让人持续不断对自己鞭策，似乎拧紧了一个永远无法停下的发条，这让你十分痛苦，既有无法停下也不敢停下的疲惫，又有对自己永不满意的愤怒。对于有过类似经历的我，非常能够理解你的这份感受，也大概明白其中的艰辛，以及对自己的对抗，这真的让人很难过，这里想给你一个抱抱。关于你的困扰，我想给你提供一些我的视角，希望你在看过以后能够好受一些或有一些新的思路。（1）曾经的经历无法改变，曾经的伤害已经存在，我们无法改变，我们只能在成长的路上，慢慢学着给自己松绑，去过好当下和未来的每一刻。希望你知道，发生在你身上的一切，真实地对你造成了伤害，这些伤害也许已经停留在了你的体内，所以每当再次被事件刺激到，让你体会到相同的感受时，你一定会有所反应。不论是愤怒、暴怒、行为激烈、难过委屈、沉默、逃避、麻木，所有的反应都是正常的，这是一个正常人应该有的反应，毕竟这是创伤啊，碰一下当然会疼，疼了当然会叫，再正常不过了。不过，在应激的当下，或许可以尝试去觉察，我的反应是因为现在的人事物惹到了我，还是过去的创伤被刺激到？我的反应程度与当下的事件是否匹配？我想要以什么样的反应去对待这一刻在我面前的人事物呢？如果依旧很激烈地表达，没关系，因为伤口很痛，一切都是正常反应。但你观察久了以后，也许会有某一次，你突然发现，哎！我似乎能够控制一点我的程度了，我明白我此刻的受伤不是当下的事件触发的，我可以很快消化一些我的怒气，甚至我可以去跟面前人沟通，让Ta知道这是我的创伤，让Ta不要害怕和太自责。渐渐地，也许你会变得相对于过去更平和一点点。（2）你可以尝试每天写5-10条自己的优点，即便再小的事都可以是优点。比如，今天我给自己做了顿饭，我可真会照顾自己；今天认真呼吸了几口空气，我是个会用心感受生活的人；今天完成了我的计划，我执行力可太强了...诸如此类的，你可以多去想想，多坚持去完成这件事，也许你会发现自己是个超级优秀的人。我们不需要和谁比较，我们本身就足够优秀，你带着满身伤痕，不断成长和反思，努力求救和自救，努力生活着，这已经做得很好了，凭什么说这些不算优点呢，我们起码没有放弃生活，我们有顽强的生命力，对吗。（3）你可以尝试每天写5-10条感恩日记，关注到生活中的美好和积极，逐渐去锻炼自己的大脑。脑科学中提到大脑是具有可塑性的，你可以去锻炼它，让它对积极和美好更加敏感，这样一来，你会更能看到生活中的幸福，你也会更能看到自己身上的美好。所有的小事都值得感恩，比如说，今天太阳真好，太阳出来会让人心情愉快；今天下雨了真好，一下雨就能够降温，夏天就不至于这么难熬；有干净的水喝真好；大自然真美，路边的花都这么的好看；今天的空气好清新...你可以持续去探索，还有些什么。（4）关于优秀的标准。你认为什么叫做优秀呢？每个人对优秀的定义是一样的吗？优秀和幸福是应该有统一标准的吗？如果你有一个“能歌善舞，上的厅堂下的厨房，情商高人际关系好，朋友多”的朋友，Ta说自己不够优秀，你会怎么想，会对Ta说些什么呢？如果你的女儿“能歌善舞，上的厅堂下的厨房，情商高人际关系好，朋友多”，她说自己一点都不优秀，什么都不会，你又会怎么想，会对她说些什么呢？你可以认为自己身上拥有这么多品质，但完全不够。那我想问问你，你觉得你想要什么？你希望自己成为什么样的人？这个期望足够客观现实吗？你可以如何去达到这个期望呢？想要成为更好的人没错，但首先我认为最好的状态是，足够冷静，知道我们想要成为什么样的人，而且这个期待确实能够实现，然后制定计划和方案，按部就班去努力就好了。当然，不止要盯着最终的终点，也要留意路上的风景，也许会有意外的收获和美好。最后，在理解你的感受的前提下，我不会对你说出要允许自己、要改变自己之类的话，因为事情不可能是一蹴而就的，长久的创伤即便一辈子都无法抹平那也是人之常情。但是，我希望你能够多留意路上的美好风景，多去寻找生活中和自己身上那些美好积极的地方，不允许也是一种允许，就先不允许就没关系，祝你找到让自己停下的方式，放下手中的鞭子，只是享受生活。世界和我爱着你。

题主你好题主分享一个温暖的抱抱，看到您的故事，我觉得您肯定是有非常多的一个心理学基础，有可能这个基础是你通过心理咨询得来的，有可能这个基础是通过呃你自我探索得来的，嗯，也有可能这个基础是通过呃读书啊，对吧？知识的掌握，但是我觉得您是有自我意识觉醒的。就在你的表达里，有好多地方都看到了您的自我意识在觉醒，您说您的原生家庭，您妈妈的事儿，您爸爸的事儿，但是你慢慢意识到，有可能就是因为代替传递现在我和女儿之间的关系，感觉淡淡的，对吧，这个其实就是自我意识的一个觉醒。然后你也说了，虽然说这个爸爸妈妈非常严厉吧，让这个原生家庭非常不幸福，但是却造就了优秀的我，因为我从小就是在爸爸妈妈的关系中起到了一个调停的作用，这也让你在未来之后的能力变得非常的强，有可能人际交往的能力呀，让你变得非常的优秀，所以说就是有可能爸爸妈妈的这个原生家庭，他并不是只带给你伤痛，他也有好的一面，这也是你觉察到的。然后呃另外一方面呢就是其实自我意识的觉醒是需要允许接受自己的不完美，然后在最后你提出的疑问，我凭什么要接受自己的不完美？在心理学上有一句话叫什么谁痛苦谁改变，你现在是不是觉得不舒服了？有可能小时候你起到了调情者的作用，但是现在你变成了成人，你越来越发现当没有自我的时候，当你一直在顾着别人的时候，你的内心是痛苦的，你想通过办法就包括你去学习你呀一些办法去解决你内心的痛苦，你不知道到底哪出了问题，但是你知道问题他一定在。然后接纳自己的第一步就是无条件的接纳自己，什么叫无条件的接纳自己？你要看到每个人他其实都是有不好的地方的，就像你虽然很强，很优秀，但是你的原生家庭不好，这个原生家庭不好，这件事儿我们能改变吗？他已经是成为过去的事儿了，我们就接受他就行了，他虽然说已经发生了，但那个时候是小时候的我就像你讲了一个故事，真的是让我非常的动容，你说在我上幼儿园的时候，爸爸妈妈打架，我去调情，然后我受伤了，这时候是小时候的你，现在你已经长大了，对吧？你已经有能力保护自己了，同时你也有能力去保护你的女儿了，你要相信自己是有力量的。然后允许吧，允许一切发生，就像小时候妈妈对你一样，嗯，妈妈总是要求我要好好学习，我要不好好学习，就要跟我那个无能的爸爸离婚此类的，其实我觉得这些话在你内心里其实也是深深的伤害了你的，但是这些都过去了，对吧？你是有力量的，你不要把你小时候的这个事情代际传递给女儿，你也在反思自己啊，哎，我现在对你冷漠，是不是由于我小时候代际传递出来的这个东西？有反思有觉察就有改变你看看这不是允许的一个过程吗？也就是事情就是这么好玩，当你允许这些不好的事情发生在自己身上的时候，那这些事情就影响不了你了，所以要允许自己没有那么优秀，允许自己可以拖累，偷点懒，也许自己这个事儿办的并不是那么完美，但是我一直在努力就行了，允许自己不是那么努力，大概就是这个意思，是一个接纳的状态。当然啦，这些都是我的看法啊，您还可以保留您的意见，世界和我爱着你。