下意识替伤害我的人开脱，使我自己很痛苦，该怎么办？

哈喽，你好呀！看得出来，你善良、宽容且富有同理心。这本来是优点，但现在却给你自己造成了一些困扰。因为你发现，你的善良不一定能换来他人的善意。我特别能够理解你的想法。很小的时候，我就认为，如果别人打我一下，我已经疼了一下，我再打回去，他也要疼一下，而我的疼痛并不会因为我的反击而消失，所以，就算了吧。而且如果我打他，那我就变成跟他一样的坏人了，我不想让自己变成他那个样子。当然，我也知道我一直是害怕冲突的，所以，面对他人伤害，我总是能忍就忍，能躲就躲，甚至会替他们开脱，好像理解他们的行为，反而让自己更能接受他们的行为，不那么生气了。如果我足够幸运，总是碰见和我一样善良的人，我的善良能换取他人的善意，那我就可以一辈子这么善良下去，也不会有任何困扰。可是，问题来了----我总是用“呵呵”来掩饰我的受伤，有的时候，他们甚至不知道他们的行为已经伤害到我了。我总是忍让而且从来不记仇，却让对方觉得伤害我不需要任何成本。慢慢地，我就变成了大家眼中的软柿子，谁都可以来捏一下。以前，你还允许自己默默生气，现在，你连生气的权利都不能自己了。你合理化对方的行为，其实是在忽视自己的感受和需求，因为他的行为一旦合理，你的生气就变得微不足道了。而且，你明明很生气，还硬要否定自己的生气。亲爱的，你知道吗？当你压抑和否定自己情绪的时候，消耗的是你的生命力，这就是最大的额外消耗。你说，“我只是不想和身边必须长期相处的人硬碰硬”，恰恰相反，越是需要长期相处的人，越要找到一个让双方都舒服的相处方式。如果和谐是以另一个人的妥协和委屈为代价来维持的，那么这段关系迟早会因为失衡而导致破裂。你说“这会让我觉得日常相处更尴尬难熬”，你预设了一个最坏的结果：如果你不忍让，关系就会变得难以相处。这可能来自于你原生家庭的经验，也许你的养育者很强势，脾气很坏，在你们的关系互动中，一旦你不顺从，就会遭致严厉的打压和报复。他们根本不在乎你的感受，所以你习惯了用自己的忍让去换取暂时的安全----这是你在原生家庭学到的唯一解决冲突的方法。但是，我想告诉你，今天你已经不是当时那个脆弱、无助，没得选的小孩了！而你身边，也不是每个人都像你爸妈那样喜怒无常又位高权重。今天，你身边所有关系都是平等的，而你也有选择权。如果有人，完全不顾你的感受，只管自己开心，那这种人根本不值得你留恋，无论他是你的恋人还是朋友。所以，你要学着表达自己的不满和需求。你不需要发脾气，也不需要跟对方吵架，你只需要把自己的不满说出来就好。比如，“你刚才那个玩笑一点也不好笑，而且我觉得你那样说是在嘲笑我，这让我很难堪。”或者“我已经帮了你很多次忙了，今天我有自己的事要做，所以抱歉，你得自己想办法。”如果对方听见你的抗议，跟你道歉，并且改变了跟你说话的方式，如果对方听见你的拒绝，没有怪罪你，反而记得你之前的好。在这样的关系中，你也能感受对方是在意你、尊重你的，这样的关系才值得你珍惜。所以，表达不满其实是在守护自己的边界，教会他人如何对待你。也只有如此，你才能收获平等尊重的关系。你究竟该如何做，没有标准答案。你的感受，就是标准答案！让你感觉被重视的、被尊重的、被在意的，就是标准答案！如果有机会，试试看，别人打你，你也打回去，说不定，你也会觉得这种感觉很爽，一点也不内耗！亲爱的，你的感受也很重要，也值得被在乎，你值得被好好对待！爱别人之前，先学会更爱自己一些！世界和我，爱着你。

题主你好，你给别人开脱本质上是为了追求内心的确定感。因为觉得反抗没有用，只会加重问题。如果压力太大了，有时这种感觉会打破自我的边界，觉得想也有错。有调查关于家暴对孩子影响的，影响比较小的是父母打孩子，但允许孩子逃跑（好点的还会和孩子沟通等等）；影响比较差的是不许孩子逃跑，甚至后面孩子的自言自语、眼神、行为等不配合也不允许。后者本质上是堵上了孩子调节和体验情绪的路线。这样的话，孩子就只能用一种更极端的方式控制自己。比如自责，更隔离自己的感觉等等。也有时会因为无法逃避伤害，或者伤害自己的人同时也是自己重要的人。导致人会把伤害自己的人，或者应对的理念当成自己自尊的来源。或者把别人一些很小的善意，哪怕只是暂时不伤害自己，看得很重。这种情况也叫“创伤性联结”。短时间可以让自己好受一点，不过也容易让自己感觉无助、缺乏意义感，或者高估了别人，低估了自己……如果要改变这个问题，第一点首先你也注意到了，是觉察自己在做什么？比如你也意识到自己会替别人辩解，意识到自己和别人是有不同的地方的。之后的话，还需要能停下自责和被指责等等感觉，看看到底发生了什么，是谁在制造问题，别人平时是怎么样的等等。也需要能多了解自己，尽量看看怎么对自己更好，自己什么时候会不开心等等。之后才能知道怎么是适合自己的。

题主你好，听到你说最近总会给伤害你的人找理由，其实内心知道这是伤害，但因为不想消耗情绪以及再次被伤害，所以选择了合理化对方的行为。但是，心里其实还是会不舒服，会不服气，不想接受这种解释，不想被随随便便的伤害。我感受到你似乎有种拧巴的痛苦，对伤害感到愤怒，对自己的行为感到不解，同时又没能得到朋友的支持，这确实让人很难过。关于你的疑问，我想给你提供一些自己的视角，希望你在看过以后能够有一点新的思路和启发。（1）听到你说其实以前你并不是这样，被人惹到的时候也会允许自己生气和愤怒，我很好奇，是在哪一刻发生了这样的转变呢？是什么原因让你产生了变化？除了行为上的变化以外，心态上、想法上、认知上有发生改变吗？我想请你慢慢去回忆一下转变的时刻，具体发生了什么，也许你会稍微明白一些自己现在是怎么了。（2）能够站在对方的立场去换位思考，这是一个难能可贵的品质。只是在使用的过程中需要注意程度，多视角考虑事情有助于我们更能接近事实，并做出更合理且让自己满意的决策，这是换位思考的功能所在。比如说，在关系中，人与人之间通常因为视角的不同而产生很多误解，我们为了珍惜一段关系，通常需要透过别人的眼睛看看世界，也许会发现我们确实误会Ta了。但是，如果在多角度看待问题之后，依然觉得事实上他就是在伤害你，那么我觉得应该先承认这件事情，至于后续该如何处理，可以另外想办法。但是我认为最好不要歪曲事实，这是对自己的身体和心灵的保护。（3）从情绪的角度来看，你感受到了被伤害，这个感受是确实存在的，说明这其中确实有些东西是你接受不了的，身体为你发出了警报，不管他人是否故意，你确实感受到了伤害，这个感受值得被看见。因为每个人的内心能够承受的和不能接受的东西都不一样，所以没有一个判断标准可以来评价一个人的感受该不该存在，既然出现了就有它的意义。你可以顺着受伤的感受看看是什么激起了你的受伤，你不能接受的是什么，你害怕的是什么，也许在你看清以后，未来再遇到就不会有特别强烈的情绪反应了。以你提到的和朋友的聊天为例，Ta说的话“不反击就是活该”确实让你感到难过，也许Ta的出发点是想刺激你去反击去保护自己，但是我猜是不是“活该”这两个字可能让你感到很不舒服，不反击也不能代表就应该被伤害，这个逻辑你很不喜欢，这个表达让人不舒服。看清这些以后，你还是可以继续跟Ta做朋友，也可以选择告诉Ta，“我理解你的好意，但我不喜欢你这么表达”，如果Ta真的把你当作朋友，也许会觉得抱歉，而不是想继续伤害你，这样子你们的关系也许还会更加升温。既对自己坦诚，也对对方坦诚，也许这样你的心里会轻松一些，起码除了感到受伤之外，不会有额外的内耗。最后，希望你能捋清自己的身上发生了什么，然后在面对各种人和事的时候能更轻松和坦然一些。祝好，世界和我爱着你。

感谢题主的分享。你不愿意去伤害他人，即使对方惹到你。有时候你会默默生气，但是哪怕一句重话也不愿意说出口。而且总愿意从对方的角度出发考虑问题，这本身就是优良的品质。笔者能感受到题主在人际关系中的善意，也羡慕你周围的人能拥有你这么善良的朋友。因为她们可以随心地把自己的苦恼向你诉说，不怕你会透露出去，更不怕你会贬低她们。你的默默陪伴，是她们疗伤的港湾，她们可以选择在你这里放下戒备、伪装，做真实的自己。但是，你承受了太多，却没有人愿意去理解你的感受。首先，我们一起尝试看看发生了什么？一、当别人惹到你时，你是怎样的心情？可能你会惊讶、疲惫，甚至是气愤惊讶于她们的恶意，疲惫于无法解释、接受，气愤她们的误解、伤害二、你做了什么？可能你不会表现在语言上，选择默默生气，因为你不想破坏彼此好不容易建立起来的感情。有时候对方可能会感受到，并惊讶于你的反应，并寻找理由。然后你选择了退让，觉得自己似乎不应该对朋友生气，似乎觉得自己很小气。三、有什么样的感受？可能会感到憋闷、伤心、难过觉得不被理解，没人值得信任可能会不断地反刍，不断地回想和朋友相处的过程，却得不到答案。其次，如何自处呢？一、我们能换位思考，是建立良好人际关系的基础。如果每一个人都只是为自己考虑，那我们就不成为一个社会，只是自然散沙。二、虽然我们不想伤害对方，但不是只能一味的忍让。三、当我们受到伤害时，可以告诉自己:我感觉到了自己很受伤，很气愤，很伤心四、当我们看到自己的情绪后，可以选择用坚定但不激烈的语气告诉对方我们的感受。比如可以说:你对待我的方式，让我感受到了……你这样说，让我……如果她是看重你这个朋友的，我相信当你这么说时，他能感受到你的诚意，也会反思自己。五、如果对方无动于衷朋友之间是应该互相提供情绪价值的，不是一方无止境、单方面的付出。单方面的付出，可能只是停留在孩子和父母之间。你也要思考一下，你是否想去做对方的情绪意义上父母，去无止境的包容对方的撒泼打滚。写在最后我们善良，并不是一味退让，让他人不断地挑战、压低我们的底线。而是要在平等和尊重的基础上，建立友好的互动，在关系中互相滋养，共同成长。希望题主能正视自己的需要，勇于表达自己的感受，去提供情绪价值的同时，也收获满满的友情！希望笔者今天的分享可以带给题主看问题的不同角度！世界和我爱着你！