30，被他背叛离婚后想修复，可他变得太吓人，怎么办

你好，想先抱抱你，非常同情你在婚姻当中遭受的背叛和无端的指责。离婚本身是一件重大的生活事件，它意味着你的生活发生了很大的改变。许多心理学调查指出，离婚会给男女双方都带来心理阴影，并且想回去修复的时候也会难以前进。经历了一场结局并不美好的婚姻对任何人来说都是一件不幸的事情，而出轨背叛对人的伤害更大。被背叛的一方会在这个事件感到很受伤，婚姻观、人生观、安全感、信任感都会受到损害。无论选择继续婚姻还是选择下一段感情，伴侣出轨带来的伤害都是需要调整和修复创伤的。我想，你正是这种情况的受害者，你没有错。你选择离婚也是希望能摆脱痛苦，你希望有一个很好的人能够替代前夫给你的美好，希望找一个人能够对你忠诚，希望他能够修补前夫出轨给你带来的伤害，而这些都真实的反应出：你内心还盼望着一段美好的关系，哪怕是原有关系的修复，但是也放不下他曾给你带来的伤害。并且他又在离婚后带来新的伤害。可以再尝试找个时间地点，两个人再多多沟通，和前夫做一个了断，对之前婚姻中出现的问题做一个梳理和澄清。如果对前夫还有感情，当时离婚是一时冲动，能挽回就给自己一个机会，努力尝试让自己不后悔、不遗憾;如果没有机会在一起，就对之前的婚姻问题做个了结，从中学习经验，提高自己经营婚姻的能力，放下对前夫的恩恩怨怨，珍惜自己的当下，爱护自己。改变你能改变的，接纳你不能改变的，就是最好的人生。婚姻也是一样的道理。把这段破碎的婚姻，看作一面虽已碎裂但仍能照见真相的镜子，而非你人生的终局判决。你此刻的痛苦与不甘是你内心深处对爱与忠诚极度珍视的证明，这份珍视本身，就是你重建未来的最坚实基石。

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是背叛争吵离婚离开回来他变得太吓人。你的亲密关系，从丈夫背叛婚姻到离婚，再发展到你回归他补偿，关系中两人来回拉扯，从他说你抛弃他，变成了你在关系里小心翼翼担心自己被他抛弃。就好像你因他的背叛而选择的离婚和离开，都仅仅成了牵制他和让他改变的手段，而不是你们真正做好结束关系的准备，或者真正打算改变关系状况。你们是如何一起“共谋”，把亲密关系经营成这种，通过威胁和抛弃制衡的关系的状况的呢，当威胁和抛弃不再让人害怕，就不起作用，关系就维持不了似的，你们两个人都在对维持这种关系起作用的。亲密关系中，通过放弃和离开来制衡对方的模式并不健康，也没有建设性。我看到你说跟丈夫冲突中，他会把责任都推你头上逼迫让你离开，好像那时的他认为，一切的坏和恶都是你造成的，就好像你是那个造成他一切不幸的罪魁祸首一样。那你们的真实关系是这样的吗，你们关系中，他的一切不幸都是你造成的吗。虽然很难，但冲突中，你要努力保持清醒，不要陷入他的情绪风暴中，避免被过度卷入，如果冲突中你控制不了情绪，感到要失控了，先想办法稳定自己的情绪，离开那个冲突场，自己待一会或跟信任的人倾诉，把你自己的负面情绪降下来，再去思考回忆你们关系的冲突是如何进行到这一步的。冲突中，他做了哪些让你们亲密关系偏离轨道的言行，比如他是何时，又是怎样把责任推卸到你这里的。你做了哪些认同他的言行，你是如何应对的。你有没有把他自己承担责任的部分还给他自己，比如他解决不了情感问题选择出轨背叛，比如他让你离开，这是他的责任，你自己有没有勇于承担你自己的责任部分，比如你听从他的真的离开了，你的离开行为，认同了他对你的抛弃他的关系幻想。吵架时，他赶你走的时候，你真的想走吗，还是你那时已经被拉到他的情绪风暴漩涡里迷失了你自己？他是真的想让你走吗，还是他在情绪风暴中把他自己放在受害者位置，他希望把你逼迫到伤害他的那个坏人的位置？你俩在亲密关系中，是否都会认为自己是受害者，你俩同时也是对方的施害者吗，如果你俩不是或不只是施害者，那么施害者是谁呢，还有谁呢？亲密关系有爱也有斗争，有受伤也有成长，他的情绪暴力也可能跟他的创伤有关，跟他内在关系，即跟他如何看待你和他跟你的关系，有关系。你们可能都是带着创伤进入婚姻，在亲密关系中都会暴露创伤，并且会受到创伤的影响导致冲突和误解变大，带来既往创伤的持续和更多的创伤。冲突中，两个人都在自己受伤模式里，是看不见对方的付出和受伤的，当然，不排除一些为了自己利益，故意编造混淆歪曲表演的情况，这也都可能存在。亲密关系的维系，考验双方的责任感，边界感，承压力，耐力精力，修复力，合作能力，解决能力，斗争力，攻击力，灵活性，变化性，如何面对内在的恶，等等人性的各部分。亲密关系很复杂，承载着两个人不同的内在关系和过往成长经历形成的人格的碰撞，需要两个人拿出长期“抗战”的精神来应对，只通过单一方法是无法应对的，人格也是会改变的。你们都要在亲密关系的斗争中成长和慢慢学会看清人性，人性并不是非好即坏的，看清人的自私欲望和需求，看清自己和对方的羞耻脆弱和恐惧。情绪风暴和创伤应激的背后都因为有恐惧，对于你们各自的恐惧，需要你们成长自己来面对和处理的，这不是一个人的事情。如果你丈夫有意愿，可以两个人一起寻求家庭伴侣咨询师的帮助，如果你丈夫不愿意，你可以自己先寻求帮助，让自己有力量变得能面对这一切，而不是着急改变你的丈夫和孩子。当你变得更有力量，你在家庭中是可以起到影响丈夫孩子的重要作用，而不是你只能通过被逼迫离开来解决现实问题，也不是看着丈夫逼你走和看着孩子哭，而无能为力。你的力量，需要从直面你内心的恐惧和脆弱开始慢慢获得，你要学会看重自己和尊重你自己，学习不被丈夫带节奏，勇于承担自己选择的结果，也指出让丈夫承担他自己选择的结果，慢慢建立起自己在关系中的稳定感和掌控感。咨询本身，其实是帮助你建立自助的能力，来帮助到你自己。亲密关系中，懂比爱更重要。如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

你好读完你的经历，能感受到你此时此刻的疲惫不堪，且长期的处于混乱和痛苦当中。你们的关系是复杂的，在经历了一系列的背叛、离婚、拉扯、复合后，陷入了这样一个充满了痛苦纠结和煎熬的困境。而且听你说到你还有创伤应激障（PTSD）和中度焦虑，这确实是一个非常艰难，充满挑战困境，不知道这么长时间你是怎么挺过来的，其中一定有很多不为人知的艰辛和不容易。下面我试着从亲密关系的角度，从Eft的角度去理解你目前的处境和困境。从现有的体验到的和感受到的，我谈谈我的一些不见得那么成熟的看法，也相当于是一个粗略的恶性循环的一个描述。当你因为感到被背叛和不安全，内心充满不确定的焦虑时候，因为那个失控的感觉太难受了，你希望有一些事情能在你的掌控当中，让你感觉到安全和踏实一些，所以不得不用不断的去确认的方式，让自己感觉到安全一些。让他感觉被你指责和抱怨的时候或者当一个罪人去审判的时候，他会用指责，抱怨或者审判你的方式让自己感觉到好过一些，来推开你，以此保护自己。而他的反应让你感觉到更加的不安全，甚至有被抛弃的感觉。所以你进一步的想要确认，想让他给你一个他也在乎你，在乎珍惜这段关系的确认。他似乎再次感受到压力，于是更加彻底地摆烂，用更狠的话（“看到你就烦”）来把你推开。总的来说，你们好像陷入了一个追和逃的恶性循环模式，而你因为在在意他，在意这段珍惜这段关系，所以选择了委曲求全或者妥协让步，但好像也没有换来你想要的安宁。我也听到了你用力所能及的方式努力地想要去帮到自己，但是也遇到了一些困难和挑战。我在想，目前最重要的可能还是先照顾好自己，让自己从情绪的漩涡里慢慢地脱身出来，慢慢的稳定下来，当你情绪稳定的时候，认知才是协调的。我们中国人常说的心定了，智慧就深了，才有更多的勇气，信心和力量，面对当下的困境。因为你身处小的城市，可能资源有限，或者可以寻求网络上专业的合适你的咨询师的帮助。你提到孩子“很破坏也只知道哭”，只是短短的一句话我也却听出了很多很丰富的内容。你听起来是生气的，同时我也听到了其中的难过伤心和无力无助。作为一个母亲，都希望自己的孩子能够健康快乐的成长，但在这样风雨飘摇的时候，在没有一个人能去托举你的时候，其实你很难有余力去托起孩子的。所以当下最重要的事情是照顾好自己，这样才能更好地照顾好孩子。其实当你在这里写下你的经历的时候，就是在为自己发声，在呼唤或者说寻求一份专业的帮助了，这就是对自己的一份关爱和在意，是一个很好的开始，慢慢来。祝好

你好！读着你的文字，好像也进入了一个关系的困局，这里确实可能有性格差异和沟通不畅的问题，这些都是我们能发现的，但无意识里到底发生了什么呢？好像在桌子下面看不到的地方互相攻击，强烈的情绪被反复激活，而亲密关系正是这些无意识内容最自然选择的容器，目前这个容器成了困住彼此的东西。当你因他犯错指责羞辱他半年的过程里，除了这个错误本身理当让你有情绪之外，有没有可能还触碰到了一些被背叛的、失德的、关系可能失控的恐惧呢？如果有一些，这些情绪连接的情结是什么呢？反之，对方后来也把这些失败的、无能的、被抛弃的愤怒情绪悉数丢给了你，如果对方才是迫害者，有没有可能自己就可以逃避一些无力无能及需要承担一些责任的重负感？荣格在《婚姻作为一种心理关系》中提出了一个观点：婚姻中的大部分冲突，实质是男人的内在女性面与女人的内在男性面的投射与矛盾。当你反复指责他时，内在是否有个声音在大声疾呼：你应该是个忠诚的丈夫！他后来不断用你受不了就走来攻击你，久而久之是否也开始怀疑可能是我的问题吗？陷入这样的情绪纠结中。有没有可能他也是如此呢？攻击是为了证明自己没什么错，而被攻击又会陷入自我怀疑中。你说自己有创伤应激障碍和中度焦虑，这些症状背后应该有一些很强大的情结，情结是心灵中带有感情色调的部分，它们一旦被触碰，就会自主地引起反应，说本没想说的话，做本没想做的事，被情结捕获，形成一个难以打破的恶性循环，即这个困局。你们都曾很努力地想成为好丈夫好妻子，但这个好只是一面，人性中还有另外的很多面，有些是我们自己都不想看见，更别说认可了，好的一些部分成为人格面具或者滤镜让我们较成功地扮演着各自的社会角色，可是当这些滤镜碎掉了，面具戴不住了，阴影就会显形，那些烦了不想过了就会不停冲击心理防线。这是一场危机，危险同时也有机会，有机会重新了解自己和伴侣，了解彼此的模式，看见理解并尝试面对不想面对的阴影，收回投射，承担起成为一个完整而非完美的人的个体责任，或许这才是真正调整相处模式的开始，先尝试调整你与自身无意识的相处方式。

题主，你好。从文字中可知，你这一年过得很不容易。这些经历的沉重，让我酝酿了许久才回复你。当你第一次发现他消费技师的时候，我想这是你从来没有料想过的，剧烈的情绪一下子席卷了你。愤怒，委屈，仇恨，羞耻等等复杂的感受让你决定迅速的离开了这段关系。也许这时，你只有暂时切割，才能让自己缓过来。才能重新考虑如何修复这段关系。但这时他变成了指责你对他的抛弃。他好像变得越来越无所谓。好像这次开始，他对你的不满也不再压抑，他会很烦，说和你过很累。各种嫌弃你。你仿佛也有些分不清楚，你很迷茫，也许心底还有很多委屈。这段关系怎么就变成这样了。也许你都不知道他在抱怨你什么，嫌弃你什么，你努力改变自己，但好像改变不了这个局面。种种感受积压在你心里，你吸收进来的对自己的否定，进一步压缩了你存在的空间。你变得越来越被动。这些感受也许都要压垮你了。我想对你来说，可能要先把注意力拉回到自己身上。就像你说的，你的创伤你自己疗愈。当你可以充分的肯定自己的感受，你对于他发生了什么，可能也会有你自己的答案。到那时，你会去承担你自己对关系造成伤害的责任，但也会学会保护自己不在关系中受到伤害。你会努力去学习如何更好的经营关系。当你可以将你对自己的攻击（放大了你对关系伤害的责任），以及他处理关系的不成熟区分开了。也许你不会那么无力。你可以更加有力量的，平和的与他沟通并表达你的修复的愿望。而不是被他的情绪所裹挟而不知所措。我们很多人，都并没有从父母那里学会，如何克制自己对关系的破坏性。你先生也许也有对自己处理不好关系的绝望，而他只能将一切责任归咎在你身上。而你对自己具有的破坏性，又是如此的认同和内疚。我想这些都需要你能慢慢梳理清楚，才能找到一些力量感。文字有限，唯有祝好，希望你能早日度过这关系的难关，终有一天疗愈好自己的创伤！

哈喽，你好呀！看得出来，你现在矛盾、纠结又无助。你最大的困境是：第一，你还没做好独立的准备，所以你不敢离开。第二，那个男人已经进入了摆烂的模式，而你还想要依赖他。所以，你被困住了----想走，又不敢，留下，他又靠不住。其实婚姻中，很多女人都会遭遇这样的困境：在一段婚姻里，两个人互相消耗，最后两个人都干不动了。女人这个时候，还指望男人给自己充点电。但问题是，如果你希望他能给你一点爱，你得先给给他充电。所以终极问题就是，你愿意花两倍的力气，先捞他，然后让他来捞你，还是，直接捞自己？答案当然是直接捞自己！第一、放下对他的期待，你留在关系里，不是为了修复关系，而是为了有个遮风挡雨的地方修复自己。你还没做好自己独自生活的准备，既然已经回来了，既不要急着复婚，也不要急着再次离开。他没有担当，不值得你依赖，但起码不是个坏人，他每个月挣钱交给你，婆婆可以帮你带孩子，这已经解决了你大部分的后顾之忧，你可以把大部分精力用在照顾自己上。放下对他的期待，把他当作合租的室友，没有期待就没有失望和抱怨，你们之间的矛盾可能会少很多。换句话来说，在你虚弱、无助、发疯的时候，他托不住你，等你独立了、更健康了，你你还会稀罕他吗？第二、真正地面对自己身上的问题，重新把自己养育一遍。创伤应激障碍和中度焦虑，这个部分你没多讲，不得而知。在你发现他找技师的之初，“各种指责羞辱”，争吵半年之后离婚，他去找你，“各种话都说了”。他总说跟你在一起累，嫌你事多。这些细节，都是我们成长的方向，也从侧面说明你的内在状态，还是一个冲动、任性的小女孩，内心缺乏安全感，敏感脆弱，不知道要如何安抚自己的情绪。并且现在面对这段看起来毫无希望的婚姻，又缺乏转身离开的勇气与独自生活的能力。你们俩都缺乏在亲密关系中表达情绪和解决问题的能力。把他当作一个练手的对象，他配合不配合都没关系，把关注点放在自己身上。你的改变一定会带动他的改变，如果关系修复了，那是意外的收获。关系没修复，但是你自己成长了，这才是最重要的。更好的你，值得一个更爱你的人，值得更幸福的人生！姐妹，捞自己吧！除了你自己，没人能救你！世界和我，爱着你！

感情中，沟通方式就很重要，他喜欢每次说话说你不舒服的那些，明知道你不舒服，还要讲，而你，想离开又离不开你俩这典型的就是有点像施虐和受虐的关系他想要的就是你软下来，要你一直软而你是知道做不到，但是又离不开两个人之间的相处很累，很内耗对你来说