父母重男轻女，偏心哥哥，觉得我是祸害，怎么释怀？

亲爱的女孩我是kelly看完你的文字，有一种难以言喻的压抑感，我想也许你此刻也在承受很多的不舒服，甚至有些质疑。对一个女孩来说，或者你说的男孩来说，在这个系统里都有各自的运行轨迹。我们一起来梳理一下～【关于系统】大家庭是一个系统，此刻我和你一起去看看这个系统的故事，先看看传统和文化对人的影响～我们先去猜猜母亲为什么说姑姑是家里的祸害？例如有些小姑子和哥哥生活很近，或者生活一起，嫂子会怎样想？很多姑嫂问题，婆媳问题都是这样～你提到自己亲眼经历了父母的偏心，一家人造成严重的分裂，在很多家庭，哥哥，侄子都是自己人。小姑，女儿，媳妇都是外人～梁永安老师写过，不过是他下放期间的真实故事，他亲眼目睹云南那一带很多女性生孩子不能进屋。在很多人眼里女性生孩子很脏，有血，男人见了是要晦气的？在西方发达国家，我们现在的时代，很多女性生孩子都会让老公陪在身边。短短几十年，观念的变化很大，传统，文化在悄悄的改变。所以我们现在看问题，视角已经有了很大的不同。在一个家庭，有人会反向成长～就像你懂得感恩，不会因为母亲偏心恨哥哥，还会感谢哥哥，爱侄子。因为你知道哥哥是唯一一个物质上帮你的人，哥哥和你虽然同一个母亲，你们的体验很不同。我也在多子女家庭成长，也有弟弟，母亲也会教育和影响弟弟，女儿是外人。在父母这代人心里或者有些人自己成长过程就是如此，所以家庭治疗会提到代际传递。我们的母亲也许也在重男轻女的家庭成长，也受过很多委屈和不公。对待女性的态度，也许是从这个文化里生根的。以前我很同情母亲，觉得她很不容易，我也是和你一样，在读大学的时候，回家听到母亲说要嫁给怎样的家庭会幸福等。我清楚的知道，那是她的理念，想法，和我并无关系。这代人经历过物质的挣扎，很多人也没有精神的洗礼。我想母亲的思想贫瘠，也许会无法长出参天大树，但是我们不同，我们受过良好的教育，我喜欢文学，这些早已经潜移默化影响了我。存在主义心理学，亚龙先生写过《成为我自己》，他在贫民区成长，也不喜欢自己的母亲，发生过很多令人心碎的事情。他说每读一本书，就和父母越来越远了～最近的也是最远的，成长，学习，思考能力，也造就你独一无二的个性和天性。你不会完全卷入这个系统，而是清晰的去看到这个“母亲”，你爱她，但是发现你们的思想深处有距离，对事情的理解不一样。例如你会帮助做事，去给予这个家庭一些力所能及的帮助，也许这样做你是为了爱，让父母看到你的用心，也为了自己可以在这个家庭可以“心安理得”的生活。母亲没有你这样的环境，你在大学里，一直在信息网络发达的时代，母亲呢？她在用惯性思维在做事，也会用仅有的理解去理解自己的女儿。这句为什么不霸凌别人就霸凌你，她一定不知道什么是推举，也一定不知道就算同为女性：这些不配活着之类的话，对自己的女儿是怎样的一种伤害。如果今天我们自己有孩子，或者身边的女性朋友遭受不公，我们会说些什么？在任何时候，自己的成长，理性的看待问题，会有截然不同的人生观。认知，常识，知识，观念，最后慢慢是经过我们的思考，超越自己的过去和家庭，打破这些我们觉得不好的习惯和做法。我猜想我们自己有女儿或者儿子，一定会有完全不同的结果和教育方式。系统里看问题，会养成独立思考的能力，也会学到很多，这个系统的优点是什么？哪怕一点也是可以学习的～缺点是什么，如何避免？【关于超越】你是一个善于思考，还会承担父母情绪和压力的人。你本性善良，同时我们发现在这个家，有利于你成长吗？还是会让你消耗？父母的责任是养育子女，他们有孩子，照顾和支持孩子，这是婚姻的责任。父母送走二哥，他们是成年人，也许各种原因导致，但是你的出生不是完成父母的期待。而是独立的个体，父母其实也有无能为力的时候，他们送走二哥也许也后悔，痛苦，但是并不是你的错和责任。我看到尽管经历这么多，母亲还可以把一切尽可能的不好的事情都施加你：你依然会好好学习，自己努力赚钱，也会在大学里继续学习，你的意义是先过好自己。我们举个例子：如果能量用分数去比喻，你有十分，目前愿意全部给予家人或者母亲吗？你的意义是先照顾好自己，学习和不断提高自己的专业能力，有自己养活自己的能力，日后也有机会尽自己的努力照顾一些他们。我们无法改变家庭，他人，那么这个自己呢？那个年幼的孩子，就可以照顾好他人，如果她把目前的时间和精力多一些在自己身上，是不是可以《成为我自己》？也许过几年，你的思想也会变得越来越成熟，这个阶段多阅读，发展自己的天赋和爱好，我们去试着想想：十年以后的你在做些什么？那个时候的你也许是一个学者，就像很多女性经历不公，反而有深刻的感悟，去成为咨询师的时候也可以帮助很多女性。或者社会学，去了解和探索人类普遍的问题，文化和环境对人的影响～但是我很欣赏你，亲爱的女孩，你一直在用自己的努力帮助自己，在自己还稚嫩的时候，也知道自己干涉了很多人的因果。我想，这是很多人走过的路，慢慢理解，我们只有能为自己先去负责，我们可以在有能力的时候去帮助他人，而不是现在～我猜想你能在这里坦诚说说，持续的学习，说说自己的困惑，每天看看心理学相关的文章，你会越来越有方法帮助自己～记得先去照顾好自己哦～持续探索自己～世界和我爱着你推荐书籍《大象在屋里》《家庭的觉醒》《追求意义的意志》

题主你好，我是Asia，一名热爱心理学的百万粉丝商业主播。看完你的文字，同为女性，真的非常心疼你出生在这样一个重男轻女的家庭，并从小被灌输“女性低人一等，你是家里多余的”这种极度扭曲的观念。原生家庭带给你的创伤远远不止语言暴力，还有情感虐待和劳动剥削。长期被家人否定后，你开始内化负面认知，持续自我攻击-------“我是个祸害”，“我不配被爱”，“我欠了这个家"，"一切都是我的报应"....为了维护父母“是好的”的幻觉，你愿意把错全部揽在自己身上。你在家庭的地位让我想起了心理学里的一个词“替罪羊”，在病态的家庭里，必须有一个“替罪羊”来吸收所有的负面情绪，你妈妈说“为什么不霸凌别人，就霸凌你”是心理学里典型的“受害者有罪论”（不解决制造伤害的人，反而解决受伤的人），和“煤气灯效应”（偷偷把煤气灯调暗，告诉别人没调过，是他自己的幻觉，用来暗指隐蔽的情感操控，让对方觉得自己出现幻觉），让你以为“苍蝇不叮无缝蛋，挨打是因为我有罪”。当你把唯一的情绪出口指向哥哥后，因为他无法调和家庭矛盾，你又陷入了“在哥哥眼中，我也是祸害”的自我否定。长期压抑的情绪已经让你濒临崩溃，深陷“我无力改变”的绝望中。其实哥哥作为你唯一能抓的救命稻草，和唯一物质上能帮你的人，他也承受了很大的压力，你俩的痛苦源头是一样的，他也是被剥削被忽视的角色。我们说说现在的你该怎么办？1.学会课题分离。父母偏心，把你当祸害，这是他们的性格缺陷，也是他们的课题。你如何爱自己，不仅活下去还能活得好，这才是你的课题。2.把自己当成一块灰色石头（灰岩法则）面对家里变态的声音，辱骂，指责，情绪勒索，表现出“不反抗，没情绪，不争吵”的样子，回答越简短越无聊越好。目的是让你的父母从你身上吸不到任何情绪价值，他们自然就会安静，如果激烈回应，只会刺激他们继续伤害你。3.努力赚钱你之前赚来的钱都给了父母，想从被剥削中找到一些自我存在的价值，假装获得了父母的爱。现在开始你的血汗钱都自己保管，钱是你自我重建的唯一底气，你想想如果要逃离原生环境，是不是需要租房？读书提升认知？社交破圈？学一些技能爱好？哪怕健个身是不是需要办年卡？以上这些选择，哪个不需要花钱？父母的一辈子已经定型了，而你的人生，才刚开始。很不幸，你前半段的人生剧本是父母硬塞给你的烂剧本，但未来想过什么样的生活，是由你觉醒的那一刻决定的。停止“愚善”和“愚孝”，不认命，不还债，不死。

题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你内在的愤怒、委屈、难过、无奈和自卑。我们一起聊聊这个话题。1.梳理你的内在母亲内在对女性身份不能认同，觉得女性身份是低贱的。所以她给你的感受是对你没有真正的理解、尊重和温暖，却是不断的索取，好像把你当做外人一般。而且她会把二哥送出去的无奈放在你身上，让你一出生就背负如此沉重的命运，母亲用这样的道德绑架你。同时，似乎母亲眼里没有你这个人，更多的可能让你感受到的是麻烦、嫌弃和累赘，让你内在自卑，无价值感、无成就感，无意义感。你内在会因为母亲的偏心，父亲也给不到你理解和支持，哥哥能给予物质支持，却理解不了你的感受，让你感觉亲情冷漠，对他们失望，内在很愤怒，却也无奈。同时也会自责自己是女儿身，潜意识当中也会慢慢的去认同他们灌输给你的这一些思想，会攻击自己的身份，同时让自己屈服于命运，陷入迷茫和困惑，不知道怎么办？似乎想要摆脱这样的命运很难、很迷茫，而不摆脱内在的愤怒和委屈会让你有一些动力，也会让你内在有一些不甘。看到自己内在的这一些情绪感受，梳理一下自己的内在，重新整理一下，我们再看看可以怎么办。2.关于母亲重男轻女的思想你在描述的开头提到母亲跟你说姑姑是家庭的祸害，尤其是小姑姑。不知道她做了什么，让母亲对她有这样的认为。似乎姑姑曾经的这样一些事情也影响到了母亲对你的看法，尤其是你们同样是女性身份。而母亲的重男轻女，对你的冷漠，让你也学会了觉醒之后同样的冷漠回应，想要去逃离这个家庭，可是似乎现在能力还不足。也不知道你母亲的成长过程当中经历了什么，让他有如此重重男轻女思想。或许她作为女性本身，在她的成长过程当中也是被这样对待。因为她没有被温柔对待过，没有被爱滋养过，所以她内在对于温柔，对于滋养，对于理解和尊重，是匮乏的，自然她在养育你的过程当中，也给予不到你这一些心理营养和支持。从这个角度来看，她也是一个跟你一样的受害者。或许她需要儿子来在这个家里站稳脚跟，也需要你多做一些事情来讨好你父亲。她对于你高中被霸凌，内在也会无力，甚至可能有害怕和无助，所以她会对你说那番话。有句老话叫做嘴有多毒，内在就有多脆弱。所以她这样对你，说明她本身也是一个受害者，跟你一样，受女性身份的束缚，受有毒思想的侵害。对于你二哥被人抱走，她内在也会非常的愧疚，也很无奈，不知道如何去原谅自己。于是就把这些情绪发泄在更加弱小的你身上。不知道这样的解释，能否让你内在放下对她的怨恨、失望和反感。不是说认同她这些行为，而是看到她这些行为背后的真正原因，放过你自己。3.怎么办父母到现在依然没有意识到自己这一种局限的认知，所以你需要把放在他们身上的期待收回来，把注意力放在自己身上。作为已经成年的你，可以做自己的精神父母，重新养育自己的内在小孩，让自己内在成长起来。你内在需要别人理解你，支持你，温暖你，爱你的话，那么你先给予自己理解、支持，温暖和爱。你需要看到的是，无论曾经发生了什么，而这一些经历或许让你觉得痛苦，从另外一些方面来看，这些经历也成就了你的坚韧和独立。无论别人怎么看待你，怎么说你，哪怕是自己的亲生父母，你需要对自己有中正的评价和判断。你作为生命本身就值得被爱，值得被人尊重，值得被人理解和支持。只是父母他们的认知有限，他们的认知层次不高，所以他们给不到你想要的。作为已经成年的你，你需要多给自己认可，多给自己肯定，多给自己看见，逐渐让自己的内在力量生发起来。同时自己给予自己心理营养上的补足和滋养，让自己的内核越来越强大。无论父母他们怎么说，你不用去背负他们的命运，也不用去背负你二哥的命运，因为那是你父母的选择。你可以找你信赖的人聊一聊，也可以找你敬重的长辈聊一聊，当然平台的倾听师或者专业的心理咨询师，你也可以考虑一下，或许能够给到更清晰的理解和支持。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

你好，感觉你的经历蛮窒息的，而你就是在这种缺氧的环境下，苦苦支撑到现在的。似乎别人生来是享福的，而你只是活着，而且尽了一切可能性，努力让自己活下来。英文里有个词叫survive，译为：幸存、活下去、熬过去——听你的描述，感觉每一天都很有“熬”的感觉。说“六亲缘浅”，可能比认真体会其中的难熬要好受些，因为你的理智已经无法解释你的经历。复杂的母女关系：1.虽然同为女性，但是她好像对你有些敌意，我们不能说完全没有爱，但是她对待你的方式似乎有些残忍。在你经历了“霸凌”后，却被指责“为什么不霸凌别人就霸凌你”——言外之意似乎是，因为你有问题，才招致了霸凌。在这样的教育环境下，一个人很容易形成凡是觉得是自己的问题（觉得自己是垃圾、祸害）——容易自我怀疑、自我苛责——时间久了还会演变成一种内摄型的抑郁类型——出自SidneyBlatt的抑郁两型理论，核心特征是自我批评、内疚、觉得自己不够好——把对别人的愤怒转向自己。2.幸存者内疚。妈妈似乎向你传达了一种信号——二哥因你而送养。看上去，你是这个家庭的“幸存者”，而二哥是被放弃的那个人。但是，你依然承担了很大的压力。不知道你会如何吸收、解读妈妈的信号，但是有些人会感觉到内疚——有些人因为我而遭受不幸。3.嫉妒（嫉毁）。妈妈嘴上说的是大哥小时候受过苦而你没受过，可能是她在嫉妒。有些妈妈在潜意识中会嫉妒自己的孩子，看到孩子过得好而无法忍受。4.被工具化。妈妈说“你为什么不出去打工，你好自私啊，你出去打工你爸爸就不用出去干活了”——好像你的休息是不被允许的，你也不被允许享乐。你似乎必须得有用才能有位置。建议：1.增加自己独立生活的能力。当家庭不能给自己金钱、感情之类的给养时，我们可以外求，当你逐步养活自己时，你的自信心也会增加；2.个人成长。多看书，找各种机会读懂自己的故事、拼凑出自己的人生地图。

题主，你好啊。你出生在这样一个重男轻女思想的家庭里很不幸，能这么坚韧地熬过来还能考上大学太不容易了。从描述中感受到你被原生家庭严重的轻视、打压、甚至是羞辱，为了生存下来，你不得不把自己工具化供父母使用，你希望能通过贡献自己的价值来获得在父母那里重一些的份量，但任凭你如何地燃烧自己，好像也暖不热母亲那冰冷、坚硬的心肠。你没有提及母亲的身世，大概率情况下，她也是那个被严重轻视的人，否则，她不会认同女人是低贱的、要伺候男人的等等。她是受害者，现在也正在把自己受过的毒害传给你。而你似乎也正在从她的手里接过来自我攻击、自我否认，开始让自己变成她眼中的你。你在替母亲背负祸害的责任。母亲把二哥送人，她内在一定是有愧疚和自责的，她是祸害二哥人生的人，但这份责任太沉重了，她无力面对，而你，就是潜意识里替母亲背锅和负罪的人，所以，你觉得自己是家里的祸害这个想法，就是在替母亲还债。母亲抛弃了二哥，她潜意识里需要一个惩罚，她通过向你施虐的方式来逼迫你成为家庭关系有受害者，成为想要抛弃她、远离她的人，这样她通过受到被你抛弃的惩罚就能减缓一些她抛弃二哥的罪疚感。你不只是被家庭当成工具一样的使用，还在替她们来承担心理上的罪债感。姑娘，千万不要认同。你这辈子不是为了还债的，你不欠任何人，唯独欠你自己。不要认同女人是卑微的，不要认同女人是没用的、比男人差的、不要认同你是别人的罪人。这些都是这个家族里代际传承下来的创伤，你已经深受其害，更不能让自己一生都毁在这个传承里。千万别想着改变你的父母。描述中提到父亲比较少，他或许在情感方面对你也是疏离的，缺位的。你的母亲的人生经历决定了她自己的认知、观念、情绪、情感等，你无法改变她是因为你无法参与她的过去，更不能替她过完余生，父母有他们自己的路，而你的路，也只能由你自己选择和决定。放弃改变任何人的想法，那是一种自恋和妄念，除了痛苦以外，你会发现无论你做什么都改变不了他们的人生。你上了大学，应该已经成年了，也是时候和父母分离独立了，早期你和他们之间那些扭曲的依恋关系是为了活下来，而你以后如何活就决不能再依赖他们，你需要自己活明白。你需要放下和父母的纠缠，放下重男轻女的不公平的对待，放下对获得他们的爱的期待和愿望，你这么多年都没有得到过，现在也同样会失望，因为父母不会改变。你需要看向外部的世界，看向更广阔的未来的世界。你也需要交往新的关系圈子，认识新的朋友，建立起新的客体关系，等，从那些外部的好的关系中获得滋养，去修复你早年在家庭里受到的伤害。如果找不到，就向专业的人士寻求帮助。直到有一天，你终会有力量为自己重新构建起一个好的的关系模式，好好地体验你的人生。祝福你。

题主，不少人或许会告诉你要学会释怀，要学会与自己和解，与你的母亲和解。以前我也是这样看待问题的，不过后面我发现有些事情释怀不了就是释怀不了，和解不了就是和解不了。如果我们强迫自己去释怀/和解，很有可能让我们遭受到二次伤害。就像爱一样，一个人不爱我我再去奢求他爱我，大概率会失望的，但好在没有人爱我，还有我自己可以爱我自己，对不对？那些不好的东西我可以试着把他们搁置在角落里，自己再去创造属于我的美好，我相信我可以。“之前我一直不理解为什么母亲和我说，姑姑是家里的祸害，尤其是小姑姑，直到我亲眼经历了父母的偏心，对我和对我小侄子的超级分裂。”事实上，这是观念导致的。你可能不能理解同样都是女性，妈妈你也知道重男轻女不好，你为什么还是要这样对我呢？因为她以前也是受害者——只是说同样是受害者也会走向不同的方向。1:因为我是受害者，我看见了伤害我要避免伤害，至少不应该再去传递伤害。2:因为我是受害者，凭什么只有我受到伤害？你们也不能置身事外。很明显你的母亲选择了2。“但我爱我的小侄子，因为我的哥哥是唯一一个物质上帮我的人，虽然他对我经历的一切无能为力。我的家人从小到大，都没有爱，有一个词叫六亲缘浅可能贴合，只有利益，没错，一家人只有利益。”我不是让你去理解他们然后接受他们，而是希望你可以去理解他们背后的逻辑，可以客观看待问题，降低这些事情对自己的影响。他们为什么会这样？因为他们以前穷过，受过苦，为了生存，为了活下来自然而然利益是凌驾在一切之上的。现在条件好是好的，本能养成之后确也没有那么容易可以被改变。“我的母亲，可能是亲生的，亲口和我说，女人是低jian的，生来就不如男人，女人就该ci候男人，她和我说我毕业了就必须嫁人，女人是外人，本来就不是家里人。”同样是观念问题，在你母亲那个时代里，很多人的观念是这样的，没有改过来。“我发现我确实是一个祸害，我无力改变父母，但我很压抑，我只能把我父母如何虐待我，发给我的哥哥，当然，他不可能也不能参和这些事，每天信息轰炸哥哥，在哥哥那里我是祸害”你可以试着再问自己一遍，我真的是祸害吗？你会发现你并不是什么祸害，你是一个活生生的人。他们之所以说你是祸害责任完全不在你身上，是在他们自己身上，他们受自己观念影响，无法改变自己的命运，被压抑着，产生极大的攻击性无处释放，释放到你身上。相信我题主，你的人生值得，正如我选现在看见你的问题，我以及大部分人都愿意善待你一般。给你几个建议：1:父母有父母的观念且难以改变，我们不寄托希望他们可以改变，但我们可以改变我们自己。怎么改变？重新去审视他们给与我们的评价。2:区分事实和评价。他们说的哪些是事实？哪些是评价？你还是会发现他们说的都是评价，很主观带着恶意的评价，这些评价里的你，并非是真实你的。那她们可以评价你，我们不能自己评价我们自己吗？也是可以的，我可以给我客观的，正确的，积极的评价。3:减少和哥哥的倾述。这一点可能对你有些残忍或许认为你哥哥可以理解你，实际上他处在那个环境中，他的观念和父母的本质上差不多。减少对他的倾诉可以同步降低对你不好的评价。4:在你为难，不舒服的时候你可以自己写日记，现在ai很方便，你也可以和它对话。一步一步来，慢慢来，你可以是你自己，不会是他们评价中的你。祝你好运，一切都会好起来的。

这种心理扭曲的家人，绝对不是你能改变的传统，封建，导致的重男轻女你一定要远离这种家庭，趁着自己年轻出去闯，把自己活明白，不要受到他们影响不要把时间内耗在这种家人身上如果你一直拖着，就会自卑