老是忍不住自己反驳自己，真的好累好痛苦，怎么办？

题主你好，我是Asia，一名热爱心理学的百万粉丝商业主播。我试着理解一下你的心情和状态。自己反驳自己的这种内耗，非常折磨人，最有可能得情况是：在你的潜意识里一直有一种观点“别人的感受比我重要”。“我害怕破坏关系”。我曾经也有过这种感觉，这是过度共情他人，讨好型人格的表现方式：“”我否认自己来迎合对方。”因为文中没有提到你从小的成长环境，所以暂时不知道你小时候是不是会经常否认自己来迎合父母的意见？越顺从越觉得自己有安全感？（这部分可以参考温尼科特的“虚假自体”）第二个原因可能是你总是把对方摆在比较权威的位置，别人说出来的话，你觉得他们都经过了缜密的思考，所以不可反驳。也许你觉得自己认知不高，所以明明你理性上不认同，但是从感性角度，你并不相信自己的判断力，除非其他人认可你的观点，给你肯定，你才会觉得自己的认知是对的。第三个原因可能是你把“冲突”看的比较严重，就是我们经常说的会把很多想法“灾难化”。你会说服自己：“只要我承认我是错的，灾难就不会发生了”。然后你就妥协了。还有一种可能就是，当你脑袋里的两个念头“我不敢反驳”和“我不认同他”相互打架的时候，会引起心理不适，你为了消除心理痛苦，大脑自动修改了你的认知-----与其反驳别人产生焦虑，不如平静的妥协。大概率来说，应该是这些原因，因为你的文字介绍不是特别充足，所以没法太细致的分析。那我们说说如何做出一些小改变，让自己舒服一些。首先，课题分离。这个观点是阿德勒心理学核心。简单来说就是：区分自己和别人的人生课题，互不干涉。放进你的生活里就是“她有她的想法，我有我的，我们互不干涉，彼此不用失望也不用相互负责。”其次，允许自己不完全听别人的想法，也不用和别人吵翻，理解彼此观点，但也保留自己的想法。另外，当那个挣扎的声音出现的时候，不用考虑压制它，或者是相信它。你可以反驳下自己：“我为什么是错的，有没有依据呢？”这样做，可以不让情绪占上头，让事实说话。沟通不是一场辩论赛，一定要有输有赢，但和别人沟通的时候，可以尝试着说出自己的一点点真实想法。当习惯慢慢的表达自己的不同意见后，大脑就不会再自动灾难化表达异议的后果了。不用害怕表达不同的观点会导致别人不喜欢你，适度的表达异议不仅不会让别人讨厌你，反而会让你变得更真实和立体。你不需要成为“老好人”，你是你自己。

你好。感受到你的内在好像有一个法官，一个严厉的执法者，她在时刻告诉你，答辩无效，你错了，你的诉求被驳回。这只是一个比喻，真正想表达的是，你忍不住总是反驳自己，或许是你在替别人执法来严厉要求自己。这个严厉的执法者，或许是你早年成长过程中养育你长大的父母，或许是你成长学习过程中严厉的老师等等，你总是会被否认和打击，无论你说什么，提出什么样的观点，到最后都不得不放弃，对方都会想办法来证明你的观点是错误的。再往深里说，不只是你的看法、你的观点是错的，可能连你这个人在她们眼里都是错的，你感受不到自己的出生是受欢迎的，是被期待的，是被祝福的，等等。这么说，或许会有点残忍，但现实生活中很多的父母在养育孩子的过程中，就是会让孩子有一种自己是不受待见、不被喜欢、被嫌弃、被讨厌、不被爱的感受，这不是孩子的错，错的其实是父母没有真正尽到一个好父母的养育责任。这样一个连呼吸都有可能被批评被指责做错了的孩子，又如何能有认为自己是对的勇气和力量呢？涌起一种悲凉感。可是这个一直被否认、被打压的孩子长大了。你开始有了一些自己的观点，自己的认知，自己的喜好，自己的对错是非观等。你想要做自己的那个部分的力量也在慢慢增强，你会通过不断的心理暗示的方式来给自己输入能量，但你内在那个严厉的执法者还在，还会时不时地出来执法，出来干扰你做自己想做的事，说自己想说的话。或许，你可能没有办法立刻让那个内化在自己潜意识里的执法者消失，但你开始有了和她拉锯的力量，开始有了和她对峙的想法，这些虽然还是会消耗你，让你内在充满冲突，但那个执法者已经无法完全控制你了，这就是一个好的开始。如果下次再遇到这样的情景，你听到对方一个观点，你内心里并不认可对方的观点，这个时候可以试试这么做：1、当你内在又开始想要反驳自己的时候，试着去观察一下，这个反驳是自己的，还是来自那个内化的执法者强加给你的；2、如果是自己在反驳自己，你可以把它当成是对别人的理解和共情，告诉自己，每个人都有自己的观点和看法，没有对错的标准，我的观点也只是我自己的经验，不一定适合别人；3、如果你感觉到是执法者强加给你的，你需要忍耐着去同意对方，这个时候可以尝试和执法者做一次对抗，我就要坚持自己的观点，可以试着对别人说：“你说的观点一定有你的理由，我也想要再补充一个自己的想法.....。”，这不是对别人的否认，而是对自己的坚持，观点本身就是属于每个人自己的，允许每个观点的存在也是对别人的尊重。4、凡事都有两面性，可以让自己尝试去看到“总忍不住反驳自己”的好处，就是可以让自己变得更严谨、更慎重一些，扬长避短，知道自己哪些地方有不足，哪些地方有优势，这也是对自我认知的更大范围上的扩展。忍不住反驳自己，有可能是养育和成长经历中的创伤残留，有可能是习得性无助的一种表现，重要的是你能觉察到自己内心里那股拉扯的力量，它是你在为自己发声的坚持的努力，借着这份觉察，去看到现实症状背后的一些成长真相，这也是对自己真正有帮助、有价值的地方，去探索，去看见、去发现、去改变。祝好。

题主你好，看了你的叙述，似乎内心一直在拉扯，这种感觉的确会让人很累很煎熬，先给你一个抱抱；我们也一起来梳理看看大概会是什么样的情况，也许会让我们的情绪稍稍缓和一些：一、【关于这种现象的可能性】1、可能性1：现象-“你不认同她，还会想法设法证明她是对的，同时也会觉得自己是错的”，这种现象先简言之，其实当你认为她的观点是错的时候，经过一番内心斗争，你会认为自己原本的观点也是错的（即便内心认为自己是对的），不知道这样理解对不对，如果是这样的话，那么也许存在着外界对我们的影响比较大的因素，也就是外界的一些声音\评判\观点似乎等同于你自己的，外界对某事持否定观点，自己也觉得是否定的，哪怕内心觉得并非完全认同，好像和外界无法全然分开，似乎总是被牵扯着，周而复始形成了一种模式，会让自己很内耗~2、可能性2：不知道平时或者曾经人际交往模式是怎样的，也就是和亲人\朋友\师生等重要他人交往中，有没有不太能得到认可和赞扬，因而使得自己常常会认为是错的\做的不够好的，因而影响了自信心的建立？3、可能性3：在曾经过往的生活环境中，有没有压抑自己的表达而为了适应环境的情况？二、【煎熬拉扯的原因】可能担心发表的言论\观点不对，就会被外界定义为自己是不行的\失败的\不够好的，会有这样的顾虑吗？因而不敢表达自己真正的想法；如果有，也请允许它存在，然后慢慢做调试，不马上对抗。三、【可以尝试改善的方法】1、可以尝试换一个角度思考，外界的任何评价\观点不等于自己的价值，是完全分开的；即便表达错了，也仅仅代表这个观点自己表达错误，但是不代表自己是失败的，不全盘否定自己；2、可以尝试做一些容易达成小目标的事情，通过经常性的“小成功”来肯定自己；3、多和能够真正肯定\认可你的人的多接触，让自己通过比较好的人际交往逐步让自己更加自信更加有能量。这些尝试和改变可能不是一蹴而就的，需要时间慢慢推进，可能一年\两年...是一个逐步变化的过程，在过程中发现更好的自己。祝一切安好！

题主你好，理想情况是能把那个“反驳的声音”当“陪审团”的一个成员，所有人都觉得一件事是这样时，“它”会出来反对。理想情况是，人能把正面和反面的声音都听一遍，然后把两边的证据都收集一下。有时反对的声音能让人不那么盲目的自信，也能让人从不同的角度了解事情更完整的情况。而有问题的情况是，人正面和反面的声音可能都听不完。正面的声音是你平时对自己的理解，理性对一些事情的判断。而反面的声音，可能情况会复杂一些。因为人如果没有了解过自己这部分，可能这个反驳的人会只知道靠音量、唠叨来说话，而不知道怎么表达清楚自己的想法。你内在反驳的声音可能有很多情况：有些可能是自己本身有疑惑。有些可能是从小被否定太多。有些可能是自己习惯了用顺从来获得关系，或者安全感，而不知道怎么面对冲突。还有些可能是其他更深层的方面自己觉得不对，而不是现实觉得不对，只是需要从现实里找确定感，所以会说自己不对。所以，整体来说，不是要消灭这个声音，而是要听清楚这个声音，并不断发展对自己的了解，以及对事情的了解，让自己的生活过得更充实。之后才能和这个声音共存，让它发挥应有的作用。

题主你好。听到别人的观点，明明从理性上来说知道他的观点是错的，你的观点是对的，但就是会忍不住去回忆或者寻找一些证据证明她是对的你是错的。这是在自我否认，否认自己的判断，这种否认并非以事实为依据，而是以他人为依据，他人的话都是对，自己的是错的。能够感觉到那种不得不认同他人的观点而否定自己的观点的恐惧，好像不承认他是对的就会有什么可怕的事情发生。为了避免这场灾难性事件你做出了妥协。你是否在童年时遇到过这样的场景，当你对一件事有自己的看法，而父母的看法和你不一致，你又当面指了出来，这时会发生什么？父母会反思自己，然后觉得你说的对，还是把你数落一顿说什么小孩子懂什么，或者说你犟嘴等。如果是后者，为了避免父母的指责，指责在小孩子看来可能意味着被抛弃，有生存危机，你可能不得不认同他们的看法。因为当时你的生存依赖他们，为了生存下来不得不做出退让。这对于当时来说是一种生存智慧。可等你长大以后在小时候的生存智慧反而障碍了你。小时候的生存智慧适用小时候，长大后需要新的智慧。你可以认同自己的观点是错的，他人的观点是对的，也同时认同自己的观点是对的，他人的观点是错的。也就是既认同自我否认，也认同自我认可。认同自我否认是在用小时候的智慧，这样和他人能处理好关系，这样能更好的生存。认同自我认可是基于理性的判断，因为事实就是我的观点就是对的。这么看来，自我否认和自我认同并不矛盾，它们是基于两套不同的逻辑。一套是为了生存，一套是基于事实。比如基于生存，你觉得领导某方面能力比你强，基于事实他的能力不如你。这不矛盾，为了适应社会而又不违反法律的情况下，需要不是任何事情都基于事实做判断。

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是老是忍不住自己反驳自己，真的好累好痛苦，怎么办？你理性上不认同别人的观点，但会控制不住的找观点反驳自己，你试图坚定告诉自己是对的，但好像没什么效果，来回拉扯斗争让你又累又痛苦，你想知道自己怎样才能好过。你既不能认同他人，也做不到坚信自己，好像你觉得你和他人观点必须要分出个胜负输赢，非此即彼，所以你才会反复拉扯。其实，你不认同他人观点，本身没问题，但不认同他人观点，并不意味着你的观点就一定要绝对正确。这里分两种情况，你不认同他人观点，但你认同你自己的观点；你不认同他人观点，你也不认同你自己的观点，好像你的情况是后面一种。不认同他人观点，又找证据证明自己是错的，证明他人观点正确的一面，这也没问题呀，如果找到证据，会帮助你更全面辩证得看待他人和你自己的观点。如果你觉得这是个困扰，可能因为你停不下来这样穷思竭虑的状态，可能跟你本身追求完美，辩证到底的思维模式有关系。最好的办法是顺其自然，接纳自己对他人的不认同，也接纳你自己会找观点反驳自己的一面。反驳自己并不完全意味着你不认可自己，可能内在的一些恐惧让你无法做到尽情释放尽情表达对他人的不认同，你要允许这样子的自己，反驳自己的你本意是希望你好，不是为了伤害你，虽然它给你带来痛苦。不认同他人，也不能认同自己，本身都是你自己的一部分，如果你不能坚定的认同自己，就先让自己停留在对自己的怀疑和否定里，也是没关系的，允许这种感觉的存在。人本身就是个巨大的矛盾体，有各种思绪都是正常的，同时存在很多不同的观点较量，也都是正常的。不要求非要斗争出一个确定的结果，不批判自己，像旁观者一样静静觉察所有的念头经过自己的大脑和身体，当你能接纳和允许的不同越多，不确定越多，不努力去控制它们，你内心也会变得更轻松自在。如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

忍不住自己反驳自己，可能是一种内在冲突的表现。当你听到别人的观点时，你在理性上并不认同对方，但你无法说服自己，非要寻找一些证据，来证明她是对的，你是错的。也就是说，你需要否定自己，来保持和对方的统一。而否定自己的那个声音，可能是内化的客体，比如父母的声音，权威的声音等等。这些声音，对你来说，是不容置疑的，里面包含的情感，可能是恐惧。如果你不听，就会害怕受到惩罚。于是，你只有让渡自我，去维持一个可能表面看起来还算平和的关系。当你维持一个表面平和的关系时，你的内心却起了激烈的冲突。那个你本就该活出的自我，会抗议，但这个声音太弱小了，盖不过那些压制你反驳你的声音。越是弱小，越想要强烈的发声，于是，就形成了来回的拉扯，去内耗自己。想要解决这个问题，第一步，是要发出自己的声音。当你听到别人的观点时，不是非要认同对方，你有不同的观点，可以平静地表达出来。先要抛开一切顾虑，克服不敢开口的恐惧，说出来就是进步！说出来，就不会在内心反驳自己了。第二步，不要抱着说服对方的目的带着攻击性去否定对方，证明自己。可能在你的印象中，只要表达自己的观点，就是反驳对方，就是争论，就会与对方发生争执。实际上，同一件事，每个人的看法都不尽相同，只要不带攻击性地去说对方是错的，不是非要证明自己是对的，就可以轻松地谈论自己的看法。第三步，先找到对方观点中认同的部分，再提出自己不同的看法。如果你害怕与对方发生争执，可以先共情对方的观点中自己觉得对的方面，让对方觉得他被看见了，他说的话你理解了，接收到了。然后，他就更愿意听你说话了。这时候，你再分享你的看法，对方可能也会更乐意接受。当你在实践中有了一些好的反馈，可能你就敢发出自己的声音了。如果要更好的增强自己的主体性，找回丢失的自我，或者让那个弱小的自我变得更强大，可以寻求专业的心理帮助，把那个内化的权威客体，换成尊重你，更加民主的形象，你就会变得不一样！以上。我是心理咨询师燕归来，祝好！