31女，男友一直不想推进结婚，这段感情是否该继续？

题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你内在的理智，同时有些担心、焦虑、纠结和困惑。我们一起聊聊这个话题。1.关于目前的现状从你的描述能够看得出来，你是想把这个订婚以及结婚的进程都推进一些，可是男友以各种借口和态度拖延甚至是拒绝。似乎目前这个进程更多的是男友的父母想要尽快推进，从最初的订婚失败，到你从云南出差之后，他们一家请你吃饭，确定订婚的事。整个过程他的父母非常的积极，而无论从订婚前还是订婚时，以及订婚后，他都不是特别的肯定和配合，而是他家里人不断的催促。以及你在这之后尝试和努力，以拍登记照为由，男友都还是很犹豫和抗拒。能感受得到，你也并不是这个亲密关系特别的满意，也并没有那么急切想要进入婚姻。可能更多的是来自于他父母的认可和压力，或许也有你父母的压力（关于这一点，当然你的描述当中好像没有提到过你父母什么情况，以及什么意见和态度），以及周围环境给予你的压力。比如说你的年龄，周围人的眼光。否则你在对方不肯跟你订婚的时候，无论对方的父母多么努力，你都不会在半推半就的情况下答应订婚，并且在对方不情不愿的情况下跟对方完成订婚。能看得出来这整个过程，你有很多的迁就，可是更多的是为他人着想，而没有完全去尊重自己内在真实的意愿。“我经历过一次这种不被认可、犹犹豫豫的情景，不想再经历第二次。”实际上你也看到了自己内在的这种感受，也感觉不舒服，也想要去彻底的、尽快的解决这件事情。可是碍于周围人的眼光以及自己的年龄焦虑，还有你担心遇不到条件更好的人等顾虑，所以哪怕你已经多次被对方这样的拒绝和伤害，你还是在纠结当中。以上的分析，你清楚了一部分，可是对于你自己内在真实的感受部分也还不是特别的清晰，我们先做这样一个梳理，再一起接着往下分析。2.关于你男友的反应你们一开始是相亲认识，来自于对方父母他们先初步筛查过，可能他们觉得你们俩合适，那是他们的认为。而没有考虑你们的感受，也没有给到你们更多的时间去进一步了解，就急于让你们订婚，甚至现在不断的催促你们完婚。可能他父母觉得他33岁这个年龄也很焦虑，想要他尽快完婚，甚至尽快生子，认为你的条件不错，所以更多的是他父母的意愿。而从他整个过程当中，他的对于订婚的态度，以及订婚过程当中，还有订婚后的态度上面来看，他个人内在对你都还不够笃定。他似乎对于你们俩的亲密关系还没有完全了解，也还没有达到他满意的程度。“他不肯下决心的成长因素（从小父母控制欲非常强，他表达情绪不被重视，大事小事父母一手包办，没有选择权。”当然也不排除他的成长过程当中一直被父母安排和控制，他的需求不被重视接纳和认可。所以现在他对于婚姻就会出现类似于这样的叛逆，他想要去做一回主，想要去一次证明自己是长大了，可以摆脱父母的控制。当然这一块不涉及到他对你是否满意，哪怕是他自己认识的女朋友，不是通过相亲认识的你，而如果也仅仅只是接触了一年而已。面对他父母这样的催促，他或许也会去犹豫，对抗。就好像在弥补迟来的青春期一样。从这个角度来分析，并不是说你不够好，而是他还没有想明白。他也内在还不够笃定，也还没有准备好步入婚姻。或者说他内在还没有成长起来，因为以往都是他的父母控制和安排，他没有去负起相应的责任，也没有足够的能力成长起来。所以现在在人生大事面前，他会有些慌，他不知道，如果步入婚姻，是对还是不对，选择你又是否真的合适？所以他现在不同意、犹豫，也有对于你负责的考虑。他不希望顺从他父母的心意，而违背自己内在真实的想法，更多的是想探索自己内在真正想要什么。他不希望这样稀里糊涂的听从父母的安排，以后婚姻失败，也给你造成伤害。或许他的成长经历过程当中，也有听从他父母的安排，而他内在真的不舒服，甚至是整个事情因此而变得更糟糕。综上所述，你男友目前的拒绝和回避，是他内在蜕变的一个契机，与你无关。3.怎么办如果你对他的满意程度还是比较大的话，那么建议你放长时间再跟他多聊一聊，互相再了解了解。不那么急于推进婚姻，让他觉得恐慌、害怕，想要逃离。如果你不想被他再一次伤害和拒绝的话，抛开外界的眼光，以及你的年龄焦虑和社会时间焦虑来看，你对于他的好感度没有那么强烈的话，那么你可以找个合适的时间跟他把话说开，尽快结束。再去寻找下一个合适你的异性。无论别人怎么看待你，你要确定你自己内在想要什么，不管自己多大年龄，是否已经订婚，那又怎么样？你的人生是你自己去过，如果在意他人的眼光，那么你会改变自己内在真实的想法和需求去迎合他人。就好比强迫自己去穿他人认为合适的靴子，而穿这双鞋子是否合适，真实的感受只有你知道，别人完全不知道。另外，当你的内在不断的成长，你不断的去肯定自己，欣赏自己，认可自己的时候，你会不断的自信，你的内在能量会不断的提升，这时候的你只会遇见更加同频的人，遇见能量更高的人，你只会遇见越来越好，越来越适合你的异性，并不是说你以后就一定遇不到更好的人了。所以这样一个经历也是一个镜子，帮助你照见你的内在，你的内在对你的婚姻，对你的人生是否笃定，还是被他人的眼光左右。帮助你照见你的内在是否自信，是否配得感足，是否敢去拥抱你想要的人和事物。当你内在清晰笃定的时候，你就会知道如何解决这件事情，以后如何安排，如何抉择。如果你还觉得困惑，可以找你信赖的人聊一聊，也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够给到你更清晰的梳理，帮助你找到你内在真实的声音，活出你想要的人生，找到你真正想要的伴侣。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

题主好我是kelly看完你的文字，感受到二个人在面对婚姻的时候，背后都有无奈和无助，我们现在试试悬置去看这个系统。【关于矛盾】我们可以先问问自己，假如此刻你遇到一个朋友，她在北京体制内工作，31岁，向你诉说遇到一个男友33岁，这个时候你听完他们的相处和走近婚姻的理由，你会对她说些什么？在这个系统里，男孩和女孩都在因为年龄而焦虑？在过去忙于学习，工作，或许从小到大各方面其实二个人都很优秀。这个女孩可以进体制内，本身自身条件和能力都很好，通过一次次的努力和竞争有了今天的成绩。我们也可以猜猜或者假设，这对男孩女孩为什么会相亲认识？是各自的父母或者其他热心的人在替他们操心。假如二个人经过自己的努力，去看到各自的生活，这个男孩和女孩如果有些时间去慢慢了解彼此，他们过去的经历和日常生活中的爱好，一年中大概可以有些了解。这里我看到女孩各方面心态很好，接纳这段感情。如果这个男孩一直在他们家积极推进，被“要求”尽快结婚，这个男孩为什么会这样？也许这里可以值得思考，一个人过去几十年如果在成长中一直不能有自己的选择机会，允许自己慢慢成长，慢慢去探索另外一个人，就像种一棵树，需要经过四季，慢慢去成长。陶渊明的思想里有“人生如植”这个说法，我学习家庭治疗的时候，导师也说过：我们可以买一束漂亮的鲜花，是他人种植来到我们的花瓶里，盛开凋落也许没有很多可惜。反之，我们自己种植，每天精心照料，看花的时候心态也会不一样，懂的了背后照顾者的心意。就像这个男孩，也许看到你的优秀，才让他有些压力？他有没有稳定的工作？对自己自信吗？婚姻中很多问题，也许长辈看清你的能力，而他一直以各种理由，不想推进。说明他不会急于因为各方面你的条件好而迅速结婚，他更在意你和他之间的感受，彼此的欣赏和信任，重要的是他没有拒绝，而是持续和你交往，本身就愿意去和你相处。如果一直被家里人反复劝说的人是你？你会是什么感受？先去理解他的不肯，站在他身边，理解他有自己独立的想法和见解，反而有利于你们的关系？能感觉他有些矛盾，好像不是因为彼此喜欢欣赏而结婚，而是被父母安全的自尊心影响？【关于自己】你提到自己自尊心很强，或许这样你也可以理解，作为男孩他也有自尊心？但是我欣赏你敢于去吵了一架，这是让他了解你的好机会。同时可以看出你很有力量，你敢于为结果负责。故事走向另外一个结果。他为什么在这时候依然接受父母的订婚？我的感觉他如果真的不喜欢你，也许一开始就拒绝很明确？他有自己的个性，但是他也许需要分清的是爱和情绪？婚姻是你们自己的？未来需要几十年，婚前就算是有几年的时间了解彼此，也许也比婚后经历二个家庭的琐碎要好。现在很多独身子女，也许内心深处更多的困惑来自自我的探索不够多。我为什么要结婚？我适合怎样的婚姻？我自己是一个怎样的人？弗洛姆写过《爱的艺术》，爱需要学习的。你自己有主见，愿意和他相处，走近婚姻，重要的是你也没有抱怨任何人，意味着你为自己的选择负责。而他有理由抱怨的是“父母”，安排他的一切。所以我感受到他和你相处的时候主要是对自己也不够了解，真的不喜欢一个人他为什么会订婚？为什么在你出差安排这场见面？而面对你决定，我们猜猜，她为什么以头疼、不舒服、压力大、没想好等理由？在你和他之间，你很敏锐，能意识到他担心什么，担心你们的性格，反之，你愿意接纳和包容他一切、无条件爱他吗？就如婚姻中的一句承诺：你愿意吗？他现在因为早期父母控制欲非常强，他表达情绪不被重视，这些背后都有他的渴望。也许好的爱人和婚姻二个人可以创造奇迹，走出原生家庭的阴影，困惑，去看到那个大事小事有父母一手包办的幸福。以前的他没有机会为自己选择，恋爱，婚姻中可以鼓励他尝试自己去安排。也可以当个朋友，忽视了订婚对象，多去聊聊他对未来的规划，以及你自己的想法等。如果你自己对自己的年龄，外界异样眼光都不能接受，这个优秀的自己也会有些委屈？每一个年龄都是我们生命的一部分，就如优秀的人也有缺点，有力量的人也会矛盾，被爱的人感受被控制，这是一种叙事和自我建构的方式。你还可以创造全新的自己，婚前需要你多一些思考未来，他也一样，这样进入婚姻也会接纳日后很多的幸福和琐碎。也许婚前找个咨询师聊聊～先去探索自己内心的世界，理解了自己，也会理解他人。就如你担心自己年龄，同时也要看到这个自己的优秀，她各方面的能力和独立的人格等。我在这里祝福你推荐书籍《也许你该找个人聊聊》《不被定义的女性》

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是31女，男友一直不想推进结婚，这段感情是否该继续？你看到男友跟你进入婚姻的态度不主动不坚决，反复犹豫无常，一会被他家人逼迫不情愿得跟你订婚，一会又反悔继续推进结婚进程，他这样对你们关系反复犹豫拖拖拉拉，既不认真对待也不说清楚分手的态度，让你感觉自己不被他重视，，你担心即便进入婚姻他这样对你的态度，你不会幸福。此外，你也恐惧如果自己跟他分手，你找不到条件比他更好的男士，你也恐惧外界的眼光，担心再找对象成本和风险都会更高。总的看来，你知道他并不那么想跟你进入婚姻，即便结婚也是因为他迫于他家人的压力，而你也是犹豫不定的，分手你担心损失，不分手你担心过得不幸福不被爱。你们相处一年多了，关系你感觉如何呢，结婚是为了两个人的需求都能满足，都奔着幸福而去。婚姻不止意味着建立家庭和传宗接代，还有更多的法律义务和道德责任的承担，结婚意味着朝夕相处，共同经营生活，生病时的相互陪伴，遇到困难时的不离不弃，平等尊重互惠互利，财产的共同分配和继承权，三个家庭之间的利益关系和人际关系处理等等。恋爱时没有解决掉的问题，带入婚姻里只会被放得更大：他对你们这段关系的犹豫，他对他家人的不敢反抗的妥协，他对你的态度反复无常且不坦诚的敷衍，他不敢正面跟他父母沟通，只敢通过对你的态度变化来服从父母。这些情况即便结婚了也会带入你们婚姻里，他被他父母决定着，你以后的婚姻也会因为他而被他父母干预控制，就好像这个婚是他父母跟你协议的，他只是个走过场的人物一样，不参与不表态也不用负责任。他父母可能用了什么办法让他妥协跟你订婚，这部分可能他没告诉你，但婚姻是你和他两个人的，为你们将来幸福负责任的人，也只能是你们两个人，即便过得不幸，你和他也是直接承受责任和风险的人，他父母的意愿，也只能为你承担有限的责任。他不愿意登记结婚，这并不是你的错，这是他需要负责任的部分，他一边打电话给你订婚，一边又坚决拒绝进入婚姻，这样对你不尊重的态度，已经把你放在随意对待的位置上。可能他希望他自己不主动出面，只是让他父母一头热，或者通过对你的冷淡抗拒态度，让你知难而退，这样他就不用为他自己的选择负责任了。害怕的人不止你一个，他父母也怕你这样好条件的姑娘跑了，或者担心他儿子节外生枝，所以着急催他们儿子跟你订婚。如果他跟你说清楚他不会跟你结婚，你可以见面表达他的意见给他父母，告诉他父母他对你们婚姻的抗拒，把他那部分责任还给他和他家人去处理，保护好你自己的边界，避免你自己成为他推卸责任的替罪羊。你们关系一直都有他家人的干预，这样不利于家庭之间和个人边界的维护，即便你们结婚了，结婚后，你们也同样要面对自己小家庭事务被他父母不断干预控制的情形，这是你们不管恋爱还是结婚都需要处理的。还有你和他关系里的问题不能平等坦诚处理，你的情绪不能流通的问题，都是婚姻里的雷区，尽早排雷尽早保障婚姻关系的安全稳定，避免信任危机。如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。我感受到，你心里深深的焦虑、恐惧，来源于“外界声音决定了你的价值”这个信念。让我们一起来理一理，这团乱麻一般的念头和焦虑吧！·反复被劝说、依然采取拒绝与回避姿态的、相亲对象的伤害。·社会时钟。·年龄越来越大。·外界异样眼光（都订婚了还分手）。这些现实，看似是激发你焦虑和恐惧的源头，实则只是激活情绪的扳机点。真正的创伤，来源于你内在缺乏自我接纳和自我肯定的力量，也许要追溯到你童年很小时候。你看，在描述整个相亲、定亲、结婚的文字里：你：·北京体制内工。·女，31岁，男友33岁。·相亲认识，相处一年，今年5月订婚。·自尊心很强，面对订婚时这样的他，无法接受（无法接受的不是结婚对象是他和你感情不是双向奔赴，而是反复劝说他也不肯点头这件事），也无法让自己继续。·经历过一次这种不被认可、犹犹豫豫的情景，不想再经历第二次。于是想做最后的尝试，想和他一起去拍登记照。·理智告诉你，不能这样继续下去，不能把未来赌在一个不积极主动解决问题、勇敢面对的人身上。他：·5月订婚前，他本是不愿意的，家里人反复劝说，他也不肯。·七月，他家里开始催促，着手结婚的事情，他再一次重复订婚的状态，以两人不合适，没考虑好，没有共同语言为理由，不肯往下。·一起拍登记照，他一听立马拒绝了。·他不肯下决心的成长因素：从小父母控制欲非常强，他表达情绪不被重视，大事小事父母一手包办，没有选择权。不知道我重新梳理罗列后，你看完是否生出一些不一样的感受？虽然描述是，他被控制没有选择权，不积极主动解决问题、勇敢面对。但实际上，他才是那个非常懂得觉察和保护自己感受的那一方。而你，看似积极主动配合相亲到结婚的全部流程，却从头到尾没有关照过自己的真实感受和想法。如果撇开“父母之命，媒妁之言”，·你喜欢和他相处的感觉吗？·你憧憬走进这样一段亲密关系吗？·出差几天的时候，你想念的是马上与他见面，还是下一步几号就该碰面订婚了？传统文化里的·父母之命，媒妁之言。·不孝有三，无后为大。·嫁不出去的老姑娘。等等观念，都有其时代和文化背景，背后都有利益分配推动其形成。在现在的时代，越来越走向男女平等、同工同酬，曾经重要到决定资源和命运的分配因素，越来越被淡化。越来越多的新生代，不论男女，都开始意识到自我意识和情绪的重要性，自我接纳和肯定的重要性。我们可以：1、拥抱自己内在那个一直没有被看见的小小孩。曾经一直没有被父母好好看见的、小小的你，蜷缩在你内心的哪个角落里、等你发现和拥抱她呢？给自己一个机会，一个短暂的独处的时间，好好做一次自我对话：我看见你了，从小就乖巧、顺从、懂事的你。从小就被夸优秀和省心的你。从小就不懂得拒绝的你。你，还好吗？如果现在有一次重生的机会，你会选择顺从、奔跑、还是跳跃的人生呢？31年，真是辛苦你了，让我好好的、深深的、抱抱你吧！2、我也来拒绝一次试试看吧！这次，我不想通过被你们安排的相亲，一路按部就班的走入婚宴的殿堂。重来一次，我想要自己去找到让我大脑会一瞬间走神、会突然想牵手的缘分。如果没有遇到合适的缘分，我的能力，独自走一段人生也可以获得非常绽放。我相信，父母所作的一切安排，都是为了我走进幸福的人生。当你用这样温柔的语言，告诉父母：你们的爱我收到了，但我想自己决定我的人生。你猜，父母会如何回应你呢？推荐阅读陈艺新老师的《自我的路》，千条路，万条路，不如走一条，自我的路。

姑娘你好，我是Asia，一名热爱心理学的百万粉丝商业主播。看到你的文字，能感受到你年过30，对于世俗眼光产生的焦虑，和对已投入的沉没成本的遗憾，当然这一切内心的纠结和痛苦都来源于你对“未来的自己会活成什么样？”还没有一个明确的画像。男方的态度让我看到了心理学里典型的“回避型依恋人格”的画像，但我想说，“回避型”的标签并不是关键，关键是：他根本没有那么喜欢你。He'snotthatintoyou。所有的“没想好”，“压力大","头疼"本质上是“意愿不足”。他自己有说过，原生家庭控制欲很强，所以他从小没有担当，没有选择权，他需要一个无条件包容他的人（最好能像个圣母），而不是一个平等相处，互相尊重，有商有量的伴侣角色。你看他的行为：拒绝拍登记照，冷战不说话....这些都在告诉你，他不想和你结婚，不想承担婚姻的严肃责任。如果婚前状态就是这样，那婚后，柴米油盐，孩子的压力一旦进入生活，你的委屈只会更大。到时候喜提“丧偶式婚姻”和“未断奶巨婴”...31岁，在大城市，这个年纪应该还不算太敏感，我身边有很多女性43岁才遇上真爱，之前也是兜兜转转，谈一个分一个，怎么都走入不了婚姻，但她们始终没有放弃自我建设，在工作上极其努力，大家都很明确：只有保证自己是快乐的，能量是充足的，才能源源不断吸引到更优质的人和你交手。别人口中的面子不重要，重要的是问问自己，你是否生活的舒坦，自恰？建议：1.承认自己有损失，谈恋爱的这一年，无论感情和时间都真实的付出了，沉没成本的确存在，但是当我们做人生重大决策时，沉没陈本永远不能算在里面。为了一点点的沉没陈本，为了挽回青春的亏损，追加更大的投资（随便结婚），太错误了。2.男人婚前的样子就是他能对你最好的样子，婚后只会更差，所以你最后一段的感想是正确的，如果现在他遇到问题就逃避，以后更别指望他扛起这个家的责任了，育儿分歧，婆媳矛盾....到时候,孤立无援的你会更委屈，内心更不平衡。3.建议你在社交网站上，注册一个账号，每天更新照片和文章，把你“找老公”的诉求真实的发布在账号上，后台会有源源不断的异性主动和你交流的，很多男性质量都不差。花一个月的时间，每天和20--40个异性聊天，31岁还很年轻，你的选择范围还很灵活，筛选的池子也足够大，到时候你根本没心思也没时间后悔和现在这个男友分手的事。我和我的伙伴们都是这么做的，现在我们谈的男友综合条件都很好。重新开始，与其在泥潭里挣扎，不如上岸晒太阳，让情绪和正能量先回归，下一个男友才会更乖。

楼主你好，我是黄小鹿，希望我们一起迎接美好的变化。这段时间你一定过的很不容易吧，这些想法、难过、焦虑，身边亲密的人却不能分享，无人可以商量，不想让父母和你一起担心，这些痛苦都压在你的心里，自己去面对，你的坚强和勇敢让我佩服。但是请记住，你不是一个人，我们一直在这里陪着你。在你诉说的最后，你清晰地反馈了对于这段感情的分析和感受，从对方的个人和家庭条件来看，可能是你当下身边适合的男生中比较好的一个，而且你们有1年的感情基础，你又到了适婚的年纪，再往后是否能够找到和他差不多的，甚至比他好的，是个不可控制的事情，你觉得自己没有力气再去建立一段亲密关系。从当下的情况来说，对方的拖延态度，甚至在你说出分开之后也是冷冷对待，让你觉得就算是在家庭的推进下结婚了，可能结果也是离婚。那么我好奇的是，在这些描述中唯独没有看到你们两位的在一起一年的感情状态，你对他这个人的喜欢，那么你结婚的基础是什么呢？是合适还是相互喜欢和扶持呢？这个可能是你需要思考清楚的问题。1、如果是为了合适建立一段婚姻关系，当下坚持下去可能是合适的，因为你已经分析了，各方面都合适，只要你坚持，婚姻是可以成功过的，对方只是推迟，并没有拒绝，如果直接拒绝也就不用再前进了，努力一步也许能够得到答案。2、如果是为了相互的喜欢想着一起扶持过后半生的生活，那么是否继续就要看看你们对于这段感情的状态了，你觉得他是可以支持你的吗？他愿意站在你的身边吗？反之你也要问问你自己，你可以扶持他吗？你愿意帮助他一步步准备好走入婚姻吗？也许这是感情中一个历练的关卡，很多走入婚姻的情侣都会或多或少遇到一些问题，这些问题都是一起走入生活的准备，也是相互了解对方，找到相处模式的一个方法，一起努力能够排除万难，无论结果如何咱们努力过了。不知道这样说是否能够帮助到你，希望你保持你的勇敢和智慧，走过这一关，不论怎么选择都是你当下最好的选择，无关对错。感谢阅读，如果你觉得有收获请点击“有用”。❤️欢迎关注壹心理答主黄小鹿。

感谢题主的分享。我们都希望另一半能给予自己及时的回应，而不是像石沉大海一样，不起波澜。即使他有很多优点，父母也很好，但是却在婚姻问题上左右摇摆，让你感觉不到安全感。虽然想洒脱地挥手告别，但是世俗的眼光，还有试错成本，却成了一道栅栏，堵住了你的去路。我们无数次在叩问内心，我们是应该潇洒的离开，还是继续在彷徨中挣扎。似乎没有答案，也没有人来告诉你应该如何做。一、我们可以尝试剖析一下在这段感情中的得与失首先，我们得到了什么？他很好，你觉得很暖心，感觉到了任何人之间平等的互动。他的父母也很好，对你的贴心话语，让你找到了家的感觉。可能这就是你需要的生活。其次，你失去了什么？你想推进关系，但是男友却在订婚上很犹豫。在你“出差”后，他并没有主动，似乎只是在家人的“胁迫”下勉强过来修复关系。而且他的“半推半就”让你更加气愤，好像是你上赶着和他订婚，他却一脸无所谓。时间来到着手结婚上，他的抗拒更明显了，拒绝拍婚纱照。两次的“打击”，让你对他失望了。而且自尊心备受挫折。二、剖析了得与失，我们再来看看，你在这段关系中的感受。首先，把未来赌在一个不积极主动解决问题、勇敢面对的人身上。我们的未来是否需要靠“赌”来推动？当我们“赌”的时候，似乎我们把一切都交到了他人的身上。我们看不到自己的需要，自己情绪，如何去平等、冷静地去沟通。其次，他说他需要比他成熟、包容他一切、无条件爱他的人。他说这句话时，你的感受如何？是心疼，是泛起的照顾欲，还是害怕、担忧。他的期望，你能做到吗？他需要一个无条件爱他的人，另一个“妈妈”，你能否一直能做到呢？写在最后婚姻中是一方无条件的付出，另一方心安理得的享受，还是一起努力，共同付出感情去维护家的完整、安定、温暖。每一个人答案可能都不一样，但是我们确实应该问问自己真正的需要什么。当我们明白自己的定位时，才能在婚姻、在生活中去寻求，去落到实处。虽然会遇到各种不理解，可能也会遇到各种异样的眼光，但是内心的坚持、内心的明灯，永远是你前行的指引。希望题主能拨开迷雾看到那个最真实的自己，并做出适合自己的选择。世界和我爱着你！

个人观点，姻缘这事是我们的就是我们的不是我们的不强求缘来不拒，一切随缘顺其自然，我们每个人都是优缺点并存的也都是独一无二的，各自都有各自的任务需要完成，静心少想多学多做安住当下一步一步的来，复杂的事情简单做简单生活。做好当下珍惜当下。