明知她可怜，却因母亲偏爱她而嫉妒她，该怎么释怀？

你好。要先说明一个事情，就是你没有错，你母亲也没有错，那个女生也没有错。错的是重男轻女的她的父母和他们当时的重男轻女的社会风气。先说你母亲，她作为一名人民教师，有关注那个家庭生活当中遭受不公待遇，没有得到公平的资源的学生，我相信她也不只是关注了这一个学生，应该也还有其他类似情况的学生，只是对她更多一些，因为她更缺少一些。这是一种非常崇高的师风师德。但是你会感到不满和纠结，无法心平气和的面对那个被关注的她，也很正常。因为母亲首先是你的母亲，也是亲生母亲，然后才是一名教师。你有权利在这方面要求得到更多偏爱和关注，这是一种非常合理的想法，也合乎人情。你并不是憎恨那位遭受不公的同学，仅仅是希望得到更多的母爱，就像其他小孩子那样，也像那个同学得到了你母亲的救赎一样，你都看在眼里，疼在心里。然后是那位同学，如你所说，她没有任何故意邀宠之类的行为，纯粹是你母亲的好意，还有客观不公的生身环境所造成的，她本人如果没有遇到不公的家庭，也只是一名普通的女孩子。而且她也会因为你的冷落而露出失落的神情，说明她也完全不希望你难受，甚至会比你更加难受，因为她夹在当中。上面的事实已经很清楚，你只是想得到更多的母爱，你没有错，不需要为此自责。但是你的矛盾和揪心也都是正常的，为人子女，当然会因为自己的母亲对其他孩子很好，多少感到嫉妒，这并不奇怪，应该说是一种常见的感受。以后如何让自己能更好的面对那位同学和母亲？我想，可以就这件事跟她们进行沟通，单独的一对一沟通，互相倾诉，把这件事说开了。你可以向母亲表达一定的不满，也对那位同学表达你的纠结和真实想法，我想，她们也会因此而敞开心扉，你的心结自然就能逐步打开。你心底那份对母爱的渴望与酸涩，无需羞愧，它恰恰是你最真实的情感流露。请试着接纳自己的“嫉妒”，那并非小心眼，而是每个孩子渴望被唯一注视的天然呼唤。

题主好我是kelly看完你的文字，首先感受妈妈和你都是有爱的人，也为你同桌有你这样的朋友而感到开心。关于你说的感受，我对你这样的感受很理解，我们一起来聊聊～【关于矛盾】在你的成长中，我猜妈妈一定给过你很多的爱，但是所为女儿的关系是特殊的，我自己也带过学生，经常因为对方的情绪，很多时候也需要用心安抚，这时候就会忽视女儿。也因为我自己之前在学生时代，也得到过同学妈妈的爱，朋友妈妈的爱，老师的爱。而我自己在日常生活中也会如此对待朋友，学生，是因为我被爱过。我知道人的一生会遇到很多事情，有时候不同关系会有不同的感受。就如你其实内心也很心疼你的同桌，看到她的父母重男轻女，不确定妈妈的成长过程经历过什么？就像我经历过曾经被人厚爱，关爱，也因为母亲和我的疏离，这种不同体验的爱反而更会让我有同理心。你的母亲成为优秀的妈妈，老师，也有她人生路上的成长经历，也许我们可以猜猜这个女孩身上的特质，是不是妈妈学生时代也有过类似的经历？有时候一个人欣赏、同情、偏爱，除去老师的责任，也会激发每个人身上独特的内在体验。就如你矛盾，也有嫉妒，其实这是很正常的，这个老师是你的妈妈。同学是和你在分享你应有的“资源”，还有一个孩子内心深处对母亲深深的爱，就如兄弟姐妹很多的家庭，看到一些不公平的对待，也会有愤怒，嫉妒。反之，有没有完全没有嫉妒的人呢？我猜想一定没有，只是很少有人可以像你一样去看到自己的矛盾，复杂的情绪，同时又很坦诚的分享出来。【关于角色】我看到你文字中，母亲作为老师的责任，同时也承担了老师以外的责任。如果我是你，大概也会被母亲各种拉踩自己捧高她而反感。本来母亲也许想要激发你的潜能，没想到自己伤害了自己的女儿。或许母亲随着年龄增长，有一些心理学的知识，会看到自己曾经对这个学生的爱，也有对自己曾经过往的一种弥补？（这里或许你有好奇心去多和母亲聊聊她的过往，那个努力学习的自己，那个学生身上也许有母亲曾经的影子？）你提到认识她以来到现在将近二十年，她一直是母亲的梦中情女儿。母亲改变了女孩的命运？现在她们的关系如何？那个女孩也许因为得到你母亲的爱，日后成为老师或者在她的一生中，也可以去爱他人，影响他人。至少她感受到自己来到世界是有人关心过她，爱过她，一个人唯有被真正的爱过，才会激发出自己内心的力量，无论什么时候。这份爱可以照耀一生。我们读过卖火柴的小女孩，即使生命最后一刻，外婆的爱也依然陪伴她。我们接纳自己的嫉妒和不平，如果有机会也可以坦诚和她聊聊自己的感受：我想这个世界上很少有人可以真正的“纯粹。”你做的已经很好了，你会客观的欣赏她，也看到自己的嫉妒，一个完整的人是复杂的；你没有故意的演绎自己的虚假之爱，我个人很欣赏你。你可以对妈妈也说说自己的感受，去看到母亲背后的故事，也许也有利于你更了解母亲。母女角色，你又是妈妈的“学生”，这里的角色已经注定你和其他人不一样。反之，也因为你很爱她们，就像现在每次看到她因为你的冷落而露出失落的表情，你为此感到无比的揪心和痛苦。也许坦诚可以“帮助你们哦”，这是真实而又感人的故事，情绪没有好坏，当你说出来，你已经对自己做到坦诚了，说明你有力量～你可以写一封信给她～也可以不邮寄哦～智慧的你会慢慢理解自己的～推荐书籍《女性心理学》《自我的挣扎》

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。题主会有这样复杂的心情，或许是因为题主的理性和感性产生了碰撞，理性觉得她确实需要更多的照顾，而感性她分走了题主妈妈一半的爱，或许会让题主产生很大的落差。［关于妈妈对她的偏爱］题主的妈妈职业是老师，或许意味着妈妈本身就是一个无私奉献的「蜡烛」，师德在题主妈妈那表现的非常崇高。优秀的老师确实会对优秀的学生产生惺惺相惜的珍爱，也有可能看到同为女生的不容易，希望可以帮助她实现自己的理想，用知识改变命运。不知道题主妈妈有没有什么遗憾的过往，所以自己淋过雨也想给别人撑伞，希望帮助题主这个同学可以走的更远。［关于题主和妈妈的关系］题主在没遇到这个同学前，是可以独享妈妈的爱的，但是在遇到这个同学以后，发现这份被偏爱不再唯一，会感受到难过其实不奇怪。题主觉得妈妈给她的远比给自己的多，那妈妈也是这样认为的吗？两个人解读视角的不一致，或许会让彼此有误会。不知道题主有没有跟妈妈沟通过自己的委屈，可以试着感受下妈妈和自的理解是否有差异。题主觉得妈妈捧高对方贬低自己，不知道彼此有没有就这个问题沟通过呢？我其实也是一位母亲，有时在和孩子产生冲突时，会忍不住拿她的态度和别人的态度比，可能本质其实不是贬低她，而是希望她调整一下自己的状态，但是表达可能会让听的人产生误会。［关于题主对她的情绪］题主觉得她可怜是真的，题主觉得她抢走了妈妈的宠爱也是真的，不同的感受交替出现，或许不是因为题主在感受时的视角不同。某种程度来说，她的可怜是她的原生家庭导致的，但是她的境遇不应该成为题主得不到妈妈全部爱的原因，允许自己有这样复杂的情绪，或许会让题主没那么难受。题主会因为自己对待她的方式让她失落而揪心确实如题主所说，她没有做错什么，而自己把对母亲的情绪投射给了她，所以题主会觉得揪心痛苦。［改变之道］试着课题分离，把自己的每个情绪对象和原因梳理出来，或许有助于题主理解自己复杂的情绪，允许自己这些情绪共生。试着和妈妈聊聊，解开自己对妈妈的心结，或许有助于题主更好的放下，也有助于减少自己和妈妈的误会。或许可以试着跟对方表达自己的感受，告诉她自己的情绪不是对她，但确实与她有关，或许有助于减少拧巴和释怀。推荐阅读《不原谅也没关系》，《也许你该找个人聊聊》。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。祝好！

姑娘你好，我是Asia，一名热爱心理学的百万粉丝主播。我尝试着从你母亲的角度和你的角度，解答一下问题。看完文字，让我看到的首先是关于你们三人的“共生关系”，这种关系跟其他家庭比起来（哪怕跟你有相同情况的家庭），都会显得更深入，更投入，看似有点“病态”。母亲对你冷漠，对她热情，根本不在一个平衡的状态。所以你找不到自己的存在感，感觉本该属于自己的爱被其他人掠夺了。母亲在那个姑娘的身上看到了自己是个“拯救者”的光环（孩子活的可怜但是很优秀，母亲拯救她，会显得她很强大）。她让你母亲在道德上有一种“自己是个全能”的优越感。当然那姑娘给你母亲的确带来了一种理想化的美好状态（她确实非常优秀，在你母亲帮助下变得越来越好），母亲通过“拯救她”，获得了持续且正向的反馈，自恋得到了满足，行为上也变得越来越伟大。与其说她在拯救一个没有血缘的共生的陌生人，不如说她在那个姑娘身上看到了她自己内心理想化的那个渴望被拯救的“内在小孩”。而被偏爱的那个姑娘，也只是被你母亲投射情感的对象而已。总是“牺牲你”，这是一种隐形攻击，潜意识里是母亲对你的攻击和控制。对于你而言，特别是在成长的关键期，原本应该都属于你的偏爱，被强行掠夺，无论物质资源，还是精神支撑都被分走了起码一半，情感链接必然会断裂。在母亲面前，你不能表现出来你讨厌这个姑娘，因为会显得自己很不懂事，不大气，会责怪自己为什么会嫉妒一个原生家庭很可怜的人？但是你也不会喜欢那个和你有着竞争的女孩，因为内心有挤压着的委屈和无奈。所以，这20年，你不断拉扯自己，产生精神内耗，无法释怀。原本属于你的“客体位置”被女生占据，非亲生，胜似亲生，你知道从心理层面看，你母亲明显更接受她。所以，如果事实无法改变，那我们不如说说怎么能让自己更释怀吧。首先，课题分离，不要把母亲对别人的偏爱，理解为“我是不是不该被爱”。承认母亲在情感能力上有缺陷有短板，她的爱有局限，不再幻想来自母亲的完整偏爱。你的课题是：如何安抚已经受伤的自己？并建立不依附他人的内在安全感？其次，不用强迫自己去爱那个女孩，也不过度思考她是不是利用了你母亲，这样会让你不断陷入“和他人竞争”的循环里。就把她看作是一个“被动接受母爱的承受方”。最后，这世上没有独一无二的偏爱，无论亲情还是爱情，每个人的爱都带着相应的目的。爱自己才是唯一解。（所有别人给不到你的爱，让强大的自己给自己）

题主，你好啊。你的母亲把本该全部属于你的爱分给了你的同桌，而且是二十年如一日的这样对待，这让你感到非常的不公平和嫉妒，在看你描述的过程中替你感觉到委屈和难过，难为你压抑了这么多年啊。你能把压抑在内心的这些嫉妒、委屈、不甘、生气、难过说出来，一定也很不容易，接下来，我们就一起来帮你梳理一下你和母亲、和同桌关系，希望能对你郁结的内心情结能够有一些帮助。1、你和母亲的关系。你的母亲在你这里有双重身份，她既是你的母亲同时也是你的班主任，她作为母亲的这个角色就已经不那么纯粹了，她既会关心你、疼爱你，同时又会严格要求你、管教你、考核你，等等，这种双重身份的母亲和女儿之间都会有角色上的混淆。不仅如此，你的母亲把本就给你不那么纯粹的母爱又分给了你的同桌，这对你来说，真的是太不公平了。母亲的这种行为让你感觉到她对你的爱不完整、不纯粹，让你感觉到你不是她全部的爱，在她的心里你不是最重要的人。而且，她会常把你和同桌对比，会拉踩你捧高同桌，这会让你感觉到她的偏心，感觉到她对你的嫌弃、挑剔等。母亲的行为让你感觉到她没有全然地爱着你，对你来说有一种丧失感。2、你和同桌的关系。你的同桌在你眼里她很优秀，但同时她也很不幸，出生在一个重男轻女的不受父母待见的家庭里，吃了很多的苦。你知道她没有做错什么，她没有故意去讨好你的母亲，也没有在母亲面前说你的不好，等等。但她却得到了你的母亲给她的更多的疼爱，你嫉妒她，同时又会对她心怀内疚，因为她什么都没做。你们多年的同桌、朋友关系，情感也一定很深厚，但在她那里你对她的感情很复杂，因为她的存在间接性地剥夺了你母亲对你的关爱，这对你来说就是一种威胁或者一种不公平，你对她的好感里又充斥着一种嫉妒和怨恨，对你来说也是一种消耗。3、母亲为什么会这么做？你的母亲是你们的班主任，能看得出来，她是一位非常有责任心、有爱心的善良的老师，她不仅教育学生，还对家境不好的学生给予很多关爱。但从你的描述来看，你的母亲给了你同桌比你还要多的关爱，而且不是一年两年，而是二十多年，除了她本身就是一位很有爱心的老师以外，这里面一定也有一些缘由在促使着你母亲的行为。或许，你母亲在你同桌的身上看到了她早年的影子，她早年可能也经历过重男轻女的伤害，也有过不受父母待见的被忽视的遭遇，等等，她现在对你同桌视如已出加倍的关爱，也是对她早年经历的一种弥补。4、如何释怀嫉妒的情绪？你能承认自己有嫉妒的情绪，就没有逃避，就是在面对它，正视它。释怀的前提是理解和接纳。可以尝试和母亲深入沟通谈一谈，把你积攒的多年的这种委屈、生气、不公平、嫉妒等情绪表达出来，这不是指责，而是一种真实的呈现，让母亲能够明白她的一些自己不经意的行为对你有着什么样的影响。如果母亲能看到这一些，她或许会向你道歉，为她曾经做过的那些伤害到你的行为。同时，也听一听母亲的想法，她为什么会这么做，她自己是否也曾经有过这样的经历等，去看到母亲行为背后的一些情感投射，对理解她的做法会有帮助。和朋友也真实地谈一谈，让她知道这么多年你承受了什么，你对她的嫉妒里包含了怎样的丧失和渴望，内疚和冲突等情绪，当你把这些情绪都表达出来的时候，你就把它们都卸下来了。当你开始去谈论这些的时候，你同时也在看见早年的自己，也在看到曾经受到伤害的自己，你需要为她发声。同时也要尝试去接纳这些事实，你现在已经成年了，你从母亲那里没有获得过的充分的满足，现在有能力来自我满足了，你能学会全然的爱自己、关注自己、表达自己，不再去压抑情绪。你的提问本身就是在为自己发声，就是在看见真实的自己。让嫉妒升华成为动力，让自己成为更好的自己的动力，让自己更爱自己的动力。祝好。

题主你好，能感觉到你文字里的矛盾。不过在你这里的她，更多是母亲眼里的她，而不只是她本身。所以，如果要释怀这件事情，也有两个方面：首先是操作层面，尽量把你和母亲的关系，以及你和她的关系分开。和母亲：她的存在可能既让你感觉到了很多你从母亲这里需要但没有的东西，还有你母亲对她的态度里，有自身的情结在里面。嫉妒这种感觉有时没有那么糟糕，因为它能让人注意自己需要什么，要成为什么样子，怎么和别人相处……还是人确定什么是自己的，确定自我边界感发展的重要感觉。理想情况是，父母能协助孩子表达一部分自己不能表达的感觉，孩子通过这件事，理解自己负面情绪对自己的意义，并把这种感觉转化为自我发展的动力。而不是觉得自己有这种感觉就自责，因此不敢面对自己真实的感受。另一方面，你这边母亲似乎做的不是这样。母亲对她可能有同情，有羡慕，也可能在她身上看到了以前的自己等等。这时候，作为孩子，如果要不那么矛盾，有时需要能把母亲看做一个和自己平等的人，而不是一个一言一行都能给自己的价值下定论的人。要处理两个人的问题，也尽量把问题看做是你和母亲之间的关系，和第三个人关系很小。这也是家庭治疗里常说的“自我分化”能力，就是把每个问题还原成每个人各自的问题，而不是像你母亲一样，把你看做是她的一部分。说什么话，做什么事，受别人影响很大，而不能从个人的角度出发考虑问题。第二个方面是看看你和她本人的联系。她虽然外在的方面是一个“上进的贫困生”，但她也有自己的优点和缺点，你们之间的关系里，也有你们本身正面和负面的部分。把你对她本人产生的感觉，把你们本身的互动放在第一位，然后再看看会怎么样。好的情况是，她也有可能和你谈谈这件事对她的影响，被偏爱的那个有时也会感觉被架在火上烤，只是出于愧疚可能难以表达。坏的情况是，可能你们之间很难成为多好的朋友，但可以从这件事里，了解自己，了解母亲，了解别人是怎么样的。这对自己以后处理情感问题，以及应对各种生活里的困难都很重要。

题主您好！能感觉到您对这位同学的矛盾心情，一方面您也很喜欢她，另一方面，您讨厌和嫉妒她分走了原本独属于您的母爱。我不清楚您母亲如此喜爱她的深层心理原因，有机会您可以去探索探索。无论如何，母亲的行为让您感受到了忽视和不重要，您不知道如何处理这些感觉，甚至可能还会因此而感到自责和内疚。但在这段关系中，您需要看到其实您也受伤了，这些痛苦是您内心需求没有得到满足而产生的，其实它们很真实，值得被理解和尊重。祝好！