老公不顾家，我独自顾家很压抑，怎么办？

哈喽，你好呀！先给你一个拥抱。七八年了，你白天上班，晚上带孩子，他出门玩乐、喝酒到半夜，你一个人扛着家、扛着孩子，没有老公疼爱，只有压抑、委屈和孤独。这种感觉，太辛苦，太辛酸了。我们先来拆解一下你们这个局面是如何形成的？第一，你过度负责，他就可以撂挑子----反正家里有人兜底。看得出来，你是一个好妻子，好妈妈，在你眼里，总有干不完的活儿，所以不知不觉中，你越干越多，你越能干，他就越可以当甩手掌柜。事实是，一个家庭，是一个平衡的系统，如果有人把所有担子都挑在身上，那另一个人就可以偷懒。你过度付出，满心委屈，他却觉得一切都理所应当，你把自己的日子过成了一个怨妇。（停下来思考一下，你的任劳任怨是不是跟我妈妈很像？）因此，第一个建议：别把自己当超人，别以为这个家没你就不行。你也要学会偷懒，学会摆烂，累了病了别硬扛，相反，要学会哭爹喊娘，矫情一点，躺床上，摆出一副动都动不了的模样。或者，直接告诉他，老娘累坏了，今天晚上不回家，我要去按个摩、做个SPA，或者跟朋友吃饭、看电影。每个星期，都要给自己留点休息和放松的空间，他不疼你，你自己要学会疼爱自己。其实很简单，把自己照顾好了，你就没那么委屈了。第二，你生气，他花点钱就能安抚你----反正没有犯错成本不大。你生气→他回避→他玩得更开心→你更生气→他发钱安抚→你暂时消气→他继续出去玩。看看你们的模式：其一，你生气，只会冷战，自己生闷气，解决不了任何问题。其二，他花点钱，就能让你消消气，不需要付出任何代价。毫无底线的你，就这样被他狠狠拿捏了！给你的建议：生气的时候，主动沟通，把你的不满和委屈都表达出来。偶尔吵架，也没问题。该发疯的时候就要发疯，让他知道你也是不好惹的！你只会冷战，我猜，小时候，你的情绪也是被严重压抑和忽视的，父母不允许你哭闹、发脾气，所以你只能压抑自己的愤怒。是个人，就要有点脾气！我们发脾气，是为了守住自己的底线！第三，不要冷战，也不要指责，明确告诉他，你希望他做什么。认真想一想，你希望他如何做出改变？除了给钱，他做点什么，能让你感觉到他的关心的疼爱？希望他多花时间陪你，还是能帮你分担家庭责任，又或者是关心你的情绪和身体？然后直接告诉他。比如：我希望你每个周末有一天，能跟我一起带孩子出去玩，只有这样，我才能感觉到你在为我分担，你是关心我的。比如：我每周也希望有一到两个晚上能休息，我想去上个瑜珈课，或者跟朋友在外面逛一逛，所以这两天我要晚上十点才回来。我回来之前，你得在家照看孩子。你说，你回来之后，他才把娃给你带。那说明，你没回来的时候，他还是能带娃的。他眼里没活儿，所以你要给他派活，让他知道他得干哪些活，承担哪些责任。如果要不到情绪价值，那就索取现实价值。咱们换个打法：不找他要“爱”了，找他要“钱、时间、劳动”。让他用现实的东西，来弥补他缺席的部分。比如：“你晚上出去可以，但每个月给我五千块，作为你缺席家庭生活的补偿，请个阿姨分担我的家务。”或者：“你周末要出去，那把孩子的补习班费用和接送任务包了。”他用钱安抚你，你就顺势把“安抚”变成“协议”：不用发红包，直接转我固定家用，加上每周你至少带娃两天。第四，问自己一个问题——如果他不改，你还愿意这样过多久？当你发生改变，大概率他也会被迫做出改变，通过抗争，你也能为自己争取到更好的生存空间。但万一，他还是不愿意改变呢？这样的日子你还能扛多久？要搭上自己的人生吗？离婚并不可怕，可怕的是在婚姻里活得像个单亲妈妈，还要忍受一个永远不在线的“室友”。**最后给你一句话：**他不是不在乎你，他是习惯了有你兜底。如果你想让他改变，就从停止给他兜底开始。你值得被疼爱，但这份疼爱，如果没有从他那里来，你可以先给自己。

题主，你好啊。看到在你的婚姻生活中你一个人承担了很多，老公不顾家，像是长不大的孩子一样爱玩，你既要工作、还要照顾孩子、照顾家庭，疲惫、劳累、压抑，这样的生活持续了七八年，你能坚持熬过来太不容易了。你描述中的老公内在好像还处在青春期阶段，有家有孩子，却依然改变不了喜欢在外面玩、喝酒到半夜等爱好，他好象还没有做好当一个称职的好爸爸、好丈夫的准备，角色还没有转换过来一样。但对一个家庭来说，的确需要父母在养育孩子方面付出很多，他的缺位就会把更多的责任转移给你，你虽然心有不满但却依然承受了照顾家庭的责任，在这里可以回想一下，是什么让你忍受了七八年这样的生活方式呢？为什么现在感觉到压抑受不了，让自己想要做出改变的动力又是什么呢？婚姻的确是需要两个人共同经营的，如果只是一方单一的付出很多，另外一方却总是回避责任，关系的天平就会失衡。好在你现在能够意识到关系中的问题，能开始正视它、解决它。婚姻中，夫妻两个人的沟通是非常重要的，你提到冷战，感觉到你们的沟通可能存在一定的障碍和问题，你承受了很多，但在你有情绪的时候却又得不到释放，无法通过沟通来表达情绪，冷战只会让自己更压抑，同时也更加破坏关系。建议和老公深入地沟通一下，不是埋怨，不是指责，不是发泄情绪，而是心平气和地坐下来谈一谈。1、把老公在家庭中的位置还给他。有的老公总喜欢泡在外面，是因为在家里找不到自己的位置。妻子如果太能干，或者在他干得不好的时候总是批评指责，就会让他找不到自己的价值，他也就不愿意待在爸爸的位置上，而是选择逃避责任，去做自己喜欢而又轻松的事情。要郑重地告诉他，作为爸爸，那些是他的责任和义务，在孩子成长的过程中，爸爸起着榜样、规则建立、力量示范等作用，他和孩子的关系互动会影响到孩子成年以后的人格发展。在抚养孩子成长方面，父母各在责任，爸爸的责任也是妈妈无法替代的。2、给自己争取应有的空间的边界。你们都有工作，都需要在工作、生活之外有一些属于自己的时间和空间。你需要为自己争取一个能放松身心的时间和空间，比如，每周能抽出2个小时去见见闺蜜、逛逛街等，这是在给自己补充能量，否则会被工作和生活填满、耗竭。3、你们夫妻关系的融洽和好也需要投入精力去经营。你提到没有老公的疼爱，能看得出你是很渴望能被人关心和爱护的，或许可以直接到自己的渴望和期待告诉老公，让他知道你对你们的夫妻关系是有所期待的，也渴望两个人能有更多的相互理解、相互尊重、相互关爱。有些老公逃避关系，是因为他自己感觉不到自己有被需要，如果能够让他知道他的关心是很宝贵的，或许他就能够回到你们的关系中去。现在感觉到他是一个人逃出去了。他能把更多的精力和时间都放在外面去玩，一方面或许是天性爱玩，另外也有可能他是在逃避，利用在外面玩这个借口，让他自己不用去面对你们的婚姻关系、家庭关系。两个人的关系还是首要去改善和调整的，去认真思考一下在你们的关系中有哪些障碍，有哪些需要你们一起去面对和处理的，当两个的人关系改善了，这个家庭系统就会很好地运转出来了。祝好。

题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你内在的愤怒、委屈、无奈和迷茫。我们一起聊聊这个话题。1.看到自己内在的情绪你在描述当中提到，“老公工作有时间带娃，但是每次我下班回家就给我带，”你会觉得这样很不公平。他明明有时间，你下班了也想要休息一下，可是你回到家，他就把孩子给你了。或许你内在会觉得有些失望，愤怒和委屈。“他出去玩乐，或者喝酒到半夜，七八年了”。他有自己的朋友圈，也有时间和精力出去玩乐，这会让你羡慕，可是你还需要照顾孩子，还有家务，你也没有那么多时间和精力。这就导致你内在更加的愤怒，觉得委屈和不公。“感觉很压抑，没有老公疼爱，都是自己在顾着家，顾着孩子。”每天围着工作、孩子和忙不完的家务，没有人搭把手，没有人看到你的付出，理解你的不容易，帮你分担让你放松下，这的确会让你内在能量很快被消耗，会压抑。好像这个家成了你一个人的，面对幼小的孩子不能发泄，老公不在家，在外玩乐，你还倾诉不了，所以情绪都被你压抑了。“只要我生气冷战的时候，他也不管不顾玩得更开心。”你在生气，他看不到你的情绪，回避问题，玩得更开心，你会感觉对方看不到你的情绪，不懂你，不重视你，不在乎你，而更加生气。“玩够了，就发一点钱安抚我，安抚好后又继续玩。”，看起来他回避安定好自己的情绪之后，也知道如何来说服你，安抚你。可是并没有从根本上解决这个问题，看到你的矛盾，并且理解你。这会让你内在有些无奈，一方面内在压抑着很多的愤怒，可是另外一方面他能够来暂时安抚你，能够给你提供一部分经济价值，好像也能够满足一部分你的需求，可是内在还是会有一些憋屈，感觉难受。不知道怎么表达，怎么跟他沟通，如何让他能够来分担一些家务，照顾孩子，理解你。看到自己内在这一些情绪和感受，或许你会感觉舒服一点。2.关于你们家庭的这一个现状看得出来，你在家里特别的付出，你也特别能干，孩子你能照顾得很好，工作你也能够安排好，家务你也能够收拾得很好，以至于对方不知道自己能做些什么，他也在这个家里边感受不到价值感和成就感。如果说你再长期对他指责和抱怨的话，他也会觉得不舒服，就想逃避，就想出去玩了，回避跟你发生冲突和矛盾。或许他不知道如何去照顾孩子，让孩子跟他特别亲近，体验到那种做父亲的快乐和幸福感，照顾小孩子会让他手忙脚乱。或许你在这个家感受到压抑，哪怕是没有发泄情绪，他也会感受到压抑，不愿意在这个家多呆一会。也或许他出去玩了，能够有朋友陪伴，有朋友认可，肯定，让他内在觉得愉悦和满足，所以才更愿意跑出去玩。而你对他生气冷战的时候，这种不舒服的感受和氛围，就会让他想要尽快逃离，再加上他不知道如何哄你，如何去跟你沟通和安慰的话。他的行为模式就是回避，就是不管不顾，跑出去玩。当他玩痛快了，能量够了，再来面对你的时候，他就可以拉下面子来哄你安慰你，也知道用钱能够摆平你，让你舒服一些，放过他。所以他对自己的行为是没有觉察，他也不知道怎么改变的。而你的妥协，也会让他觉得这一招可行，让他无法去真正面对自己的问题，以及跟你之间的矛盾，更加无从想办法去解决和改变自己了。所以从这个角度上来看，他会有这样的行为，不完全是他个人的问题，也是你的过度付出和妥协所造成的。3.怎么办如果想要他改变，你需要做的是，你先改变。因为想要对方改变，需要对方看到自己错了，觉察到自己的行为了，愿意主动去改变，或者是你改变了，让他觉得舒服了，他愿意被你影响来主动改变。否则没有人愿意去改变，因为改变意味着他要否认自己，承认自己错了。如果你觉得自己太累了，不想付出，那么在他还在家里面的时候，还在参与做一些家务活的时候，你就需要多去肯定他，欣赏他，认可他，让他感受到被肯定欣赏和认可的满足感。各种夸他，咱们动口，让他去跑腿去动手，这样他也会有成就感，感觉到被需要，他也会更加愿意和积极参与家务，以及照顾孩子。适当的时候，你也可以撒娇，一致性的表达自己的疲惫，以及对他的需要，让他感受到了价值感。有矛盾冲突，先照顾好自己的情绪，冷静之后，再找一个合适的时间和机会，跟他好好谈谈你的感受，以及一致性的表达出你的需求，这样清晰的表达出来，他就知道要怎样去对待你，要怎样满足你，你究竟需要的是什么。当他出去玩的时候，你也可以打扮的美美的，叫上孩子，跟着他一块儿去加入他的朋友圈，也是了解他的一种方式，怎样融入他的圈子，找到跟他共同的话题和兴趣，这样他也愿意带你出去。对于他发钱安抚你的事，你心里还是不服气，你也可以一致性表达出来。同时你也可以对他愿意哄你安抚你，给你一点钱，表达看见和肯定。当然以上前提，都是先安顿好自己的情绪，照顾好自己，如果太累了，可以先把家务放一边，先看到自己身体的需求，满足到自己。这样你就无需外求，期待老公提供情绪价值，而是自己能满足自己。当你能看到自己的情绪，看到情绪背后的需求，自己能满足自己，你内在富足的时候，你的外在状态也会改变，也会吸引他愿意留在家，留在你身边。如果你还是困惑，可以找你信赖的朋友长辈吐槽下，你内在会觉得舒服些，获得一些支持。你也可以找平台倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，或许都能够给到你一些理解、支持和帮助。当然也可以一起去找婚姻家庭咨询师，去聊一聊，或许能够更加专业的给予你们帮助。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是老公不顾家，我独自顾家很压抑，怎么办？你跟老公带孩子都是分开带，没有三个人一起玩乐时间，也缺少夫妻二人互相陪伴交流的时刻，这让你感觉婚后的日子很压抑很孤单，明明是夫妻两个人一起经营爱情婚姻的家，你却总被老公安排在亲密关系之外。七八年之前，你跟老公是怎么经营关系的呢，他也是自己玩他自己的，不管不顾你的情绪吗。因为什么你要被他安排和照顾，你才能觉得舒服，有没有办法为自己的想法争取一些权利，你本来就有选择的自由啊，即便没工作在家带孩子的女性，也有自由跟丈夫提出多陪伴交流，一起带娃和享受二人世界的快乐。更别说你也有工作，你也跟老公同样为家庭经济为养育孩子付出，你也有下班后自由玩耍，以及要求老公陪伴你的权利。这七八年来，这样的模式你是怎么坚持到现在的，最近发生了什么，让你想要改变这种情形。如果你觉得这样的相处模式对你不公平，完全可以跟你老公协商，表达你对这样婚姻现状的不满，表达你需要他为你付出情感，你需要两个人每天有在一起交流的时间，而不是继续这样他或者你带孩子，另一个人出去玩的日子。你需要表达出来这样的婚姻关系让你很压抑很失落的心情，你需要有能够表达出你在婚姻里不幸福的勇气，你需要表达出你对你丈夫在跟你维系亲密关系方面的付出，表达他不能通过给点钱这样低价值的方式拥有你，就好像把你当成婚姻合伙人和带孩子的保姆一样的感觉。表达出你的失望和需求，对你很重要，当然这也很困难，因为要做不同于7.8的行为，面对和暴露自己内在脆弱，也可能得到的不是被满足而是被对方责怪和否定，也有对自己的否定和羞耻感苛责。这都是正常的情绪，女性本不该因为嫁了人，就可以允许自己被伴侣低价值留在关系里，你需要提出对方要为你持续付出他的稀缺资源，你才愿意跟对方平等互利的相处相爱。伴侣任何不在意你和低价值试图拥有你的方式，都是在贬损你的个人价值和需求，你顺从纵容了对方，就是在委屈自己做违背自己意愿的事情，长此以往，很难不压抑。所以，首先要看到你自己的价值，不轻易妥协和服从任何让你感觉压抑的行为，你要有你为自己需求争取权益的勇气和能力。比如不让自己被一点钱安抚，要求伴侣拿出更多的诚意，比如更多的钱，更多的陪伴你的时间，更用心的交流等等。你让对方拿出你觉得能等价的东西，来对等交换你对他对家庭孩子的付出，才会不委屈也不压抑自己，即便伴侣不能够满足你，让伴侣看到你对自己的重视和爱自己的决心，会让伴侣知道他不能继续敷衍你敷衍关系，他需要重视你才能得到你的付出和爱。亲密关系随着一方发生改变，也会潜移默化发生改变。你若爱自己，别人才会学你爱自己的样子，珍重你爱你，如果别人不重你爱你，可以减少自己的付出来平衡内心，也平衡关系。两个人都需要在亲密关系中成长，亲密关系并不容易，需要两个人双向奔赴，任何一人对亲密关系的不诚心，迟早也会被这面镜子照出来的，终归要面对，要学习承担起自己那部分责任。如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

题主好我是Kelly看完你的文字，也想到了自己曾经也经历过这个阶段，婚姻中不同的夫妻，不同的生活方式，爱好，以及互动方式会给每个人带来不同的结果和思考。我们一起来聊聊～【关于期待和互动】婚姻中二个来自不同的家庭，不同的性别，以及不同的性格组合，婚姻和爱情不同，爱情有激情，新鲜感，好感。婚后的生活有了孩子，日复一日的生活很多人会觉得无聊，男女在这个过程也希望保留自己的空间：你提到老公工作有时间带娃，下次你也可以试试，每周固定时间在外学习，自己做点不一样的事，让老公慢慢习惯和孩子的互动。或者慢慢的调整，一周三次他独立做饭，带孩子，多一些肯定和鼓励，同时看到他的优势；强化他，其实很多时候婚姻中的男人很像尼采说的“孩子”，其实激发创造力很重要。有些男人在家做饭，打扫，一开始都没有机会“学习”，包括养育孩子，爸爸其实更加松弛，多一些空间他们二个人也可以制造很多乐趣。你可以试试做个观察者，发现老公的优点就肯定他，每次夸完你可以继续观察他的反应。有些互动会让人没有积极性，例如我们成长过程中父母的批评，指责，孩子就会情绪低落，跑出去和自己的小伙伴玩。另外呢，家庭中承担的责任会变成习惯，假如你让他很安心，回家就可以“放心”去玩，他也会强化自己的行为。带孩子很多人没有乐趣，或者认为这是老婆的事情，《何以为父》这本书都告诉我们，孩子的成长父亲的参与很重要，所以也需要我们为他们制造一些空间和留一些单独的时间哦。可以写写自己的期待～你期待的婚姻生活是怎样的呢？以前那些话让你们二个人关系更加亲密，说那些话让你们关系疏离？可以做那些调整和改变呢？【关于成长】在你们家我看到一个女性的压抑和隐忍，承担，你和孩子爸爸都有各自的工作。婚后我们猜猜，男性为什么还可以安心出去玩乐？或者喝酒到半夜？如果女性也保留自己的爱好，也有自己的闺蜜或者做些自己开心的事，这个家庭会发生什么呢？婚姻中好的关系是信任，安全感，以及在孩子成长中各自保留一部分的自己，给孩子做榜样。我们在婚姻中其实也有过类似的经历，婚后和朋友相聚，喝酒醉酒，最后影响了健康。后来慢慢取消了一些无效社交，我和孩子爸爸在自己喜欢的领域发展，学习，不但增加了自己的收入，也有了很多的爱好，就像我学习心理学，发现自己把关注点放在自己身上更多。孩子爸爸发现我唠叨越爱来越少，也爱在家里看看书，电视，打游戏。我发现自己以前对他有些控制，总觉得婚后他应该如我期待那样。这样我们的关系也会紧张，无形中二个人有一股对抗的力量。后来我学习心理学的这几年，家庭氛围也改变了，女儿读书会很自律，自己学会了安排，以前都是在我的催促下完成学习和生活。家是港湾，爱需要大家彼此学习，首先我们要学会爱自己，在自己觉得很压抑的时候，坦诚说说自己的想法。你希望孩子爸爸做些什么，让你可以感受到老公的疼爱呢？你觉得自己如果可以爱自己，用自己喜欢的方式，自己还会期待老公的爱吗？例如我每年生日会给自己买礼物，家人发现我喜欢的东西不断在变化，其实这时候我才发现自己买礼物可以满足自己，家人反而买来不合适：慢慢我们家就习惯给我钱，自由支配。在家里妈妈的快乐很重要，我们婚后要学会让每个人做些力所能及的事情。而且生气冷战的时候，对自己的健康也不好～虽然从你描述里他也不管不顾，玩得更开心，也会给你发一点钱安抚，也许这是他觉得爱你的方式？你对他这样做的感受是什么？你喜欢吗？我们自己成长了，也会更了解自己，喜欢的要多分享感受，不喜欢的，底线也需要及时沟通和处理哦。一起聊聊孩子的三年计划？你们多久没有一起去看电影了呢？这段婚姻和目前的生活中，哪些地方是你喜欢的？也是一家人最开心的时刻？你多久没有做一件自己喜欢自己一个人的事儿呢？例如一个人逛家，喝咖啡。孩子爸爸除了爱玩，他身上有哪十个优点？也许梳理的过程不但可以看到自己的优点，自己的想法，重要的是发现目前你们的家庭优势和资源。很喜欢的几本书分享给你哦《为什么家庭会生病》《家庭的觉醒》《妈妈及生命的意义》

题主好，我是Asia，一名热爱心理学的百万粉丝商业主播。虽然本人还没有结婚，但身边有很多像你一样情况的家庭。好像婚姻里的女方都显得非常能干，像个六边形战士，而男方无论年薪多少，都心安理得地享受着女方为家庭做出的一切贡献。你的文字描述，想起了心理学的一个词叫“习得性无助”。这7,8年，你一直在忍耐中压抑，在压抑中失望，最后形成了一种信念：“男人就是这个死样”，“为了孩子就这样吧”，“我能指望什么，算了，自己来吧”。心理学里有一个故事，是说一条狗一直被电击，偶尔你给它送块肉，他就会乖乖留下来愿意继续被电击。（没有含沙射影的意思，不要多想，只是举个例子），我想说，你的丈夫，给你发钱这个动作，就有点像这个故事里，给狗狗发肉，大部分的家庭时间，他是缺席的，你是绝望的，对于一个绝望的人，只需要一点点的甜头就能让她有一种“幸福感”，他的行为会让你产生一种“他是在乎这个家的”幻觉。于是越忍耐，底线越低。怎么说呢，因为你没有发起强势反抗，所以，只能说一个愿打一个愿挨，谁也怪不得谁。那来说说怎么办吧。1.先立边界，把边界划分清晰。对于孩子成长而言，一个家庭里的母亲，如果状态一直抑郁，或者是常常不开心，情绪低迷，都会对孩子童年造成很不ok的影响。所以即使不为了自己，只是为了孩子，也要边界清晰。从小事开始学会拒绝。2.丈夫如果给你发钱，把价格往上报。看看楼下招聘保姆的渠道报价多少，直接对标保姆的一个月工资，让他给你。价格一定要让他肉痛，心痛。3.找点让自己变得更好的事情做，健身，插花，瑜伽，书法，学心理学....让自己在“女性成长”的具体课程里忙起来，不断变美变聪明，把时间留给真正值得且对你有正反馈的事上。家里那些琐事，就会因为你没时间，自动扔给丈夫了。自己变美变聪明的时候，会有一种对生活的“掌控感”，你的愉悦感，安全感，幸福感也会随之而来，压抑感就不会再那么强烈。

题主，你好。看到了你现在所面对的困惑，抱抱你呀！为你今天有勇气在遇到问题时来平台这里发提问寻求需要的帮助，给你一个大大的赞；这是一个好的开始。心理学里有句话：看见即疗愈。往往自我觉察，就是改变的开始。我倒是挺好奇的。你当初是怎么看上你的老公的，以至于你可以跟他结婚；并且生孩子。你当时，多半是看到了他的一些优点的对不对。然后，你有了解过你老公的原生家庭吗。可能在他成长的时候，他看到的是一个不顾家的爸爸；都是妈妈主要在照顾他。那么他就有可能会有一种错误的观念，觉得作为爸爸他就可以不顾家。你每次都是因为什么跟他生气冷战的？有没有可能是因为你每次跟他沟通时，都是用了个“你”字开头呢。或许下次，你可以尝试多用“我”字开头。当你用“我”字开头，老公可能就会觉得你是在理解他；那么，就不会再那么容易跟你吵架了。你也可以告诉老公，你希望他跟你沟通时多用“我”字开头；那么，可能你就不会这么容易的生气了。要怎么样有效的跟老公沟通，推荐你阅读书籍（非暴力沟通）。衷心祝福题主你现在所面对的问题，能够早日得到一个有效的解决。现在我能想到的，就以上这些了。希望我以上的回答对题主你有所帮助及启发。我是答主天天好好学习。在壹心理这里，世界和我爱着你。祝好哦！！！！！！！

题主您好，很心疼你，您一个人承担着照顾家庭养育孩子的责任，在工作之余也把所有的时间和精力都给了家庭和孩子，您真的特别的辛苦和不容易，而且这样的生活持续了七，八年，我能看到您的委屈，隐忍，压抑，无力无助，也能看到您对老公行为的不满和愤怒，这几年一定过得很憋屈很压抑吧，不知道您有没有和老公正式沟通过这件事呢？老公这么做您心里的感受，情绪？您内心的需要？不带情绪的如实的表达您的感受和需要(您就说老公的行为，说这个事，先不要带评判，贴标签哈，不顾家之类的先不要说)。另外我还观察到了一点，您说当你生气冷战的时候老公反而不管不顾玩得更开心了，事后他会给你发一点钱把你安抚好后又一切照旧，你觉得是不是每次你们之间都在重复相同的模式呢？或许老公知道怎样能够让你不闹，能够安抚你，甚至拿捏你，不知道您是怎么看待这个问题呢？以上就是我能想到的，祝您安好，世界和我爱着你！

他工作为什么能带孩子呢？这个先放着不管，那他出去玩为什么不能带着孩子呢？他真的是出去玩吗？还是业务？从最坏的角度看，如果你老公不喜欢你，那就别渴望一个人回心转意，现实情况你应该拿更多时间教养小孩情商，从培养孩子身上获得情绪价值。