相亲大20岁男，他中途后撤是一开始就没认真吗？

题主，你好啊。一次相亲的短暂相处经历，带给你了疑惑和困扰，我们一起来梳理一下，看能否帮助你多一些理解的视角。你提到的“他是不是一开始就没打算认真”是其中的一种可能，结合你描述中提到的一些材料，我再做一些补充假设：①他大你20岁，年龄上的差距可能让他会面临很多社会压力，怕被人议论说闲话，他说的人生阶段不同里包含有一些无奈；②或许他女儿很反对父亲再婚，他57岁的话正常情况下他女儿已经成年人了，说不定也到了谈婚论嫁的年龄，老父亲思虑以后决定照顾女儿的情感，做出自我牺牲；③他离异很久都没有再婚，说明他对再婚持谨慎态度，甚至有恐惧心理；或者，他家庭观念很淡薄，只想恋爱不想再婚；④你的条件各方面都比他要优越，让他感觉到了自卑；⑤他觉得你们的性格、兴趣、经济条件、生活环境等某方面不匹配。........如果要打开脑洞的话，可能会想象出更多的原因和理由，但也都有可能不是真相。这些原因其实并不是最重要的，因为他已经很明确了他的态度，在你去他的城市找他的时候，他回避不见，感觉他做得挺决绝的，有点伤人，但也挺彻底的，不会再让这段关系模糊不清地拉扯和内耗。重要的是，面对这段短暂相处又决绝分手的关系带给你的影响是什么，你有没有感觉到受伤？有没有觉得遗憾或者愤怒？你的这些情绪如何更好的去面对和处理，等等。你的疑惑提问里，“他是不是一开始就没有打算认真”，感觉到这句话里有很多的委屈或者不满、生气、失望等，而且从这句话里也能感受到你是很认真地在对待你们之间的关系的，是投入了很多真诚的，是有很多期待的。你能提前结束工作去他的城市找他，至少就说明了你是非常重视这段关系的。因为有期待所以才会更失望。你的这份期待里，有多少是对方很符合你的理想化伴侣形象、有多少是因为自己大龄而焦虑？这可能会涉及到另一个议题，就是如何让自己能够拥有一段深入而持久的亲密关系。当然，提问里没有涉及更多的资料，这些也只是一个猜测，仅作参考。这段关系已经结束了，却还在你的内心留下了一些未完成的部分，没有明确的原因告知，没有彼此祝福的告别，这些都是关系中的遗憾的部分。接下来，那些没有完成的部分可能只能你一个人去完成它了，找一个信任的人，或者一个专业而安全的人，把这些都表达出来，把自己的情绪感受、对这个人、对这件事的看法、观点都诉说出来，包括那些疑问、困惑、生气等。用一种适合的方式给这段关系打上一个结，在内心里给它画上一个句号，封存起来。你用提问的方式来寻找答案也是在为完成这个部分做准备。把这段经历中关于自己的一些思考留下来，可以慢慢地通过自我探索去寻找答案。重要的是，不要因此而停下了向前的脚步，这只是一个站点，目标还在前面。祝好。

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。“人生阶段不同”。6个字，却是信息量大、包含无数遐想的一句话。我想，在你问出“是不是一开始就没打算认真呢”时，脑海里一定已经演绎过无数个故事版本。这种戛然而止的情绪，心理学称之为“未完结情绪”。就像大家最恨连载剧情里的“剧透弹幕”一样，我们对后续未知的那份悬念，心痒难耐，带着一分好奇，带着一分期待。在这份期待还停留在美好遐想的高位时，突然被意外1秒打落到地面，任谁，都不是说句“不合适”就能轻松放下。如果这件事没有到一个“我”期望的结局，也许我们可以自己为她叙事一个属于自己故事的结局：1、找到一个完全属于自己的空间和时间，放任情绪自然流动。情绪是一份能量，需要流动起来。压抑不会让能量消失，只会让能量内逼入体内，形成躯体化。他这样不告而别的拒绝，就是一份对你不够尊重的伤害。给自己一个安全的空间和完整的时间，让情绪自然流动出来，即便是哭、是喊，也是属于你的时空。当能量向外流动到一定程度，身体卸下这份压力，整个身心也会平静一些。2、对这段人生故事做一个道别。心理学有一个技术叫“空椅子”。在你的座位对面，放置一把椅子。如果条件允许的话，在一张纸上写下他的名字，面对你的方向固定在椅背上。对着这个他的假想意向，把你对他、对这件事的感受、情绪、期待、失望、伤害，想说的一切统统表达出来。最后，以一段轻轻的、深深的自我对话做结束：我看到了曾经与你的相谈甚欢，我看到了曾经对你的喜欢，我看到了与你分别的时候，对你的想念，我看到了你曾经在这份互动中的认真和投入，我看到了你用及时回避/止损，来表示对这份关系的责任。那时你、我的开心和投缘，都是真的，现在你觉得不合适，主动分别，也是真的。这段感情，让我体验到了，真挚情感的美好。也让我体验到了，突然离别的难过、委屈和遗憾。我会带着这段经历里的成长，继续走向美好的未来。给自己一个深深的拥抱吧！“大龄单身”，定义不了你奔向幸福的人生！推荐阅读陈艺新老师的《自我的路》，走出独属于自己的“大女主”之路。

题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你内在的疑惑、挫败、不甘和怀疑。我们一起聊聊这个话题。1.先梳理一下你的内在你提供的资料不多，我们只能是根据你仅有的资料去做一些猜测，帮助你看到你内在没看到的部分。你在描述当中提到，“本人37岁大龄单身女。被朋友介绍了一位离异很久有女儿的70后大叔”，实际上以你这样的条件，你会同意朋友的介绍去认识一位离异很久，而且有女儿的70后大叔，或许你内在对自己目前的年龄不是特别自信，觉得以自己现在的年龄找不到比较合适同龄或者更年轻的异性了，也许这位70后大叔外在条件也还可以，所以你会同意朋友这样的介绍。在你这样的同意背后是你觉得在这样一位70后大叔的面前，你的年龄条件会比他略微优越一些，起码不会让你有年龄焦虑。当然也不排除你愿意找比自己大很多的异性，会感觉到被照顾，有父爱的感觉。你们线下见了一面，感觉都不错，后面有接着聊天。不知道你们这样的聊天是有多深入，彼此对对方的三观是否有一定的了解，是否找到了共同的话题，彼此聊的还算不错，还是仅仅浮于表面的问候和客套。从他后面觉得彼此不合适而避而不见的态度来看，看起来他跟你之间的聊天以及他对你的了解，他内在有了判断，觉得不太合适。或许是彼此没有共同的话题和兴趣爱好，或许也有年龄阶层的差异性，所以他会有这样的回避态度。从你主动联系他，甚至提前结束国外的工作来找他，这几个行为能够看到你内在，对他还是比较认可，所以你会有些主动。只是面对他的回复，还有避而不见的态度，你内在或许觉得挫败，不甘心，甚至对自己开始有些怀疑，也对对方有一些愤怒，内在有些委屈和难过，会去思考是不是对方从一开始就没有认可你，没有准备跟你开始。甚至可能因此被这些情绪会牵动一些更多的情绪和念头，比如如果他一开始没有那么看好你，为什么要跟你聊那么就？是不是因为他后面去新加坡找你见面而没有见成，而出现了这样的结果……看起来你内在比较困惑，有一些挫败，有一些难过，因为你还算比较认可他。当然或许也有觉得不甘心，明明自己的年龄相比他来说有更多的优势，怎么还被他先拒绝了？先梳理一下自己的内在，看到自己内在这些情绪，或许你会感觉舒服一些。2.对于他的态度不知道他经历过什么，现在离异那么多年，有孩子，愿意去接受朋友的介绍跟你认识。或许从他的角度来看，因为经历过婚姻的失败，他对于伴侣的选择可能会更加慎重，同时他也要考虑孩子的感受。对于这个年龄的他，也许需要找一个符合自己心意的伴侣。或许是爱孩子，或许是跟他有共同的话题，志同道合，或许是小对方能够帮助他打理好家庭，让他有一个温馨的家。究竟是什么需求，这一点我们不知道。“他说觉得不太合适，人生阶段不同，就后撤了。”从他这样的回复上来看，他或许更需要找跟他年龄相仿，有相同的人生考虑的这样一位异性。而且他的态度很明确，边界也很清晰，说完立马就后撤了，也不拖泥带水。从他的行为和态度上来看，他似乎觉得你目前的条件和状态，不是他想要的伴侣，他自己内在有很清晰的伴侣标准。跟你相处的整个阶段，他并不是特别的主动，能看得出来，他对你还是保有一定的距离，而且经过这样的相处和对你的了解，他已经做出了判断和选择。不知道这样的分析，你能否对他多了一些了解。3.他是不是一开始就没打算认真呢？或许最初经过朋友的介绍，知道你的一些基本信息之后，他的心里边就有了一个初步的判断。会觉得彼此之间也许有年龄阶段的差异性和隔阂。所以或许一开始他就没有完全想要投入到跟你的相处当中，毕竟他是经历过婚姻的人，他会比你更加慎重一些。当然也不排除他同意朋友的介绍之后，对你有了一些了解，跟你有过一些聊天和见面，才决定去后撤的。实际上这个问题的答案并不重要，你需要看到的是自己问这个问题的背后有哪些情绪，有哪些想法。是否有不甘心，是否有对对方的不理解，是否又有一些愤怒和委屈？是否觉得这段感情你有投入，而现在被对方拒绝，内在会觉得有些难堪和羞耻感？这一些情绪化作愤怒，想要去质疑是否是对方一开始就不负责任，对方的问题。既然对方现在态度已经如此明确了，你需要知道你想要选择怎样的伴侣，在这样一段经历当中，为什么你会对对方有好感，会有感情的投入？对方哪些特点让你内在认可和满足，你内在渴望的伴侣特质背后，又是有怎样的心理需求……当你能够把这样一段经历作为一面镜子，照见自己的内在，内观自己。那么这样一段经历会帮助你更加清晰你内在真实的想法，和对于伴侣的需求。也能够帮助你更加精准的明确未来你对伴侣的选择和确定。你会同意去认识这样一个条件的异性，这一个行为的背后是否有内在的不配得感，又是否有内在的自卑，或者说年龄焦虑。又是否成长过程当中缺乏父爱，渴望被人照顾？这些都是你可以去觉察和思考的部分。如果你还觉得困惑，可以找你信赖的人聊一聊，吐槽一下，也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够给到你一定的理解和支持。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。对方给题主期待，却又在题主升起期待后突然冷处理，也没有给题主一个特别明确的解释，会让题主郁闷其实很能理解。题主和对方之间隔着二十岁，确实如对方所说人生阶段不同，两个人互生好感可能很多的属于第一印象，还没有冷静下来去深入考虑适配性问题，而对方比题主大20岁，社会阅历多，或许会更容易回归理性。其实从题主的描述里可以感受到对方对待感情很认真，没有玩的心态，也没有吊着的敷衍，题主或许可以感谢对方的坦诚，让题主减少情感成本的投入，避免更多的难过。从对方的行为里可以感受到，对方对题主印象不错是真的，后退也是真的，只不过感性和理性没有同频出现，20岁的年龄差要考虑的事情其实会很多，比如孩子是否接受，未来彼此的人生期待和规划不同，婚育观念等，如果真的在一起，现实的阻力会很多，题主或许可以试着感受下，自己和他在相处中，这样的困扰有没有慢慢浮现呢？其实对方认真是好事，证明对方有责任感：对方不认真提前终结关系或许题主更可以感谢对方的不娶之恩，避免题主在进入亲密关系后困扰，这样想，会不会让题主感觉好一些呢？［改变之道］认识到恋爱是两个人的事情，但婚姻是两个家庭的事情，题主可以试着梳理下，自己想找的另一半是哪一种，或许有助于题主理性思考可以从这次经验复盘，试着梳理自己的婚育观，当题主清楚自己的婚姻规划时，或许可以在下一次接触时把问题沟通清楚，有助于减少投入的沉没成本，让自己减少精力消耗。试着看到彼此的差异，有时候感情会为很多东西让步，比如他离婚这么久都没在找一个，或许意味着孩子对他更重要，他或许在这件事上遭遇了阻力，并不是题主不好。允许自己慢慢来，婚姻不是恋爱，需要我们更清楚自己想要什么样的关系，从而减少未来遇到的压力，找到更适合自己的人。推荐阅读《假如婚前我知道》。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。祝好！

题主你好分享一个温暖的抱抱，我想当你就是很认真的在面对一段感情，然后被这种就是没有任何原因的抽离，多多少少会觉得很莫名其妙，也会想，哎呀，我怎么遇到这样的一个人，然后也会有一点自责，这是不是我的错？然后你的问题是，是不是他从一开始都没有认真？然后我想跟你分享的是有可能成年人之间，尤其是像这种大龄啊，通过相亲认识很多时候真的是很现实的，就是在感情层面的东西会很少，就像你说的，他比你大那么多岁数，然后他是离异带着一个女儿的，也就是说虽然说你也是大龄37岁了，嗯，年龄非常的大了，但是你没有独自带子女的这样的一个经历，然后像他带着一个女儿，他如何和女儿去交代如何就是引入一个异性的妈妈，有可能他女儿也并不同意这件事儿，所以说有可能刚开始交往的时候，他想接触着看一看，但是随着接触的深入，对吧，有可能是女儿方面的压力，也有可能他会觉得在他的生活里，他和女儿已经活的很好了，然后如果再来一个新的人，他会觉得嗯不太适合，就像他说的。你和他的人生阶段是不同的，就是你还属于单身状态，没有这种呃真的像这个亲情的这样的一个拖累，然后他是有的，而且是有这样的一个女儿，然后我也可以跟你分享一个我身边的故事啊，我曾经遇到一个女孩子，这个女孩子是非常有个性的，他上大学了之后，他面临的是父母离异，但是他完全是不理他妈妈的，他是跟他爸爸生活的，然后当最后一次吧，就是这个孩子后来就不想上学了，然后这个爸爸没有办法就依着他闺女，你就这个学校其实在他闺女能考的范围内已经考的很不错了，但是他爸爸就发现就是这个学如果不上的话，有可能他一辈子这个姑娘就跟大学无缘了，然后每天就知道疯跑，他爸爸也管不了他，所以说他爸爸特别不想给他退学，但是又不得不退学，最后还是就是他爸爸孤身过来，就是办这个退学手续，然后我也我那个时候真的是什么也不说，基本上都是他爸爸在说，就是人就是怎么说呢？就是这个人要比如说心里面啊积积攒了很多东西解决不了，真的是要找到一个人愿意倾听他，他是非常愿意跟你分享的，然后他就会把他身边的事儿说，他说现在我也知道到底什么问题，因为吧我和他妈妈离异了，然后现在有一个交往很好的女性朋友，我们俩已经交往了很多年了，彼此也都比较认可，但是我们这姑娘就是死活不接受，然后他就是不让我接受这个新妈妈，然后就是采取很激烈的行动，比如说退学啊，比如说自己离家出走啊，比如说有各式各样的东西，他说但是我也没有办法，毕竟这是我的亲生女儿，然后真的是他和他的那个女朋友谈了好长时间，但是就是没结婚，没领证，也就这样了，所以说你看当他当你的男朋友对你说他和你的人生阶段不同，有可能他是不想拖累你，你有可能是遇到一个很好的人，所以说当他觉得你和他不合适的时候，你尊重他的决定，其实是也对得起你当时对他的一个好感的。然后有可能是现在真的是觉得我年龄比较大了，但是我还是很羡慕那种纯纯的懵懂的幸福的恋情啊，但是年龄大了之后就是感觉吧，嗯，就是不管是什么样的情感，当从这种恋爱的这个情感变成亲情了之后，他就会有很多很多嗯意想不到的东西，其实吧，结婚除了修成正果之外，很大一部分还是打怪升级，是不是你和你的伴侣有足够的心智成熟去迎接和面对你们未来将要面对的问题的这么一个过程，当然在你们战胜这些打怪呀升级的时候，这个过程也是你们彼此陪伴啊，情感变得更加成熟和稳定的这么一个过程，但是绝对不会像你想象的那么美好啊，两个人性格相合像头啊，相濡以沫呀，他每一段婚姻都是有各种的磕碰和争吵的，然后在磕碰和争吵中去争夺这个控制权，有可能这个控制权是呃就是经常会移交的，这这种也都可能发生，但是这就是柴米油盐的生活，但也就是因为这个生活是这样，嗯，它是有高潮，有低谷，这样才才才有人间的烟火味儿。你才会从自己理想的那个梦想的这个美好的恋爱状态回到了这个踏踏实实的，有烟火味儿的，有饭香的这种真实的人生。好啦，就分享到这里，世界和我爱着你。

您好。相亲也好，普通的朋友也好，都需要双方的积极互动才能进一步发展感情，而不是只有一方在出心出力。你们两个人在线下见过面以后，对彼此的感觉都不错，也没有直接拒绝或者态度不好的情况，说明一开始对方还是抱着有可能性的想法，虽然不一定是非常积极的。但是从到新加坡出差的那件事要约见一面却没有成功来看，也许在那个时候，他就已经在想着说要保持距离，以便之后拒绝，因为如果进一步发展关系，可能就不好收场。并且你们之后又有一段时间没有沟通聊天，也许正是在回避这件事，冷处理。但是他又可能不好意思直接说不合适不要在一起之类的话来拒绝，可能是出于一种对介绍人的好意。当您主动去询问他有没有想念的时候，您心里面可能也已经知道他不太抱有进一步发展的想法了，所以才要问个清楚，而他也多少领会到了，所以才直接说不合适，并且理由也很简单，就是年龄差得大，人生的阶段不同，无法带来更多的归属感和安全感，至少在他眼里是这样。您想知道他是不是一开始就不打算认真，其实他在一开始也是认真的。几十年人生过来，也有了自己的孩子，这样的人不会随随便便再去在这种关系上戏谑。只是说可能出于实际的年龄差距考虑，事后反复思考，最终又得出了比较符合他自己内心的结论。他一开始可能还是比较认真的，但是也算不上非常笃定，抱着还算是认真尝试的心态去跟您交流。但是后面又自己后撤、退缩，本质上是一种祛魅，对年龄差距的祛魅，这是一个最主要的原因。我想，他是希望两个人在一段关系当中能够走到最后，白头偕老的。并且能够互相支持，尤其是已经失去过一段婚姻的情况下，会更加渴望那样的关系。所以他所说的人生阶段不同确实是一个比较理性和现实的问题。并不是随便找了个理由搪塞。他的后撤，是他在审视自己人生阶段后的诚实选择，这恰恰说明了你值得一个同样笃定的人来与你并肩。关系中最重要的不是揣测他人，而是守护自己真实的情感需求。

题主你好，看到你单身多年遇到自己觉得不错的对象想开始一段恋情的渴望与期待，由于他的避而不见以及决绝的态度让你很受伤，能感受到带给你的失望委屈愤怒疑惑。看出你对感情是认真的，不然也不会一直单身到现在，所以你也希望对方能和你同频，这位男士觉得不合适就提出分开，好像都不将就，这方面你们的婚姻观还是很契合的，这也许是你有些留恋的地方。但是他的回避方式让你难以接受，这带给你未被完成的需求的感受，甚至让你对他的人格产生怀疑，从而也对你的内心产生干扰。接下来我们可以思考一下怎么减少不被别人的错误来惩罚自己，还有他影响到了我们什么，怎么不被影响，你可以找身边信任的人聊聊，理解了清晰了就释然了。

题主你好，我是ASIA，一名热爱心理学的百万粉丝商业主播。这道题我来回答你，因为你的经历正巧我有。前一段恋爱：我36，男友55。跟你很像。由于你在文中没有提到他的经济水平，我无法准确的判断具体是什么情况，但是我从自己的经历和男性心里简单发表一下看法。你的核心问题是：他一开始就没有认真吗？我先梳理一下你们不同的人生阶段：1.你37，大龄，急着结婚，未婚的你依然对婚姻抱有一些理想主义，未来在条件允许的情况下一定会要求和他有孩子。2.他57，离异有娃，人生相对完整，上段婚姻失败，所以对一地鸡毛，一地琐碎的婚姻生活并不期待，没有那么迫切想要进入婚姻。所以你看，你目前的人生阶段和时间窗口非常紧迫，而他正巧相反，他的状态是松弛的。他说的人生阶段不一样就是这个意思。你如果想和他结婚，除非你意外怀孕，或者你的存在对于他来说是一个价值极高的选项，他觉得不抓住你会非常可惜，才会让他有想要再婚的想法。男人都是非常理性的，你目前的综合实力一定不是他的最优解，他也不会只和你一个处朋友，一定也有其他异性选项。他的人生阶段，需要的是一段能稳定陪伴，低情绪需求的关系，安稳过好每一天。而你37，还在成长，有工作，有生活，对婚姻有滤镜，对他会有x需求和生娃的执念，这个不是他57岁的年龄能满足你的，生理合不合适，他比你更清楚。另外，大部分离婚都是女性提出的，女性会因为有了家庭，全身心为家人付出，大概率不会为了鸡毛蒜皮的事情离婚，能被逼到离婚的份上，大概率的可能就是：这段婚姻既没有给足女方经济价值，也没有给足女方情绪价值，甚至两人之间还有其他人的存在。对于离异有娃男，他说的人生阶段只是一部分，更值得思考的是，他在婚姻里，到底有没有“处理长期亲密关系的能力”。这个点往往是把感情消耗完的一个致命点（我身边大部分年薪百万的“优质男”看着光环很鲜亮，聊起离婚原因都说是对方的问题，但是当我一梳理，一复盘，就发现明明是他们自己的问题。比如：回避深度沟通，冷暴力等等，事业男尤其明显）。他不是一开始就没有对你认真，是他把你和她的关系看成是：一段轻松的，浅浅的，可以观望一下的关系，但是聊完发现你们核心诉求不匹配，他就会理性的做出判断，把情感直接断掉。57岁，现实把他磨得没法做纯爱战士了。而未婚的你，也许还是。

题主你好，听完你的讲述，能感受到你原本对这段关系抱有期待，面对对方突然后撤、避而不见，心里满是困惑与失落。满怀心意奔赴却被冷淡回避，难免会忍不住怀疑对方当初是否真心，这份难过与纠结我完全能体会。【参考分析】当初线上聊天、线下见面时产生的好感是真实的。对方是70后离异带孩子，在感情里会更多考量现实层面；分开异地、没能碰面的这段空档，也给了他冷静思考的时间，慢慢觉察到你们二人所处的人生阶段、生活规划存在差距，于是选择主动后退。你专程去到他的城市，他能感受到你的诚意，只是他内心可能已经经过思考，只好用回避的方式拉开距离，并不是从一开始就没有认真接触（以上仅结合你的描述做出参考分析）。【个人模式】在这个过程中，我们也可以试着看见这段经历里属于自己的部分：当关系出现疏离、对方选择后退时，你的第一反应会下意识觉得“他从一开始就没走心”。这是很自然的内心反应，如果我们试着换一个视角，看见两人客观存在的节奏差异，或许能缓解一部分自我内耗，也多一层新的思考。（我们也可以试着自我觉察一下是否在其他事情上也会有这样的自动思维，也许可以更多的看见自己隐藏内心深处的需求。）祝一切安好！

我想虽然不能判断他一开始就不认真，但明显感受到，他的情感收放自如，投入起来似乎让你感觉很有希望，收起来也非常干净利落，避而不见时绝不拖泥带水。我想说，你们对待感情和交往的态度，明显是两种性格状态，你会很在意，注重感受，明显会纠结；而他非常冷静清醒，理智至上。从这一点说，你们两人可能也不匹配。在前面的相处过程中，似乎他让你觉得一切还好、聊得也不错、很有继续发展的希望，你对他后来的决绝似乎很吃惊，因为一切毫无征兆。回头去看，如果前面的“聊得还好”，要么是你的错觉（不知你是否忽略了一些细节），要么是他非常会掩饰。总之，他不是你的“真命天子”。放过自己，去遇见真正的缘分～