长期抑郁和母亲矛盾多，冲突后又自责，怎么办？

您好。小时候我们无力反抗，因为妈妈还是我们的养育者，慢慢的大了，你也不想伤害到妈妈，你一直处于一种委屈和无奈里，基于道德也好或者其他原因也好，现在依然不知如何应对当下的状态。可能需要了解一下你的母亲的成长经历以及家庭背景，或许你会发现，她早年的成长经历，相对恶劣的环境让她没有学会充满共情的感同身受的方式去表达爱，她从她的父母亲习得的这种行为传递到你的身上，从而带给你深深的伤害。而您又从母亲身上也受到这种影响。母亲虽然贬低指责，反过来，你可以想想，一路过来有没有表扬你呢？肯定你，鼓励你？其实妈妈背后是她的理想化，有她期待的“你的样子”，这是妈妈不合理的期待。看到你对母亲的反击，不难想象这需要多大的勇气。让母亲看到你的愤怒，是让母亲对自己更加了解的一个途径，但是，与此同时，在向外攻击的时候，不妨试着强大自己的内心，从每一次争吵中都有所成长，从而避免更多的冲突发生。也就是说，你可以试着对每次反击进行复盘，通过回想和反思，回忆母亲的反馈和你自己内心的真实想法，从而了解每次发生矛盾让你“歇斯底里”的点，是不是下次可以避免，或者下次可以原谅？当你尝试着看到母亲指责贬低你的背后，也许是一个脆弱的母亲的时候，你是否会原谅她呢？她这样的行为可能也是无意识的，也许她也并不想这样对你，也许母亲指责贬低你的背后还有浓浓的爱意。也许母亲从前的成长环境造就了她这样的性格和表达方式，也许在你和她吵架之后，她也意识到了一些什么，但她不懂得怎样去改变，也没有学习的途径，也许她的内心也是矛盾而纠结的。妈妈的生活模式在你的生命里存在了这么多年，一时间没法彻底清理干净，也真的没有什么办法清理干净。看见自己的需要，比把注意力放在他人的语气上更重要。您能考虑跟母亲分开，离开家里，也许是一种正确的选择。至少暂时的分开一段时间，能给双方思考和冷静的空间，一家人之间也是需要这种空间的。你不再只是个受伤的孩子，而是正学着成为自己内心世界的守护者。专注于建设自己的内在秩序，将敏感与共情的天赋用来滋养自己。若暂时分开能让你更清晰地听见内心的声音，那就勇敢地去尝试。

题主好，我是Asia，一名热爱心理学的百万粉丝商业主播。看完了你的文字，想起了自己和你差不多的经历，我们内心都有着相同的煎熬和撕裂感。母亲作为生你养你，生命里唯一的那个无条件支持者让你觉得无比珍贵，但那些被批评指责的瞬间，又让你有种割裂的感觉，你会情绪愤怒，行为失控，这种爱恨交织的矛盾，让你来回在自责，绝望，自省里反复内耗。我们先理解一下母亲的行为和她的心理。她一方面说着“为你好”，一方面又以爱之名攻击你。这种行为在心理学里有个词可以概括，投射性认同，她把对自己的焦虑，投射到了你的身上。她攻击你背厚，作息不ok，其实都是在处理自己的焦虑。当她外放音乐被你表达不满，她记仇翻旧账指责你没礼貌，在她的世界里，面子比你的感受重要，当她觉得自恋受损，就会产生报复性的冷漠。（她可能是“自恋型人格”）再理解一下你这边的情绪来源:平常的你，讨好，压抑，忍耐，一直到最后忍不住开始砸东西，发狠话。因为你的情绪长期未被看见，只能通过激烈的行为来表达。从小没有健康的沟通方式，也没有在小事上建立边界，负面情绪积累到一定程度，就变成了极端行为。“不会受人待见”，这句话让你情绪崩溃，是因为你母亲在你以往外部受到的“创伤点”上又开了一枪。她完全否认了你的存在意义，再一次激活了你被抛弃的羞耻感。我们讨论下如何自救？搬走是个很好的方案。我曾经也这么做，后来生活的很好。搬离让你内耗的环境，直接阻断和家庭物理空间的关联，让自己的神经不会时刻处于紧绷需要战斗的状态。人的精力体力都是有限的，身心先放轻松，生活才会变美好。有能力，立马搬，完全支持你。不自证。不用告诉母亲你睡不着，抑郁，不胖....因为告诉她这些，代表你需要得到她的确认。但你想想，你母亲有没有共情能力？所以不需要她理解你，放下你对她的期待。接纳自己的情绪，也安抚自己的内在小孩。每次说了伤人的话，或者扔东西的时候，你要安慰自己，这是你唯一的发泄路径，虽然方式有点激烈，但是情绪得到了释放，暂时没有更好的发泄方式，那就先接纳自己的情绪和行为。想s的时候，告诉内心的自己“我只是生气和委屈罢了，妈妈的话也只是她的想法，不代表我不值得被爱。”寻求专业支持和帮助，如果长期处于抑郁状态，也产生了伤害自己的冲动行为，一定要找一个心理咨询师来承接你的愤怒和悲伤，即使依恋创伤很难修复，但一个安全的港湾能让你暂时避一避当下狂风暴雨的突然袭击。

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。我们都希望自己是被父母无条件爱护的孩子，但当评价是从最亲的人嘴里说出来时，真的很伤人，会让我们产生浓烈的自我否定感，请允许我再次给题主个抱抱。题主的成长创伤，很难说跟原生环境毫无关系，可能本身就让题主潜意识里有一些自我否定情绪，当那些否定的话从妈妈嘴里说出来时，可能会容易激起题主的自我怀疑和愤怒，比如最亲的人都不能盼自己好，比如妈妈都不信自己，外人又怎么相信呢等等。最亲的人之间也会形成固定的相处模式，可能容易让我们陷入刻板印象，容易因为沟通方式快速激活固有认知，而最亲的人也容易因为了解我们，更容易对我们贴标签，让我们感受到被否定。题主提到自己很介意「不会受人待见」，但是妈妈精准的戳中了题主的软肋，可能会让题主容易陷入羞耻，愤怒，我自己也有过被否定的愤怒，当时会觉得连最亲的人都不希望自己好，还有谁会认可的全盘否定思维。题主妈妈并非具有专业心理知识的人，可能更容易陷入无意识的评价和说教，忽略了题主的感受，从她对题主表达出忏悔来看，她爱题主是真的，她接不住题主的感受也是真的，这或许不是谁的错。题主说因为不擅长表达，容易压抑自的情绪最后忍不了时集中爆发，这或许意味着情绪不会消失，等到忍不了时容易更猛烈的爆发，看到自己这个特质，或许有助于题主有针对性的调整。题主提到要搬家，或许也是个思路，最亲的人边界容易模糊，而且也因为了解和和关心，容易陷入关心则乱的状态，或许保持物理距离也是个办法。［改变之道］如果家庭条件允许，可以和妈妈沟通搬出去的事情，但如果题主需要照顾，可以试着跟妈妈沟通，搬的近一点，跟妈妈共同沟通好边界和支持的事情，或许有助于题主更平稳的过渡。看到妈妈的局限，专业的事情她做不来不是谁的错，或许题主可以构筑其他社会支持系统，帮助自己更好的应对情绪问题。明白的告诉妈妈，她的否定会让自己很难过，自己希望她可以怎样支持自己，但改变确实比较难，需要彼此不断的调整，反复，在调整，需要长周期的心理准备。觉察自己的情绪，可以试着写每日情绪日记，区分哪些是事实，哪些是感受，从中找出不合理的信念用一个合理的信念去攻破它，或许会让题主更有确定感。《伯恩斯焦虑自助疗法》里提到了这个，有兴趣的话题主可以详细了解下。看到自己的情绪爆发点，告诉自己，病人会需要关爱，休息，不是自己故意让妈妈伤心，宽容接纳自己的行为，或许会让题主没那么拧巴。减少情绪积压，一点点释放情绪，或许会让题主减少情绪的集中式爆发，如果题主不太擅长表达感受，可以尝试一些《非暴力沟通》里的表达方式，或许有助于题主表达。推荐阅读《也许你该找个人聊聊》。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。祝好！

题主，你好啊。你长长的描述中诉说着你长期的情绪压抑和母女间的冲突矛盾，让人看了内心沉甸甸的，感受到你在和妈妈之间那种融合、黏连、共生、拉扯的关系中窒息得喘不过气来，直到看到最后，你说“我不适合再跟母亲生活在一起了，我今天跟她说我要搬走”时，才有了一丝松快的感觉。看了这个提问下面其他老师暖心而又专业的回应，很受感动，也相信能给一些力量和帮助。和大家重复的部分就不再赘述了，补充一些不同视角下的理解反馈给你。1、“不会受人待见”这句话之所以它能戳中你最深的伤疤，或许是因为在你生命早期的潜意识记忆里，你感受到自己是不受妈妈待见的，你后面在人际关系中所有由这句话带来的伤害，都只是伤口上又撒了一把盐的结果和感受，更疼。可能你在意识层面觉得现实中妈妈对你无比照顾和支持，但你内在的精神需求却是没有被满足的，是非常匮乏的，她对你无微不至的照顾里可能有很多的控制，这种控制甚至覆盖了你的主体自我。2、你和妈妈关系的未分化带来的伤害。妈妈不喜欢你一个女生去打拳击，评价你的身体，说你的背很厚；又说你作息不健康，要你注意身体，等等，这里的挑剔和指责是把她自己的喜好、需求和你融合在一起了，看上去是为你着想的关心，但却使用了一种贬低和近乎羞辱的方式来评价你的身体，这是她没有和你分化的证据，觉得你是她的女儿，你的身体是属于她的，她有资格随意评价，内在心理上是融合在一起的。而你伤害自己的身体的时候，也有可能是间接在攻击她的一种需求满足，只是这个代价很疼。这些都是心理边界没有分化，没有完成个体分离的可能性。3、我注意到在你通篇的描述中，是没有提到爸爸一个字的，也无从知道你和爸爸的关系是如何的，不知道现实生活中，爸爸是不是也象这篇提问一样的缺席了。一个家庭的系统要稳定，是至少需要一个三角关系支撑的，就是爸爸、妈妈、孩子。父母任何一个人的缺位，都有可能会制造出这个家庭系统的失衡，剩下的两个人的关系动力就会变得更加复杂，这也有可能是关系冲突和矛盾中的一个重要因素。或许，妈妈也是关系中的受伤害者，她可能也是缺乏情感支持的，她才把更深的怕失去你的恐惧转化成为对你的控制，想要你成为更好的她自己。4、看到了你的力量的部分。虽然你是以一种愤怒的方式来呈现，但你终于没有继续再忍受和压抑下去，你用质问的方式来向妈妈提问，你的爆发是在给自己的情绪泄洪，是为了避免更大的情绪淹没。你想要搬走，不再和妈妈住在一起，这是你在为自己人格上的独立做好准备，物理空间上的距离拉开也在印证着你内在心理上想要和妈妈分离，不再共生。最后，想要给你一些勇气和祝福，每个人的路最终都需要自己去走，分离是成长路上的很关键很重要的一步，活出自己的人生是你内在强大的驱动力，祝福你在成长的路上越来越有力量。

小鲸鱼，你好呀，看到了你的提问和描述，真的很不容易啊，感受得到，其实你是非常希望你的妈妈可以理解你、接纳你和认可你的，可是好像她给到你的都是否定和不理解，你的需求无法在和她之间的关系中获得满足，但是你的内心又是对她有期待和渴望的，这本身也是一种冲突和矛盾。或许你暂时不和她生活在一起，保持一定的物理距离会好一些，但更重要的还是要建立起心理层面的边界，才能够让你区分她的情绪和你的情绪，她的课题和你的课题，然后把属于她的部分还给她，把属于我们自己的部分负起全部的责任，这样，我们就可以逐渐走向真正的独立和自由了。我的建议是：1.关于你和你妈妈的关系。从你的描述来看，如果我们用一个心理学的专业术语来形容，你和你妈妈的关系还是一种共生关系，也就是你的妈妈会想要你去负责她的情绪，不知道你是否有感受到，她也和你一样，希望被接纳、被理解和被认可，所以，当她被你否定的时候，她会通过指责你来保护她自己。而回到你这边，我们同样是希望妈妈能够去照顾自己的情绪，给到自己期待的那种理想回应，但是很显然，她并不具备这样的能力，因为她的内在也没有这些，我们没有办法给到别人我们自己都没有的东西，所以，我们需要进一步看到的是，你的妈妈的成长过程，她也是曾经这样被你的外婆对待的，这是她的局限，她不知道还有其他养育孩子的方式，而我们再往上一代去推演，一代又一代，我们一直在延续这个模式，这在心理学里面被称为代际传递。而要打破这个代际传递，我们只能去改变自己，因为除了自己之外，我们真的改变不了任何人，这个任何人也包括你的妈妈。虽然你的妈妈在生活上或者其他方面给到了你很多的照顾和支持，但是从你的描述来看，在心理层面，或者说在情感需求这个部分，她是很难满足你的，不是她不想给，只是她真的没有能力给，她的内在也是一个匮乏的状态，或者说她自己也是不认可自己、不接纳自己的，她把这种感受投射给了你，也传递到了你的身上，同时，她也无法给到你足够的认可、接纳和理解，这超出了她的能力范围。那么，当我们看到这些，我们需要做的就是重新去定位我们和妈妈的关系，放下对她的期待，收回寄托在她身上的情感需求，同时，我们也需要去找到治愈型的关系，帮助自己获得这些未曾被满足的需求的补足，比如去找到一位匹配的心理咨询师做长程咨询，重新养育自己一遍，在安全滋养型的关系中成长自己和完善自己；或者多和那些安全型依恋的朋友相处，让自己多一些支持性的关系，和那些经常否定你、不理解你、批评你的消耗型关系保持距离；还可以加入一些支持性的团体，在这样的互助滋养型团体中去重建对自己的接纳、理解和信任；最重要的还是要回到自己的内在，看见自己内在的资源，做自己的理想母亲，给到自己无条件的接纳和支持，当你和自己的关系好了，你和其他人的关系也会越来越和谐的。2.关于你们之间的沟通。可以感受到你们在沟通的时候其实基本都是在情绪里面的，而在情绪里的时候，我们其实是很容易说出一些伤人的话，因为这个时候我们的理性脑是休眠的，我们处在的是一种“战斗-逃跑”模式，也就是想要攻击对方，或者赶紧逃离，无法进行有效的沟通。有效的沟通是可以促进关系的发展的，但是需要建立在两个人都是情绪平和的前提下，并且在沟通的过程中可以做到不评判、不指责彼此。如果你希望你和妈妈的沟通可以变得更顺畅更深入，可以试试心理学中的非暴力沟通，具体可以去参考《非暴力沟通》这本书，找到合适的时机，也就是两个人都是情绪平和的时候，然后去表达出各自真实的感受、需求和对对方的具体期待。比如，你的需求其实很明确，就是希望妈妈能够认可你、接纳你和理解你，那么，我们就可以告诉她，我们的需求，可以先客观地描述一下某件事情，然后表达你的真实感受（委屈、难过），然后说出你的真实需求，希望被她理解、接纳和认可，最后，还要告诉她希望她具体可以怎么做才能够让你感受到自己是被理解的，被接纳的。反过来，也需要邀请她来聊聊她的感受、需求和对你的具体期待，当然，因为我们是两个不同的个体，在这样的交流中难免很难达成一致，那么，就可以继续沟通协商，比如关于妈妈在家外放DY这件事情，是否可以最后通过协商，给妈妈一个无线耳机，她既可以享受她的音乐，你也可以更安静地工作，总之，就是可以通过这样的一种更有深度的交流方式，更和谐的沟通方式去平衡你们各自的需求，促进关系的发展。3.关于抑郁的治疗和康复。不知道你的抑郁问题是否有去寻求专业的治疗，从你的描述中有提到会出现极端想法和一些伤害自己的行为，建议及时到三甲医院的精神科做一个评估诊断，并配医生进行积极的治疗，要相信，只要我们能够坚持积极治疗，就是可以康复的。当然，治疗除了通过前期吃药稳定自己的情绪和状态，还需要结合心理咨询的干预，因为药物是无法在我们的心理结构和心理动力层面进行调整的，只能够暂时稳定住我们的情绪，要想从根源上解决问题，还需要进行专业的心理咨询干预，通过咨询来帮助我们更清晰地看见自己，接纳自己，成长自己，最后获得一个更稳定的内核，可以在面对外界的不接纳、不理解和不认可的时候，依然可以坚定地欣赏自己、喜欢自己，自在地去做真实的自己。此外，我们自己在平时也需要多进行一些自我照顾和自我调适，尤其是关于情绪的部分，请不要再习惯性地去压抑自己的情绪了，因为这些被压抑的情绪并没有消失，而是一直在我们的内在累积，到了压不住的时候就会爆发出来，就像你说的：压抑到最后我老是用这种难以收场的形式爆发。正确的方式是我们需要及时去疏导和转化我们的负面情绪。比如通过拳击、捶打枕头、撕纸、有氧运动、倾诉、书写等方式去表达和疏导出来，表达即舒缓，当我们能够每天坚持疏导，你也会感受到内心会越来越轻松的，你对自己的攻击也会逐渐减少。抑郁症是可以治疗并康复的，我也相信你一定可以找到那条正确的治愈自己的路径，祝福你一切安好❤我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。|“不会受人待见”这句话戳中了我最深的伤疤。因为我以前在职场经历过被排挤和很多创伤性事件，至今无法正常工作，所以我对“被讨厌、被排斥、不被接纳”非常敏感。她这句话让我感觉不是在批评一件事，而是在否定我这个人。|我似乎能够感受到一些，你在这一瞬间，长期的压抑瞬间聚集成的绝望。这个最深的伤疤，也是藏在内心最深处，不想被发现、不愿去直面、也很难撼动的一份自我认可。“她现实中对我有照顾和支持，甚至我经常觉得她比世界上大部分的母亲都好”。这句充满感恩的话语，让我看到了你的真诚，也深深感受到你母亲的努力、不易、与痛苦。如你习惯性压抑与不会沟通，你的母亲，在长年的包容与陪伴中，一定也积累、压抑了许多的情绪。她排解压力的沟通方式，也许就是外放DY、大声放音乐、以及以爱为名不断评价和约束你。我看到，你们之间不缺爱，只是缺少一点更好的沟通模式。之所以母亲的语言攻击，威力足以让你绝望到疯狂，之所以你的反击，让妈妈开始忏悔和换位思考，是因为你们双方，在对方的内心里，都有足以撼动自我信念的重要地位。我想，一致性沟通方式，也许适合现在的你们。当母亲在外人在场时，大声外放DY和音乐时，如果说：妈妈，声音又大起来啦（事实），还记得咱们的约定不？你觉得妈妈会更容易接受吗？当妈妈说“不会受人待见”时，如果说：妈妈，你这句话让我感受到，你在否定我这个人，作为生养我的妈妈，连你都这样，让我痛苦到不想活（感受）。如果我说话让你你感觉到不高兴，你可以换一种沟通方式（期待）。你觉得妈妈会依然愤怒和攻击，还是会软下来用更温和的方式说话？当你给自己设置好一个心锚：觉察到愤怒的一瞬间轻轻发出一声“呀”，你觉得自己还会不会砸和宣泄呢？这声“呀”，来源于我11岁的女儿，对陈艺新老师7秒放松法的改造，将7秒压缩到了1秒，实现了牙齿的松弛（放松）、眼角和眉毛的放松、嘴角的上扬等4个动作。你看，人类的创造力，有时来源于不经意的灵光一闪。妈妈让你不高兴，这不是不值得在意的小事情。相反，这是非常值得在意、并且需要告知对方你的感受的机会。只是，我们可以尝试，用更清晰表达自我感受和期待的沟通方式，让对方有更多机会了解和共情到我们，产生更有效的沟通和链接。我想邀请你来尝试一下，看这些方法是否能够帮助到你，你说呢？

题主你好题主分享一个温暖的抱抱，读了你的故事，真的觉得你好像是压抑了很长时间，然后爆发了一下跟母亲，然后有可能就是母亲在日常生活中对咱们的关心也比较多，但是吧在这个关心中不不自觉的形成了，有一种就是让人摸不到看不见的控制，就像你说的，嗯，他会说你的背有点厚啊，或者说你比较胖啊。就有可能这些负面的评价吧，要是普通的人和咱们毫无相关的人说出来你，你毫不在乎，但是就是因为是妈妈是我们最爱的人，你真的是希望从他那儿得到更多的支持和鼓励，但是他没有给你，嗯，但是我也是想告诉你一件事，其实评价都不是很重要，我们怎么想的很重要oh。所以吧如果说啊你们怎么看，我觉得对于对于你呃离开搬出去这件事儿，我还是保有一个支持的状态，首先这是物理的隔离，现在你跟你妈妈处于矛盾比较激烈的一个状态，物理隔离让双方都可以稍微冷静一下，去思索一下自己在母女关系中不仅是妈妈的，有可能也是我们和妈妈的相处模式，中间是出了一些问题的，所以说这个物理隔离让我们有一个恢复的空间，就是你会发现有可能跟妈妈距离离远了，但是妈妈的影响还在，但是你有恢复自我成长的这个空间还是很不错的一个选择。下面呢就像你描述的，我现在很抑郁，很低落，我真的是建议你可以去三甲以上的医院去看一看，其实有些时候就是对三甲以上的医院都比较抵触吧，但是真的是如果是心理咨询加上药物一块去治疗的话，会帮助你更快的从这种低能量的状态中恢复出来，或者是它会教你一些办法去如何和妈妈沟通，这是一个很好的一个平台，然后真的是建议去医院，因为呃也有这种线上的或或者是有那种咨询中心，但是我个人觉得医院还是比较实惠的，就他不管是从咨询费呀还是各个方面应该还是比较实惠的，嗯。说一个题外的事儿吧，也就是发生在今天，然后有一个父亲他把电话打到了保卫科，然后是通过其他老师联系到了我，然后说一个父亲找不着孩子了，这个孩子已经连续10天没有给家里打电话了，但是现在的状态是学生已经放假回家了，他但是这个孩子不愿意回家，然后我就找啊，真的是费了很大的力气，他们宿舍长找不到，他们班长找不到，我就差自己奔过那个宿舍去看看他在没在宿舍这件事儿了，但是我觉得这个孩子特别好，他加了我的微信，然后告诉我老师，我现在是平安，但是我说你告诉我父亲一声行不行？他说老师我不想告诉他，我现在就想一个人静一静。当然我的处理方式说我说可以，我说那你拍个照片，我发给父亲，然后其实吧就是往往最亲的人吧，就彼此伤害会越深，当我加他父亲微信的时候，他父亲就特别生气啊，这个孩子怎么这么不懂事儿啊？这样那样的，但是他每次责怪父亲的，每次责怪会把这个孩子推的更远，所以说我的建议也是，我说你不要呃现在希望他有什么改变，这孩子现在安全就可以，然后过一段时间等他能愿意走出来的时候，哎，我觉得他会主动和你联系的，然后他现在有可能有什么心事不愿意说，等他想说的时候自然而然就会说出来。我想很多时候你的妈妈也是处于这个情景她，他说了很多伤害的话，就比如说啊你怎么这么胖啊？然后你就是活该被排挤呀，被讨厌呀，或者说说了很多伤害你的话，其实这些话他就是一个人说别人的话，往往是影射他自己有可能。他说你的所有的东西都是对自己的一个投射，就像你现在很痛苦，他往往所有的这些指责都是对自己的职责，有可能说出去这个对象是你，但他内心是指责自己的。所以说这个时候妈妈也很可怜，他没有办法去改变这个情况，就像我给你举的那个例子，那个父亲吧，他不能半岛让这个孩子打电话给他，就连一个电话都打不到，但是父亲还在一直说孩子不好，我相信这个背后有可能父亲更多的是对自己的指责，是不是我不够好，是不是我对孩子不够好，才让孩子现在对我这么样的冷漠，他有时候真的是希望有人能够认同他一下，他不想活生生的去掰开这个关系。所以说我现在就更深刻的体会这句话，就是你觉得你自己怎么样不是真实的，别人觉得你怎么样不是真实的，是你觉得别人怎么样往往是对你自己的一个投射。就像你觉得妈妈怎么这样不可不不不可理喻，怎么这样不认可自己就是所有的不认同啊，所有的被排挤，其实这个人他不是妈妈，是你现在对自己真的是有一点太瞧不上自己了，太自卑了，觉得自己没有力量了。所以你一定要和这个声音对抗，就像你要找到你自己有力量的地方，你想去学拳击，我真的是接触过，因为我身边有朋友学拳拳击嘛，我还上过一节课，我真的是觉得我的朋友在学拳拳击的这一段时间，他的这个整体的身体呀，情绪呀得到一个很好的释放，当然那段时间他也是比较悲催，涉及到离婚呐，然后老公不管她呀，独自抚养孩子这些很让人很垃圾的事情，但是他练全剧的那段时间真的是感觉他神采奕奕了，他把他自己的这个怨气发发出来，所以说你要相信你是有力量的。因为尽管你现在情绪这么不好，但是你还在努力的想办法，就来到一心里平台去看看大家的看法，努力的想和妈妈沟通，去看看能不能得到妈妈的支持。然后努力的去想进行一个改变，就是所有的改变虽然小，但是千万不要放弃自己坚持坚持，有可能明天就比今天更好，有可能未来的一个小机会就可以把你推上那种嗯光彩的夺目的舞台，让你与众不同，让你熠熠发光。好啦，就分享到这里，世界和我爱着你。

你好，从你的叙述里，我看到你对母亲有些矛盾的情感，一方面母亲对你随意的评价、指责、否定，以及对你生活的干扰，让你非常不满、愤怒，甚至有些怨恨母亲；另一方面，作为女儿你内心深处又不可能绝对恨自己的母亲，似乎天然的对母亲怀有爱意和期待，同时母亲对你生活上的照顾也让你心存感激。母亲说的那句“不被人待见”戳中了你内心深处的伤疤，或许以往生活中的经历，让你内心是有自卑感的，心里对自己也有许多的不认可。但我想说，这不是你的错。根据马斯洛需求层次理论，人有爱与归属的需求、有被尊重的需求，当这些需求缺失时，会产生抑郁、沮丧、自卑的情绪和心理。我想，你从小与母亲是否都是这种相处模式，而这种模式显然造成了你爱与尊重需求的缺失。在自己最亲近的人哪里感受到否定、指责，是比工作中的否定更让人难受的。你的愤怒、敌意，都是你最真实的感受，无需为此感到自责。其实我本身也对被指责、是否被人待见非常敏感，因为我从小也是生活在比较严厉、控制型的环境里；当别人指责我的时候，我心里仿佛有一个声音说，看吧，你就是不好的。而你已经在尝试调整自己的状态了，你提到学打拳来纾解自己的情绪。我觉得你是一个觉察能力很强，有自主性、有自己规划的人。疗愈自己的情绪、尝试与母亲和平相处，这并不容易。关于你的抑郁状态，建议还是要找更专业的机构或者人士给出方案。想要搬出去住也是你找到的能更好与母亲相处的方式，你无法开口，可能也是担心母亲会伤心、反对。给你一个建议，听听自己的内心，是否真的很渴望搬出去，可以尝试把自己要搬出去的理由和担心、困难，分别列出来，遇到哪些困难可以如何应对。也可以把自己的分析讲给母亲听，让母亲更了解你的想法，让她知道你搬出去并不是不爱她了，只是需要独立的空间，只是为了你们换一种方式更好的相处。如果实在难以开口，也可以试试写信的方式呢。希望能对你有所帮助。