跟公婆关系紧张，过度抗拒警惕他们带娃，怎么办？

题主好我是kelly看完你的文字，感受到你的不容易，你们的小家庭正在经历一个全新的开始，也在面临一些挑战。我们来分析一下～【关于原生家庭和核心家庭】我看到二个家庭，父母不愿意和自己的孩子们分开，甚至还没意识到自己的儿子结婚，和自己的媳妇有孩子有身份已经变了。我们猜猜为什么孩子爸爸也会护崽心理严重呢？也许在你公婆心里，他们也会认为自己在护你们这个小家庭？在我看来其实是你们自己小家庭三个人很幸福，并不需要公婆介入太多，而公婆显然没有做好“分离”的准备。也许他们天然的理解，你们有了孩子他们参与？在他们心里作为爷爷奶奶想带自己的孩子，让儿子媳妇去做事，这是他们的预期的？这部分也许可以重点讨论一下，和公婆坦诚的沟通自己的想法。孩子的养育显然是父母的责任，法律上也是，所以不是你们护自己的孩子，而是你们参与自己孩子的成长，公婆还没做好准备。放在他们的时代，成长过程理解的爱，显然和现在的社会有些不同：现在很多年轻人自己很独立，想要自己带孩子，重要的是愿意为自己的小家庭负责，有自己清晰的规划。你们的独立，平等，自由，是他们目前也许无法理解。你们可以感谢公婆的善意，明确在孩子成长过程中你们要参与养育。在这个过程中有需要会及时让爷爷奶奶帮助。另外可以肯定和认可爷爷奶奶的善意，可以感受到孩子的奶奶是一个心直口快的人。相比自私冷漠的爷爷奶奶，他们少了一些边界而已，毕竟带孩子也好，真的带过孩子的人都知道不容易，至少他们愿意付出。也许他们也需要被认可，可以试试改变沟通方式，也给日后大家留一条路，成长中难免你们夫妻也会有累的时候，孩子再大一些的时候，也需要来自爷爷奶奶，爸爸妈妈的爱。家庭氛围对年幼的孩子来说很重要，在他成长中看到爷爷奶奶相比之间很幸福，看到自己的爸爸妈妈相互理解，也会成长过程更加开心。这部分也可以和孩子爷爷奶奶沟通，可以用他们的方式告诉他们：你们其实也心疼他们，毕竟带孩子很辛苦，你们自己的孩子自己带也是应该的。这样也让他们慢慢接受这个现实，你们成长了，有自己的家庭，他们也需要回到自己的家庭，慢慢去开始下一段人生的旅程。同时不断去肯定他们愿意付出的心，如果电话不方便，也可以微信打字，言语真诚，坦诚就好。核心家庭的夫妻也需要学习自己的新生活，请他们祝福你们。【关于边界和尊重】虽然你们成年了，我们看到公公对待孩子爸爸的时候，把他当成几岁的孩子？不确定孩子爸爸以前是否也有类似的情况，作为成年人，公公动手打人显然也不可取，导致你老公耳膜穿孔，短暂失鸣。在和家人交往过程中，也可以看出公公婆婆依然没有边界，在外人面前没有给予尊重，所以这里可以看出他为什么不愿意和父母走太近，更不愿意孩子让他们带。这样的“爱”很浓郁，也会让人窒息，也许这也是他想保持距离的原因之一吧。毕竟父母的爱有控制，而没有给予足够的空间，所以想逃离和有距离。可以看出来，公婆性格急，即使给钱的方式也很特别。我们猜猜他们在担心什么？也许也有打完儿子的愧疚？害怕你们不需要他们？对于付出习惯的人，不付出也会增加自己的压力，所以目前孩子成长过程中，可以开心的接过爷爷奶奶的爱，就说替孩子谢谢了。能感觉到你也在努力，也许你也在找寻一种大家舒服的距离：例如固定时间大家聚聚，一周一次或者二次。这样他们也见到孩子，同时也可以感觉自己被你们需要。你是你们核心家庭的主人，你守护自己的家庭，长期看也需要自己的空间，一周一次二次吃饭，也可以让你偶尔得到休息。公婆也许更需要你们的尊重，从他们打孩子爸爸来看，还没意识到尊重儿子很重要，所以也许需要你们主动尊重他们，给他们示范，或许在以后也可以学习到新的互动方式。公婆和儿子媳妇，大家其实来自二个家庭，目前孩子爸爸坚定和你一起，足以说明你们自己的核心家庭很幸福。不是你破坏了，而是你带给这个家庭新的变化，以及孩子的到来，大家都有些慌乱。你做好自己，保持距离，礼节性的做到，用他们的钱给他们买一些礼物，衣服，和老公一起制定一些新的家庭计划。随着孩子的成长，更需要安静的学习环境，你可以给自己一些时间，也可以在遇到事的时候，寻求专业的帮助，咨询师也可以给你一些不同的视角。你也可以继续写问题，一个家庭的成长，都有这样那样的事。允许发生，接纳不确定的事情。你做的已经很好了，为自己负责，孩子负责，也为你们的小家庭努力。就算是孩子跟随爷爷奶奶，也会有其他的问题。重要的是你们夫妻自己如何决定，娃是你们的孩子，法律上更是，所以这些都是你们在这个过程找到适合自己的方法就好哦～距离，边界，尊重，爱，都是需要学习的～祝福你们推荐书籍《家庭的觉醒》《爱的艺术》

您好。你和你的丈夫虽然表面上是结婚了，组建了自己的小家庭，甚至也有了自己的孩子。但是从公婆的心理上来说，你们可能并不是成人，还都是孩子状态，相当于公婆觉得其实是带着三个孩子生活，就是你丈夫、你还有你的孩子。所以才有无边无际的管束。有的母亲非常依赖儿子，或者说有的母亲对儿子的这份爱会有扭曲在里面。比如说会觉得儿子娶了媳妇是抢走了他的儿子，会有这样的感觉。如果说儿子娶了媳妇，他还可能认为刚开始对你好生好气儿，是因为想要你为他们传宗接代，所以他会等你生完孩子之后，对你特别不好。因为他觉得你也生了孩子了，也嫁给他儿子了。只能在这个家庭里待着了，而不像生孩子之前，可能你还有改变主意的可能，也没有什么能够要挟住你，你的婆婆也未免会有这样的思想在里面。毕竟媳妇与婆婆是没有血缘关系的，你们之间只是因为一个男人而产生的关联。而恰恰正是因为这个男人，才引发了你们之间的“权力斗争”。两个女人来抢夺一个男人，不少婆婆保守思想是这样的：我一把屎一把尿拉扯大的儿子，横空被一个女人给“抢走了”，她把媳妇当成了“竞争对手”。其实对于婚姻而言，两个人的家庭才是一个独立的单元，父母所在有一定的插手，这也是正常的情况，面对这种情况，两个人应该好好的沟通与商量，并且能够坚持你们作为一个小家庭这样的生活方式，与丈夫应该积极沟通，看看丈夫的想法是什么，或者是表达自己的对自己的感受和需求，坚定自己的边界感和自己的一些的想法。学会对自己的各方面负责。这些方面是需要我们看到自己的情绪，身体，感受以及人格，如果在人格上面，我们能够独立自主，也能够看到并觉察自己的想法，坚持自己的主见，有自己的想法和思想，其实我们在和对方相处时也会避免很多的冲突和想法的。我们改变不了婆婆的想法，如果想要顺心如意，两代人最好保持独立而不要太多交集。既然选择了省钱的方案，就要稍微忍耐一下，等两岁半孩子可以送去幼儿园，就会好起来的。只有爱人才是你可以选择的，爱人的父母是附属品，只有你的爱人给你的幸福程度可以弥补其他不足的时候，你才选择了他，但是你也不可避免要接受他的全部。请先在心里为自己筑起一座坚实的岛屿，你不仅是妻子和母亲，更是你自己生命唯一的主人。婆婆的越界，源于她将自身价值错绑在儿子身上，但这并非你的课题。

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。有了孩子以后，两代人的育儿理念，生活习惯的摩擦都会大幅上升，我自己也是孩子的妈妈，经历过这个阶段，很能理解题主的感受。当公婆干预过多时，小家庭的独立分化其实很难完成，题主小家庭的边界会被公婆的强势破坏，产生不舒服的体验其实可以理解。公婆爱孩子不假，你们感觉不舒服也是真的，爱的初心和行动层面的冲突并不奇怪，在关系里爱的初心并不能必然带来双方都愿意接受的爱的行动，题主会因为公婆的介入其实不奇怪。题主和老公有了孩子，不光是成年人，还是孩子的父母，公公依然说打就打，可能意味着在关系里是缺失尊重的，你们会跟公婆有隔阂有芥蒂可以理解。而婆婆人前一套，背后一套，可能也会让题主亲戚里的风评受影响，这个不仅仅是人际边界的问题，也涉及欺骗与信任，当理念不和又无法信任对方时，可能容易产生心结。但即使关系有隔阂，题主婆婆依然表现出牺牲，奉献的精神，给题主生活费，叫题主吃饭，可能也容易增加题主的心理负担，特别是题主如果容易心软，可能会容易受伤和自我怀疑。题主公婆怎么吵闹都保持看孩子的习惯，突然不看了，可能也会打破题主一直以来的思维模式和习惯惯性，让本就内耗的题主怀疑是不是自己做的太过分了。［改变之道］必须承认的是，当题主和老公结婚后，最重要的是彼此的关系，只有小家庭的关系稳定。才能在面对问题时减少不同声音对小家庭关系的消耗，题主或许在这件事上可以跟老公态度同进退。尝试孝而不顺，对于公婆，保持自己的边界课题分离，不用委屈自己妥协他们的习惯，但可以尊重他们想看孩子的感受，两代人的育儿观念差异确实很大，所以在带孩子这件事上可能只能有一个声音。含饴弄孙是爷爷奶奶美好的期待，题主或许可以试着梳理下自己对于他们接触孩子哪些方面是可以接受哪些方面不可以接受，试着坦诚的沟通一次，寻找彼此都能接受的方案。尊重关系里自己的感受，婆媳身份并不必然带来尊重和和谐，特别是三观不同的人，比如像我看重尊重比钱重要的多，那对方用钱也不会让我改变态度，试着承认他们对孩子的关系，也相信自己确实不舒服。试着接受变化，当我们内心坦然应对关系变化时，可能他们做什么不做什么就不会让我们内耗焦虑，也会让自己在关系里更放松。推荐阅读《非暴力沟通》，《人我之间》。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。祝好！

题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你内在的对抗、矛盾和防御。我们一起聊聊这个话题。1.先梳理你的内在从你的描述看来，你公婆对你不是特别接纳，他们会认为目前他们跟你老公之间紧张的亲子关系，以及现在照顾孩子不顺畅的这么一种局面是你引起的。从你公婆他们背后骂你，甚至以搬出去住，让你吃苦来威胁你，他们的这些行为，或许你内在都会觉得有些委屈和难过，只是想要保护自己的孩子，不想被他们伤害。可是却被他们误解，甚至是指责，辱骂和攻击。内在难免会对他们有对抗，防御和不放心。“后面分开住了，持续几个月她在人前人后都在哭，说不愿意分开住，对我说相比他儿子更担心我，我太累。”好像她在人前人后表现的是关心你，可是你们去看他们，却是热脸贴冷屁股，你们内在也很挫败，很失望，甚至很愤怒，也压抑了很多的委屈。明明你们已经低头了，去看望他们，可是他们在人后却表现的很高傲，吞不下那口气。而你们不去看他们，他们又会反过来指责你们，甚至以各种道德来绑架你。这或许也让你内在很为难，有些矛盾，到底是该他跟他们继续来往相处，还是这样分开各自生活。而公公跟老公剧烈的争执，让你在中间尽管拦下来了，可是你内在或许也会有后怕、担心和焦虑。不知道这样的局面是否还会发生，再次发生，你又还能怎样去劝服你老公，拉开两个人的矛盾。面对公婆给你们每个月1000块钱的生活费，你们拿也不是，不拿他们还生气。所以这也让你矛盾和纠结，到底是拿还是不该拿，拿了好像欠他们人情，好像拿人手短，或许要听他们的安排。而不拿，他们也是真生气，你也不知道怎样去劝说。“前面都是前景，我今日内耗的是昨天店里停电了，我一直焦虑公婆会来看娃，因为又要社交，可是今天已经快结束了他还没有来。我以为她又要喊吃饭也没有了，明明按以前的惯性都是他们会做的事，今天没有了，此时此刻感受到一种失落，一种是自己狭隘。”从你的这一段文字，能够看到你内在期待他们来帮下忙，同时又希望他们能够有一定的边界，不打破你们的生活，可是这是他们做不到的。所以当他们没有如往常那样做这些事情的时候，你内在会很失落。又会对自己有一些自责，觉得自己不该有这样的期待。毕竟目前关系处成这样，有一定的距离，他们不来帮忙也是好的，可是你内在还是会有一些期待，期待他们能够来帮一把。面对这样的公婆，这样的紧张的家庭关系，也不知道到底要跟公婆处成什么样，到底要以怎样的方式相处。你内在也是迷茫的，不知所措。梳理一下自己的内在，看到自己内在的情绪，或许你能够找到答案。2.关于公婆的言行老话都说老人会有隔代亲，他们必然会非常爱你的孩子，宠爱他们的孙子，想要去照顾孙子，跟孩子多交流沟通，甚至说带着孩子去邻居面前去八卦，去聊天，去证明他们的价值等等。只是你们怎么照顾孩子，如果公婆要介入的话，这的确是他们边界感不清，甚至可能说内在过于控制，所以会去介入你们照顾孩子。从他们搬出去住，甚至说分开住，让你吃苦头，这样的话来要挟你来看，他们内在安全感不足，他们试图用这样的方式，以及给你们生活费的方式来控制你们。想要你们去听他们的要求和安排，按照他们所说的去养育孩子。这些都是他们内在的表现，也是他们还没有觉察的部分。无论他们跟你爱人有多大的冲突，跟对你又有多大的恨意和不理解，看得出来他们还是想去照顾孩子，想要去跟你们和谐相处，只是目前找不到这样合适的一个边界，彼此相处下来都不是特别舒服，所以他们会有各种各样这样的行为。他们的目的就是想要去照顾孩子，这一个初心不是坏的。只是他们的行为不合适，以至于他们跟你们这个小家庭有这么多的冲突，发生这么多的矛盾，彼此内在都有隔阂。加上你是后面进入到这样的一个家庭的人，他们对你也不好与像对待自己的亲生孩子那样去直接说教。只能将压抑的这样一些情绪，在人前人后去说道。这一点能够看到他们没有觉察自己的言行。从他们跟你老公之间这么剧烈的冲突，甚至上升到自杀这样的行为来看，他们不会管理自己的情绪，以至于你老公也不会管理自己的情绪，在遇到事情的时候，不能够冷静的解决问题，而是如同他们一样，以激烈的方式来恐吓对方，威胁对方低头。所以从这点来看，你公婆是不会管理情绪。结合以上的种种，能够感受到你公婆他们有自己的局限，他们内在会缺乏安全感，想要去控制，不会管理自己的情绪，同时边界感不清。而他们的初心是好的，想要去照顾孩子，毕竟隔代亲。这样的分析是让你理解他们的行为，不是认可他们的行为，而是放过自己。从他们的初心出发去跟他们重新链接，或许你们能找到彼此舒服的方式，找到彼此合适的边界。3.怎么办作为你们这个小家庭，必然要脱离你老公的原生家庭独立出来，所以你们这个小家庭跟公婆他们之间有一定的边界是必要的。彼此如果相处下来不舒服，那么分开住是最好的选择。你无需愧疚，也无需自责。更不用去背负你公婆的情绪，去背负他们的骂名来怀疑自己。你需要做的是坚守自己的边界，不让他们轻易插手你们管孩子，而同时他们在帮忙照顾孩子的时候，如果他们没有做出一些伤害孩子的行为，没有做出一些无知的行为，那么或许你可以适当放手，让他们也在你们的视线范围内照顾照顾孩子。这样逐渐去放手，也是相信他们，肯定他们的付出，这样对于孩子的成长也是有一定的帮助。如果他们对孩子有一些无知的行为，甚至伤害到孩子的健康和身体，那么你需要坚定的向他们表达你的情绪，让他们觉察自己的言行，能够去改变。最后你无需将注意力放在他们身上，学着自己成长起来，毕竟现在你作为母亲，孩子也需要依靠你，你需要独立出来，示范给孩子看，因为未来孩子必然也需要从你这个小家庭独立出去，拥有自己的家庭和人生。所以公婆不来帮忙，你要学会自己照顾好自己，照顾好孩子，照顾好你们的小家庭。多跟老公沟通，让他能够慢慢去理解你公婆的情绪，多在你老公面前说说你公婆的好。你老公跟你公婆关系相处和谐，他能够转变对你公婆的对抗，这样也会间接让你公婆对你的态度做一些，这对于你们独立出来也是更加有帮助。如果你还觉得困惑，可以找你信赖的人聊一聊，吐槽一下，也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够给到你一些理解支持和帮助。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

这是一个三代关系非常缠结的家庭系统矛盾。公婆在儿子与儿媳的家庭中，依然想要作为主导，不想放手，儿子与儿媳为了捍卫主权，紧抓不放。从你的描述中，能够感受到，你与公婆关系紧张，很是警惕和抗拒他们，可能缘于公婆给你们带来的控制和压力，大于他们给到的帮助，是不是？你宁愿当一个全职宝妈，自己带娃，也不愿意公婆介入，这不单单是你与老公护娃心切，还可能害怕公婆抢夺你们作为父母的主权，同时也担心给孩子带来不良的影响。因为公婆貌似在跟他们的儿子（你的老公）及你的互动中，表现出来的强势，可能让你们难以接受。孩子两岁半，公婆没有独自带出门过，可能是你们不太放心，也导致公婆怨气很重。他们搬出去分开住，是在赌气，并非情愿，且分开住得不远，还可以随时回到这个家来，让你们感觉十分困扰。你的公公看起来脾气有些暴躁，把自己的儿子打到耳膜穿孔，让他的儿子要拿刀拼命和跳楼来反抗他。你的婆婆让你感觉到的是，当着你的面说得很好听，背着你却狠狠地骂你，时常给你们买菜给钱，不要还不高兴，好像她是在用这种方式来达成与你们住到一起的目的。如果说与公婆之间的矛盾是事出有因，对你的影响还不至于特别难受。那么，让你产生内耗，感觉到特别痛苦的，却是你在惯性被突然打破后的不适，这是你难以理解的，对吗？你以为停电后公婆会像以前一样来看娃，会来喊吃饭，可他们没有来，你感受到的是一种失落和自责，好像他们在用这种方式惩罚你一样。当你一面警惕抗拒他们时，又一面等待着他们的“入侵”。一边在守护“丈夫”这个人，防止被公婆抢夺，又一边愧疚自己是不是破坏了他们的家庭，抢了他们的儿子。你在家庭中的地位，好像是岌岌可危的。你不想跟公婆发生矛盾，不想自己有愧疚和自责，以为只有把孩子给他们带，才能与他们和解。从心理成因来说，你们都没有错，只是由于不放心对方，才导致矛盾。如果仅仅是孩子由谁带的问题，当然是要以孩子的妈妈和爸爸为主，才对孩子的心理成长有利。孩子的爷爷奶奶，可以辅助，不能长时间从孩子的父母身边带离。如果公婆只是偶尔带孩子出门玩玩，孩子也愿意，是没问题的。如果担心公婆的教养方式，可以与他们好好沟通。三代人住在一起，难免发生矛盾，如果你和老公感觉公婆对你们的干涉过多，像现在这样分开住，可能会缓解关系。你并不是公婆家庭的破坏者，也不是抢了他们的儿子，而是孩子到了成家立业的时候，就要组成新的家庭，父母要学会放手。在你与老公的家庭里，你们是主人，你可以坚定地守护自己的主权。你们是孩子的父母，是孩子第一责任人。如果公婆不理解，与你们赌气，也可以暂时不用处理，让他们觉得无论用哪一种方式和策略，都无法让你们妥协作为家庭的主人和孩子的第一监护人这个权利，以后，才有可能让他们从想要你们家庭主权的位置下来，成为辅助。以上。我是心理咨询师燕归来，祝你幸福！

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。好似不换气一口气表达完心里憋了许久的委屈和愤怒，字里行间，我看到了你的紧张和焦虑：一边是小家庭生活的经济压力，一边是与公婆与亲戚的关系链接，真是难为你了。咱们先来减负，做一下课题分离吧：1、清晰两个家庭系统的边界。你和丈夫、孩子是属于你们自己的家庭系统。你和丈夫分别是这个系统的男女主人（亲密关系是家庭系统的第一关系）。而公婆的家庭系统是属于他们的。两个家庭系统各自独立运行。之所以关系链接让彼此如此痛苦，正是因为，两个本应各自独立的家庭系统，出现了交叠。交叠之时（同住一起），谁是这个家庭的男主人？谁是这个家庭的女主人？物理空间的重叠，出现了空间和关系的侵占，导致家庭系统能量紊乱，能不混乱么？不论原因为何，最终实现了空间的距离，其实有利于家庭系统能量回归平衡状态。2、温柔而坚定的守护边界。以激化关系矛盾的形式，实现了边界。但对方的怨恨，让你产生了愧疚感。心理学有句话：对方的语言不会戳中你，戳中你的，是你对语言的自我投射和认可。这份愧疚感，促使你通过公婆店里的监控，去了解他们的心境和意见。同时我也看到，你的公婆与其儿子（你丈夫）的相处模式，也是充满了能量的碰撞。当这些能量找不到平衡的相处边界时，当你还没有足够的心力，能保持中立、接得住公婆的高能量沟通模式时，建议你通过物理隔离的方式，屏蔽矛盾的声音，守护好小家庭的边界。至于你和丈夫的护崽心理，可以温柔而坚定的回应公婆：爷爷奶奶对我们和孩子的爱，我们看在眼里，喜在心里，真切的收到了。至于养育孩子，是作为爸爸妈妈的我们的义务，重担还是放心交由我们年轻人来吧。这样的回应，给与老人们应有的尊重。至于公婆听完后是什么情绪和感受，那是他们的课题，不必事事因果均由你们承担。3、给与老人充分的尊重和回应。孩子成家、立业、生儿育女的过程，正是老人们由承担家庭社会双重责任的青壮年，迈入逐步减轻责任的老年过程。在这个过程中，老人们最畏惧的，当属“自我价值丧失”：·“曾经事事依赖自己的儿子，现在只和儿媳亲密，不再依赖我们了。”·“曾经事事听从我们的儿子，现在常常拒绝和顶撞，也不怎么来看看望我们了。”这份逐渐不被需要的恐惧和丧失，当然以冲突的形式出现。好似曾经青春期的你我，用这种方式，重新取回对方关注自己的机会。我们可以：·常常主动带着孩子，上门去探望老人们。·在你和丈夫在场的情况下，让老人也能更多的看到、触摸到孙子，并有机会与之相处。·收下老人补贴的时候，前期老人的手，真诚的看着他们的眼睛，道声谢谢。这份认真看见、感谢的能量，就是对老人们价值的最真诚的回应和尊重，也是与之关系的和解。所以，和解，并不代表妥协，而是共存的平衡。祝好！

题主，你好。看完感觉是一个曾经求助过的提问，里面补充了更详细的一些细节，也更能理解到题主在这个过程中的内耗和无奈了。之前回复过的部分就不再重复了，对你补充的一些资料做一些反馈，希望能够对你有帮助。从公公多次打老公这种事情来看，这对公婆是非常没有界限感的，而且是高控制型的，凡事都要她们说了算，都要按她们的想法来安排才行，这也就是为什么明明婆婆每个月给你们买菜、给1000块钱来贴补家用，但却依然让你感觉心里不舒服，因为她们给出来的好并不是纯粹的，而是有条件的、有目的的。为你们好的想法或许也是真实的，但更多的是把你们当成了她们的人生的一部分，面对成年人的儿子还要动不动就要用打来教训，这本身就是把儿子当成了自己的私有财产一样来看待，完全没有最起码的人格尊重。这可能和公公的传统观念有关，和他不健全的人格发展有关。庆幸的是他儿子也就是你老公没有再妥协，而是能通过还击的方式来对抗控制，守护你们家庭的边界。再来看看让你内耗的事情：1、你通过店里的监控了解到婆婆对你并非发自内心的好，而是心有怨念和恨意，人前一套背后一套，这让你很难接受她们这种表演式的为你好的方式，你们之间的信任被破坏了，无论她做什么，都无法让你感受到被关心。但你在背后看监控这件事情，也有点像是在监视她们的言行举止，这会让人有点心虚，因为这样做也是对他人隐私和边界的不尊重，你明知道她们会在背后说你的不好，但又没办法拿出证据来，有口难言。2、当你看到店里停电，按原来惯常的做法，公婆可能会来你们家，或者喊你们去吃饭等，但这次他们没有这样做，这种反常的行为竟然会让你感觉到有些失落，好像她们真的不关心你们的时候，又觉得少了些什么。这在关系中是一种矛盾依恋的状态，既想要关心，同时又想要推开，内心里有冲突和矛盾。根本的原因还是信任出现了危机。给一些反馈建议：1、关掉公婆店里监控的查看权限，或者不要再去看。让你和老公非常不舒服的是公婆在关系中的控制和边界入侵，你背后查看监控这种事情其实也是对公婆的一种控制，想要通过掌握他们更多的信息和举动来获得关系互动中的掌控权。那个监控让你看到了更多面的公婆的同时，也消耗了你更多的能量和情绪。感受到被控制时会有愤怒，他们不来的时候又会觉得被忽视有些失落，当你觉察到自己不该背后查看监控时你甚至会觉得自己内心阴暗，等等，这些都是监控带给你的消耗。2、你说曾经和婆婆谈话的过程中感觉到自己手脚发麻，这其实是一种情绪带来的躯体反应。这不一定全部是婆婆带给你的感受，很有可能是曾经在你成长的经历中留下过类似的创伤体验被激活了。你老公从小或许就经历过被父亲家暴的伤害，这样的公婆或许会刺激你回想起自己的一些不好的经历或体验，有些受伤的体验是会重复发生的，而且被伤害的程度也会叠加。3、要不要和公婆合解或许并不是最重要的，用现实中更远的物理距离隔开你们和公婆的生活或许也是一种不错的选择，更重要的合解是自己和自己的，通过和公婆的关系互动中去看到自己内在的真实感受，去看到曾经受伤的自己，去更深入的理解和探索自己，这对自己来说是一个成长的机会。4、养育孩子一定是你和老公你们自己的权利和责任，在当前这种关系互动模式下，把孩子交给公婆来养一定不是最好的选择，也不是最后的结果，那样对孩子来说是会有影响的。在成年人的矛盾冲突中，最不能被牺牲的就是孩子的成长，孩子需要父母的爱，无论在任何时候都是。你和老公、孩子，你们三个人的关系比起和公婆的关系更重要，把更多的关注和精力放在自己的家庭经营上，才能过好你们三口之家的幸福生活。当然，在所有的关系中都要把自己的需求满足放在重要的位置上，这是让自己变得更自信更坚定的根本。祝好。