人际交往中总是会紧绷，如何放松下来？

您好。社恐的人，许多是低自尊的，自身的价值要在别人那里得到认可。自身的真实情绪和感受一直被忽视，关注更多的是别人对自己的评价。有些是因为生理因素，有些是因为经历了伤害，一直重复着失败和痛苦的感觉。外面没有别人，只有你自己。简单来说，只有我们自己才那么在意我们的表现。其实不管我们表现是出众还是出糗，别人很快就忘记了。只有我们才耿耿于怀，然后又影响我们下一次的表现。所以，放下自己是完美之神的想法，去接受自己的不足，能让我们更好的面对每一次的恐惧。每个人都不一样，有人外向善于表现，有人内向善于思考。各有各的优点，不能说谁就好谁就坏，接受自己的气质类型。但我们把自己和我们的行为等同起来，很可能从小我们就是在这样的评价体系中成长的——表现不优秀就是坏孩子。我们害怕因为表现不好而遭到抛弃，于是加重了表现。可以试试先去模仿那些你认可的人在同样的环境里的行为，你可以先独自在感觉舒适的环境中练习。在自己完全熟练的模仿后，尝试在会略微让你感觉到不安的环境中练习和模仿。最后你可以在脑海中去想像会感觉到高度不安的场景中去展现。当内心感受到的不安和紧张减缓时，你就能够在这样的环境中自然的面对了。你也可以多学习一些东西，让自己变得更加充实。只有满腹知识的人，更能够侃侃而谈。你学的东西，即时你的话题，又是你的筹码。沟通的好坏并不在于说话的多少，而在于沟通的质量，主要看两人能不能想到一块去，有共同的爱好和生活追求，不然即使说再多的话另一方不赞成也是无济于事。两个人能不能走到一起成为稳固的友情或者爱情，最终看的是彼此的联结，需要的是志趣相投和互相的包容理解，当然好的沟通也很重要，但绝不是滔滔不绝地说个不停。还有些时候，我们会因为害怕冲突而直接逃避社交，而在关系中发生矛盾冲突几乎是不可避免的，但矛盾冲突并不代表你不够好，而更多只是彼此的立场，观点不同而已。而且关系中发生矛盾冲突也是增进彼此产生更深链接的一个机会，因为只有尝试站在不同的立场，观点去看问题，我们才能找到最佳的解决办法。你无需成为聚光灯下的演说家，只需做一个温暖的在场者。真正的连接，往往始于你放下“必须说点什么”的焦虑，转而专注地倾听对方时，眼神里流露出的那份真诚。试着把社交看作一场探索，而非一场考核。

题主好我是kelly看完你的文字，提到自己在长期的人际交往中总是会处于紧绷状态，你也有自己的觉察。我们一起来探索一下：【关于成长过程】我们每个人的性格，一部分来自环境塑造，一部分来自天性。我们看到西方的教育，相对表扬，肯定比较多。我们的文化里恰恰高否定比较多：例如在成长过程中和父母相处习惯，或者老师对学生，领导和员工，甚至多子女家庭被比较或者批评、打压，很少肯定都有关系。还有优秀的人对自己比较严苛，在生活中不允许自己出错，长期下来内心形成预设：“我说话一定会出错，别人会嫌弃我，讨厌我，或者我会伤害他人吗？”这样进入社交中，总会被这些想法念头影响，甚至不自觉紧绷，时刻“监控”自己言行。还有在成长中自己的情绪不被接纳，我们很多人都有这样的经历：小时候受到欺负，会表达自己的愤怒，委屈。也会表达害羞、害怕、委屈。有些孩子会被养育者或者身边的人贴标签：“胆小、矫情、没用”，时间久了，其实也会慢慢学会压抑真实感受，和人相处不敢展露自我，全程精神紧绷。我们了解自己的过去，主要的还是回到自己现实里遇到的问题，为什么自己没法和别人更好的沟通呢？过去哪些人和你一起，你有享受过轻松？什么时候你发现自己紧张的？或者别人说了什么，让你不能放松？这样也可以更好的了解自己～【关于自己】我们和认可自己的人，敏感的人接受到对方喜欢或者欣赏的人，言语投机的人，还有自然深入交流中，忘记了他人和自己，也可以理解这时候处在放松状态下的自己。自然状态下大脑会分泌多巴胺，思维也会敏捷，或者可以更好的表达自己内心的想法，所以你觉得自己还是挺能聊的。试试以下方法，主动接纳自己的这些感受，或者坦诚和他人说，我比较紧张哦。当我们接纳自己任何想法，就会接纳自己不发言，或者不应酬，每个人都会这样的一些问题。我们没有伤害他人，即使不放松，其实他人也并不知道，可以带着觉察语气放缓、语速放慢，肢体放松。也可以试试不紧盯对方眼睛，找一些自己喜欢的话题或者他人喜欢的话题，保持舒适社交距离。也可以从小场景开始练习，觉察自己和一两人朋友一起散步、安静喝咖啡的感受，或者再感受人多或者不熟悉的人，在热闹饭局中自己的想法。紧张情况下，可以试试478呼吸：吸气4秒→屏息7秒→呼气8秒，3轮快速平复心慌。重要的是接纳和允许不完美，其实即使说错话、冷场、安静都是可以的，只要不是重要的场合。大部分人根本不会放在心上。同时自己放下“必须被所有人喜欢”，人与人本就有适配与否，不必讨好每一个人。也许你感受到不放松，正好是身体的本能反应，在提醒你感受到一些什么呢。有些人敏感，他人让自己不舒服，只要不是重要的人，不需要勉强自己。也许一些人在人际交往中她们也不放松，你敏感感受到，也是可能哦。所以只要自己可以让自己松弛，不关注他人，也许慢慢可以找到适合自己的答案。如果你愿意，也可以找几个不同的咨询师，倾听老师；哪些人让你感受到放松。推荐书籍《在人际交往中成长》

你好题主，我是Asia，一名热爱心理学的百万粉丝商业主播。我也是一个社恐，看看我能不能读懂你。你提到人际交往中的“紧绷”，我按照自己的经历，有做过一些梳理，我感觉紧绷一般来自于几个原因，你看看是不是跟我一样哈。一种是“聚光灯效应”。你认为“全世界都在看着我，他们在审视我的一言一行。”所以当你把社交变成了一种考试的感觉后，就会觉得很紧绷。有点过度自我关注了。另一种紧绷是：行为上的防御。比如说你说话很小心翼翼，动作比较得体，或者是身体笔直有点僵硬...你觉得周围的环境没有给你安全感，大家都是挑剔的，所以启动了自我保护的机制，克制自己千万不要犯错，这样别人也就没有挑剔的理由。还有一种紧绷是：天生是个完美主义者。希望自己社交表现是完美的，精彩绝伦的。对“场面失控”会产生恐惧，而个人能力可能达不到掌控全局的效果，所以心里负担就变重了。那我们说说如何缓解紧绷这件事：1.身心一体，如果你已经在社交场合了，可以先把身体放松，让大脑和你的心觉得你很安全。比如深呼吸，吸4，憋2，吐6。2.或者是把肩膀张开，让自己变大，做扩展型的动作，提升自信。3.还有个办法，心理学叫“着陆技术”，就是每次你社交感觉焦虑的时候，感受一下脚和地面的接触，把焦虑转移到身体上。

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。不知道题主是面对所有人的人际交往都会紧绷，还是对某些人群紧绷呢？比如权威，长辈，特别优秀的人等。权威代表专业，我们可能在沟通时觉得自己班门弄斧，从而可能容易陷入自卑，无法放松交流；长辈可能是由于原生家庭带来的长幼压力等，让我们面对类似的人时无法松弛做自己；如果我们小时候总是被比较长大，可能会让我们在比自己优秀的人时压力大，陷入自卑和内耗，从而紧绷。题主和对方聊的会是自己擅长的方面吗？有时候面对不熟悉不擅长的话题时，我们可能容易紧张不安，心理压力大时，可能很难侃侃而谈。题主接触的人，属于性格接近，还是性格互补的呢？或者属于自己不太擅长接触的那类人群呢？人际相处模式可能也会让我们产生紧绷或者松弛的体验，就像我以前一直以为我高中同桌内向，但是某天居然发现他和一个同学谈笑风生，不得不感慨，世界上没有绝对内向的人。题主有试着觉察自己在人际交流中感觉到自己紧绷的点是什么吗？比如担心说错，比如担心对方对我的表达没兴趣等，可能都会影响我们的表达效果。［改变之道］每个性格可能都有适合自己的沟通对象，或许不用强行要求自己在每个人面前都表达的很流畅，允许自己不是跟每个人都聊得来，或许会让题主松弛一些。专业可以带来擅长，题主或许可以试着让自己加入志同道合的圈子或者在自己擅长的方向深耕，或许会让题主在沟通时更自信。试着允许自己有些紧绷，当感觉紧张时可以试着说出来，就像我吃饭比较慢，同事聚餐我总是最后一个吃完，缓解紧张我会说不好意思，我吃饭比较慢，当说出来后一方面同事比较理解，另外我也会比较放松。试着认识到，尺有所短，寸有所长，即使面对权威长辈，我们也不是一无是处，我们也有自己的闪光点和骄傲，或许会让题主更自信。推荐阅读《我真的很棒》，《接纳不完美的自己》。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。祝好！

题主你好，你的情况可能是因为无意识里对一些事情过度警觉引起的。人的应激机制和你说的情况还挺像的：放松下来，可以自由探索和发挥，能感觉到自己内在的状态，也能接住别人的一些反应。但过度警觉的时候，人只对四件事做起来简单，其他事情都关闭了：战（生气，吵架），逃（走为上），僵住（保持不动，或者保持同一种样子），顺从（不管别人说什么，都会“小鸡啄米”，但自己大概率很痛苦）这时候，人的重心已经不在交流上，而是在怎么应对过度的压力上。除此之外，人也可能表现为：心里不停的评价自己，觉得自己一定要怎么样才行，或者一直关注自己是不是被喜欢，被认可什么的。也可能是对沉默和不确定性的“零容忍”，一旦别人没给自己确定的回应，就会觉得自己很糟糕或者别人不喜欢自己。如果要改善这种情况的话有几点需要注意的：一是尽量别给自己太大压力，可以多和聊得来的人聊，或者和一些不熟悉的人小聊两句，打个招呼，接收点善意之类的。如果太紧绷了，可能需要换个地方。尽量提前避开一些不适合自己的场景。二是学会放松，可以多留意自己什么时候和什么人，或者聊什么话题比较放松。也可以看看有没有什么能安抚自己，比如一些东西，一些想法或者信念什么的。也可以学一些技巧方面的，比如冥想，正念，运动……任何能让自己慢下来，感到安心的事情也都可以试试。三是学会了解自己，一部分需要能多从自己的身体出发，自己紧张的时候哪些地方会紧绷，呼吸会怎么样（呼吸也是让人觉察自己紧张的重要标志）。这些身体的反应也会代表人紧张的性质。比如胸腹部的紧张，可能表示人担心被讨厌，怕重要的人不在意自己等等。肩膀的紧张可能表示人一直想表现自己，怕被评价等等……答案不一定是固定的，有时能在自己的紧张上面停留一下，也能读懂自己在经历着什么。也需要理解自己紧张的规律，比如什么时候会紧张，感觉到了什么。想到了什么，以前经历过类似的吗？等等。这部分需要探索的可能有点多。四是建立一些边界感。把自己的情绪交给自己，把别人的情绪还给别人。自己的感觉可能反映一些现实，但不等于当下的现实。所以过去的感觉，和当下的感觉都需要能理解。别人的反应可能和自己有关，但不一定完全等于自己。能注意到别人的反应对别人来说代表什么，而不是把自己的价值感和别人绑定在一起。之后，人才能多关注这次谈话自然的进展，理解别人想说什么，别人是怎么样的人，自己有什么反应等等。你的紧张和放松可能背后都有丰富的内容，只是需要多了解，学会照顾好自己。

题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你内在的害怕、担心、紧张和困惑。我们一起聊聊这个话题。1.关于紧绷状态你给的描述不多，所以我们只能根据你提供的仅有资料做一些猜测或者说梳理，我们一起看看究竟发生了什么事儿。“我自己在长期的人际交往中总是会处于紧绷状态，这导致我没法和别人更好的沟通”。是你在长期稳定的人际交往当中，总是处于紧绷状态，还是你在人际交往当中，经常总是会处于紧绷状态。无论是初次与人交往，还是与身边熟悉的人交往，都会有这样的紧绷状态？你与你父母相处的时候，也是会有这样的紧绷感受吗？当你的身体紧绷，想要去随时战斗保护自己或者逃离的时候，你的确是没办法与人正常交流，或者有你期待的那样的沟通效果。因为那一刻的你会觉得自己不安全，那么你的注意力会放在如何确保自己安全，如何捕捉对方以及周围环境传递给你的不安全信息，你还可以如何应对，如何逃离，如何保护自己上。你自然没有足够的精力去组织你想要沟通的内容和方式，达到你想要沟通的效果。2.为什么会出现这样的紧绷状态不知道你的成长环境怎么样，能够感受得到你的成长环境可能是紧张的，不够放松的，甚至是充满焦虑和不安全的，会随时有一些不确定性。当然或许这个也不完全正确。或许追溯到你在你妈妈肚子里胚胎时期以及胎儿在母体生长发育的过程当中，就已经有这样的一些不安全感。这一些不安全感，或许来自于你妈妈，也或许来自于外界环境传递的相关信息。不知道你父母的情绪状态，以及你们家的经济状况水平怎么样，这些也会影响到你成长过程当中对周围环境以及人际关系的敏感度。或许你的需求经常不被看见，被忽略，忽视，甚至随时被要求按照别人的要求来做，没有达到对方的期待，你就会遭受到一些压力，甚至是身体上面的不适感。你不知道这样的事情什么时候会发生，也许你的成长过程当中，经常就是毫无征兆的突然发生，玩游戏，或者是你与他人的交谈。交往，被别人指责抨击，甚至是嘲讽，以至于你在与人交往过程当中没办法去放松地表达自己。那么你的曾经经历了哪些？发生过什么事情，你可以去借由这些紧绷感，去链接过去的这一些人和事，帮助你找到你的创伤来源，或许你就找到了疗愈自己的办法。3.怎么办？允许自己在与人交往的过程当中会有一些紧绷，觉察到自己这样的紧绷，同时在一致性的表达出自己的紧绷，这背后的紧张、焦虑，害怕和担心。有一句话叫做，自信就是大大方方的自卑。那么当你如实的表达出自己这样一些情绪感受的时候，你就能够被身边的人接纳和理解，那么大家的接纳和理解，就给到你一种放松的信号，或许你就能够逐渐的放松下来。其次，如果可以的话，在那一刻学着把自己的注意力放在自己的身体呼吸以及紧绷的部位上来，试着用呼吸带到紧绷的地方，一点点的放松。提醒自己去刻意练习，刻意让自己一点点的放松下来，告诉自己我是安全的，我是有能力的，我是被爱，被理解，被认可和被支持的。当你内在不断的去肯定自己，理解自己，支持自己的时候，你的内在会越来越有力量，也会逐渐的放松下来。因为你相信你有足够的能力，你是可以做到的。如果你不断的指责自己为什么说这些话，为什么表现的这么紧张？为什么没有自己期待的那么好？当你这样抨击自己，指责自己的时候，你只会内在力量越来越被你消耗，你的整个状态也会越来越紧张，不知所措，表现上也就会越来越不如你意。当你放松的时候，能够自如的表达自己的时候，记得去肯定自己，欣赏这样的自己，也认可自己是有这样的能力，是可以做到的。这样你就在收集内在的力量，让自己敢于去表达，哪怕出错，哪怕不如你意，你依然是被接纳和允许，依然是安全的。如果你还是困惑，做不到，你可以找你信赖的人聊一聊，也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，或许都能够给到你一些理解、支持和帮助。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

题主你好，在人际交往中总是会处于紧绷状态，这是因为你在与人相处时，大脑总在不自觉地反复审视自己，比如担心自己说错话、顾虑言行举止不妥当、纠结对方会不会暗自讨厌自己，这些杂念死死的拽住你，导致身体自然而然就拘谨僵硬、说话磕绊，没法松弛下来。但是只要处在放松状态下还是挺能聊的，所以并不是你的口才有问题，而是你的心态问题。从心理学角度来看，松弛感代表着自洽，而越自洽就越能接受自己的好与不好，不会因为外在的评价标准而产生自我攻击，也能花更多的时间在自己身上去积蓄属于自己的心理能量。松弛不下来本质上就是因为太害怕失去了，所以不得不保持一个紧绷的状态，比如担心自己的言行对方不喜欢而远离你，比如担心这件事情自己的表达不妥当而聊崩。但是很多时候反而越紧绷越容易失去，当你放下不在意这件事的成败，可能更容易出现好的结果。而且最后你会发现，失去没有什么大不了的，天不会塌，人生也不会因此一蹶不振，我们不过是人生游戏的玩家，好好去体验这个过程就好了。最重要的就是不要跟任何人去比较，因为人一旦有了比较就会心态不稳就会开始焦虑。比如看到别人成功就会觉得自己没有用，然后就自卑就敏感。然而有时候别人的优秀可能只是你给上的一个滤镜，或许真实的样子并没有你想的那么好。所以要培养松弛感就要关闭对所有人的滤镜，不要跟任何人做比较。你就想想你小时候爸妈拿你跟别人做比较的时候，你心里有多失望，你现在还要这么残忍的对待自己吗。永远要坚定的站在自己这边，不要跟任何人一起欺负自己。最后就是跟真实的自己在一起，我们所谓的松弛感就是和真实的自己待在一块，你能自如的在任何一段关系里表达自己的情绪感受和攻击性。就比如哈，有些人为什么在感情里患得患失，就是因为没有办法一致性的表达自己，想主动找对方吧但又害怕低自尊，于是一直拧巴一直内耗。但其实一个人真正的魅力来源并不在于表现得多高冷，而在于我们能否真实的表达自己。人生就是一场体验，我们根本不需要纠结那么多，无论是好的还是坏的最后都会过去。所以学会尊重自己的感受，不用刻意迁就讨好、刻意伪装言行，卸下这份负担，松弛感也会自然而然出现。活出自己最喜欢的样子，这才是我们生活的目的。

你在人际交往中，一直会处于紧绷状态，大概是因为有某些导致你害怕的东西会伤害到你，你的身心出于自我保护，一直在为你站岗放哨！就像一个人长期受到欺负，他会把自己关在屋里，拒绝与人打交道。如果有人来敲门，他第一时间会想到是不是这个人来找他麻烦的，他会不由自主地竖起汗毛，咬紧牙关，紧绷神经，集聚力量，来应对那个人。即使那个人来意是友善的，他可能也不太敢相信。当身心集中力量去应对被伤害的可能时，就没办法用语言表达了。所以，只有在放松的状态下，有些话才敢说，才能说出来，也才能说得顺畅。那要如何在人际交往中才能放松下来呢？对于本来就很松弛的人，可能觉得很容易。因为他们长期处于一个宽松的环境里，他们的身心就是一直放松的。可对于长期生活在不安全的环境中的人，比如父母随时可能发脾气，小伙伴老是来挑衅，他们的心就会一直悬着，身体也可能形成紧张记忆。此种情况下，放松对他们来说就不容易，或者不稳定。这时候，除了通过心理暗示，让当下的身体放松下来外，最根本的是要让盘踞在心里的那个让人紧张的对象柔软下来，给自己安全和宽松的感觉，才能放松对人的警惕。回想一下，一直以来，是谁让你感觉特别紧张害怕？跟你交往的其他人，跟这个人有哪些地方不同？那个让你从小害怕的人，现在你还怕他吗？过去的你，是不是怕说错话？现在，你还那么在意自己在别人心目中的印象吗？如果你能不把对方想象得那么厉害，不把自己放得那么低，也不对自己要求过高，你可能就能松弛下来。最重要的一点，是撤除那个过度的防御。你可以试着在跟人交往时，先在心里预演一下，给人一个微笑，与对方握握手，这个防备可能就解除了。长期训练，可见成效。以上。我是心理咨询师燕归来，祝好！

题主，你好。看到了你现在所面对的困惑，抱抱你呀！你人际交往中总是会紧绷，这是一种躯体反应；一般是跟你过去的经历有关。可能你过去跟别人相处的时候，被他们伤害过；那会给你带来心理创伤。然后你一直并没有处理过。所以从那以后你再在人际交往时，过去不好的经历又会重新被激活；所以你才会一直处于紧绷状态。以上这，是你身体本能上的一种自我防御方式。为的是避免你再次受到不必要的伤害。但是你又不可能一直没有人际交往，所以处理过去你在人际交往中有过不好的经历导致你有心理创伤，才是既治标又治本的方法。关于以上这一部分，建议你求助于专业的心理咨询师。咨询师她是专业人士，可以给到你一些更好的建议。书籍方面，推荐你阅读心理咨询师任丽老师她的（我们内在的防御：日常心理伤害的应对方法）。衷心祝福题主你现在所面对的问题，能够早日得到一个有效的解决。现在我能想到的，就以上这些了。希望我以上的回答对题主你有所帮助及启发。我是答主天天好好学习。在壹心理这里，世界和我爱着你。祝好哦！！！！！！！

你好题主，个人观点顺其自然就好，凡事都有两面性得中含有失失中含有得祸福相依，不较真不当真不攀比简单生活，一切随缘随缘而为，跟着内心感觉走，我们每个人都是优缺点并存的也都是独一无二的，各自都有各自的特质特点，做当下珍惜当下。