我的婚姻如同鸡肋，食之无味，弃之可惜，怎么办？

题主您好！可能您自己都没有意识到，您的倾诉中，您对丈夫的优点的总结占据了整个篇幅中很重要的位置，而且字数和条目明显多于其他文字。这在心理学中，您的文字已经透露了您潜意识里的内容：您在试图劝自己继续留在这段婚姻中。之所以，还来心理平台上求助，您想知道，如果继续留在这段婚姻中，怎么才能让自己好受些，呼吸能自由些、畅快些、顺气些，能互相看得顺眼些，能够发自内心互相欣赏认可。其实，答案就藏在您说的老公的那些优点中。如果您如果能将老公的优点纳为己有，让他的优点成为您的优点，那么，您不仅能保留住丈夫的优点，也能让自己无论是否继续留在这段婚姻中，无论您能否得到一个令自己满意的丈夫，您都会幸福。我们暂且把这个方法称作：爱情的优点转移。婚姻，从法律角度来看，是一纸契约；从经济学的角度来看，是利益的捆绑；而从心理学角度，是内心深处需要的互补和合作。夫妻之间就像一面镜子，你照出他的闪光，也照出了他的不堪，反之亦然，他也照出了您的。日常生活中，你们之间发生了大量的互相映射和投射。最后都分不清，这段婚姻中，自己和他究竟是什么样的了。这也是为什么有的时候当局者迷。而作为旁观者的我们，虽然未必做到清明，但我看到了您对这段婚姻尚存期待和希望，您对您的丈夫还有深深的依赖，不只是经济上、物质上的、生活照料层面上，更有精神上、心理层面的依赖。所以，我们才看出您的文字中自我开解和劝慰的味道。在他的身上有您在原生家庭中得不到的东西，有您自己本身尚且无法完全自我满足的东西，那么，说明您的这段婚姻中，你们二人在心理特质方面存在互补。如果您换个角度来看待这段婚姻，把你们二人看做是同桌、室友或者合伙人，您是不是会尽量从对方身上吸纳值得自己学习的地方呢？当您尝试去学习并践行他身上的优点时，你会发现，在生活这个天然训练场中，您自然就会做到设身处地地换位思考了。去学习他人的优点，去走他人走过的路，也就亲自经历了优点背后需要承担的代价和负担。这个道理很简单，当我们从朋友圈看到他人的光鲜、优点，我们却很少想到他人需要承担一些什么，背后需要承担的责任和痛苦是什么。毕竟，光鲜和优点不是一日炼成的。当我们走过别人走过的路，哪怕只是路过，也许我们也会替他人难过些。这样我们才能真正做到相对的感同身受，才能发自内心理解乃至认同他人。即使依然无法做到完全理解和认同，至少我们知道如何弥补自己的短板，这样，我们对他人对婚姻的依赖度也就没那么高了。这也是有些人不管结婚与否、离婚与否、不管和谁在一起都能幸福的原因——看到他人的优点，了解自己的短板，让自己的优点继续发挥，让自己的短板别太短，自己本身就是完整俱足的，无需他人来弥补了。在自我弥补的过程中，也会看到他人的不易，增加了理解和认同感。我在我自己的婚姻中也有过类似的心路历程，在我尽量弥补自己的短板也就是丈夫的长板的过程中，我发现有些短板弥补起来真的不容易，于是，我做到了部分放弃，只能保证短板别太短，但真正让这个家庭在这块板上良性运转起来，还得靠那个本来就擅长的人。当然我也有我自己的长板也就是老公的短板，当我的老公在看到我的努力，他也就释怀了，毕竟我也努力过了，毕竟每个人天赋点是不一样的，我老公在我的带动下，也试图弥补自己的短板，但努力下来，效果有限。于是，我们彼此都释怀了，不强求了，也就各自做好自己擅长的事，对彼此的长板也心生敬畏和欣赏了，至于短板，还是那句，差不多就得，别太短就行。从此，我们彼此也就顺气顺眼了。也希望您和您的爱人，也能一切顺意❤️祝好！

题主好我是kelly看完你的文字，被你的坦诚打动，你没有在这段关系里偏执的认为某一事某一人，而是客观分析了自己当下的感受和想法。如果这样可以说一说，也许你也会舒服一些。【关于感受】我们放在我们的文化里，日常教育里，其实都缺少你这样的坦诚。看过托尔斯泰，陀思妥也夫斯基，包括张爱玲的书，或多或少都有这样那样的矛盾，关于复杂的人性。有句话我们看到虚伪很简单，看到虚伪背后的真诚是不容易的。你看到你们二个人在家里刚出事后，你们二个人可以一起渡过难关，能做到真正的互相认可，欣赏，还是玩，都说明你处理的极好：同时可以看出，在你们二个人中，你是很稳定的一个人。承担另外一个人的焦虑，情绪不稳定。这也许就是一个家庭的平衡方式，同时也有你的不容易，所以会有些压抑自己的感受。在夫妻关系中，其实很多时候责任，爱，喜欢，双方的信任，你猜猜，你信任孩子爸爸多一些，还是他多一些？例如下次他情绪不好骂脏字，摔东西，事后你告诉他你的感受。刚才听你说，我的情绪是什么，试试坦诚的表达。这时候你和往常方式不一样，也可以做他的镜子，让他看到自己的行为和情绪，身边的人是什么感受。你也可以说说早期生活中，自己也有一些期待，也许你很渴望的是灵魂共鸣，也有一个理想的“他”。现实生活中往往一地鸡毛，先说说他的优点：1:他愿意教育孩子，你心里猜猜孩子其实是受父母双方还是一方面影响的呢？你的优点或者爸爸的优点，孩子身上有哪些？哪些时刻他让你感受到你被尊重，例如一个人如果不爱自己的家人，会给她钱，会给她自由和朋友去走走吗？也许他在用他的方式让你获得安全感，自由，也给你自尊，一直保持自己生活的热爱。也许这也是他欣赏你的地方？他希望给你多一些时间和空间，而非希望你完全被小家庭束缚？在关键时刻还能和你一起，这些都说明你在他心目中的地位很重要。也许你也可以试试，先记录他的优点，这些优点带给你的感受说一说，肯定他，日后有机会再说说缺点，合适的时间，感受可以表达，情绪流动了，也许你会舒服些。【关于矛盾】看过陈冲前段时间的电影，里面夫妻关系背后的真相让人心酸。也因为一直包容，隐藏自己的身体，她在自己身体出问题的时候，才发现自己并不喜欢他丈夫：在二个人之间，其实性关系很重要，同时沟通一样很重要。《婚姻关系》是著名导演，伯格曼自编自导，里面有很多真实的夫妻关系。也许可以给我们一些启发，男女的思维方式，女性的压抑和焦虑，自卑，就如你对自己无自信，紧张、无力感，对生活失去了兴趣和动力！也许在提醒你，需要更完整的去看待自己的人生，包括婚姻关系，同时重要的是你累了，你在帮助自己，调整自己。有句话：谁痛苦谁改变。随着我们的成长，看到自己的优势和资源，在这个社会中有自己的家庭，爱人工作稳定，收入尚可，并且他在自己职业领域也有能力，这是一个家庭基本的安全感和帮助。重要的你看到他愿意对你负责，你也看到他人品正直，也善良，对待下属人性、照顾，对家人也会真诚地帮忙。在你写出的优点中可以看出还是很多的，能赚钱还能让他照顾你的生活起居，也许，你看到他，忽视了自己。你也需要为自己列一个红本本：就是写写这些年自己的经历，哪些事是你在重要时刻改变自己的。当时做了什么，让你突破了？你理想的婚姻生活是什么样子的？未来你们可以一起创造，你希望自己是什么样的？假如你遇到自己，你会和她结婚吗？理由是什么？这些也可以说是游戏，在我遇到困难的时候，我总会这样和自己对话，也分享给你哦。你一路走来会包容他人，也许你忽视了是你的善良不知不觉影响了大家，也会吸引善良的人：我们都知道没有家庭是完美的。就如不完美也不愿意换父母，家庭，也许最近你累了，经历了很多事，需要休息休息。也许你看到孩子爸爸优点，不允许自己内心对他还是有一些不舒服。还没适应这样的一种“割裂”，也许你也有愧疚？当自己累了，重要的是做点自己开心的事，舒服的事，哪怕说完自己可以舒服些，这也是一种方法。也可以试试找个信任的咨询师，倾听老师聊聊。也许当下的想法不代表我们一直如此想，你会变得，孩子也是，在时间里一个人，一个家庭，核心家庭，都会有不同阶段哦。接纳和允许此刻没有自己的归属感，和对家庭暂时毫无信心。那只是一种想法而已，你已经在探索自己的路上了呢～世界和我爱着你推荐书籍《自我关怀的力量》

题主你好，仔细看了你的描述，你说得很详细，一一列举了丈夫的优点和缺点，单看缺点谁都忍受不了，单看优点就是个优秀的丈夫，可能这也就是你矛盾纠结的地方，既忍受不了他的缺点，又舍不得他的那些优点。可是人生来就是有缺点有优点，你说离开这个家，又害怕自己找不到让自己有归属感的人，但是如果找到了让自己有归属感的人，又还是接受不了对方其他的缺点，那我们又该怎么办呢。像很多人说结婚选择大于一切，不可否认，但我们很多人选择的时候是稀里糊涂的，就算是自己满心欢喜的认为自己选对了人，在后面依然会觉得自己当初瞎了眼。因为基本上就不存在完全不后悔的婚姻，即使那些看起来感情非常和睦的家庭，也是会吵架的，也是会有很多次想离开的时候，这就是婚姻的真相。大多数人在选择另一半的时候都会有一个基本的判断力，那为什么还是会在婚后过不下去呢，很可能是因为在一开始就带着理想化的防御机制去选择对方。也就是说我们会选择什么样的伴侣，很大程度上是因为对方的身上有能满足你需求的地方，就比如你当初选择和老公在一起，也是因为他的某些特质能够满足你的需求。但问题就在于有很多缺爱的人并不能知道自己到底需要什么，所以但凡看到对方身上有那么一点好，就开始理想化对方，觉得对方能弥补自己所有的缺失，是可以进入殿堂的。就比如哈，看到对方和小孩玩，就理想化对方是个好爸爸，在你生病时买了药，就觉得这个人可以照顾自己可以托付终生。然后就不管不顾了，完全不看对方其实也有种种缺点，那么在婚姻里看到对方真实的样子，就会失望，就会有种挫败感，就想换人了。然而事实是，一个带着理想化择偶的人，无论换成谁，你依然会后悔。因为我们做为一个真实的人，就会有优点有缺点，有着各种各样的问题，也不可能完全满足对方的期待。那些婚姻美满的，不是说他们遇到的人多么完美，他们有一点好，就是永远明白自己是需要什么的，然后盯着对方好的那一面就行了。不会总期待对方什么事都满足自己，更不会要求对方变成自己希望的样子。更重要的是，这种人懂得一个道理，婚姻说白了，无论跟谁结婚，其实最后都是跟自己过日子。因为就算是再亲密的人，也没有办法做到跟你感同身受，不可能可以理解你所有的需求。很多事是需要我们靠自己的能力和手段去争取的，就比如在婚姻里出现问题很正常，但是问题怎么解决，还是要看自己，如果自己没有解决问题的能力的话，跟这个人有问题，那换个其他人，还是会有同样的问题，那么你会发现，人生会有各种各样的问题等着我们。有句话是生活本来就是一地鸡毛，我们需要的是清扫鸡毛的能力。所以处在婚姻里，我们首先要学会丢掉幻想，世界上没有完美的婚姻，更没有完美的伴侣，真正的婚姻可能都是有缺陷的，但是它带来的美好是超过那些缺陷的。幸福的婚姻都是双方具备相当的认知和智慧的，是彼此能包容的，是能接纳和经营的一个结果。而越是善于经营婚姻的人，就能让自己在这段关系里成长得更好，就越能感受到幸福和爱。

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。在描述你的内心的不爱和不欣赏的时候，你总结了5条281个字。在表达他的价值是，你总结了8条463个字。不知为何，在阅读文字前半部分、你表达对他的不满时，我以为，会是强烈的愤怒和怨恨。反复阅读后，我感受到的，是一位娇妻对强势丈夫的抱怨。而当读到你对他总结的价值时，言语间，我感受到的，是无尽的温柔。当你说出“婚姻如同鸡肋，食之无味，弃之可惜”这句话时，我脑海里闪出：哇塞，妥妥的霸道总裁真实剧本！“和丈夫在这难关里好了两个星期，就是真正的互相认可，像好朋友一样，每天晚上去逛超市，去吃饭，在一起聊天，玩扑克。”你心目中完美的亲密关系，似乎应该叫灵魂契合的伴侣，“像好朋友一样”，而不是“像夫妻一样”。在精神层面，丈夫的强势、粗鲁、大条，都无法与你的灵魂契合。在物质层面，你对他的欣赏点就比较多了：经济条件不错、喜欢孩子和小动物，热爱生命，正直善良，有责任和担当。怎么看，也无法和前文“情绪不稳定”、“说脏话”、“强迫用你不喜欢的方式亲热”、“深深地伤害了我的自尊、自信和对生活的热爱”的形象联系起来。是什么原因，让他在你心目中的形象，出现了“人格分裂”呢？我想，也许有以下两种原因：1、他无法完美贴合你内心里的完美伴侣形象，当你想要弃之时，有发现总有一部分是已满足条件，弃之可惜。2、活得真实率真的他，在生命力不足的你面前，生命太过耀眼。我们可以尝试做一些调整：1、让“和丈夫在这难关里好了两个星期”的经验重复发生。他情绪不稳定、脾气暴力，都源于这份旺盛的生命力。同时大方包容、广结善缘，也同样源于这份旺盛的生命力。而你常常有无力感和焦虑，是他旺盛的生命力造成的，还是你们俩生命能量没有很好的契合造成的？在共度家庭难关的这段时光里，你们就成功的度过更为亲密的时光。这就说明，这段成功经验，也许过往也有发生，如果能够让它重复发生，你们彼此的理解和认可，会逐步加深。旺盛的生命力，也有可能成为你的生命能量“补给之源”.2、没有一段关系会是完美的。你有一颗细腻、理性和智慧的心。·细腻，可以是细致的规划，比如对孩子的学习规划；也可以是敏锐的情感感受能力，比如当他情绪不稳定说脏话的时候，你感受到的伤害和破坏指数，会非常高。·理性和智慧，可以是理性的分析和规划，比如对原生家庭父弱母卑和控制欲的觉察；也可以是超理智防御机制对创伤出发的回避，比如丈夫的控制欲、永远不反思自己的问题，激活了你曾经在原生家庭的痛苦成长感受。而你的超理智防御机制，不允许你在自己“不自信”的标签上，再添一笔新伤。于是你把所有问题的责任：孩子教育的问题、情绪不稳定的问题、损耗你生命力的原罪，都归咎于他。这样你的自责和愧疚，就会因为他承担了责任，而感觉好受一些。你的身体通过抵抗反应，告诉主人：你的潜意识，对亲密关系设置了一个“好朋友”的边界。带着自责和愧疚，你无法卸下所有的负担、全身心去享受、你丈夫给你的安全感、爱护、亲密关系。没有一段关系是完美的。借着你这颗聪慧的心，尝试用一致性沟通的方式，去和丈夫做一次坦诚的裸心交流，看看他会如何回应你？相信你的身体和潜意识，她们早就知道真实答案。我们，只需要创造一个契机，去验证这份答案。

题主，你好！我是徐虹，一位愿意倾听和陪伴你的人。亲爱的，通过你的故事，我感受到你在其中的纠结和拉扯，这让你很难受吧。同时，我似乎又感受到很大的无奈和无助，明明很痛苦，但却没法离开。1.当下你们相处不错的关系你说到你和丈夫刚经历了一场难关，听起来这个过程很不容易，但也有一丝的庆幸你们跨过去了，而且彼此认可，还让生活回归到平静和快乐的状态中。想想这个画面就很美好。可是你说即便现在如此，你还是对丈夫心有很大的不满，你说自己不爱他也不欣赏他。读到这里，我在想是不是过往和丈夫的生活出现很多令你失望、伤心、挫败等等不好的体验，才让当下的快乐抵消不了那过往的伤痛？2.你很清楚自己为何对他不爱我看到你列下的一条条原因，我想你是一个对自我感受有很强的觉察力，对自我认识也是很清楚的人，你知道自己要什么。对方脾气不好，容易情绪失控，这带给你很多的恐惧和不安吧！教育孩子本来就是一个很艰难的过程，可是在这个过程中，对方的强势占据上风，主导了大部分，最后孩子养成了不良的习惯，而你之前竭尽所能的微弱付出都没有了意义，这一定让你很沮丧，也很愤怒吧？你不喜欢他亲近你，因为他的方式让你很不舒服。再加上日常生活状况和各种问题，让你的生活也陷入了困顿中。可是你却对此无能为力。你身体不好，经济基础也薄弱，似乎自己拥有的资源很少很少。内在，自身具备的能力和可以发挥的资源很少；外在，还拥有一个这样的家庭，这让你极其痛苦，却又无能为力，陷入无助又无力中。3.你有自己的打算即便过着令自己不满的生活，但你依然没有想结束这段婚姻。因为对方可以提供在你看来很稳定很安心的经济保障；对方为人也很不错，对待周围人似乎都很友好；他对家庭的付出也很多，对你也是没得说的好。从你的叙述中，对方喜欢小孩和动物，这在你看来都是很大的优势，可能这让你感受到了很多的安全和温暖。相比于你的原生家庭带来的伤痛，对方比原生父母要好很多。可是即便如此，你还是不爱他，但你知道对方对你有恩，也是一个不错的依靠。亲爱的，在你的故事中，我能感受到你对婚姻家庭的满意和不满，你很享受令你满意的那部分，但对于不满的那部分，似乎你没法承受，至少在当下你是如此。更准确地说，面对当下现实的生活带给你的糟心事，你没法处理，尤其是情感上的。你想到了二择一的解决办法，但你也知道自己依然没法做出选择，选择哪一方都没法让自己满意、安心。是否我们可以尝试着自我调节？外在的关系我们没法处理，现实的生活我们没法更改，那好像只剩下稍微调节一下自己了，或许可以让自己更加好受点。我想这一点是我们可以发挥自身动力的一个选择了，一个可能。不知你读到这里会有如何感想？对于我的提议，我想说出自己的几点想法，仅供你参考，可好？每天记录下生活中的美好，老公带给你好的体验，或者你看到他好的一面；既然不喜欢的事，不必强求自己，尊重自己的意愿；试着和老公好好谈一谈，说出你的想法和感受，以及你希望他能如何做会让你更开心，尤其亲密关系方面。真实的表达，会让你的负面情绪得以释放。看到自身的不足，接纳这样的自己，即便做不好也没关系，没有万能的人，也没有万能的父母，不管是育儿还是婚姻，我们尽力去解决，让事情向好的方面发展就好。最后，我想说的是，外在的关系和事都是其次的，首要的是照顾好自己，让自己心情愉悦起来。你有可靠的老公，有保障的经济，物质生活可以让你很安心，唯一的让你糟心的是你的内心体验并不好，那多尝试一些让自己快乐，又利于自己的事，或许是我们当下能够为自己做的努力。或许还有其他，我也相信你可能也会有很多的想法。如果你的问题持续时间很久，独自还是没有办法处理，那求助专业婚姻家庭咨询师或许会更能帮助到你。祝好！

亲爱的题主你好，我是珈律。首先给你个抱抱♥️夫妻关系情绪调节—————❀我听见❀—————题主自述现在的婚姻犹如鸡肋，食之无味，弃之可惜，主要原因是来自丈夫。你肯定了丈夫对家庭的付出，需要他的支持，同时也坦白自己并不爱他，认为损耗你生命的因素都与他或多或少有关系，在这样纠结的处境下，你难以果断离开他，不得不继续维持现状，这种境况让你感到很无力，长久忍耐和压抑的生活让你更加沮丧与焦虑。—————❀我看见❀—————对丈夫的看法你对丈夫的认知是比较全面的，既能看见他的不足，也能肯定他的付出。他做得好的一面自不必多说，总体上能够做到分担家庭责任以及提供经济支撑，让你有依赖感；我们可以看看你对他的不满之处：丈夫性格强势，情绪控制能力弱，给你带来精神伤害；对孩子教育不合格，养成了很多坏习惯，让你焦虑；不喜欢他的求爱方式，厌恶肢体接触等。他所表现出来的种种让你感觉到自己在夫妻关系中的地位是不平等的，被他压制的，不被尊重的，你知道你只是屈服于他的强势，而不是心甘情愿被他的人格魅力折服。在这种处境之下，处于低位的你会感到丧失了自尊和自主性，对生活感到无望。对婚姻的期待“家里刚出了事，已渡过难关，和丈夫在这难关里好了两个星期，就是真正的互相认可，像好朋友一样，每天晚上去逛超市，去吃饭，在一起聊天，玩扑克”，“对未来自己是否能找到让自己有归属感的人和家庭也毫无信心”，那么，你期待中的丈夫和婚姻到底是什么样子的呢？夫妻之间可以像好朋友一样陪伴，做到真正的互相认可，互相扶持，互相尊重？这两个星期是否就是你理想中的婚姻呢？在此之前，你的丈夫在婚姻中的某些表现打破了你对婚姻的向往，曾经的伤害和打击依然存在，虽然经过了短暂的美好，但在你心里并没有真正对他改观，认为这些都是虚假的表象。—————❀我想说❀—————针对你的婚姻你至今没有下定决心离婚，是因为丈夫并不是一无是处，他还能够为你提供价值，你对他还抱有感恩的情分，这说明你们之间有一定的感情基础，你只是不满丈夫的某些做法，比如说情绪控制问题、孩子的教育问题、或者是性生活相关的问题，不知道你们有没有针对上述问题做过深入的交流？你有没有尝试表达过自己的需求和想法？如果他可以听取你的建议，照顾到你的需求，你是否愿意重新评估你的丈夫和婚姻？其实，我们要认识到人无完人，人与人之间的相处难免有摩擦，亲密如夫妻之间更是如此，理想中完美的爱人和婚姻是不存在的，你们见识过对方最真实的样子，双方的缺点和优点都会在相处中展露无遗，产生冲突和矛盾并不可怕，因为此时才是你们真正产生联结的关键，是真正走进对方生命的时机。针对你的困境“我现在的困境：身体不好，对自己无自信，焦虑孩子的教育，朋友少，经济上有些紧张、无力感，对生活失去了兴趣和动力！这些损耗我的生命的因素都与他或多或少有关系！”看起来，你的丈夫对你生活的各个方面都产生了一定程度的负面影响，他似乎是那个“罪魁祸首”，但要知道我们除了是妻子和母亲，也是独立的个体，是有能力自我改变并为自己的人生负责的，或许我们可以将对他的关注转移回自身，从现在开始好好照看自己的身体，保证营养，坚持运动，积极恢复社交，与朋友保持沟通和交流，这些行为不仅可以帮助你重新建立生活秩序，恢复自信，找回人生的主动权，还有助于缓解负面情绪。阳光普照之下，阴影也会如影随形，请多留意生命中美好的一面。笠世界和我爱着你～

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是我的婚姻如同鸡肋，食之无味，弃之可惜，怎么办？我看到你说你对老公有很多的不满，有对他性格脾气上面的，有对教育孩子的意见不同，还有对共同的关系之间的你的情感和需求的看不到，无法共情，给不到对你爱和欣赏这些问题。那同时我看到，你也可以看到老公身上的很多的优点，以及在你们婚姻里他能带给你受益的地方，这些受益的地方让你选择坚持留在婚姻里，你现在面对的处境是过又过不好，离也离不了，很迷茫又无奈的处境。虽然你没办法很清楚的找到自己未来的方向，是继续在一起还是不在一起，但是你都可以努力在婚内的夫妻关系里，把自己的状态调整到你感受的最自在的和最佳的状态。你说你现在的困境：身体不好，对自己无自信，焦虑孩子的教育，朋友少，经济上有些紧张、无力感，对生活失去了兴趣和动力。不可否认以上肯定跟你的婚姻关系里，的另一半是密不可分的，因为长时间共处于一个固定的关系里，住在同一个屋檐下，双方都会相互影响而发生一些改变，也会影响你的人格的一些的变化以及性格方面的改变，这是不可避免的环境对人造成的影响。但是，你依然可以在现有条件下，找到新的出路，通过在改变自己旧有的对自己不利的行为方式，来找到自己在夫妻关系环境中的舒适度，找到自己在无法改变的困境下，你所能做到自己范围内的努力，来让自己在当下环境里得到最大的舒适感和自在感。虽然丈夫在亲密关系里有影响你失去活力动力的部分，但你对你自己的身体健康，你对自己的焦虑程度和处理方式，你对你自己失去动力和兴趣，是有先于他的责任的。这就是说，你有责任让自己找回活力，你有责任让自己走出焦虑，你有责任面对孩子教育不好的丧失感，你有责任面对接纳自己选择了他就意味着某些愿望的注定无法达成的结果。我看到你说你对丈夫的不爱和不欣赏，身体的抗拒，因为他的以他自己为中心，没考虑你的感受和需求。你也没感受到来自他的情绪情感上对你的温暖包容和跟你联结的情感需求，可能你对他不爱不欣赏的感受，跟你长期感受不到丈夫对你的爱和欣赏，有直接关系，力的作用是相互的，爱情也是。好像你对丈夫的认知，跟你和他之间的沟通和情感关系是有直接关联的。你对他的不爱不赏，可能意味着你无法接纳你丈夫的一些缺点，或者是他在关系中达不到的部分。即便你丈夫也有很多的优点，为家庭负责任也对你承诺，但是他在你最缺失的情感需求部分好像他是无法满足的，而且这部分，也无法被他能满足你的部分所替代，这可能是导致你对当下婚姻不满的主要原因。如果你想要得到伴侣的爱和欣赏，就要先爱和欣赏你自己，当你能够创造他在婚姻中创造不出来的幸福，他才可能爱和欣赏你，并主动靠近幸福。任何人都被能够创造快乐和幸福的人吸引，两个人一起奔幸福，而不是互相消耗，把婚姻过成一潭死水，他不转你可以做先转起来的人，把你自己拉出痛苦中，避免在对他失望的时候过度消耗你自己。婚姻里要有爱和欣赏，有信任和承诺，也有彼此之间的合作和斗争。婚姻其实是一个很复杂的关系，有好的部分也有不好的部分，有你能依靠的部分，也有，你怎么都指望不上他的部分。就像一个人一样，婚姻也像一个完整的人，有好和不好，光明和阴暗的部分，有满足你需求的部分，也有无论如何也满足不了你的部分。我们在亲密关系的成长就像我们的个人成长，其实这个过程是很相似的，我们一个人在成长的过程中就要主动学会面对接纳自己的全部，面对得不到和自己丧失的部分，要学会为自己的失去而哀悼。就如同我们在亲密关系里，既要看见和欣赏我们能够依靠的部分，也要看到我们在婚姻里无论如何可能都很难得到的部分，还要看到我们自己通过努力能够改变的部分。并为我们努力之后依然得不到的部分充分哀悼，然后带着这份得不到的哀悼，继续在亲密关系中前行，就像一个人带着自己的缺陷，带着自己怎么都达不到的理想化的自己，和注定丧失的部分成长继续爱自己。婚姻关系跟人的成长是一样的，并不完美，一个人的成长跟关系的成长的过程是一样的，我们用一生来成长自己、整合自己的好和不好。夫妻两个人在亲密关系中，也在用相互的陪伴合作冲突影响力作用着，两个人一起在关系中共同成长，慢慢看见和整合自己和对方的好和不好，以及整合自己和对方原生家庭的好和不好的部分，不停的完整、完善自己和自己的关系。好的亲密关系，一定是能面对脆弱，接纳丧失，相互坦诚恐惧，势均力敌，相互依靠的。每一对夫妻，都会在婚姻中在亲密关系中成长自我的一部分，也被对方影响着做改变。学习表达自己的需要，学习拒绝自己的厌恶，学会坚定的爱自己，反复用各种方式碰撞让彼此看见自己，在有一天对方可以为自己做改变的期待中过日子，也在碰撞中试着慢慢去包容和接纳对方改不掉的一部分，两个人也都会在各自的丧失感中继续经营婚姻，努力找到自己在婚姻中的舒适位置。你可以寻求专业人士的帮助，陪伴你一同梳理亲密关系，你也可以听听你丈夫对亲密关系的满意度和看法，看看他跟你是否一样，对婚姻同样有很多不满有期待又有哪些满足的部分。如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

看到你的分析，对你很是钦佩，你没有沉浸在情绪里，而是客观地看到影响的方方面面。另一方面也感到这个婚姻里没有亲密，也没有“你”，意思是说这段关系里只有他的主体性，你的需要和感受是不被看见和尊重的，或许这也是让你感到最纠结和不喜欢的地方。我不确定你们是否有过一些真诚的沟通，但我感觉你被困在这，很委屈。你需要这个人提供给你经济情感人伦上的支持，但夫妻间最宝贵的精神和情感上的交流、支持在他这里得不到。这个婚姻有其形，无其实。我不确定你继续待或不待在这段关系里，孰优孰略，但你内在的无力空虚，精神和情感上的匮乏，需要在一个安全的关系里被看见、理解和发展填充。这能帮助你无论在这段关系或是新的关系里有力量有能力经营好关系，获得关系带给你的滋养，获得你渴望的幸福。

你好！看完你的文字，我还是蛮震撼的，能够感受到你的思考，你的分析，你的思维，从这些分析里面，能够感受到你的焦虑，如果我猜一下的话，我想你很可能比较理性吧，这是不是意味着你也会有很多担心，担心孩子的未来，担心家庭的未来，甚至担心没有活力、动力、生命力的那个自己；抱一抱！这么多的担心和顾虑，似乎都在你的思维里转来转去，似乎没有办法走出来；再次抱一抱；看到你描述了自己的老公，我其实更好奇你，你呢？你在哪里？你喜欢什么？你想要的是什么？如果写十个欣赏自己的地方，你会写那些呢？如果每天对着镜子赞扬自己十个美好的地方？你会首先想到那些呢？思维和情感，理性和感性，千百年来，围绕着人类的精神世界，此起彼长，从你的文字描述，我能够感受到你似乎也有太多的情感，没有言说清晰，也许你的身体更想要一种能够符合你情感的表达方式，也许你的精神世界，情绪感受更想要的是一种温柔体贴，又或是其他，似乎还有一些不知道的部分。此时此刻，看到你的文字留言，我想这本身就是一种探索，一种深度探索的信号，这本身就是很有价值的，有没有可能找一个人既聊聊自己的理性、担心，也聊一聊自己的情感、渴望；

你好题主，我是Asia，一名热爱心理学的百万粉丝商业主播。感觉在这段关系里，丈夫的“功能性”被体现的淋漓尽致，但是你们的精神契合，几乎没有。你既需要有人为你的生存兜底，又想要别人适配你的灵魂。第一段你说家里出了事，你们短暂的和睦相处，共同做一些简单的偏轻松娱乐的事：打牌，逛街，聊天。当人们面对重大压力的时候，双方的小矛盾会暂时停止，共同对抗大矛盾。就像并肩作战的战友。但是不代表你们可以长期和谐相处。等矛盾过去了，你对他不满意的地方又会重蹈覆辙，你会抱怨，会内耗，会嫌弃他。他情绪不稳定，就会影响你的情绪和行为，身体为了自保，会始终处于排斥，应激，紧绷的状态。加上他总叨叨libux你，打压你，持续消耗你对生活的热情，你的能量逐渐消失了。孩子这块的学习应该是你厌恶他的主要原因。把你前期的努力，长久建立的习惯，全部都破坏掉，让你在孩子教育上持续失败，你会担心孩子的未来该怎么办？会恐慌，会无助。身体排斥，是因为内心打心底里不想接近，女人很简单，他不关注你在x里的感受，一味的自私的满足自己的欲望，你没有被尊重的感觉，所以身体本能对他产生抗拒，生理性厌恶他。人的身体反应永远不会撒谎，哪怕表面和谐，假装很爱。——————————————————————————————离不开的原因：道德感2.他的功能性价值3.原生家庭的创伤，想靠婚姻弥补4.离婚后，对未知的人和事的不确定5.目前状态懒散，心力不够调整新生活6.左右摇摆在丈夫的优缺点间在精神丰盈，情绪承接，身体亲密这块，你觉得食之无味，在现实经济兜底和一些人品闪光点的实际层面，你觉得弃之可惜。简单来说，你的能力和资源不允许你离开，但日复一日负面情绪的持续自我攻击，又会让你长期损耗心力。目前最优解：不等待丈夫接住你情绪上的期待。就当他不会，没有这个人的存在。剥离情感层面，他是你人生合伙人，多考虑他的功能性带给你的实际利益。课题分离，他所有的缺点，不该由你承担，这是他的课题，不是你的课题。让自己变得更美更聪敏更健康，成长是你最扎实的底气，有利于你在人生各个需要决策的时刻，杀伐决断的做出正确选择。

人对长期伴侣的缺点将会放大数百倍，这种对缺点的放大甚至会排到优点前面，类天生具有负面偏好，即对负面信息更为敏感，这是一种进化形成的心理机制。在原始环境中，关注负面信息（如危险信号）能更好地保障生存。在长期关系里，伴侣的缺点就如同负面信息，更容易吸引注意力。比如伴侣偶尔一次的不体贴，会比平时多次的贴心行为更让人印象深刻，导致缺点在认知中凸显，逐渐排在优点之前。我看到一些信息让我感受到对方对你的尊重程度的比重是偏低的，比如伤害你的自尊，自信，对生活的热爱，通过你厌恶的方式进行求欢，也许他觉得伤害你没有什么成本和代价，或者是他的人格里自恋比重较高，有些人存在自我中心倾向，过度关注自身需求与感受，认为伴侣应无条件迁就。像总是要求伴侣按自己喜好安排周末活动，不考虑伴侣想法，并非故意不尊重，而是习惯从自身角度出发。经济能力的关系中权力不平衡时，权力高的一方易不尊重另一方。比如一方经济收入远高于另一方，高收入者可能潜意识觉得自身地位更高，随意指责贬低伴侣，这种不尊重源于对权力地位的错误认知。原生家庭情感浓度低，长期处于情感缺失状态，内心渴望被爱、被关注的需求未得到满足。这种匮乏感会伴随成长，当进入长期关系，就像干涸的土地渴望甘霖，迫切希望从伴侣处获得大量情感滋养，弥补童年缺失。楼主的问题是经济危机和情感匮乏是同时并存的，人生在世身不由己的事情太多，一国之君也有身不由己的时候，人们也通常在磨难中成长最快，虽然这不是唯一的成长路径，从心理学角度看，磨难能塑造人的心理韧性。“创伤后成长”理论表明，个体经历创伤和磨难后，可能会在心理上实现积极转变。比如经历重病后，患者可能对生命有更深理解，变得更坚强，在日后生活中面对困难时更具韧性。

题主，你好。看到了你现在所面对的困惑，抱抱你呀！你现在还继续和丈夫维持婚姻，是因为他还有些价值；尤其是给到你经济方面，也愿意照顾家人。你可以回想一下，你当初是怎么欣赏你丈夫的；并且与他一同步入婚姻的殿堂。你说他情绪不稳定，这有可能是跟他自己的原生家庭有关。可能在他成长的时候，他见到父亲有情绪时就是会摔东西；所以他才不知道父亲这种发脾气的方式是不好的。才会把这种不好的方式继续延续到，他跟你的婚姻中。因为他只知道这一种发泄方式，并不知道还有其他更好的。你可以给他买一个不太好看的抱枕，然后告诉他情绪不好的时候他可以使劲打抱枕。然后你也可以想一下，他在原生家庭里跟父亲的一个关系；有没有可能并不是很好。因为如果在他成长的时候他的父亲是缺位的，那么他就有可能就不知道要怎么样更好的教育孩子。想要更多了解以上这一部分，推荐你阅读胡慎之老师他的书籍（如果父爱缺席）。那么他每次用手机时，有没有可能是在工作呢？有的话，你就可以尝试跟孩子解释清楚；爸爸在用手机完成工作任务，并不是在玩游戏。因为不然的话，孩子有可能会误以为爸爸每次在用手机都是在玩游戏。衷心祝福题主你现在所面对的问题，能够早日得到一个有效的解决。现在我能想到的，就以上这些了。希望我以上的回答对题主你有所帮助及启发。我是答主天天好好学习。在壹心理这里，世界和我爱着你。祝好哦！！！！！！！

其实你都知道为啥，也都自己找到了答案，其实您就是需要他的现实兜底、经济安稳、家庭责任，不是贪恋这个人。要我说：要不就凑合，要不就xxx，但是吧，又牵扯经济，怕离开过的更惨，那就凑合过吧，随着时间会改变一切