意识到妈妈没有那么爱自己这件事，怎么和解？

也许，您的母亲觉得自己已经尽力了，同时您也觉得自己已经尽力了，其实这已经是最好的原生家庭的状态，那就是：大家都觉得自己尽力了，然后都觉得自己不欠别人的，各自安好，互相牵绊是有的但不深，把该做的事做了，没有多余的愧疚、自责、埋怨以及其他内耗。从您的描述来看，您已经看开了很多，之所以来提问，可能想确定一下自己的心意，从别人那里得到一些看法。而我的看法是：您已经做得很好了。把该孝敬的都孝敬了，把该说的话都说了，把该表达的心理需求也摊牌了，把该抒发的情绪也抒发了，把母亲认知水平较低、母女感情没有想象得那么深的事实接纳了，也征求了旁人比如心理平台上的人的想法，真的，您已经把该做的都做了。接下来，您可能依然有一些困惑，比如，和母亲相处时，哪些该做哪些不该做，其实，没有什么该不该，只要您做到一点，您就知道如何相处了：放下不必要的期待，放下改造母亲的愿望，顺从自己的内心和能量，想做、有力气做就去做，不想做、别扭、懒得做、没有心力做，就不去做。这样，您会省下很多力气和心力，去做更多的事，比如，去爱自己，用自己喜欢或者擅长的方式。用你曾经期待你的母亲对待你的方式去对待你自己，把自己当成自己灵魂小孩的母亲，重新滋养一遍。至于母亲如何对待你和她自己，那是她生命的课题，每个人来这个世界上，使命是不同的，生命课题也不同，这个使命和课题不是别人赋予她强加给她的，而是她自己愿意接受的。所以，一个人在乎的事，另一个人未必在乎。心理学上，这叫【课题分离】。另外，有一些父母，确实不擅长做父母，包括我自己，都在不断地摸索中，有的人顿悟得早，有的人开窍得晚，可能您的父母属于开窍比较晚的，甚至有可能一辈子也没开窍。当我们看透这一点，我们都他人和自己就多了层释怀和接纳，当我们自己为人父母时，也会发现自己身上这样那样的问题，没关系，请像接纳包容自己的父母那样，包容接纳自己，也像包容接纳自己那样，再次理解自己的父母。如果我们既做不到接纳包容父母，也无法接纳包容自己，那么，这就是我们自己接下来的人生课题了，那就是自我的修炼，学会拿起自我，探索自我，了解自我，再到放下自我，让那个自我一点点变弹性、变柔软乃至融化。这也是爱自己的表现。人生广阔，自己的父母只是自己的来处，未必一定是归途。人生的课题千千万万，原生家庭只是其中之一，把视野拓宽，你会发现你的世界还有星辰大海。祝好❤️

题主你好，我是获得，见字如面。1.没那么被爱没那么被爱的感受是一种比较之下感受到的委屈。相比较于你给妈妈的爱，妈妈给你的爱没有你的多。你可以委屈自己，把妈妈的感受放在第一位，电视剧《人世间》里讲到对父母的孝顺，一是养心智，二是养口体。养心智是取得个人成就的孩子，让父母感觉脸上有光。养口体是陪伴在身边的孩子，照顾父母的生活起居，衣食住行。你就像电视剧的那个小儿子一样，两种孝顺你都想要做到。这在你的某一个阶段也是你努力的动力。但好像现在你的动力不足了，原因是你越来越发现，自己对妈妈的爱，很难得到相应的情感回应。在妈妈这里，你并不是第一位的，妈妈相比起你，更多考虑自己。2.爱是常常感到亏欠在你的感受里，你因为看到妈妈的辛苦拉扯你，而感到亏欠，仔细体会一下，好像你的亏欠感还蕴含着一种内疚感。这份内疚好像在说，都是因为我，妈妈才这样的辛苦，虽然现在我无法证明我值得妈妈这样的辛苦，但未来我能够创造和证明自己的价值，我不是只会让妈妈感到辛苦，而且还会让妈妈感到幸福。在内疚感的驱动下，我们做的行为都是对我们内疚对象的补偿。但我想这其中更为重要的是看到，我们的内疚从何而来，它又是如何影响我们的行为，而现在的我们还可以怎样面对我们的内疚。你不妨问一问自己，你现在还对妈妈感到亏欠和内疚吗？如果你的亏欠和内疚停下来了，你对妈妈的爱也停下来了吗？爱和亏欠感有时候重叠在一起是没有问题的，但有时候需要我们把它们区分开来。3.被爱背后的期待爸爸在17岁离开，你提到的亲人有妈妈姐姐奶奶，你讲你的家庭的贫穷。你现在已经结婚和原生家庭在仪式上有分离。你现在的愿望是和自己，父母，世界和解。我们从你的愿望中就可以看到，你内心世界的纷乱，与父母关系的创伤，和世界（社会，工作，赚钱）接触的困难。而这些关系和事情，都让你感到疲惫和伤心，你期待着能够把这些事情和关系抛开，不再把情感放在它们身上，但事实是情感往往不像我们想的那么简单。不是一句话一个决定就可以自我控制的。你问怎么和解，就拿你和妈妈之间的关系来讲，当你认识到妈妈没有那么爱你只是第一步，完成和妈妈情感上的分离之后，还需要重新建立起新的情感关系。理论上的一行字，往往需要花费一个人漫长的时间。但好在我们不止拥有一种人际关系，人也具有难以想象的自愈能力。现在感到难过的难以接受的事情，在未来的自己看来，也可以一笑而过。促使这个变化的就是时间和成长。祝好。

题主，你好，我是阿宁。你所说的一字一句是你为母亲的点滴付出，你能看到你母亲的不容易，甚至不需要你的母亲反复向你诉说你形成了这样的习惯，在母亲面前，你永远都是一个不仅做好小孩的责任，还去承担他成年人的担子。你现在感觉到寒心，是因为你对自己过往那种无条件付出的状态进行了反思：✨你在衡量你的付出和回报是否对等，你逐渐从过去将自己放在靠后的位置、把你爱的人的需求放在更重要的位置的位置开始转变。➡️这是一种更成熟和现实的关系状态，从过去的这种模式中也可以反映出，其实你的内心是非常需要被爱被关怀，你对待母亲的方式其实也是你所渴望的有人对你所付出的。✨随着人生阅历的增加，我们会慢慢意识到，每个人的时间经历金钱都是有限的一个人，不光是在为自己的当下考虑，他也要为自己的未来去筹划，有些时候，这个未来的计划会和自己当下的一些需求存在冲突，人们就会产生取舍。也许在过去的人生阶段，你刚刚在人生中拥有了自己的独立生活，那个时候你还没有组建自己的家庭，你作为个体和原来的家庭还没有分离，所以你下意识的会将家庭当作自己的利益共同体，你不会去刻意的区分，反而是将子女的责任放在一个比较重要的位置，然后尽心的为家人付出。但是当你组建了自己的家庭之后，你突然意识到好像别的家庭，他们不会像你的母亲这样子对你索取很多，或者说可能你的母亲没有刻意的向你索取，但是你和父母之间的互动已经是不平衡的状态，因为别的家庭可能是父母在帮助子女，而对于你来说你感受到的是你自己，不光要为自己努力，还要去扛起父母这个家庭。✨我不想像互联网上的一些媒体那样去搞什么情绪对立，或者是说跟你探讨什么原生家庭的创伤，我认为你的原生家庭在情感回馈上，对于你来说是匮乏的，而你本身是一个非常有责任感，也非常需要被爱，但是可能不太善于去表达自己需求，或者说不太习惯去索取的人。你现在已经进入到了婚姻关系，重新审视和自己原来家庭的关系，也是在让自己反思自己的情感模式，一个成年人他对生活和物质的需求其实是会不断增长的，不存在绝对的公平，每个人都在自己能力范围内，先把自己的生活过好，然后再去照看其他人，这样的情况下，人们的付出才不会有牺牲的感觉，相对来说对于情感回报的期待职业会降低，因为这是在合理的范畴内，是让双方彼此对对方的期许都在合理的范畴，没有人会无止境的付出。✨我在此不想为你的母亲辩护，因为你的感受是真实的，也许你的母亲本身没有给予平等的爱的能力，她习惯牺牲或者在感情上不够独立，所以在很长一段时间，她也习惯了你的付出，意识不到你需要关爱。✨建议的处理方式：尊重自己的内心，当下先暂停那种要把自己爱的人放在第一位的状态好停下来思考自己有多余的时间精力和金钱希望体验什么，因为过去你已经给过母亲补偿了，你让她享受了。现在可以安心为自己的下一人生阶段考虑，也审视一下自己对丈夫有没有类似的情感模式，学习爱自己，以自己的发展和情感舒适为优先考虑事情➡️不要觉得自己的需求是一种麻烦，人与人之间就是互相麻烦的，有些事是小事，在意的人心疼你，也会因为不了解你的需求，在你面前没有价值感而难过，尝试在生活中表达一些。➡️对待母亲可以降级付出，你的生活重心在变动这是很正常的事，不需要考虑委不委屈母亲，你的母亲是一个成年人，满足基本的物质保障后，再有一些娱乐的活动，一部分社交，足够让自己过得舒服。✨大家都是普通人，不用每天都过潇洒的“神仙日子”，攀比对父母的付出究竟有多少，证明彼此的感情多么深厚。日子还是过给自己看的，如人饮水，冷暖自知。新婚快乐，祝好！

亲爱的题主你好，我是珈律。首先给你个抱抱♥️家庭关系情绪调节—————❀我听见❀—————题主自述父亲离开后，与妈妈和姐姐相依为命。你很心疼这些年母亲的付出，体谅母亲的不易，所以总想尽全力回馈她，爱护她。但是，母亲似乎把你的付出视为理所当然，婚前该让你出资的时候，没心疼过你，结婚时也没有任何表示，甚至是自己出资替她做了很多的“面子工程”。你也曾对此表达过委屈和不满，可是母亲冷漠的表态更让你心寒，你意识这一切可能是自己的执念，母亲原来并没有想象中那么爱自己，你感到悲痛和绝望。—————❀我看见❀—————与母亲的心结“今天我看到一句话:爱常常觉得是亏欠。”这一句话勾起了你与母亲之间的回忆，也抒发了在内心深处积压已久的怨气和痛楚，现在的你感受如何呢？有没有轻松一些呢？我在文中感受到你对母亲深深的爱意，你从物质和精神上都希望自己能满足她的所有要求和期待，这让你看起来更像是一个“母亲”的角色，而你的母亲似乎是需要你特别照顾的“孩子”。你无比认同“爱是常觉亏欠”这一观念，是否意味着在你的内心深处，你对母亲的付出感到受之有愧，认为母亲对你的付出是有条件的？所以想通过各种方式来弥补偿还给她呢？内在的冲突你说父亲在你17岁时便离开了你，此时的你还没有独立生活的能力，一个家庭中缺少了男性的支撑，母亲便只能承担起父亲的部分职责，你承受着失去父亲的悲痛，同时又将母亲的辛苦看在眼中，记在心里，认为自己作为女儿有责任分担她的痛苦，更希望自己变得更优秀更有能力将来为她做更多。如今你已经长大成人，一方面，在你的内心仍然认为母亲是弱小的，是需要被你保护的，所以你心甘情愿为她付出；另一方面，在现实中，你的真实身份是女儿，也希望能得到来自母亲的庇护和关怀，可是母亲却难以满足你的期待，所以你质疑、失望，认为母亲不够爱你。落差感既来自于付出得不到回馈，又来自于需求得不到满足，你内心的天平才会失衡。缺乏合理沟通“在她的认知中没嫁人之前就要薅羊毛，嫁人了就很难让我掏钱了”，“曾经我在家爆发过，我很伤心，在家哭了，对她表达过我的情绪，她对我的态度好冷漠，说不就是钱的事情吗？”，看起来这次的沟通让你很有挫败感，甚至不想再和她继续沟通，能够感受到你对母亲非常失望。虽然你并没有详细描述母亲的相关，但从你对她的付出层面来看，母亲似乎过得并不如意，各方面还都需要你来接济，甚至在结婚大事上，母亲也并没有在实质上为你付出过什么。如今你是否还愿意了解这背后的隐情，是她真的不愿意为你付出，还是无力为你付出呢？或者她对你的婚姻到底持怎样的态度呢？—————❀我想说❀—————不论现实中母亲是否爱你，你此刻的所有感受都是真实的，你的委屈、不满、愤怒、痛苦和失望都代表着你内心曾经受的煎熬和挣扎，这些或多或少都会在你的心灵留下印记，甚至可能会改变你的某些认知和行为。“今天我才终于意识到，她可能并没有我想象的那么爱我罢了，她更爱自己和自己的面子，突然就可以原谅她了，好像一切都可以解释的通了。”，如果这样想的确会让你感觉好受一些，那我由衷为你感到欣慰，或许不执着于是否被爱，就会少一些期待，对吗？“我现在才意识到但这一切都不过是我觉得，是我自己的执念罢了。”看起来，你剥离了对母亲的幻想，看到了真实的她，也见识到了你和她之间认知的差别，“突然就可以原谅她了，好像一切都可以解释的通了。与自己和解吧，与父母和解，与这个世界和解。”，你愿意放下过往的恩怨，说明你已经做好了接纳现实的准备，这或许会是一个全新的开始，也可能是你们母女关系的转折点。事情虽然已经过去了，你也不想再继续追究，但如果你愿意，以后也可以找个合适的时机与母亲心平气和地沟通一下，解铃还须系铃人，你与母亲的心结总归需要你们二人共同来解。如果爱可以是常觉亏欠，我认为爱也可以是理解、包容和宽恕，你说对吗？笠世界和我爱着你～

其实，你已经开始去和解了，你已经开始意识到有些事情是自己的执念。比如，一个主要的执念是，“我觉得妈妈很可怜，我心疼她。”所以，你做了两个方面的事情，一是“心中的信仰是想成为她的骄傲”；二是“在经济范围内，我都会无条件的满足她”。可是，妈妈很可怜，这件事是真的吗？还是因为你有很强的共情能力，觉得她很可怜？另外，你可以想象一下，可怜这个词的使用场景。如果有一个人当着你的面说，“我觉得你很可怜”，你会有什么样的感受，你会从心底里感谢他吗？成为她的骄傲，无条件的满足她的需求，这两个方面好像和你自己的人生没什么关系啊，难道你活着只有这两个功能，只因为妈妈的需要，你才存在？“我希望她快乐，幸福”，希望是祝福，而不是负责，不要把事情揽在自己身上。作为两个独立的人，你没有办法去为别人的快乐、幸福负责，哪怕对方是你的妈妈。而且，你也没有这样的身份，能为妈妈的幸福出力的人是爸爸，你是女儿。你要想为妈妈的幸福负责，那就太过自大了，在家庭序列中，父母是大的，子女是小的。你尽你所能对她好，大方，舍得，不舍得她吃苦。可能背后的原因，并不是要对她好，而是要讨好，换取妈妈的爱。你说你对这句话，“爱常常觉得是亏欠”感同身受，那么你可能一直在用交易、交换的思维去理解爱。亏欠存在的前提是，存在一个标准，谁付出的多谁付出的少，付出少的人会觉得亏欠。你在能力范围之内，尽可能满足她，你也期待着她用同样的方式来对待你，但是你失望了。其实，你已经意识到为什么会这样，即使是亲人，你们表达爱的方式也是不一样的。或许是这样的，金钱、物质，只是你表达爱的一个工具，你最终想获得的是情绪价值，妈妈说一句，“你是我的骄傲”，“谢谢你为妈妈做的一切”。而金钱、物质，在妈妈那里，好像就是爱本身。我不知道你妈妈原生家庭是什么样的，但从你描述来看，她有很强的匮乏感。匮乏感和拥有多少资源关系不大，但是当资源不足的时候，她一定不会回馈给你的，因为那个时候对于她来说，资源就等于活命。你们在表达爱的这方面是两个频道，即使你很伤心，在家哭了，对她表达情绪，她也不知道自己伤害到了你，因为她的认知中就没有这一项，她的认知焦点还在资源和生存，她无法把你的情绪和情感翻译成，你要的是爱。与其说她没有想象中爱你，不如说她没有办法像你想象中的那样爱你。接下来，你只要分清哪些事情是你的课题，哪些事情是妈妈的课题就好了。你不用原谅她，原谅这个词也太过重大，因为妈妈先出生在这个世界上的，她有自己的生活方式，相信的东西，支撑她一路成功活了这么多年。你也没有办法去原谅父母，那是你的根。看到妈妈为什么会有这样的观念，这样的想法，理解她为什么会这样，尊重她的人生，之后走好自己的路。单亲家庭确实不容易，但是妈妈的幸福不是女儿能够负责的。你也不再是小孩了，不用再去讨好妈妈了，你有自己的人生要过，你先活的精彩再说！祝你幸福！

题主，您好，您真是一个善良的好女儿。人生就是一场与自己和解的旅程。看似是与父母和解，其实根本上还是跟自己心中的执念和解。我很敬佩你的观察力：你能意识到，你所做的一切都不过是我觉得，是我自己的执念罢了。这证明你是一个很聪慧的人。很多人，是观察不到的。人为什么不能与他人和解呢？不能与自己和解呢？因为每个人都是站在自己的角度去看待问题，用自己的价值观、标准去衡量一切，而从来没有完全体会别人所处的情形。正如同你的家庭情况一样，你是不可能站在妈妈的角度，来看待她所经历的一切：妈妈有她自己的思想（比如很多父母，尤其是传统思想，都会有这种想法女儿要嫁人，嫁人就是泼出去的水），妈妈在爸爸走后她经历的东西，妈妈操持者这个家经历的一切·······我们无法完全体会，如果有一天，可以发明一种仪器，就是像vr眼镜一样，让我们去体会别人经历的一切，以及他的内心世界，这个时候，我们内心对于妈妈的很多想法可能就会释然了。就如同你在上面说的，妈妈的认识可能都意识不到“你的需求、你的内心”，她觉得不就是钱的事情。所以，只能说，你们的认识不在同一个层面上。站在妈妈的角度来看，她可能会想，这个闺女，我养了你17年，你········，她也有她的认知，我们不能说她错，这就是她的认知呀。站在你的角度，你觉得自己很伤心，很难过，这些都是正常的，因为你觉得你付出了那么多，却换不来一点点关爱······这是站在你的角度来看。作为一个旁观者，你你能说谁对谁错呢？我不能说妈妈不对，因为妈妈的认知就是那样的，很多时候是无法改变的。你能跟一个从来没有见过这个世界的盲人，讨论这个世界多么美丽吗？他的认知达不到。所以，我觉得，在生活中，我们多多换位思考一下，就能够真正与父母和解，与世界和解，与自己和解。而不是掉在自己的认知陷阱里，无法自拔。（正如同你以前觉的妈妈不够爱你，她爱她的面子·····这是你的认知陷阱）。希望我的回答，能够帮助到你。祝愿善良的你，真正能够与自己和解。

题主，你好。看到了你现在所面对的困惑，抱抱你呀！你觉得妈妈她并没有你想的，那么的爱你；这是跟她成长的年代有关。在她成长的时候，她的父母只顾得上他们一家几口人一日三餐是否吃得温饱。以上这，是“马斯洛需求层次”理论的第一层：生理需求。只有满足了这以上第一层，才谈得上满足“马斯洛需求层次”理论的第二层：安全需求。可能在你妈妈她成长的时候，她的父母并没有怎么样给过她爱这一部分；所以她就不知道要怎么样给到这一部分给你。心理学里有句话：我们没有的，我们是没法给到别人的。既然妈妈给不到你爱这一部分，那么你可以尝试给到这一部分给自己。譬如：想一下，你希望自己“理想中的父母”是怎么样的。然后，你就做自己的“内在父母”；把自己的“内在小孩”再重新养育一遍。书籍方面，推荐你阅读（拥抱内在的小孩）。有需要的话，你也可以求助于专业的心理咨询师。咨询师她是专业人士，可以给到你一些更好的建议。衷心祝福题主你现在所面对的问题，能够早日得到一个有效的解决。现在我能想到的，就以上这些了。希望我以上的回答对题主你有所帮助及启发。我是答主天天好好学习。在壹心理这里，世界和我爱着你。祝好哦！！！！！！！

你提到爱是常觉亏欠，从另一个视角，每个孩子都渴望妈妈全然的爱，但遗憾的是长大的过程中，孩子体验到的总是不够。如果这个不够，是能力不足，但以态度弥补，似乎孩子更能接受，甚至会积极的发展自己的能力。但如果像你提到的，感觉到的是妈妈的索取，自私。这往往让人陷在冰冷的失望里。我猜，你对妈妈的付出也是她“培养”出来的，在过去不知道她是提出要求还是暗示，让你有看到和满足她的行动。现在你感到失望，也是从她的要求中走出来的第一步。你很棒当然这个第一步也并不是很容易，当你开始意识到妈妈的自私，似乎你和印象中那个爱你的妈妈就失去了连接，但这也是面对现实的无奈，现实妈妈并不是一个全然对你好的人，我猜她是一个有自己缺点，但也有对你温情的融合的人。