36女，是否该和感情一般的相亲对象结婚？

题主好我是kelly看完你的文字，能感觉到你的不安，这段感情你还是有一些自己的判断：我们一起来聊聊～【关于婚姻】婚姻是二个人重要的组成，关于爱和尊重，还有彼此能否有欣赏等，二个人在一起是否自在等。一个211本硕，国企工作，他的家里条件很好，这是介绍人说的好。这些条件在你眼里是什么感受？例如对方约会他都约公园，也没有一次正式约饭。他在用自己的要求和方式要求你。如果这个人现在让你跳出自己的喜好，会猜想他经历了什么？例如你后面提到他和前妻的债务，这些压力让他行为有些区别其他恋爱的关系。例如身体胖瘦有些是遗传，有些人即使运动也会胖，重要的是就算是减肥也需要你自己愿意。如果你希望自己可以瘦一些，可以通过饮食，或者规律的运动，慢慢去减一些。同样生孩子也是：你愿意去生，在这段关系里有一个你们二个人的孩子。我们无法为了他人的要求而去改变，去生孩子。你为什么没有积极配合呢？这里也许你自己也有直觉和感受哦，你对自己被要求有些不舒服。你对自己的婚姻有自己的期待，自己的想法，你也在静静的看对方行为背后的真相。我个人认为，婚姻是二个人爱为前提，责任，义务，相互的尊重。对方前妻为什么会离婚，既然他的条件很好，工作很好，为什么也没有抚养权呢，这些其实都是值得想一想的。也许他在生活中习惯安排他人，以自我为中心，婚姻是需要交出一部分自己的，而非一个人可以完成。所以我想，你的感受，你的犹豫，你对他还有些不了解，都是有原因的。关于你提到爸爸病重需要献血，向他求助，他可以拒绝献血，但是基本的关心和问候，回应也没有。我猜想你也有自己的想法吧～假如婚姻前有很多你自己的想法和他不一致，婚后就算是有了孩子，他的性格，重要的是你能否全部接受。【关于核心家庭】我们猜猜为什么他可以如此笃定你，父母见完没意见就可以领证了，搬过去，可以不再办婚礼了？是他决定还是和你商量？如果没有商量，彼此的深入沟通，所以你才会觉得有点莫名其妙。婚姻中很多父母也会急，在妈妈心里也许你有一个家庭，有孩子也许是完美。在核心家庭，是责任，彼此的信任，爱。作为父亲，也许他比较了解自己的儿子，才会认真地问了儿子是否爱你。为什么他父亲因为会提到“尊重和爱”。也许每个人都会觉得自己是爱，尊重别人的，重要的是一起的人能否感受到被尊重和爱。彩礼也好，还是要急于生孩子也好，重要的是你们二个人没有太多的相处时间。无论是婚后他有大几百万的负债，还是他有某类疾病，重要的是你是否愿意和他一起去面对这些。你提到觉得还好，这里有些很奇怪哦。你觉得还好，我可以理解你愿意在他一起完成他和前妻的债务？你愿意在自己知道他隐瞒病情依然结婚？这些你都是愿意为自己的选择负责的，只是对于他着急生孩子有些奇怪？我们知道一旦有了孩子，结婚意味着什么，有些事情可以急切，可以急切去旅游，可以急切去买一件衣服。但是婚姻，那个要过一辈子的人，需要二个人一起经历风风雨雨的人，最不能急。妈妈的婚姻是妈妈选择的，即使妈妈对婚姻非常不满，在婚姻内很委屈，这是妈妈的人生，她为自己的婚姻选择了承担和照顾，所以她也尊重了她自己的选择：同样的你也是哦，在自己没有正式恋爱过，在家里人催的催促之下，在自己担心自己年纪大了，才去尽快嫁人。也许这是你对自己选择过一辈子的人不够了解的关系，婚姻是你的，选择了结婚，或者要孩子，核心家庭是你和他，孩子。父母虽然各自都有希望，爱，但是都是你们各自的原生家庭，而非核心家庭的成员哦。假如你进入婚姻前很害怕，我个人认为可以找个信任的咨询师深入聊聊。婚前自己对自己的选择谨慎些，总是好的，这样无论是结婚，还是其他选择，你会为自己的人生负责。家人的意见可以参考，但是真实的生活是属于你自己的。祝福你推荐书籍《在关系中成长》《无惧焦虑》

当你把这个问题写出来的时候，其实你心里已经有了答案。在你的描述中，我们看到了许多情绪，你的感受就是在告诉你，你并不满意对方，之所以犹豫，是因为年纪大了，家人催婚，而你也觉得自己目前没有其他合适的人选。你不确定自己到底是要尊重自己的感受，还是顺应家人的要求，希望更多的人帮你参考，要么帮你坚定自己的立场，增加你的力量，要么帮家人和对方说服你，草草嫁人算了。感觉到，此时的你，像要完成一个艰巨的任务！如果与某个人的婚姻成了一个任务让你感觉沉重，你觉得自己还要背负吗？以下，我们一起来梳理，帮你看清自己的意愿，最终的决定，还得是你自己。1、外在条件你36岁未婚，对方大你两岁离异，文凭工作家庭条件不错。你和他除了在年龄上合适，对方的条件让你觉得不错外，还有哪些地方是让你满意的呢？2、事实真相在你跟他接触的过程中，你发现他约会的地点都在公园，没有正式地约过饭。你爸爸病重，向他求助，他没有回复。这些事情，可能在你心里打了个问号，到底是他的家庭条件与前面介绍人说的不符，无力帮助到你，还是他这个人本身就不太大方？后面，你发现他抵押了和前妻的婚房，有大几百万的负债，还有某类疾病，好像已经戳破了他家庭条件很好的假象，是不是？3、内在感受他很执着于让你减肥，目的是让你早点生孩子，当你没有配合他时，他就对你冷暴力，说他很无助，跟你断联过一次，指责你没有毅力和付出。那个时候，你的感受是什么?你会觉得他有着强烈的控制欲，完全不考虑你的心情吗？你委屈不？你爸爸病重需要输血，求助无门的情况下找到他，他没有回复，你绝望心寒吗？你爸爸离世半年后，他突然联系你，你是怎么想的？你的莫名其妙里面，是不是夹杂着很多复杂的感情，包括他在你危难的时候撒手不管，困难过去再续前缘，让你感觉到这样的人不值得托付？你觉得他催婚的目的只是为了生孩子，并不像他告诉爸爸的那样对你是尊重和爱的。他隐瞒你有负债和身体疾病的事，可能让你很没有安全感，不知道还有多少事情是让你不知道的。当你尝试各种方法减肥效果不明显时，他没有看到你的努力，而是把责任全推给你，对你指责加冷暴力，你是不是觉得没有被理解？你看到妈妈在她自己的婚姻内很委屈，那你感觉到快要进入婚姻的自己委屈吗？妈妈对她的婚姻非常不满，你呢？妈妈催你快点嫁过去，到底是想你不再有她的不满和委屈，还是在无意识中把她的不满和委屈转移给你？如果你不想重复妈妈的老路，你可以好好觉察一下，并和妈妈探讨你们的婚姻模式，从而避免委屈自己，重拾本可以幸福的婚姻和人生！以上。我是心理咨询师燕归来，祝好！

题主你好，我是获得，见字如面。1.婚姻对你来说意味着什么？我看到从头至尾都是诸如：别人介绍相亲，相亲对象半年后回来想要进一步接触结婚，妈妈同意你去接触，妈妈比较满意，家人希望你尽快嫁人，都是别人的意愿和想法。那么你的感受和想法呢？你对于婚姻是怎样考虑的？你期待的恋爱和婚姻是什么样的？当前的关系可能产生的恋爱关系和婚姻能够满足你什么需求，不能够满足你的需求是什么？对此你愿意接受吗？相亲对象的爸爸说只有以爱和尊重为基础的关系才能长久，你怎么看？你认同吗？相亲对象回答说爱的，你感受到他爱你尊重你吗？同样的问题问你，你会怎样回答呢？2.和自己的感受待在一起你介绍的第一件事：对方条件很好，但约你都是在公园，没有约饭。你是什么感受？我会感觉这个人不是来和我建立关系的，反而像是一个健身教练，带着他非常强烈的不加掩饰的目的性，希望我符合他的期待。这种没有边界的侵入感让我会感到十分的排斥。因为他还并不是我的什么人，他无权干涉和评价我的身材和生活，我也不能从和他的相处中感到关心，反而是一种逼迫。他因为改变不了你而感到无助，所以离开断联了，那么你是什么感受呢？比如我可能会想到，可能有失落，也可能会有放松。当你需要帮助，向他求助，不管能帮忙还是不能帮忙，他选择了没有回复。这对于你来说又是什么感受呢？你能够理解还是会有所期待后的落空呢？半年后，他又强势出现，大步的加速你们之间的关系进展，你感觉莫名其妙的地方有哪些呢？是什么让你在莫名的感受下，仍然考虑要和他进一步接触呢？等待结婚过程中，发现他隐藏负债和某种疾病，被你发现后，你觉得这些倒还好的原因是什么呢？他的负债和疾病不会对你有所影响吗？他认为生孩子是最重要的事情，你也是这样想的吗？你减肥的动力来自于他的催促呢还是也有你本人的意愿呢？你感受很不好，甚至害怕是非常重要的信号，这个信号提醒你警醒思考，你到底想要的是什么？是进入一个叫做婚姻的壳子以符合别人对你的期望吗？你看到了妈妈在婚姻中的不满和委屈，这对于你来说，有什么影响吗？3.停下来在我们没有想好之前，停下来先想清楚是你可能做到的事情吗？我感受到你面临着好多的推动力，家人的期望，相亲对象的催促，你就在这样的外界推动之下，顺应着别人的期望往前走，你走得那么慢，走得那么不情愿，但是你还是被推着往前走。你不知道前面是什么，你也不知道推动你的力量如何处理。但我也看到你拥有着一个视角，这个视角从旁观者的角度冷眼看着这一切在发生，但是这个旁观者如此的漠然，它把你的情感带走了，让你的身体少一点感受到疼痛，以为这是很好的保护你，但是它忘了它也是你的一部分，剥离掉情感使人麻木，感受不到疼痛没错，但同时也带走了感知危险的能力，可能使我们身处危险之中却毫无知觉。希望你找回完整的自己，做出属于你的意志的选择。

你好看了你的文字描述，感受到你的直觉十分敏锐而且很正确，你感到很害怕，感到莫名其妙，并不是因为年纪大或者没谈过恋爱，而是我们的潜意识在疯狂向自己报警，提醒我们正在走向一个巨大的火坑。从你的描述来看，对方不仅物化你，还将你当做是为生孩子的工具，在他的视角里，你不是一个需要被呵护的伴侣，他在和你相处时总是想让你减肥，并且强调身材好才能好生孩子，这其实也是一种控制，当你没有按照他的想法做事时，他会对你冷暴力和指责，而他所说的对你是否还有爱，可能只是一句安抚你和你父母的表面话语，因为这与他实际的行为包括冷暴力，催你生孩子以及在面对父亲手术情况不理你这些的行为完全割裂，他是极度缺乏共情能力的，一个连伴侣丧父之痛都无视的人，不可能在未来的婚姻和育儿中为你提供情绪价值，看得出来对方还利用你隐瞒疾病和巨额债务欺骗你，等你入局以后利用生米煮成熟饭来道德绑架你，这样的人自私的，也不会对你们的婚姻负责任的。如何破解：首先，我们可以尝试先疗愈原生家庭的创伤，可能缺乏恋爱经验所以在面对婚姻时会通过一段看似匹配的婚姻来向父母证明自己可以幸福，再加上年龄的焦虑和家人的催促，我们可能只看到了结婚这个目标，却忽略了要和谁一起的过程，现在在犹豫不决其实在阻拦我们走向这个火坑，这也是我们的自我保护机制激发的原因，我们可以寻找咨询师，也可以尝试学习一些课程看一些书疗愈我们内在的自己的创伤。其次，不要为了缓解当下的焦虑盲目的进入一段婚姻，重新评估这段关系的底线。其实隐瞒疾病和巨额负债在法律和道德上都属于严重的欺骗了，如果婚后再爆发感情问题还需要共同承担债务风险，并且其实对方在我们丧父的反应已经检验出人品不及格了，不要幻想在婚后他会改变，因为人在压力下的反应才是真实的。第三，没谈过恋爱并不意味着失败，只是意味着我们需要重新认识自己，重新建立亲密关系，不必急于用婚姻来交差，我们可以尝试去谈一场没有结果，但能让自己感受到被尊重，被倾听以及被无条件接纳的恋爱，从恋爱中我们可以找到自己内在缺失的部分，让我们也能看到我们到底需要什么样的婚姻，需要什么样的伴侣而自己又需要去做一个怎样的人来过完这一生。最后，这个男人没有再找妻子而是再找生育工具和分担债务的人，拒绝对方你没有失去一个爱人只是躲过了一场劫难，婚姻需要俩个人互相理解尊重包容但是各自具备独立的人格。为自己而活，让自己精神独立起来，我们值得拥有一个真正懂自己，爱自己，尊重自己的人，坚定的按照自己的选择做决定，他人的建议仅仅是建议负责不了我们的人生，建立属于自己的心理边界，不必顺从任何人的话去证明自己很好或者是必须结婚，让自己成为独立的人去承担选择的后果，这是我们走向成熟和自由的必经之路。祝好

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。这段长长的叙述，让我真切感受到，你好似处于各方夹缝中的那种压抑的被困感。“我还是有些犹豫，我感觉他可能只是为了生孩子。”荣格认为：潜意识，是我们称之为命运的东西。当我们在某一瞬间，被无法解释的情绪集中的时候，那是潜意识启动了防御机制，在提醒需要自我保护。所以，不用在意事实和理性呈现如何，顺应本能，身心自然会从一级战备降低到安全平和的状态。“今年36了，未婚QS前20大学毕业。”“对方是离异、孩子判给女方的38岁男人。211本硕，国企工作。”“原生家庭妈妈对婚姻非常不满，我也看到她在婚姻内很委屈。”你看，在原生家庭里充满不满和委屈的妈妈，培育出如此学业优秀的你，这是什么样的家庭动力在推动你们呢？短短两句话，摊开来的是条件，见面不是谈生孩子的条件，就是父母在谈双方家庭的条件。当偶尔需要他的时刻，没有积极配合他的时候，父亲病重需求帮助的时候，确定结婚需要坦诚相对的时候，他，就那么巧合，刚刚好都处于失联、沉默、隐瞒、欺骗、冷暴力的状态。对于亲密关系，千人自有千面的期待和定义。我们也常常说，就算成长环境再痛苦，孩子永远是忠于家庭系统的。因为熟悉感比安全感更重要。我似乎从这段文字里，看到你，好似在重复父母辈的老路。壹心理平台有大量探讨亲密关系的优秀文章，足可见大家对这个话题的关注和迷茫。在此我想分享一些个人的理解和观点，希望能够帮助到你：1、亲密关系的起点是双向奔赴。双向奔赴，·至少是我说话时你能倾听，你说话时我能回应。·至少是我的期待你能看见，你的期待我愿意配合。·至少是我的求助你能伸手，你的需要我能帮助。而现实常常时骨感的：·学历、单位、家庭条件很好，约会却一直在公园。--这是情商不够圆滑，还是有心一毛不拔？·调教的执着没有得到满意的配合，直接断联。--这是行事独特，还是从未想过倾听及考虑你的感受？·回避了你父亲病重离世前的痛苦求助，却在半年后突然联系并且要求结婚，且未经商议就单方面决定不举办婚礼。--这是独断专行，还是自有计划？·隐瞒疾病、负债被发现，没有任何解释，并且冷暴力和批评你毫无毅力和付出。--这是记性不好，还是工于心计？你会感觉很不好，甚至会感到害怕，简直太正常了，谁也不知道他下一步还会有什么意外惊喜送进你平稳的生活。至少有一点可以确定，这段两人关系中，没有你的存在，不论你的身体、还是人格，就在被要求抹去。这份不具备双向奔赴起点的亲密关系，是你想要的吗？2、觉察是改变的开始。你的直觉，现在隐约的不断向你报警。我们可以相信并顺应这份直觉，先让自己的身心远离危险，安定在足够让你感受到安全和温暖的空间。同时，借助你的知识和能力，帮助自己获得更好的识别和判断的能力，让自己能够“检索”到适合自己的安全磁场。你感受到不安，能够在平台来求助，已经是一份非常好的觉察。觉察之后，我们需要做的就是不断自我成长。不是像原来在学校里，做学识和学位上的成长；而是在社会和生活范畴内，重新来做生存能力的成长。生命，是踏出来的，而不是读出来的。在现在这样的圈子里泡着，慢慢进入到线下更多正能量群体的活动里，通过真实的人与人之间的链接汲取能量，你会慢慢探索出，属于你自己内心真实渴望的、那份带着恋爱甜蜜感的亲密关系。生命力会绽放得越来越灿烂。祝好！

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是36女，是否该和感情一般的相亲对象结婚？我试着为你答疑解惑。我看到你在这段关系里有很多的不舒服和担心，你担心婚后会跟母亲一样委屈对婚姻不满，被家里催婚让你感到压力，男方为了要你生孩子催促你结婚让你感到害怕。你害怕自己婚后会被当作生育工具使用，而不被男方好好的爱和对待。你以前跟男方交往期间，男方正式约饭都没有，为了让他自己尽快要孩子，让你用他的方式跳绳减重而没有顾及你的情绪和需求，他看到你没有达到他的期待，也不积极配合他，就跟你断联了，你能看出来他跟你交往主要目的就是让你给他生小孩。后面你爸爸病故，他也没有表示关心，后面说再跟你交往一下，提出见父母，父母没意见就可以领证，觉得没必要办婚礼，都能看出他在主导你们的关系，而且似乎他并不重视你在关系里的想法和感受，他对你提出一些限制性的“条约式”婚姻条件，但好像没有询问你的需求，也没有告诉你他的一些不利的条件，比如有欠债，有某病。也许对象欠债、有某病本身对你不是大问题，但他对你的隐瞒，以及催生，催生2个月不耐烦对你冷暴力，似乎让你感觉到很强烈的不安全感。你觉得自己没有恋爱经验，看到妈妈在婚姻里委屈，你也害怕自己走妈妈的老路，男方有离异史，跟前妻因为孩子打官司，能看出男方跟前任关系不好，婚姻感情破裂，也对你这个新对象隐瞒他的过去。这些都让你觉得恐慌，你害怕把自己的幸福搭进去，男方对孩子如此重视，对比他对你的殷勤目的都出于要孩子，他说因为前任带走孩子，他就要再要一个，就好像他要通过你找补他失去的东西。因为你没有在这段关系里，感受到被尊重被爱，你只感受到对方的掌控和满满算计，所以你感到害怕和不安。家里催婚，可能是因为你妈觉得需要有个人来照顾你，也可能你妈觉得一个女性不结婚，在传统意义上是丢人的失败的，或者其他原因，就像一些以传宗接代为目的的人群，会把男方有没有男丁儿孙后代、会把女性的子宫使用期限作为评价女性是否有价值的标志。你可以跟你妈和其他催你结婚的家人好好沟通一下你的婚恋想法和感受。婚恋观，这是个人价值观的一部分，你的人生，你决定听家人的，为家人的需求而活，还是为你自己的需求而活，如果你的需求和家人需求冲突，你会怎么办。这里你的婚恋问题涉及你跟家人关系，把自己的婚姻跟家人的婚姻做分离，独立看待自己的处境，也是成长的一部分。婚姻是你自己的，婚姻幸福不幸福，不管是家人同意或不同意，都需要你自己担责任的。如果婚姻不幸福，你在婚内不被爱不被尊重，你将如何保护自己的权益不被侵犯。你会怎么面对关系，像妈妈一样在不幸婚姻里委屈自己一辈子，还是在婚姻里勇敢突破各种枷锁争取到尊重和爱，还是及时止损结束一段婚姻像男方的前妻一样打官司带或不带孩子离开，等等。男方爸爸问男方是否爱你，他说爱的时候，你有什么感受，你感觉到他对你的爱了吗？你又爱不爱他呢？爱对于每个人的标准是不一样的，有人认为我爱你，所以你要为我所用；有人认为我爱你，我会愿意为你付出；有人认为爱是同甘苦，共患难；有人认为，爱是转瞬即逝的感觉，有没有爱都可以在一起过日子。你需要找到明确你自己的婚恋观，以及你可以为你的选择承担多大的责任和代价。婚姻是两个人共同合作完成的，两个人的世界需要共同合作，竞争，斗争，修复，学习，成。改变，这些都要有，两个人都要有自己的核心价值，让自己在关系里有跟对方势均力敌的能力和地位。你将如何获得你自己在恋爱关系和婚姻关系里的价值和地位，这需要靠你的智慧，勇气，和斗争的能力。好大学，国企，年龄相仿，这些外在条件，都无法让你婚姻幸福，如果你没恋爱经验，建议你多谈一些时间恋爱再进入婚姻，至少等你内心觉得一段关系对你来说是安全的，不是带着害怕的，你有一定把握应对糟糕结果的时候，再考虑结婚。亲密关系和婚姻经营，都是需要学习的，这个学习难度比你考名校难度大得指数倍增长，太多人一辈子搞不好亲密关系和婚姻关系，以及其中的亲子关系，其中不乏名校生。你可以读读《懂得爱》《为何爱会伤人》《为何家会伤人》一些关于亲密关系，和原生家庭，婚姻爱情方面的书籍，重新学习研究，亲密关系和婚姻是怎么一回事，然后在关系中慢慢实践。如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

你好题主，看到感情题，本人就非常兴奋，又可以单刀直入的聊两句了。我是Asia，一名热爱心理学的百万粉丝商业主播。首先我关注到了你的年纪，36岁，如果用普世衡量的婚恋标准来评定，你正巧卡在一个“需要赶人生进度”，“可能会陷入不上不下境遇”的年纪。但核心问题不在于年龄，而是你自己想要的婚姻标准，未来规划，以及筛人标准不够明确，恋爱经历不够多，才让你面对这样一道感情题犯难。我可以给你一个参考，你看看是不是能对你有些帮助，如果是我思考这道题，我会从两个维度去做决定：男人的主体综合资源，简单来说，一个男人的“责任感，性格，经历，与你再婚后的共同目标”这些都大于综合实力。你的文字很明显的体现了在这段关系里，你能清晰记得的几件大事，1，你爸爸生病的重大危难时刻，他没有出手帮助。2，哪怕你恋爱经验少，也能感觉到他只想完成“造人计划”，他关心你能不能满足自己的优先级需求远远大于对你这个人本身的好奇心。3，欺骗你经济状况，巨额负债，婚后你的生活标准会被拖累，你会卷入他的债务，完全没有责任心，自私自利。4，因为你不肯跳绳，就不理你，也不跟你换个方式解决问题，直接冷暴力。（我作为一名16年保持肌肉训练和有氧训练的旁观者，看到这一条，差点笑出声来，“跳绳=锻炼身体=生孩子顺利”，他脑袋是怎么想的，你的膝盖还要不要了？这简直就是一个连基础健康知识都不懂，瞎指挥别人，还不愿意付出一定恋爱成本的自私自利的男人），你真的指望一个婚前如此把你当成工具，没有人情味的男人，婚后会对你的好能360度大转变？不变本加厉就不错了。我看到你说到“原生家庭”，忘记那句话怎么说来着，“原生家庭带来的伤，要用一生来治愈。”妈妈的婚姻状态，让你看不到你未来幸福的具体模样，对什么是美好的健康的亲密关系，概念非常模糊，加上恋爱经历不足够，所以进退两难。你周围所有人对你这段关系的衡量标准都是大部分普通人对待“婚姻”的世俗标准，没有人站在“你快不快乐？会不会牺牲很多？男方在每件事上的话语权这么强，现在都没和你有商量的余地，以后你会不会更受欺负？”这个维度考量问题。更多的是，年龄到了，该嫁了，再不嫁，输卵管堵住了，孩子生不出了...如果我是你闺蜜，一定会建议你在社交网站上注册一个账号，目标就是大批量的筛选不同职业不同性格不同年龄的男性，作为你的未来对象，安心花2个月的时间去筛人，见人，不断和人沟通，在大批量筛人的过程中，知道自己要什么（前提是保护好自己，做好信息分辨，骗子也蛮多的），这样才能高效的弥补36年感情经历不丰富的缺口，当筛人数量足够的时候，你就有得挑，你就足够自信，你就不会内耗在这个男人身上，（因为以他的条件，在社交网站，相亲网站上可替代他的人，实在太多了)。（我的亲身经历，已经拿到结果了）我想说，认真的把“找到生命合伙人”当成一个具体项目去推进，规定自己2个月，发多少文章和照片，和多少人沟通，和多少同城的人dating。这个才是最抢时间，对你最有利的方法。你很好，你值得幸福。

看了你的描述，真的是为你捏一把汗，我能感受到你现在的处境，你的犹豫和害怕。婚姻应该是两个人相识、相知、相恋最终决定携手同行的结合。在这个过程中，能够彼此了解，彼此爱护，最终爱情的力量使两个人对婚姻有期待，想要携手共行，彼此陪伴一生的美好期许。现实生活中，也有很多到了年纪必须要结婚，家里催得紧，年纪也大了，选择越来越少了。只是家人觉得合适，或者只是两个人在结婚这件事上达成了同步，总之不是自己想要的那个人或想要的婚姻状态，只是为了结婚而结婚。这样的例子确实不在少数，也有经过磨合过的幸福的，也有很多最后不欢而散的，甚至有反目成仇的。你们双方父母见面的时候，对方爸爸认真地问了他是否爱你，在他爸爸的爱情观中，觉得只有尊重和爱为基础的关系才能长久。我也非常认同对方爸爸的爱情观，因为婚姻面临的不仅是未来的不确定性，更多的生活中的柴米油盐琐碎小事，都可能成为婚姻的红线。他对于爸爸的问题，点头回答爱的，他的爸爸会如此问，也是希望他儿子能够慎重，也是希望他儿子能拥有幸福长久的婚姻。可他真的是爱吗，这个爱是平衡的考量，还是发自内心的想要在一起。我觉得你与他相处你是最能体会的。关于让你减肥，还有你爸爸生病时向他的求助，他置之不理的态度断联，断联之后又重复之前的问题，减肥，他迫切的需要一个孩子，他把你放到了什么位置，结婚生子是人生中必须经历的，但是以生孩子为目的结婚，考虑过你的感受没有，还有只需结婚证即可，无需办婚礼了。对于他来说是办过一次婚礼了。对于你来说你人生可能就结这一次婚，不办一次婚礼你就真的不留遗憾吗？从你的描述上，没有丝毫你们的甜蜜，全部都是他制定的规则，你的要求，我只看到了你的包容和谦让，没有看到他对你的尊重你别说爱你，我的话可能直白的让你不舒服，请你多包含。你虽然36了，但人生还有很长的路，不要着急给自己下定义，也不要因为家里的压力委屈自己，每个人的缘分或早或晚最终都会出现，胖10也不是一个贬义词，而在不影响健康情况下的胖，有时在爱人眼中是胖胖的可爱，身边的肉肉抱着舒服，亲切力强。我想你心里应该已经有你想要知道的答案，无论怎么选，怎么走以后的人生，请你记住一定要把自己的感受放在第一位，人生每一阶段有每一阶段的风景，不亏欠自己就行！