生病了妈妈都不在意，莫不关心，怎么办？

您好。作为成长初期最亲密的陪伴者，和母亲的情感联结，对孩子来说至关重要。但确实存在一部分母亲，无法甚至是拒绝对孩子进行情感回应。这类母亲并不是真正的死亡，但对孩子来说仿佛不存在。母爱应该是唯一的一种可以称得上是无条件爱的一种爱。因为母爱，是不需要付出任何的努力，就可以得到。可你们的关系却倒置了。你需要满足她的要求，才能被认可。所以，从本质上来说，这已不是母爱，而是一种单方面的索取。孩子对母亲的爱，和母亲对孩子的爱，是不同的，也是不对等的，也天生不可能完全对等。母亲的爱属于捆绑式，孩子的爱属于回报式，但是所有的爱他人之前一定要学会爱自己，要做一个灵魂的独立个体。真正的爱不是牺牲自我，而是成就更好的自我，给予身边的人更好的状态和更加完美的自我。让自己有底气的活着，就是做自己喜欢的事。当我们成人的那一刻开始，我们就有了想过什么样生活的权利，即便你的原生家庭如何的阻拦，只要你想总会实现，就看你内心想要的决心是否足够强大，如果那股力量足够强烈，那你就会向着内心所想的方向去前行。如果我们没有能力去改变父母的时候，那么就不要勉强了，但是我们可以改变自己，有时我们自己才是自己的太阳。人没有办法选择自己的出生，我们无法选择父母，很难割裂这个纽带，但是我们毕竟是独立的个体。和父母分离，这个分离不只是一般意义上的离开父母去生活，而是你内在哭泣小孩心理层面的断舍离。先考虑自己，可能的话把和母亲的互动频率降低一些，找回你自己的生活节奏，安安静静的做自己喜欢的事。先给自己的心灵注入能量。她无力给予的爱，并非因为你不够好，而是她内心那片爱的土壤本就贫瘠。你不必再用一生的时间，去填满一个无底的情感黑洞。真正的成长，始于你放下对母爱的执念，转身拥抱那个一直渴望被看见的自己。

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是生病了妈妈都不在意，莫不关心，怎么办？我试着为你答疑解惑。因为你在妈妈那里一说你的身体问题，她就把你的健康问题说成小事，转而把话题引到她自己身上，通过对比她自己的疾病经历和她自己吃苦耐劳的精神，表面看起来好像是在安慰你告诉你没事，小病不会怎样，实际你感受到的是她只关心她自己，并不关心你的健康，这让你很受伤。只要妈妈一说起她有不舒服，你就立刻表现得很紧张很在意，通过给妈妈打钱，带妈妈看病的方式关心照顾妈妈，所以你的行为强化了妈妈对她自己身体的重视，因为她一唠叨，你就付诸行动，她唠叨自己的病能立刻得到你的关心帮助，所以她对自己的重视就延续了下来。而你每次说你的疾病，妈妈表达小事没有关心你，你也跳过话题，等于默认妈妈的意见即你也认为你自己的事是小事，是不值得被重视和讨论的，所以妈妈对你疾病的忽略态度也得到了强化。关系中，妈妈对你的态度行为，你对妈妈的态度行为，共同促使和维系了你跟妈妈之间这种有差距的不同的疾病关心模式。你内心虽然厌恶妈妈对你的忽略对她自己的重视，但你依然希望妈妈能像你对待她那样对待你。你采取的策略虽然可以让自己感觉自己是个好孩子，但不好之处是让你内心越来越不平衡，越来越委屈你自己，直到你自己崩溃。就好像是“看我做得多好，而你对我做的多不好”，然后一边在内心谴责妈妈，一边还隐忍自己的不快为妈妈做更多，来证明“我一直是个好孩子，你都看不见我的付出，也不对我这样付出，你不是个好妈妈”。好像你在现实关系中，你把对妈妈的恨的部分都藏起来了，你只在跟妈妈关系里表现你对妈妈的关心和爱。而你内心强烈反差的内在关系导致你持续以德报怨的行为，也让你的好和妈妈的不好对比越来越强烈了。这样下来，你对妈妈做的越多，得不到妈妈同等回报越多，你会觉得妈妈越欠你越多，反而你对妈妈怨恨越深。其实，你完全可以选择，不把自己放在这样一个位置上。人际关系中，并不存在完全同等的对待，你想要妈妈像你关心她那样关心你重视你，仅仅通过自己做榜样是不够的。每次你对妈妈生病很上心，妈妈对你的健康问题就毫无关心且轻描淡写跳过，虽然这让你感觉很受伤，你也多次表达自己疾病试图引起妈妈注意，但你从未直接跟妈妈表达过，你这种不被妈妈像自己一样重视的难过和崩溃。在关系里，表达你自己对自己的重视，表达你的真实感受和需求，以及你对妈妈的请求，对关系里满足自己以及平衡关系是很重要的。你想做一个妈妈心中的“孝顺好孩子”，可能跟满足你自己需求是冲突的。那么这时候，如果你想要转变这种跟妈妈之间的不平等对待的差距，你想要让妈妈重视你，你需要做的就是你要先重视你自己的需求，你真正能够把你自己的需求放在母女关系中一个被看见的且有分量的位置上。你要勇敢为自己发声和为你自己争取利益，争取拉回关系中的不平衡，别让“好孩子和不好的妈妈”之间的距离越走越远。当然，这很不容易做到，因为你需要做跟以往不同的选择并且可能会有冲突有对自己的不满，要为自己的选择造成的“自己不好的感觉”承担责任，也同时承担这种突破既往模式的恐惧和不安的感受。可以寻求专业人士帮助，陪伴你一同探索内在关系和现实关系模式。如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

你发现没有，一个比较有意思的现象，呈现在你们祖孙三代当中：你生病了，向妈妈诉说，妈妈轻描淡写。你去找孩子诉说，孩子表现得很关心。你妈妈生病后，跟你打电话，你很关心她。为什么你和妈妈生病后，都只能找自己的孩子诉苦呢？本来是应该找另一半，或者自己的父母求安慰的，对不对？可是，你的父母给你的感觉是拉你站队，被当枪使，忽略你的痛苦。你的老公对你的小病已经麻木了，虽然做的事一件没少，但没有表达出关心。于是，你只有去找孩子，因为孩子能给你想要的回应。那么，妈妈是不是跟你一样，在找你求安慰前，她其实已经找过她的长辈和丈夫，他们都给不了她想要的关心？孩子为什么能给出这份关心或者表现出担心呢？可能孩子作为家庭中最弱小的那一个，更害怕父母出现什么问题，那将是他们不能承受之重！所以，我们可以看到，向孩子求安慰，会给孩子带来多大的心理压力和不安！你每次不舒服时，妈妈都说没事，她也有这些毛病，除了忽略你，真的觉得不是什么大事情这个信息外，可能还有以下几种情况：1、你告诉她时，她可能也不敢面对，想掩盖自己的恐慌。2、她用这种方式平息你的恐惧，让你感觉到这是小事，你不要害怕，表达她跟你患有同样的毛病，在陪着你。3、她的痛苦想要被你看见。你接受到的是，妈妈根本不关心你，你的痛苦没有被她看见。你们俩在同样一件事上的认知和逻辑不同而已。其实心里都是有关心彼此的，只是表达不出来，对方理解的不一样。你身体上的痛和心理上的伤，在你崩溃后，找到了父母这个根源，你边哭边骂，好像在为自己讨个说法。你的愤怒和委屈，也许你的妈妈也有，如果她承受不住，你也接不住她的时候，她可能也想吐槽她的父母。你和妈妈，可能都承担了在你们各自原生家庭中，作为一个小孩子不应该也承担不起的责任，所以感觉很累，很无力，很受伤，但又无人可以诉说，无人能理解，无人可依靠！最后，身体通过生病，代偿了心理上的痛。看到这里，希望你已经能够多少了解你和妈妈的病痛，以及你们彼此的回应究竟是怎么回事。在妈妈那儿得不到的在意和关心，有时是没认出，有时是她也很无力，所以，你转头向外求助，这可能也是一条更有效的办法！以上。我是心理咨询师燕归来，祝你健康快乐！

题主，你好！我是徐虹，一位愿意倾听和陪伴你的人。亲爱的，这一路一定很辛苦吧！从小你在父母之间拉锯，成年了，依然还忍受着对父母，尤其是母亲的气愤，还照顾母亲，事事关心她。似乎你付出越多，你对母亲的愤怒就越多，但让你更加痛苦和沉重的是你压抑了这些痛苦，但你不知道为什么。1.自己生病还要照顾母亲你说到自己因为胃病折腾了两天，身体很虚，心也很疲惫，这个时候你自己是最需要人关心和照顾的。但你听到母亲说身体不舒服，你就要带她去看病。似乎你也能感受到母亲虽说自己生病，但你听着她说话的语气似乎并非如此。刚从病房出来，那一刻你很虚弱，是最需要有人照顾和关心的，可是你告诉母亲后，母亲一句关心的话都没有，也没有感受到母亲对你的心疼。而是说起她自己如何如何，这让你对她失望了吧！当你说出病情的严重性后，母亲开始转移话题，你感受到她根本就不在意你。听你这么说，似乎她在回避你的痛苦，换句话说她承受不住你的痛苦，或许她本身也承受不住自己的很多痛苦。2.你对母亲的期待你说到每次母亲生病你都很关心，可是每次你生病，她居然不关心。即便你乳房生病，你多么希望她问问你怎么了，过得是不是不好，是不是生活压力太大了，这些都会让你感受到爱和温暖，也会让你觉得以往对待母亲的关心和照顾都值得。可是她的做法让你心寒了。当你向母亲说起你胃病的事，母亲就开始扯她过往的经历，那时的她多么厉害、能干。但从她的故事中你感受到的不是她能干，而是她根本就不懂得爱自己，于是你也意识到这样不爱惜自己的人又怎么能给你爱呢！类似的事多次发生，似乎也持续很多年了吧？如果过去你没事的时候，可能你还能忍受母亲，但现在你很需要她的关心和照顾时，你实在没法忍受，撑不下去了。而崩溃是你唯一可以释放这一切愤怒的通道了。你怨恨自己有这样的父母，也认为他们并不负责，小时候带给你伤痛，现在还要这么折磨你。3.幸运的你你说到自己还有一个爱自己的老公，虽然你也会常向他诉说病痛，但他都能承接住，不管是麻木还是其他，他都在你身边陪着你，虽然没有多么急切地询问你怎么了，但你知道他心里是担心和在意你的，而这一切都让你感受到了爱和温暖，感受到自己是重要的。你是一个幸福的人，有爱你的老公，有一个圆满而幸福的家庭。通过你的故事，我想这个家给了你更多你从未感受到的爱和安全感吧，它才是你内在真正的避风港吧。4.对母亲的没辙你说自己可以对任何人反击，但到母亲这，你就一点辙都不敢使，你也说是你害怕伤到她。似乎在这个母女关系中你更多的是在母亲的角色，而母亲在女儿的角色，你懂得爱和关心她，而她就像一个小女孩还不懂的如何关心别人。另一方面，也可能与母亲个人成长经历有关，她没有被爱善待过，不懂得爱，而在自己的婚姻关系里也没有被爱过，反而是更多的不安，所以她承接不了很多的不好经历，比如病痛什么的，一度表现很虚弱，常常嘴上提自己身体不舒服，而你一直以来其实都很爱她，所以你才尽自己所能地关心和照顾她，于是她有了依靠，你们的关系就成了你给予而她接受的模式。这个模式沿用越久，这种关系就越牢固。也会越加深你对她的不敢顶嘴。可是理智上你觉得母亲不配得到你的爱和关心，因为她不只是是一个糟糕的女人，经营不好自己的婚姻，还是一个不懂得爱的妈妈，照顾不了自己的孩子。而似乎正是这样的她才带给了你这么多愤怒和伤痛。以上是我个人的一点了解，或许也有不恰当的地方，若有，那我很抱歉了。此刻，我也不知道说什么了，我感受到一个小女孩孤独和恐惧地生活着，看到一个女人独自承受很多很多，过得也很艰辛和不易。我只是觉得这样的你真得很棒，努力过好自己。如果你愿意，可以寻找专业心理咨询师，专业的帮助会更利于你对自己的做法有更准确地认识，也会找到适合你的解决办法。世界和我爱着你，祝好！

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。为人父母不需要考试，不是所有的父母都能自动成长为理想的父母，更爱自己的人当了父母后，还是更爱自己。吃过苦的一代人可能会觉得别人的苦都不叫苦，所以当题主和妈妈吐槽自己的问题时，她无法共情和回应，或许是妈妈本身真的吃了太多的苦，觉得题主的这些问题都不是问题。不知道题主的妈妈有没有重男轻女或者情绪转移，比如对于更像丈夫的孩子生不出爱意，会让她回忆起很多曾吃过的苦。生活的经历或许会让一个人情绪变得淡漠，产生情绪隔离，共情能力偏弱，题主妈妈如果吃了很多苦，可能也更容易陷入自己的痛苦里，分不出心力去关心题主。就像我婆婆就更爱自己，她的孩子们不管怎么跟她交流，她都会觉得自己吃的苦很大，同样是肺结节，她觉得很可怕，然后自己什么都不做，让别人做，但别人的肺结节她可能就觉得没什么大不了，人类的悲欢并不相通，题主不用太难过。妈妈在题主面前示弱，或许更希望自己能够被关爱和照顾，她或许没有心理能量去照顾题主，所以面对题主的不舒服，可能采取视而不见的淡化态度，这样她让题主关心她这件事可能更合理。［改变之道］试着告诉自己，妈妈确实没那么爱自己，她可能更爱她本人，认识到这个事实确实很难，但接受这个事实后题主内心或许会更平静，没那么难过。直接告诉妈妈你的感受，妈妈或许钝感一些，但是如果题主表达了自己状态不佳，想要被关爱这，并告诉她希望她怎么关爱自己，妈妈依旧不予理会，或许会让彼此的沟通减少猜测和情绪，《非暴力沟通》或许可以给题主启发。好好爱自己，当自己心力不济时，允许自己「自私」一下，当自己恢复状态后，再去给妈妈关爱，或者陪伴，或许有助于题主恢复状态，减少被妈妈干扰。《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》或许可以有助于题主调整。允许自己孝而不顺，不是所有的都必须依着妈妈，允许自己有自己情绪立场，可能会让题主减少内耗和难过。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。祝好！

题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你内在的失望、愤怒、委屈、难过和憋屈。我们一起聊聊这个话题。1.看到自己内在的情绪“最近一直胃不舒服，胃疼拉肚子，我也挺担心的，今天去做了胃肠镜～准备工作整了两天挺遭罪的！”你的身体不舒服，在确诊之前，你内在很担心，甚至可能有一些焦虑和害怕。做胃肠镜准备工作做了两天，身体更加的不适，这让你内在很无力，想要有人能够安慰你，陪伴你。可是在你自己生病很难受的时候，妈妈没有去问候你，陪伴你，而却向你要求安慰和照顾，说自己不舒服，这或许就让你内在有了一些失望，有一些低落，还有一些委屈和难过。相比较你的痛苦而言，她的不适似乎更加轻。你刚做完手术出来正难受着，身体虚弱，需要有人照顾和重视，她没有去第一时间关心你，回复却是不在意，甚至去说其他的话题。这或许让你内在的失望程度更加加重，这样的失望让你内在更加的委屈和愤怒。看起来她身体一点点的不适，就需要你去安慰去照顾，可是你的情况比她严重多了，却得不到她相应的重视、安慰和照顾，你觉得内在不公平，不对等。而她作为你妈妈，她会在你面前哭诉她当年多么不容易，她跟你父亲相互诋毁，让你在中间难受和站队，这样让你“一到我妈这里总是被卡住，好像很怕伤到她，”你会觉得你如果再去指责她，攻击她，好像就是最大的不孝。哪怕你在她这里累积了这么多的失望和委屈，依然小心谨慎，压抑自己的情绪，生怕自己哪一句真实的感受和表达伤到了她。无形当中你身上背负她很多的苦难，会认为是自己造成的，想要去弥补她，可是也不知道如何去弥补她。她也总在找你索取，可是总得不到满足。甚至不如你孩子懂你，关心你。能感受到你内在累积了太多的失望，可是你也很无奈，面对这样的母亲，你好像只能压抑自己的情绪，不断的去满足她满足不了的匮乏、照顾、关心和重视。在你母亲面前也会压抑自己的失望，愤怒和委屈，生怕伤害她，以至于你内在压抑的这一些失望、委屈和愤怒，没办法表达出来。看到自己内在这一些情绪，梳理一下，或许你得在会感觉轻松一些。2.关于你妈妈的言行从你的描述来看，她期待你们去重视她，关心她，照顾她，可是她却自己对自己的身体一点也不在意，不重视。因为她一直在等待别人对她的重视和在意，她也需要用身体的这样一些不适来引起你们的关心和重视，来得到这样的满足。对于关心和重视这一块，她内在是匮乏的，所以她不知道怎样去关心你，重视你，给到你安慰，理解和支持。而你在这方面也是同样的匮乏，期待妈妈能够满足你。所以在孩子第一时间安慰你，重视你的时候，你内在会觉得很温暖。这样的一份温暖，相比妈妈没有给到你的关注和重视，你会感觉到心理落差更大。“上年我也是不舒服，检查乳房里疙瘩疼，她说没事我也有，给我噎着。后来肝和肾上有小疙瘩她也说没事就跳过话题。从来没问下，要紧不，疼么，或者医生怎么说，真的丝毫关心都没有！”或许她不知道如何去关心和安慰人，也不知道如何去面对这些事情，当她遇到这些事情的时候，她就退缩到一个小女孩的状态，所以她会有跳过话题，逃避的这样一个行为。毕竟她对自己的身体不适也不在意，会觉得没事，自然也不会在意她感受不到的你的身体不适感。或许她回应你的身体不适感，会感觉到被你索求关注和重视，她内在匮乏的这部分会让她逃避，不知道怎么给。不知道这样的梳理，你内在是否理解她这个行为。让你理解她这个行为，不是替她说话，而是放过你自己。3.怎么办妈妈年纪越大，她越是难以觉察自己的行为，难以去改变她这个习惯的行为模式。况且她内在对这一块是匮乏的，所以你期待她能够在你身体不适需要的时候，关心你，满足你，重视你，这一点，或许你大概率会落空。毕竟你已经多次这样对她失望过。你需要做的是学会做自己的精神父母，第一时间去觉察自己身体的不适感，回应自己身体的不适感。该检查检查，同时照顾好自己，学会安慰自己，关心自己，重视自己，而不是期待别人来满足你。因为你才是最懂自己的那个人。另外就是不要去加入你妈妈和爸爸之间的纷争，因为他们的争吵，他们要如何去有效沟通，如何经营他们的亲密关系，是他们的人生功课。你介入只会让你痛苦，因为一方面是自己的爸爸，一方面是自己的妈妈，谁在你面前说对方的不是，你都会感觉到难过，都会很无力，甚至会责怪自己，帮不到他们。如果你暂时不想去关心妈妈，暂时不想去对她过多的关注和照顾，想要自己先缓一缓，满足自己内在的匮乏，成长起来。那么你可以让你老公替代去关心和照顾一下，这样你就不是在自己很匮乏的状况下还给出去，让自己更加匮乏，这样的匮乏让自己心里面会有抱怨，会有失望，会有愤怒，会有难过。最后如果你觉得困惑，可以找你信赖的人聊一聊，也可以将自己的需求向你老公一致性的表达出来，这样他能够给到你满足。你也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够得到情绪的理解和支持。最主要的是学会照顾好自己的身体，除了生理性疾病之外，也要看到是否有心理因素导致的身体疾病，爱好自己，重视自己，关心自己，照顾好自己，当你内在不再匮乏，你能自己满足自己的时候，你将不再期待妈妈能够满足你，你也会很自然而然的给到她关心，无形当中影响她学会如何去回应别人的需要，如何照顾好自己的身体，如何不再向外求。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好，身体尽快恢复！

题主你好，仔细看了你的描述，本来就最近一直胃不舒服，刚做了肠胃镜，还遭了不少罪，身体处在很难受的状态里，然后中午又做了小手术，刚从病房出来，接到妈妈的电话时，本以为能得到一点问候和关心，她却立刻拿自身经历一笔带过你的手术，完全忽略你的状况，这让你感到特别的委屈和心寒。“她第一反应不是问我要紧不，怎么了，而是说，没事我也有，医生说不要紧！”这一句话里不但没有关心和心疼，反而给人感觉是自己在小题大做，这种感受让你联想到每一次身体查出异常、身体难受的时候，只要你向妈妈倾诉，她都会用自己也有同样的问题并表示没事，快速跳过话题，从来不会停下询问你的感受和检查结果，自始至终没有给到过一点关爱。但是每次她不舒服的时候，你都会关心她，你也想以身作则，告诉她怎么关心别人，可是她除了习惯性的用自己的苦难盖住你的病痛之外，始终给不了你关心和爱。你的边哭边骂是因为长久积攒的委屈彻底崩不住了，忍不住把积压多年的情绪全部释放出来。“感觉她不爱惜自己，更没有爱给别人”事实上就是连自己都不爱的人，根本就不懂得如何去爱别人。或许她的原生家庭和她的婚姻都没有教会她爱人的能力，所以在面对病痛、手术这类让人不安的事情的时候，只会本能的逃避，不懂得如何安抚你的脆弱。很多时候，她不是不想做到，是她没有意识到，即便意识到也没有能力去做到。偏偏你怼天怼地怼别人，一到你妈这里总是被卡住，好像很怕伤到她，这是因为你心里还保留着对母爱的期待，你一直期盼从她那里得到关爱，可是这份期待反复落空，才引起了你的埋怨和愤怒。所以我们能做的就是调整自身对她的情感期待，建立清晰的相处边界，减少后续反复受伤的可能性，同时不把所有情感寄托放在母女关系上。以后再遇到身体不适的情况，尽量少向她倾诉脆弱的或者病痛的问题，这样能从源头减少自己情绪受伤的机会。你现在也有你的小家庭，丈夫虽然没有表达出很担心，但是用实际行动表达了对这个家和对你的维护和照顾，还有孩子第一时间流露出来的担忧，也让你感受到了温暖和关注。所以，你应该把重心放在如何经营好这个小家，以及如何照顾好自己的情绪感受上。当心情舒畅了，或许身体也就更健康了。父母不是我们能选择的，重要的也不是我们要有一个什么样的父母，而是要看到这样的父母施加在我们身上的是什么，然后不断的去修正自己的感受，过好我们后面的人生。

我跟我妈时不时也会因为某一个问题发生争论，我知道她是好意，但她的观点和她的处理方式，我真的不认同。应该是我们接受的教育程度不一样，认知也不一样，尤其是成长的环境、阅历不同，造就我们思想对立的局面。我安慰自己不要跟太在意妈妈说的话，对她说的话过滤一下，尽量不要跟她发生语言冲突。我改变不了她，她也改变不了我，做自己，守好边界就好。（尊重）你妈妈跟你诉说，她不舒服可能是真的，更多的应该是想找个说话的人。（关心、安慰）你生病，她不说关心的话，说这些。可能是她向来的表达方式问题，以及她的经验之谈（她就是这么过来的），觉得问题不大，让你别太担心。各自认知不同，不在一个思维上，没必要生气，照顾好自己。老一辈的人很多是小毛病能拖就拖，觉得去医院检查就各种问题，不想去。但因为他们这种想法，有时小毛病没得到治疗，身体吃不消再去医院就诊就是大问题。

也许你是欠你母亲的吧，从你的描述去看，她就是不会关心人，所以接受吧，她就是这个样子。你描述的内容总体而言，有好有坏，程度也不重，就像是单纯地讲一讲，给陌生人讲一讲，发泄一下。也许写完之后，心里就舒服了些。看了别人的回答和关心，更安心了。祝君安好。

您好，从您的来信咨询中坦露了自己真实的想法，认识到父母的控制和情感负担不仅让自己难以独立，更让自己内心矛盾困惑，失去了对生活的掌控感和自我认同感，直面家会伤人，不要否认伤害，被伤害不是你的错，但快乐是你的选择。即使长大了，我们的心里仍然住着一个内在小孩，看见你的内在小孩，重组你的信念，你才有机会获得成长，对于过去的伤害，你可以理解，可以放下，但不一定要原谅，你不需要把自己一直困在会让你受伤的关系里，你要知道，真正让你不自由的，是内心的牢笼，但其实每一个当下你都有选择，我衷心地希望有一天，你可以拥有与过去告别的勇气和毅力，有走向明天的决心，不再陷入有害关系，成就一个全新的自我。妙木婷，世界和我爱着你。

理解你的郁闷，“我很关心妈妈，妈妈却不懂关心我”，想从妈妈那里得到一些安慰而不可得，只有自己的单向付出，心态难以平衡。生病了和妈妈说，妈妈反而诉起了她的苦，“感觉她不爱惜自己，更没有爱给别人”。妈妈可能没有多高的认知水平，但生活经验告诉她，把自己的苦说出来可能会起到安慰人的作用，让你知道“我了解你的苦”。老公虽然也不太会说安慰人的话，“但是做的事一件没少！”“孩子就问严重不，是不是遭老罪了，虽然没在家做不了什么，可是最起码还是在意我的健康”，孩子给的才是你需要的情绪价值，让你舒心不少。可是换一个角度来看，妈妈理解你的苦，老公会帮你做事，孩子可以给你精神上的抚慰，这样的组合会不会给你一些幸福感呢？在合适的人身上找合适的优点，放下对别人过高的期待，大家都在能力范围内帮助你，家人是不是都很爱你呢？父母关系不好，“总是互相诋毁，拉孩子阵营，当枪使”，让你们当子女的很难受，帮了一边可能被另一边骂，两头难做人。父母关系是父母的功课，子女能做的并不多，放下对自己过高的期待，分别在两边说说好话，拉近他们之间的关系，会是合适的程度，毕竟他们这样已经几十年了，可能已经找到互相适应的模式，无法做太大的改变。如果他们有意愿改变，去找合适的家庭婚姻咨询师是更好的选择。