新婚丈夫出轨有娃女，离婚后断不掉，气愤怎么办？

题主好我是kelly看完你的文字，感受到你的内心纠缠，矛盾和委屈。我们一起来聊聊。【关于婚姻】不确定你们走在一起的时候，彼此吸引对方的是什么？婚姻来自重要的一部分是安全感，一是受到的情爱，而非给予的情爱。还有大多数情形里，它来自相互的情爱。一个人给出的爱，应当是饱满从容的，而非带着胆怯与渴求。盼望对方变得更好，胜过盼望对方来安抚你。在最好的感情里，人是奔赴新的幸福，而不是为了逃避内心的苦闷。你提到你们在购置新房的时候，他跟卖房的女的好上了。这里好上了，不确定是不是有证据？还是他们有些言语的暧昧？有些销售他们比较懂人性，在合适的时候言语表达上比较温暖：也有人感情上比较容易满足，在关系里误认为买卖关系需求是“爱”，或者好感。一个人被爱过，自己的另外一半很优秀，显然他也不会看上一个已婚有一个女儿的女性。重要的是你们因为什么而吸引？这点或许你也需要看到自己的优秀，你的独特性，个性上的优点，而非他人一句话或者一些事马上陷入自我怀疑。如果他受过高等教育，在婚姻选择中，有他自己的想法。这部分你们可以多探索一下。生活中也有一些人，自己的家庭条件普通，这时候就算是高学历买房子依然是困难的。有些人靠自己的努力读书，往往是想改变自己的命运。而有些人读书，有更大的抱负，追求，我猜想你们结婚，想要一起生活，你比任何人都会了解他哦。我认识一些人来自农村，其实父母的爱也很简单，在他们心里有人对我好，和爱人，爱己，并不会区分。主要是并没有深入了解，自己需要的是什么。就像你提到至今不明白他俩为啥好上了，你陷入的是自我怀疑，让一个并不了解的人影响了你的心情，你也在和一个不相干的人比较，你觉得自己甚至不如一个生过孩子的女人。情绪让你天天内耗，暴饮暴食，以泪洗面，可是重要的是你还没任何实质证据，包括提到“小三”还碰了你的洗漱用品。是什么原因让你们的感情如此脆弱呢？是什么让你们想要走进婚姻呢？吸引彼此的是什么？也许探索完这些，至少你会清楚你自己的优点是什么。而非和另外一个人去比较，重点可以放在你们二个人自己身上，家庭上去思考哦。【关于选择】人都是复杂的，你们离婚以后还跟以前一样联系，你自己感觉断不掉他，情绪和价值好像落在他身上一样。可以看出来在婚姻中有句话：结婚交出一部分的自己。在你们二个人之间，爱的多一些的人是谁呢？房子固然很重要，也许还有你“无条件的包容”，彼此想要再次复婚，也许主要是问问自己。例如婚姻中的底线是什么？你有房子，对方有211博士毕业，工资也高，自己的独立空间和生活。你可以依附于他的是收入？他依附你的房子，还是情感呢？假如对方日后自己有钱，也有自己买房子的能力，他可以很自由的和不同的人玩，也可以继续经常跟小三一起打游戏？猜猜他为什么还要结婚呢？明知道你很痛苦，辱骂小三等。所以婚姻是彼此的选择，合适的人走在一起。你提到自己并不想追究他出轨了，只要他不带回家来，可以睁一只眼闭一只眼当没有这回事：成年人重要的是为自己的选择负责，在你知道这些情况后，愿意复婚，日后对方也许可以改变，可以被你的爱感化，有了孩子也更有责任。独立的个体不代表没有异性朋友，如果你信任自己，信任婚姻。外面无论有多少优秀的女性，毕竟他选择了你，愿意和你共度一生。很多时候辱骂小三，还会发生其他的事情。现在语言的暴力也会有人身攻击的嫌疑，你们有矛盾，可以沟通的是你们二个人的事情，并非和他人有关：也许另切的“小三”以为他是独身的人呢。我们学会珍惜自己，在一切防备之中，爱情里的提防，是摧毁幸福最致命的东西。若是始终戒备、不断索取陪伴与体谅，再深厚的感情也会慢慢窒息。当一个人内心安稳、可以自足的人，才能够从容地去爱人，不必把全部精神寄托在伴侣身上。也许可以多一些时间探索自己，或者找找咨询师聊聊。了解自己需要什么样的人过一生，再结婚也是可以哦。祝福你推荐书籍《幸福之路》

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。“我甚至不如一个生过孩子的女人。”也许就是这样一个对比产生的受挫、不甘和胜负欲，让你在这段既无忠诚度、又物欲的三角关系中，一边喊着痛苦，一边主动将脚更深的跺进泥坑。让我不由得想到波歇尼尔森《人生五章》。到第三章的时候，产生了觉察。在第四章，绕道而行。到了第五章，终于学会了和解，走上另一条街。我想，你经历了天天内耗、暴饮暴食、以泪洗面、今年4月份离了婚，情绪和价值却依然落在他身上，一定有这段关系存在的道理。我猜，30年来，你与他的关系模式，让你有一种熟悉感，而这种熟悉感来源于你生长的原生家庭：被忽略、不被认可。心理学认为：熟悉感比安全感重要。因为熟悉感本身就赋予了你一部分安全感，虽然这份安全感伴随着痛苦和不安。·婚内公然与已婚女性发生不正当关系，·拒绝妻子触碰手机，·亲密癖好变化，·冷嘲热讽妻子，·复婚是为财富，·公然将曾经的第三者带入即将复婚的亲密关系。即便你面对再美底线的毫无尊重的行为，即便你对此再气愤、痛苦，你依然会卑微的依恋和忍耐。因为你已经把自己的价值，与他“某211博士毕业，工资远在我之上”的社会地位和收入，牢牢绑定。“离开他，就相当于自己的价值被否定和失去。”真的是这样吗？这段缺乏基本尊重的两性关系，曾经在法律婚姻保护下，都没有拦住的暴力、伤害，离开法律的保护，还能有底线的存在了么？我们需要看到：1、自己的价值。30岁正当年的拆二代，善良，懂得礼让和尊重他人，具备良好的道德边界。已经如此得体优秀，还有什么需要通过他来体现你的个人价值吗？2、课题分离，厘清边界。婚姻伦理无法约束的出轨行为，导致了最终离婚。离婚后，还有什么可以约束第三者的两人断掉关系呢？在决定接受离婚的那一刻，我们就需要给自己做一个了断的心锚，让自己与羞耻、依恋做一个“分手仪式”：这一刻，我决定活出我自己，我的人生，只有我能定义，这是属于我毕生的课题。作为已变成陌路人的他，活得得体也好，活得道德沦丧也好，已与你没有瓜葛，是时候将他请出你的人生。3、做一位眼里有光、心里有爱，口袋有钱的女性。能量专注在他人时，你的人生是由他人嘴里的版本。能量专注与自己时，你的成长会为你的生命，带来足够的光芒和财富。这份生命的光芒，与带着愤怒的辱骂相比，哪一方更容易吸引到优秀的生命靠近呢？有一天，转头看的时候，早已不再是悲悲戚戚、低自尊依恋他人的、那个背都无法挺直的你。让自己的能量，专注在走出属于自我的成长之路吧，陈艺新老师的《自我的路》，语言浅显易懂，可以帮助到你，更好的活出自己的生命，祝好！

题主，你好。你在短暂的婚姻关系里经历了背叛、分离、复合、内耗等情绪冲击，对你来说真的太不容易了，那些剪不断理还乱的情感纠葛在反复消耗着你，你想睁只眼闭口眼当作什么都没发生，但又真切地感受到被背叛、不被尊重的愤怒，看到你说自己每天内耗，暴饮暴食、以泪洗面，很为你感到难过。新婚对绝大多数人来说都是甜蜜难忘的，但你们的新婚却给你留下了伤害，你说丈夫是在新婚买房期间和卖房女好上的，你至今不明白他俩为啥好上的，她还是个孩子的妈妈。这件事情反映出你们之间的感情基础是不牢固的，或者不和谐的，你可能并不十分了解丈夫的喜好和情感需求，甚至也对他的人品不了解，而你的丈夫能在新婚期间做出情感背叛的事情，也至少说明他对你们之间的情感是不重视的，不珍惜的，甚至也是缺乏道德感的。你选择离婚是对自己的保护，对你来说，这是一段并不健康的亲密关系，甚至对你是有伤害性的。但令人费解的是，你在离婚后和他依然保持联系，你感觉自己断不掉他，而且他是211博士毕业，收入比你高，你内在还有对他的依赖和依附，精神上断不了，物质上也想要依靠。目前你们面临重新复合的阶段，但你的内心里又翻涌起前夫过往的过错，或许，这是你还过不去的一个情结，还无法原谅，无法放下，更无法信任，你在面对一个不确定的未来，很有可能你们离婚前的事情会再重演一遍，这是让你最内耗的事情。从你的描述来看，即便你们现在在一起的时候，他还会脚踩两只船和对方保持联系，你们之间甚至都没有好好深入沟通过如何整理这段混乱的关系，他或许也没有给过你承诺。与给你要不要继续这段关系的建议相比较而言，更想请你多一些觉察自己，为什么如此不健康的、充满不确定的、对自己有伤害的、没有信任根基的关系，会让你如此的放不下，离不开？这段关系里到底是什么在吸引着你？或许是自己对亲密关系的依赖需要，或许是想要和对方竞争丈夫的需要，或许是你也迷失了自己不知道为什么会陷入到这种混乱而消耗的关系中，这需要你对自己有更深的探索和了解。在你还没有想清楚、没有很坚定的时候，不要急于再次进入婚姻关系，以免重蹈覆辙，宁可多化一些时间来和这个男人再相处一段时间看一看，同时也对你们的关系模式更多一些探索，来帮助自己做决定。在关系不稳定的时候，如果再有了孩子会变得更复杂更纠缠，孩子不是用来维持关系的工具，他需要在一段健康的、稳定的亲密关系中被期待着出生，千万别在赌气中生育孩子。在混乱的关系中，先把自己整理清楚，要什么，不要什么，能接受什么样的底线，能做出什么样的妥协和让步，有哪些是自己的红线不能碰等，当你自己的边界很清晰很坚定了，你就不会再消耗自己了。祝好。

题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你内在的不甘、愤怒、无奈和不知所措。我们一起聊聊这个话题。1.先梳理自己的内在你在描述当中提到，你们刚结婚，他就出轨了卖房的有孩子女人。“我甚至不如一个生过孩子的女人。”从你的这一句话，能够感受到你内在的自卑，甚至是自我攻击。你没有将他出轨的这样一个现实责怪到他身上，却是责怪自己不如他的出轨对象。“我感觉断不掉他，我的情绪和价值好像落在他身上一样。”似乎他能够牵动你的情绪，你的所有价值也捆绑在他身上。你提到他是某211博士毕业，工资也比你高很多。所以好像因为他这样的一些外在条件，让你面对他的出轨，也只能忍气吞声。或许你因为受不了这个气，不能够接受他出轨的事实，你选择了离婚，而你似乎想要用离婚这样一种方式劝他回头，也想要用将来过户给孩子的房子来牵制他。再加上他能够牵制你的情绪和价值，所以即便离婚，你们依然跟以前一样联系，所以这一个离婚根本对他没有什么影响。而反倒是你内在会有不甘，会很愤怒，却又对他无可奈何，哪怕你们在一起的时候，他跟小三去打游戏，给对方花费，你也没办法去改变他或者是影响他。“我并不想追究他出轨了，只要他不带回家来，我就睁一只眼闭一只眼当没有这回事，可是小三确确实实出现在我的生活里了。”你还是想妥协，可是现实是让你妥协不了，吞不下这口气。你给他发消息，辱骂小三，似乎对他来说根本没有任何影响，他完全不会被你左右，不会在意。“我甚至想过不领证结婚……”你还是想要依赖他，甚至不领证结婚，没有法律的保护。这样让你一而再再而三的不断调低自己的底线，试图想要挽回他，让他能够回心转意。可是现实是他根本不在意，你再怎么下调自己的底线，他只是不断的肆意妄为，挑衅你的底线。这让你内在非常的委屈和愤怒，可是对他又无可奈何。看到自己内在的这些情绪，梳理一下自己的内在，或许你会更加清晰要怎么做。2.关于你前夫的行为正常的亲密关系，在新婚期间还是比较亲密，不大会去出轨。而你们在刚结婚看房期间，他就出轨，从这一点能够看到，他对你的亲密关系并不是如你那样。他可能并不是如你那般看重他一样那么在意你，你们的亲密关系最初就不是对等的，更多的是你在讨好，你在妥协。所以他会在你们新婚期间就管不住自己的行为和身体。“我没有任何实质证据，但是他不让我碰手机，xing癖好改变，对我冷嘲热讽等等…”在你知道他出轨的事情之后，只是没有找到实质的证据。他并不是去悔过，反思，向你低头道歉，却是对你冷嘲热讽。从他的这样一个行为能够看得出来，他并不是那么重视你。你的断不掉他，不得不依附他，都让他有恃无恐。“可是我们在一起的时候，他经常跟小三一起打游戏，某支付软件上的什么花也是小三偷的。”他能够当着你的面来这样做，说明他没有把你放在眼里，他想要复婚，也是出于房子的目的，并不是想要挽回跟你的婚姻和与你之间的感情。“我并不想追究他出轨了，只要他不带回家来，我就睁一只眼闭一只眼当没有这回事，可是小三确确实实出现在我的生活里了。”你的允许和妥协，是他敢这样做的底气。因为他知道他能拿捏你，你需要依附他，你离不开他。所以哪怕你很气愤，给他发消息，辱骂小三，他根本不在意，他知道你还是会妥协，还是会放过他，不会跟他计较，因为你离不开他。从以上他的这些行为就能够看得出来，他并不是特别看重跟你之间的感情，也并不在意你是否离婚，是否离开。而反倒是你的内耗，自暴自弃，暴饮暴食，只会让他更加讨厌你，更加没办法去欣赏你，重视你。因为在他眼里，或许你这样做只会让自己越来越没价值，越来越没有边界和底线，他可以肆意妄为。这样跟你分析或许很扎心，但是这就是他的行为所呈现出来他内在的状态，你需要去面对这样一个事实。3.怎么办一个根本不在意你，不看重你，不重视你，也不尊重你的伴侣，不值得你一而再再而三的妥协付出，你单方面的去挽回。因为你所谓的挽回，是让他看到你对他有多依赖，他对你来说有多重要。而不是看到你的付出，看到你的忍让和包容。所以哪怕他的外在条件很好，与其将来你不断的在这样的婚姻当中，在这样的依恋当中迷失自己，让自己不断的痛苦，不如从这样一个痛苦的事实当中成长自己，让自己内在更加有力量，有边界，敢于去做自己，敢于去选择自己真正值得去付出，也配得你包容的伴侣，以及幸福生活。你的价值从来不是在他身上，而是你本身就拥有的，无论说是你拆二代的身份和财富，还是你这个生命本身。无论他是什么学校毕业，他的工资有多高，这些都是暂时的，他的人品才能够决定他能够走多高走多远。他在对待伴侣和婚姻的态度上面都如此的敷衍，不在意，那么也能够看到他内在对于异性是有一些需求，所以哪怕小三是已婚，有孩子的女性，他也依然会在新婚期间去出轨。从这一点上面能够看到，这个小三或许能够给他提供一些情绪价值，甚至说去肯定、欣赏他，满足他内在的一些心理需求。具体是哪一些，我们或许还不知道，不用因为他出轨这样一位女性的事实来贬低自己。无论你现在的外在条件离他的差距有多远，你都依然有你的价值。你需要不断的守住自己的底线，不让人轻易的去侵犯，你只有先尊重自己，而不是不断的调低底线，去妥协，去退让，去讨好。这样的你才是内在有力量的，值得被对方尊重的。同时不必去攻击自己，指责自己，而是不断的肯定自己，欣赏自己，认可自己，来提升自己内在的价值。无论说你目前外在条件有多么低，你要相信自己，作为生命本身，你就是拥有一些能力和价值，你还可以过得更好，有更多的选择。值得去选择与你同频的伴侣，珍惜你，重视你的伴侣。你的价值从来不是依附于他人，而是你这个生命本身需要去看到、挖掘和展现的部分。你可以写情绪觉察日记，或者去找一个不被打扰的时间和空间，允许哭出来，喊出来，捶打抱枕的方式发泄出来。无论对方怎样对待你，你需要先爱好自己，尊重自己，让自己活出自己来。因为你不断的妥协和退让，这样的自己只会让你自己更加瞧不起。对方也会更加的贬低你，敢于去不断下修你的底线。其次通过这样的一个经历，要看到自己内在的讨好模式，看到内在的低价值感和低自尊。你可以去找专业的心理咨询师，帮助你梳理你的内在情绪，让你走出这样的模式，看到自己内在的力量和价值。敢于对自己难受的事情说不，敢于说出自己的底线，亮出自己的边界。这样有力量的你才回，让别人更加尊重你，欣赏你。同时你需要看到你断不掉他依赖他的背后，是需要他提供给你什么。你想通过他这样的外在条件证明自己是有价值的？还是他能够在哪些方面满足你？当你知道你离不开他背后真正的原因的时候，你就知道如何去自我满足，成长起来，你也就知道自己该朝哪些方面去努力的。所以感谢他让你痛苦，也感谢这样一段痛苦的经历，不再去继续抱怨，自暴自弃。而是将这一份痛苦作为推动你成长的动力，让你知道你想要成为怎样的自己，想要拥有怎样的伴侣。将注意力放在自己身上，不断的成长起来，相信你的明天会很不一样，你的价值，你的人生一直在你身上，在你手中。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

你好看了你的问题，理解你此刻的痛苦，纠结和窒息感，遭遇背叛甚至对方的第三者还如此明目张胆的侵入我们的生活边界，这对任何人来说都是巨大的心理创伤，理解你现在遭受背叛后痛苦的心情和感受。从你的描述来看，为什么我们会陷入自我否定？看到你说自己不如一个生过孩子的女人，其实这是一种自我认同感丧失的体现。在心理学上，伴侣的背叛可能会让我们认为自己不如别人，甚至认为自己有问题，这种思维模式会让我们降低自我认同感，怀疑自我价值，觉得自己不够好。但事实是，其实是对方道德自律的缺失和对婚姻缺乏责任心，这与那个女人是怎样的毫无关系，不要因为对方的错误来惩罚自己贬低自己。看到你提到自己的情绪和价值仿佛都在对方的身上，我们可能因为对方有高学历和收入，所以会有经济上的依附，害怕失去关系之后无法面对生活的重压，所以想用模糊的行为来维持关系，在这些这习惯之中就越是害怕失去对方害怕人财两空，这种深层的恐惧是我们焦虑和内耗的根本原因，也是我们为什么和对方断不了的原因。如何破解：首先，我们需要接纳自己的情绪，停止自我攻击，不必强迫自己立刻走出来，允许自己愤怒悲伤，但是不要拿自己和第三者比较，因为我们的价值不需要通过一个背叛者来证明，我们需要看到的是自己的情绪，可以尝试找一张纸写下自己的情绪，写完之后再把这张纸撕掉，把情绪命名之后就会很大程度上让我们接纳自己的情绪，从而不会被情绪所控制。第二，重建自我价值感，培养独立的人格。多关怀自己，如果再暴饮暴食停下来问问自己，我是否饿了，还是心里委屈了，如果心里委屈，尝试用其他方式安抚自己，例如写个日记，做一些运动，泡个澡等等都是可以的。从小事做起重建我们的自信，把精力放在自己的身上，培养自己做一些独立的事情，不需要依附任何人，经济方面困难可以自己找一份工作，在经济上保持独立，人格上可以慢慢的从对方抽离，既然已经离婚，除了必要的财产交接，停止日常的情感交流，如果困难就每天比前一天减少交流的次数，不再关注对方是否和第三者玩游戏，或者是不再查对方的软件，让自己学会独处，找一些具体事情去做。第三，可以寻求专业的心理支持。如果感觉暴饮暴食以泪洗面严重，甚至可能有抑郁或焦虑的情况。还是建议寻找专业的心理咨询师，在安全的空间里处理这些压抑的痛苦和情绪，能够让我们更好的看见自己缺失的部分，从而走出当下的情况。最后，尝试把精力放在自己的身上，重建自我价值感，多保护自己的能量，也不再去关注第三者和对方的情况，不必用委屈求全的方式换取婚姻，糟糕的婚姻是困境，出轨的却是人品问题，这样的人其实并不值得我们去爱，我们需要规划我们的工作，规划我们的新房，让我们的经济独立人格独立，我们还很年轻人生还有很多无限的可能，把原本倾注在对方的爱都用来爱自己，相信自己哪怕一个人也可以过的很好，相信自己我们不必通过他人来确定自己的价值，让自己拥有完整独立的人格，我们才会拥有真正的底气和选择权。祝好

感谢题主的分享。我们总希望婚姻是双方情感自然发生的结果，孩子也是亲密关系的结晶。我们总期望在婚姻中，得到呵护、关心、理解和爱。但似乎事与愿违，丈夫的出轨，打破了我们的美好愿景。我们天天暴饮暴食，以泪洗面，用伤害自己来平复内心的痛苦。但是我们的自我放纵，好像却没有得到丈夫的回应，反而变本加厉，冷嘲热讽之余，还肆无忌惮地让她侵入自己的生活。我们无助、无力、愤怒，选择离婚但是却逃不开，我们被困住了。怎么办呢？首先，“情绪和价值好像落在他身上”似乎我们会随着他的情绪起起落落，它开心我们开心，他疲惫我们也跟着疲惫似乎我们觉得“服务”好他，就是最大的价值。我们一切以他为主，想做好他的大后方，让他能在前进的道路上，没有顾虑，可是我们在哪呢？我们的情绪如何安放，我们的自我价值如何定义，难道是用他的情绪和价值来定义我们自己吗？当他人的情绪和价值不符合我们内心的设定时，我们可能会暂时委曲求全，但是如果用一生去践行他人的价值，我们又能坚持多久呢？其次，由于房子的关系，他也想复婚房子确实是不容易，我们总需要一个安身立命之地。但是不是房子能完全决定我们今后生活的幸福度呢？是不是还有其他的因素会有影响呢？而且他想复婚，我们想不想呢？如果我们想复婚，那是出于什么原因呢？是孩子？是感情？是牵挂？似乎他对你感情已经疏远了；他能让她登堂入室也毫无羞耻了；孩子如果在这个环境下长大，孩子会作何感受，又从中学到什么？这些问题都值得我们深思。写在最后笔者能从字里行间感受到题主的痛苦和纠结。但是题主有求助的勇气，有改变的努力。希望题主能再次鼓起勇气，排除干扰，认真思考自己想从婚姻中得到什么？又能不能得到？房子、孩子在你的婚姻中扮演什么样的角色，又如何影响到你的决定？当题主能把这些问题考虑清楚，就能明白自己真正想要什么，从而做出符合自己内心的选择。世界和我爱着你！

题主你好，看到你的提问，真的特别心疼你。身为同龄人，我不是专业的心理咨询师，所以接下来我就以一个朋友的身份和你一起梳理这件事。我仔细阅读了你的叙述，所以大胆的猜测了一下。你提到他xing癖改变，这可能就是他喜欢上那个女人的原因。这带给了他不一样的刺激，平时能和他一起玩游戏，这或许才是他最真实最放松的状态，所以他喜欢和她在一起。因为你说你的情绪和价值都落在他身上。想必他平时承接这些觉得辛苦了，所以有人能承接住他的情绪和价值，他就忍不住的靠上去。或许这就是他本来的样子，只是装到结婚就不装了吧？还有，你提到说他的工资比你高，让你不得不依附他。但或许其实他也是看中你家里能给你买房子，毕竟这房子需要他奋斗多少年呀，跟你结婚就能轻松入住。换做是我，我也愿意去装一装。再联系到前面提到说对你冷嘲热讽，我想他或许平时在跟你的相处中，就在无形中用他的学历，他的工资来压迫过你，让你产生自卑感，觉得跟他在一起是自己高攀了。给你制造了焦虑之后，又来安抚你，让你觉得自己离不开他，还会产生离开了他天都塌了的感觉。在这个事件中，我除了看到你们的情感纠葛，还发现你的家人是多么爱你啊。支持着你的每一个决定，你们去年结婚，今年就离婚这种事换在很多人身上其实都得不到父母的理解。你的家人不仅支持你，还给你再买了一套房子，给你底气。或许你的家人从小对你表达爱的方式，不像你的前夫这样直白的说出来，而是默默的用他们的方式爱着你。最爱公主的一定是国王，而不是王子。他们可能不会表达出来，只能试着接受并支持你的决定。在整个事件中，我觉得是他高攀你了，而不是你配不上他。你的爱真挚而热烈，而他的爱中夹杂着算计。其实你自己明白，他或许因为新买的这个房子，又想要和你复婚。你想通过这种方式留住他。但是我想说，假如你们以后有了孩子，他能给予你想要的陪伴吗？他能给你想象中的那种婚姻生活吗？这些问题你心中大概也是有答案的。姐妹，我们不能总陷在这种情绪当中，我建议你可以和家人或者朋友出去旅游散散心，期间不要再主动跟他联系了，试试离开他的世界如何，或许并没有你想象中的那么糟糕。最后我想推荐一本书给你，书名叫《活出心花怒放的人生》，希望你能通过这本书，感受到身边的幸福。以上是我个人的一些想法和建议，希望对你有所帮助。如有不妥之处，还请见谅。

您好。在婚姻中慢慢失去了原来恋爱的激情，通过转移注意力，甚至出轨，对每个人来说都是致命的伤害。经历外遇的人，既走不出过去，又过不好未来，也过不好现在，人生就会深陷其中。能疗愈自己的人会更多想情况已经发生了，自己该怎么办、要什么。更多指向未来，想如何应对来让自己过得更好。关注点在哪，人生就在哪。当关注点在想办法时，就会有更多办法处理问题。但要是总在问为什么，就会陷入茫然无措和痛苦，要么怪自己，要么怪对方，深陷痛苦无法自圆其说。外遇已经发生，背后可能有不可名状的原因。权衡下离婚失去的和需要应对的，再权衡下，维持婚姻能够得到，两相比较下，选一个当下最合适的方案。不是一个永久的方案，是一个最适合当下你的需求的方案。我们是人、不是神，无需压抑和克制自己的情绪。身处这样的境地，换作谁都会失去理智、愤怒至极，想到很多极端的方案来泄愤。那都不是解决问题的方法，只是为了泄愤，情绪需要一个出口，若真走了极端，绝不是明智之举。因为他们已经有错在先了，无需你再出手污染了你的双手、甚至人格。更因为你才是这个世界上最值得珍视的人，怎能用他人的错误来惩罚自己呢？理性的好处在于我们能够充分隔绝掉情绪对我们决策的影响，能够促使我们只从利弊和原则进行分析，做出判断。这也是一种对自我的保护，保护自己免受过度情绪化的伤害。这是一件非常令人受伤的事情，我们可以因此感到愤怒，悲伤，也完全有理由去表达我们的情绪，它并不会让你失控，让局面失控，反而会让你看清晰。你当初的选择，一定也有甜蜜的时光，现在他背叛你，他有什么渴望需求，你对他的期待是什么，在提醒你什么，希望你也能从中感悟到一些。情绪过后，我们还是得向内求，问问自己的内心，我的未来到底想过什么样的生活，毕竟我们的快乐只有自己能负责。这段经历虽然痛苦，却也像一面镜子，照见了你内心真正的需求与力量。别人的过错不该成为你自我怀疑的枷锁，你依然完整，依然值得被岁月温柔以待。把放在对方身上的期待和泪水收回来，重新浇灌自己的生活。

题主你好，我是Asia，一名热爱心理学的百万粉丝商业主播。看到你的提问，感觉你现在的状态非常内耗，甚至把他不负责任的出gui行为和你自身价值捆绑在一起，同为女性，有点心疼你的处境。那接下来，我们不说太多理论性的大道理，只回归人性和现实来聊一聊这件事。我也尽量长话短说。1.关于你不理解的那点：他为什么和有家室有娃的人会瞎搞在一起？原因其实很简单，因为“不用为她负责，且他俩只需要各取所需。”简单说：一个贪钱，一个好色。2.211博士的收入远高于你，你在生活里无论经济方面还是社会地位，都不如他，而你的确非常依附他，自己支棱不起来的时候，就没有什么话语权。这也是他可以这么不顾及你的感受，使劲的欺负你的原因。所以请把时间和精力都花在自己身上，多一些爱好，插花瑜伽做饭（一定要坚持运动）…保持愉悦，把关注点拉回到自己成长上，让自己耀眼有价值。一味死盯着男人，只会让你不断内耗。3.很遗憾的告诉你，已婚带娃的那位小3，无论是情绪价值还是x方面，应该在你之上。（我是主持人，身边太多社会价值，行业地位比较高的男性，很多都是x压抑，因为他们每天都处于无比高压的工作环境里，表面看似光鲜，实则无论情绪还是生理都无比压抑，对非常短暂的x快感的要求无比之高，x欲望极其旺盛）4.其他口头的承诺尽量交给律师书面落地，这点就不延展了。不要拿别人的错误惩罚自己，你很珍贵，找回自己的价值，把自己打理好，祝你健康快乐！