如何建立更强的安全感，与原生家庭课题分离？

题主好我是kelly看完你的文字，感觉你现在愿意把自己的情绪写出来，去看到自己的压抑和愤怒，委屈，首先我是赞同你，认同你的选择。我们一起来聊聊…【关于安全感】我是学习家庭治疗，在一个系统中，作为89年的你，现在其实已经有了安全感。为什么这样说呢，你现在愿意去直面，愿意去探索自己内心深处的秘密，这个过程其实很痛苦的，需要自己去看到早期那些过往。我举个不恰当的例子：就像有些人有“伤口”，表面包扎一下，其实并没有效果。如果里面有炎症，依然看到的是内在伤口，甚至很多时候处理的时候是很痛苦的。内心也是如此，有些人假装幸福，假装快乐，看似快乐背后久了会麻木。我们学过心理学都知道，情绪是个捣蛋鬼，随时会出来，不受控制。只要不被看到的情绪，在日常生活中都会随时影响我们。你现在愿意处理和原生家庭的关系，并且是想做到真正的“课题分离”。童年时期的你，经历了很多事情。对一个孩子来说，这些都是生命中重要的事情，甚至对成年人来说，母亲的离去也是创伤，需要去哀悼，去看见内心深处的痛苦。课题分离是分清哪些是别人的事情，哪些是自己的事情。你的真实感受和需求，永远被忽略。这里我们可以思考一下，我们自己了解自己的真实感受和需求吗？是不是自己有时也会觉得不清晰呢？我们再想一想，我们会了解身边哪个人真实的感受和需求呢？除非我们自己知道，或者对方知道，坦诚说出来，我们也许可以知道一些。最近你在做“把脓包挑破”的事情，主要是你知道了自己必须这样去做：这就是你为自己负责，也知道自己必须这样做。这样的你其实是信任自己的，真正了解自己内心了，你需要这样去做，这个“感受和需求”是真实的。也说明其实他人理解不理解，或者如何看待这件事，其实并没有那么重要，不然自己的伤口“永远不会真的好。”所以，我是认同你这样去做，并且敢于为自己负责，你对自己信任，其实自己对自己有安全感的一部分。这个时候的你已经有保护自己的能力了呢。【关于成长】这个端午节，你做了很不一样的事。首先你敢于愤怒，和表弟（小舅舅儿子）吵架，去表达愤怒和渴望。还有需要妹妹的关心，能感受到你其实内心很在意他们。表弟和表妹对你的态度，让你不舒服，主要是他们有人帮助？例如小姑妈会因妹妹忙挡着了。如果我们要课题分离的话，你可以表达自己的感受，别人如何回应是别人的事情。这个过程还可以继续深入探索自己，在你心里表弟表妹有父母的爱，而你其实很多事需要自己做主，而他们还有人照顾。你的感受是什么呢？这里其实很复杂，有兄弟姐妹感情，也有如你说的渴望一份平等的、真诚的爱。让我想起我的妈妈，总是横在我和姐姐和其他家人之间。之前我也有愤怒，在妈妈心里姐姐需要保护，需要帮她做主。而我是可以自己处理的，后来我看到自己愤怒背后的期待。慢慢没有期待，就会平静。就如你说你看到他们的局限，他们给不了。这个过程我们真正为自己负责，看到这些真实的事，这是他们的事情。而我们能做的就是独立，过好自己的生活。你提到面对未来他们可能继续用房子、财产等方式来尝试控制你时，这部分也许可以和父亲多聊聊：或者你和咨询师沟通的时候，也可以多深入具体聊聊这部分。（关于财产一对一沟通可以保护自己）很多时候财产有法律保护的：而我们每个人内心的安全感，随着我们的成长，也是一点点建立起来的。即使偶尔没有安全感，也是需要接纳和允许。可以多一些复盘自己拥有的东西，或者自己的优势。和自己连接越深，独立性越强，降低期待，都是和自己建立更强的安全感的选择哦。世界和我爱着你推荐书籍《无惧焦虑》《自我关怀》

你好看到你的文字，首先给你一个深深的拥抱，因为你很有勇气的做出了自己并不敢做出的事情，为你点赞。你已经完成非常勇敢的一步，从被动压抑逃避，然后主动暴露创伤表达边界，主动尝试澄清。很多人都会认为，把创伤说出来道完歉，伤口就会好，内心的渴求就会消失。但是这种被积累的情绪和委屈只会让我们反复怀疑自己，因为自己不够好配不上真心的偏爱。我们的内心深处是从未被满足的童年核心依恋需求，需要希望自己被主动看见，被在意，情绪被重视的家庭归属感。如何破解：首先，尝试让渴求的关爱和残留的恨意和平相处，停止内耗。承认父母和亲戚们的原生家庭模式限制，他们只会用钱安排人情往来表达关心，没有共情能力，这是他们的局限性，而不是针对我们自己。尝试告诉自己，我内心那个小时候受伤的孩子依然会难过和渴望关爱这是被允许的，不用批评自己为什么还放不下。第二，把从外向外求的依恋期待转向自我向内求。我们之所以会痛苦，是因为一直把确认自己值得被爱的权利交给了原生家庭，但其实想要得到爱，不是划清边界就结束，而是完成依恋的自我供养，可以问问自己，当我感到委屈时，我会不会安抚自己，而不是责怪自己敏感我，当我失望的时候，我能否接纳自己的难过，而不是逼迫自己懂事，让自己更好，是接纳自己的所有，允许所有的发生，同时我们也能给自己安全感。第三，区分物质馈赠和情感绑架，物质是物质，情感是情感，接受物质不代表我要让出我的情绪边界，人格对立等等，他们愿意给予财产等是他们的选择，不等于我们需要顺从他们的安排，选择等等，不必因为接受了物质就自我绑架，很多时候，我们容易被裹挟，是因为内在产生了亏欠感，觉得拿了别人的东西就不应该拒绝他们的要求，所以我们需要反复的告诉自己，物质赠与并不代表人格从属。最后，建立自己的安全感，降低对原生家庭务实的心理依赖，我们不必在意原生家庭是否能治愈自己作为疗愈的标准，接纳有些关系只能浅交，无法深爱，包括那些父亲和亲戚等等复杂的关系。强化自己的收入规划，即便没有家庭给予的财产也能独立生活，当我们不害怕失去物质馈赠，别人就很难用那些来拿捏自己。我们可以长期学习心理学，坚持自我觉察，把过往的创伤经历转化为自我觉察的资源，尊重自己的边界，构建属于自己的平等关系，相信我们会明白，值得的爱不必回头向不具备爱的能力的人讨要。祝好

题主你好，从文字里能看到你这些年不断自我成长的努力，也正在面临很多冲突。先说你说的“求而不得”的问题：能对家人表达真实的情感的确不容易，但问题也存在：他们虽然不一定都那么坏，但他们的反应不一定能让自己满意。而自己满不满意的核心取决于我们对自己的理解。能和他们取得一些正向的情感联系固然好，但不能全指望他们。这会涉及到心理学上讲的“哀悼”：从自己对别人的期待里，多理解自己对别人投入的情感，把那些情感收回自身，因此来完善自己的心理功能，把能量投到适合的地方。操作层面来说，和家人相处的时候，核心在于理解他们是怎么影响自己的，然后把他们当成和自己平等的独立的人看待，再决定如何和他们相处。有些人可能可以修复关系，有些人可能只能给自己一些借鉴作用，让自己理解自己；有些人只能远离，或者只有心理上的意义，而难以在现实中建立多好的关系。然后是“财产”“房子”什么的问题：这里一部分是现实问题，需要自己维护好；一部分和人的“心理分化”能力有关：在一个大家庭里，很多人缺少自己的想法和反思能力，自己做什么、说什么更多和别人想要什么有关。导致每个人都好像在维护着什么，但问题越来越多。就像《大明王朝》里的名言：这世间最难的就是你中有我，我中有你。“心理分化”能力是指一个人能在压力下维持内心完整性的能力。有了这种能力，人才能分清楚哪些感觉是自己的，哪些感觉是别人的“把自己还给自己，把别人还给别人”理解自己需要什么，理解别人单独的想法和被别人影响的想法有哪些，之后才能做出适合自己的决定。人的安全感一部分和现实中有没有支撑自己的东西有关，一部分也和人能思考、感受和理解的事情，能感觉到多少自己和外界的规律有关。你现在很多问题，也和自己既要面对很多现实问题，也要在困难中生存有关。很多事情会反复也是正常的，也能让人从不同角度看到自己。

题主好，见答如面！看到你的描述，犹如看到一个遍体鳞伤但坚韧回溯寻找家的孩子。那份恨和争取的下面，流淌着浓浓的丧失和哀伤，还有一些恐慌。我想，这些都是需要在你的心理咨询里工作的。你做过5年的心理咨询和很多的心理学的学习，相信你能体会到自己很多的进展。从你现在的力量，和一些一致性的表达就能看的出来，那一刻，虽然依然有很复杂的受伤，但也有无比强大的一部分存在。所以，即便看向创伤，我也希望你带着这些当下的力量和资源去看。这本身，就是最核心的一个区分，当下的，有资源的，安全的我，和过往的，创伤的，脆弱的我。这是并存的。而不是一个部分被某一个部分被完全忽略，或者吞噬。不知道，聊到这里，你的感受怎么样？你的内在有没有某些感受在微微的变化？回到课题分离这个概念上，我想可能要向你提问核对一下，你想要和谁课题分离？又对课题分离的期待是一个具体什样的感受和场景？清晰这一点是很有必要。我试着描述一个感觉，常听一句话，轻舟已过万重山。但已过万重山的轻舟和驭舟人，他（她）是理想中的无痛无惧无悲？还是和沧桑与疤痕，释然与遗憾共存？我们的追求和理解，也会影响我们的经验和历程。简单分享我眼中的课题分离，有一个部分更像是一个坚实的自体带着自己的有弹性的安全结界自由并有力量的在这个世间行走。别人的回应或者状态，我们无法掌控，但他们作为刺激源，我们因此而产生的内在波动与冲击，总能被理解和安放，然后看得到自己的选择和自由，相信世界之大，总能闯出一片安身之所。对于被用财产和房子控制这件事，我想，这里面的核心不是别人的控制力或手段有多强，而是自己的需要有多少，这更像一个可以换算的交换，如果我们不需要这份物质，那么这个控制便没有着力点，如果我们需要，或者一部分，那么也可以换算我可以付出多少，就像我们工作，你回衡量薪水和工作量一样，事实上的选择权永远在我们（如果这个隐喻有些冒犯，请原谅）。这样的思考本身也是对情绪和客观需要的一个清晰和分离。创伤疗愈是很重要的一方面，自我发展也是很重要的一方面，就像，我们只要点起火堆，寒冷就不足为惧。简单的分享一些小小的视角，希望可以略微给到一些支持。如果有觉得不适合你情况的地方，请留在这里，还给我。好好照顾自己，看向你一路走来的坚韧与强大，再去抚慰创伤，祈好！

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是我该如何在内心建立更强的安全感，让自己不再被卷入？我试着为你答疑解惑。我看到最让你痛的，不是他们直接的打骂，而是一种“被优待的孤立”。他们给你钱，给你房子，嘴上说着关心，但你的真实感受和需求，永远被忽略。这里有一种你无法真正融入你的家人和亲人中，不被你家人和亲人真诚对待的感觉，你知道家人可能出于客气或利益原因关心你，实际是排斥你、把你放在跟她们不同的世界来特殊对待的，这种特殊让你感觉不真诚，也没有跟亲人建立任何情感联结。但你渴望能够得到亲人真正的接纳，关心和对待，你渴望跟亲戚建立真正的感情，而不是互相之间讨好、假客气或者出于家长要求而被迫无奈的交往。你很努力学习心理学，做心理咨询疗愈自己，你也通过付诸行动，做出自己以前不敢做的事如拉黑、拒绝表达自己的愤怒，来证明自己是可以改变的。你通过主动挑破挑破，勇敢面对和联系母亲这边的亲戚，表达希望跟弟妹建立真诚平等尊重友好的关系的需求等等，你发现自己做了这么多，内心的恨意和渴望还在，因为你发现你的亲戚们给不到你想要的平等真诚的爱。你想知道，在看清了亲戚们的局限、你也表达了自己的真实感受之后，你要如何与这份求不得的渴望和恨意和平相处，不再被它们拖进内耗的泥潭？以及，面对未来亲戚们可能继续用房子、财产等方式来尝试控制你时，你该如何在内心建立更强的安全感，让自己不再被卷。我看到你想努力活出自我，找到爱和内心的平静，也希望更好得保护自己的心情。渴望和恨意，可以通过表达自己和付诸行动减轻一些，无法被消除，因为你内心是有创伤存在的，母亲去世，父亲再婚，你的无所依靠的感觉，渴望被真诚对待的渴望，无法得到的痛和怨恨是不会消失的。攻击性也是生命力的体现，你内心的恨意，对爱的渴望一直都在，将来也会伴随你很久，你要学会与你的恨意和对爱的渴望共存。你需要学习为自己丧失的母爱、父爱，为你亲戚们给不到你的真诚和爱深深的悲伤和哀悼，为过去那个得不到爱的孩子的你，反复充分的进行悼念。这个过程需要伴随你很久，当你内心涌起恨意时，接纳自己那么多的恨意：允许自己恨妈妈那么早离开你的不公，允许自己恨爸爸再婚给不到你足够的爱，允许自己恨亲戚们为了控制你从你身上得到好处而对你虚与委蛇，允许自己也恨后妈等等。接纳内心的那么多恨，并不意味着你不好，或者你必须要做到跟这些人为敌，而是允许自己内心的情感自由流动，不评判也不解决，只是体验和允许这些恨的存在，学会耐受会恨自己亲人的自己。慢慢你会体会到，当你允许恨的存在和流露，恨意背后起作用的，就是你得不到爱的伤痛在呐喊，在渴望着，在悲伤着，深深的丧失感让你感觉无力你，这时候你要学会为自己怜悯，为自己的丧失哀悼，学会自我安抚。内心安全感的建立，取决于你有为自己的丧失哀悼的能力，取决于你有一定能力耐受自己的伤痛，不再总是通过关系里别人对你态度的改变来证明你得到了爱，而是你可以做到把对过去逝去的感情从“旧人旧事”那里抽回来，投入到新的安全的“新人新事”关系中，重新建立真诚与爱的联结。成长必然伴随丧失之痛和分离之痛，带着伤也依然可以找寻你想要的平等真诚的爱，这一切需要你内心学会真正爱自己，在看清真相后，有剥离你厌恶的关系，面对内心脆弱，接纳丧失的勇气，以及创造爱的能力，找到你感觉安全真诚的人，建立信任安全真诚关系的能力。这些需要慢慢在关系中学习，你最在意什么，也会被什么所控制，安全感的建立需要有一定耐受情绪痛苦的能力，建议寻求专业人士帮助。如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。“只是拉黑，心里那些被忽视、被不公平对待的旧伤，依然会一波一波地侵袭而来。我知道，不把脓包挑破，伤口永远不会真的好。”“渴望一份平等的、真诚的爱，但我看到他们的局限，他们给不了。”从小学二年级，走过30年到今日，依靠自救的意志力，独自走过5年心理咨询，并持续学习心理学，凭一己之力看清家族的局限，看清创伤需要面对和接纳，努力去打破芥蒂并重建边界。你已经做得足够好、非常棒了。在皮特·沃克的《不原谅也没关系》中，提到“再糟糕的关系，也好过没有关系”的观念。书中分析了相应的案例，遭受家暴的孩子，和完全被忽视的孩子，被忽视的那一个，遭受的创伤更为严重。因为家暴本身也是一种链接，非常强烈的链接，而忽视则代表“我完全不被需要”的遗弃感，是需要“用一生去疗愈的创伤”。从文字里，看不出你父亲再婚是生母离开多久的事情，可以确定的是：·7岁左右生母过世（过早的分离创伤）·父亲再婚（分离焦虑）·生母娘家方当众对父亲的指责（贬低权威，混淆家庭系统边界）·大学时父亲入狱，后出狱（再次触发安全感丧失的应激）·成年后家庭对你的财产的控制和干预（失控=安全感丧失）好像一张不断被揉皱又展平的纸，表面看起来永远享有物质优待，实际每一道褶皱都无法在完全抹平还原。你依然在努力的让自己还原平整。不再讨好，却依然主动恢复拉黑的娘家关系，主动与亲戚们沟通、靠近。努力过后，依然无法平复内心的渴望和恨意的翻涌。你想要从“不被需要的”无价值感中脱离出来，你采取了一种非常强链接的方式，去修复与家庭的关系。那么，如何让自己更好的厘清边界，同时保护好自己呢？我想，我们可以尝试：1、顺应内心，不强求。我看到，你一边在强调，自己不再讨好，温柔而坚定的拒绝；一边，在勉强自己，链接这份包含恨意和情绪的关系。说明这些努力的背后，已然包含勉强和迎合的性质，才会让你感受到越努力、越痛苦。如果内心抵触靠近，就暂时用物理边界塑造一个安全距离吧。如果需要接触，带着沉默的一声“嗯”做回应，既不失毫无回应的礼性，也用一道无形的屏障拉开了双方的距离。顶多会换来一句“不太懂事”、“不善沟通”之类的评价，无伤大雅，对你也不会产生更大压力的评判。我们要明白，所有的带有评判和攻击性的语言，都是对方企图用其推动我们达成他们目标的工具。当这口“锅”我们不接时，语言本身的攻击属性，就荡然无存。2、做好自我保护，包括物资财产、心理防护。关于你担心会被继续用房子、财产等方式来控制的情形，我想，一位需要靠自己生存的女性，首先保证基本财产在手，是非常好的安全屏障。虽不清楚家族内以什么方式在控制你，我想，都超越不了法律规定。按法律，如何界定财产在你名下，是你需要去知晓并保证自己合法持有的。同时，在法律专业人士的指导下，做一些该有的防范措施，保证无论未来发生什么，自己还有家可归、有基本物资保障。物资保障确定了，你的内心安全感会由此大幅度增强，这时，你有足够底气，来自己决定人际关系安全距离，是长、还是短了。3、持续的自我成长。这是一条永远不会亏本、绝对属于自己的路。影视里非常流行的大女主剧本，之所以经久不衰，正是因为大女主具备的、无须依赖任何人、独属于自己的独立人格和优秀能力。这道生命的光芒，耀眼得让人挪不开眼睛。当你的眼界、能力在持续增长的过程中，你的内在安全感和力量，也是在你未曾发觉的时刻，随之不断被激活和生长，自然而然，就会具备更强的气场和语言能量。看看现在能够主动恢复拉黑、并当面表达自己拒绝的你，和曾经在动荡和小心翼翼中长大的你。30年来，是否有所成长，显而易见。成长后的你，就算轻言细语拒绝了家人的要求，比起曾经非常用力去建立关系的你，哪一个，让家人更具备边界感受呢？写在最后：这是需要一生去疗愈的创伤，因此，一定一定需要让自己的节奏慢下来。借助你的咨询师的力量，慢慢去疗愈。同时，保持持续学习心理学，也是非常有帮助的。咨询师之家平台上，林祺堂老师的叙事疗法、洪伟凯老师的艾瑞克森催眠，杨发辉老师的CBT认知疗法，都是很适合在自我修行的路上，同时疗愈创伤。人生的路，一定会越来越好，祝好！

题主好啊。很认真仔细地看了两遍你的描述，内心有种被各种人物关系拉扯纠缠的感觉，再看一下你的求助题目，深深感受到了你的那种被关系拉扯着卷入后的愤怒和无力感。更让我感觉到内心涌起一阵悲凉的，是在你的生命里早已消失不见的妈妈和人生充满坎坷的爸爸。他们在你需要的时候，既没有办法给到你陪伴，也没有办法给你支持和帮助，你的身后是空无一人的感觉，没有人可以依靠。当看到“为了自救，我做过五年心理咨询，目前也在持续学习心理学”时，压在心头的一块石头好像才能放下来了一些，才能长出一口气，感觉生活有了希望一样。下面是对你提问的一些理解和反馈，希望能对你有个参考作用吧。开始的时候，你提到“这段时间，我一直在处理和原生家庭的关系，核心是想做到真正的“课题分离”。”，当我通篇读下来以后，我感受到的，你在处理原生家庭关系的核心是如何做到“客体分离”。这是两个不同的议题，简单来说，课题分离指的是责任归属，谁的责任由谁来负责；客体分离指的是人，重要客体通常都指的是我们的养育者父母。虽然你现实的关系中也的确面临很多的“课题分离”议题，各种事情把你拉扯得很消耗，但这些都有可能是一种表面现象，更重要的可能是深层的客体丧失和客体爱的丧失议题。妈妈在你小学的时候就不幸离开了你，是客体丧失，而爸爸，又有了新家，还人生坎坷曾经入狱服刑成了一个犯罪的人，爸爸的爱也不见了，这是客体爱的丧失。这些都是需要很充分的一个哀悼的过程的。你有过长程的咨询经历，这些或许都已经在咨询中工作过很多次，但这些依然有可能还是需要一些时间去消化的哀伤。你现实中的痛苦是“被优待的孤立”，仔细地体会了一下这句话的表达的深意，感受到的可能是一种虚假的爱，一种表演式的爱，一种用物质来代替情感的真正忽视，房子也好，钱也好，看起来都是爱，但又都不是，没有情感作为纽带，房子和钱也显得冰冷，更像是他们用来控制你的工具。你和表弟争吵表达愤怒和渴望、你向姑妈表达需要妹妹的关心、你拒绝哥哥的录音、你拒绝后妈的吃饭邀约......等等，感觉到围绕在你身边的有很多关系，但这些关系好像又都不是你想要的关系，对你不是滋养性的，而是拉扯和消耗的，对这些关系你有过期待和渴望，也有过愤怒和恨意。最终，你领悟到的是他们有局限性终究给不了你真正想要的关系。这些纷纷扰扰的关系有可能都只是一个表象，你处理不好和他们的关系，或许是因为你还没有真正做好心理准备和父母从心理上分离，早年的丧失创伤还没有愈合，你还没有办法让自己从主体上真正成为一个独立的个体，因为内在有太多的需求还没有被满足，这样的分离会很痛苦，很难。他们一定是给不了你潜意识里想要的爱的，那是一种独一无二的全然贯注的母性之爱。当你真正充分哀悼和处理了自己的丧失和创伤以后，他们在你的生命里就不会再占据那么大的空间了，现在的他们，都不过是以父母为主体衍生出来的各种关系之爱，当你和父母的关系真正和解了，由父母衍生出来的这些关系就会隐退了，或者，他们就不再是困扰和消耗你的关系了。你还会有一些担心，未来他们会不会还用房子之类的外在物质方面来控制你，这也是有可能的，他们可能还会借由替你母亲来爱护你的名义来对你提各种好心的建议等，你只需要让他们看到，你现在已经是有能力的成年人，你不再需要任何人的帮助，更不会被任何人控制和安排，你只听自己的。同时，也要告诉他们希望可以尊重你的想法和边界，不要给不请自来的建议和帮助。如果有需要你会提出来的。你开始着手处理这些关系，开始觉察如何不让自己再被卷入和内耗，这些都是你想要成为独立个体的一个强有力的信号。如果有可能，和爸爸找个机会谈谈，聊聊妈妈，聊聊小时候的记忆，聊聊你现在的困扰，聊聊你现在的想法和决定，等等，这些都是在通过一次仪式上的行为方式来给自己一个心理暗示，你就要和过去再见了，就要去做想成为的那个自己。除了爸爸，相信你的咨询师也会给你很多力量的。祝好。

【被优待的孤立】，【他们给我钱，给我房子】，他们在物质上爱你，但是忽略了你的感情需求，有没有可能他们对你的期待是独立自主，而你还停留在索爱的阶段呢？【因为小姑妈会说要和妹妹多联系】、【但是总感觉妹妹是被小姑妈推着的】，小姑妈应该也是出于爱护，避免你被冷落，才会让你和妹妹多联系吧。如果看到家人和亲戚的善意，就能知道可能不是没有爱而是没有感受到爱。【这次明确表达了自己的需求都被小姑妈因妹妹忙挡着了】，妹妹工作了吗？可能真的忙吧，如果你主动联系妹妹会怎么样呢？【我拒绝哥哥的录音，第一次和他说不要录音他说好但食言了，第二次再说不知道他删没删】，为什么要录音呢？答应又食言让人感觉被欺骗。父亲再婚的家庭让你从小经受打骂和管控教养，可能让你下意识地认为自身价值由家人评判，依附家人才能安稳，始终没有形成边界感，没有自主感，会习惯性妥协。由于童年被管控、否定、情感忽视造成的心理创伤，长大后遇到相似的情形，就会下意识地认为他们要控制我，我逃不开。可以简单判断一下自己处于哪种状态，是被家人持续干预逼迫的现实控制？还是家人很少干涉，只是自己下意识地担心他们会否定我？会不会没有分清【关心】和【控制】？把所有接触都当成是控制？没有感受到温情的部分。观照内心，是不是内化了家人的评判，时刻想象家人会怎样管控自己的事？把家人放进了潜意识，不停地向自己施压和限制？有一个规律是关注什么就会放大什么，关注缺爱就会造成更大的匮乏感，关注自身价值被看低，就会有不配得感。静下心来想一想【我的需求】和【家人的期待】是什么？把两者区分开，按自己的需求去做事，勇于承担自己的成功和失败。家人或别人的评价只是参考，毕竟别人哪里知道我的需求呢？如果跳出自身的感受，从旁观者的角度来看当时的自己，会有什么感想？你想对当时的自己说什么以拯救当时的自己？不知道你在外面有没有好的朋友关系？会不会因为被爱不充实而不愿意相信外人？其实生活是可以带着缺憾上路的，一路走一路修炼充实自己。工作怎么样呢？实现经济独立会有更高的自主权和话说权。最后，向阳而生，祝你安好。