断亲两年后主动和解却情绪爆发，如何看待自己？

亲爱的题主好我是kelly端午安康，看完你的文字，感受到你现在已经有了自己的力量，也和你自己愿意持续的成长，学习心理学都有关。一路走来主要是压抑的情绪，让你可以释放，面对自己的亲人，我们来复盘一下为什么会愧疚？【另外一种爱】我们从小到大，其实都是被社会规训，压抑自己的情绪。在你小的时候因为生母早逝，父亲再婚，在重组家庭里活得小心翼翼，习惯了看后妈弟弟以及亲戚们的脸色。这对一个孩子来说也会很压抑。失去母亲的痛苦，渴望被关心的孩子，却在压抑自己，同时也看到这个女孩适应环境的方式是小心翼翼。不确定这些年里有没有想过，假如不小心翼翼会发生什么？如果小心翼翼可以帮助你顺利成长，也许这也是很好的选择，少去了一些是非。妈妈去世对一个孩子来说失去了最安全的底线，不确定那时候你是几岁呢？如果现在的你看到那个时候的自己，你会对她说些什么，这个小小的女孩经历了很多事情，此刻看到她的成长，这些年持续的帮助自己，她是不是也很有力量？也一直在用适合自己的方式在爱自己和成长自己，现在的你一定对自己也有了掌控感。能感觉你是一个很包容的女孩，会调整和爸爸的关系，也会用自己的方式爱爸爸，约他端午节出去玩。看到这里我还是很感动，你用自己的方式告诉爸爸，你已经成长，你和他在一起。这对父亲来说也会很欣慰，也可以看出你们家你和爸爸都有传统的父女之爱。家人的相互理解，帮助，同时你“小心翼翼”也许，内心你不希望给父亲“惹麻烦”，这也是一种深深爱父亲的方式。可以看出来你不但善良，也会隐忍，同时也有承担。你的爱很深，也很独特，选择了自己承担。【关于情绪】你提到在自己生母的莫氏家族里，“需要讨好”才能获得一点点关注的孤独感。这里我们试着去梳理一下，讨好可以说是善解人意，我去亲戚家也是会这样，主要也是希望自己顺利走完亲戚。适当的交出一部分的自己～孩子讨好长辈，父母，亲戚，其实这也是一种能力，保护自己的一种方法。主要是那时候我们自己的想法也还不成熟，忽视了即使妈妈不在，是你用独特的方式去连接这份亲情。你的存在就是特别的，我猜想这也是你觉得自己情绪复杂的地方。有些人会说一些你不喜欢的话，就像有些父母离婚，成人世界会说孩子很可怜。其实这也是弱者思维，任何的家庭变化都是无常的，但是成年人的看待方式，言语，有时候确实会让人不舒服，但是也许没有恶意，只是如阿伦特说的，是因为不自知。阿伦特也有父亲去世，和后爸一起生活，和他的孩子们连接，也有一些情绪。她的坚韧，成长，喜欢和讨厌，也让她更了解自己。你提到自己有过阶段性地、一个一个地拉黑了莫家的亲戚，最后和他们彻底断联了两年。你在选择自己要不要主动联系、主动付出，这也是很好的。同时你听到他们当你表达自己的不满、愤怒，他们会说我们也对你有什么什么。你听完这句话是什么感受呢？那些年他们也许也有给予你一些温暖？你可以表达自己的不满，主要是你爱他们，和表弟可以大吵一架，到互相道歉，心平气和地聊了很久。这种愤怒后的平静，一定让你们更了解彼此，也很珍贵。你会选择做些什么，说些什么，而不是压抑自己，你需要妹妹的关心，你确实做的很好。我们要相信亲人之间微妙的情感，坦诚的力量。同时你愿意的话还可以听听自己为什么“内疚”？内疚想说些什么？从小失去了妈妈，也许你知道姑姑你也有期待的，也许也知道他们爱你的，也因为爱才会“格外挑剔”？你其实找到自己内心的渴望，期待，压抑的爆发的是你和过去的自己和解的一部分。现在的自己有力量了，去“处理完之前的压抑”，这才是真正的成长。你能表达，也可以反思自己，也说明你不是无理取闹，以后你会选择说一些他们在你心里特别的地方。哪一次给予你温暖和爱，让你很感动，有愤怒，有爱，有期待，如同我们情绪，开心，恐惧，害怕自己把事情搞砸。这些复杂不是需要完美的答案，而是圆满。能自由的表达自己的想法，愤怒，爱，都是很健康的方式。你处理的特别好，日后有机会还可以和姑姑说你的记忆里她给予你的爱，或者其他人。顺其自然，多一些这样的坦诚，方式很多种，重要的是适合你们就可以。家庭是我们的根基，你也还在持续的成长，会越来越有力量的，祝福你。推荐书籍《自我关怀的力量》

你好看了你的问题，看到你说自己经历了家庭的重组，母亲早逝，父亲的变故，又有五年的心理咨询和自我探索，一路走来十分不容易，十分心疼你，看到你没有被打倒，反而成为了一个更有力量，有觉察和敢于直面自己内心的人，为你点赞。看到你现在的困惑，你说自己是不是把事情搞砸了，其实并没有，这是一场很勇敢的面对，你的经历，觉得我们可能不敢直接表达需求，也不敢发生冲突，所以会忍气吞声，这也是因为我们会认为自己如果表达不满就会被抛弃，或者说表达关心就会觉得自己并不懂事，习惯了讨好和压抑。你以为的彻底断联是自救，但其实锻炼是一种防御机制，保护我们不受伤害，但是也切断了我们内心对真实连接的渴望。所以难受是因为我们已经主动的表达自己想要的需求，需要妹妹的关心也是在冒着被拒绝的风险，争取真实的看见。如何破解：首先，允许自己哀悼，也把内疚还给过去，学会课题分离。当我们感到内疚时，可以对自己说，我感到内疚是因为我过去太害怕失去关系了，但是现在我已经长大，我有能力承受真实的冲突，我不需要再为别人的情绪负责，我只需要为我自己负责。其次，设定好自己的边界和底线，这不是搞砸，而是我们有了自己的底线，以前讨好别人其实在告诉别人，我可以被随便对待，但是现在的爆发是在设立自己的边界和底线，告诉别人我需要尊重，我有底线，真正健康的关系都是经历过碰撞和磨合才建立起来的，不是靠单方面的忍让维持的。第三，接纳自己的复杂的情绪，允许自己情绪没有那么稳定，疗愈不是指直线式，而是我们每天都会感到有一点点释放，允许自己摔倒，也允许自己哭泣，允许自己偶尔退步和复杂的情绪，可以把情绪写在纸上，用一些词描述起来，写完之后再将纸撕掉。最后，设立自己的底线和边界，尝试真实的表现出自己的一面，相信自己会遇到越来越多能够接受自己真实模样的人，如果愧疚感再次来临，可以告诉ta，我现在已经长大，我知道安全的表达我自己了，谢谢你。祝好

您好。从您自己的描述来看，从小生活得比较别扭，两头不讨好，但是又拼命去讨好。内心长期是匮乏正向的情感反馈的，本来家庭应该有这种作用，但是您越付出却越被伤害。彻底断联的做法虽然决绝，但是也确实是不得已的自我保护方式，近期出现的自我反省和自我质疑也是作为一种心理上的补偿而出现。您的问题基本上可以总结成两点。一个是这样断联以后又好像冲回去吵架的情况，是不是说您在这件事上有责任，处理得不好，有错，这个是一个您内心当中的疑问。还有一个就是已经学习了心理学，已经断联过，但是为什么还是很难受，没办法彻底了断，这是第二个您心中的困惑。您现在终于敢表达一些内在的想法，又怎么去看待以前自己的做法，还有以后如何跟他人相处。先说第一个，客观来看，您并没有做错什么事，主要责任也不在您身上，但是由于已经有一种这样的讨好心态，所以您会想着是不是真的自己做错什么。一个人会自我反省是好事，但是不应该把那些本就不属于自己的责任强行去套在自己身上，这会掩盖真正的问题，也会让自己十分难受。第二个，现在您已经开始明白一些想法需要去表达，那么就是要接着这么做下去就行，过去事情的责任不在您身上，为之驻足只会让自己不断内耗。您其实是更像一个受害者，一个无辜的小孩子，而不是那个应该背负责任的人，这是我的第一感受。对于过去已经发生的事情，可以当作教训和经验，对于以后再去面对别人的时候，能有一个参照。看待过去的自己，就像照镜子一样，美丑好坏尽在其中，能获得一份自我思考反省的能力也不算坏事，只要别过头就行，别把那些不属于自己的责任去划分给自己。而看待现如今的自己，可以更加坦然、问心无愧，您得到了经验，也有学习的经历，这是一件好事，那就按照好事的感觉去看待，不需要在其中内耗，反而有害身心，也不客观。以后的自己则会基于现在和过去的自己去发展，您可以得到不用为这件事反复纠结的正确的看待方式和良好的心态，这就是一种好的开头，不必要的恩怨就让它随风飘散吧。迎风而上，积极面对，我相信您可以更好的做到。祝您往后生活更加顺利！

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是断亲两年后主动和解却情绪爆发，如何看待自己？我试着为你答疑解惑。看到你为了疗愈自己，很努力自救，做了5年心理咨询，还坚持自学心理学成长自己，这样的你特别有力量。你再次跟几年前拉黑的母亲家族的亲戚联系，并跟她们发生了冲突和解的沟通，勇敢表达了你自己压抑在内心从未被自己看见的的情绪和需求，这让你感觉到自己前所未有的释放，同时伴随巨大悲伤和内疚感。成长就是这样的，你会改变一些，获得一些，也会失去一些。你一直在想，自己是不是用了最糟糕的方式来处理你跟亲戚之间的关系，就好像你觉得你自己应该有更好的不冲突的办法来处理关系，但你做不到更好而产生悲伤内疚自责情绪。拉来人际物理距离，是避免体验到内心各种不舒服情绪的一种自我保护方式。但拉开物理距离，并不意味着你已经更好地处理自己对待亲戚的态度关系，更不意味着你能更好的处理自己的心结，跟自己和解。关系带来的痛，还是需要回到关系里疗愈，所以你在跟表妹一家情感碰撞的时候，你会感到释放，因为你拉黑不接触，并没有释放出情绪，只是隔离了情绪，情绪情感真正被允许释放出来，心理才会变得平静一些。情绪大爆发是成长的一条路径，但不是唯一路径，也不是最差的路径，很多人都会有的，这可能是心理创伤的痕迹。可能你会觉得在亲人中，更好的控制处理自己的情绪才是好人，是好孩子应该做的事。如果你为自己的情绪爆发伤害到自己亲戚感到愧疚，你完全可以跟她们说抱歉，或通过行为表达你的歉疚，让自己安心。成长就是试错的过程，不要怕犯错，不要要求自己一定要做好，当你更多允许自己不那么懂事不那么完美不那么好不那么对……当你对自己的允许越多，你对别人的挑剔和渴望也才会慢慢减少，这需要很长的过程，在人际关系中学习成长。其中，很重要的一种能力是哀悼，你要为自己过去不幸的成长经历充分哀悼。妈妈去世，爸爸再婚都是你不能控制的，你只能被动承担这些不幸带来的伤害和痛苦。你可以通过在安全的咨询氛围中，或者写信的方式，表达对妈妈早逝给不到你关怀的恨与悲伤，表达你爸再婚导致你过寄人篱下的委屈生活的恨和对自己的怜悯，你需要充分为自己的丧失反复进行哀悼，直到你心里的负担慢慢放下。疗愈需要时间和耐受痛苦的能力，其中还要耐受你自己对自己的负面评判，可以寻求创伤方面咨询师的帮助。推荐创伤经典书籍《身体从未忘记》。如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

辛苦题主一个人在黑暗中默默摸索了这么多年。我们来到这个世界上，总是需要父母无微不至的呵护才能成长。从嗷嗷待哺，蹒跚学步到咿呀学语，我们习惯了父母的在场，习惯了父母的保护，也习惯了父母的如影随形。当我们受委屈时，我们可以躲在他们的臂弯里尽情哭泣，发泄情绪，寻求安慰。等到我们疗伤完毕，我们又可以满血复活，重新去探索世界。因为我们知道，也能感受到，那个人永远在哪里注视着我、心系着我、目光追随着我。可是母亲的离世，父亲新的家庭，却打破了我们的美梦。突然有一天醒来，枕边那个熟悉的影子、味道消失了，留下的是冷清、凄凉、孤寂的空洞，而更可怕的是心里的空洞无法弥补。我们可能无数次在心里呼唤那个名字，可是却没有回应，只有泪水常伴左右。我们试着去重新建立连结，试图找回失去的温暖，可是换来的只是排斥和疏离。我们不可爱吗？我们不懂事吗？无数次的反问，并没有得到答案。怎么办？首先，可能我们只能用讨好去换回哪怕一点点温情，可是这点难得的温情，却带着很多不屑、冷淡、疏离，我们更显孤独了。我们被伤害了，而且是那种无言的伤害，无法表达的伤害。其次，我们尝试去拉开距离，心想我还躲得起可是主动离开换来的是更远的距离，似乎没人在乎自己，也没人关心自己。好像被放任自流了。我们不甘，但是毫无办法。接着，万般无奈下，主动靠近。可是却控制不住怒火，不但烧了他人，也烧了自己。愤怒的释放，缓解了一部分情绪，但是却被更大的悲伤和内疚席卷。我们像大洋的一叶孤舟，起起伏伏，无法停歇，更无法靠岸。那应该如何看待呢？1、可能我们需要接纳自己的需求。我们从小失去了爱，我们的不完整，驱使我们去寻求关爱。我们的讨好，我们的愤怒其实是向他人也向自己表达我们的无助，迷茫，也向他人表明了连结的需要。2、当我们无助时，我们是否可以尝试用另外的方式表达呢？是否可以心平气和告诉父亲，告诉亲戚:我很孤独，我需要你们的温暖陪伴我很受伤，我需要你们的温情抚慰我很无助，我需要你们的出航指引3、告诉自己我们已经长大了，当年那个软弱无助的小女孩已经成年了。虽然我们的心里缺了一块，我们也尝试去弥补，我们已经尽力了。我们一路走到这里，不容易，也很坎坷。题主也表现出了勇气，学习心理学，做心理咨询，尝试自救。而且题主也觉得这是一条成长的必经之路。不论什么时候，无论深陷怎样的困境，只要我们永远怀抱希望，坚持前行，当我们有一天走出低谷时，回望来路，我们会感谢当初那个默默挣扎向前的自己。希望题主能树立信心，昂首迈步，去开启新的人生篇章！世界和我爱着你！

题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你内在的悲伤、怅然、失望、愤怒、委屈、难过、内疚、无奈和困惑。我们一起聊聊这个话题。1.为什么会爆发你的成长过程就不被肯定、不被接纳、不被重视、不被欣赏，无论在你爸重组的家庭，还是父母两边的亲戚那边，你都感觉像“外人”。因为他们不在意你，“那种被排斥、需要讨好才能获得一点点关注的孤独感，包括同后妈爸爸弟弟这边，别的亲戚那边也是这样的感觉，贯穿了我的整个成长过程”。这样会导致你内在压抑很多委屈、难过、愤怒，同时也会有渴望和期待。而随着时间不断延长，你的期待慢慢降低，失望越来越多。后面你进行心理咨询，自我成长，内在越来越有力量。“几年前，我开始阶段性地、一个一个地拉黑了莫家的亲戚，最后和他们彻底断联了两年。因为我感觉每一次都是我主动联系、主动付出…当我表达自己的不满、愤怒还有什么的时候，他们会说我们也对你有什么什么…”你真实的情绪和需求的表达，却得到他们的指责，依然得不到他们的理解和满足，这就好像你打开自己的伤口给他们看，期待他们能够理解你，满足你，可是他们却往伤口上给你继续撒盐，甚至让这个伤口更加深，更加大，这些伤口有一部分就是来自于他们。这会让你再一次关闭伤口，同时封闭自己，所以你做出了拉黑他们的行为。而你内在压抑的那些情绪却没有得到看见，理解和释放，却因为你拉黑的行为封闭起来，压抑的更多。因为你拉黑之后，内在也会愤怒、委屈和难过，甚至会有自责和内疚，这一些也让你内在压抑更多情绪。当然也会因为这样一些情绪，让你头脑当中产生更多的念头，激发更多的情绪，甚至可能会去对他们有一些恶意的猜测。而随着你不断的成长，或许你知道你还是需要去跟他们和解，才能够让你内在更加完整。所以“而昨天，我这个主动拉黑的人，又主动拿起电话联系了他们。”你跟表弟吵了一架，后面又相互道歉，心平气和聊了很久。“我也和小姑妈小姑父吵了架，第一次直接对他们说，我需要妹妹的关心。”或许这个过程让你感受到被表弟、姑妈姑父的理解和包容，以致于后面“这两件事，让我感到前所未有的释放，也感到前所未有的巨大悲伤和内疚。”或许你感受到他们或许这一辈子都无法理解你、满足你，而某些方面也不完全如你所想的那样，你内在也会有愧疚。爆发是必然的，或许之前你内在力量不够，不敢爆发，而在那的情绪依然在，还在不断增加，这就导致了情绪的必然爆发。至于什么时候爆发，在谁面前爆发，都会有相应的时机。2.是不是用了最糟糕的方式从你会有这样的疑问背后，能感受到你内在的内疚和抱歉。或许你内在还保留一些之前习惯性的讨好，这样情绪爆发，吵架的方式不是以前的你会有的言行，而现在会情绪爆发，或许你不完全适应，或许他们对你的情绪爆发也有一些指责和评判，以致于你内在会质疑这样的方式是否恰当、合适，是否是最糟糕的。既然事情已经发生，并没有以最糟糕的结果结束，相反让你内在得到释放。所以不完全是最糟糕的方式。只是为什么你会去怀疑，这是不是最糟糕的方式？这样一个怀疑的背后除了也有内疚。还有哪些情绪，因为哪一些内容或者部分让你感到内疚，这些是你需要去觉察和看见的地方。3.如何看待自己没有什么最糟糕或者最坏，一切发生都有利于你。因为他今天会以这样的一个方式发生，这背后是经历了很多年情绪的压抑，以及你对他们的信任和了解，所以你会选择跟这样的两个对象来进行这样的剧烈的争吵。既然这件事情已经发生，并且以这样剧烈的争吵的方式发生，那么无需质疑和指责自己。因为你的这样一种爆发和表达，也让他们更加知道你内在的感受，知道你内在的需求，知道要如何去对待你，或许对他们来说，也是给到他们一个反馈，让他们知道他们曾经对待你的方式不恰当，这样会让他们对自己的言行反思和觉察。“为什么我明明拉开了距离，却还是会这么难受？是不是因为从小就失去了妈妈，让我对人际关系格外挑剔，又格外渴望？我现在很困惑，我这样的‘爆发’，究竟是一种成长的必经之路，还是我真的把事情搞砸了？”尽管你表面上是以拉黑的方式拉开了距离，实际上你内在还是在意的，期待他们能够主动联系你、关心你，去询问究竟发生了什么。而实际上他们并没有这么做，所以你内在会很难受。同时你也会质疑自己这样的方式是不是太狠心，甚至会对自己攻击，内耗，自责，所以哪怕你这样做了，你内在并不好受。你从小失去妈妈，对身边人是渴望他们能给你温暖和照顾，而现实的冷漠让你失望，对人格关系敏感、小心，不是挑剔。这样的爆发是必然的，因为你内在成长了，所以敢于去表达，敢于去敞开自己，也敢于去主动联系拉黑了的他们。而从你质疑这样的行为背后，你需要看到你还有成长空间，内在还保留一部分敏感、期待、失望、惆怅、悲伤和难过……这部分或许会一直存在，不完全是坏事，这部分情绪或许能让你更加理解和共情与你有同样遭遇的人，也让你对你身边的人更加珍惜和照顾。看你如何去看待，事物有两面，对于已经发生过的事，不用去反刍甚至攻击自己。你已经做得很好了，你需要多肯定自己、接纳自己，欣赏自己，支持自己，做那个最理解自己的人。你也可以做自己的精神父母，像你所期待完美父母对待你的方式去对待自己，重新养育自己的内在小孩。如果你还觉得困惑，可以找你信赖的人聊一聊，也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，或许都能够给到你一些不同视角的分析、理解和支持。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

题主你好，我是获得，见字如面。1.与莫氏家族的断联和复联生母早逝，从小就活得小心翼翼，要看别人的眼色。但是好像莫氏家族对你来说有不一样的期望。这是你母亲的家族，但也需要你讨好才能换回一点关注。你开始你的拉黑到完成断联2年的这段时间，似乎正好与你咨询的5年有所重合，不知道咨询对你拉黑断联又到复联这个过程有何影响？你讲到了拉黑他们的原因是你受不了主动联系付出，他们也不接受你的不满和生气，反而强调自己也有对你好的部分。不知道这对你来说是什么感受？又是什么让你下定决心要拉黑他们，拉黑他们本来要达到的目的是什么？实际达成的效果如何？又是什么让你在2年之后决定重新联络他们？重新联络的不同亲戚，带给你的反馈和感受又是怎样的？你讲到了你感受到了释放，也感受到了巨大的悲伤和内疚，那你可以重新体会一下，你释放掉的是什么？感受到悲伤是什么，内疚又是什么呢？2.尝试回答你的问题（1）你是不是用了最糟糕的方式？你做了5年的咨询，现在也学心理学，我想你或许明白，当我们探究自我时，最重要的是理解而不是评判，理解为什么我们一定要通过这样的方式才能“引起注意”，被忽视的情绪积压了多久才会有这样的爆发呢？（2)为什么拉开了距离，却还是会这么难受？我们的情绪不会因为掩盖逃离而消失不见，它只是暂时看不见，被压抑下去了。当你决定把它拿出来，自然会全方位的感知到难受的感觉。但是情绪是有功能的，难受它传递给了你什么信息呢？(3)是不是因为失去妈妈，就对关系格外渴望又格外挑剔呢？妈妈对你来说意味着什么呢？你有一个生母，还有一个后妈，但是哪一个妈妈做到了你理想中妈妈应该做到的事情呢？一个孩子渴望妈妈的无条件的关爱，而缺失了这一部分，我们可能就会想要在其他的关系中寻找替代补偿。失去妈妈对年幼的你来说是无法接受的事情，但是对于成年的你来说，可以学着去哀悼没有妈妈离去，哀悼妈妈的离去对你来说失去的什么。当我们真正能够接受我们失去的，我们就不会在其他关系中去投射对妈妈这个角色的期待。(4)爆发是成长的必经之路，还是把事情搞砸了？你理解的爆发会在成长上怎样帮助你？又搞砸了什么？我的理解你可能认为直抒胸臆是一种对自我限制的释放，而释放是做真实的自己。但是做真实的自己会不会伤害到别人呢？真实的自己会不会被别人所接纳呢？如果以这个角度来看，我会说这取决你想要的是什么？而你有没有考虑过行为之后可能有的后果，而你如何权衡和取舍。你更想要的是做真实的自己呢？还是想要包装自己好被别人所接纳和喜爱呢？有时这是选择题，但有时它们并不如此冲突。关键在于你怎样看待。而视角的转变就是成长的必经之路。而最重要的是，一次的爆发没有我们想象中的那样具有神奇的力量帮助我们成长，也没有那么有破坏力，搞砸一切。成长是持续进行的，而关系破坏了还可以修复的，你和表弟之间大吵后道歉，心平气和的聊很久，正是关系破坏又修复的过程。这个过程怎么样？经过修复的关系是更好了还是更差了？有什么不同，这些都是我们宝贵的人生经历和体验。以上是我的一些想法，供你参考，祝好。

题主对待亲戚的方式，从小心翼翼、讨好，到拉黑断联，再到主动联系、吵架的经历，就是从委屈求全，到自我觉醒，再到直面关系本质的过程，感觉是现在还有些东西没有理清。因为母亲的早逝，父亲再婚组建新的家庭，无论是在新的家庭还是在母亲那边的亲戚当中，都感觉自己是个外人，这也就为你的童年打下了孤独的底色。小心翼翼、讨好、单向付出成了你的生存逻辑，希望能给自己找到一些归属感，但是你的委屈、愤怒一直没有人看到，只能持续地内耗，拉黑断联是自我保护的方式，然后做心理咨询、自学心理学都是有效的自救。过了几年的审视和思考，再主动联系亲戚，说出自己的真实想法和感受，坦诚沟通，吵架后能互相道歉，平和聊天，这是小时候完全做不到的巨大进步，让彼此更加了解和理解，这对关系是有益的。释放感是因为把积压多年的情绪都发出来了，会让人感觉轻松释然，悲伤内疚是因为过往压抑的情绪惯性在拉扯，一反常态的做法让自己也不适应，但这些是成长的必经之路，打破旧的关系模式，建立新的互动状态。情感关系除了亲戚之外，还有朋友和喜欢的人，相信你经过长期的学习可以阅人识人，找到值得托付的亲密关系，感情的重心会从亲戚关系转到属于自己的、不用讨好的、互相滋养的关系中。