当妈后防御心过重，如何与婆婆和解？

题主你好，我是获得，见字如面。1.防御心过重这是你形容自己当妈后的状态，通过你的描述，也能够看出你对婆婆的言行举动都非常敏感，好像你随着警惕着婆婆要与你争夺孩子，进行到你的小家庭。你一方面要警惕着严防死守和婆婆保持界限，但另一方面又因为婆婆某些时候进入你们家庭的正当性而内疚。公婆一开始和你们住一起的，孩子一岁半他们主动搬出去，这是什么原因呢？然后婆婆抱怨现在居住的环境不好，你的提议也都被否定了，他们住得不好好像让你很内疚，内疚的驱动下你似乎觉得应该让他们和你一起住。但你又感受这份内疚和内疚驱使下的行为是婆婆刻意要传递给你的，所以你又感到很生气，感觉婆婆在胁迫你。虽然你说这是微不足道的事情，但是这件事值得你描述出来，就说明这件事在你心中是一件值得讨论的事情。或许可以以小见大看到你和婆婆相处感觉别扭的原因。到底是你防御过重还是婆婆有意为之？就需要我们具体的谈论我们的感受，以及再次去现实中去验证。在这件事情里，就有很需要搞清楚的地方。比如，之前公婆主动要搬离的，现在又传递给你他们要搬回来住的想法。你认为这是他们的想法吗？如果你说出来问他们，他们会怎样回答你呢？根据他们可能的回答，你会是什么反应和感受呢？2.与婆婆和解你期待的与婆婆和解是什么样的？谈和解首先就要知道你和婆婆到底有什么问题？就想上面例子那样，每一件事，我们需要知道我们产生了什么样的情绪，这样的情绪从哪里来的，是我们自己敏感防御的话，我们需要的是看到自己的原因，改变自己。如果是婆婆的言行导致我们的相应的反应，我们需要知道婆婆是做了什么，导致我们产生什么样的感受，就这个感受我们的感受和想法是什么，我们希望婆婆如何，我们就会感受好一些。比如，当你和老公都是以自己的方式对孩子好的，但是在婆婆眼里你们是对孩子的亏待，是对孩子严格，是给孩子吃太差了。婆婆表达她的看法，你去证明自己的时候，感到的愤怒是为什么呢？你好像觉得其实婆婆不在乎你的解释，她是因为你们不给她带孩子而没面子，但是她不直接说，反而攻击你们带孩子带得不好。或许你是生气婆婆通过这样的方式攻击你作为母亲的付出。同样的，你却没有办法攻击婆婆，婆婆是能够大中午给你们做饭的人，是省着自己不吃，都要把肉和菜拿给你们吃的人。面对这样付出的人，什么都不做都会感到内疚，更别说攻击对方了。但你的愤怒又来自哪里呢？其实看似公婆的行为无可指摘，但其实婆婆用了非常隐蔽的方式攻击你和你作为孩子养育者的权利。正是因为你感受到了攻击，才会产生愤怒，又因为内疚，你的攻击不能朝外，只能朝内，攻击自己，产生内耗。3.停止自我攻击你想要和婆婆和解的想法很好，但这个目标可能暂时不适合你，更适合你的目标是怎样才能让自己停止自我攻击，调节自己的情绪，不被婆婆的言行过多的影响自己。如果有需要，你可以寻求专业心理从业人员的帮助。祝好。

题主你好，孩子出生以后也是很多人和事情堆上来的时候。而且这里面可能既有家庭的各种能量，人自身的一些感觉也会因为孩子出生而激活。先说家庭方面：和婆婆有矛盾很正常，孩子是你自己的，而对婆婆这边来说，既有很多善意，也有很多他们自身想被需要，以此弥补空巢期的空虚感。还有每个人带着自己的家庭，以及经验，和另一批不同的人在一起的矛盾。总体来说，要采取“抓大放小”的策略：肯定一些婆婆的好意，可以给她安排一些任务，既能给你们提供一些帮助，也能让她有存在感。也好在一些事情上拒绝她。具体要处理的事情很多，核心的一点在于“自我分化”能力：是说人在别人的情绪和压力下，保持自己独立情感和思考空间的能力。比如婆婆觉得你对孩子太严格了，首先要有自己的判断体系，知道自己在做什么，理解孩子需要什么。只有自己的心理空间完整了，才能思考要接受别人的什么，拒绝什么。做事的时候，保持自己的判断和节奏。而没必要一直在她这里求认可。能有弹性的处理边界问题，在不冒犯自己底线的前提下，适当让婆婆参与一些事情。另外，也需要能了解一点婆婆的局限，或者做事的风格、喜好之类的，才能对她建立合适的预期。还有个人层面的一些情况可能需要注意：能看到你文字里的情感是很充沛的。孩子出生之后，人自身会很虚弱，也要面临很多转型。另一方面，人会在孩子身上，无意识里想到自己是孩子的时候。因此，人很容易处于应激状态，导致我们对别人的一些解读是对的，但也会加入自己其他因素。偶尔也需要关注下，有没有其他可能性？还有就是，很多时候人成为心理上的妈妈是需要一个过程的，既需要自己对孩子的理解、支持和管理，也需要我们自己能获得足够的支持和理解。所以，这时候会对别人贬低自己的身份非常敏感。这些感觉既有母亲保护孩子的本能，和孩子本身的情感链接，也有一部分和我们自己还是孩子的时候有关。这部分需要能平时回忆回忆自己小时候，多理解自己现在的感觉，看到自己更深刻的部分。理解自己的“防御心”背后有哪些内容。总的来说，养育孩子的过程，也是养育自己，面对原生家庭和新家庭之间很多能量的过程。这对每个人来说都是一种挑战，也需要能多关心自己，发展爱自己的能力。

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。每天冲刺着满满的情绪，似乎已经快把你挤压爆炸。同一时间，要扮演妈妈、妻子、儿媳的角色，真心不容易。想要满足所有人对这个角色的期待，更是要在成为自己、和成为他人期待的自己之间，不断拉扯、撕裂，让你感受到委屈、愤怒、内耗、痛苦不堪。你知道吗？每一个家庭需要在自己的系统边界内运行，能量才是平衡的。这个家庭边界是如何区分呢。我们常常会这样画图来呈现：男主人、女主人、孩子，互为三角形，每两个人之间都是直接可见对方。你出嫁前所在的原生家庭，你的父母和你，形成三角关系。丈夫的家庭同理。那当你和丈夫成立了属于自己的小家庭时，这个边界应该如何呈现呢？你和丈夫是新家庭的男女主人，你们和孩子的小家庭，才是你们现在的家庭系统主体。那原有的家庭系统怎么办呢？海灵格老先生的家排理论里，给出了答案：新系统优先于老系统。这句话的意思是，你和丈夫、孩子的系统，优于你们原来所在原生家庭的系统。也就是说，你们的家庭，你们自己独立做主。那么问题来了，中国特有的社会和家庭文化，几代同堂是天伦之乐，同时，我们确实也很难不依赖长辈的帮助，独立完成养家糊口和生儿育女的责任。当老人参与到小家庭的帮助中的时候，本就缺乏系统边界感的文化，因为物理边界的打破，不知不觉就被侵入。当婆婆认为你对娃太严格，或者要求带娃的时候，家里的女主人是谁呢？当公公婆婆和亲戚们都在劝你们生二胎的时候，家里的男主人是谁呢？天天都有人在“篡权夺位”，家庭能量如何能平衡呢？我们能做些什么，改变现状呢：1、清晰边界，拿回男女主人的主动权。你和丈夫已经在不断尝试、抵抗，只是效果甚微。也许我们可以尝试一些新方法：真诚的感谢婆婆和公公为你们和孩子的付出、关心，同时温柔而坚定的回应他们：你们想自己尽到为人父母的责任：“你们的爱，我们切实收到了。同时，将你们的期待（你们的课题），还给你们。”当他们的付出被看见和尊重的时候，他们不断追求你们关注的躁动心情，也会平复一些。2、允许自己守住边界的同时，也允许和接纳公婆按自己的决策行事。我们要清晰边界的需求，每个人都有。就好像我们有权决定是否听取对反意见，我们也要接纳自己的意见也有不被听取的时候。为应对猫患，提出的安装防盗网的意见，是你对婆婆的关心和心疼，心意传达到了，就足够。至于她是否听取和采纳，她也有自己的决策权力。3、尊重彼此的需求，相信各自的能力。早、中、晚（八九月的炎热中午）均要回家为你们做饭。是对想要延续自己曾经妈妈身份的女主人的权威和爱，也是对你们能独立生活的不信任。带娃方式的不同，拒绝了她参与带娃，让她没有感受到天伦之乐。在外面哭诉说娃跟她不亲密，在家也说过娃只要爸爸妈妈。是你们对她的不信任和否定，她从中感觉到自己曾经权威的价值感在大幅度丧失。这种丧失感，尤其是年长群体，是不断需要通过控制抓取安全感的源头。通过为你们提供做饭、带娃，感受到自己对孩子们，依然保留当妈妈时所拥有的权威，和个人价值。4、保留物理空间的边界，同时帮助老人寻找自己的兴趣、和其他个人价值获取方式。比如捡起年轻时为家庭和工作放弃的兴趣爱好，比如参加社区“一家一道拿手菜”之类的活动，让自己擅长做菜的能力得以展现比如为公公婆婆满足，他们曾经没有一起去某一个城市旅游的心愿，等等。当他们的个人价值，有更多的获取渠道的时候，你们，也只是她们众多选择之一，也许偶尔求助她们，她们也能在儿女前得瑟一句：还是离不开爸爸妈妈吧？写在最后：文字里，满满的烦恼和愤怒，也有每位家人对家庭满满的爱。每个人用自己独有的爱的方式，在期望家庭越过越好。只是每个人向不同的方向使劲，导致没人如愿以偿。所以，接下来要做的，就是让能量合力，向一个方向共同努力。这是一个充满爱的能量的家庭，一定能够做到！

题主好。第一次当妈妈，你在很努力地保护自己的孩子，想要给孩子最好的养育和成长环境，这样的心情让人感动。与此同时，对于来自婆婆对孩子的关爱，却有着很强的担心和防备心理，无法信任她有爱孩子的能力，这里面，既可能有育儿观念上的差异，也有两个人关系上的张力，感觉挺让你感到消耗的。下面就帮你一起来看看怎么了，以及如何调适。1、抢孩子带背后的可能真相。从题主的描述中，感觉奶奶有点想要和妈妈抢着带孩子，而妈妈也很敏感地感受到了被严重侵入的不适感。奶奶抢着带孩子，有可能是她内在的心理需要，为了证明老有价值，为了弥补当年带儿子时照顾不周的愧疚，为了防御衰老带来的生存恐惧，为了平衡儿子被媳妇抢走的内心空落，为了争夺儿子的关注，等等，都有可能，这里面有一部分是真心喜欢孩子，另一部分也有一些心理机制在发生作用。当然，这里面很多有可能是发生在奶奶的潜意识里的，她自己也很难觉察得到，所以会感觉到很委屈，在外面哭诉就是觉得自己的好心付出没有被肯定。或许正是奶奶这些强烈的想要满足自我的需要，妈妈才如此强烈地感受到更要保护好孩子，孩子不是工具，是妈妈百倍珍视的生命，妈妈不愿意让孩子身上背负那么多的投射，只想要给她更纯粹、更安全的爱。2、你相信奶奶爱孩子的心却不相信她有带好孩子的能力。这其实是很常见的现象，毕竟老一代的带娃方式和年轻人学习到的科学育儿观念有很大差异。这一点，先不说方法上谁对谁错，因为没有绝对的标准，如果争论起来未必会有一致的结果，反而有可能更加有矛盾。作为孩子的父母，你们有权利如何养育孩子，也有责任亲自抚养，这对孩子的心理健康成长是有很大帮助的。应对办法：和孩子奶奶沟通一下（这里也可以让老公出面），和孩子有关的事情听你们的，怎么吃、怎么喝、怎么玩怎么睡等都由你们自己来决定，孩子奶奶这方面不需要干预，除非你们遇到事情来询问意见。为了保证你们带孩子的精力，奶奶可以帮忙适当分担一些必要的家务，这是你们很感激的事情。3、用边界来维持关系的平衡。要让奶奶觉得自己在抚养孩子长大这件事情上她也能有所贡献，也能体现出自己的价值。帮你们分担家务，照顾生活，就是对你们养育孩子最大的帮助了，要向老人表达感谢，看到描述中奶奶所做的那些照顾，能看得出来老人也是发自内心地想要关心你们。只是这个边界的距离老人没有这方面意识不好把握，这个可以由你们自己来决定。这个边界不是把奶奶远远地排斥在外，把她当成入侵的坏人一样防备，而是让老人在她想要帮助你们的时候知道自己做哪些就够了，哪些做多了可能反而是压力和干扰。孩子是中心，一切的沟通都以孩子成长的需要为重点，希望老人能信任你们有能力带好孩子，同时也尊重你们带孩子的方式方法，不做过多的干预，对老人愿意在生活上对你们的照顾也要表达充分的感激和肯定，让老人知道她做的哪些是你们特别需要，也特别感动的。至于二胎的事情，那更是你们夫妻之间的事情，不需要任何外人来给任何建议，包括父母。这一点，要非常清晰的、温和的、坚定的表达态度。祝好。

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是当妈后防御心过重，如何与婆婆和解？看下来你的描述总体感觉是，婆婆跟你抢你娃的感觉，好像婆婆很需要跟你的孩子建立亲密关系，所以她总往你家跑来看孩子，因为这是她的个人需要。但她的需要直接威胁到你的亲子关系，她的干预让你对她有很多防备排斥但你又无法对她说出拒绝的话，你有一种很憋屈郁闷的感觉。好像你希望你婆婆知难而退，你希望委婉拒绝她对你孩子的干预，让她改变她的行为，但失败了，你又不想明说搞得双方都难看，而且你婆婆在物质和生活照顾方面对你很大方，你想要不撕破脸能和平解决婆婆对你育儿的侵入，为此你感到很苦恼。公婆带你孩子到一岁半，肯定对孩子有感情，但这不应该成为一种她们依赖和离不开孩子的理由，孩子是你跟老公的孩子，理因由你们照顾，你老公能跟你站在一起，两口子能一致反对公婆对你小家庭的入侵，老公也能在对抗中发挥有效作用。但好像你一个人无力面对婆婆的处境，婆婆似乎想从你这里找到带娃的突破口，所以会以物质生活照顾自己生活的不顺诉苦来作为突破口。硬控制软控制，本质都是控制，关系里离不开权力的争夺和控制。生完孩子后跟公婆一起住的期间，好像你跟老公也是在监控公婆带娃的行为，你不允许公婆带娃出你的视线范围，老公不允许公婆带娃外出。可能公婆会觉得你们这些对公婆的要求出于你们对待孩子太严苛非要按照你们要求的来，你觉得公婆体验到的是你们对孩子的控制，但你觉得公婆并没意识到你跟老公实际是在跟公婆争夺对孩子的教养控制权。也许公婆意识到但还是想搏一博，也能看出来你对自己的不接纳，你跟婆婆证明自己对孩子的关爱之后，负面评价自己，觉得证明自己好像一种失败被控制的感觉，让你有种自我挫败感和对自己的愤怒。好像你不进别人设置的陷阱套子，你才能接纳自己的感觉，你跟自己内在对抗力量也是很强的，你厌烦婆婆，也厌烦自己身上你不接纳自己的的一部分。允许自己自在做自己，允许自己表达自己的想法，做选择必然会伴随丧失，可能婆婆知道你厌恶她带你孩子，她出于理解就来往少了或者出于不理解恨你不把她当自己人，都有可能。假如婆婆对你态度有从好到不好的变化，婆婆知道了你的真实目的是不想让她碰你孩子，婆婆知道了你不想让她进入你的家庭范围，婆婆感受到你的排斥和敌意，这些会让你自己觉得你自己是个“坏人”而不能接纳你自己吗。内耗，是因为自己不允许自己的部分太多了，也因为承受的丧失和风险痛苦太大的考量，毕竟作为老公的儿子跟父母翻脸容易和解，承担风险小，作为儿媳就不好说了，可以寻求专业人士的帮助。如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。