有被抛弃感，无法进入亲密关系，如何拯救自己？

题主你好，从文字里，感觉你一方面需要关系，感觉孤独，一方面又害怕关系，难启动，怕自己被伤害。这些感觉的存在也是有原因的：心里空了一块，可能是因为自己从小被理解的少，加上长期为了适应生活里的不安，对自己和别人体验到的挫折多，其他情感偏少。导致的结果是，人能内化的真实的自己比较少。缺少一些正面的情感体验，比如自己有价值，被看见的时候；不太知道怎么更有建设性的应对一些负面的体验，怎么安抚自己，怎么找到适合自己的规律和安全感。这些感觉也会让人长期处于一种警觉的状态，容易紧张，也更怕新人或者事带来的冲击。被抛弃的感觉一部分可能是因为从小和人建立的稳定关系少，一部分也和内在对自己的感觉，以及对别人的感觉不够稳定有关。大概猜测一下，亲密关系里，可能无意识里担心的事情也很多。比如担心别人离开，缺少反馈；担心自己不被喜欢，或者总觉得自己不配提出需求等等，所以会表现出不太愿意启动。选择咨询师的话，可以考虑心理动力学取向（我上面说的基本上也是心理动力学和依恋理论，还有创伤理论），叙事疗法或者其他你觉得适合自己的都行。可以提前和咨询师有个预沟通，再确定。因为你对咨询师本身的感觉，可能比理论重要，虽然理论（还有咨询师的人格状态）也会决定咨询师能走多远。书的话，可以看看《不原谅也没关系》《创伤与依恋》《心理治疗中的依恋》《身体从未忘记》等等。找到适合自己的，或者自己感兴趣的就行。也可以试试参加读书会，和大家一起读。平时给自己的一些感觉学会命名，闲下来的时候整理下自己的一些感觉。

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是无法进入亲密关系的我们改如何拯救自己？我试着为你答疑解惑。从小孤独的你独自成长没有得到过家人关爱，长大后经常有被抛弃感，你在人际关系中不被有好感的人回应，你就会想象自己被抛弃一样，每天你都感觉内心空落落的，像有一块地方缺失了。即便你学业有成达到博士毕业的学历成就和年龄段，你也很难开始亲密关系，你对自己家人感情冷淡，接触新人无心力，感觉非常痛苦，你想知道怎么改善这种状态。好像你内心的冲突是你觉得自己应该要进入一段亲密关系，但你没有这个意愿和能力，你很怕在关系里感受到被抛弃的痛，好像你觉得自己无法进入亲密关系是一个需要被解决的问题，而你又解决不了这个问题，你感到烦恼焦虑无奈不安，不知道我理解的对不对。好像有什么在催促和压迫感，在迫使你必须要开始和进入一段亲密关系的压力，是否来自于你的父母家人的压力，还是你自己给你自己订了一个不得不进入亲密关系，你觉得这是你自己必须要完成的任务。了解你自己的需求，对目前的你来说是很重要的。亲密关系对你意味着什么，你真的迫切需要一段亲密关系吗，这是你自己的需要，还是主要来自他人需要，如果你无法进入亲密关系，对你来说意味着什么可怕的意义或结果。进入亲密关系，对你来说意味着怎样的好处和坏处，对你的家人（如果是来自家人的要求催婚催育），你的婚育对家人意味着怎样的好处和坏处。如果进入亲密关系是你自己的需要，你的动力会更充足，遇到困难和解决困难的意志力也会更强，为自己人生负责的意愿和承受力也会更强。如果你是为了完成家人心愿，为了满足家人需求而迫使自己要完成，自然会欠缺动力和意志力。你的人生是为了自己还是为了别人的心愿，这对你是需要面对的问题。对家人冷淡，跟你小时候的成长经历有关系，你没有形成对家人的安全依恋关系，而亲密关系的本质就是能跟你关系另一方建立安全信任的依恋关系。如果你希望自己可以建立亲密关系，又觉得接触新人风险太大，可以从自己比较熟悉的家人开始，观察了解你家人长辈之间关系相处模式，思考你父母你长辈婚姻中的亲密关系模式，从中得到启发。关于你的原生家庭问题和亲密关系问题，你可以阅读心理学者武志红《为何家会伤人》《为何爱会伤人》两本脍炙人口的书。无法建立有效的安全依恋，以及亲密关系中的大量控制的出现，跟成长中的心理创伤有关系，你可以阅读创伤修复大师巴塞尔范德考科《身体从未忘记》的创伤修复经典书籍，帮助自己了解自己成长中的创伤对长大后自己无法进入亲密关系的影响，全面深入了解自己，才能更好的理解和接纳自己。全面深入的理解和接纳自己，才能更好的理解和接纳你身边的关系。你可以寻求专业心理师帮助，跟你建立起一个安全的人际关系，帮助你在安全的治疗性的专业关系中重建人际关系中的安全感，这需要经历痛苦和漫长的过程，成长本身就是带着苦和痛的礼物。如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

题主好我是kelly看完你的文字，感受到了你一路走来的不容易，同时也看到了你经历的很多事，我们一起来聊聊。【关于叙事的方式】我们用电影的方式去观看，一个孩子小时候是留守儿童，没有爷爷奶奶姥姥姥爷照顾，那些年她一个人在没人撑腰的时候，如履薄冰，每天心惊胆战，同时顺利的度过了初中三年，高中三年。高中以前的孩子虽然还没真正长大，但是孩子身上看到了非普通人有韧性和力量，这个孩子也会保护自己。在这些年里，这个孩子做了什么让自己感到对自己认可的事情呢？这些年里这个孩子取得了什么样的成绩？班级里很多人也许有人照顾，有人疼爱，有没有取得相同的成绩呢？重要的是这个孩子有自律能力，毅力，还有目标感很强，这些年没人管的情况下没有放弃学习，这些对一个孩子来说是需要很强的心理素质，足以说明这个孩子天资聪颖，也有很多生活的基本能力，克服困难的勇气。孩子小的时候能够一直克服，现在成长了，通过回忆和重新叙事，你对这个孩子会说些什么？任何事情都有二面性，独自成长的日子，学习，阅读，专注于自我，同时也许和他人交流的机会也会少些。但是每个人都是独特的，有些科学家，文学家，艺术家终身没有结婚，但是不代表对方没有能力去结婚，而是选择了自己喜欢的事：这是选择的结果，并非能力。如同亲密关系，没有熟悉和安全的模式，需要学习，适应，同时人类也是非凡的，这些你需要可以克服。【关于选择】一个人有父母的爱，顺利结婚有孩子，这个人会不会也有经常感觉被抛弃的感觉？我想，我们读过《飘》《简爱》《包法利夫人》，这些文学作品里的很多女主每天依然也有若有所失的，心里空落落的感觉。同样家庭优渥，父母幸福的家庭孩子也会有这样的感觉，维特根斯坦，尼采，都有这样的经历和想法。歌德，叔本华，这些伟大的思想家，也都因为有自己独特的思想，会去思考“感觉自己心理缺了一块东西”。或者追问我是谁，我渴望被爱，害怕他人不喜欢自己。这里都有一个核心，我们对他人有期待。如果一个人自己独立，有自己的生活，日常生活中很好的生活能力，爱好，有时间也可以去不同的地方走走看看，多认识一些有趣的人：当我们自己视野开阔了，也有爱好作为寄托，就不会完全寄托他人身上。你提到有好感的人不回信息就会经常看手机，这是正常的，也许对方在忙，也许对方也在努力读书，也许你需要更加坦诚告诉对方。自己还没有安全感，看看对方能否理解你。当我们自己可以坦诚看到这些，也更加说明自己有力量，每个人都会害怕，恐惧，渴望被爱，重要的你也有爱自己的能力。你一个人可以承担这么多，努力学习到今天博士毕业，很多时间都在学习和考试中。之前没有经历去了解和体验亲密关系，现在意识到自己对自己的家人也很冷淡。也许这并没有什么标准，在胡思乱想的时候，可以去散步，也可以阅读，做一些和学生时代不同的事情。也许还可以发呆，看看大自然，你愿意还可以听听平台的心理学课程，关于男女恋爱的话题：过去你选择努力读书，如今你探索自己没有安全感，每个人都可以通过学习获得自己想要的，同时每个人也是最了解自己的人，也是自己的好朋友。在你非常痛苦的时候，你愿意来这里，无论是持续的个人成长，持续的阅读，还是找平台专业的心理咨询师，倾听师，都可以和你一起探索。我们会寻求解决问题的方法，这也是一种能力哦：你可以根据自己的目前情况选择适合自己的方式和咨询师深度交流也是一种建立关系的方法。世界和我爱着你推荐书籍《朋友之间》《在关系中成长》

你好呀，给你一个360度的拥抱。简短的文字分享了一个很深的创伤经历，留守儿童、无人撑腰、长期如履薄冰的生存状态，导致成年后有强烈的被抛弃感，无法进入亲密关系，对家人冷淡、心力耗竭。前面是你的生存状态，你写到初中三年，高中三年，没有祖辈，我猜你是小时候跟着父母在外地，但因为升学的原因，初中不得不回到原籍去读书，但父母因为各种原因没有人陪着你回来，家里也没有祖辈照顾你的生活，导致你从十三四岁就不得不自己生活。而且大概率是在一个人生地不熟的地方，即便那是你的老家，但因为从小不在老家，可能在语言、习惯等方面格格不入。又叠加上青春期的敏感，会过的很简单。这个时候，有被抛弃感很正常。如果是从小就留守，可能还比中途把你送回来要好一点，但也好不到哪里去。在这样的生存环境下，你发展了了一套合乎逻辑的生存策略，就是提前不指望、提前撤退、把心里的门拴上。那个时候，大概只有学习成绩不会抛弃你，你一路读到博士毕业，大概有部分原因是考试成绩是付出努力就得到确定的结果，而且永远不会抛弃你。你把会离开你的都推远了，紧紧抓住你能抓住的，这套策略当年真的很管用。它救过你，只是到了现在，它变成了你走进亲密关系时的障碍。我们从系统式家庭视角来看你现在的状况。第一，你描述的不是一个性格缺陷，而是一条清晰的适应链你提到了，没人撑腰，如履薄冰、心惊胆战，学会不指望任何人，心空了一块。这条链从你留守开始运转，甚至从你回到家乡留守之前就开了。不知道你是从什么时间知道到了初中你要回去留守？你有没有要求过父母能陪你回去，或者至少一个人陪你？当年你们就此讨论过吗，还是直接被安排好了？你初中高中这些年，放假的时候你去哪里，长期去哪里？寒暑假去哪里？似乎留守大概你的抛弃感不是一次，而是很多次，重复的进行，到了最后，你大概都麻木了。你大概也哭过闹过吧。留守儿童处境的核心创伤，是作为一个孩子，生理上和心理上都没有一个稳定可触及的成年人对你负责，父母不在身边，祖辈也没有补位，意味着你的依恋系统没有机会落地，你大概学会了一件事，靠自己才是唯一安全的选项，谁走近我，谁就可能会再丢掉我。所以你现在的情况，有好感的人不回复你的信息就狂看手机、想象被抛弃、对家人冷淡、想接触又没心力，这不是一个孤立的情绪问题，而是一整套联动的警报系统在同时被触发了。曾经保护你的系统，如今也把你困在了原地。第二，对家人冷淡不是你冷血，而是你在对曾经孤立无援的那个小孩忠诚你说即使对自己的家人也很冷淡。从你的描述看，在你的成长中，在你最需要他们的时候，他们一次次的缺席，你已经没办法在把期待放在他们身上。你本来对他们是有期待的，只是都落空了。现在你已经长大了，似乎他们也没那么重要了。这在家庭系统中有个说法：疏离也是一种忠诚。你用疏离保护那个曾经孤立无援的小孩不再受伤。如果你真的对家人热情了，你大概觉得对不起那个曾经手上的小孩。只是这个保护，现在也拦住了你想要靠近的人。第三，有好感的人不回信息到被抛弃感这中间发生了什么这里有一条非常快的自动化链条，快到你几乎抓不住它对方没有回信息（这是一个中性的事实，可能有很多的原因），你的依恋雷达判断：这是又要丢下了我的信号，大脑开始编故事如他嫌我烦，我不配等，然后反复看手机，反复检查。注意，不会信息这件事本身并没有抛弃你，是你大脑里那个被抛弃的警报器，把延迟回复解读成被抛弃，就跟当年你独自留守，家人听不到你的呼唤一样。这个模式运行了很久，至少在你的大脑一遍一遍的运行，而且可能你会找一些事实来加强这个模式，大脑会说，你看，就是嘛，他们就是会抛弃我。但现在我想请你停下来，找一找关于抛弃不抛弃的例外事件。你说好感的人不回信息，你就会想象被抛弃，那请你想一想，有没有过某次他人暂时没有回信息，但并没有抛弃你的经历呢。不只是有好感的人，生活中的所有其他人，比如，同学、导师、同事等，他们没有马上回信息，但最后还是会来找你呢？他们是不是你生活中相对确定的部分呢？如果把有好感的人看成是同学、同事的关系，你还会不会被对方没回信息心神不宁呢？当年你是一个未成年人，你需要他人的支持。但现在你是一个博士了，在法律上、经济上、社会上，你都已经是一个完全独立的成年人了，你自己立得住，没有人能够抛弃你。现在的失落大概是在替当年的那个小孩委屈。就你现在的情况，不要说服自己去爱谁，也不要逼自己去靠近谁。强烈建议你先去找个专业的心理治疗师或心理咨询师。建议你先去看医院精神卫生科或心理门诊，去做评估药物心理治疗。也可以请精神科以上推荐擅长做依恋创伤的治疗师或心理咨询师。也可以去中国心理学会注册系统中去找合适的咨询师。强烈建议先去三甲医院心理科做个筛查。你还提到推荐相关的书籍，你可以试试这几本书《依恋：为什么我们爱、恨、离开与留下》《身体从未忘记》《不原谅也很可以：复杂性创伤疗愈指南》《嘿，反常的我》等。挑选你自己能吸收的。你也可以在微信读书先读一本，然后系统会自动给你推荐相关的书籍。同时你也可以做一些你自己能做的事情。比如，给身体一个安全的信号，给自己的生活建立秩序感，有时候秩序意味着稳定。比如，规律睡眠、固定时间吃饭，固定时间运动，固定时间去同一个小店买东西。这些看似无聊的小事，是在给你的身体一个确定性。让你的身体慢慢相信，生活中虽然有些不确定的东西，但更多的是确定的东西，比如，早上8点，走进教室一定是灯火通明，窗明几净的。中午12点，走进食堂，一定可以买到饭。用确定性去对冲不确定性，你会发现，即便那些不确定性真的发生了，似乎你的世界还在正常运行。把亲密关系从KPI降格为实验。你说自己很难开始亲密关系，建议你现阶段不要以进入一段亲密关系为目标，这个目标对现在的你来说是超级警报。可以把互动改为更小的目标，目标不是谈恋爱，而是练习在互动中，允许自己不太警觉，比如聊天后不看手机，到时间关掉手机去睡觉。你需要慢慢建立对他人适度的信任。关于对家人冷淡，不要强迫自己热，但可以停止用冷淡来证明什么。你冷淡他们，是因为冷淡让你安全。那就先保持距离，但把保持距离从报复性的变成我主动选择的。你主动决定跟他们保持距离，这让你感到舒服，而不是我控制不住疏远他们然后为此痛苦。选择权回到你的手上，这本身就是疗愈。回到你开头的问题，如何拯救你自己。这些年从如履薄冰到博士毕业，你没有被击垮，即便有人曾抛弃你，你依然努力证明了自己的价值，现在让自己成为那个不会抛弃自己的人，你永远是自己最坚强的后盾。强烈建议你去看心理科。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

题主你好，很能理解你的感受。虽然在学业上获得了很大的成功，但是总觉得心里缺了一块。认真看了你的成长经历，第一反应是想抱抱你，你独自成长并且收获了学业上的成就，独自负重走了很长一段路，肯定承担了许多一个孩子不应承担的压力。但是你还是坚持走过来了，也很为你高兴。可能你会迷惑，你虽已成年，为什么现在爆发出童年时期经受的痛苦。从心理角度出发，这是正常的现象。在你孩童时期，出于自我保护，会把遭受的压力和痛苦藏在心理。现在你已经成年，拥有了一定的物质成就，环境变的安全。你的身体会把以前积攒的不安全和痛苦集中爆发出来，舔舐过去一直未愈合的心理创伤，解决你以前没有解决的课题。这是一种正常生理和心理表现，你不用过于担心。“看见即疗愈”，你现在看见了你的痛苦，也是疗愈的第一步。一个从小没有感受过爱的人，经营一段亲密关系，就像一个孩子还没学会走路就要跑是一样的道理。你从小的情感体验过少，导致现在情感亏空过大，要进入和经营一段亲密关系对你来说挑战很大，可以说是地狱模式。我建议你先从普通的社会关系开始，学会和朋友、亲戚或者陌生人建立轻松、简单没有压力的社会联系，与整个社会产生连接，当你可以维系一段简单的关系时，再逐渐尝试链接更深的关系。只有循序渐进的让自己慢慢融入良好的关系中，才会让自己不至于操之过急或者方法不当而导致自己受伤。亲密关系看似简单，实际上需要两个人都有成熟的认知和健康的相处模式，并且不断磨合。这个过程需要消耗能量，对于此刻的你来说可能有点心有余而力不足。只有你慢慢疗愈自己，积攒了足够的能量，才能在遇到亲密关系时能够有力气拥有它。我知道这条路可能不是一蹴而就的，在这个过程中可能会迷茫，也可能会遇挫，但是我相信你仍然可以让自己在困境中慢慢走出来，就像你读到博士学历一样，即使在路途中遇到困难，你也不会放弃自己，加油，我的朋友!我相信你会疗愈自己，向过去的伤痛挥手再见，重启明天！

题主好。你说的那种空落落的、觉得心里缺了什么东西的感觉让人很揪心，看完描述会有些心头一紧的感觉。你的描述里没有提到父母，就像是你从小到大的世界里看不到父母的影子一样，感受到内心涌起一阵悲凉，隔空抱抱。下面分两部分来回应你的提问：一、首先是对你的经历的一些理解。从小留守儿童，没有人撑腰没有人依靠，你的内在是缺乏爱和情感的投注的，就像是一片荒芜的空地一样，没有种子的播撒是无法长出茂密的庄稼，你的情感世界里是匮乏和贫瘠的。你现在经常会有被抛弃的感觉，就是你从小到大都在经历的真实的情感体验，对于一个父母不在身边的孩子来说，无论父母有什么样不可抗的外因影响因素不得不离开孩子，对于那个孩子来说，就是被父母抛弃了，就是会有那种很绝望的感受。看到你已经博士毕业，感觉到你在学业上有非常大的成就，非常的优秀和出色，同时也传递出另外一个信息，就是感觉到你的智力被过度的开发，这些都是用于防御情感匮乏不足带来的虚无体验，你用拼命投入学习带来的价值体验来缓解内在的存在性焦虑，用来证明自己是值得被爱的，是值得更好的被看见的。你和家人的关系冷淡，想出去接触新人却感觉到没有心力，这是因为亲情对你来说是陌生和疏离的，他们不曾给过你陪伴和温暖，不曾进入过你的内心，你们之间就像是隔着一座冰山一样，需要更多的时间、更多的温情才能慢慢地融化。成年人之间的人际关系模式会受到自己和家人之间关系模式的影响，是早年养育关系在现实中的重复体验，所以你没有心力去靠近陌生的外部关系，外部世界也无法让你产生信任和温暖的吸引。二、重新养育内在受伤害的自己，在新的客体关系中感受矫正性体验。看到你很急切地想要从书中找到答案找到解决办法，这是你内在非常强大的驱动力，这是非常珍贵的，也是你能慢慢变好起来的源动力。只不过，情感关系中的缺失很难从书本中去体验到，它不是理论知识，而是实践中的亲身经历。你提到的想要借助咨询关系来帮助自己的想法非常值得推荐，进入咨询关系有机会去获得一种新的客体关系经验，在专业咨询师的帮助下，去看到那个曾经被抛弃的受伤的小孩，去哀悼曾经的丧失，在咨询师的陪伴下重新体验到好的关系。你需要有一个心理准备，这可能是一段比较漫长的探索之旅，需要去面对一些痛苦的过往，去看到自己的伤口，这些都是在咨询中会发生和遇到的，但也不用担心和害怕，因为会有一个温和而坚定的咨询师陪着你一起，给你力量，给你勇气，给你信心。除了心理咨询以外，还要尝试着在爱别人之前先学会爱自己，因为爱是彼此的给予和满足，如果自己内在是空洞的，可能就给不出爱，会在关系中抓取关系来填补空洞，这个过程可能会迷失了自己。只有当自己内在是充盈的、富足的时候，进入一段亲密关系才会遇到一个同样好的人。养育自己从觉察自己的真实需要开始，去学着感受自己的情绪，给自己的情绪命名，并能真实地表达出来自己内心的情绪感受，这些情绪的流动会让你内在的“冰山”慢慢融化，慢慢变得鲜活起来。爱自己是一生的议题，在任何阶段开始都不晚。和家人的关系保持一种接纳的态度，如果你愿意你可以尝试修复关系，但这不应该成为你的任务，如果你感觉到和家人的关系冷淡，只要不影响自己的生活，那就接纳这种状态吧。父母回不到你的童年，而你的童年记忆里永远都缺失父母的陪伴，这是无法填补的一段空白，你能做的，就是去看到早年那个孤独的自己，在内心里给自己一个拥抱。亲爱的题主，这个世界欠你一个快乐而幸福的童年，那是你无法为自己负责的部分，很遗憾也很无奈，可是现在不一样了，成年后的你不需要别人再为你负责，你正在学着如何消除痛苦，如何为自己的快乐和幸福负责，你内心里充满了对关系的渴望和热情，这些会成为你的资源，帮助你成为更好的自己。祝好。