异地恋被拉黑，求亲密关系分析，怎么挽回？

题主您好，感恩与您相遇。在认真读了一遍您对问题的描述，以及您对一个答主的补充描述，我看到了您在处理关系中很多闪光点，所以在复盘之前，我想先谈谈您值得肯定的地方。一、虽然说精神类障碍和疾病不应该被污名化，但是女朋友有去医院确诊双向，并正在服药期间，情绪确实会起伏很大，特点就是极容易情绪高涨，又极其容易情绪低落。所以在面对这样的伴侣，您依然能够贴心的给予某方面的照顾和理解，真的是着实不容易，因为这需要您可能要付出额外的情绪价值，这本身就会非常消耗您自己的心理能量，所以你们之前感情能够相处的很好，也能体现到您非常贴心和善解人意的一面。二、您在问题的描述中提到您会在关系中去勇敢表达自己的感受，知道自己的焦虑情绪是因为感觉到被忽略才引起的，也主动去询问对方，是不是因为有些视频出现异性而让对方感觉到没有安全感，是不是某部分需求没有得到满足，我觉得这些点您做得非常好，很值得肯定！三、当您自己的低落情绪没有通过对方满足的时候，你选择了通过游戏以及剪辑视频的方式去进行情感宣泄，其实也是您的一个能力。我们人类都是情感型动物，有被爱和被尊重等需要，但是有时候并不能常常通过自己的另一半能够得到满足，所以如果有其他的渠道让你感觉到放松和转移注意力，这也是你您自己挖掘出的有效方法，除了游戏，也可以多发展其他兴趣爱好，或者发展其他的人际关系，来适当满足自己一部分的情感需求。那接下来我尝试对您跟女朋友的感情做一些浅尝辄止的复盘：1、一方面在亲密关系中，我们非常难以避免冲突，冲突可以让关系疏远甚至破裂，但我们也可以学会如何从冲突中学会理解自我以及另一半，从而磨合出更加适合自己和对方的相处方式。从题主的描述中，我读到您似乎还很珍惜跟对方的感情，所以假如您还试图挽回，我们可以先尝试着能否通过这次冲突来理解你们彼此。2、题主说自己似乎是焦虑型依恋，不知道您是否之前对依恋关系的形成有所了解。但您首先有了这方面的觉察是非常棒的一点。依恋心理学确实是说焦虑型依恋，是因为早年自己被重要他人抚养的时候，感觉到不安全或者威胁的时候，假如没有得到恰当的回应，情感需求没有被满足，那我们可能会采取不同的方式去应对，而焦虑型依恋。的人则会因为被忽视而产生焦虑情绪，很害怕被抛弃和远离，从而想要更紧紧的靠近对方。其实不同风格依恋方式的人并没有对错，只是我们基于生存的本能而做出不同的行为决定。当您在跟自己的另一半相处的时候，您可能常常会觉得对方在忽视你，而这些感受和想法都如此真实，因为这可能激发起了您过往某些非常痛苦和难受的具身体验，所以你才会觉得似乎对方的这种行为可能是不爱你的表现。那有了这一个认知，您就可以有意识的去在跟伴侣相处中，觉察自己的这些感觉到害怕，焦虑、担心的感受和想法，并跟这些感受想法待一会，跟自己进行一些内心的对话，好好的安抚内在那个受伤的自己，也许能够帮助你去缓解这种让人心慌意乱的焦虑情绪。另一方面也可以帮助你去了解对方的这种行为是否真的不爱你，还是说是自己因为过去某种经验的应激反应？3、只有当自己能够真正的善解自我的时候，也许你才会有多余的心理能量去给到对方，去善解别人。假如你已经培养出了自我安抚的能力，那么你也可以通过对方的行为，去了解对方的动机需求，从而去思考以及沟通出某种适合你们两个相处的方式。您提到另一半习惯了自我去消解情绪，而不善于表达和沟通，这确实会让您感到非常难受和不被需要。当然对方在亲密关系中所呈现的这种模式，也许也跟她早年的经历息息相关，甚至被影响到她的情绪处理能力，所以目前需要暂时服药来保持情绪的稳定性。您说分手这几天她会选择先去静静，那也许也是他进行自我消解情绪的一种方式，而您当感觉到重要他人即将远离自己的时候，你会感觉到焦虑和恐慌，您会想要更加紧紧的抓住对方，这就会形成一种“追和逃”的关系模式。其实你们双方的情感需求也许是一致的，都是想要得到被爱和安全感，只是一个是因为害怕而逃避，另一个是因为害怕而抓紧。如果您真的非常珍惜这段关系，觉得自己是有心理能量去承接住对方的时候，你可以尝试去对对方的这种逃避的心理进行一些接纳性的回应。例如，如果对方想静静，那你就为对方创造一个容纳的空间，等对方真的静下来冷静思考后，再另行沟通。而这段期间您也可以进行自我的了解和反思，进行一些相关阅读，或者找其他的您可以缓解焦虑情绪的方式。假如自我无法调节，也可以尝试去找朋友亲人倾诉，或者寻求专业的心理资源进行帮助，例如倾听师或者更稳定更系统的心理咨询师的帮助。最后，祝您一切安好。我是壹心理倾听师小棠，世界和我爱着你。❤️

亲爱的同学我是kelly看完你的文字，能感受到你很细腻的情感、同时也是一个很坦诚的人，会直接表达自己的感受，也会寻求方法去帮助自己。我们一起来分析一下～【关于感受】在你们目前阶段可以看出彼此都有期待，同时因为都是学生，感情也很纯粹和美好。先说说异地，熟悉的习惯是不是打破了？换来了彼此的怀疑和不信任。虽然之前有约定每晚通电话，也或许她在期待你主动问候她？平常是她主动联系还是你主动通电话的呢？一般习惯等待的人会很不习惯主动，类似这样的情况，下次可以把被动化为主动。我们可以猜猜女孩是不是在等待中失望也在加深呢？同时也可以看出你喜欢“声东击西”？我猜想也许你通过游戏视频发布，标题是自己想要很多的爱：也许这个视频里出现的女生，你想要激发她的情绪？或者通过视频的女孩来试探女友是不是在意你？为你吃醋？确实可以看出来这件事你们的理解很不同：假设女友发了这样的视频，你会有什么感觉？也或许通过这样的方式可以去感受自己的感受，同时可以去感受一下女友为什么会觉得这是挑衅？尤其她最近考试挂科，生理期焦虑睡不着，无论是没考好需要继续努力，还是生理期身体的痛苦，都需要有人安慰和理解。也许通过这件事，可以看到你和她内心深处的期待都是一样的，渴望被关心，有人爱。在痛苦中的人是会加倍去感受痛苦的，也通过这件事你们可以更了解彼此了。如果你们以后还继续，也许在几天没有联系的时候主动问候，让她多说说她的想法，感受，当她被理解了，你也可以说说自己的感受和想法。吵架也好，痛苦也好，甚至就算是这次二个人一起和好，也不代表下次不会有其他的矛盾：甚至通过沟通，也可以更加了解自己和对方，也可以加深感情。爱是可以主动去爱的，就如你可以主动打电话给她，这也是爱的一种方式。【关于自己】你们提到“爱”，这是一个很有意义的话题。有同学之爱，有朋友之爱，也有父母对子女的爱，老师和学生的爱。爱一个人是希望对方幸福？还是希望自己被时刻关注和爱着的感觉呢？一个人时刻惦记他人，会不会也一样期待被人惦记？《我与你》这本书这样写：不存在孤立自在的“我”；唯有「我—你」之我，与「我—它」之我。人言说“我”时，必居二者其一。自我不是天生独立，是在关系里被塑造出来的。我对这人说“你”，就不是在感受这个人。我站在与这人的联系里，站在神圣的基本词里。只有退出了联系，我才会来感受这人。所谓感受，就是“你”已远去。一旦开始评判、分析、打量对方，这段本真的相遇就结束了，对方沦为可供审视的“物”。这段话很有意思，这本书你有兴趣也可以读一读，我们与人交往，和自己喜欢的女孩一起，区别父母和子女的关系，很多时候都在“我”的感受里，所以彼此都无法真正的理解对方：女孩吃醋在意，陷入自己的痛苦中。这时候也许她陷入了自己的想象，感觉自己没有被你看见，痛苦的时候也许是早期自己的方式，她忽视了你们是不同的性别，不同的家庭环境，不同的思考方式，也需要这样的沟通才可以深入理解彼此。而你发现她用这样的方式让你去靠近，虽然你们方式不同，渴望彼此爱的心也许有些一样的。这时候当你试着去了解自己，为什么要很多的爱？爱是一个怎样具体的形式吗？还是需要通过沟通，即使吵架也有爱意的？《爱的艺术》作者说过，爱是需要学习的，没有人可以天生会爱。有些女孩姨妈来的时候确实很严重，这时候她需要的是理解，如果有出现躯体化反应，也许也会影响她的生活。这时候你的感受是什么呢？你有担心和心疼还是想着，说些什么可以让她不那么难受呢？你会善于思考，这点特别好，接着可以让她多说说，把自己的情绪发泄出来，倾听也是一门学问。当她被理解，被接纳，被你无条件的信任，也会让她有信心哦。重要的是你愿意去改变沟通方式，多去询问她的想法和感受，才可以更了解她。我们很多时候方法没有固定的，只要学会倾听对方的声音，这已经是你们关系中重要的一课，你的存在就是特别的，用适合你自己的内心感受和想法，以及听到她的心声，就够了。焦虑是我们人类的好朋友，你有兴趣可以看看《焦虑的意义》，很多思想家，哲学家，文学家一生都拥有焦虑，包括我们普通人。重要的是看到焦虑背后的原因～多和自己相处，去理解焦虑也许未必是问题，而是通过焦虑更了解自己。世界和我爱着你推荐书籍《无惧焦虑》

你好呀。长长的问题描述，能感受到你的焦虑、困惑、委屈、无助、懊悔。从你的描述看，你和女朋友都是学生，异地，女方有双向情感障碍，需要吃药。你自己可能有焦虑型依恋倾向。你们因为沟通问题发生争吵，最终导致全面拉黑联系方式。你在最后提出了自己来提问的三个诉求，分别是挽回，复盘，以及改正你自己的沟通与焦虑问题。从你的描述看，这三个诉求你正在做的事在复盘，这个提问是你复盘的一种方式，改正你的沟通与焦虑我呢提，这个是你自己可以控制的，也是你马上就可以行动的，但挽回与对方的关系，这个就属于困难级别了，因为关系是两个人的，一个人是没办法挽回的。我们来一个个说你的这三个诉求。从你的描述看，你们之间走到现在，处在一种被激活的、充满张力的互动模式。两个人都很委屈，但这不是任何一方的错误，而是你们两个人，带着各自当下的状态，她的双向情感障碍、备考压力、生理期，你的家履行依恋以及对情感联结的高需求，在异地这样一个缺乏面对面非语言信息调节的语境中，一个负向的互动循环。你提到了你们的年龄，你是19岁，她18岁，都是刚上大学的年龄。你们现在是异地，不知道你们认识多长时间了，什么时间确定了恋爱关系，她的双向是从什么时候开始的，你提到她要吃药，说明她的家人是知道这件事。你的焦虑型依恋从什么时候开始的，你和其他人的关系如何。你们在确定关系之前，是否知道彼此的情况。从你的描述看，就像是两个人都伤痕累累的人在结伴走，对彼此都有很高的期待，但同时又互相的消耗彼此。就你提供的这些描述，我们来看下你们之间的循环。第一，触发与信号。女友因为客观压力，考试、生理期和自身状态，暂时减少了情感输出，忘记了给你打电话。这触发了你依恋系统中的警报，你感到自己被忽视，不再被爱了。第二，焦虑的表达与误读。你的焦虑以一种加密且充满情绪的方式释放出来，制作并发布带有“我想要很多的爱”标题和有异性出现的视频。这对你来说可能就是一个简单的视频，但在她看来，结合她的状态，疲惫、易怒、可能伴有双相中的敏感多疑，你发的视频可能被解读为一种挑衅或威胁，是在她最无助的时候给她施加压力。第三，指责和辩护的循环。这个时候，你们的对话进入了一个经典模式：一方表达感受，你觉得被忽视了，另一方感到被指责而辩护，她说，你不知道我很忙吗。当双方都沉浸在自己的委屈和防御中，沟通就无法进行下去。对于你女友的行为，你试图从她的视角去理解，也给出了你的视角的看法，但不知道有没有注意到，不管她是如何解释的，你其实还是在用自己的视角去理解，就像是在说，我知道你是忙忘了，但我还是认为你不在意我。这个解释一出来，对方肯定立马会防御。在加上你的截图行为，你自己说，你截图是为了证明，这次的争吵是从对方先开始的，她成了有错误的一方。这是你的视角的看法。哪怕她解释了没打电话的原因，结果她的解释都是徒劳的，在她的体验中，这成了收集罪证和持续的指责，解决了她的崩溃感。第四，关系中的推手。女友说，你想被爱去找那个女生这类的话，这是一种在情绪极度超载时，常见的、极具破坏性的推开测试，但这个行为刺痛并激怒了你，你采取了拉黑的行为，这恰恰印证了她之前的说法，你很爱拉黑人，并让她用更彻底的拉黑一切来终结你们之间的互动。在这个循环中，双方的行为都在意料之中推着对方往更糟的反应走。你的焦虑撞上她的疾病和压力，激起了她的防御和逃跑，她的逃离和推开，又触发了你的焦虑。就陷入了一个追，另一个逃的僵局中。如果要复盘矛盾，那让你们走到现在的状态，彼此都有责任，而且我认为就你提供的描述看，你的责任更大一些，因为你即便知道她的难受，依然把自己的感受放在第一位。对自己的行为你有诸多的包容，即便对方明确表示不满，比如那个视频，你依然认为，对方的视角是错误的。这种双标会让对方很愤怒。所以，不管你是想挽回，还是想改善自己的焦虑等，可能首先要学会去共情他人，去尊重他人的感受。这对你来说可能有些难。你提到自己可能是焦虑型依恋，可能对于你来说，他人的感受也许没法确定，但你自己的感受是非常确定的，焦虑型依恋最怕的是关系的不确定。而女友是双向情感障碍的人，她自己都是飘忽的，很难给你提供确定性的依恋。她如果在躁狂状态，可能在社交上还好一点。如果她在抑郁状态，她就已经自顾不暇了。你们现在拉黑了，联系不到对方，也许正好利用这段时间给关系降降压，也给自己积蓄点力量。如果还能联系到对方，建议写一写文字给对方，说明这是暂停，不是分手。给她时间去应对期末考试，你也去反思你们的关系。这样做是这段关系的状态定个性，这不是分手，只是暂停，后面还需要继续的。你还可以给暂停一个时间期限，比如一个月之类的。利用这段暂停，把你的注意力转移到如何理解和稳住自己上来，这是你完全可以控制的部分。第一，理解你的焦虑型依恋是如何运作的。你似乎很擅长灾难化解读，如没打电话=不在意我了=不爱我了=关系要完了，然后你会采取一些短期内能缓解焦虑、长期看损害关系的行为，如情绪化表达、质问、过度联系。现在你可以开始练习观察自己的焦虑。当那种被抛弃的恐慌感出现的时候，试着对自己说，这是我的依恋警报在发声，这是我的焦虑在说话，不一定是关系的真相。然后用不依赖对方回应的方式安抚自己，如深呼吸、剧烈运动、写下所有最坏的念头。第二，反思沟通的目的。在之前的互动中，你的解释、截图、质问、更多的是为了证明我是对的，我没有恶意，还是为了理解她的感受呢。在系统式视角中，关系的对错往往不如互动效果重要。而且亲密关系，很多时候并没有那么明确的对错之分。你可以思考一下，让你想表达不满或焦虑时，问问自己，我这样做，是会让我们更靠近，还是更远离呢。第三，你希望的挽回，是那个“不吵架时感情很好”的相处状态，还是一个包含如何处理冲突、如何在她状态不佳时调整期待，如何在你想靠近而她需要空间时找到平衡、更有弹性、更能容纳波折的关系呢？就你们现在的状态，强烈建议你给自己找一个心理咨询师，你非常需要专业人士的帮助。同时如何可以的华，建议做家庭咨询，你现在19岁，焦虑型依恋很大程度上可能跟家庭养育有关。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

哈喽～猝不及防的误会和争执让你和女生渐行渐远你现在有些不舍得、焦虑与难过吧你们两个之间产生的误会与隔阂在我个人看来是两个人的依恋模式与情感需求不一样你比较在意对方的回应如果得不到对方的及时回应容易产生焦虑与慌乱所以总是忍不住去用各种方式表达自己的不安与在意女生备考压力大、身体不适再加上情感内耗的折磨早已疲惫不堪所以想要一个人安安静静做事、慢慢解决问题所以你得不到回应就更焦虑着急更频繁高强度联系她她被这些事情困扰心力交瘁更觉得被你打扰陷入了她远离、你靠近、她更远离的恶性循环深夜分享的带有异性痕迹的优秀视频深深刺痛了本就情感细腻敏感的她让她没有安全感后来僵持不下的争吵你非要争对错的较真儿让她更加确定了你不在意她的情绪一步步把她推远你也很委屈吧本意并不是惹她生气只是想证明自己没有爱上其他女生只是想清楚告诉她你的在意与清白感情中男女思维存在一定差异女生很多时候更在意的是自己的情绪是否被轻轻温柔承托男生是不是爱自己并且愿意为了自己退让包容自己的小脾气包容自己的小缺点而不是谁对谁错拉黑你并不是说明她彻底放弃这段感情而是她保护自己、避免伤害你的方式想用这种方式留住美好的回忆与体体面面不至于撕破脸相互说出伤人的话我建议你不要在这段时间频繁联系女生哦在现阶段她可能更需要的是自己独处的空间与一个人静静安抚自己的情绪你的挽留可能在她看来可能是打扰你可以借着这段时间重新思考审视你们的这段关系哦你们俩是否真的适合？你们俩是否能包容与理解双方的情感应对模式？在一起会一直幸福下去吗？希望你能考虑清楚再做决定毕竟你们现在都很年轻还有很多时间和机会去探索去找到最适合自己的等到你们都冷静下来了如你确定她就是你爱的、想要长相厮守的那个人勇敢地去行动吧！行动很多时候更能打动人心备考时暖心的鼓励与支持天热时一杯清凉解渴的奶茶用心的复习资料分享都能体现你对她的在意与关心当然行动你最好投其所好女生喜欢什么你就给她送什么礼物这样更能体现你的真诚与用心成功的机率也会大很多不管怎样我都祝你以后幸福能和你爱的和爱你的人长相厮守一辈子青禾一直在这里

题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你内在的焦虑、后悔、担心和困惑。我们一起聊聊这个话题。1.关于女方的情绪从你复述你们争吵的这样一段对话来看，她的情绪还是比较大，她会剪辑的那一段游戏视频的标题上面，自我解读认为她给你的爱还不够，你想要继续去找外面的人，这会让她内在觉得不安全，觉得自己的付出白费了。她考试挂科，加上生理期身体的难受，需要有人安慰，有人陪伴，有人关心和照顾，而忘记给你打电话，或许她也是期待你给她打电话。而你并没有这样做，反倒在这期间，发了这样一段剪辑的游戏视频，标题以及后面一位女生的出现，让她内在更加的失望，愤怒，委屈和难过。她想冷静一下，平复一下情绪，暂时把这个矛盾和这个争吵暂时搁置，可是你却把截图再一次发给他，这会让她内在刚压抑的情绪再一次被激发起来。她或许认为你是不想让这个争吵暂时搁置，而是想要继续挑事。她会认为你根本不理解他，也不给她冷静的机会。看不到她的情绪也罢，也不尊重她此刻本身已经压抑的情绪，而是想抓住这个争吵不放，指责她。这会让她对你再一次失望，内在更加的愤怒，不想再跟你聊下去。而你的拉黑行为，会让她的愤怒再一次提升一个等级，让她完完全全不想再理会你。你的拉黑也不给她情绪发泄和表达的机会，这会让你们之间的关系有很大的破裂。所以哪怕你之后用各种方式再一次跟他取得联系，从她的回复上来看，她对你还是有感情的，只不过因为这一次的争吵，给她造成的情绪冲击，或许还没有得到一定的释放和调整。她“拉黑微信但没删除好友”，说明他内在对你还是有感情的，只不过因为这一次的争吵，再加上本身生理期激素的影响，以及你一而再再而三的激起她的情绪。以至于这一段感情修复起来，你需要更多的时间和精力，需要更多用心。2.关于这一次争吵的过程当中你的沟通方式女性在发生矛盾和争吵的时候，更多的是需要自己的情绪被看见，被理解，被接住，而你的回应方式似乎总在跟她讲道理。就会让她的情绪不被看见，她会感觉到失望，愤怒，反倒会激起她更多的情绪。关于这一次争吵过程当中，你的沟通方式，本身你发布那个游戏视频的标题是想引起她的注意，希望她能够主动回应你，连接你。可是却因为这期间另外一位女生的出现，被她误解。本身她考试挂科的挫败，失落和难过，让她觉得羞愧，甚至是焦虑，不知道怎么解决，加上生理期身体的不适，会让他情绪更加激动。所以她对你这一个行为的误解，会让她的情绪更加的强烈。她提出失望分手，实际上是希望你能够挽留，你能够知错认错。她想通过你的反应去感受她在你心目当中的重要性。“我安慰之后表示平复一下再交流，气话分手不算，过了一会之后她问我给我的爱不够多吗？哪方面对我不够爱？”她会对你发出这样的疑问，是想再一次确认，你发布那个视频是出于什么原因和目的？她在你心目当中是否重要？而你的回复似乎还是在跟她讲道理，却不是直接给她想要的答案。让她内在踏实，放心。所以你们之间的争吵，实际上都没有一致性的表达出自己的情绪感受和需求，而是在相互讲道理，以至于把这个关系给破坏了。本身都是在意对方的，可是这样的沟通方式不恰当，让对方感受到的不是彼此的在意，而是指责和挑刺。3.怎么挽回你可以给自己一点时间和空间，先平复一下自己的情绪，然后再去联系她。你可以先放低姿态，说自己错了，然后一致性的表达自己剪那段视频是什么原因，是期待引起她的注意，能够得到她的回应，内在是在意她的。然后一致性的表达自己现在的情绪感受，以及内在的需求。让她感受到你对她的在意。不仅仅在这段亲密关系当中，你是焦虑型依恋，实际上也看得出来，她也有焦虑型依恋。所以你们之间都需要对方及时、确定的回应，才能够有安全感，才会感觉踏实。那么这对你来说，更有必要及时去联系她，及时去挽回这段关系。除此之外，从长远来看，你需要看到自己内在的焦虑，学会去一次性的表达自己的焦虑，看见自己的焦虑，用正确健康的方式来跟自己的焦虑和解，促进自己内在的成长。看到自己焦虑的背后是在害怕、担心什么，这样的方式来内观自己，帮助自己跟焦虑和谐相处。而不至于因为这一个情绪影响，做出不理智的言行，破坏你不想破坏的关系。在亲密关系当中，要学会如何去经营亲密关系，尤其对于女性，你需要去理解她的情绪，接纳她的情绪，倾听她。不要在她情绪当头跟他讲道理，等她的情绪平复了，再去跟她讲道理，效果也会更好，她也更能接受，愿意去反思和改变。如果你还觉得困惑，可以找你信赖的人聊一聊，看看别人从他们的视角能够给到你哪些帮助和理解。你也可以找平台的倾听师，或者专业的心理咨询师聊一聊都能够给到你一些支持。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

题主你好，我是仄隅通过描述，我能够感受到你内心的恐惧、焦虑、内疚、无力与委屈，也能够看出你对她以及这段感情的重视，接下来就让我们一起去梳理那些被你遗落的点。现在我们先尝试看一下，你现在最怕的是“她彻底不要我了”这种可能性吗？如果是的话，我们来打个分：0分代表完全不可能，我们一定会和好，而10分是你们之间一定完了，以后一点可能都没了。你觉得现在是几分呢？如果现在的分数你评的很高且趋向于消极悲观的结果，这里我们需要看到这样一个事实。她虽然拉黑了你，但是并没删微信，而且她也回复过你“好好对自己”，这说明她对你还是有感情的并且她现在是有在意你的感受的，只是说暂时她可能不想交流，但是这不并代表你们之间彻底完了，而是说她现在需要独处的空间。这样想不知道你现在内心是否会好过一些。接下来我们再来看你在这件事上需要承担的责任究竟有多少。你觉得自己在这件事里要承担多少责任呢？0分代表是你一点错没有，10分是都是你的错。你觉得现在你能给自己打几分呢？你觉得如果我们要降低一分，能做到什么吗？现实，我们需要看到对方状态与情绪也是重要的影响因素，这并不是你一个人搞砸的而是多种因素共同作用的结果。现在我们来确认一个事实她确诊双相，这就意味着对方的情绪调节能力比一般人要脆弱很多。而当下她正面临期末压力、生理期、睡眠不足等现实性的压力事件，实际上这些事情本身就极易影响程度一个人的情绪状态，更何况对方承受能力本就比一般人要弱的多。这样说并不是在替对方辩解，而是我们要看到这种可能性。你发的视频和截图，更像是在她状态不好时被诱发情绪的一个扳机事件，而不是说你或对方真的做错了什么。至于说，你提到自身疑似焦虑型依恋，针对当下这更像是一种模式，焦虑会追而双相会逃，于是两个人一起把事情推到现在这个局面，焦虑型依恋只是其中一个点但不是问题全部。你现在我们要做的并不是立刻挽回她，而是要给彼此留下喘息平复的空间与时间，同时也要缓解自己情绪。这里我们可以尝试，做喜欢的事情或是出门散步等方式转移注意力，让自己能有机会平复下来。之后我们可以选择去给她发消息但不是短信轰炸，而是告诉对方，你在意她要她照顾好自己。同时也告诉对方，你有听话，好好照顾自己并且在处理属于自己的焦虑与内耗。倘若，你觉得自己没办法做到这一步，也没办法去不让自己焦虑或想着要怎么去挽回，那我们可以选择通过心理咨询的方式，去疗愈自己并找寻更适合你的解决问题的办法，而不是一个人默默承受。现在我们要的不是快，而是慢下来。

在女友那儿因为感受到被忽视，两人发生争吵后分手，说明你很爱她。她能感受到你的爱，但可能不太能接受你用激烈的方式对待她。所以，她提出的分手，只是对你的态度不满，是在赌气，而不是真正想跟你分手。赌气式的分手，复合的可能性是很大的。你想要挽回，就要找到问题的症结，能够在她觉得不满的地方，给她一个满意的态度，平复她的情绪。关键在于矛盾爆发后，要如何去拆除你与她之间的矛与盾。接下来，我们来一一拆解：在这里，我们把你与她之间的矛盾明确为攻击与防御，矛为攻击，盾为防御，看看你与她之间在感受到对方的矛刺过来的时候，是如何用自己的盾进行防卫的。在你们的矛盾发生前，有一个很重要的容易激发矛盾的条件，那就是你的女友有双向情感障碍，你自述有躯体症状的焦虑。你们俩的交往，可能都是在对方缺失的地方找需求，相当于在碎片玻璃中找糖吃。你的女友因为期末备考忙，压力大，你觉得被忽视，用剪辑游戏视频中另一个女生刺激女友，这是你的矛。她觉得被你的矛刺伤了，因失望而提出分手，生气分手是她的盾，是她对被伤害的防御。她质问对你的爱不够多吗，明明知道她忙，又在生理期，还挑衅她，这既是她的盾，又是反刺向你的矛。你截图表示是她先质问的，这是你的盾。同时，她觉得你是在指责她，是你刺向她的矛，让你去找那个女生，这是她的盾，但在你这儿接受到的，是一把锋利的矛，你用拉黑这个盾来防御。你们每一次的争吵，都是互用矛和盾，既刺痛对方，自己又很委屈，进行防御和反击。而这些反复的攻击和防御，只会加深误会和疼痛。之所以会形成这种恶性循环，可能是因为你们在感情中都感觉到无法被满足，以及无法满足对方。她是双相情感障碍，你比较焦虑，可能你只能理解急切地想要被满足这一面，却无法共情她情绪低落时连自己都自顾不暇。如果你们都能看到对方的不容易，多理解并互相帮助，两个人的感情可能会更好。你想要挽回，可以从理解对方入手。把刺向对方的矛收回来，不用攻击的方式让对方看到你的需求。也不用生硬的盾去防御，这会让对方觉得还是在攻击。出现问题，不是争吵，不先自证，而是站在对方角度考虑，问问对方需要自己做什么。对待自己的需求方面，也可以在考虑对方的感受及能力下，提出温和的请求。你们俩可以先冷静一下，等她忙过了，再找她沟通，但这个冷静期不能拖得太长。你可以先发一条信息，告诉她先不联系她，是给她时间忙自己的事，也是为了不打扰她，趁这段时间，你会反思一下自己，以免她误会你真的去找别的女生了。矛盾无可避免，发生矛盾后，也不会导致直接分手，不去解决矛盾，等着对方服软，或者以更长的矛去刺伤对方，以更硬的盾表示拒绝，才会把对方越推越远。以上。我是心理咨询师燕归来，祝你们幸福！

感谢题主的分享。我们每一个人都有被爱的需要。但是往往在亲密关系中，不知何故总是互相伤害对方，而且句句“点中要害”。互相拉黑可能只是最后的结果，“谈判”的过程，那种拉扯的痛苦更是无法言说的。否定、低落、无望，甚至是撕裂、“诛心”等等这些感受时不时地过来侵蚀我们的内心，我们无法从对方身上看到哪怕一点温情。是她不爱我了，是她变心了，还是她厌倦了，这些话可能反复在脑海里回荡。心里忽上忽下，失眠、辗转反侧，不断地折磨自己是这时最生动的体验。怎么挽回？如何挽回？似乎变成了摆在我们面前的唯一头等大事。是否我们可以尝试跳出关系，去看看自己在其中到底经历了什么？首先，没有接到每晚的固定电话问候，我们的心情是怎样的？可能是失落、失望，也可能是感觉被抛弃。我们可能陷入在这些情绪中无法自拔。其次，觉察一下当我们有这些情绪时，激活了我们过去的哪些体验？可能是小时候曾经有过被忽视的经历，那些不好的感受再次涌上心头。过去和现在在这一刻重叠了，我们被动重新体会了那种无助、无望感。再次，当时我们做了什么呢？可能我们很长一段时间都在反复纠结，不断地在反刍:为什么她不打电话？她厌烦我了？还是她移情别恋了？最后，我们实在忍不住了，剪辑了一段视频发了过去，其中还带了一女生。这个女生成了你们爆发的导火索。如何打破这个循环呢？可能我们需要把过去和现在的感受做一个区隔。以前我们是被忽略了，造成现在我们需要更多的爱来维系我们的关系。但是现在情境和我们自己已经改变了。我们不再是那个只会躲在角落瑟瑟发抖的小孩，我能通过努力去争取自己的幸福，也有能力承担责任。而且题主能读到大学，说明成绩还是不错的。以前受到伤害，可能我们是无法动弹的。现在不一样了。题主发有女生的视频似乎略显“挑衅”，但从另一个侧面反映了题主的反抗。在这里，我能感觉到题主的力量，虽然方式有待商榷。那我们是否可以在情绪刚起来的时候，就主动和对方进行沟通，表达自己的情绪，而不是等到憋不住了，来一次火山大爆发。爆发的威力，很强，很激烈，烧了自己，燃了对方。两败俱伤，然后又需要一段的时间去各自舔舐伤口，回复心情。我们是否可以在自己有情绪时，可以尝试觉察情绪，然后主动和对方确认情绪，也了解对方的情绪。我相信只要题主能抱着真诚的态度，对方是可以看到你的真心的。虽然被拉黑了，那我们是否可以利用这个难得的“空窗期”去思考我们需要在亲密关系得到什么？又能给予对方什么？爱总是相互的，互相索取只能推远，互相付出才是正道。希望题主能像今天一样勇敢，正视矛盾，勇于解决问题。最后愿题主早日摆脱困扰！世界和我爱着你！

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是异地恋被拉黑，求亲密关系分析，怎么挽回？我试着为你答疑解惑。异地恋维系很不容易很辛苦，你们彼此也有很多信息互相之间不了解，最近对方的状态好像你俩之间存在盲区，虽然每天通话，但还是无法做到能及时掌握和沟通相互的动态信息。有好的地方是你们彼此也在碰撞中磨合，发生矛盾摩擦是正常的，需求有冲突，得不到满足就会埋怨对方，进而翻旧账，造成冲突升级，这是恋爱中的常态，不要把矛盾妖魔化放大化。即便她喜欢以拉黑删除等方式处理关系，你也可以理解为这是她处理关系的方式，你也可以效仿她这样做，但并不一定能达到改变她行为方式的目的。同样，她也很难改变你，所以两个人都不愿意改变，就只能再磨合再碰撞，也学会修复关系，找到恋爱关系中需求和习惯的不一致性，尽量避免把矛盾扩大化升级化灾难化。你说你跟她心理状态都有些不够安全，她是双向，你疑似焦虑依恋，两个人好像都有不同的情绪情感问题，达到疾病水平就要及时就医治疗。所以，你俩相处会更加困难，对于人际关系的不安全感，很容易出现在你们亲密关系中，可以从彼此其他人际关系方面，多了解对方和自己的人际相处模式，多沟通说说自己对别人的看法，别人对自己的看法，你俩之间也敞开聊聊彼此对对方的看法，好的不好的都可以说，约定好不人身攻击不辱骂，平等坦诚交流。如果在关系中，存在没有精力照顾迁就对方的情况，就实话实说，不敷衍不隐瞒不甩锅，接纳自己的缺点，才能接纳对方的缺点。人无完人，每个人都有缺点，每个人都希望在亲密关系里另一半身上找依靠找幸福感找童年情感补偿，这是正常的。正因为每个人都要在亲密关系里找到自己的部分需求，两个人才能在一起。你失去她，首先要搞清楚在恋爱关系里，你们需要中最重要的部分，她要什么，你要什么，你能不能给到她她要的，她能不能给到你你要的，最重要的部分。只是一味去要求，她要求你，你要求他，是没法改变关系满意度的，必须两个人坐在一起谈判。亲密关系也像普通人际关系维系的条件一样，包含对等交换和势均力敌的能力。这段关系里，你给了她什么，给到多少，她对此什么反应。她给到你什么，给到多少，你什么反应，都需要细细复盘。懂比爱重要，先全面了解才能达到理解彼此。根据她以往拉黑你情况，你可以等等，等她情绪好点了再尝试联系，她需要平复时间，你也需要跟自己的焦虑和不安全感待一会，你也借此机会复盘你俩关系进展，你们都有自己的议题需要面对，恋爱关系既是最容易暴露不安全感的地方，也是最佳的修复之地。如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

题主，你好。看到了你现在所面对的困惑，抱抱你呀！异地恋本来就是很难维持的。之前你有约定她每晚通电话，然后最近她在期末备考压力大忘记给你打电话了；你不高兴了。但是我的好奇是，你不高兴为什么你不直接发消息跟她说，反而是剪辑了一个游戏视频发布，标题是“我想要很多的爱”。那么她会怎么想，她会想难道她已经不是你生命中另外那个重要的人吗。所以她就生气了，把你拉黑。然后你晚上给她打视频你还哭了一次，她可能会认为是你自己先做得不对的为什么还要哭呢；她会没法接受你还像个小孩子一样做错事要求她反过来安慰你。我觉得你所描述的跟她争吵的过程，有没有可能激活了你“内在小孩”的部分。有可能你需要求助于专业的心理咨询师，来处理一下这一部分。咨询师她是专业人士，可以给到你一些更好的建议。而且有可能因为你指责她了，所以也把你跟她你们俩的感情矛盾给升级。你是男生是理性脑，她是女生是感性脑；你们看待问题的角度本来就不一样。你可能是看重她没有再每晚跟你通电话这件事，而她会觉得你并不理解她她在备考把精力都给耗尽了所以就没有精力再用来跟你通电话了。通常作为男生的你会讲求事实，而作为女生的她会更加的注重自己的情绪感受；这就是为什么你们俩会吵架，因为看待事情的角度不一样。关于男女思维方面的差异，推荐你阅读书籍（男人来自火星，女人来自金星）。衷心祝福题主你现在所面对的问题，能够早日得到一个有效的解决。现在我能想到的，就以上这些了。希望我以上的回答对题主你有所帮助及启发。我是答主天天好好学习。在壹心理这里，世界和我爱着你。祝好哦！！！！！！！