每段友谊都是阶段性，总是焦虑人际关系，怎么办？

亲爱的女孩我是kelly看完你的文字，能感觉你是一个重感情的人。你的人生中不同阶段遇到的人，那些曾经和她们一起走过的岁月，其实都是以不同形式的存在你的记忆里，而且成为了我们探索自己的方向。【关于阶段性】我们最早的人与人关系来自家人，养育者，就像郑板桥先生写过最早陪伴他，一直影响他的是一位佣人，在孩子的世界，没有高低和工作之分，有的只是人与人的爱。佣人的爱一生都滋养他；而非他的母亲。我们也是如此，有些人和父母感情好，有些人对父母也有像亲人。你的问题曾经我也思考过，发小到了小学阶段就发生变化了，在此之前我们亲密相处，二个人走过小学之前最好的时光。我们以前读书去学校每天要走半小时以上，开始结伴，小学也有一起走过的同学，有点类似你说的有自己的“小圈子”；这些足以说明我们有和他人建立亲密关系的能力，你初中就可以和其中的三个很快成为了最好的朋友，每天黏在一起：我们每个人都有独特的个性，家庭教育也不太一样，以及初中也有了自己的想法，随着我们不断熟悉，情感关系也会变。这个过程也会逐渐了解自己和他人，有些走近了，有些掰掉了。木心先生一直怀念一个友人，对方爱阅读，有次借了他的书，又说书不见了。二人后来虽然不联系，木心先生还是一直念念不忘他的博学。不还书也许是恶交的原因，在他们那个时代拿到收到喜欢的书不容易。所以我们也一样，身边的人有些人会性格大变，在人生的路上有不同的选择。世界是多元的，人也是，也许有句话缺什么炫耀什么，有些人喜欢阅读，成绩好，很低调。其实身边的人如果普通，是会自卑的，就用物质来比较和证明。但是你处理的很好，态度比较敷衍的回复，也是一种回复。友谊是经过时间的考验，慢慢可以留下一部分。你比较内秀，努力，在很多人眼里反而是特别的存在，也许也会激发他们的自卑。所以矛盾，人性的嫉妒，复杂性未必是这个年龄大家都可以理解的。你在通过复盘我看到你们的个性底色不同，你非常有主见和远见，并不喜欢强求自己勉强自己，反而在这个过程中体验到“自己不喜欢的是什么”。由此可见，无论在关系里如何变化，你都有自己的简单目标，所以今天的成就也是你努力而得。很多人这时候影响了情绪，荒废了学业，反而很可惜。【关于接纳】友谊是镜子，照见彼此，也许有人因为你优秀变得刻薄的话，也有些人在这个过程自己也发生了变化。你提到大三那年朋友特别好，中间也有阶段性成长，年龄，性格都会变。你提到自己自卑，但是可以看出自卑并没有影响你的生活，学习，只是你很坦诚，你会承认自己自卑。有些人未必承认，二个人中如果一个人一直很优秀，其实也会让他人不舒服。反之，这是别人的课题～真正的友谊无需日日相伴，贵在久别重逢依旧无话不谈。我们生命中遇到的人，有很多快乐的时光属于我们的体验，我们可以选择疏远他人，反之别人也一样。在一起的时候，我相信一起过得很开心，同时也要接纳友谊未必是时刻的三观相同。君子和而不同，你文字里梳理的是初中，高中，大学人格变化最快的阶段，这个过程也可以说你和他人不同，享受过友谊，也在这个过程中有很多自己的思考。23岁最好的年龄，我们很多同学大学毕业后，结婚，恋爱，各自养育孩子，一别几十年。但是现在去回望那些以前的时光，反而会发现自己很多看不到的地方。念旧，对自己怀疑，渴望有灵魂知己，真正的现实生活，是琐碎，是不同的人不同的性格，以及各自的目标都不太一样。也许真正的朋友是自己：久处不厌，闲谈不烦。反之，自己有时候也是讨厌自己的呢～你在意他人，他人的言语就会让自己很难受。“一同哭过的人最难忘记，一同笑过的人容易走散。”纪伯伦一定也哭过，笑过，也许才有这句话～我想你可以获得不同阶段的友谊，现在的你也很优秀，工作稳定，保持自己的爱好，阅读，遇到同学和朋友，只要一起的时候问心无愧就好～我们接纳自己是动态的，成长的，慢慢去理解自己，也许也会接纳友谊的变化。我们活着的时候，每一天都是体验，每一个遇见的人都是值得珍惜的，即使有一天不再相逢。只要不被遗忘，就一直陪伴着存在着～具体的遇到问题，也可以以后找人聊聊～很多咨询师，倾听师，都有你这样的体验，随时可以聊聊～你会求助，也会复盘和思考，同时目前工作也很好，留一点点遗憾也是可以的（关于友谊）～祝福你推荐书籍《在关系中成长》

题主，你好，感谢你的邀请和信任，也希望我的回答可以给你带来一些些帮助。不知道为什么，看到你的描述后，我想到了鲁米的《客栈》：做人就像是一家客栈，每个早晨都有一位新的客人到来。喜悦、悲伤、吝啬，一瞬间的觉悟来临，就像是一个意外的访客。欢迎并招待他们每一位！即使他们是一群忧伤之徒，暴力地扫荡你的房舍，将家居一扫而光，但你仍然恭敬地对待每一位客人。他也许是在为你清理，腾出空间给一些新的喜悦。对阴暗的念头、羞耻和恶意，在门口笑脸相迎，邀请他们进来。无论谁来都感恩，因为他们每一位都是从超越之处而来，来做你的向导。我想，其实，人生中这种阶段性友谊是很常见的，你的这些反应也都很正常。我们也可以理解为我们的人生就是在开一家客栈，总是会有人来来往往，我们会在每个阶段遇到不同的人，不同的人会住进来一段时间，后来又会离开，之后又会有新的人来住，客栈的房间其实基本是固定的，就像我们人的精力也是有限的，我们在每个阶段也无法兼顾太多的朋友，而是会结识新的朋友，和老的朋友也很难回到最初的那种状态，这其实就是人生的一种真相。而我从你的描述中，可以感受到一种渴望，就是希望自己可以拥有一段长期稳定的友谊，我个人觉得这真的是比较难的，就像你说的，很多时候，我们并不能掌控对方的走向，当出现三观不合，无法同频的时候，并不意味着你不好，而是每个人本身要去的方向就不一样，过去我们是匹配的，而现在不那么合适了而已。我有一次回老家，自己在开车的时候有一个觉察，我发现，有时候我会和一些车辆前前后后并行一段时间，但因为目的地不同，他们有的会在某个地方下高速，有的会超过我（可能他要去更远的地方），有的也会一直在我后面，再也没看到跟上来，而我始终只能握紧我手里的方向盘，掌控好我的车，去往我的目的地，这其实好像也是人生的写照，我们在不同的阶段，就是会遇到一些可以同行的朋友，但是很难遇到可以一直同行的朋友，因为大家的目的地不一定是一样的。不过，这也没有关系，毕竟只要我们同行过，就是值得感恩的，那段同行的时光依然是有价值，是美好的。就像我现在大学毕业也快20年了，这20年来，很多同学因为从事不同的行业，经历了不同的故事，三观也发生了很大的变化，有一些曾经特别要好的同学也做出了一些我最看不惯的行为，我也曾因此矛盾冲突过，觉得接受不了，那时候，我的另一位年长的朋友告诉我，其实，很多时候，我们之所以失望，在关系中受伤，是因为我们对他人有理想化的期待，实际上每个人都是有局限的，他毕业之后发生的那些也和我们无关，我们只需要把自己再在关系中去进行重新定位，调整对他的期待，如果觉得不舒服，平常也不需要勉强自己去联系，遇到同学聚会的时候不聊他后来的行为，只是一起怀念曾经的青春，感恩曾经一起见证过彼此的那段经历就好。当我这么一想，就舒服多了。你也可以试试看~你说：你总是遇到这样的问题，让本就自卑的我变得更加自卑，我会开始去想是不是我有问题才让每一段亲密无间的关系都变成阶段性的友谊。我可以肯定的告诉你，这不是你有问题，就像我刚才说的，几乎所有人的友谊都是阶段性的，像我现在也是基本和新朋友在一起更多，之前小学、初中、高中、大学、研究生的同学也都很少联系了，这肯定不是因为我们不好，而是一种自然规律。不过，我觉得从个人成长的角度来看，可以去做一些深度觉察，就是我们为什么会因此而觉得自卑呢？这后面肯定是有我们的限制性信念的，你可以去探索一下，比如，有可能你会有这样的想法：如果不能让关系持续下去，就说明我是一个不好的朋友，一个不好的人；当关系结束，说明我就不值得被喜欢，我就要被抛弃了；我没有经营好长久关系的能力，我是一个差劲的人等等。这些想法都不是真实的，只是我们基于一些个人成长经历、成长环境形成的对自我的负面认知，这些认知才是对我们影响最深最大的存在，我们需要去把它们一个一个找出来，暴露在“阳光”下，去审视它们，然后一个一个去打破，从一种不断自我否定、自我怀疑和自我攻击的状态转变为都自己的接纳、肯定和信任。这个部分，你可以去参考一些认知疗法方面的书，就可以通过转念的方式帮助自己重建新的信念系统。比如《认知行为疗法：基础与应用》和《认知行为疗法123项实用技术》，也可以去了解一下情绪ABC理论，你会发现，其实影响我们状态的从来都不是事件本身，而是我们内在的这些不合理的信念。最后，我想说，其实，这辈子我们最需要去建立起长久陪伴关系的朋友，不是别人，而是我们自己，因为没有任何一个人会陪伴我们一直走到生命的尽头，只有我们自己，我们自己是会一直陪伴着自己的，永远都不会抛下自己，永远都会不离不弃。实际上，我们在关系中会感受到一些负面情绪，会觉得不舒服，也是因为我们对朋友是有需求的，而这些需求对方给不到我们的时候，我们才会觉得很难过，可是，我们是无法去改变对方的，正如《一念之转》里面说的：这世界上只有三件事——自己的事，别人的事和老天的事，人们之所以烦恼就是由于没有掌控好自己的事，而在操心别人的事和老天的事。朋友怎么想，怎么做，怎么选，是他们的事，我们无法控制，但是我们能够去掌控好自己的事，就是不管发生了什么，我们都可以选择做自己最好的朋友，不批判自己，不贬低自己，不伤害自己，而是给到自己包容、接纳、友善、信任，不离不弃。而当你真的和自己成为了最好的朋友，你自己可以满足你自己的需求，你足够认可自己、喜欢自己、接纳自己，那么，你会发现，在你的世界里，不管谁离开，你都不会受伤，因为你的内在是完整的，就不需要一定通过某段关系来满足自己的需求，或者说来确定自己的价值了。推荐你看《自我关怀的力量》《被讨厌的勇气》和《恰如其分的孤独》。以上，供你参考，祝好！

题主你好。你说每一次交朋友，都想把自己最好的状态掏出来，想黏在一起，想成为对方最懂的那个人。可到头来，要么对方变了，要么关系淡了，要么你主动疏远了，然后你会开始反复问自己：是不是我有问题。看到这里，其实我仿佛看到了曾经的自己，我想大胆帮你拎出来几个当下的状态，你看看是不是这样？状态一是我们其实能判断一段关系好不好，也有能力离开。你说了，当你刻意疏远那些让你不舒服的人之后，你过得很开心。这其实不是逃避，这是你在保护自己。你能感觉到三观不合，能感觉到对方变得刻薄、虚荣、跟你脱轨。这说明你的判断力没问题。你没有硬撑，也没有讨好到底。状态二是让我们难受的可能不是失去朋友，而是对方又联系我们的时候，我们又被迫重新面对这种不适的感觉。又或许你不是在怀念他们。他们不联系你的时候，你过得挺好。可一旦他们再冒出来，那种话接不下去、听了生气的感觉就又回来了。你真正痛苦的，是这种被动的、反复的情绪干扰。状态三是可能你有一个隐藏的标准，真正好的友谊，应该是一辈子的、不变的。这个标准可能你自己都没意识到。你总觉得，当初那么好过，就不该变成这样。一旦变成阶段性的，你就觉得是自己搞砸了。可你有没有想过，有些人就是陪你走一段路的。走完了，路岔开了，不是谁错了，是方向不同了。那接下来我们可以继续深度探讨一下，到底是什么观点在影响着我们呢？或许一个很核心的观点是：如果一段关系结束了，一定是因为我不够好。初中那个圈子的人还在一起玩，你却不想接触了。你把这件事解释成“我和他们不是一类人”，其实这没错。但后面你跟了一句“这让我比较苦恼”，好像他们能继续玩，而你不行，就说明你有问题。可你有没有想过：那个圈子也许本来就是靠相互刻薄维持的，你受不了刻薄，所以你出来了。这不是你的缺陷，是你的底线。另一个观点是：我必须对朋友特别好，对方才愿意留在我身边。你对高中那位朋友特别特别好，所以当她冷淡时，你接受不了。好像你付出了好，就理应换回长久。但关系从来不是储蓄卡，你存得多，对方不一定要永远取。而且你后来也说了，你们性格都变了。变，不是背叛。所以我们可能需要看到的一个更底层的现状是：我们不是害怕失去朋友，而是害怕被证明自己不值得被长期喜欢。最近我在看武志红老师的《深度关系》一书，想分享一个书中的一段给你：如果你不能和一个人建立深度关系，你就会不断追求理想化的开始，然后不断体验幻灭。最后你会觉得：所有关系都是阶段性的。其实不是因为阶段，是因为你从未真正走进关系。所以你问如何避免阶段性友谊，我想答案不是换个朋友，而是练习容忍关系中的不完美。允许别人有刻薄的时候，允许自己有不开心的时候，允许曾经契合的人走向不同方向而不必归咎于谁。写完这一段，最后想对你说，没关系，这就是成长，也祝贺你，一直在成长。

你好看了你的问题，感受到你现在的疲惫和委屈，还有在人际关系中受到挫败后的自我怀疑，理解你对那些曾经亲密无间的友谊关系逐渐变质后怀疑自我的痛苦，理解你的感受和心情。其实你并没有任何问题，所以不需要为关系的那些流失和改变而过度自责。你提到每时每刻想和朋友黏在一起，想把最好的状态给她。在心理学上，这可能是过度卷入的一种状态。我们在潜意识里把朋友当成自我的部分，或者把朋友当成了确认自我价值的一面镜子，亲密无间的时候会觉得遇到了知音，因为这面镜子也照出了我们最渴望完美的自我，但是朋友发生了改变的时候，镜子也就会照出我们无法接受的东西，从而产生排斥和痛苦。高中好朋友的冷淡，让你尝试很多次挽回，感受到我们可能很容易把对方疏远，会归咎于自己的原因，或者认为自己不够好，做错了什么，但是越害怕失去，所以拼命抓住。其实人际关系就会像沙子一样，抓得越紧流失越快，如果对方真的把自己当朋友，绝对不会让你挽留这么多次还会离开。你说自己比较自卑，因为自卑也会产生讨好模式，展现最好的自己压抑需求，换取对方的喜欢和接纳，但是这种状态是消耗能量的，是不真实的，如果关系出现裂痕，我们的自卑就会出来攻击自己，这会让我们认为果然还是自己不好造成的。如何破解：首先，我们需要接受友谊的阶段性是人生的常态。大多数的友谊都是阶段性，我们可以把友谊看作是列车，有人上车自然有人下车，如果关系再变，我们不要质问自己是不是自己做错了，而是告诉自己，我们完成了这一段的陪伴任务，感谢对方带给我们的陪伴和快乐，那么我要祝福对方以后更好，而我依然能够走自己的路。其次，学会课题分离。学会课题分离是别人变成什么样，是别人的课题，而我们自己怎么过好自己，是我们自己的课题。虚荣的朋友他喜欢炫耀，我们可以听听就好，我们不必生气，也不必一定要迎合对方，可以直接借口离开，不必为了维持表面的和平而委屈自己。第三，停止自证自己的自卑。可能我们潜意识里会认为是自己不够好，所以才会和他们的关系变淡，但是真正的朋友绝对不会是不刻薄的彰显自信，可以允许自己不接话，也可以允许自己沉默，不卑不亢，这也是对他们最好的反击。最后，展现自己真实的一面，真实的自己才是用来被爱的，可以尝试再交友时在对方面展现自己的小缺点，愿意和自己交朋友的人，同时也契合我们的人，一定是因为我们的真实而愿意留下来，我们的人生刚刚开始，那些离开的人都是在给生命中真正重要的人腾出位置，停止自我怀疑，好好的爱自己，提升自信，当我们不再害怕失去，不再强求，顺其自然，自然也会水到渠成，找到属于内心的力量。加油

题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你内在的质疑、焦虑、无奈和困惑。我们一起聊聊这个话题。1.关于你曾经的友谊从你的描述当中能感受得到，你对友谊，对朋友非常的敞开，也需要他们陪伴，很享受跟朋友曾经在一起那种默契定位时光和感觉。只是你觉得朋友他们后面可能人生观，价值观都发生了变化，与你再有冲突，或者交流相处的时候接不下去，慢慢的你内在会对他们有一定的距离，也就逐渐的疏远了。他们的自信是你羡慕的，是自卑的你所向往的，只是他们说的那些刻薄的话，是你不认同的，甚至会觉得给你造成一定的影响和打压的你内在会不舒服，可是没有表达，或许也不知道怎么表达。而你高中最好的朋友，那一段友谊也让你觉得莫名其妙，不知道为什么他突然就好像对你冷淡，你不知道原因，不知道是他的问题，还是自己的问题。哪怕你多次尝试挽回，依然回不到以前，让你内在或许有遗憾，怀念和难过。友谊的失去，让你怀疑自己，是不是自己做错了什么。或许也会自责自己，是不是自己哪方面面做的不好，有哪些问题，这样一些自责，反思反倒让你更加的内耗，更加的自卑。“我确实能感觉到我们之间已经是三观不合，甚至我也在刻意的去疏远他们。疏远他们的过程中，我过得很开心，不会去想这些不高兴的事情，但是他们仍然会再联系我当再次联系的时候我又会感到不适，然后就会想到我们现在的三观不合适，而且聊天聊完感觉很生气，让我很难受”。当你觉得跟他们三观不合，聊不来的时候，你会刻意的疏远他们，疏远的时候，你会感觉到放松，不再觉得难过，而他们再一次联系你，你会对这样一段有距离的关系会不知所措，也会唤醒你曾经的尴尬，曾经的愤怒，曾经的自我怀疑等等这样一些不舒服的感受，以至于你的情绪很容易起来，很容易愤怒，再一次让你们的距离拉得更远。能看到你对自己失去的这两段重要的友谊是看得很清楚，也分析的很清楚了。只是你似乎把这些失去都归咎于自己，在自我怀疑，是不是自己哪里做的不对，这样导致你对这样的失去并不是感到放松、舒了一口气，反倒觉得难过。2.关于友谊曾经多么默契的友谊，多么亲密的友谊，因为每个人的时间、空间重叠性越来越少，每个人经历不同的圈子，有着不同的认知，必然会在三观上开始逐渐不再一致。所以无论曾经多么亲密的友谊会失去，这也是很正常的。当友谊让你不再感觉到放松，不再享受的时候，当你觉察到你跟他们三观不一致，并且他们的三观，你非常不认同，甚至是反感和抵触的时候，那么这样的友谊舍去，也不用再遗憾。因为你已经跟他们不再是同频的人。而第2段友谊，对方没有跟你说明原因，就突然对你冷淡，无论你怎么挽回都已经挽回不了。这样的友谊，或许对方根本不理解你或许对方有他个人的一些想法和认为，所以他会有这样的行为，那么我们要做的是允许他的离开，尊重他的选择。人生旅途就如同一段旅程，会有人上车也会有人下车，对于已经下车的人，我们需要做的是感谢他们曾经给我们的陪伴，温暖和默契的美好感受，不再去留恋，而是敞开自己，再去迎接新的可能，或许你能够找到更加默契，更加亲密的友谊。3.怎么办友谊是阶段性的，这也很正常，毕竟友谊也好，人也好，都是动态的，在不断变化的。如果这样的变化是让彼此之间的距离和三观越来越远，那么离开是必然的。只是你需要看到你在友谊的离开，为什么会自我怀疑，会焦虑，会自卑，这些是你需要去反思，需要去成长的人生功颗。或许你在友谊的处理上面会有一些不恰当，而友谊是相互的，不完全是你一个人的问题。所以你无需一个人完全背负这样的友谊结果。而是需要看到自己内在是怎样的一个人，想要去坚持和笃定的是哪一些三观。如果这样的三观很正，符合道，没有问题，也不触犯道德和法律，那么你继续坚持就行。你这样的坚持也会吸引跟你同频的人，进入你的生命，跟你发展一段更加默契的友谊。你需要看到你自卑的背后，是需要什么，需要别人的欣赏，重视，喜欢和认可，还是你内在安全感不够，对自己不够的接纳，不够的允许？当你能够对自己多一些接纳和允许，多一些理解和支持的时候，平时生活当中对自己多一些欣赏，认可，肯定，你的内在就在逐渐的成长，你也在越来越自信。相信这样的你也会吸引来不一样的友谊。允许这些友谊的离去，同时不断的学习和提升自己，欢迎新的可能进来。如果你还觉得困惑，可以找你信来的人聊一聊，也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够给到你一些理解和支持。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

题主你好，见字如面。无意间刷到你的提问，引起了我深深的共鸣，我曾经也有过这样的感受，所以希望我的分享能给你一些启发。一开始跟朋友之间真的是形影不离，随着彼此的成长，接受到的思想观念渐渐产生了差异，既舍不得这么长时间的感情，又觉得这样三观不合的聊着是在折磨自己，没话硬聊了。最终的结果是渐行渐远，曾经置顶的聊天框也变成了平时根本刷不到的存在。最开始我也是思考，为什么曾经无话不谈的人，变成了现在无话可说的地步？为什么身边的朋友都逐渐离我而去？真的是我有什么问题吗？随着时间的流逝，我渐渐开始察觉，其实总是有新的朋友加入我的生命，虽然每每想起曾经的朋友会觉得有些遗憾，但我的生命里又多了和其他朋友的美好回忆。只要记住并享受和朋友相处的这个过程就好，毕竟想要一辈子都能同频的朋友，这真的太难了。这种阶段性的友谊或许是无法避免的，就像你现在也不会喜欢玩小时候最爱的玩具一样，这是成长过程中必然的一个过程。只要回忆起这段友谊，能想起彼此陪伴的温暖就好。或许随着彼此阅历的增长，多年以后你们又重新有了共同的话题，也能重拾曾经那段友谊。最后，我想抱抱你，大声的告诉你，曾经的友谊没有继续下去，这真的不是你的问题。以上是我个人的一些看法和建议，希望对你有所帮助。如有不妥之处，还请包容。

题主你好我认真看完你说的所有事了因为我初中也有过这种经历特别能懂你这种无力又自我怀疑的感觉你从来都不是有问题的那个人不必去怀疑自己你真诚又热烈认定朋友就掏心掏肺地对待愿意全心全意靠近别人这是特别难得特别珍贵的人本来就是会慢慢变的每个阶段相处的人也都有所不同大家读书步入工作走的路不一样想法追求自然会慢慢错开曾经合拍只是那一段的你们刚好同频后来三观生活节奏脱轨聊不到一起相处觉得压抑那你可以试着先独处一下感受自己的内心不是你做得不够好那些渐行渐远的友谊只是阶段性陪伴只能陪你走人生一小段路而已不用因为别人依旧亲密唯独和你走散就暗自否定自己相处让你不舒服聊天会内耗刻意疏远是你在好好保护自己不用强迫自己留住所有旧人也不用责怪自己留不住关系真正适合你的朋友不会让你反复焦虑自我怀疑往后一定会遇见和你步调一致相处轻松自在的人你这么真诚值得长久又舒服的友谊

题主，您好！非常感谢您对壹心理平台的信任，选择来这里求助！我是壹心理倾听师崔钰涵。其实伴随着我们的成长和人生阶段的不同，我们的朋友关系就是会发生变化的，因为我们内心的心理状态和心理需求不一样了。不过也有关系不会发生变化的，这就要看我们和朋友的物理距离是否可以经常联系、我们所处的人生阶段是否相同、还有我们是否还能够聊的来等等的一些外部环境因素和内部因素决定。一段友谊变淡了，让你感到难受、伤心，你可以尝试着再和从前的朋友们联系，如果从前的朋友们和你说不想联系，你可以尝试着和其他的人发展新的友谊关系，就像我们去了菜市场并不是会把所有的菜都要买回家，我们只买自己喜欢的菜，有时候也会尝试着去买自己想换个口味的菜。中华儿女千千万，何必单恋一枝花。期待你的好消息❤️。

题主你好，看见你的分享每个时间段跟朋友相处的方式，每一段都很用心的维持你们彼此的友谊，这些感情都是真的。昨晚跑步路过后面小公园的果树，之前看见果树上结了很多果子，看着像梨，百度才知道这果子叫木瓜海棠，它的果子要长到秋天去了，但现在就给路人摘的一颗不剩了，虽然有点小遗憾，没能看见果子长到成熟的季节，但人生总是有很多不确定嘛，每天发现一些小确幸，多肯定自己。有的事情过去了就学会放下，或许有的感情没变，但你一直在成长，你自己知道现在相处的友谊并不让你感到愉快，不用觉得是自己不好，她们能玩一起，为什么我不可以就是我不够好嘛，并没有，只是现在的你跟她们玩不到一块儿而已，把你开心的时候记录下来，多肯定自己，你性格好，对朋友真诚，未来还会有新的朋友。现在你能注意到自己有这些想法就是进步，我们和让自己愉快的朋友相处就好了❤️加油祝顺利

题主您好。看到你的回答，抱抱题主，引起了我的共鸣。我想题主非常渴望一段友情的想到了我的经历，从我读书到现在也认识了很多朋友，初初我发现他们非常好，后面因为各种原因就没有联系了。每个人都是不一样的，题主在交朋友会不会对这位朋友抱有很高期待。交朋友过程中，通过一些事情，时间长了会发现我和那些朋友三观各方面不一样的。怎么做？我首先可以先把注意力回到自己身上，我们要用对待好朋友的方式去对待自己，先学会爱自己学会和自己相处。接纳自己的局限吧可以适当降低期待加油题主。