如何接受父母不是无条件无限制的爱自己？

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。正因为都知晓道理，我们却会过出独属于自己的人生，生命才显得尤为珍贵。明明知道期待是自己的课题，是否回应期待是父母的课题，还是会因为期待落空而难过和痛苦。我看到了一个通过压抑自我来呈现“懂事”的孩童。我猜，在你的成长过程中，由忐忑不安的求援，到落空的痛苦，已经出现多次，多到这种投射刺激已深入骨髓：他们是不是不爱我？长期处于“是不是不被爱”的不安全的自我怀疑中，我想，也许是间歇性陷入强迫焦虑的原因之一。我认为，无条件接纳是一项需要习得的技能，并不被所有父母所具备。因为，1、父母爱的方式承袭于家族。家族传承没有的，需要父母自我成长破圈生成。2、无条件接纳需要调动能量。父母在生存压力之上，是否还有足够的能量，可随时给与无条件接纳，是一个不确定因素。我们做一些什么，能让现在的感受好一些呢：1、走回童年，找到那个曾经需要通过“讨好型”手段，来获得父母关注和爱的孩子，细细的看看ta的眼神，深深的拥抱一下ta：我看见你了，看到了你的委屈，看到了你的忍耐，看到了你对爱的渴望。同时，无条件接纳的第一性原理是自我接纳。做到自我接纳，才可能获得他人无条件的接纳。2、专注当下。有困难的时候，通过你的努力沟通，父母选择来到了你的身边。这就是对你的爱的具象化。在这一刻，父母放下了手中一切牵挂，只为帮助你而赶来。当下的这份爱的专注，高于一切。3、看到现实的局限性。有句话是：理想是丰满的，现实是骨感的。正如前文所说，无条件接纳之前，是生存压力。正如你所说，事情分轻重缓急。从你的角度来看，你的困难确实如此鲜活，支援的突然撤离，让你感到无助和难过。从父母的角度来看，奶奶身体不好、自己需要体检之类，是上有老下有小阶段最大的压力之一。而你正处于成年后的强壮年期，比起你的难处，年长者身体的维护更是等不了。从这样的觉察角度，看起来，似乎你在几个选项中，是被剔除的那一个。换一个角度来看，你处于年富力强之时，奔向你的那一刻，只为能够帮助到你；离开你的那一刻，因为相信你已经足以独立。尤其是发觉，你没有看见自己已拥有独立的力量，沉浸于低谷、拖延和脆弱中。这份深沉的爱，以最朴实和笨拙的方式呈现出来，即便看到的时你们时不时为小事争吵，不也正是一个普通温馨家庭的日常吗？也许他们的养育方式不那么完美，也一定是拼尽全力的爱。最后，有一句话想要分享给你：当你通过对方无法满足自我期待时，你的践行和反向影响也许会是一个不错的选项。

你好呀。长长的问题描述，能感受到你此刻的矛盾和痛苦。理性上，你理解父母的难处，知道父母无法无条件无限制的爱你，感性上，你感受被父母遗弃了，你还是希望父母能够无条件无限制的爱你。你的感性和理性无法说服彼此。弗洛伊德把人的自我分成本我，自我，超我。对于你来说，理性的部分就是你的超我，而情感的部分就是你的自我。这两个部分本身就有很多的冲突。本我秉承的是快乐原则，自己怎么开心怎么来，就像是无拘无束的小孩子。超我秉承的是道德原则，让一个人的行为要符合社会期待。这中间的自我，秉承的是现实原则，就是在本我和超我之间找到一套适合现实的路，这中间肯定有很多的妥协和压抑，因为社会本身是有规则的，是不自由的。但很多人就卡在这中间，想要自由又想要满足道德，结果就是非常的纠结，非常的内耗。就你的描述看，你确实有很多的心理困扰，你提到强迫焦虑，无法启动等。但从你的描述看，你父母其实蛮宠你的。你没有提到自己的年龄，但你提到和父母是两地分居的，可见你已经成年人。这个时候，你需要父母的陪伴，他们还能放下家里的一切来陪你，这本身就在给你支持。但似乎你想要的更多。你提到近期是因为出租屋有问题，你自己无法面对，出租屋有什么问题呢，需要父母来给你处理呢？从你的描述看，似乎到父母回去之前，这个该处理的问题也没处理完。他们呆了多久，他们在的时间，你们因为设呢么争吵？可能你不是无法接受这个事实，而是你不想接受这个事实。不知道你现在的年龄，工作生活状态。我注意到你说“我和父母是两地分居”，通常我们说两地分居指的是夫妻长期在不同地方生活，而不是亲子，特别是成年的孩子，默认孩子是会跟父母分开生活的。但你似乎不这么认为。不知道你在去外地之前，跟父母之间的关系如何，你是跟他们住在一起，还是因为求学等原因，不住在同一个屋檐下呢？你的这种症状从什么时候开始的，你提到从近两年尽量跟父母沟通，那之前呢？你不跟他们沟通的时候，你是如何生活的？也许你可以反过来想，为什么你不想接受父母不是无条件无限制爱你的。比如，你作为一个成年人，如果父母不是无条件无限制的爱你，那会发生什么样的事情，你没办法要求他们放下工作放下责任来陪你？其实只要你是成年人，默认就不能要求父母像满足孩子一样的满足自己了。当然，不是说父母就不爱孩子了，只是很多责任，成年人是要自己承担的。父母可能有强烈的爱你的一员，但受限于处理复杂事务的能力，两地分居的现实，或是自身生活的压力等，他们没办法继续围着你一个人转。你现在的状态大概也没有太多的朋友，能够给你支持的人不多。你大概也没有动力，没有能力去结识新朋友，发展新关系。我不知道如何才能帮到你，你说自己状态不好的时候很难启动，现在大概就是你状态不好的时候，你能够来这里求助已经是一件很难得的启动了。在这里的人，有心理学的意识，也不用面对面的交流，减轻了你沟通的压力。但这个毕竟不是长久之计，因为生活是要落实在行动上，否则只能永远在头脑里，哪怕在头脑中建构的再华丽，再完美，没有现实的行动都是空谈。就你现在的情况，我认为有帮助的可能只有一件事，就是你去建立自己的生活秩序。不用多么复杂，就是把每天每个时间干什么做下安排。刚开始的时候，不用安排太慢，只要有一段时间的锚点就行，比如，早上7点起来，去外面走半个小时。这个秩序要有具体的时间，具体的事件，什么事件做什么事情，不用非得非常用心，也不用一定要有什么结果，哪怕是有口无心，走个形式，按时完成该做的事情就行。做完之后，其他时间就随意了。当然，刚开始少一点，再慢慢加时间，加要做的事情，比如，每天花半个小时去看书，去做饭等。先重建生活的秩序。你提到自己有强迫焦虑，不知道有没有去看医生，吃药或者同时做心理咨询，还是建议你去看精神科医生，同时去做心理咨询。如果能邀请父母一起做家庭咨询，就更好了。有时候，痛苦也有痛苦的好处，至少是熟悉的。那些知道是正确但无法接受的事情，多半是不想接受，因为接受了，就意味着要改变。而改变就要打破熟悉，要面临不确定性。建议你去找心理咨询师聊一聊。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

亲爱的题主你好，我是珈律。首先给你个抱抱♥️家庭关系情绪调节—————❀我听见❀—————题主自述间歇性处于强迫焦虑的情绪困扰中，也在积极主动寻求父母支持，并尝试沟通。近期因出租屋的问题无法独自处理，于是父母搬来与你同住，共同生活期间偶有小摩擦。你在情绪低落的时候做事效率不高，导致难以及时处理任务，你感到十分苦恼。出租屋的问题还没彻底解决，此时父母因故不得不暂时离开，你觉得自己在最无助的时候被他们放弃了，想必此时的你内心充满了失望、孤独和无力吧。你不知道自己该如何面对接下来的困境，也难以疏解内心的痛苦和纠结。—————❀我看见❀—————情绪问题“我一直间歇性陷入强迫焦虑的困扰中，近两年开始尽量跟父母沟通，希望得到帮助。”，你提起自己有情绪问题的困扰，但是并没有明确说明具体缘由，可能是和父母有关吗？或者有一些难以言说的情感创伤。情绪状态确实会在一定程度上影响人的思维和行动，陷入负面情绪时，我们往往会变得敏感、悲观、脆弱，你在情绪方面的表现如：“觉得父母在我最低谷最脆弱的时候弃我而去”。遇到难题时，常常会采取拖延、退缩等策略，你在行为方面的表现如：“而且我状态不好的时候很难启动，很难按计划做事，所以导致该处理的问题也没有处理完”。现实事件激发了你的负面情绪，导致事情难以解决，解决不了的问题又会让你再次陷入负面情绪的循环。诱发事件这次父母突然的离开很可能直接触发了你的情感创伤，曾经未得到解决的问题，又显现出来，你不得不重新面对。你需要一些确定的安全感来缓解你的焦虑，内心渴望着父母能给你无条件的爱。然而父母虽然可以给你提供部分支持，但现实因素的不可控又让你在情感上无法忍受，所以，你承受着理智与情感的拉扯，这种焦虑和不安让你感到十分痛苦。—————❀我想说❀—————改变认知我理解你的痛苦和无助，你很希望可以尽快改变现状，无论是现实中的出租屋问题，还是情感上渴望的无条件的爱。但是，我们都需要了解的是，既然面对的是难题，那必然不会顺顺利利就得到解决，所以，别给自己太大压力，要一步一步慢慢来。“觉得父母在我最低谷最脆弱的时候弃我而去”，这是你的想法，可事实真的是这样吗？你也说过“他们也承诺了过一段时间会再过来，”，“近期因为出租屋有问题又无法自己面对，所以父母来陪我”，可见父母并没有真的抛弃你，他们也在尽他们所能来满足你的期待。表达需求我看到你一直在努力治愈自己，也在行动上主动和父母沟通，寻求帮助，你做得很好。出租屋的问题看起来是目前急需解决的难题，你说可以理解事情有轻重缓急，也明白让父母无条件无限制爱自己，或者是永远把自己放在第一位，这个想法不现实，但面对这种纠结的境况，你是如何处理的呢？你是否把自己的真实想法（不希望他们离开）和此刻的痛苦纠结（不要放弃我，我很难过）明明白白地告诉父母呢？这或许是一个打开心结，达成互相理解的契机。合理排解焦虑情绪通常是人有所需求，而现实需求不能及时满足时所产生的一种情绪，这是一种很正常的情绪反应，我们每个人都曾体验过这种情绪，焦虑间歇发作也比较常见，不要过于忧心。焦虑情绪是可以缓解的，当你再次陷入焦虑痛苦之中，除了与父母沟通，你还可以通过深呼吸、正念冥想和规律运动来对抗压力，告诉自己情绪只是暂时的，在它穿过我的思绪和身体时，我会试着感受它，静静等待理智的回归。笠世界和我爱着你～

你在强迫焦虑的困扰中，开始跟父母沟通，希望得到他们的帮助，这是你向外求援的信号。能够走出这一步，可能是艰难的，也是可喜的。在这之前，跟父母的关系是不是闹得很僵，遇到了难处，都是自己解决或忍着？最近，你因为出租屋的问题无法面对，父母来陪你，帮你分担压力的同时，你们也会时不时发生争吵，是不是在很多事情当中，都有各自的想法和做法，是无法协调的？在事情没有处理完时，父母有急事离开，你觉得他们在你最脆弱的时候弃你而去，让你很难独自面对困境。此时的你，要承受的不光是现实中的困境，还有心理上的压力，的确需要更多的支持。你想要得到父母无条件无限制的爱，永远把你放在第一位，明明知道这个想法不现实，但还是会痛苦难过。听起来，你的内心非常矛盾，这样的矛盾，是可以理解的。每个人，都想得到无条件无限制的爱，那样，自己就不用努力，不用承担了。可是，我们又知道，现实中很难有人做到无条件无限制地爱，因为他们也有自己的事情，他们的精力和时间有限。在我们谈论无条件的爱时，可能需要分人事，分阶段，分情况。1、分人事：有些人，本身就没得到过无条件无限制的爱，内心匮乏枯竭的他们，又怎么能给出无条件无限制的爱呢？只有那些自己也得到过的人，才能给予。2、分阶段：有一个阶段，需要且可能得到无条件无限制的爱，就是婴儿刚出生至还不会说话不会走路的那个阶段。这个阶段的孩子，完全依赖父母的照料才可能存活。过了这个阶段，孩子需要发展自己的能力，父母不能再一切包办。3、分情况：同样一个人，在对待别人的态度上，可能是根据情况有所变化的。比如，这个人心情好，事情顺，有空有闲的时候，可能会为别人提供更多的支持和帮助。反之，他会把更多重心放在自己身上，处理自己的问题。如果咱们从这三点来对应，你希望父母把你放在第一位，无条件无限制地爱你，能够实现吗？如果你的父母给予不了你的，他们可能也没有得到过。即使他们得到过，可能也只会在特定的婴幼儿期满足你，如果婴幼儿期没做到条件地关注你，或者一直这样包办，你也会感到无力无助。假若他们一直把你放在第一位，他们自己的事情，谁来帮他们处理呢？总之，无条件无限制的爱，是婴幼儿的心理需求，你目前的心理状态处于最低谷最脆弱的时候，相当于一个婴幼儿一样，需要得到父母更多的关注和帮助。这个时候的你，困境是鲜活的，难过和痛苦，也是真实的，你需要父母把你的事放在重要位置，很正常。如果你能通过外援渡过这个低谷期，慢慢恢复并成长自身能量，你才能成为一个真正独立的人，为自己负责！当你有能力为自己负责的时候，你就是自己的第一位，可以无条件无限制地爱自己，那时候，你的父母怎样对你，是不是就没有那么重要了呢？以上。我是心理咨询师燕归来，祝好！

感谢题主分享了一个我们很多人都在纠结的问题。题主能说出来，就是有勇气的表现。我们每一个人从一个受精卵到出生，以及以后的很长时间里，都需要父母亲无微不至的照顾，才能成长到今天。我们希望一直能得到父母的帮助，也希望父母能把我们的要求放在第一位，更希望父母能无条件地爱我们。我们可以尝试觉察一下，是什么原因让自己这么强烈的需要父母？可能因为我们已经习惯父母的一直、默默、无条件的付出，那是我们受伤时可以疗伤的“圣地”，是可以停靠的港湾。无论何时我们都可以回到那里去积蓄力量、去舔舐伤口。当我们得不到或者不能完全得到时，我们会有什么样的感受呢？可能我们会感到失落、痛苦、心凉，进而可能否定这么多年来父母付出的真心，觉得好像我们的心无处安放，我们的感情“打了水漂”。在现实和自己的需要之间，我们无法取舍，我们无法接受，也不愿意去接受。可能题主会觉得，连父母都不能无限制的爱自己，很难想象其他人会真的爱自己。其实题主也知道，“完全的爱”是不现实的。那我们如何达到内心的平衡呢？可以思考一下，我们是否可以在父母有需要的时候提供完全的“爱”呢？就像题主的父母需要照顾奶奶，父母需要去体检一样，题主也不可能一直陪着。因为我们也有各种各样的事情需要处理，不可能全程陪伴在父母身边。那这样是不是就代表“不爱了”呢？似乎题主陷入困扰时，父母虽然和你分处两地，可是父母还是及时过来给予陪伴、支持。可能奶奶也一直生病着，父母也一直没有去体检，可是在题主最需要的时候，放弃了这些过来就是为了给题主加油、打气。这么浓浓的爱，我相信题主是有感受到的。只不过我们现阶段，可能太过痛苦、太需要人了，才没有看到。可能我们对父母的印象还停留在以前那时我们的父母无所不能，高大威武。但是我们可以仔细看看他们可能他们早已两鬓斑白、头发稀疏可能腰身已经没有曾经那么的挺拔可能走路已经蹒跚，不像以前那么稳当可能脸上已经布满岁月的痕迹我们不知不觉长大了，可能仍然习惯了被呵护着，习惯着有人一直为我们遮风挡雨但我们不知道的是，那个曾经不计得失为我们付出的人，已经不在年轻，现在可能更需要我们的爱，更需要我们的照顾，也更需要我们理解。父母养我们长大，我们陪他们慢慢变老。这个时候，是我们激发自身的勇气，作为他们的港湾，作为他们的“圣地”，也提供他们依靠的时候。不是不爱了，而是爱的形式变了，是爱的双方需要改变角色了。虽然父母无法像从前一样，但是我们一直知道父母的爱永远没有改变。唯一改变的是，学会了放手。父母不可能永远做我们前进路上的清道夫，是时候拿出父母赋予我们的“扫把”，不但为父母打扫，更为自己而打扫。希望今天的分享可以带给题主不同角度的思考，也愿题主早日摆脱困扰！世界和我爱着你！

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是如何接受父母不是无条件无限制的爱自己？我试着为你答疑解惑。你内心的冲突是，你知道自己要求父母无条件爱你把你永远放在第一位不现实，但你就是觉得很难过很痛苦，无法接受这个现实，你想知道怎么才能接受父母不是无条件无限制的爱自己。渴望被父母无条件无限制的爱，这个想法本身并不是个错误，这是每个孩子的美好愿望和对父母的理想化期待。但若成年后的子女依然停留在更小时候的心理状态，总是执着于满足自己对父母绝对理想化的期待，因为一些原因，做不到把父母当成一个去父母角色化的普通人看待，也不能把自己当成一个去子女角色化的普通人来看待，不能够为自己的失去悲伤和哀悼，就会迟迟走不出失望，甚至让自己持续处于绝望被抛弃感的深渊。对父母期待落空，是很正常的，每个子女在成年过程中，都必定会多多少少经历这种丧失感和落差感带来的不安，当父母因为其他事情不能同时照顾深处脆弱中的子女，离子女而去，子女会觉得父母抛弃不管自己，不爱自己了，这是正常的想法。想要消除痛苦，就要跟痛苦真正的待在一起，真正看见它。父母因为其他事离开自己，对于作为父母的人来说，确实一些事情的轻重缓急在她们心里是有排序的。你有困难时父母来陪你，能看出来父母对你的重视，只是父母陪你一段时间以后，她们才因为其他事要离开，那可能在父母陪你一段时间后，她们觉得她们有一些事比陪你更重要，觉得你后续是可以独立应对的，也可能她们不想再陪你，都是她们选择离开你的可能。接纳自己不是父母心中最重要的存在，接纳父母会有自己的需求：会想照顾父母的父母，会在意她们自己的身体健康去体检，这些对父母也都是重要的需求，是跟你一样重要的存在，对你很重要。父母的离开，对你造成伤害痛苦也是真实的，你要学会面对和耐受父母跟自己的分离，学会面对自己不能永远是父母最重要的人这种丧失之痛。父母的离开并不等同于对你的抛弃，抛弃是一种强者对弱者的决定权。成年后的你跟父母是平等而自由的关系，即便亲子关系里也需要平等互惠才能长久，你可以为自己需求自由寻求父母帮助，父母可以为她们自己需求自由来去或求助于你。你说你有焦虑强迫问题，建议寻求专业治疗，有些绝对化的要求，跟大脑内部神经的生理性损伤有关系，不能仅靠谈话治疗改变，需要经过专业精神科医生评估，如果既往有心理创伤，建议寻求创伤治疗师的帮助。如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

嗯嗯，抱抱。安慰的话都是老生常谈了，我就不说啦。咱们先看陷入间歇式焦虑中自己的方法：你很聪明，懂得自我保护，懂得向外界求助。很多人都不好意思主动求助呢。关于和父母因小事吵架，我有两个小小的方法可以分享：1.说话的时候可以多说几句软话，比如“爸爸妈妈我好想你们”“爸爸妈妈我们爱你”之类的，这类话会触动他们内心对儿女的柔情，更容易静下来听你讲话。我和妹妹、妈妈吵架时试过，一开始妈妈只发牢骚，后来这么说，她就愿意听我的建议了。2.听到不想听的话，可以试着左耳进右耳出。父母是老一辈，成长环境和我们很不一样，很多想法和表达可能不是我们能认同的。保持沉默，不激发他们的反驳欲，他们自己觉得没意思，就吵不起来了，这是我的经验之谈。至于状态不好，有时候我们会不自觉放大负面感受，忽略了状态好的时候。其实坏事也能变成好事：我高中时学习很累，每次被老师点起来回答问题都答错，当时觉得人生好灰暗，但后来有很多同学来安慰我，反而让我感受到了很多关心和温暖。这话是突然变成好事了，神奇吧。你真的好懂事，在这么艰难的情况下还能体谅家人，是个很懂感恩的孩子。这些想法不是一时半会儿能排解掉的，不如试试做些小事转移注意力？我焦虑强迫的时候，会买些手工来做，或者描描字帖、放几首喜欢的歌，一边做一边听，心会慢慢静下来，还挺治愈的。你在描述困扰的时候没有带一点负面情绪，全是理解和包容，已经做得很好啦。

题主您好！非常感谢您对壹心理平台的的信任！我是壹心理平台的倾听师崔钰涵。你能来求助，说明您内心很有力量的！您说父母有来到您的出租屋陪伴您，这说明父母还是很看重你您和在乎您的感受的，不然他们也不会大老远的跑来您的出租屋。您说父母陪伴您在出租屋，你们有冲突，这是我们在人际关系中和人和人交往相处也会遇到的问题，不用太过在意，当然如果父母的言行举止有让你觉得父母没有尊重您的边界，您可以和父母先心平气和的沟通，当然如果是生活习惯之类的小小摩擦，您可以和父母沟通，请双方尊重彼此不同的生活习惯。您说奶奶要体检，父母回家，让你感觉到被丢弃，你也可以和父母一起回家探望奶奶呀，因为，您奶奶年迈所以随时就会有面对生老病死的风险。另外，没有听到您说您有工作在身的情况。而且您能独立的居住出租屋，说明您已经不是需要大人监督的小孩子了而是一个成人了，成人后，我们作为一个独立的个体，我们的生活本就是自我负责。您说您不能接受父母没有把您放在第一位，就连古人都说养儿防老，所以父母也是有功利心的，当然也不排除有的父母确实很爱孩子，但这需要父母和孩子一起成长，都在提升自己的认知和社会价值。和你分享一个扎心的真相，这个世界上每个人都是只会考虑自己的感受和利益的，因为每一个人都是一个世界，而且在这个世界上，无论是我们的父母或者我们的朋友、爱人、孩子他们都会离我们而去，也许和父母的短暂分离让你感觉到短暂的孤独无助无望，您可以尝试着走出去和周围的邻居认识，尝试着关爱他们，和他们友好相处，培养自己的一些兴趣爱好，哪怕种草养花，做一些自己喜欢做的事情或者是啥也不做的发呆，让自己身心放空、轻松起来，先让自己的情绪舒缓下来，让自己身心愉悦，您想想我们的世界里，我们把自己的感受放在第一位就好了。期待收到您的好消息。❤️

我能体会到一点你的难受和不舒服，因为我也是这样的，也不知道说的对不对，你和父母分居，我感觉你比较缺乏安全感，又渴望爸爸妈妈的关心，但是焦虑产生了强迫，你接受不了他们无法百分之百的关注你，你提到知道不应该要求无条件的爱你，但是控制不住想要强迫他们喜欢你，说明你很理性的，从感性不舒服也并不是你的问题，可能是他们从小对你的态度是时好时坏的导致你潜意识不相信他们会无条件爱你，然后你变得有点非黑即白，现在有了自主意识你就会产生要他们无条件爱你的想法，但是现实是他们是爱你的，只是还要兼顾其他的事情，或许你可以好好和他们说说，把因为他们忽视你产生的不满表达出来，不论他们说什么，你想一下，既然他们会因为你无法解决的问题而不远万里来陪你，那他们一定一定是爱你的哦

题主您好，从您的描述中能真切的感受到，一个人在异地他乡，无依无靠渴望在心情不好时有人陪伴的心情。在回答您的问题前，有几个问题还有模糊。比如，您说的强迫焦虑是诊断还是自己命名的某段时间的心情？您的年龄是？您的工作是？父母的具体情况等等。具体信息不全，不能贸然进行分析。但可以跟您分享的是，这个世界上，几乎不存在无条件的爱，不管是父母还是爱人，甚至很多时候我们自己都不肯给自己无条件的爱。因为，内心极其圆满的人才可能给出接近圆满的爱，除了大德这是几乎不存在的。您说呢？我们与其等待别人随时可以满足我们爱的需求，不如退回自身，开始成长自己，让自己的心灵变得越来越安稳，让自己对自己越来越坚定。当我们内心变得越来越富足，我们向外求就会越来越少。爱满自溢，好好爱自己，让自己满足自己的需求，让自己尊重自己的想法……这是一个挺漫长的成长过程。建议您可以读一些心理成长方面的书，更多的了解自己，每天做一些规律的运动释放积压的心情。壹心理也有很多咨询师和倾听师，这些都是成长路上的支持和陪伴。祝福您，在未来，不断遇见更好的自己。

题主你好。抱抱你吧。我觉得是人生的阅历还少的缘故。每个人都需要得到他人的爱，是因为没有其他外在支撑了。比如金钱，爱情，或者出去旅游，亦或者自己内心能够欣赏大自然的美好，或者其他要好的闺蜜朋友。人想要不靠外物支撑，唯有自己能够掌握自己的人生。你的人生还很长，需要有阳光空气美好的事物去给你的人生活添加色彩。缺爱是人生失去了方向，你不知道为什么而活着，一日三餐然后睡觉这是大部分人的状态。请你定个人生目标，让自己忙碌起来变得更加优秀，你若芬芳蝴蝶自来。