婚姻与娘家状态都不好，怎么协调自己的生活？

题主好我是kelly看完你的提问，感觉到了你的不容易，庆幸的是你还年轻，也有能力帮助自己。面对自己的家庭和婆家，这些身份角色的改变也让我们需要停下来好好思考。【关于婚姻】虽然都说结婚是二个人成长的开始，为孩子负责，为家庭负责；同时开始在自己的小家庭一起照顾自己的孩子。你提到4个月前爸爸（精神分裂），把妈妈打住院，妈妈确实受到了不小的惊吓，不确定父亲的精神分裂医生如何评估。或者去看看他和爷爷的相处模式，在什么人面前更容易发作？或者容易受到某个人的影响而造成情绪奔溃。很多时候精神分裂看似严重，重要的是还是日常家人之间的相互沟通，理解，注意言语冲突。同时妈妈在这段婚姻中，她自己怎么想的，她内心深处和过往哪些经历？作为女儿，其实你也很不容易，一边要照顾自己的小家庭，一边要维护自己原生家庭，这里还要承受丈夫吵架丈夫拿dao恐吓我。这些确实有些严重了，在此之前孩子爸爸有没有类似的情况？在你心里孩子爸爸发生这样的行为，当时是情绪失控，还是日常生活中情绪很压抑？如果在这段婚姻中，孩子这么小，原本一家人更加需要关爱小生命，让孩子体验到来自家人的爱和温暖：发生这么多，也许需要专业的人和你一起评估，避免自己一个人承担不了情绪。另外我们可以假设：在爸爸妈妈面前，还有你自己婚姻中，你更愿意选择谁？和父母在一起让你有安全感？孩子爷爷奶奶为什么要你到自己娘家拿钱呢？假设婚姻中孩子父亲没有能力照顾你和孩子，这段婚姻继续下午，你自己会做些什么去养育孩子？婚姻中父母只要有自己的工作，为自己的小家庭去努力，我想日子也会慢慢好起来的，重要的是在自己心里，你会如何选择。【关于选择】人最难的是选择，在目前爸爸妈妈的事情上，你感觉自己还能坚持多久？孩子爸爸如何玩来看待和关心你的爸爸妈妈？他理解你担心你爸爸妈妈吗？能感觉到你很爱妈妈，也看到她出院状态不太好，婚后你也一直在娘家住，并且你还在爸爸妈妈中间要做“看护人”，害怕他们起冲突。这里也许可以思考一下，你对爸爸妈妈的爱，关心，以及自己是否信任爸爸妈妈其实有能力解决自己的问题？假设孩子和你，愿意留在自己家，假设爸爸妈妈有能力可以和你安心照顾孩子。你可以安心去工作，孩子养育能力你愿意承担吗？重要的是你和孩子爸爸，他也很忠于自己的家，父母，你和孩子爸爸，以及孩子反而一直在自己的家。确实背后各自的家庭，以及你自己的小家庭，大家的关系变得一些复杂。当时你们婚姻是因为爱彼此，走到一起的，婚后二个人需要真正的过三口之家？让你和孩子爸爸有机会独立，真正的为自己的小家庭负责？也许你担心爸爸妈妈，爸爸妈妈也担心你？如果你信任爸爸妈妈可以自己解决问题，我们猜猜爸爸妈妈是否也可以安心信任，你们也有能力解决自己的问题。可以明确的是：爷爷奶奶没有权利要求你给他们钱。就算父母有能力也是需要父母愿意为你的婚姻去承担这些责任。产后抑郁几种原因，激素变化，你担心父母，爱父母，面对和父母分离还没有做好准备。婆婆他们也没有照顾好你，这些都是有原因的。也许这时候你可以停下来先去梳理自己：1:例如找个专业的咨询师，无论是吃药还是咨询，都需要专业的医生帮助你。2:重度抑郁是量表还是专业评估呢？3:接纳自己有任何情绪，这个阶段的你很不容易，你为了孩子在帮助自己，已经做的很好了。4:回到核心家庭，各自放一放自己的原生家庭，试试你们的三口之家生活，你自己是否愿意呢？5:假设真的离婚了，孩子爸爸抚养费法院也会有相应的规定？6:你们自己确定离婚可以解决问题吗！还是愿意和孩子爸爸一起修复关系，去真正的成长和承担自己身为父母的责任。我们压力太大，事情太多，就如婚姻中“住着各自的家人，父母”，这些也会让你们二个人很辛苦。这个阶段也是比较困难的时期，在任何时候先去爱自己，保护自己和孩子。年幼的孩子更需要你，爸爸妈妈都是成年人，他们要不要改变，还是不改变也可以一起生活，也可以交给他们自己哦。这样也许你也会轻松些，当你自己状态好了，有能力去处理这些，也许看待父母和你们自己的关系，也会轻松些。世界和我爱着你推荐书籍《自我关怀的力量》

小鲸鱼，你好呀，看到了你的描述，作为女性，非常心疼你，你渴望被保护，渴望被理解，但是却发现身边没有能够依靠的人，真的很不容易，这个时候，我觉得我们最需要做的就是先保护好自己，先照顾好自己，其他属于别人的课题就交还给别人，不去替他们承担，然后，我们需要不断地去实现自我独立，这包括经济独立和人格独立，当你足够独立了，你会发现，我们离开谁都可以活得很自在，我们也不需要去改变谁，因为我们自己就可以完全照顾好自己。我的建议是：1.先列一个清单，理清一下思路，看看哪些是自己能够改变的，哪些是自己无法改变的，我们只需要去做自己能够做的事情，做不到的选择放下其实就是一种智慧。看完你的描述，确实有一种头大的感觉，所以真的蛮理解你的不容易的，这个时候，面对这种混乱，我们需要静下来做一些整理，就是整理一下思路，这里推荐你一个方法，就是可以拿出纸和笔，然后一条一条去写下你目前觉得烦恼的事情，然后再一件事一件事去看，问问自己，这是我能够控制和改变的吗？如果是，那我可以具体做些什么去改变，如果不是，就提醒自己，既然根本无法改变和控制，纠结也没有用，那我倒不如放下，腾出更多的精力去处理我能够改变的部分，毕竟人的精力是有限的，我们要把它用在自己能够改变的事情上，这样也会让你更有掌控感，对自己也会越来越有信心。2.照顾好自己是第一位的，你不需要去承担属于他们的责任和课题。从你的描述来看，家里的这些人好像都很难给到你照顾和支持，或许你会渴望他们来照顾你，给到你一些支持，这其实也是很正常的，我以前也和你差不多，非常需要别人来照顾自己，后来，也是因为经历了比较长时间的痛苦，才领悟到：其实我们是无法去改变和掌控别人的，但我们完全可以先自己照顾好自己。当我放下了对所有人的期待，开始回到自己的现实生活，在真实的生活中践行把自己的需求放在第一位，累了就好好睡一觉，饿了就吃自己喜欢的食物，不舒服了就好好休息，在关系中也去直接表达出自己的感受和需求，在自己不愿意的时候就去拒绝，在身体疲惫的时候不勉强自己拖地洗衣服，在被人否定和攻击的时候做自己的好朋友，陪伴和安抚自己……我发现，其实这种对自己的照顾比期待别人来照顾反而更直接，更有效，毕竟别人也是有局限的，但是我们自己是可以一直陪伴着自己的，而且也是最了解自己需要什么，去满足自己，去关怀自己，这就是我们心理学中所说的要好好爱自己，也只有当你自己稳定了，你才能够有力量去照顾好孩子哦~至于你提到的家里人的这些情绪、冲突，其实是属于他们的课题，你不需要去承接父母的情绪，不需要因为他们吵架而觉得自己不够好，也不需要因为婆婆对你的攻击而怀疑自己，因为这些都和你无关，这是属于他们的情绪。在关系中，试着看到自己的局限，一方面，我们无法去替别人承担他们的情绪，如果他们自己不成长，我们也是改变不了他们的，就像你也知道，你的父母从你记事起，都是这样的存在和这样的模式，对不对？所以，这是属于他们的情绪和课题，和你无关；另一方面，调整对自己的期待，你不需要去做超出你能力范围的事情，因为超出我们的能力范围了，你本身就做不到，这不代表你不好，而是我们所有人都有各自的局限，接纳自己的局限，就做自己能够做到的部分就好。3.试着寻找有效的支持系统，帮助自己走向经济独立和人格独立。看来在家里你无法获得有效的支持，但希望你还可以看到在这个社会上，在你的身边还有很多其他的支持资源。我觉得可以分为两个部分，一个就是可以帮助我们解决实际问题的支持系统，还有就是可以帮助你提升内在力量的支持系统，你都可以试着去寻找和建立起属于你的支持系统。比如，关于离婚和养育孩子方面，你可以寻求一些法律支持，也可以寻找到一些擅长这方面的资源，比如到当地妇联去求助，找到一些有同样困惑的成长团体，在育儿的过程中结交一些差不多年龄的妈妈，彼此学习经验，共同成长，互相支持。你也可以不断发展自己的工作能力，看到你在上班，但是有时候又因为家里的事不敢去上班，其实我们也可以看看如何去发展一些其他的赚钱能力。我就有了解到有些妈妈喜欢烘焙，通过线上售卖的方式，自己就能够养活自己和孩子；还有的妈妈也是在家办公，做自己擅长且喜欢的时，也走向了经济独立……我相信你也是具备这个潜能的，去看看你的优势和才能，发挥出你的价值，也能够为自己带来经济收益，给到自己支持。关于内在力量提升方面的支持，主要就是要去结识那些可以真正给到你理解、信任和支持的人或团体。比如，你可以经常在咱们壹心理平台提问，或者到群组、聊天室分享，在这里，大家都是理解你的，也都希望你可以过得幸福；你还可以在线下结识一些志趣相投，有共同爱好的朋友，你和他们在一起可以感受到被理解和被支持，这会让你更有力量去面对家里的关系；你还可以通过阅读、听课等方式去链接一些有乐观思维、有智慧且能够给自己带来力量的内容，这也是对自己的一种支持；另外，希望你可以每天练习自我支持，就是不管在怎样的境遇下，都请你经常对自己说：生活支持着我，我很安全。最后，我想说，如果你和父母在一起太消耗了，也可以试着分开住，保持一定的物理距离，过多的卷入可能并不一定能够帮助到他们，但会让我们特别疲惫。可以鼓励爸爸去接受专业治疗，鼓励妈妈在关系中保护好自己，让他们也学会去承担起属于他们自己的责任，你说呢？我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

题主，你好。我是精分流派咨询师Evan。从题主的描述中，能深深的感受到题主的纠结与无助。题主现在的处境，像是被几条绳索同时勒紧，但你要知道，题主心里泛起的那句“我不该被他们这样对待”，正是题主挣脱现状的锚点，也是爱自己而泛起的波澜。很高兴看到的是，题主能想到在平台上求助。题主现在面对的问题，不仅有心理情绪上的问题，还有亲密关系上的问题，更多的是一名女性需要独自面对的现实问题。我在这里也简单的给到题主一些建议，希望能给题主一些帮助。个人建议题主很有必要先去法院那里申请那一份人身安全保护令，把丈夫持刀恐吓的恐惧变成一张法律禁止令，这是题主给自己和孩子的第一道护身符。至于具体该如何操作，题主可以先向当地的妇联等维护妇女权益的机构申请专业的法律援助，或者打电话到线上专业的法律机构进行法律咨询。明确在此事件中，自己的权益该如何维护，自己享有什么权益。至于题主丈夫拿出题主精神方面有问题的诊断证明，由于不具有时效性，建议题主立刻去本地三甲医院精神科或者本地精卫中心做一次全新的精神状态鉴定，亲手撕掉他抛向法庭的“产后抑郁”旧标签，把抚养权的劣势扭转为“母亲情绪平稳、完全具备抚养能力”的铁证。过去早期的养育家庭里，传承的原生模式下，让题主产生了“我谁都保护不了”的恐慌，但现在题主已经成年了，已经有能力保护自己了——题主不需再是那个因父亲暴力而无助的小女孩，也不必纠缠在父母的关系中而成为一个的全能拯救者。题主只需要把对妈妈的过去到现在的共情转化为一句“我们报警、装监控、出院子喊人”的行动计划，把对孩子父亲的愤怒转化为法庭上他重男轻女、疏于照顾、甚至拿刀威胁的真实证据。我相信题主现正在终结的，不只是一段面目全非的婚姻，更是一场代代相传的创伤遗传，当然这需要巨大的勇气，而我看到题主早已经站在了这条路的起点上，题主没有错，突破早期家庭下的原生模式，就像要挣脱身上的枷锁一样，会让人觉得精疲力尽，我相信题主可以一步一步走出去。希望我的回答能帮助到题主。

题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你内在的愤怒、委屈、无力和无奈。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。1.梳理自己的内在你描述的资料可能提供的不是特别全，我们先就你目前提供的资料做一些分析。在近4个月内，你爸爸打伤你妈妈住院了，同时你爸也有精神分裂症。而你跟你丈夫的关系也不好，有争吵，同时他还拿dao恐吓你。这或许会激发你内在的不安全感。再加上后面的离婚起诉，你跟丈夫之间没办法达成一致，你有很多不利的因素，这些或许都让你感觉到焦虑，有压力，恐慌和不知所措。你爸爸出院状态不好，或许你内在也会有一些担心。而你妈妈的言行上都表现出对你爸爸的害怕，你内在会有恐慌，不知道他们什么时候再起冲突，又会有多糟糕的状况。这或许让你睡觉都没办法踏实睡，以至于你现在去上班，也不能够安心去。这边你娘家需要你去操心去照顾，而你婆家那边，婆婆还给到你很多的压力，他们好像不喜欢你女儿，对你女儿的女性身份也不认同，不接纳，甚至有反感和异常的行为出现。婆婆在你们村对你的谩骂，也给到你舆论压力和言语压力，这样让你没办法放心的把孩子交给他们，同时他们似乎对孩子也不那么关心，让你内在很心寒，失望，愤怒和委屈。一边是你的父母需要你去照顾，另外一边是你自己的家庭和你的孩子需要你去兼顾。同时你还没办法安心出去工作，整天内在很惶恐，很迷茫，不知道怎么做。似乎也没有人可以依靠，给你一些方向，这让你内在更加的无力。看到自己内在的这些情绪感受，抱抱不容易的自己。2.关于你父母的冲突估计你父母的冲突应该也不是这一两个月或者说这一两年发生的，是长年累月累积的矛盾和情绪，如果可以的话，暂时把他们俩分开，出去再租一个房子，让其中一方帮你照顾孩子，跟你一块居住。等两个人都分开缓一缓，静一静，或许不至于你那么操心，担心他们再一次起冲突，发生恶劣的事情。“我妈妈语言行为挺厌烦我害怕爸爸的，”看起来是你妈妈在有情绪的情况之下，会言语不受控制，以至于说出来的话，激起你爸爸更大的情绪和愤怒，所以会出现他打伤你妈妈的行为。这样看来，你爸爸跟你妈妈的情绪管理都没有做到，两个人的情绪之下容易起冲突，这不是你能够守在他们身边就一定可以避免的。同时你带着孩子守在他们身边，想要去拉开他们，避免冲突。这样或许也会对你女儿的成长有一定的伤害，因为她或许会目睹自己的外公外婆这样的暴力行为，内在会对他的安全感或者信任感都会打折扣。真正想要让父母之间暂时不起冲突，不是你在中间看着就能拉住。而是需要他们彼此分开，都能够静下来，反思和觉察自己的言行，自己主动去改变，这样或许你内在会少操心一些。3.关于你的婚姻似乎你的婚姻也开始有了你父母婚姻的样子，也有暴力行为出现。而你跟你丈夫吵架，他会用dao恐吓你。是否在这个行为之前，也有你利用言语刺激你丈夫？是否你也无意识当中继承了你母亲的言行习惯，这一点需要你去觉察。既然现在你已经对婚姻失望，孩子给婆家那边照顾也不放心，而且也提出了离婚诉讼，那么你需要拿出更多有利于自己的证据，拿回孩子的抚养权，也要做好准备。如果丈夫和婆家那边不出抚养费，你该如何处理？是继续提起诉讼，还是自己想办法去工作，养活孩子，养活父母。这些或许是你理清自己的情绪之后，该去考虑和规划的事情。看起来现在所有的事情都在无形中把你往成熟方向去推，让你没有人依靠，没有人能够指望。需要你自己独立去承担，独自去考虑。一方面或许你内在会觉得很心酸，辛苦，会觉得有些疲惫。而另外一方面，你需要看到，也是这些事情让你能够独当一面，能够为女儿做出榜样，让她能够活出自己，知道自己该如何选择自己的人生，敢于为自己的权利去争取，也敢于去承担自己的选择，敢于去面对自己的未来。只是你心里压抑的这一些情绪，需要你找一些恰当和合适的方式宣泄出来。比如找你信赖的朋友聊一聊，也可以找平台的心理师或者专业的心理咨询师聊一聊，当有人能够懂你，能够理解你的时候，你内在会轻松很多，你也会逐渐走出情绪，恢复理智，开始思考和规划自己下一步要怎么做。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

你好呀，给你一个360度的拥抱。长长的问题描述，提出了一个非常复杂和艰难的家庭处境，涉及到婚姻问题、原生家庭冲突、孩子抚养、心理健康和婆媳关系等多个层面。你现在31岁，带着一个两岁四个月的孩子，目前住在娘家，但父母关系也很紧张，父亲有精神病史且刚刚出院。母亲很害怕父亲，你自己不敢离开家去上班。你还提到了84岁的爷爷，估计爷爷也是跟你们一起住的。你想要协调自己的生活，但感觉被困住了，谁也离开不了，谁也改变不了，谁也保护不了。非常的物理，特别是当你觉得自己被这样对待的时候。确实，你现在的情况，可能最核心的是面对现状你是无能为力的，你谁也改变不了。你无法改变父亲，无法改变母亲，无法改变老公，也无法改变婆婆。但是，你大概也是你必须接受的现实。没有那么多为什么，没有那么多应该怎么样。就是不能不接受，就像蜗牛天生就要背着个壳子一样，你无法改变的那些人中，父母你是无法选择的，也就说，在原生家庭这一块，你只能接受，就像蜗牛接受壳子一样。通常到这里，我会说，趁早死心吧，趁早认命吧。但其实你可以改变老公和婆婆，你们现在在打离婚官司，你已经在处理跟老公和婆婆之间你无法改变的关系了，切割也是一种改变关系的方式。也许无法解决问题，但可以解决造成问题的人。但你现在似乎还是期待他们能对你好一点，对他们还抱有期待。你在说，我觉得不该被他们这样对待，都不像样子。但这种凭什么的不甘心，往往会把人困在原地。因为这个世界没有那么多应该怎么样。不知道你玩不玩游戏，估计你也听过新手村。就是玩家刚进入游戏的时候，做任务的一个地图。这个新手村的各种外部环境是现成的，任务也是固定的，NPC也是固定的。玩家在游戏中按照NPC的要求做各种任务，游戏会为任务提供一些资源，但同时也会有一些障碍，让玩家不能那么轻松的完成任务。如果把人生也看成是一场大型游戏，每个人都是这个大型游戏中的一个玩家，游戏中的一些基础设施是无法选择的，如无法选择出生在什么样的家庭，无法选择父母，无法选择身边的七大姑八大姨，每个人都必须在这些无法选择的前提下去发挥自己的主观能动性。这个主观能动性，也许在小的时候是被限制的，因为小孩子是没有生存能力的，需要依附父母才能长大，这就给了父母控制和影响孩子的权限。但当这个小孩长大了，TA就具备了生存的能力，也就能拿回自己的主动性，可以选择跟什么样的人结婚，选择去哪里工作生活，当然，也可以选择离婚或者不婚等等。小时候也许是被动的去适应环境。但长大了，在无法改变环境的前提下，可以去改变自己与环境相处的方式。即你的描述看，你把提到自己谁都离开不了，大概是再说，你无法理解父亲，无法离开母亲，因为他俩关系紧张，如果你离开了母亲肯定遭罪，你就无法保护母亲了。谁也改变不了，其实无法改变的只有你的原生家庭，婚姻的话，你已经在打离婚官司了。解决不了问题，那就解决造成问题的人。你现在是可以保护母亲和孩子的。对于现在的你来说，建议不要对其他任何人的改变抱有任何的期待和幻想，他们不会改变。但你可以改变自己。你在最开始给了自己几个角色，母亲、女儿，孙女、妻子，这些角色都是用关系来定义的。不知道如果让你在这四个角色中，去放弃一些角色，首先你会放弃哪个角色？这其中，妻子的角色不是先天了，而且你正在放弃。其实我觉得孙女的角色也可以放弃，女儿的角色可以放弃一部分。鉴于你现在的困境，我的建议是，如果可以的话，带着你女儿和母亲，离开家乡，去外地生活。三个人租个小房子，母亲看孩子，你去上班。不要把你们的信息告诉你父亲，爷爷和老公他们，跟这些人以及其他可能的七大姑八大姨先断了联系，所谓眼不见心不烦，至于婆婆去你们村骂你，随她去吧，反正你也听不见，听见了也不会少块肉，现在已经不是以前的乡土社会，名声非常重要，而且需要互帮互助，现在你只要花钱，一个人都完全可以生活的很好。因为你现在需要的自救，而不是把自己一直现在这个困境中。这个可能关键在于你能不能说服妈妈跟你一起走，还有就是你能不能过得了自己心理的那道坎，比如父亲和爷爷骂你不孝，而你认为你应该孝顺父亲，哪怕父亲伤害了你。如果过不了，那你就只能卡在原地了。至于老公，已经起诉离婚了。他不愿意离婚，如果离婚的话，他要孩子的抚养权，但他们家又重男轻女。你自己有过产后抑郁，担心如果到法院，你拿不到孩子的抚养权。那如果你直接离开，到一个他们找不到联系不到的地方，暂时不存在挣抚养权的问题了。当然，你也无法让老公出奶粉钱。你大概只能先保护生你的人和你生的人。去努力赚钱，等孩子上幼儿园了，你母亲也可以找点事干，你们安安静静的过日子。能藏多久就藏多久，等着孩子长大。法律规定，离婚的时候，孩子超过8岁，是跟父亲还是跟母亲，要听孩子的意见。如果你暂时走不了，那重新界定责任的范围，告诉自己，首要且唯一的责任，是保护孩子和你自己的健康。父母的关系是他们的课题。老公和婆婆的情绪和行为他们自己的，你无法改变，但也没有义务承担，更没有义务让他们来伤害你。先确保自己能够呼吸，才能谈其他的事情。你确实改变不了其他人，但你永远可以改变你自己。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

亲爱的题主你好，我是珈律。首先给你个抱抱♥️家庭关系情绪调节—————❀我听见❀—————题主自述是一位养育着2岁多孩子的宝妈，正在与孩子父亲打离婚官司，过程并不顺利。婆婆性格强势，一直在给你们施压，你感到身心俱疲，十分苦恼。此外，父亲患有精神分裂，曾把母亲打伤入院，母亲对他有恐惧和忌惮心理。他们现下住在一个院中，父亲的病情让你忧心，母亲的安危也让你挂念，还有一个年幼的孩子需要照顾……短短几个月的时间内发生这么多令人难以承受的事难，你一定很辛苦，抱抱你~—————❀我看见❀—————婚姻问题你和丈夫结婚三年，经常明里暗里接济婆家，与他们一家相处下来，丈夫和婆婆的某些做法让你感到不满，你想争取抚养权，并不放心将孩子交给他们，但是现实情况貌似对你不太有利，你逼迫自己去战斗，却不知道结局如何，这种悬而未决的感觉让人揪心。离婚确实是一件损耗心神的事，夫妻感情走向破裂本就让人伤心，最后对簿公堂，互相攻击，婆婆的步步紧逼，让你感到精疲力竭。原生家庭父亲虽然出院，但病情似乎并不稳定，你担心父母再次发生冲突，造成不好的后果，不敢立刻工作，孩子也需要你接送幼儿园，这些来自父母、婚姻和育儿的压力全部都需要你独自面对，一个人分身乏术，又都需要面面俱到，怎么能不让人崩溃抑郁呢？—————❀我想说❀—————分清主次有句俗语叫“福无双至，祸不单行”，就好像突然间所有的坏事都一股脑砸到我们头上，打得我们焦头烂额，自顾不暇，我们困在其中，苦苦挣扎不得，不知如何是好，找不到解决问题的头绪。其实，有时候正是焦虑、愤怒、压抑等负面情绪让我们暂时失去了理智，你可以找个合适的时间，把目前需要解决的事情按照轻重缓急排序依次写在纸上，将纷乱的思绪缕清，先解决比较紧急的那一项，将棘手的不急于一时的暂且搁置，我们各个击破。寻求支持“我也不知道我该怎么办我谁都离开不了，谁也改变不了，谁也保护不到。”看了你的描述，所有这些事好像都是靠你一个人在勉力支撑，但是人的精力是有限的，我们需要接纳自己的脆弱、渺小和无力，意识到自己也同样需要关怀和支持，所以，不要独自硬撑，与信任的亲友多沟通，倾诉可以缓解压力，释放情绪，必要的时候要学会向他们寻求帮助。学会放松事情需要一件件解决，有些事一时之间很难有个明确的结果，负面情绪卷土重来的时候，我们可以尝试几次深呼吸，让自己暂时冷静下来，不要试图去控制和对抗，允许所有的情绪和念头发生，告诉自己一切都是暂时的。疲惫的时候，可以尝试冥想训练。笠世界和我爱着你～

题主好。看了题主的描述，内心五味杂陈。一方面感叹这么难捱的日子不知道你是怎么熬过来的，太不容易了；另一方面又为你身处困境依然想要寻求帮助的决心和勇气而佩服。内心升起一种愿望，很想要给你一些有价值的建议来帮到你，但也知道无论再多的建议，可能都无法代替你去面对一团糟的生活现状，以下的一些视角和建议，就仅作一种参考吧。2个月前你和爱人开始打离婚官司，这应该是你生活中最近发生的重大事件了。这么重大的事件，在你的描述中没有提到太多信息：离婚这一步是如何发生的，导火索是什么，为什么会要打官司等等，这些都没有提到，这些可能是你内心深处最痛苦的部分吧，你没有说太多，可能习惯了把痛苦的情绪压抑起来自己消化，或者默默忍受了。可它就真实地发生在你最近的生活中，也是最大的一个刺激源。孩子才两岁多，你的婚姻生活却要走到尽头了，这是多么令人伤心难过的一件事情，或许，在这个时刻你特别需要家人的支持和理解，陪伴和安慰，你回到了娘家住，但却把自己的痛苦也同时埋起来了一样，开始把关注都放在了父母身上、孩子身上。你担心爸爸会打妈妈，你知道爸爸有病，会打妈妈，而且你经历过三个月前和丈夫吵架他拿刀恐吓的情景，你想保护妈妈不受伤害，因为你曾被很深地伤害过，保护好妈妈就像是在保护自己。你想要和丈夫争孩子的抚养权，因为担心孩子的爷爷奶奶会带不好孩子，每个妈妈都想要给孩子最好的保护和照顾，而且孩子还太小，离不开妈妈的照料，如果能证明自己的抑郁病情稳定或已经好转，应该是比较有利的。以上是对你现状的一些理解，下面想给一些更实用的建议吧。1、先重点处理好自己的婚姻状况。这是你自己的事情，需要自己来负责，它也关系着你和孩子未来的生活情况。先思考一下你和丈夫之间还有没有可能挽回，这是对你们婚姻的认真负责的态度，如果有可能挽回，就和丈夫好好坐下来深入沟通一下，把你们的家庭边界理清楚，你们三个人的小家庭要放在第一位，需要你们全身心投入去经营，婆婆、妈妈等这些关系也要有个界限等。如果没有挽回的可能，或者题主已经想清楚了决定要离婚，最好能借助律师来保护好自己和孩子的经济权益不受损害，这也是你们以后生活上的保障和来源。这件事情比任何其它事情都需要你投入更多的精力来处理好。2、做好课题分离的心理准备，有界限地处理父母的问题。爸爸有心理方面的疾病的话，定期服药和看医生诊断比较重要，这样能维持日常生活中的正常秩序，也能保护好妈妈不受伤害。其他的，至于爸爸和妈妈之间的关系问题，还是要交还给他们自己，几十年过去了，他们之间或许也已经磨合出了属于他们的相处之道。你守护在父母身边，一方面是因为你担心父母关系不好相互之间有伤害，另外一方面，也有可能是自己在回避现实中的婚姻问题以及其他棘手的问题。这样说可能有些残忍，但有时候，在自己受伤的时候，就是多么希望能待在父母身边得到他们的保护啊。在我们自己的潜意识里，待在父母身边就是安全的。3、恢复社会功能，让自己活过来。31岁还是正好的年纪，不能让自己的生命价值被束缚。更重要的是，现实生活可能需要你开始去面对，如果婚姻靠不住，父母支撑靠不住，最终你和女儿的生活还是要靠自己学着撑起来，所以，在生活理顺以后，让自己开始投入一份工作，去赚钱，去交友，你会走出自己的家和父母的家这个小圈子，会融入到社会这个大家庭里面去。心理学最大的目标就是帮助人们学会去爱，去工作。你现在的处境就像是自己待在一个四处都漏水的房子里，既想要堵上这个洞，又想要添上那个洞，有种无能为力的感觉。这有可能是你把所有人的命运都背在了自己身上，压得你喘不过气一样。房子漏水，如果不想被淋湿，除了补上漏洞以外，还可以让自己离开，去寻找一个更安全的空间。就像你在最后说的一句话：“我也不知道我该怎么办我谁都离开不了，谁也改变不了，谁也保护不到。我觉得我不该被他们这样对待”。是的，承认自己有很多做不到的，改变不了的，就是要我们放下改变他人的幻想，接受我们只能做自己的主人的现实。当你觉得你不该被这样对待的时候，就是你想要成长起来保护自己、为自己负责的时候。愿这一切的苦难经历，都成为你未来坚韧生活的台阶，助你走出低谷，迎接希望。祝好。

您好，题主：看完你的境遇，感觉你现在的生活是四面楚歌，日子过得糟心、困顿。“精神分裂”发病的爸爸，恐惧的母亲，“拿dao恐吓”“不愿承担孩子生活费医药费”的丈夫，“厉害”的婆婆，还有幼小的孩子，你“谁都离开不了，谁也改变不了，谁也保护不到。”你自己象是被放在了火上，被炙烤着，你委屈、无奈、无助，你不甘，你“不该被他们这样对待。”你一个人扛起了所有，在婚姻与娘家状态都不好的情况下，依然想着如何让自己有协调自己的生活！你不是软弱，你只是被生活这幅重担压的喘不上气来，顾不上思考理顺这团生活的乱麻。在心理学上有一个“艾森豪威尔矩阵（EisenhowerMatrix）”，也叫紧急-重要矩阵、时间管理四象限。我想用这个理论来帮你梳理一下。按照紧急程度和重要程度两个维度，把事情分成四类：第一类：紧急且重要的：要立刻做第二类：重要但不紧急的：有计划的去做第三类：紧急但不重要的：授权/快速处理第四类：不重要不紧急的：放弃/少做用这个矩阵来分析你目前的处境：第一类：重要和紧急的。1、确保你和孩子的人身安全：物理隔离，有没有可能你自己找一个独立的房子，当父亲精神分析发作时，或你老公情绪暴发时，你能迅速撤离到自己安全的空间里。这样你和孩子有一个安全的空间，可能会让你心安一些。2、处理离婚官司中的关键节点：理清楚离婚官司中对你最重要的是什么，底线是什么，这样做到心中有数，不至于盲目恐慌。第二类：重要不紧急的。1、你自己的工作很重要，这样可以保障你长期经济独立；2、安顿好妈妈，你这样在家照顾妈妈也不是长法，有没有亲戚帮助，或你带妈妈到你的房子里住，你可以照顾妈妈，妈妈也可以帮你照看一下孩子。这样也有人帮你照看孩子了。3、协商孩子的抚养费：你考虑清楚自己的底线，你能接受的程度。不纠缠，少消耗，把精力用在将来的工作和生活上。第三类：不重要但紧急的。1、厉害的婆婆，在村里骂你，虽然让你很生气，很伤你面子，但并不伤命，可以暂时不用管她。不和她计较，不消耗自己。2、丈夫临时要求看孩子不按约定来：你可以再做点其它事，灵活机动，安排自己的时间。第四类：不重要不紧急的。1、和老公婆家讲对错、讲道理，这些表面上的东西都没有用，过好自己的日子才是正事。时间胜于雄辩，也会证明一切。放弃没必要的人际关系，专注于自己的事情。2、反复回想过去难受的事情：“我不该被他们这样对待”，这些事不是不能想，而是现在没有时间想，你还有这么多事等着你做，先收起这些悲伤和痛苦，处理好这些闹心的事。但这些悲伤和痛苦确实要好好表达，因为你有抑郁史，所以你自己的心理康复也是非常重要的。如果你有时间和精力，可以预约平台的心理咨询师，陪伴支持你一起度过这段艰难的时光。以上内容希望能帮到你，祝你一切都好起来！

你好！从你的描述中，我感受到了你内心的无力、无助、无奈与痛苦。我试着给你几点建议，供你参考：首先，我建议你试着振作起来，因为这是你摆脱困境的关键，虽然很难，但可以想想自己开庭前后的变化，怎么做到抑郁测量指标有变化的。我希望你能明白，你只有先处理好的身心状态，你才能保护好你的孩子，才能照顾好你的父母和爷爷。其次，我建议你找专业的律师咨询下相关问题，因为关于孩子的抚养权、抚养费等问题，只有真正去了解相关法律，才能知道接下来怎么做对你是有利的。你说到想要和丈夫离婚了，那接下来要做的事情就是如何“好好分开”。再次，我建议你给自己一些时间，因为有时时间是最好的治疗药，有些事也需要时间慢慢解决。期间可以和妈妈好好聊聊，看看你爸爸的情况如何解决比较好，也可以询问下你爸爸的兄弟姐妹的意见，以及你爷爷的想法，这样可以“集中力量办大事”，有事有商量，多一个人就可能多一个好的想法。这样也能缓解你内心的疲惫。当然，这段时间也是你判断是否真的要离婚的时间段，因为你在描述的最后面提到“我谁都离开不了”，那是不是说明你内心还没有真正做好要离婚的准备，所以这段时间也是你好好思考的时机。期间也可以和丈夫好好聊聊，看看你们的婚姻状态是否有所改变，有时沟通也是解决问题最好的办法之一。当然，沟通要做到有话好好说，尽量不带情绪和敌意，这样才能让沟通有效。希望我的回答能帮到你！

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是婚姻与娘家状态都不好，怎么协调自己的生活？我试着为你答疑解惑。看了你对家庭问题的详细描述，尤其看到最后这几句：我也不知道我该怎么办我谁都离开不了，谁也改变不了，谁也保护不到。我觉得我不该被他们这样对待。都不象样子。隔着屏幕，我都能感受到你的无奈和失望，以及深深的无力和无助感，你觉得自己离也离不开，也做不到改变这么多不好的处境状态，而且你自己也处在孤立无援的地步，你帮不到别人，也帮不到自己。你在父母家待着不敢出去上班，可能是因为你担心父母再次冲突打架打出重大伤亡，那样你会失去其中一方的恐惧，所以你在父母那里看着她们的动态，试图用一己之力为协调父母关系做努力。你在自己小家庭中，伴侣关系也很多冲突，3个月之前丈夫拿刀恐吓你，让你在2月前决心打官司离婚，你也决定把2岁孩子带在身边，因为你觉得老公婆婆她们家带不好你的孩子，你不信任他们。你婆婆也干涉了你们家庭事务和夫妻关系，你说婆婆跟你老公挺紧，让你从娘家拿钱补贴她和你老公，很厉害一直在闹公众场合骂你难为你，你不想也无力跟她斗争，但她却咬着你不放的感觉。整个感觉是你特别辛苦，每个家庭你都在奉献付出，其他家人都没有能力搞好家庭关系，你身处一个矛盾冲突不断的家庭关系中。首先，希望你一定照顾好自己的情绪和身体，就像你说的，你是如此重要的角色：你要守护精神病爸爸和妈妈之间关系，同时因此面对不能工作无收入来源养活自己和孩子的风险，你要照顾2岁多孩子后面要接送幼儿园，你还要协调跟老公之间离婚手续事宜和财产抚养权问题，你还要被动接受婆婆的刁难找麻烦。每一个都需要你付出时间精力能力去做到，真的很辛苦，所以照顾好你自己是最重要的，尤其是你孩子才2岁多幼童，孩子没有自我保护能力，需要养育者全方位的保护和照顾，你离婚会失去丈夫家的帮助，面临独自养育的处境，离婚不止对你，对孩子也是分离和丧失，孩子不知道父母爷奶姥姥都发生了什么，但孩子知道一些家人不在身边了，也不常能见到了，孩子会跟你一样面对分离和丧失的无力感。先照顾好自己，你才能有精力照顾好你和孩子的分离丧失，才能处理其他更多关系。行为背后是需求。在面对如此多复杂困境的时候，虽然每个关系对你都很重要，但你依然要学习把这些困境分类，从最重要的开始，一个一个进行排序，你最在乎谁，你会选择最优先处理跟谁有关的问题，通过你对问题的排序，可以找到对你最重要的关系和最重要的需求。壹心理平台有个人生卡牌的测试，可以对你最重要的人生愿望做测试，比如身体健康，婚姻和谐，养育后代，忠于自己，事业成功，父母和谐……等等很多个人生愿望，每一轮规则会要求你删除你的一些需求，直到最后剩下属于你的三张人生卡牌，并且这三张卡牌是你自己经过一轮一轮痛苦的选择和舍弃后，留下的最终选择和第一第二第三排序，你就能清晰得看到自己所不了解的自己内心深处的渴望是什么。成长之所以痛苦，因为人的能力有限，需要做选择，需要面对分离和舍弃，需要面对丧失和哀悼的悲伤，需要承担选择的后果，即便后果会很悲伤。你要看到你自己的能力是有限的，你无法通过一己之力去搞定那么多人那么多关系，即便一些人有疾病，一些人容易冲突，一些人不值得信任。你也要看到，有人在疾病和激烈冲突的婚姻中依然能一起待的住打到住院也不分开说明她们有那样的承受能力；一些人即便不值得信任或不讲道理欺负人有时候会让孩子受伤但他她们是你孩子的亲人，比起外人不会故意害孩子，也会在一些方面帮助到孩子生活。除了看到对自己不利的处境，你也要看到当下处境中能对自己有利的部分，找到助力，而不是把关系都隔离分开，让自己处于孤立无援的地步，没关系并不一定比糟糕的关系更好，分情况。像现在你自顾不暇的时候，你需要照顾自己并找到援手，比如让你丈夫婆婆帮忙带孩子，你才能专心处理父母的事情，或者你放手让父母他们自己过她们自己，你聚焦于自己夫妻关系和婆媳关系，想办法经营好自己的小家庭。无法做多选的时候，你只能做单选，在有限的能力范围内作出选择和舍弃。如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。同为女性，特别是经历过婚姻和婆媳矛盾的女性，我也曾有过离婚的冲动，非常能理解题主的感受，在这样的关系里是特别容易内耗和焦虑的，希望用过来人的经验和分享，给题主一些方向。［关于孩子］作为母亲，很能理解题主对于孩子的成长和顾虑，不知道题主的孩子对于爷爷奶奶和爸爸是否关爱和在乎她，是怎么感受的呢？我一直觉得我公婆不爱我的孩子，但是从我女儿嘴里听到的和我理解的其实有偏差，孩子会觉得爷爷奶奶其实是爱她的，题主或许也可以试着问问孩子的感受。题主老公对于题主离婚开出的条件是孩子归他，题主不用出抚养费，会不会意味着他其实很在意孩子，还是他用这种方式希望挽留题主呢？孩子的成长过程确实会难免磕磕碰碰，我们会想养出一个完美的孩子，但是我女儿生下来第一天，她就用自己稚嫩的小指甲把自己脸挠破了，当时我心疼不已，很能理解题主对于孩子被带出去洗澡碰了淤青的不安。我曾经也想过离婚孩子跟着他们会吃苦，但是随着孩子长大我慢慢想开了，作为孩子最亲的人，他们照顾的质量或许不如我，但从他们的表现来看不至于伤害孩子，题主或许可以跟孩子了解下她怎么感受爷爷奶奶爸爸对她的照顾。［关于婚姻里的矛盾］不知道题主的婆婆跟公公的关系怎么样呢？如果题主公公的存在感比较弱，或许意味着婆婆的精力更多的放在了题主的老公身上，争夺控制权就变得不奇怪了，她想插手题主和题主老公的小家庭，或许是想要证明她才是题主老公最在乎的人。除了婆媳矛盾，题主和老公平时的矛盾主要聚焦在什么地方呢？属于原则性问题吗？有时候让感情破裂的可能不是什么原则性问题，是柴米油盐里攒下的失望和琐碎。我和我老公结婚八年，我可能有一半的时间都提过离婚，但是他坚决不同意，其实后来我认真的想过，我或许是用这种方式想要他重视我们的关系，或者是作为毫无退路的唯一选择。题主想要离婚是因为婆媳矛盾，还是因为跟老公的关系问题呢？抛开婆媳矛盾，题主自己和老公的关系好吗？如果关系本身没太大问题，只是被婚姻里的冲突掩盖了彼此关系的本质，或许建议题主慎重。题主婆婆不愿意承担孩子的费用，那题主老公呢？他愿意承担吗？其实夫妻关系才是家庭稳固的基石，婆婆闹腾只是不想承认她失去了控制权。但是拿刀恐吓确实是一件很让人害怕的事情，证明对方的人格底色可能有一些偏激的成分，对方是在什么情况下做出这样的举动呢？还是属于兔子急了还咬人的状态呢？这两种或许不太一样。题主本身会属于比较隐忍和害怕冲突的人吗？如果是，婆婆在伤害题主时可能会显得没有压力，适当的表露自己的棱角还是很有必要的。［关于题主的父母］爸爸精神分裂，可能意味着爸爸不具备完全行事能力，妈妈的处境可能比较危险，不知道题主妈妈怎么看待这个事情呢？虽然妈妈的力量弱，但是作为成年人，她或许是可能采取保护措施预防伤害的，题主或许不必太担心。同为女性，题主的力量和爸爸也是有悬殊的，可能很难通过自己的力量独立保护好妈妈，有没有可能寻找其他更有效的对爸爸的干预方式呢？比如让爸爸妈妈物理距离拉开，带爸爸看医生。［关于是否离婚］题主或许可以在决定离婚前梳理下以下几件事：自己是否有离婚带娃的独立经济能力和照顾娃的后盾，我曾经离婚想法不坚定是因为我没有退路，没人帮忙照顾孩子，我没办法既带娃又上班。和老公的关系真的走到了必须离婚的地步吗？不得不离的点有哪些呢？题主或许可以梳理下，看看哪些属于原则性问题，哪些是因为彼此在情绪里，看不到彼此对对方的在乎呢？关于婆媳矛盾，是否可以跟公婆分开住呢？我忍了七年婆媳矛盾，终于在孩子小学一年级，自己工作稳定能兼顾孩子时，公婆再次威胁不带娃时，坚决的分开住了，虽然自己累了一点，但是我可以做到既工作也能兼顾孩子了。我们容易因为对方对我们的伤害形成刻板印象，产生认知偏差，先入为主的觉得ta就是对我不好，他不爱我，他们想欺负我等，但可以试着从旁观者的角度去看看自己遇到的问题，或许可以帮助我们跳出情绪部分，更理性的应对。［改变之道］认识到我们可能会有一段别人进不来自己出不去的至暗时刻，但请试着相信，所有的黑暗都终将慢慢褪去，题主或许可以多给自己一些时间。我们会进退不得，或许是因为我们什么都不愿意放下，但个人精力是有限的，题主或许需要做一些适当的取舍，孩子，工作，照顾父母，一个人的精力是很不够的，或许需要一定的舍得能力。可以试着把离婚这个选择的利弊列出来，这样离婚就不再是一个情绪性的选择，而是冷静过后知道自己要什么的选择，或许会让题主没那么内耗。确实，我们不该被任何人不公平的对待，题主或许可以试着坚定的表达自己的立场，但给自己蜕变和积蓄力量的时间，我们不会永远都这样被动，充满无力感。如果题主现实层面争取抚养权不利，有没有可能放弃抚养权或者先不离婚呢？这样孩子有人带，自己也有时间去给自己蓄能，也有精力兼顾父母，会不会是更合适的选择呢？或许可以试着和老公沟通自己想要离婚的点，看看彼此在这几件事上能否达成共同目标，也可以给彼此一个修复关系的机会，就像我公婆回家后，我会发现孩子爸爸和我其实没啥本质矛盾，他反而更心疼我的付出并愿意多做一些给我休息的时间。推荐阅读《非暴力沟通》，《亲密关系》，《假如婚前我知道》。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。祝好！

你好，题主。看着你腹背受敌的人生，真让人悲从心来。庆幸的是你没有放弃，你还在面对，哪怕你既无奈又无力。可你知道自己不该被他们这样对待。身为父母，让孩子天天担忧不敢安心去工作；身为公婆，不尊重小家庭的边界；身边丈夫，却不为妻女撑起一片天。可是，你要知道，你得把主动权拿回来。就像你在问题里说的，你该怎么协调自己的生活这才是重点。别人如何对待我们那是别人的事，但是我们要知道该如何对待自己，才能教会别人如何对待我们。首先，你要把别人的课题归还别人。爸爸如果还是有伤人的危险性，继续接受治疗才是更有效率的选择；婆家既然不仅不承担开支还找你要开销，那你也要学会拒绝、维护边界；这些都不是你能独自处理的事情，你需要的是对自己清醒的自知，知道自己能做什么、不能做什么。其次，你要把自己的状态稳定住。无论是生病的爸爸、挨打的妈妈、嚣张的婆婆还是无望的丈夫，要打破这种环境，你得先走出去。去工作是对的，这样你就有一个生活的支点。最后，接受你的局限。接受你的普通，承认你就是改变不了别人，这本身就是放下了自己的夸大性，开始面对真实的自己。你还年轻，前面的路还很长，相信自己，当你开始行走时，道路就会自然出现。祝你所愿皆成。