25岁女，感觉在恋爱中失去了自我，怎么办?

题主你好，能感觉到你文字里那种矛盾和窒息。你好像遇到了“煤气灯操控”，虽然不确定对方到底是有意还是无意的：你们之间发生的是，他一直在用他以为的“真理”来否认你的感觉，让你不断陷入自我怀疑和向他自证，再不断被否定的陷阱里。这时候他的“正确”已经是一种控制工具，用来打压你的感觉。他对他的事情大事化小，不断侵犯你的边界。把自己放在道德制高点上，很多时候对你本身并没有多少关心（也可能会有表演式关心）。真正好的关系不会那样让人自我怀疑，而是会让人能更信任自己的感觉，同时对自己和别人有更多元的了解。不是让人感觉被消耗，而是让人感觉更有活力。而你这边好像在身心脆弱的时候，更容易把他当成参照对象，向他确认，然后导致他这边进一步的打击。他这种情况其实只有一种标准，就是感觉自己自恋是否受伤，其他的都只是用来维护自恋的工具。在自恋受伤的时候，也不会考虑你是否难受，或者到底会带来什么影响。你在这种情况下，要找回自我，首先要做的是：心理上隔离这个人，遇到问题不要和他确认。（如果他以此指责你，或者发动别人孤立你，那这是又一个非常危险的信号，表示情感操控进一步被升级）。遇到问题了，和朋友，或者自己用笔记本，和AI什么的讨论都行，也可以试试心理咨询。能把你的感觉，和他扭曲的标准里隔离开，这是第一步。接着，要注意他的那种“一切以他以为的正确为中心，并不顾别人感受”这就是一种伤害，而且不是真诚的想解决问题。如果他不断道歉—再犯—再道歉，可能表示他没有意识到自己的问题。然后，遇到问题了，先觉察自己的感觉。比如开车时被挠痒痒，这件事非常危险，其他任何辩解都是狡辩。吃不下就是吃不下，不必再讨论什么。之后，在生活里，或者和其他家人、朋友、工作里，保持自己心理上的独立空间。做一些无关痛痒的小决定，只要自己确定自己没有伤害谁就行。或者对比下自己和其他人讨论问题时，还有和他讨论问题的区别。虽然这里也可能遇到一些问题，比如其他人可能不一定那么理解你。人要能相信自己的想法是对的，有时不是一件很容易的事情。尤其是自己在不断被否定时。这时候人往往需要积累一些正向的，或者正常的关系体验，才能知道哪些是不正常的。有时人会把身边的人当成自己重要的参照，但身边的那个人不一定就能做好这个角色。有些人可能会因为不断和对方确认，导致自己受伤，从而一遍又一遍给对方伤害自己的机会。对对方的感情也会从关系里的好感，转化为不断想从对方这里确认，忽略了自己其他感觉。而正常的关系并不是这样。

你好！此刻室外阳光干燥炽烈，读完你的故事，我却有种全身被湿绷带缠住的感觉，又湿又冷又窒息。这样的感受真是爱的感受吗？不知道你有怎样的感觉？虽然你说这些讲述都包含你的主观感觉，但无论主观或客观，你感受到不舒服，这已是最值得被重视的现实了。我让自己平静了下来，尽量在中立的视角来和你一起看看发生的故事，也邀请你带着体验一起感受。你描述的这段关系，作为一名荣格学派的心理咨询师，我认为其本质不是恋爱本身有什么问题，而是一场权力的争夺在驱逐恋爱。你感受到的压抑、被入侵及恐慌并不是你哪里错了，而是你作为一个独立的主体，你的心灵在做出本能的自我保护的反应。荣格心理学中有个很重要的概念叫“阴影”，大概意思就是一个人不希望在自身中承认的那些令人不快的特质，被意识拒绝之后并不会消失，而是被压抑进入无意识，并投射到他人身上。你男友对节约粮食这一所谓正确的执着，且不论你是否真的吃不完、不论你的实际感受如何，就呈现阴影投射的运行机制。大多数人在别人剩饭时，可能会说一句"下次可以少点一些"。你男友会反复追责，要求道歉，坚持非黑即白的道德审判，且他一定是审判者，这样过度的反应有可能是他自己身上有这种不被他接受的特质，将这种道德阴影宣泄到你身上。向外张望的人活在梦境里，向内审视的人终将觉醒。你觉得谁梦谁醒呢？在我看来，爱不是权力的争夺，在爱的领域，权力无处容身，权力盛行之处，爱必然缺席。当一个人用对错征服理解，用道理压迫感受，用对方必须认错来自我满足时，他已然离开了爱的领域，进入了权力的狂欢场。健康的关系本可以在两个维度间自然地流动，但在这个游戏里，你男友似乎无意识地把他未接纳的部分投射于你的身上，并以他对你错的方式取得绝对胜利和掌控感，所以你会感到压抑和被侵入，这是再正常不过了。大脑或许会撒谎，身体却永远诚实。我觉得你开车时的恐慌未必是小题大做的反应，而内心受冲击后在躯体呈现的表达。对方在开车中用挠痒的方式逼迫你认错、无视安全警告直到你妥协，你的身体就记录了那一刻的极端恐惧："我的手快控制不住方向盘了。"身体比意识更诚实地记录了危险，并在类似场景下发出安全警报，它在保护你。这些身体的情绪的信号真的值得你好好重视，并认真对待。当你因对方健康状态选择原谅，自己好像持续感受不舒服的过程，我想邀请你好好体会下此刻的感受，并问问自己，这样做背后的动力是什么呢？你是一个经常照顾他人的人吗？你经常会因心软体谅承接了本不属于你的负担吗？你说自己本身就是比较软弱没有一个特别明确独立的果断感，包含自己想做的很多事情我都没有勇气去做。这里有两个相关的问题，一是边界感，二是力量感。当你为此感到痛苦时，一方面你在承受这些，一方面是不是有可能也是心灵在通过这样的痛苦召唤你收回投射，建立边界，找回自己的力量。真正的共情是彼此有边界的连接，而不是失去自我的共生，当你能慢慢活出自己时，当你不那容易被他人的评价和操控左右时，你明确独立的果断感和做想做之事的力量就会回来了。目前你或许可以尝试着做一些基本的边界设定，比如哪些是不可挑战的底线，思考好写下来并坚定地守护它们。然后好好评估下这段关系，也可以找你信任的人谈谈，帮助你有更多的视角而非替你做决定。如果仍然无法解决并影响了你的生活，也需要向专业人士寻求建议。如果有可能，我也愿意在一个自由受保护的空间里和你一起去探索这些困扰，力量与答案都在你自己心灵深处，只是可能有时需要有合适的人陪你一起去发现。祝一切都好！

题主，你好，我是阿宁。你的感觉不是错觉，而是提醒。从你列出的几件小事中我们可以大概得到他的画像：1️⃣为了节约粮食这一件小事指责伴侣首先，一顿饭而已，外出吃饭有剩饭在今天很常见，你没有主观过错，哪怕有人与你观念再怎么不合，不至于用如此高强度的情绪表现，大吵一架。虽然对方的情绪表现得很激烈，像被激怒的狮子，但是这种轻易情绪失控的表现，很难给伴侣关系中的安全感。➡️还有建议你对比下他对生活中其他人有没有不同的表现，比如同一件事对别人就不会表现出这么强烈的情绪，甚至会十分包容理解。如果是这样的话，对方的行为就不是因为你有主观过错，他真的介意这一件小事那么简单了。➡️对方是在综合你的性格以及过往他人对你表达越界的指责后你的表现状态，✅确定你是那个更容易被控制、影响的人。他是有意识地利用你性格的特质在与你互动。如答疑区一位老师所说，无论对方有无主观故意，这种行为都表明对你没有基本的同理心。2️⃣对方在乎你的服从，胜过人身安全。为了让你服从，抢方向盘制造心理冲突，得逞后说出“早这样不就行了”。说明对于他来讲，他人的认同不需要基于真实感受，所以哪怕是用其他手段得到自己想要的结果——“被服从”，也无所谓。将生命安全置之度外，也要争得关系中的“胜利”，这种态度很不正常。3️⃣对方对你的真实诉求不管不顾，你的家人介入后又表现得十分诚恳。他是明确知道你的家人对你能够产生影响力的，所以哪怕本人已经对你能下意识作出不尊重的行为，还是会顾虑到你家人的面子，选择表现“真诚”的一面。在这段关系中，你的伴侣更在意他在你的家人面前有没有“过失”，而不是在你面前。➡️不知道你们当前关系发展到什么阶段，是否已经涉及谈婚论嫁。对于男性来说，结婚是择偶、解决父母牵挂的终生大事很重要的一个阶段，在婚前他们会十分投入，但是结婚后态度会放松一些，因为拿到了某种“安心”的结果，婚姻作为两家的联结，使男方确信彼此不会轻易分开。对方婚前便是这种动辄指责的态度，很难说婚后对你会怎么样？题主，你提到你自己性格软弱，但是我看到的是你对自己的感受很有觉察力，你也能用准确的语言组织表达出对方的行为细节，说明你不是一无所知，你是情感细腻的人，但可能不是果决的人。有些时候人的性格特质呈现出来的结果，不全是一个人主观意识的真实状态，还涉及到周围人和环境的影响。一个生活在民主自由的家庭中的孩子比生活在大人强势控制（哪怕是出于保护的名义真实地给予了物质上的支持）的家庭中更容易表达真实的自己。你的家人目前已经介入你的情感生活，但是想要真正拥有自己情感的自主权，还是应该尊重自己的感受。旁人说再多，也无法替代你与伴侣生活一辈子。因为婚姻涉及到的还有你的财产、子女，我想你不希望未来自己的孩子生活在一个很压抑的氛围里。人生大事总是要慎重考虑的，如果你有强烈感受但是不知道怎么坚定的情况下，建议遇事多考虑后果，以及当他人对你作出不当行为时，无论对方情绪如何，请记住像你守住方向盘那样，第一守护住自己的人身安全，第二，记住你的感受是否不适，如果有不对的地方，先不着急回应，再考虑要不要在意对方的情绪。如果发现对方有意压制，无端攻击，那就不用考虑对方的感受了。加油，题主。人想过什么样的生活，在一定范围内是可以自己选择的，想被怎样对待，也是我们自己可以选择的。

亲爱的姑娘，我不能给你要怎么处理的具体建议，但是我们可以一起来看一看。我们先来看一下这一年多的恋爱关系给到你的感觉：压抑、恐慌、一切都不舒服。这是你想要的恋爱关系吗？是你想要的生活吗？也是你想要的自我状态吗？在你的描述下，看上去你非常清楚对方做了什么，你的感受是什么。你觉得吃剩饭是可以的，对方要和你掰扯清楚，要让你道歉；开车的时候，不顾危险地挠你，直到你妥协；通过用身体生病的极端方式，来控制你的情感；当你想和对方好好讨论时，对方不共情不理解，不抱有解决问题的态度，颠倒黑白，将责任甩锅于你。我可否说说我的感觉，我怎么就联想到了pua呢？Pua又称精神控制，实施这些手段的人大多具有自恋型人格障碍或者是反社会性人格障碍，缺乏共情，不会理解对方的情感世界，只以自己的需要为标准。他们会打压、控制、贬低、驯服对方，使对方失去自我意志、主体性，而更好地为自己提供自恋豢养。长期遭受精神控制的人大多会产生自我怀疑，怀疑是不是对方是对的，自己确实错了；会像你一样，经历过刺激或创伤之后，产生情绪闪回；人际交往圈全部坍塌；甚至和对方产生创伤连接，被对方调教到似乎离不开这段关系……听上去是不是有点恐怖？我感觉这一年你确实受尽了折磨，精神上体验不到喜悦，好像走入了某个黑暗的房间，在黑暗当中感到恐怖，却无力走出这个黑暗，也不知道门在哪里。但同时，我又充满喜悦地看到你还蛮有力量的。你不断坚持自己的立场，哪怕对方用身体消瘦来控制你；哪怕对方颠倒黑白，说你是翻旧账；哪怕对方将父母搬来你们两人的关系中，你都非常坚持地认为自己没有错，不想给对方道歉。太佩服你了！这世界上要是多一些像你这样勇敢又坚定的女孩子，就会少掉很多悲伤的故事。你提到了你个人特质的一些方面，你觉得你自己是软弱的，犹豫的，没有勇气做自己想做的事情，但我相信你也是善良的，是活得光亮的，高价值人群才会吸引这样的人。所以不要怀疑，不是你的错。至于怎么做，简单来说我想可能会有两个方面。1.内在方面，我们可以去做一些提升自我价值感的事情，增加自我确定感，树立人际边界。2.外在方面。如果你决定要离开的话，和对方的所有联系方式都断联，拉开物理距离。培养你的兴趣爱好，专注于你喜欢做的事情。我非常骄傲于你很好地维护了自己，因此也维护了你的自尊。如果你对此还有更多兴趣的话，有几本书推荐给你：《治愈隐性虐待：10种从心理虐待中康复的使实用方法》、《走出情感虐待：远离关系中的羞耻感，重塑自信人生》、《不被支配：为什么我们会被情感绑架》愿你走出黑暗的屋子，重新活在自由、坦荡的阳光下。愿你安好！

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。这段文字紧密的倾诉，让我在阅读期间，都能感受到你紧迫的呼吸和失去自我的窒息感。浸润在这样一年的恋爱关系，真是难为你了！你们俩的互动模式，让我脑海里马上出现了萨提亚的冰山和应对姿态两种理论。冰山是指我们看到的言行是表象，我们穿过表象，和对方隐藏冰山下的真实渴望进行对话，才是一击即中的有效沟通。应对姿态有5种：1、指责型。2、讨好型。3、打岔型。4、超理智。。5、内外一致型。从这些字就可以看出，最健康平衡的当然是表里一致型。但实际上，我们在不同场景里面，可能会呈现不同的应对姿态，那个经常出现、尤其是在压力下第一反应本能呈现的，就是坐落在人格内的应对姿态。·这一年期间对方保持着很强的控制欲。·会因为我剩饭而指责我，并且说难道剩饭这件事就是对的了吗?我就讲求一个正确的道理。·对方觉得任何属于他范畴的“真理”一定要和我掰扯到底，并且对于对错看的很重要。·即便你驾驶时，还一定要此时论出对错。你的男朋友，在你的这些描述里，呈现的比较多的，看起来是指责超理智：无论何时何地，唯有证明自己正确，永远最重要。比起与指责型、或者超理智型相处，这两种的混合型，无疑更具备高难度挑战性。咱们借助上文提到的冰山来看看，他的这种行为背后，藏着什么样的渴望呢：1、指责或者超理智的行为，是为了达成他的什么目标呢？对方觉得任何属于他范畴的“真理”一定要和我掰扯到底，并且对于对错看的很重要，两个恋人之间所有事情都要讲对错，并且一定要按照他的真理让我道歉让我说我错了。你看，一切的争吵，都会在你顺从他的“真理”的那一刻了解。这份服从的“真理”，能够让他感受到“绝对掌控”带给他的绝对安全感。2、控制与不安全感，是一对形影不离的好朋友。我们往往会感受到一些人的风格非常强势，比如电视剧里面经常出现的职场精英、家庭里面的爸爸、妈妈、公公、婆婆等等，他们往往以成功人士、或者曾经的成功人士的角色形象出现。和这样的人相处，可能连真实表达自己的想法，都会被强势压制。将这样的角色形象和成功做剧本关联，我认为是一个舆论误区。控制的需求越强，代表着背后的不安全感越重。长期处于不安全感、需要靠强势伪装不安全感的人，无法松弛的的展示自己的内外一致性。活不出真实的自我，摘不下“强势”的面具。和这样的人相处，真的能走进对方的心里去吗？怎么办呢？我想，咱们可以做一些尝试：1、尊重自己的内心，随心而择。这一切都让我很不舒服，包括说现在讲这些可能都包含我个人主观的感受。个人主观的感受，才是你内心最真实的一部分。即便你选择放弃让你不舒服的关系，即便这份放弃会面对一些指责和非议，只要没有违反法律和道德，就没有问题。如果短短一生，都无法随心而活，这样的人生还有追逐的动力吗？2、温柔而坚定一样可以树立边界，给自己建立一到防护墙。软弱，没有一个特别明确独立的果断感。当对方看穿你的软弱，看到你的边界如此轻松能突破，就会不断侵蚀掉你。在亲子课堂里面，我们常常会听到这样的方法：当孩子在超市哭闹，非要得到某样东西的时候，妈妈应该如何应对？·是立刻购买商品、让孩子哭声停止？孩子就会习得通过哭闹达到目标，因为妈妈害怕这一招，这一招有效果。·是大声呵斥、甚至当众打骂孩子，让孩子知道哭闹换不到妥协？孩子就会习得在任何场合都是可以随意言行，无须边界和规则。·是抱着孩子，温柔而坚定的告诉他：我看到你非常想要这件商品，但是我们出门前约定好的，今天不可以？孩子在肢体接触中感受到妈妈稳定的情绪状态，获得了安全感而情绪逐渐安定下来。孩子会习得情绪突然高昂的时候，也是有方法让情绪脑很快平复下来，进入理性脑状态，才有沟通和解决问题的可能。我猜，他大概率与你年龄相当，也在25岁上下。25岁是前额叶皮质发育成熟的年龄标志。前额叶皮质管理情绪、管理逻辑与思考、管理解决问题与执行。回到你们之间的场景，在驾驶途中，也能置安全于不顾，只追求自己的输赢。在前额叶皮质理论应对成熟的年龄阶段，却未呈现出成熟。他已经成年了，这份发育与发展的责任，不应由作为女友的你来承担。你们的关系，更不应受到他人（包括家人）的介入，应当由你们俩人自决。因此，当你这份相处的某个时刻，让你感受到不舒服，尽管用温柔平和的语言表达给对方。你有表达自己感受的权利，你可以优化沟通和表达方式。至于接不接纳你的内心，如何面对自己的不安全感，那是他的成长课题，不是道德绑架的工具，与你无关。在不断区分和做课题分离的过程中，你的人生才会聚焦在自我上，活出属于自我的清爽人生。希望以上分享能够帮助到你，祝好！

题主你好，仔细看了你的描述，从开始读到男友的控制和固执，感到这段感情的窒息和无助，再到后来读到两次都是以他的道歉而结束，我也看到了他的退让和妥协，我也松了口气，证明这段关系并不是无可救药，这个人并不是无法相处。恋爱关系一年左右，我觉得他应该还是有很多值得你维持下来的理由，只是因为这个方面让你很无助，感觉失去了自我对不对。你的标签是恋爱经营，证明你还是想好好对待这段关系，在我看来他的本质并不坏，只是或许成长环境让他养成了爱较真的性格。其实他这种性格自己很辛苦，他会敏感急躁，而身边的你也会因为他这些点感到很痛苦，较真的底色是焦虑，焦虑的本质是恐惧，但凡身边出现不顺从他意愿、跟他价值观相冲突的人和事，便会反应强烈，试图通过过于强硬和坚持和固执来拔乱反正。这也是他为什么必须要你按照他说的去做才能结束，他恐惧的是对人和事物的失控感。他的世界非黑即白，难以容纳别人的声音，感觉到被冒犯的时候，他自己如临大敌，身边的人也如履薄冰。这往往是因为他内心的创伤导致内心深处极度缺乏安全感，一些微不足道的小事都能引发他内心的风暴。他之所以想要竭立的掌控一切，是想要以此来填补内心的空虚。在亲密关系当中，他内心是渴望被关爱的，只是没有想到这样的行为会让你感到压抑和窒息。说这么多是为了让你了解他并理解他，这样你才能知道怎么去经营这段关系，也才能知道怎么去找回自我。首先就是不要去自证，一旦你开始自证了，你就会被对方的逻辑给带着走，可能一开始你只是想向他证明你没有错，但是他还会搬出abc来等着你，他会不断的去你掰扯，而你只能不断的去解释，到最后你会发现，本来你没错，那也变成你的错。他要的是确定感和被尊重，所以不要和他去辩论细节，否则只会被无限拉扯。比如剩饭这件事，你可以说:你说的对，下次我就知道了。因为你的主观也并没有错，其实你也不用道歉，他需要的也并不是道歉，而他说的也没有错，他需要的道歉是因为你不认可他对这件事的观点而去进行对抗。其实大家都没有错，都知道感情里不应该讲道理，他讲道理是他的问题，但你跟着他去辩驳去讲道理，那不是咱也成了这样的人嘛，所以只要简单的一句回答就能快速的结束对抗，这不是认怂，而是经营关系的一种方式。然后是明确边界，不被动消耗，遇到什么具体的事情，不去迎合也不去反驳，温和而坚定的守住自己的节奏，要表示先完成当下的事情，有什么问题后续再去进行调整。再就是用共情代替对抗，让情绪抽离。在他过度纠缠的时候，先认可他的动机，再弱化细节争执，他较真的欲望就会立刻降低。就开车时因为一件鸡毛蒜皮的小事，搞出那么危险的事情，多不值当啊。假如哈，真的发生了危险，你是不是会后悔呢。你要把他的言行归因为他的“认知模式”，而非针对你，这样你的情绪就不会被他牵着走了。当然你们还没有结婚，你这样做的前提是他值得你花心思和精力去经营这段感情。昨天和他提起来最近的状态和这件事情给你最近带来的影响，对方很生气的说事情过去了为什么还要翻旧账，你要明确的告诉他，你提出来不是为了找他的麻烦，你有权利表达自己的情绪和感受，你要让他知道，你愿意为了他去经营这段感情，也能有重新选择的勇气和权利。

你好！你与男友在很多生活小事中，因为争论对错而引发矛盾，男友对错分明且坚持己见，非要你承认是你的错误，需要你道歉才肯罢休的执着，让你感觉很不舒服，给你本就软弱迟疑的性格，增加了更多的无力和失去自我的感觉，是吗？你从男友身上，看到了很强的控制欲，明明你觉得很正常的事情，在他看来，都要分出一个对错。他要你认错并道歉，可能并不是指责你做错了，而是要在你这儿找到确认感，说明他是对的。从这个行为来看，可能他曾经生活的环境，就是是非分明的，而且可能有很多事情，让他感受到且怀疑：“我做对了吗？”“我这样做有错吗？”让他执着于这种对错判断的人，也许经常如他对你一样：“难道剩饭这件事就是对的吗？”“难道节约粮食是错的吗？”诸如此类。你现在的感受，可能就是他曾经的。他现在对你所做的，可能就是他曾经遭遇的。因此，他需要在任何事情中都论一个对错，以证明“真理”在他那儿。实际上，他所认为的“真理”，在你看来可能只属于他，你认为很多事情是人之常情，是没有对错的。凡事都很较真的他，看起来是强硬的，但他的心理韧性也许及不上你，所以他需要分出对错并在口头上得到确认。你看起来比较软弱，没有一个特别明确独立的果断感，自己想做的事没有勇气做，但你可能对自己所做的事，是有自己的主张的，你不需要通过他人来确认并左右你。你们俩的意识和潜意识，可能互为表里。又因为你俩各自的意识和潜意识有冲突，所以你的意识（表，看起来软弱），实际上是他的潜意识（里，无力感，不确定感）；他的意识（表，看起来强硬），实为你的潜意识（里，有自己的主见，有更宽广的内涵），你们俩就会发生矛盾。在你们发生矛盾后，没有调和，只有服从，这会让你感觉到压抑。如果你的男友能够放松一些，意识到很多事情并没有绝对的是与非，对与错，不在你这儿找确认感，不要求你认同他，两个人之间求同存异，你们在一起才会过得更快乐。你对自己的认识如果能够深入到最底层，知道自己内心是比他有弹性的，他觉得错的事你只要认定没问题，在心里给自己一个坚定的“√”，在感情中不去争对错，一句口头的认错就当是给予他的肯定，你就会发现，你比你想象的要强大得多！以上。我是心理咨询师燕归来，祝你们幸福！

题主好，看了你的描述让人感觉窒息又沉重，仿佛陷入了泥潭一样动弹不得的感觉。你描述中的男生，总是以指责的姿态去对待你的生活日常，妈味十足的背后，可能是一种近乎偏执地自恋，不仅有很强的道德优越感，还有很强的掌控欲，不知道是不是霸道总裁看多了，总给人一种高高在上的压迫感。感觉你们之间的爱情好象偏离了。美国的著名心理学家罗伯特・斯滕伯格（Sternberg），他提出了爱情三角理论，爱情由三大核心要素构成：激情亲密承诺，激情是怦然心动，亲密则是建立在理解、信任、倾诉、陪伴、共情、默契基础上的深度交心、彼此依赖的温情联结，单从这一条来看，你们之间的相互理解、彼此信任、默契等就明显不够深入。男生在你开车的过程中制造挠痒等动作干扰以此来逼迫你认错，这一点不仅说明他存在幼稚冲动的一面，还看到了他以自我为中心，置生命安危于不顾的危险行为，非常的不成熟，也非常的偏执。而偏执的一人通常都有内心极度狭隘，固执，有很强的仇恨、报复心理等，与这样的人交往一定要特别注意保护自己。要再多观察一下他这方面的特质，如果只是偶尔的情况还好，如果一直是这样的性格特质，最好能提前防范。在亲密关系中讲对错辨真理，是一种情感隔离的表现，也是很伤害情感的，男生会有这样的人格特质，或许和他的成长经历和家庭有很大的关系，从小到大他可能都是这样被要求被对待的，现在想要调整过来需要一个过程。重要的是他自己能否觉察到这一点，把情绪情感放在比对错更重要的位置上。爱情是两个人不断深入了解对方不断磨合的过程，但前提是两个人都愿意为这段感情投入更多的心力，也愿意反思和改变，但如果只是一方处于优势地位，另一方要委屈自己去配合，就有可能天平会失衡。就像题主谈到的，感觉到恋爱中失去了自我，就是被关系裹挟和操控了，无论对方是有意为之，还是性格使然的结果，都要保持清醒和及时的纠偏。爱情是彼此成就，是因为一段关系而让自己变得更好、更富足、更幸福的过程，如果感受到的是控制、是痛苦、是妥协后带来的迷失，或许就需要停下来，想清楚要不要继续往前走。祝好。

题主你好，我是获得，见字如面。1.恋爱中失去的自我你讲到两个例子。一是对方因为你剩饭而指责你，说你不应该浪费粮食。你赞同这一点没错，但是自己确实吃不下了，剩一点饭好像不至于得到这么严苛的对待。这是你的观点。第二件事是你开车的时候，对方因为开玩笑的小事，要求你承认自己的错误。你拒绝，对方不顾行驶安全，用挠你的方式迫使你承认。通过这两件事，你看出来了，在对方眼里，对错是非常重要的事情，对的人有权力要求错的人承认错误，最好因此而感到忏悔。或许这是他所践行的观念。而在你这里，对错没有那么重要，而且很多事情不是简单的用对错去划分，恋人之间的关系也不是靠对错来维持的。你反对他的多错评判，其实也是在反对接受应该被教训指责惩罚的结果。虽然你说，你在恋爱中失去了自我，但是通过你表达的观点来看，你仍然保有自己的想法，有拒绝的态度。2.你的原谅你因为什么事情要和他吵架。我猜想大概率是威胁到你们的行驶安全。而你因为什么而原谅他呢？你讲说是因为体谅他身体不舒服而原谅。所以他认识到自己的错误了吗？其实能够看到他是有些逃避的。他用身体不舒服的方式来逃避被你斥责。当你再度提及他的行为对你的影响时，他感到非常的愤怒，他说你已经原谅了，就不应该再提。翻旧账又成为一个新的对错的标准。是他可以站到对的那一面去指责你的。由此可以看到，对方之所以这样对待你，是因为他也是这样被对待的，他曾经被用对错的标准深刻的衡量过，所以导致他只有在做对的事情时才能感受到自己的价值。在做错时，被惩罚羞辱，要求忏悔。所以他会愿意反复证明自己在对的位置上。所以你的原谅对他来说，就是一个重新让他回到对的位置上的允许。3.怎么办？怎么办取决于，你想要什么。在这段关系里，你想要的是什么，有什么方法可以达成你的期望吗？你是否愿意去尝试改变？对方是否有改变的可能。关于你自己，你自己评价为软弱，没有果断感，想去做但又没勇气。那么你想要成为什么样的人呢？又是什么阻碍了你？你愿意去探索这个部分吗？愿意寻找机会去追寻那个理想中的自己吗？自我和自我的关系往往都是息息相关的，如果你愿意，可以带着自己的情感议题和自我议题去寻求心理咨询师的帮助。可能对你当前在痛苦中迷茫会有所帮助。以上思路也具有主观性，仅供参考，祝好。

题主您好！非常感谢您对壹心理平台的信任！声明一点，以下的回答纯属解决问题，没有任何的说教恶意❤️。恋爱也好，婚姻也罢，家庭都是讲感情的地方，不是讲道理的地方，如果对方或者双方都很看重道理和输赢，那日子就过不下去，因为两个来自不同生长环境、有着不同成长经历和不同生活体验，或者说是两个社会阅历不同的人，从生活习惯到思维方式、做事方式都会有天差地别的差异，古人说“和而不同”，用在婚恋情感里，就是如果不涉及原则底线的问题用爱调和，涉及原则底线的问题决不退让和妥协，因为我们的生活不是我们妥协就可以解决的，我们越妥协，我们可以喘息的空间就越小。您说你们相处的生活细节，吃饭菜有吃不完的这是很正常的，完全没有必要上纲上线的。但最重要的是你说你在开车对方挠你，说明对方完全不顾你的生命安全只顾着他要你认错的态度，说实话，大部分正常人都无法容忍这种把生命当做儿戏的行为。你内心难受是很正常的，因为人都有感情，但你感觉到处处被压制、被打压的这种精神控制让你内心不开心了，很不舒服，就像一一双硌脚的鞋子，不穿是新鞋，穿了会磨破脚踝一样，你内心能够感受到疼痛和不舒服，但你内心很传统，现在内心力量也有点儿弱，所以你内心对这段感情难舍难分，你的意识层面觉得不舒服，但你的潜意识又觉得暂时无法割裂这段“不健康”关系，你可以尝试着和友好的和对方沟通一下，说一下你在这段感情里面的感受和想法，当然，对方怎样的想法和行为我们不能控制，你需要想好自己要什么，以及在感情里你最不能接受什么，我们作为一个成年人，别人只能给你建议，却无法帮你选择，因为选择的结果都要我们自己承担。如果你暂时恐惧这段感情结束，你可以想象一下这就像我们大脑得了一场感冒，需要好好休息和放松一下紧绷的身心。百万畅销书女作家晚情说:人生99%以上的痛苦，都是拥有太少，如果你的世界里只有爱情，分手就会让你死去活来，如果你的人生只有一个朋友，绝交会让你怀疑人生，如果你的财富只有一丁点，掉了100块钱会让你心疼得要死。如果你有满园鲜花，你不会对一朵花夭折而哭得死去活来;如果你拥有大海，你不会因为别人舀了你一碗水，你就目眦尽裂。你拥有得多了，才会对失去有钝感力，人生才不会坍塌。写在最后:当你读了很多书，认识并且交往了很多有趣的人，和他们成为好朋友了，当你培养了很多的兴趣爱好，你的眼界和见识、格局都打开了，你的内心丰富、丰盛、更温柔笃定了，你对情感的需求就没有现在这么大了。期待收到你的好消息啊！加油⛽，姐妹！