别人忽视我时就焦虑，如何变成安全型依恋？

题主，你好！从你的叙述中，可以看得出你对自己有较好的觉察，也有想改变的意愿和行为。这些都非常值得肯定。但你会发现，当别人晚回你的消息，或者有一些不经意的忽视的时候，你依然会痛苦，焦虑。你感受到了幼时的你的痛苦与焦虑。这背后，也许你隐约觉察到了，你核心的内在客体关系。客体关系理论是由英国精神分析家克莱茵通过大量对婴幼儿的临床工作的观察和总结，发展出来的理论。依恋理论也属于客体关系学派范围。这里你的内心的客体关系是，一方是渴望依赖渴望被看见的幼儿，另一方是一个忽视的被依赖者。这对客体关系一直在你内心活跃着。外界一有任何风吹草动都会激活内心的焦虑。这背后可能隐含的感受是当这个幼儿被忽视的时候，TA的恐慌、担忧、忐忑。TA无法确信自己是可以被照料好，可以安全的活下去的。这其中产生的强烈的负面感受，经由偏转，变成了对自我价值的怀疑。我感受到你的忽视——我无法确定我存在的价值——我感到焦虑痛苦。你尝试通过学习排球、英语的方式增强自己的价值感和主体性。这是非常好的方向。很多人在内心的成长上，都需要往这个方向成长，也有很多人通过外部的结果，探索到自己存在的方式，从而不再那么焦虑。可是也许，你会感觉到不足够。你心底可能仍然有着巨大的渴望，以及相应的失落。这些感受都需要经历一个难熬的过程，才能得以完成哀悼。只有你完成这份艰难的哀悼，你才会收回向外投射的能量。你才会重新从这里开始长大。这个过程并不容易，所以也建议你如果有条件的话，可以考虑通过心理咨询来处理关系中的不安全感。这样可能会容易一点。祝好！

题主你好，看了你的描述会让我感到你还蛮有趣的。如果通过健身，运动，学英语不断获得正向反馈，从而可以增强你的自我价值感和主体性，那真的是一件可以恭喜你的事情。某种程度上，这些方式会让你获益。但是值得注意的是，当你在这些方面遇到挫折时，你是如何面对，消化和处理的。很有可能，这也会是让你感到焦虑的来源。你非常在意别人对你的忽视，也许当你感觉到自己被忽视时，会让你感觉到不知如何是好。更多时候，这会是你过去生命历程中，让你感到熟悉的一段影像，现在它被重复地在你的日常生活中回放。通常情况下，一个人是否能够形成“安全型依恋”，并不只是靠告诉自己“别想太多”，来压抑自己本就拥有的丰富体验。而是需要在一段稳定、持续、可靠、安全的关系中，慢慢重新确认：原来关系可以是稳定的。原来爱不需要靠讨好维持。原来我不用时刻紧张，别人也不会突然消失。一个人真正从焦虑型依恋，慢慢走向安全型依恋，永远不是突然发生的，而是在一次次健康的关系经验中，一点点长出来的。

你好！你所说的“幼我”，指的是“内在小孩”，是吧？通过上一次的提问，你知道内在小孩是怎么来的，但你不知道要怎么接纳，对吗？你意识到，当你遇到他人晚回信息和不经意的忽视时，你的内在小孩会痛苦和焦虑，可能是因为，你在童年时期没有被处理的情绪创伤，再次被那些人和事激活了。你的那个内在小孩，以前可能一直是被忽视和怠慢的，TA需要被看见，被鼓励，被重视。内在小孩在心理上是脆弱的，TA可能需要向他人展现自己的能力，满足他人的期待，来证明自己的价值。比如，一个低年级的小朋友，考试考了100分，回家兴奋地告诉父母，父母如果表现得很高兴，并夸赞孩子几句，孩子就会觉得自己很棒。哪怕孩子并不是发自内心地喜欢学习，但只要是父母想要的，孩子帮父母实现了愿望，他们也会觉得自己了不起！反之，如果孩子做了让父母不满意的事情，会受到批评；即使考了满分，父母什么表示也没有，或许还会严厉警告孩子不要骄傲，孩子的价值感就会很低。在孩子的心中，自己没有被父母看得很重要，他们就会觉得自己不重要。也因此，他们会特别在乎别人的看法，总是想证明自己，或者在别人期待中患得患失，如果没有得到积极的回应，就会痛苦焦虑。你知道要增强自我价值感和主体性，通过健身和学习，给自己正向的反馈，这种方式是必要的，但不是唯一的。这样做的好处是：能够向他人证明自己，也能够增强自信。如果从发展的角度看，是有积极意义的。但，当你被他人怠慢和忽视时，你感觉到痛苦和焦虑，这是退行的表现，是那个内在小孩在没有价值的时候，就会感觉到被抛弃。如果我们只一味地要求孩子上进努力，成绩好才会被喜欢，那孩子如果做不到，就不被喜欢了吗？如果只喜欢孩子积极的一面，那不是孩子本身，是把孩子分成好和坏，只喜欢他的价值。这样的孩子，可能会尽力回避和隐藏他的消极面，把自己搞得很累，这一部分，可能会成为他的创伤。所以，如果要接纳，就不仅仅是积极面，还有那些让自己和别人感觉不好的地方，允许自己没那么好。如果一个人很平凡，依然能够乐观，能够看得起自己，无论别人对他是忽视的，还是慢待的，他都没所谓，他的内在小孩就成长了。他的自我价值在于对自己的存在给予认可，他的主体性在自我整合中就会突显！以上。我是心理咨询师燕归来，祝好！

你好，我是心理咨询师温菲。从你的帖子内容中，看到你在从心理学的角度去理解自己的内在，这本身已经是自我照顾的很好办法，当然运动、积极社交也是。自我照顾是当我们面对消极情绪（焦虑恐惧等）和不如意现实时的重要应对方法，它能帮助我们维持身心健康，但它并不能让我们不产生消极情绪，没有办法能让我们绝对的不产生消极情绪。从客体关系理论的角度去看待自我照顾，也称之为自我关照，这不仅是一套外在的行为，还是一个内在的人格结构，相当于我们内化的一个照顾者，当这个照顾者的功能非常完善，那我们会更倾向于相信无论发生什么都会“有人可以照顾到我”，一个溫柔、包容、能及時回應需求的内在客体，这会让我们感到安心安定，而这会让我们不容易产生消极情绪。从你的内容中提到很可惜你的早期养育经历并没有让你形成一个足够有力的内在客体，这其实也是大部分我们遇到的困境，因为我们的父母常常受限于他们的原生家庭而没有发展出“好父母的功能”，所以我们会通过一场精神动力学的专业关系来补偿这部分心灵的需要，在这段关系中再次促进心理功能的发展，完善“内在客体”。

你好！读你的文字感受到你的勇气和行动力，你在尽力地了解理解自己的依恋关系模式，也在尽力地通过行动化去帮助自己。只是头脑清楚了，身体或许仍停留在过去的依恋模式反应中，因为那是它最为熟悉的模式，因此从头脑到身体还有一段很长的路要走，别着急，慢慢来。读着你的文字我想起曾以壹心理平台的两场直播，也遇到了许多和你有类似情况的伙伴，也确实有些可以实际操作的方法也帮助自己，但总归是要因人而宜，你可以试试，却更要相信自己的感受。第一、尝试觉察与命名。''遇到他人晚回信息，或者一些别人不经意的忽视时，我的“幼我”依旧会痛苦会焦虑",能意识到这个焦虑和痛苦，说明这个感受已被带进意识里，可以觉察到并为它命名。可以试着对自己说：这是我的_______情绪被激活了，我的幼我在害怕，仅仅是从这些情绪中抽离一部分，就可以获得一段距离去观察它们。也可以问自己：这种感受似曾相识吗？在哪里？什么时候？当时和谁在一起？发生了什么？通过思考和感受这些问题寻求答案可以帮助你识别自己的投射模式，看到自己人格中未被整合的部分。第二、与受到过去的依恋模式创伤的幼我对话，哀悼那些痛苦并整合它们，这是一个与自己从对抗到对话再到和解的过程。最好身旁有你非常信任的人或者专业人员陪伴下，在一个安全安静被保护的空间内，邀请你的幼我出来，问问他需要什么，然后尝试让你当下的成就的我去回应他、安抚他、承诺保护他。这个练习可以帮助你重建并慢慢修复你和内在客体的关系。第三，尝试慢慢接纳自己的阴影，这是将痛苦的能量转化为资源的必要过程。你的依恋模式给你带来了困扰，同时它也是成长过程中为了保护你的精神而生的，里面有保护、有阴影。它不是你的敌人，而是一些被流放的能量，阴影无法被消除，但你可以把光带进去，试着与之相处而非对抗。问问自己，你的幼我里藏着哪些你现在不想接受的部分，尝试在安全的环境下让它们有被看见被接纳的机会，它们也可能成为你的力量。第四，依恋的创伤是在关系中形成的，最好也能在关系中修正，在关系中创造新的体验。一段安全、良性的关系，包括咨询师关系、友谊、伴侣关系都是好的疗愈场。在安全健康的关系中，你可以尝试学习表达需求，而非攻击，并承受适度的不确定性，给关系呼吸的空间。以上也只是操作的可能的方向，仅供参考。你需要在体验中感受哪些适合你哪些不适合，千万不要迷信权威，相信心灵的感受，探索最适合你的方法，慢慢尝试和探索，光总是隐藏于暗处，但一直都在！

题主你好，我是Jessica，一名心理学科班出身的实习心理咨询师，希望我的回答能帮到你。从你的描述中，我看了一个遇到困扰会积极想办法解决的你，并且你的方法似乎也正在起效。只是改变是一个过程，明显变化的发生需要一些时间。你说之前提过类似的问题，并学到了新的观念，这是个很好的开始。你说最近生活平静，状态没有波澜起伏。我想也许之前你第一次提问的时候，状态似乎不太平静，情绪容易起伏？那么你最近的平静，跟你了解“幼我”的成因是否有关系呢？有没有可能，你的潜意识在认识到“幼我”的时候，接纳已经在发生了，所以你会感觉最近状态还不错？你说当别人晚回信息，不经意忽视你的时候，会痛苦焦虑。当时具体发生了什么事？你说的别人，指的是谁，是你身边很重要的人吗？如果是重要的人，那么被忽视了之后感到不舒服，不开心都是很正常的事情。你当时的痛苦和焦虑有什么具体表现吗？会不会坐立不安，心跳加快，没办法集中注意力？你说自己通过学排球，学英语，健身等给自己正向反馈，这是很好的方式。当我们在焦虑不安时，能通过自己想办法重新掌控自己的生活，焦虑的情绪的确会极大的得到缓解。你的方式很好，经过一段时间的调适，我相信大概率会看到收获。同时，你问焦虑来袭时怎么办的问题，如果当时的感觉不是太严重，建议可以尝试正念呼吸，正念冥想等简单易操作的方式，这些方式通常可以缓解焦虑的情绪。你是一个会积极想办法的人，想到的办法也很不错，相信题主坚持下去会看到更多的收获。

您好，听闻您的经历，深感您内心中的不安，并为您主动寻求成长的心感到钦佩。看得出来，您在自我探索的路上已经下了一番功夫。面对他人的眼光和忽视，您已经知道有很大一部分的焦虑来源于内心的【幼我】和正反馈的缺乏。您提到的学习英文和运动锻炼都是很好的方法，能够在长期上帮助您建立自信和成就感。但这中间有一个很重要的矛盾：真正的安全依恋和配得感，是无条件的正面支持。也就是说，剔除了学习英文，持续锻炼的您，是否也能好好地爱着自己，相信自己配得幸福呢？孩童时代的焦虑，往往来自于父母的压力和无止尽的要求。这些要求时刻告诉着我们：【如果你不让我满意，我就会不开心，你就不配得我的爱】。焦虑依恋，低配得感，自卑和完美倾向，往往是这么来的。由于幼我接受了【不达标就不配被爱】的设定，焦虑就变成了鞭策自己达标，被爱的手段。也就是说，幼我认知的逻辑是这样的：1。不达标=焦虑=不被爱2。达标=不焦虑=（暂时）被爱如何打破这个僵局呢？其实，感受爱的能力并不一定要求完美达标，也不要求您不焦虑。事实上，与焦虑共处，并在面对自己的不完美时还是能够爱自己的能力，才是安全依恋的真正指标。安全依恋的逻辑：1。达标&不达表=被爱2。焦虑&不焦虑=被爱要练习到这个程度，需要很多的时间，很多的察觉，和很多的勇气。具体该怎么做呢？首先，您可以探索一下什么样的时候，您是感受到爱的。有些人在泡澡敷面膜，呵护自己时感到爱。有些人在跟朋友聊天时感到爱。有些人在发呆时感到爱。花一些时间来探索一下，并认真地感受爱是如何被身体感知到的。记住这个感受。然后，您可以在可控的情况下练习经历那些困扰你的情况。例如，您可以找一个信任的朋友，要求他在看到你信息之后不要回答。在这个过程中察觉自己的焦虑，并注意感受焦虑是如何被身体感知到的。面对这个焦虑，学习与他相处一段时间。然后，去做那些让你感到爱的事情吧。爱并不会掩盖焦虑，也不会消灭焦虑，而是陪伴焦虑。在练习的过程之中，您会慢慢掌握焦虑的情绪，知晓他出现和消失的过程。焦虑就好像浪潮一样，而你的工作并不是要抵抗浪潮，而是在上头冲浪。爱自己的方法是你的冲浪板，学会相信他，学会相信自己在面对焦虑时不会被淹没，而就算偶尔被淹没了，也会因为浪潮的过去而浮上水面。当然，这些建议都是轻飘飘的文字而已。真正要做起来，肯定是不容易的。您不需要自己面对这一切。心理咨询就是很好的一个练习空间，相信能够给您带来很多的支持和帮助。