39岁，怎么摆脱对老公的过度情感依赖？

题主，你好呀，看到了你的提问，觉得隔着屏幕有一种共鸣，我们年龄差不多，而且我以前也和你一样，特别依赖我老公，他还给我取了个小名叫“小跟”，你说的那种魂不守舍、难受、生气之类的情绪我也都曾深深地体验过，这些年我一直在做自我成长，现在我的状态用你的话来说就是戒掉了这种精神依赖，这不是靠控制的，我觉得更像是心理成长到了某个程度，自然就不会依赖了。结合我的个人体验以及你的描述，我想到的是：之所以会这么依赖他，是因为我们在心理层面或者说在心理需求上把情感几乎都寄托在了他的身上，一方面，我们需要去觉察这些情感和需求具体是哪些，另一方面，在他不在家的日子，我们可以通过很多其他合理的方式来满足自己。从心理学的角度来看，我们在亲密关系中会退行，也就是说出现这种依赖的现象也是正常的，而且，可以感受到你的老公还是很爱你的，可以让你安心地去依赖，但是现实是你们还是需要分开，因为作为成年人，我们都需要位家庭负责，你们两个也都很不容易，都在尽力为家庭，为孩子付出自己的努力，可以感受到其实也是幸福的。你有提到当他上次走的时候你还生气哭了，这其实是我们在退行状态下激活了小时候的分离焦虑，你其实可以借此机会更深入地去认识和理解自己。我之前真的和你的模式一模一样，不过我们这种分开发生地比较早，在他大学毕业我还在读大四的时候，每次分开，我必大哭一次，那时候不太懂为什么，后来这种模式一直延续到我读研，只要有分开，就会激活分离焦虑，莫名生气掉眼泪，直到后来我接触心理学，开始向内探索，才明白这是因为小时候的分离焦虑还没有被看见，内在被卡住的情绪还没有被修通，后来，每一次分离焦虑的激活，都成为了我疗愈自己的练习机会。总的来说，就是去看看在自己的生气、难过的情绪的背后，你有着怎样的未被满足的需求，这些需求其实是小时候我们没有被妈妈或重要养育者所满足的，也就是我们在成长过程中的缺失部分，是需要被我们看见并通过合理的方式去补足的。我通过觉察发现，我的未被满足的需求是被尊重(可能是因为小时候我妈妈有很多不告而别的时候），被看见（另一个角度来说其实就是害怕被抛弃）和被认可等等，这些需求往往不是单一的，而是杂合的，那我们在处理的时候，就需要看到，现在，其实在我们的潜意识的想象里面，我们也把老公当成了原来的妈妈，渴望他去满足我们曾经这些未被满足的需求，我相信他曾经肯定是满足过你的，尤其以前你们并没有异地，所以你们在一起这么多年都比较和谐，这在一定程度上也有疗愈效果，但现在这样的一个客观情况是他突然无法满足你了，就激活了我们小时候的这种分离焦虑，也可以说是分离创伤，我们内在的那个孩子很害怕，会担心再次被抛弃，再次无法获得这些需求的满足，于是我们才会在行为上呈现出这样需要频繁和老公联系的状态，我们需要一次次去确认，自己是否真的是被尊重的、被看见的、被认可的、被爱着的~没关系，这些都是正常的反应，我刚说了，我自己也经历过这个过程，而且，这也是我们的必经之路，当我们看到了这些，我们才能够理解自己，然后，我们要看到，这些情感需求不是只有老公可以满足自己的，而是还可以通过其他方式来满足自己，我那时候也是因为几乎把所有的情感需求都放在了他的身上，才会对他那么在意，也总是会因为他对我的态度和一些行为而导致情绪起伏，但人总是有局限的，老公也是，他一个人很难去满足我们的所有需求，而且现在隔着距离，就更难了，那么，我们可以如何调整呢？看到有这些需求是合理的，尤其这些本身就是我们有缺失的部分，我们会渴望去补足是非常正常的，也是我们要去做的事情，也只有当我们充分地满足过，我们才能够修复好原来的缺失。结合我的体验，就是把寄托在他身上的情感需求收回来，然后通过其他的方式来满足自己，刚才我们已经明确了自己的具体需求有哪些，那么，这些需求可以通过什么样的方式来满足，就是我们需要去探索的。像我自己，就会从三个方面来补足自己这些需求，一方面是去做一些可以让自己获得这些需求满足的事情，比如当我在做心理助人的时候，我可以感受到自己也有被尊重；当我在创作作品的时候，我也感受到了被看见；当我通过自己的努力，在学习和工作上获得了一些成就的时候，我也会感受到被认可……第二个方面，就是通过不同的人际关系来满足自己的情感和心理需求，心理学提倡我们要拥有社会支持系统，就是要建构属于自己的支持性的人际网络，因为我们作为一个人，有这些情感需求是很正常的，组建家庭后，我们的确容易失去很多人际联结，但我们可以主动去构建属于自己的支持系统。像我自己，除了会经常和老朋友见见面、聊聊天，也会经常和家人交流倾诉，互相关心，还会在当地结交一些志趣相投的新朋友，当他们都能够从不同层面和程度上看见我、尊重我、认可我……我的需求也就基本满足了，而不是一定要依赖老公给到的那些，所以现在他出差很久，这次出去也差不多快半个月了，我的生活并没有受到什么影响，因为我有足够有质量的支持性的关系给到我这些需求的满足，也就是说，重要的还是我们内在需求的满足，需求能够得到足够地满足，内心就会更加稳定了。第三个方面，其实也是最重要的一个方面，就是要学会向内去自我满足，虽然前两个方面都可以暂时地给到我们满足，但毕竟还是需要依赖外界，也就是说如果我们没有了那些事情，没有了那些关系，我们还是会退回到分离焦虑的状态，要从根本上解决，就需要我们走向一种内在的完整，也就是就算我没有做什么事情，也没有外界关系的反馈，我依然可以自己享受一个人的独处。这就需要我们不断地练习自我关怀，就是自己做自己的内在理性父母，不断地通过自我满足的方式去填补小时候缺失的心理营养，比如，渴望别人看见的时候，我们就练习自己看见自己，渴望别人尊重自己的时候，我们就先自己尊重自己，希望别人认可自己的时候，我们需要做的反而是自己认可自己……只要不断地练习，我们内在的安全感就会慢慢提升，我们对他人的依赖就会逐渐减少。当然，从情感依赖到精神独立是一个过程，在这个过程中会反反复复很正常，重要的是坚持自我接纳和自我关怀，最终我们一定可以走向一种独立和依赖的平衡状态。推荐你看《恰如其分的孤独》《自我关怀的力量》。以上，供你参考，祝好！

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是39岁，怎么摆脱对老公的过度情感依赖？我试着为你答疑解惑。你因为情感需要，经常跟工作异地的老公交流感情，老公同事的反应让你感到羞愧，导致你产生自责和自我怀疑，你觉得自己这样依赖老公不能独处的自己是不对的是有问题的，你想知道怎么摆脱对老公的精神情感依赖。你有工作，两个女儿都在外上学，即便有朋友能一起玩，但你依然觉得自己一个人很空虚，需要老公陪伴你，其实你的需求是正常的。可能在其他人看来，你有工作有朋友有儿女有钱花，就完全可以不需要老公陪伴了，实际上，其他人际关系其实并不能取代老公跟你的亲密关系，你对亲密关系的需求是很正常的。就像爱情，亲情，友情，可能重合，但是不能互相替代的，你有朋友给你有情，有女儿给你亲情，有工作给你钱花，但你唯独缺少爱情，这个亲密关系，因为你老公经常出差，对你爱情需求的满足就很稀缺，婚内的你只能找老公谈感情，出于对自己需求和对伴侣的忠诚，你找异地的老公交流情感，是很合理的行为。你意识到自己在意老公同事评价，就好像你联系老公太频繁，让别人觉得你这个老婆不信任老公，老公工作忙还要抽时间照顾你的情绪，你会认为你是个不称职的妻子，让你产生了羞耻感和自我怀疑。但你区分了，你自己确实是因为两人经常异地见不到，你特别想你老公，而不是不信任，或者主要不是出于不信任。承认你自己比别的女性更不耐受异地恋，承认自己是一个特别需要爱情滋养，自己是一个需要经常跟老公联系的情感高需求女性，你并不需要为这些感到羞耻。跟别人不一样，不代表你有问题，不能忍受异地恋是正常的。接纳自己的行为和需求很重要，以前你老公出差一周好像你还没这么难受，但最近一个月回来一次，跟你分开时间延长了，你有落差不耐受也是正常的。上次他走的时候你就很生气哭了，说明你情绪情感上是不接受老公出差离开你那么久的，若是现实问题导致了你心理失衡，不如跟老公商量具体对策，看什么时候老公不用出差那么频繁，或者你是否可以跟老公一起去出差地陪在他身边。此外，了解和考虑你老公的需求，对你们关系也很重要，他因为什么要选择出差频繁的工作，这样的工作他有没有觉得对你们亲密关系是有影响的，他更喜欢出差离家离开你的工作，还是喜欢在家附近的工作，他是否需要天天跟你待在一起会厌烦还是开心。了解伴侣双方的需求很重要，你了解自己对伴侣的高情感需求，也要了解你伴侣的情感需求是一个什么程度，以及伴侣对你需求的真实看法。两个人就异地和各自需要的情感需求不同，以及对对方情感需求的看法，坦诚沟通，看能不能找到双赢的办法，比如在不影响工作的情况下沟通，或者如果异地无法调整你可以去找老公每周见一次面等等。如果你的问题是由异地引起，那么解决异地，缩短远离的时间就可以解决。如果不是因为异地，即便老公在当地工作，你依然觉得空虚，就要学习耐受一定的孤独感。人存在就必然会面临孤独，要认识到你身边每个人只能陪你一部分时间，你的父母，子女，配偶，朋友，都是你人生旅程的一段，他们随时可能在下几站就会下车，你要自己一个人走向未来。这是每个人都要面对的分离和丧失的成长历程。此外，题主快40的年龄，即将迈入中年，是否存在面对死亡焦虑的不安，是否有试图通过在情感中找存在的意义和安全感，来避免体验孤独和死亡的焦虑和威胁感，可以进一步探讨。如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

题主你好，看了你的描述，我觉得你这么一个缺乏安全感这么一个需要陪伴的人，还能在老公一个星期回来一次，甚至现在一个月才回来一次的情况下坚持下来，你就已经很棒啦。上次走的时候你就生气了还哭了，你多么希望有更多的时间陪在彼此身边，你很委屈又很无奈对不对，即使万般不舍还是在为对方为这个家着想。一天没事就想和他说话视频，他也会打给你，他的同事好像在笑你们，我觉得这种笑更多的是羡慕吧，这种感情是很多夫妻求而不得的状态。那怎么摆脱对老公的过度情感依赖，其实呢，相互依赖在一段健康的亲密关系里是相当正常的存在，但是过度依赖往往是具有破坏性的。过度依赖的情绪底色是恐惧，也就是“怕”，外在表现则是需要陪伴，无论是物理上还是精神上。一个人待着呢总觉得空虚，伴侣只要一出差或者工作在外，自己即使有工作也很容易不在状态，也总是担心自己没有得到对方的重视，就比如你说的不给你打电话就难受生气，所以就克制不住自己的胡思乱想，但只要伴侣陪在身边，这些胡思乱想就会瞬间消失对不对，就能踏踏实实吃饭、工作、睡觉。这种状态就好比一个新手开车，总是会担心车会失控，但只要有个老司机坐在旁边，即使什么也不做，就是会感到很安全，你仔细想想是不是这么回事。这种状态反映的是心理学中的客体恒常性，它的大概意思是指父母把玩具收进包里，作为新出生的小婴儿就会认为玩具“不存在”了，而大一点的小朋友就会意识到玩具在包里，只是我看不见了。如果一个人的客体恒常性没有得到健全发展的孩子，那么尽管很清楚这些东西并没有真正“消失”，但依然会下意识的为自己感知以外的人或事物感到焦虑，也因此很容易产生孤独感、无助感以及失控感。这就会直接导致我们很需要人的陪伴，因为一旦周围的环境缺少熟悉的人或者事物，自己的想法就很容易被焦虑感所笼罩。所以情感依赖者就更需要通过和伴侣保持连接，来维持自身不稳定的客体恒常性，比如频繁的发消息、打视频、反复确认对方没有变等等，就像新手需要老司机，尽管可以什么都不说，但只要他坐在这个位置上，就象征自己和“安全”稳定连接。那怎么去调整，我们可以来捋一捋，需要人陪是因为内心的焦虑，那导致焦虑的原因是因为潜意识对失控的恐惧和对自我照顾能力的怀疑，而越是恐惧越是怀疑就越希望有个客体来充当自己与外界的缓冲层，甚至是自己的主心骨。但事实上，伴侣的作用是很有限的，当他面对你这些状态的时候，他都不一定能理解，久而久之他会在这种没有松弛和边界的爱里感觉很疲惫。但你是幸福的，这么多年老公还是愿意照顾和接纳你的情绪。但是你要知道，伴侣扮演的从来不是一个拯救者的角色，当他陪在身边你之所以会觉得好很多，并不是因为事情真的“变”好了，而是你自己的心情变好了，那既然从头到尾都是你自己在面对一切，那为什么心中的这个“照顾者”不能换成我们自己呢。真正让新手学会开车的不是旁边的老司机，而是自己的成长和经验。

您好，题主：当你发出“我想独立起来，快来喊醒我吧”的问题时，你已经醒来了！你从“一天没事就想和他说话视频”的依赖，到“想人家那么忙，我一天天的还照顾我情绪”的体谅，你已经完成了一个觉醒的过程。只是你还不知道自己为什么这么依赖你老公，用“什么办法可以戒掉这种精神依赖。”你很爱你老公，习惯了他的陪伴，你老公成为你情感的依恋对象，是你情绪的“安全基地”和“避风港”。当他离开你，去外省出差，长时间不回家，形成这样的分离时，你的内心的安全感受到了影响，你见不到他时，就像心里被抽空，失去了情感支撑，就会很痛苦。这是普通人都会有的。但普通人的痛苦至多是相思之苦，但你的痛苦超载了。这种现象也叫做分离焦虑。我们内心世界有二个系统，一个是依恋系统，它的作用是：寻求安全、获得保护、避免威胁。一个是探索系统，它的作用是学习、好奇、发展技能、实现目标。当我们感觉到害怕、疲劳、生病、或者分离时，就会激活依恋系统，就会想靠近依恋对象、哭泣、寻求接触等来调节我们的情绪。当我们感到安全、被保护、有能量时，就会玩耍、工作、社交、创造活动等。你老公的离开，激活了你的依恋系统，抑制了你的探索系统，你感觉没有你老公，一切都没有意义和兴趣，很空虚。你也意识到了这样的依赖对你们的影响，所以你想改变。改变的核心就是把在你老公身上获得的“安全基地”内化到自己心里。依恋系统是一种本能，不能被消灭，但可以让依恋系统安静下来，把更多的心理空间给探索系统。第一，先找到安全的锚定点，减少联络频率。比方先把视频时间减少到一天一次，信息可以先一天二次，早上一次，中午一次发信息，晚上一次视频。当你在其它时间想念你老公想联络时候，转移注意力，做点什么事，或把手机锁抽屉里等方式，来克制给你老公发信息打视频的冲动。第二，每天安排好的自己的事情，排个时间计划表，每天做什么，用事情把时间填满，让大脑和心理忙碌起来，让探索系统占据空间，就没有时间想你老公了。第三，实在控制不住想你老公时，可以用其它方式表达，比方写信、画画，做一个小视频的方式，把你的想念记录下来，在你们约好联系的时间发给你老公，这样即增加了你们之间的感情，也减少了对你老公的打扰。还有其它更多更好的方法，来调节你的情绪。如果想更加详细的交流，可以查看我的壹心理主页，我们在平台上具体详细的谈。依恋理论的创始人鲍尔比说：一个健康的成人，最终应该能成为自己的安全基地。想信你，你对你老公的爱，你让自己坚强起来，获得你自己精神世界独立和自由！

题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你内在的孤单和困惑。我们一起聊聊这个话题。1.看到你的内在从你的描述能够看到你很爱你老公，希望他能够一直陪伴在你身边，所以“最近一年工作地在外省，一个月才回来一次，上次走的时候我就生气还哭了”。你会觉得很无奈，可是又舍不得，现在他一个月才能回来一次，你对他能经常陪伴你的期待也就因此落空。同时你没办法将他留下，因为他的工作性质就是这样，你的理智也告诉你，只能接受这样的安排和结果，所以你内在也会感觉很无力，因此会生气会哭。而他不在你身边，你又希望他能够给予你及时的回应，重视你，允许你。“我们一天要打2.3个视频（早中晚），他不给我打电话或者发信息我就魂不守舍，难受，生气”。你会特别期待，也很享受他给予你的回应，甚至是他回应当中看到你的情绪，给予你的满足。如果他没有给予你及时的回应，你内在或许会多想，也会因此期待落空而生气和难过。当然，除此之外，你平时也是一个人，内在会比较孤单，没有人能够随时陪伴你，也没有人能够及时的回应你。这也是你非常依赖你老公的因素之一。既然你能提出这个问题，或许是你觉得他同事在嘲笑你们，你内在会觉得有一些羞愧和难堪，想要让自己独立起来。或许是因为自己觉得总这样依赖老公，也许会打扰到他的工作，甚至会让他有些烦，所以想要独立起来。无论出于哪个原因，你能有这样的问题和想法，都是在成长。2.关于你的这一个行为不知道你的成长过程当中，你的养育者是否给到你及时的回应，给到你关注，给到你陪伴。或许也是因为成长过程当中缺失这一些，所以你会在找伴侣的时候刻意去找到能够及时陪伴你，给到你回应，能够理解你，给到你情绪价值的伴侣。只是现在因为你伴侣的工作性质特殊，而也因为这样的工作性质特殊，他需要长期出差。再一次透过这样一个现象反馈给你，让你看到你的内在需要有人陪伴，需要有人及时回应和满足你。这样或许你会感受到自己的存在，感受到他人对你的爱和喜欢，感受到他人对你的重视和认可。“今天听到他同事好像在笑我们，我比较在乎他们朋友同事对我的看法，可能以为我对他不放心天天查岗！我就在想人家那么忙，我一天天的还照顾我情绪，其实我就是想他了，不存在查岗，今天我感触比较深，有什么办法可以戒掉这种精神依赖，”从你在乎他人这一点，觉得他同事在嘲笑你们这一点，或许你可以从中去觉察到，你是否内在在意他人对你的看法，哪怕是第三方。你期待有人能够理解你，能够接住你的情绪。同时你也会因为他人的言论而影响到自己的情绪，担心别人对你有不好的印象或者评价。让你觉察这一点，是让你看到你的内在是否有讨好模式，平时是否总活在他人的言论当中让自己过得很紧绷，没办法放松和享受。当然这一点仅仅只是猜测，不完全正确，只是提供这一个视角，让你对自己的内在有一些觉察。3.如何独立独立不是一两天就能够达成的，毕竟你现在会依赖你老公，不完全是坏事。只是如果你是出于担心他的同事们会议论你，会因为你老公而想要去独立，那么大可不必。如果你是觉得总是如此依赖你老公，会觉得自己内在没有成长，想要自己能够学会独处，那么出于这方面想要独立，是可以尝试一些办法。比如说去发展一些自己的爱好，去有自己相应爱好的社交圈，这样就会让你既能够在爱好当中找到自己内在的共鸣和情绪的表达。同时也能通过这样的爱好，能够跟他人交流，建立一定的社交圈。你也可以自己一个人独处的时候去做一些自己喜欢做的事，看一本书，听一首喜欢的音乐，出去大自然里面走一走，或者追个剧，都是不错的选择。当自己有情绪需要去表达，而身边没有人能够倾听的时候，你也可以通过自由的舞蹈，或者写情绪觉察日记，或者做冥想，适当的运动来释放自己内在的情绪。也可以找你信赖的人聊一聊，平台的倾听师，或者专业的心理咨询师，都能够给到你一些支持和帮助。能够让你的情绪被看见，被理解，被接住。当你能够跟自己好好独处，享受独处，或者能够发展出除你老公以外的爱好和支持关系，让自己身边能够感受到情感的支持资源，相信这时候你就慢慢的独立起来了。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

题主，你好！我是徐虹，一位愿意倾听和陪伴你的人。通过你的故事我能够感受到当下你对老公的情感依赖让你很困惑，但如果没有这个依赖，似乎你内心又很不安。1.对于老公的出差，让你很委屈你说到很爱老公，可是现在老公要时常出差，一个月回来一次，这让你很委屈又很生气，生气他不能陪在你身边；委屈的是自己好想让他陪在身边却没法被满足。你希望老公能够一直陪在你的身边，尤其当你下班后能够看见他人在家，是吗？每当你闲下来就会想他就要和他说说话，他也会打给你，但他也在讲他多么无奈。似乎他知道你每天都会想要和他打电话的目的，所以和你解释他没法满足你的原因，为了工作养家，他不得不出差。2.他不打电话你就坐立不安似乎他若不给你打电话，或者你没有看见他，你会心神不宁、焦虑不安，是心里害怕才会不安吧？你的难受，是否因为没有人陪着你，你感到孤独，心里没有安全感，才会不舒服？而你的生气，是否是因为老公没有接你的电话，没有满足你的需要或期待，你很失望，甚至责怪他不好？基于这些了解，好像当你一个人的时候，你就会很不安，需要有个人陪着你。3.听到老公同事的嘲笑，你意识到这是一个问题之前你一直会给老公打电话，可今天你听到老公同事说你不放心老公，在查岗。你是一个在意他人的看法的人。那一刻是否感受到丢人、认为自己做错了？但你知道你并非是同事所说的，只是想老公了。但由于被同事取笑，你觉得自己不能再继续这样频繁给老公打电话了。同时你也意识到自己对老公的过度情感依赖，所以现在你又陷入困惑而无助中，自己该怎么办才不继续这么做。4.你的生活情况你说到自己也有工作，还有两个女儿，也有朋友，但你还是有孤独和空虚的时候，这时候的你是一个人吃饭和散步。你多么希望老公能够陪着自己，给到自己他人给不到的亲密关怀和陪伴。不知你是否心里也有冲突和矛盾，一边你希望老公多陪伴你，也就是和你打电话，一边又不想因为老公的频繁打电话而被同事取笑？另一方面，你觉得自己需要独立起来，似乎这样就能解决所有的问题了。你希望能有人喊醒你，更准确地说有人能够告诉你如何才能独立起来，对吧？亲爱的，你从看见自己的需要到意识到自己对他人的过度依赖，这已经是很棒的发觉了，这也是独立的开始。现在你已经在寻找让自己独立起来的办法了，我相信在这里你会获得很多的参考和陪伴，从而找到自己的方法。我在这有一些方法，可供你参考，希望能够帮到你一点。第一，找找或培养自己的兴趣爱好或许当你一个人的时候，可以做些想做的事，多去尝试一下，或许能够找到自己真正喜欢的事。做自己喜欢的事，是一种生命的滋养。第二，加入你感兴趣的团体你日常有什么感兴趣的吗？可以看看所在的城市，或线上是否有你想加入的团体，和其他朋友一起参与活动，也是一种自我的特别体验。或许从中你能够感受到自己做事的快乐，自身生命的意义所在。第三，自我调节，每次想要和老公视频时，让自己做些事来转移注意力，或规定自己一天联系两次，逐渐减少次数。第四，和老公深入交谈一次，告诉他他不在身边你心里的害怕和不安，或者说你真正的需要，你内心没有安全感，而老公的陪伴能够安抚到你，让你感受到安全感。更准确地说，如果老公说：“亲爱的，你不用怕，我一直都在，会永远陪在你身边。”是否你心里像吃了定心丸一样，会心安很多？一定还有很多方法，亲爱的，你也可以多加尝试。或者你想要对自己内心不安的根源有所探索，不妨寻找专业心理咨询师，专业人士会陪你看清自己为何需要情感依赖，又该如何解决。祝福你。

题主你好～看了你的描述，让我想到了那句“爱是恒久忍耐，又有恩慈”。你想他了，所以你无时无刻不想和他连接；你在乎他，所以你体谅他工作的忙碌，想收回自己的情绪。而他呢，虽然可能向你解释他的忙碌，但也在努力接住你的情绪。所以你们之间这种双向奔赴的关系挺美好的！你说的想改变和调整这种精神依赖的状态，本质上是你想更好地给这段关系呼吸的空间。而这是需要一些时间的，你可以逐步地减少、渐进式地撤退，找到一些替代的方法。更重要的是你要看到这份依赖背后，可能反应出的是你对分离、丧失和孤单的恐惧。你的这种强烈地想连接的渴望，虽然让你缓解了当时的不安、获得了一定的安全感，但它主要来自于外部支持。我想也许你需要更深地探索，梳理一下你成长中是如何形成这种依恋模式的，这一般与我们早年的养育者有关：当对方的反应无法预期时，为了获得关注，我们就得把自己的痛苦凸显到令人无法忽视的地步。要解决这个问题还是需要回到关系中去，在一段关系中创造新的体验、做出另一种选择。我是心理咨询师黄苗，世界和我爱着你。

你好，题主懶从你简短的文字中我能感受到你们夫妻之间的爱恋。我的回答可能会和大部分人给你的回答会很不一样。首先，请允许我挑战一下你的想法，你觉得给先生每天联系这么多次是不太好的不独立太依赖的想法一定就是正确合理的吗？尤其是在你们夫妻相隔两地的情况下，如果不去联系而去追求独立，对这段感情是否会产生影响？我也只是提供一个参考，很多时候我们是会受到主流文化的影响的，比如现在很流行会有大女主独立女性叙事和包装，并非是女权有问题，而是这种扁平化标签化的单一叙事形式有问题。你是否会受到这些潜移默化的影响呢？再举个例子，一个妻子这么“依赖”丈夫，放在100年前可是会被大大称赞的。和丈夫每天频繁联系，只要你丈夫和你都是乐意的，这本身可能就不是一个问题。至于外人怎么看你们其实你可以选择不让他们进入你的深层心理，影响可能会有但是你可以选择不让他们继续持续地影响你，首先夫妻恩爱并没有伤害他人，你们是正常合法夫妻，既然没有做伤天害理之事关他们什么事？其实你大可认为喜欢管别人夫妻恩爱的人要么没边界心智不成熟，要么因为自己感情不顺处于嫉妒来多管闲事，当然还有其他原因但常见的是这两种。而通过你的描述来看，我个人有一个猜测，你可能觉得困扰你的是你提到会思念丈夫魂不守舍，这块内容我看有很多其他回答你问题的答主都提供了很不错的参考方法，我就不多费口舌了。其实中国很多夫妻在有孩子们后还能像你们一样能经常沟通的其实不多，祝愿你们小两口能永远有说不完的话思不完的念！何其幸福何其美哉！PS：很多问题其实本身不是问题，只是在情绪、思维认知和偏见里变成了问题，首先我们要学会思考辨别什么是问题、什么不是那么严重的问题、什么根本不是问题，还有不是什么问题都需要上升到原生家庭的程度来得到解决的，即便是业内人士的建议也需要给自己保留一份自己的独立思考，否则可能顺着他人的想法会把不必要的问题不必要地复杂化冗长化，而真正的问题可能还没得到解决，反而徒增没必要的烦恼痛苦。

题主，你好。看到了你现在所面对的困惑，抱抱你呀！我觉得你可以觉察一下，你需要每天都跟老公打两三通视频真正的原因；有没有可能你觉得这样你会觉得更有安全感一些。没有责怪你的意思，但有可能你婴幼儿时期跟主要养育者母亲的关系并不是很好。所以从那时候开始，你就会觉得这整个世界都很不安全；从而需要靠一些外界的东西譬如：你提到的情感支持，来给到你安全感这一部分。其实我觉得你是可以培养一下一些可以你自己一个人做的兴趣爱好，譬如：画画，书法，烹饪，烘培等等。当你在做以上这些事情的时候，你的注意力会被分散掉。那么，你就不会一直想要一天之内给老公打两三次视频。当你在做以上事情的时候，也可以给到你自己安全感的。有需要的话，建议你求助于专业的心理咨询师。咨询师她是专业人士，可以给到你一些更好的建议。衷心祝福题主你现在所面对的问题，能够早日得到一个有效的解决。现在我能想到的，就以上这些了。希望我以上的回答对题主你有所帮助及启发。我是答主天天好好学习。在壹心理这里，世界和我爱着你。祝好哦！！！！！！！

你好呀，不知道你是否因为情感上太依赖于老公而感到不安，因此想更独立一些？还是因为老公不在身边，你缺乏一个懂你的人而想独立？这两者之间是有区别的，需要自己先把握一下。你们的感情似乎因为小别胜新婚所以一直维护得非常好，不知道你为什么想要有独立一些的想法。有工作有两个女儿，已经是非常充实的人生了。我猜，你可能更多是受到了朋友们的影响，因为不是每个人的夫妻感情生活都能保鲜得特别好的，所以在她们看来，你们感情好得有点不真实。就会有一些无法被理解或接纳的感受。和情感独立相比，你更需要成长的部分是明白什么是边界感。也就是说，你，老公和孩子是一个以家庭为单位的群体。你上班的同事是一个群体。你们之间可以聊天，但不要因为别人的看法而去改变自己。因为每一个人的家庭状态都是不一样，并且是需要去守护的。关于理解这一块，如果在和同事聊天，朋友聚会之中，依旧感觉希望自己有需要被理解的部分，可以打倾诉电话，倾听师的同理心都很高。会给你的生活加持不少～

题主你好分享一个温暖的抱抱，然后我觉得真的挺幸福的，然后你拥有一个很爱你的老公，然后你也很爱他，我相信你们是应该是有一个比较幸福的夫妻生活，才让你们之间产生了这么深的一个连接，所以说你应该是一个很幸福的人。然后我有一个觉察，就是你的觉察能力很强，你意识到了你老公出差，然后你打了好多电话，这样其实是一个不是很健康的关系，你更希望然后自己变得更加独立，然后主体性变得更加强，其实这也是你内心的一个期盼，但是就是不知道该怎么办。然后我前些天吧嗯，被问了一个问题，就是一个女孩吧，因为失恋，嗯，想去退学，然后当然根据这个想去退学的问题，然后说了一些呃解决的办法，但是因为是一个呃就是那种呃现场解答的一个状态吧，然后当时有一个人问，如果这个女孩就是在你的劝导之下，她还是想找这个男朋友，你该怎么办？然后我觉得啊，当时我的脑袋里闪过了一个念头，就是我觉得需要增强这个女孩的主体性，嗯，什么叫是主体性啊？就是他认识到他自己是一个独立的个体，他并不依附于别人的存在。很多人就是婚姻，就是在结婚之头吧，他跟父母是产生很强的一个链接，然后结婚之后吧就跟老公产生一个很强的链接，然后他永远不知道自己独立的一方面，但是真正要活得幸福的人，哪怕是在婚姻中，他都是具有主体性的，他就是有人际关系的时候活的也很好，没有人际关系的时候，自己也很独立，嗯，生活的很健康，这个就叫做一个人的主体性，所以说吧，有可能这个女孩在失恋之后会想这个男孩，有可能他们会纠缠在一起，但是就是在这种纠缠呀挣扎矛盾中，他才渐渐意识到，哦，原来爱并不是两个人的事儿，他其实是一个人的事儿，就是说爱一个人有可能是不需要被别人的回应的。然后我就非常有幸的看到了你的这个问题，其实也是主体性的事儿，你慢慢会觉得，嗯，就像你们现在分开吧，虽然说你们有很强的一个分离焦虑，你舍不得你老公啊，就如此，但没准真就是一件好事儿，让你从分离的过程中更多的发现你自己的主体性，也就是更多的发现你没有你老公，没有你女儿的牵绊，你也可以把日子过得很好，而且能照顾他们的这样的一个感觉。当然我觉得很多时候不是一蹴而就，一下子就变好的，就像此时此地，而你觉得我一天给老公打三个电话，真的是有一点多了，然后但是我就控制不住，是吧？也很苦恼这个意识到自己这个感觉不对，其实就是改变的开始要相信自己的感觉，然后你可以去回想一下你自己最爱干的事情是什么？你的兴趣是什么？你尝试着把自己的关注点从你的老公或者是孩子身上往自身上去找去，增强自己的主体性，慢慢的，慢慢的，你就会变得更加独立，然后也会散发出别样的女性魅力。好啦，就分享到这里，世界和我爱着你。