老婆起诉离婚铁了心要离，我该怎么挽回？

您好，题主：能感受到你想挽回婚姻的急迫和焦虑，希望咨询师能给你一个好的建议，我很想给你一个神奇的魔法，帮助你马上化干戈为玉帛，挽回你老婆的心，但冰冻三尺非一日之寒，感觉你们这次不是一次简单的冲突，而是长期矛盾积累的冲突升级：动手互殴、毁物物品、拉群发布消费证明、换锁驱逐家门等严重行为，挽回不是件容易的事。你们从相识到现在已经有16年的时间，生育两个孩子，有一个完整的家。虽然“平时生活中争吵不断”，“性生活也不和谐”，“她要离婚至少20次”，但婚姻依然能维护下去。没有人愿意离婚，只所以非离不可，肯定是对婚姻的绝望。你老婆这次“铁了心要离”，是因为发现了你“按摩消费记录400多”，她把你的这个行为定义为“出去乱搞”，对家庭的不忠，她给你下了对情感和婚姻“背叛”的判决！这种“背叛”是无法忍受和承受了，所以她做出一些非常疯狂的举动，在你老婆看来，你的“背叛”摧毁了情感和婚姻，所以她要“摧毁”你！把你从这个家中赶出去。你的这个“按摩消费记录400多”的行为，是压垮你们婚姻的最后一根稻草，因为你们长期的情感不和谐，积累了太多的问题和矛盾。在你们的婚姻关系中“好的时候好的，恨的时候她经常对我发脾气动手！我每次几乎都忍让她！”从这个地方可以看出你们的婚姻关系是一种“追——逃”模式。当你老婆对你有不满的时候，可能是得不到满意的回应，就会生气愤怒并行动化，但你并未理解她动手背后的意图，只是用忍让回避的方式来缓解问题，但你们之间的问题并未得到理解，更未得到真正的解决。“追——逃”模式是：追逐者说：“你越不理我，我越火大，越想闹！”逃避者说：“你越闹，我越想躲。”这样的模式导致了你们情感渐行渐远，最后刀戈相见，亲人变仇人！如果想挽回，第一，你可能要深刻反省你们夫妻之间的情感问题。要认真面对，不要再用委屈求全的方式来处理。第二，目前你老婆正在情绪暴怒期，你离开也好，可以彼此冷静一下，你们建立一个完整家庭有二个孩子，都是很值得珍惜的，不到万不得一，没有人愿意离婚的。第三、当你妻子冷静下来后，你们坐下来，心平气和的沟通一下，找一张白纸，把你们之间的问题记下来，一个一个沟通，一个一个讨论解决。第三，关键还在于你自己的改变，但现在你们之间的问题挺多，也挺复杂的，建议你们做夫妻治疗，如果你老婆不想参加，那你需要做个人咨询，要有个人内在心灵和人格的成长，增加对妻子的共情理解，不仅仅只是付出钱和忍让。建立新的适应彼此的相处模式，我相信你妻子不会离开你的。加油吧！精诚所至，金石为开，希望你成功！

你好呀。长长的问题描述，嫩感受到你正处在极度痛苦和迷茫中。面对妻子坚决起诉离婚，你尝试道歉、挽回但无果。先来简单的梳理一下你给的信息和时间线。你现在40岁，86年出生，你们2010年，也就是你24岁时认识，恋爱两年，到26岁结婚，结婚14年。大的孩子现在上初二，13到14岁，小的孩子小学四年级是10岁。你们两个人都有工作，你承担家庭的固定开支，这里的固定开支估计是房贷，车贷，物业费等，老婆承担给家里买衣服之类的。那你们家日常的生活费是谁来承担的？是在你那1万的固定支出中，还是由你老婆来承担呢？你们一家四口一个月的生活费是多少？你提到了生活上大家共同承担，都买菜做饭，那这个生活费是也是AA呢，还是谁买了就算谁的呢？你还提到了平时孩子学校的钱是跟老婆AA的，两个孩子都在义务教育阶段，公立学校的话没有学杂费。可能会给孩子报课外班，这个费用也不低。你有没有大概算过两个孩子一年的开销？这个开销都是AA呢吗？那你现在想一想你们家的开销，结婚14年，两个孩子，你们各自承担的费用，我猜你的工资卡是在你自己手里，你现在手里有多少钱，你老婆手里的钱，你估计有多少？你觉得她这14年能存多少钱？你提到的，老婆说你平时跟孩子学校的钱都要AA，那是不是可以理解为你在金钱上跟她分的比较清。你看，你提到跟钱有关的部分，一个是你要求孩子的费用AA，第二个是，家里的固定支出由你承担，大概每个月1万，老婆承担买衣服之类的。第三是，生活上大家共同承担，都买菜做饭。似乎你很在意两个人谁花的多谁花的少。你提到你们从认识到现在平时生活中就争吵不断。你们从认识到结婚是两年的时间，这两年你们为什么吵架？既然争吵不断，那是什么促使你们最终结婚的？你结婚的时候是26岁，不知道你老婆结婚的时候多少岁，现在看26岁这个年龄结婚是不大的？当时结婚的时候，你是怎么想的？是什么促使你愿意跟一个争吵不断的女人结婚？你提到了好的时候好的很，其他的没有说。结婚后你们是因为什么争吵？你提到了她经常对你发脾气动手，每次几乎都是你忍让她。但你在后面就写了按摩事件中，你还了她两巴掌，那这次争吵的程度跟之前的其他争吵相比，是最激烈的争吵，还是你们之前也有过很多次类似程度的争吵呢？你说几乎都是你忍让她，但立马写了打了她，也就是说，有些时候，你们的争吵其实是两人都动手了？你们争吵的原因，你写了一个因为你按摩消费了400。你还写了性生活不和谐，因为这个有过争吵吗？其他呢？你们还因为其他什么争吵过？因为钱争吵过吗？你提到了老婆说，平时对她不感兴趣，这句话是什么意思，仅仅是说性生活不和谐吗？你提到你们这两年是分房睡，因为小的孩子一直没办法单独睡，还有你们两个人有时候赌气。也许小的孩子无法单独睡，是因为你和老婆之间的关系紧张，小的孩子于是发展出无法单独睡的症状，你们两正好顺驴下坡分房睡？你提到了你和小孩子总没安全感，老婆一生气全家就紧张。那对你们来说什么是安全感，老婆不生气你们就有安全感？那她为什么生气？你认为让她生气的原因中，有多少纯粹是她自己的事情，有多少是跟你有关的？你在描述中提到了，你去按摩，以及你们之间关于钱的事情，这些让她生气的事情中，你认为自己有错吗？还是只是她的无理取闹？从你的描述看，你们的关系似乎陷入了一种攻击——回避的循环模式。老婆负责攻击，她生气，动手，多次提离婚。你负责回避，你忍让来应对她的攻击。这种模式会让她有很深的无力感，像一拳打在了棉花上。也让家庭系统不至于立马崩溃，但也岌岌可危。这个模式持续了很多年，你提到了她至少提了20多次离婚。这一次她起诉离婚，你依然选择了回避，你的应对方式是，给她道歉，给她家人道歉，给他买了鲜花和首饰。现在你老婆的诉求是离婚，而且是通过起诉的方式。通常提离婚的话，会优先考虑协议离婚。普通老百姓一般不愿意去法院的。之前你老婆提的那20多次离婚，只是口头上提了，还是写了离婚协议？你认为她这一次为什么坚决地选择起诉离婚呢？这次她有没有提协议离婚？如果她提协议离婚，你会怎么应对？是觉得她在喊狼来了，还是想办法去找她提离婚背后的诉求？从你的描述看，离婚似乎是你老婆的一个工具，用这个工具也许能缓解你们之间的关系。你提到她每年提出离婚至少两三次，那之前她提离婚，最后这个话题是如何被放下的？是你做了什么吗？你提到这次她说她是铁了心要离。你是真的舍不得，你舍不得的是什么？是她这个人，还是她所承担的母亲的角色，还是她在你就有一个已婚的身份呢？你前面提到了你和孩子都没有安全感，她一生气你们就紧张。那离婚对你来说似乎是一个好事。在你解决不了问题的事情，把造成问题的那个人解决掉，问题自然而然就解决了。但你说自己舍不得，你舍不得的到底是什么？你们之前钱大概是各花各的，家庭开销共同承担，分房睡也没有性生活，你现在还搬出去住了。就是说，钱没有，性没有，爱大概也没有，那你舍不得的到底是什么？一个养娃的合伙人，毕竟两个未成年的孩子还是需要付出很多时间和精力去教育的。你提到了孩子学校的事基本是你在处理，家长会和学校活动基本你出席。我家孩子也是初中生，小学上的公立学校。小学六年，大概去学校开了三次家长会，其他就再没去过。初中开了两次家长会了，其他的活动比如运动会之类的，都是自愿报名去。幼儿园的话，需要家长参与的学校活动会多点。可能最多的就是辅导作业了，你们家孩子的作业是你辅导的吗？家庭作业算“孩子学校的事”？那孩子的生活是谁来负责的？比如，平时接送孩子，吃饭，洗衣服之类的，是你们两谁来负责，或者谁负责的多一点呢？家长会和学校活动这些不是日常活动，不会每天都有，但孩子接送和吃喝拉撒是每天都要有的。你提到了自己道歉，买礼物，这是你之前用过的方法，还是第一次用呢？你认为老婆铁了心要离的原因是什么？你们有讨论过这个问题吗？你提到自己现在搬出去住了，你搬出去多长时间了？搬出去住的这段时间，你有回去看过孩子和老婆吗？你认为搬出去住，你是开心了，还是难受了？现在看到的是，你从自己的视角给出的描述，从这个描述来看，似乎你们走到现在，彼此都有责任，你的责任似乎更大一点。当然，这只是我的看法，不代表你们的实际情况。你可以试着站在你老婆的位置上，用她的视角去描述你们之间的婚姻。比如，我今年XX岁，和老公2010面认识，2012年结婚。你试着把你上面的描述，从你老婆的角度重新写一下看看。你尝试挽回老婆的行为，可能在你老婆看来，是没有诚意的。道歉和买礼物，可能并不能让她感到自己被看见，更像是你想让她继续付出，继续待在这段糟糕的婚姻中，继续扮演一个母亲的办法。所以，她愤怒，她无动于衷，这两者不冲突，愤怒到一定程度大概就成了冷漠了。你提到老婆现在是起诉离婚了，起诉离婚法官通常会先调解，不知道你们有没有走到调解这一步，也许可以借着调解，有法官这个第三方在场的情况下，了解老婆为什么坚决要离婚。你也可以邀请老婆一起去做家庭咨询。我估计你们两现在是无法坐下来心平气和的沟通，她对你是处在防御状态的。你可以给她发信息，邀请她去做家庭咨询。你可以先找你们当地的家庭咨询师，然后邀请她去。有中立的第三方在，至少你们能稍微情绪稳定一些来沟通。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是老婆要离婚，已收到法院立案通知，如何挽回？我试着为你答疑解惑。戈特曼把伴侣关系看成一栋7层楼房，伴侣关系就像由下往上盖房子一样，盖的扎实就耐用，没盖好或遭到破坏，房子就会坍塌。信任与承诺是支撑整栋房子的梁柱。由下到上从一楼到七楼依次为：1️⃣爱的地图：熟悉伴侣的生活和喜好2️⃣彼此的欣赏与爱慕：包括享受一体感和在情绪银行存款3️⃣朝近彼此，而非转头走开：每次对话、每个举动是让双方愈来愈齐心，还是愈来愈寒心4️⃣正向观点：对彼此的感觉都正面居多，还是负面居多5️⃣如何处理冲突：包括接受伴侣的影响、通过对话解决问题、练习自我安抚6️⃣实现生活梦想：完成共同的目标，或者协助彼此达成梦想7️⃣创造共同意义感：在关系中创造专属于二人的意义，比如独有的小仪式或默契伴侣关系不是靠一方或双方的长期忍让和坚持就能维系的，靠经济孩子也不能一定守得住婚姻。你跟老婆之间的信任和承诺（你按摩事件）出了问题，相当于房梁不稳你们也没及时修复，底层的你对老婆不感兴趣只是忍受她，互相之间没有正向情绪情感价值提供和反馈积累，相当于房子底层没加固，矛盾冲突一天一天积累，你只是在上层房子做补救是没用的，就像你买礼物520给老婆表示，这是在房子的第7层，但你和老婆的问题出在房梁和底层楼中。建议你寻求专业伴侣咨询师的帮助，你可以真诚跟你老婆谈谈你对这段关系的在乎，表示你希望跟她一起寻求伴侣咨询师的帮助，看有没有办法让老婆改变主意回归婚姻，你俩再共同努力重新修复关系。从你老婆拉群扬言一系列操作能看出来，她非常恨你，她要让你付出代价让你体会痛苦和丧失的痛，我想，这样的她日子也一样是难过痛苦的，一个整天处于怨恨痛苦想着报复的人无法得到快乐。你们的状态确实存在互相折磨的嫌疑，可能在你看来，你对她已经仁至义尽，你花了大钱，照顾孩子做饭维系婚姻家庭，你确实付出了很多。但似乎你的这些付出和努力，并没有对老婆起到跟你缓和或拉近修复伴侣关系的作用，从你描述里，好像你老婆对你出去按摩意见很大，可能出于她觉得你在做背叛婚姻关系的事想法而不信任你。老婆说你对她不感兴趣，说明你老婆希望你对她感兴趣，她希望你靠近她而不是疏离走远。那么在这段关系中，你需要面对一个事实：你对你老婆还感兴趣吗，你想跟她在一起跟她交流关心和倾听陪伴她吗。你说舍不得，你是舍不得老婆，还是舍不得一个完整的家散了，你需要找到自己对离婚的恐惧在哪里。你和老婆在婚姻里需求可能是不一样的，这可能是争吵不断的原因，你老婆看起来在婚姻里跟你和孩子一样没有安全感，她掌控存款可能就是为了让她自己有安全感，但她依然不能从金钱掌控上或者你其他付出方面获得跟你一起继续过好日子的信心和力量。如果你不知道问题出在哪里，你不知道老婆哪来的对你那么大的仇恨，我建议你寻求伴侣咨询师的帮助，你可以自己先去做伴侣咨询，然后再尝试邀请你老婆一起加入咨询。从起诉到判决还有一段时间，这个过程你可以寻求专业帮助，试着缓和夫妻关系试着挽回。最糟糕的局面是离婚的丧失，你也要做好面对的准备，如果因为离婚你产生了抑郁情绪影响到日常生活，同样建议你寻求专业心理师帮助，陪伴你一起度过悲伤和困境，从过去的经历中获得新的经验，成长自我，走出阴霾。如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

看了描述，感受到题主处在一个进退两难的困境里，挺煎熬的。冰冻三尺非一日之寒，相信题主也知道你们之间的关系不是一天两天恶化的，到了被迫分居的剧面，一定是婚姻关系的根基不稳定了，才会出现岌岌可危的情形。先说结论吧，免得题主更焦虑。鉴于你和老婆之间已经到了水火不容的地步，最好是能借助第三方的力量来缓和关系。可以是和你们夫妻关系都比较好的朋友，或者是老婆的闺蜜好朋友之类的，或者是老婆的娘家人，就是能帮你传到话的人，否则，她挨了你两巴掌，火气消不掉正在气头上，现在可能根本就不想看到你。只有两个人有机会面对面坐下来，才有可能对话沟通。想清楚这段婚姻对你的意义，而不是你舍不得的说不清楚的感觉，如果你自己从小到大的经历中有过分离方面的创伤，可能婚姻的结束对你来说意味着再次的被抛弃，你的舍不得可能是一种恐惧分离带来的丧失，那可能不是这段婚姻对你有重要的意义，而是你自己的创伤被激活了。下面再从你的描述中看一下你们之间的关系模式存在的问题。从你的描述来看，你老婆看起来是一个性格很强势的人，会动手打你，会把你置于众人面前出丑的地步等，感觉到她内心里积满了怨恨。但同时也要看到，她可能内在也是非常受伤的，你去外面化钱按摩享受这件事情对她来说，是一种莫大的羞辱，你在用行动告诉她，你不需要她，你可以用钱买享受。你不仅伤了她的心，还伤了她的尊严。你老婆不仅性格强势，情绪不稳定，生活和工作上也都很好强，两个孩子的妈妈，还自己独立工作一个月有7-8千的收入，这需要她付出多少的辛苦才能做得到啊，她为什么会生气，可能是她承载了超负荷的压力。连孩子的学校费用你们都是AA制，经济上分开，两年前还分床睡，性生活也不和谐，对她来说，完全是一种情感上没有依靠，经济上负担沉重。她生气时说的你对她不感兴趣的气话，其实也是她内心很受伤的真心话，就是她感受到你不关心她，不重视她，不爱她。当然，题主为这个家庭也付出了很多，承担家庭的大部分开支，照顾孩子的学习和学校的关系等，在和老婆相处中也受了很多的委屈会挨打，平时的忍受压抑了太多的不满情绪，你会出去化钱找按摩，很大可能就是内在情绪情感太压抑了。一味的道歉有时候并不能解决问题，反而会让对方感觉到是一种习惯或者敷衍。真正需要做的是反思自己的行为、思考你们之间的关系到底出了什么问题。一味的忍让和在关系中的讨好只能换来短暂的虚假平静，但会埋下更深的隐患。婚姻关系中，两个人首先都是独立的个体，彼此之间是平等的，是需要相互尊重的，既要换位思考，也要尊重各自真实的感受。先找中间人缓和关系，两个人心平气和地沟通对话，不说谁对谁错，而是说各自的受伤以及对关系的期待，如果想要关系更加健康，能找专业的伴侣咨询会更好，能借助专业的视角来帮助你们看到关系中两个人的真实的内在心理状态。无论如何，在夫妻矛盾和纠纷中，想保护好孩子，不要把孩子卷入到冲突中来。两个人的问题两个人解决，在孩子那里，你们都是爱他们的父母，不会因为你们的关系而影响了对孩子的爱。如果你竭尽全力去挽留结果还是分开了，那就让自己去面对和接受这个现实，你努力过了，剩下能做的就是为自己曾经不会经营爱而承担失去的责任，并以此为鉴，从经历中学会成长。祝好。

题主你好！看得出来，你现在很着急，苦闷又无助，希望有人能帮助你挽回婚姻。想要挽回婚姻，我们首先要知道问题在哪里，改善了关系，婚姻才有机会继续，对吧？从你的描述来看，你们的婚姻早就出问题了，而且由来已久，所以离婚是问题累积的结果，按摩事件只不过是一个导火索，让她有理直气壮的理由来逼你离婚。这么多年来，她一直在提离婚，可见她在这个婚姻里一定很失望，所以她一次又一次用提离婚来告诉你，她在婚姻里过得很不满意，很失望，很煎熬。那么，你知不知道她为什么那么失望？她对你最大的抱怨是什么呢？你们俩都在为家庭作贡献，生活上大家共同承担，都买菜做饭，这是好事，也是你们的感情基础。孩子的事你也很上心，经济上也为家庭付出很多，脾气还好，基本都是你在忍让她，听起来你是个负责任的丈夫，你很努力地在用你的方式去爱她，但有可能并不是她想要的。你说你很舍不得她，很爱她，那你知不知道，你做点什么能让她觉得你是爱她、关心她的呢？她想要怎样的爱？她理想中的关系又是怎样的呢？她希望在这个关系里如何被对待，她欣赏的男人是什么样的？这些问题都是值得你去思考、去沟通、去讨论的。学会用她想要的方式去爱她，是你要补的课。如果你还是原来的你，关系还是原来的关系，那她为什么要继续留在这段让她失望的关系里呢？你得让她相信，她留在这段关系里是有希望的，你得给她一个不离婚的理由呀。当然，还有你说的，两个人经常吵架、分房睡、性生活不和谐，这些都是你们之间需要去改进的问题。你要相信，你变得不一样了，她也会变得不一样，你的改变一定会带动她的改变，也会带动你们的相处模式。改变的钥匙在你手里呢。危机，既是危险，也是机会。把这次危机，当作学习的机会，去面对你们之间这么多年累积的问题，坦诚沟通，勇敢面对，借着这次机会，对彼此有更多的了解和理解，重建更和谐的关系。当然，你也可以借这个机会思考一下，你这么努力要维持的到底是什么？你害怕的又是什么？你是害怕一个人生活？害怕孤独？还是真的很爱她？你舍不得的是婚姻这个词，还是她这个人？离婚对你来说意味着什么？意味着失败？意味着失去一切？你担心离婚之后，没有完整的家庭，会给孩子带来不可逆的伤害？一个吵吵闹闹的，没有安全感的家庭，对孩子的成长并没有多大的好处。相反一个情绪不稳定，一肚子怨气的母亲会给孩子的成长带来极大的伤害。我就是一个在争吵不休的家庭长大的孩子，我小时候无数无数次的希望父母离婚，这样我就不用成天面对爸妈的争吵和妈妈的坏脾气了。如果能在离婚的时候处理好关系，并且分开之后，夫妻给到孩子的爱没有减少，我们就可以把离婚对孩子造成的影响降到最低。总之，每件事有三种以上的处理办法，你只是暂时被卡住了。必要的时候，可以求助心理咨询，在专业的帮助下挼清楚你内心的想法，更系统更有效地重建关系。加油吧，兄弟！

你好，看到你的问题能感受到你目前的焦虑。我从你对于你们夫妻间的描述中发现，你们的夫妻关系似乎出现问题有一段时间了。其中明显的就是缺少沟通。你在描述中提到恨，忍让，包括你的伴侣之前有过动手的行为。而后你们争吵的问题似乎并没有被解决，而是被搁置，结果是选择分床睡，看似是让争吵得到了缓和和片刻宁静，但是问题并没有得到解决，这也将成为你们彼此心中的隔阂，并且双方都觉得没有获得理解与支持。积压的情绪不会消失，只会在下次的争吵中，使得更加愤怒。而且夫妻关系，开始在一起时，会有激情期，当时间久了，逐渐会归于平淡，但能维持继续在一起，是因为这种最初的激情会逐渐转变为亲情，依赖这类似的情感，但即便这样，夫妻关系也是不同与其他关系的，如果将它变成和其他亲情一样，这段关系也注定无法长久。分床睡和性生活不和谐，根据统计，是大多数婚姻走向破裂的原因之一。如果未来你们还会在一起的话，这肯定是需要改善的。你提到，你对于伴侣经常提离婚感到没有安全感，这次是她不信任你，再次提离婚，可以看出，其实你们两个，都缺乏安全感，这次的事件只是一个导火索，将积压的情绪爆发了。既然你想继续这段婚姻，不如找个时间，两个人心平气和的沟通一下，看看你们出现不信任是什么原因，为什么感情出现裂缝，源头在哪里。或许还有希望挽回。婚姻从来都是两个人的事情，即便出现问题，也不是单方面的，计较究竟是谁的问题多少，并不能解决问题，不如两个人把话说开，解开心结，共同改变，完善自己，一起携手走完未来的旅程。婚姻是为了让两个人，可以一起携手，互相帮助，陪伴，把未来的路走的更轻松，而不是让两个人彼此消耗，活得都很累。

题主好我是kelly看完你的文字，感受到我们在婚姻中不同阶段的问题，拉回到你和妻子。我们一起来梳理一下。【关于开始】你们在10年认识，12年结婚！这个过程二个人因为什么被吸引？这个女孩婚后怀孕，生孩子，这个过程她和你之间发生过什么事吗？例如我自己观察，很多人婚后出现问题的几个原因，对女性来说很奔溃。例如在怀孕的过程，经历身体的变化，爱人对她来说支持，理解，都很重要。包括二个家庭的父母，以及在她产后养育孩子的日日夜夜，这些你们夫妻的价值观，以及你作为她的另外一半，孩子的父亲，你如何理解她的心情呢？武志红老师说过，很多人月子里如果情绪压抑，很多时候会影响后面的关系。作为女性，深刻的认识到家庭以及怀孕，养育子女的过程需要的理解，夫妻的共识，以及被爱，被接纳，被肯定，做母亲的不容易。这些和婚前二个人浪漫的爱情，二人的幸福世界完全不同，所以你提到两个从认识到现在平时生活中争吵不断，争吵是正常的，重要的是需要看到背后的理解和包容。你说有好的时光，也恨的牙痒痒的时候，婚姻中争吵不可怕，去除婚姻、夫妻感情理想化也很重要。婚后和婚前的很多人忽视了，爱是一门艺术，更需要去探索另外一个人和自己的内心世界。情深的两个人，才会有怨恨，其实背后是深深的期待。你猜猜自己，对婚姻你想要继续的心有几分？你探索自己内心深处的想法，直面婚姻中对另外一个人的期待，也须也有理想的妻子？也许这样可以回到你们最初，是什么吸引你和她走进婚姻的？在二个孩子到来之后，你们二个人是哪些问题阻碍了沟通？这样可以梳理出来具体的分歧和对方渴望的期待。【关于选择】可以看出，你并不想离婚，作为二个孩子的妈妈提出离婚是需要勇气的。同时也许也是你们去争取这段婚姻的最佳时机，跳出夫妻关系，去看到这个爱恨分明的女人，是什么力量支撑她有离婚的念头？两个人赌气，一个人睡久了，怨恨并没有消失。尤其对女性来说，也许需要的是来自老公的疼爱，理解她内心深处，没有安全感，去看看她的原生家庭，早期经历。告诉她这个家庭其实她很重要，你看到她累了可以去按摩，这也是自爱的表现。当她身体不适，也许那一次的按摩是她想要放松，对你而言，她的健康重要，还是400重要呢？还有，她提到你“出去乱搞”？也许这是很重要的地方，在她心里什么是乱搞？具体发生了什么，也许很需要你们夫妻澄清。在家庭中你们彼此都受伤，她把你额头打出血，你还了两巴掌！看的出来当时都有受伤，或许这些都是离婚的理由。重要的是可以看出其实你很在意她，希望这个家庭可以继续，而且态度也很好，给她道歉和她家人道歉，520也给她买了鲜花和首饰！一般性格爱恨分明的人，内心深处对自己和他人都有比较严格，也许你们的误会也需要澄清，在她心里你乱搞，代表什么？也许可以试试从这里开始去探索这段关系，你也可以找个倾听老师或者咨询师具体聊聊。还有她被打的愤怒，也许这些年她产后是否也有抑郁，这段婚姻中二个人最失望的是什么。很多事去看到自己，探索自己，理解自己，也有助于理解对方。婚姻中夫妻关系是第一，婚姻成败，不在于吵不吵架，而在于会不会“修复”——能不能及时降温、共情、止损。去用心聆听自己的内心，先照顾好自己一样很重要，你是婚姻中的主角，也可以更加深入去探索婚姻的真谛，自然也会有选择。推荐书籍《爱的修复》

你好，题主，我是精神动力取向咨询师魏芙蓉。看了你的帖子，能感受到你的着急，焦虑和不知所措。你很想挽回这段婚姻，但所做的尝试似乎妻子都无动于衷，让你不知道该怎么办了，甚至有点抑郁啦。我是精神动力取向的咨询师，尝试着在现有信息的基础上，帮你梳理一下你的婚姻问题，期望帮你多一个角度去思考。1.从现实层面看，目前你的核心困扰是妻子铁了心离婚，你想挽回，但目前所有努力无效。你想挽回，但不知道怎么挽回。2转换角度，从心理层面看，目前你的核心困扰是和妻子的亲密关系出现裂缝。(1)核心原因：从你的描述来看，你跟我老婆两个从认识到现在平时生活中争吵不断，说明你们之间存在冲突和摩擦不是一天两天了，但似乎一直没有解决，那你们之间的矛盾和冲突到底是什么呢？怎么这么多年似乎都没有实质性的解决呢？很有可能原因是夫妻间沟通不畅，彼此无法理解对方，造成双方都有失望，不满和委屈。(2)夫妻间相处方式：你描述里说，你们俩好的时候好的很，恨的时候，她经常对我发脾气动手！那就说明你俩有夫妻和谐，感情好的时候，那时候你俩是怎么相处的呢？似乎你老婆对你有很多期待和不满，也会用行动表达，表达自己的不满，愤怒和委屈。听起来，你也很在乎妻子，你是家里顶梁柱，承担家里主要经济开销，也一直忍让妻子。似乎，这里也再说你们直接缺少沟通和理解，你妻子她对你有什么不满意？到底什么让她这么愤怒呢？你对妻子又有什么期待呢？你想和她怎么相处呢？似乎这些都没有清晰明确的沟通。还有就是。矛盾冲突没有解决，造成你们渐行渐远，平时夫妻相处似乎不够亲密，分房睡，性生活不但减少，也存在不和谐。(3)离婚的导火索：妻子发现你出去按摩消费记录400多，她气愤之下坚持要起诉离婚！请你尝试着理解一下，妻子为什么这么气愤？这里面情绪很复杂，可能有认定你背叛婚姻的气愤，可能有对你和婚姻的失望，对婚姻期待的落空等，具体的需要和你妻子好好谈谈。总之这次按摩事件对你妻子冲击太大，让她情绪上头，目前情绪属于崩溃边缘状态，你需要先安抚情绪，再处理事情。还有一个关键问题，就是按摩事件事实上究竟是怎么回事。作为男人要敢于担当，敢于直面关键问题，如果没有做背叛婚姻的事情，相信你一定有机会解释清楚的。如果万一做错了，也要为自己的行为负责，敢于认错改错，才有挽回的余地。综上所述，解决问题的思路也就清晰啦。总体上就是，先安抚妻子的情绪，再想办法达成进一步沟通和理解，才有修复关系的可能性。1.安抚妻子的情绪：核心在于让妻子感受到你对她的爱、关心、在乎和不舍。女人最无法忍受的就是丈夫的“背叛”，你需要有耐心和决心，持续不断通过各种方式去表达你的在意和关心，这需要通过你的坚持让妻子感受到你的真心和诚意。2.夫妻找机会理性沟通：要敢于直面这次的导火索事件，找机会说清楚，承担自己该承担的责任。讨论这件事究竟是怎么回事？对家庭的影响，如何处理，以及后续有冲突如何相处等。你妻子在婚姻里似乎有一些期待和需求，一直没有得到满足，你们也可以沟通一下，看看接下来如何调整。3.寻找身边的资源：如果有你们夫妻双方信任的朋友或家人，可以作为中间人，可能有助于帮忙劝说和调解你俩的关系。你妻子目前在气头上，见到你可能会生气上头，控住不住情绪，别人的话有可能有机会听进去一些。还有，家里双方父母，亲戚，孩子，有谁能帮的上忙，都可以借助一下。4.如果上述方式都没有啥效果，你可以寻求专业帮助，比如夫妻咨询，当然前提是你妻子愿意参与。如果她不愿意参与，你的情绪还是很抑郁，需要心理支持，你也可以自己进行个人咨询，咨询师会更加详细帮助你梳理你和妻子之间关系的问题究竟出在哪里，一起探索和讨论如何更好的相处，也有助于帮助你怎么个妻子更好的沟通和表达自己的心意。关键的关键是，你要问问自己的心，你是不是真心爱妻子？是不是下定决心要努力挽回婚姻？如果是，你就要尽全力去挽回，不能尝试几次没效果就放弃或自暴自弃，你的目标是让妻子感受到你的真心和不舍。婚姻最终能否存续，是两个人的事情，要继续下去需要两个人齐心协力共同去经营和调整，不是一个人决定的事情。你目前要做的事情是，要尽力做自己能做的事情去挽回，对得起自己的真心。如果你妻子真的下定决心要分开，那也是没有办法的事情，你可能也要做好最坏的心理准备，不得不接受现实。我愿意陪伴你一起探索和讨论解决之道。如果有需要，可以在我的主页预约咨询。我一直坚信，真心诚意是沟通的捷径，最能打动人心。祝好。

你已经收到老婆起诉离婚的法院通知，想要在这个时候挽回，可能适得其反。因为就你老婆的性格来看，容易两极化，好的时候很好，恨的时候她对你大发脾气大打出手。在她气极的时候，无论你是妥协或对抗，都可能无法让她改变心意，因为有些错误不一定在你身上，而是她心里积压的愤怒和怨气，需要你这个载体去发泄！从这个角度来看，你有时候可能是无辜的。真正惹恼她的，可能是小时候暴力对待她的人，比如说父母。父母心情好时，可能对她极好，父母心情差时，可能会拿她出气，打骂不断。她被这样对待过，也学会了这样对待亲人，同时，她的那些爱与恨，也会在亲密关系中重复。你们从认识到结婚生子的16年时间里，一直争吵不断，现在她铁了心要跟你离婚，并且已经付诸行动，起诉到了法院，事情到了极坏的那个点上。这可能也是她心理积压的情绪集中爆发的时候，除了你们平时婚姻中的矛盾，过往的伤痛，也在啃噬着她。你想要挽回她，除了在自己身上找原因去努力，关系有可能会缓和，但不一定会解决根本问题，而且看你们平时的相处中，你已经尽力了，如果只是靠你一个人退让或对抗，你可能会精疲力尽，这种状态下的你，根本不可能有多余的心力去维系好婚姻家庭。所以，我们可以分两个部分去做，一个部分是你如何做，才能促进关系和睦；另一个部分是你老婆内心的伤痛，如果处理。先来看你可以做的部分。你在老婆的两极化情绪面前，要么是妥协，要么是对抗，也呈现两极化的回应。这可能会让他重复体验到跟父母关系中的爱与恨。当你妥协时，她可能觉得是被重视的，但有可能会发现你的懦弱，反衬出她自己无力对抗父母的部分。当你对抗时，她可能觉得自己是被针对的，你的强势，会让你重复体验到父母的暴力。因此，你在回应她的情绪时，最好不是妥协和对抗，而是取个中间值，用温和的坚定，让她感受到你的力量和接纳。无论她如何作闹，只要你能接住她的情绪，她就会发现，你跟她的父母是不一样的，她会慢慢找回安全感，你们的关系可能会变得更好。再来看她的部分，她一切的外在表现，都可能是内心伤痛的呈现。这些曾年旧伤，需要专业心理干预。如果她觉得痛苦，她自会想办法寻求帮助。假若她意识不到，或者不愿意改变自己，只是一味地破坏关系，让别人配合她，可能她会一直陷入重复的关系模式和创伤中。既然她已经起诉离婚，你可以先尝试找她真诚地沟通一次，先表达如果离婚是她想要的结果，你会同意。让她不必再在你不同意这个对抗行为上过多纠缠，她可能才会冷静下来听你说。接下来，向她传递以下信息：同意离婚并不是你做错了什么，比如花钱按摩的事，并不是她想的那样。你知道她只是找一个事情来释放她的愤怒情绪，让你可以承担可能并不全是你的责任，给她被包容的安全感。你明白她对你不好的时候，并不是对你有非常大的意见，而是她的情绪到了崩溃点，你可以像一个沙袋一样任她捶打，虽然你也很痛。你可以分析一下，或者与她设想一下，如果你们离婚后，家庭的财产如何分割，孩子的归属和养育责任如何划分。当一切都讨论协商好后，你可以提议先不办离婚手续，按照离婚协议来生活一段时间，算是离婚冷静期吧。假若在这个期间，双方和孩子都觉得伤害不大，反而有利于各方，再办手续不迟。你希望如果她有什么想跟你说的话，可以用温和的语言表达出来。在对方防御很重的情况下，先同意她的要求，再理解她的行为表现，看到她内心的需求，同时表达自己的感受和希望，关系才会从剑拔弩张，到弃械言和。以上。我是心理咨询师燕归来，祝好！

题主你好看到你们的故事，我感觉其实你们之间的矛盾其实还是挺深的，然后我觉得通过一些小的建议呀或者怎么着就马上可以改变你们现在的一个呃情况，其实心理学是做不到的，心理学只能是让你学会在人际关系中变得更舒服一点。然后我就想一件事儿，你看你们已经有两个孩子了，然后吧你还是很在乎呃你的老婆的，但是吧你的老婆其实也是很在乎你的，她不接受的一个点是你做了400多次按摩，就是他还是他因为在乎你才会生气，他要不在乎你，你做多少次按摩他也不会生气，但是吧就有可能就两个人之间的沟通和表达呀，或者是两个人对这个婚姻家庭的核核心价值观是需要调整的，真的，我觉得嗯你们可以尝试着去线下做一下长城，就是不是一次咨询就能解决问题，因为有可能嗯在你们长达12年的婚姻里面，这个小问题会很多，误会也会很多，需要慢慢的解决，有那种家庭治疗就是两个人一块去和咨询师聊的，我觉得你可以去呃打听一下，问一问。然后从个人心理呃调整这方面吧，其实爱老婆就要尊重他吧，既然他现在很决绝嘛，想和你离婚，对吧？你你如果是嗯怎么着呢？不是赌气说这件事儿，你很爱你的老婆，你也知道老婆爱你。但是你很明白一件事儿，道歉是解决不了问题的，因为道歉只只能是说明你这400多次做的不对，但是其实很多时候你做的事情并没有满足你老婆的需要，你可以问问你老婆到底需要你做什么，就像他看到你有400多次按摩记录，他会很生气。他真正需要你做的到底是什么啊？是不让你去按摩了，还是希望你把更多的的时间呀精力花在他们母女身上，毕竟你们已经有两个孩子了，然后你可以问问你老婆的需要，然后你也可以问问自己的需要。就是除了那些比如说基本的需要之外，你还需要你老婆做什么？就像你说的，嗯，需要你老婆帮着做饭，帮忙看孩子，照顾孩子，这其实是你的需要，你也需要这个家庭，你并不想跟他分开，那说明你们之间有很多甜蜜的时刻，你说好的时候特别好，但是吵起来都特别厉害，但是据我所知，很多家庭里面女性如果吵起来特别厉害，就是用愤怒去表达的话，多半是因为男性没有给予到女性的关爱，很可能很多的时候是情绪价值，就他其实很多时候是需要你夸夸他的，或者说你给他一个红包，你赞赏一下他，这是调节亲密关系的一个很重要的东西，但是你看你的这个反应是什么呀？我觉得我跟我老婆吧压力太大了，所以说吧，我就出去按摩一下，我按摩有可能并不是说去找小姐啊，或者怎么怎么着，但是我就是想放松一下，就是很简单的那种按摩。就是我就觉得婚姻压力大，我就采取按摩，但是其实吧你老婆给你的未必是压力，他想要的就是你多关心关心他，或者是心里有他专注他，这也就解释了为什么当他知道了这400多次按摩记录的时候，非常气愤，愤怒的情绪是来自于哪里？他想达到一个目标，有可能这个目标就是和你长相厮守，你爱他，他也爱你，你们彼此之间是有专一性的，但是由于你这400多次啊，让他觉得你是一个很随便或者是很不在乎他的人，这也就造成了他非常气愤，就想放弃这段婚姻，他觉得你给予不了他对家庭或者是对丈夫的一个期待，所以说才分开，当然所有的这些都是我的猜想。然后就像你说的，我想道歉了，但是为什么他还不同意？很多时候有可能你没有说到他真正需要的那个点上，你可以说说你的感受，你和他分开觉得很难过，你还爱他，要先表达情感，在表达需求，我们再相处一下，试一试，或者说我们一块去做一下婚姻咨询，我们调整一下我们婚姻的状态，我们再努努力，毕竟我们有两个孩子，如果我们分开两个孩子的未来，对吧，就是涉及到后爸后妈的问题，他们不会像现在这样的幸福。啊？反正总而言之吧，好好沟通，然后有可能你们现在只不过是这个矛盾，很多时候就是这样，不破不立，感觉现在是嗯处在一个非常不好的点，没准就是因为这个点他是以前积累的很多不好的东西，现在是爆发的这个点，你发现了他，然后解决了他未来有可能你们真的是长相厮守最后走的走到白头偕老，也祝愿你们最后能够白头偕老，好啦，今天的分享就到这里，世界和我爱着你。

题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你内在的无奈、不舍和困惑。我们一起聊聊这个话题。1.关于你们的婚姻每段婚姻基本上都会有争吵，这是婚姻的磨合。毕竟两个人来自于不同的原生家庭，有着不一样的成长经历，必然有一些三观和认知是不一样的，会在婚姻生活当中出现矛盾，吵架来彼此磨合。只是磨合和争吵的背后是隐藏情绪，压抑情绪，还是两个人把话说开，解开矛盾，愿意彼此去包容和理解。这样长期下去会导致婚姻的发展不一样。“我跟我老婆两个从认识到现在平时生活中争吵不断，好的时候好的很，恨的时候她经常对我发脾气动手！我每次几乎都忍让她！”看起来你是选择了忍让，压抑了这些情绪。而实际上压抑的这些情绪会无形当中影响你的言行，比如说你会想着跟她分开睡，“两个人有时候也赌气，觉得一个人睡也挺好的”。所以头脑中会有这样的念头，“这样清静，省得面对她的情绪”。尽管你提到的原因是小的孩子还分不了床。实际上这也是你促成的。而夫妻之间分床睡太久，加上彼此之间都有情绪没有解决，彼此压抑着情绪。所以必然你们在性生活的时候也不会那么的和谐，慢慢的也不会有太多亲密的动作，亲密关系也逐渐开始有了距离。越是这样，她内在会因为情绪因素影响，对你不再信任，甚至会在情绪的影响下，对你产生疑心。所以当“她发现我出去按摩消费记录400多”，她内在所有的怀疑，似乎就找到了确切的证据。曾经压抑的所有情绪，以及原来的情绪加上念头和怀疑而衍生出来的情绪，会因为这一个证据而全部倾泻而出。能感受得到她内在巨大的愤怒，对你产生了非常强烈的不信任感，让她对婚姻也彻底的失望，甚至是绝望，所以下定决心，铁了心要跟你离婚。所以你们的婚姻走到现在，不是因为这一件事情造成的，而是过往所有的行为累积出来的。2.理解她的感受你只有站在她的角度，理解了她的感受，你才能够放下对抗的心态，放下自己的情绪，主动去倾听她，让她将自己的情绪宣泄出来，这样她才能够恢复理智，能够重新审视你们的婚姻，跟你平心静气的商量。她容易发脾气，说明她需要你能够理解他的情绪，接住她的情绪，给她提供情绪价值。而你的忍让，甚至是回避，让她的情绪得不到看见，得不到理解，她就算发了脾气，她也会因为你的态度而更加生气。所以她对你也会有一些失望。加上这些年你们分房睡，性生活不和谐，她也会在情绪之下多想，怀疑你有出轨行为。而她发现你有按摩消费记录之后，她内在会笃定相信她自己的怀疑。这样她会极度的愤怒，或许这也是触碰了她内在的底线。所以她才会有接下来的那一些拉群，甚至想要拉横幅的行为。她想要去证明她在婚姻当中是忠诚的，是你把这个婚姻破坏了。所以她会很愤怒大打出手，而你的还手也让她更加的愤怒和委屈。因为她觉得她是站在道德的高点，她有证据有理，而你居然还敢还手。你的还手或许更加让她下定决心离婚，让她的情绪强度再一次拉满，不给你任何辩解和商量的余地。所以她在累积了这么多情绪的状况下，她是不会想要松口跟你商量的，你的道歉也没有让她的情绪得到真正的看见，理解和释放，所以道歉和礼物也会无效。3.怎么办现在这种状况，你需要做的是先理清自己的情绪，让自己的情绪得到一定的理解释放和流动，让自己先恢复理智。然后缓一缓，给她一段时间冷静，再找时机，去跟她好好聊聊，允许她发泄任何情绪，同时接受她的情绪，倾听她，理解她。你的包容和倾听，会让她的情绪有着陆点，或许在她的情绪得到一定时间的冷处理，以及你的倾听之后，你们还有商量的余地。对于自己按摩消费记录，去给予确凿的证据，让她相信你并没有出轨。同时更多的是需要彼此都学会如何经营亲密关系，如何有效沟通，如何管理自己的情绪。这些都需要彼此去觉察，相互学习，学会有效的经营亲密关系。建议你找专业的心理咨询师去聊一聊，或者夫妻双方找专业的婚姻心理咨询师做婚姻咨询。或许在咨询师的帮助之下，你们的婚姻还有挽回的可能。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。真相有多个角度，我想要知道，你想要知道的真相，是你的角度看到的，还是妻子角度看到的呢？如果能够帮助你们和好的那一个维度的真相，与你所愿相反，你还会想要知道吗？从你的文字和众多感叹号里面，我能够感受到：你对妻子、以及家人的重视之情；对家庭经济及工作的担当；希望修复关系时勇于道歉和妥协。同时，看到你“真的舍不得，最近感觉自己都快抑郁了”的同时，我也看到了你的妻子、2个孩子的母亲，在16年间没有被你真正看见的那份委屈、愤怒、甚至绝望。你知道吗？为什么每年她提出离婚至少两三次，这么多年来她要离婚至少20次？为什么她一生气全家都没有安全感和紧张？为什么她给你老家和她家里人很多人拉了群，把消费记录和证据全部发给他们，并说你出去乱搞，还扬言要在小区拉横幅要你身败名裂？为什么她出手打把你额头打出血？为什么她真的把你所有东西全部扔掉，甚至把门钥匙也换了？如果她不是你的妻子，你会觉得，什么样的人能做出这一系列行为呢？是的呀，缺爱和安全感的小朋友，没有更有效的办法时，会通过激烈的情绪宣泄，才表达自己潜意识里渴望被看见的那份期待，渴望通过激烈的方式获得对方的关注。是什么样的压力，让应该优雅生活的妈妈，退行到孩童状态呢？两个孩子，初二和小学四年级，处在青春期和情智商启蒙阶段。妈妈面对的是当青春期遇上更年期的养育挑战。你处在上有老下有小的压力最大的40岁中年阶段。成年人的生活，果然是没有容易的。从你的文字里，我真切的感受到，你和妻子都在为这个家庭拼劲全力付出，形式上的AA，内在的共担责任。只是，当应作为家庭第一位的亲密关系，不断要为养育的责任退让和妥协，让你们只能透过孩子才能看到对方的时候，身心的疲惫，透过分房和性关系的不和谐，让你们双方的委屈和不甘以激烈冲突爆发的方式显性化。要如何面对呢？我想，你的妻子非常清醒的知道，口头的道歉和礼品，解决不了根源。所谓的“无动于衷”、“铁了心要离”，不是舍得，更不是不爱，而是迷茫于16年来不知如何改变现状的无奈、不甘与绝望。真心的不分离，不仅需要物质上的行动，更需要持续的行动+心灵上的滋养和疗愈。作为丈夫，你做了一个非常好的开头，在她坚持要离和不断扩大对你的负面影响的时候，你依然坚持给她道歉和她家人道歉，520也给她买了鲜花和首饰。接下来，1、要持续给与她“被看见”的力量。例如，将家里小朋友们妥善的安顿好，规划仅属于你们俩的亲密时光。让她在“只被你认真关注的目光中”恢复爱的安全感。2、与孩子们协商，永远不要放弃家庭第一位是亲密关系。四年级和初二的孩子们，正是可以进入性教育的阶段。慢慢的用言行让他们感受到，这个家庭系统里面，爸爸妈妈的亲密关系的和谐，才是整个家庭安定幸福的第一条件。也许孩子现阶段突然与爸爸妈妈分离，会有焦虑和不安。不要着急，也给孩子足够的时间，安全感充足的时候，分离是拽不回来的。同时，与孩子约定好，每周有一个固定仅属于爸爸妈妈的亲密时光，请孩子们予以支持。这次的激烈冲突，也是让家庭成员们，意识到家庭需要改变和成长的契机。爸爸、妈妈成功在冲突中和好，也会让孩子们看到：冲突并不可怕，我们都能在永远面对冲突的过程中成长、为自己创造站起来的机会。推荐阅读查普曼的《爱的五种语言》，真正让爱融于行为中，让爱人感受到这份爱。

你好！从你的描述中，我感受到了你内心的压抑、迷茫、难受、不舍与痛苦。我试着给你几点建议，供你参考：首先，我建议你好好想想自己为什么不想离婚，因为这是问题的关键。你只有清楚知道自己在想什么，接下来才有可能找到答案。比如，你可能考虑到孩子，不想离婚；也可能对老婆舍不得；还有可能担心离婚后不知如何生活；等等。但不管是哪种原因，你要好好想清楚，并做好分析。其次，我建议你根据自己找到的不舍得的离婚原因，找机会和老婆再好好聊聊。因为沟通是解决问题最好的办法之一。当然，老婆可能不愿意和你沟通，这时你可以选择发文字，也可以写信，也可以请值得信任的朋友或家人转述你的真实想法，包括坦诚说出按摩消费记录400多这件事，做到实事求是，这一点也很关键，因为这次你老婆执意离婚，这件事是直接原因。当然，还有你们之间多年存在的问题，你今后的打算是怎样的，如何改变（你不想离婚，要让你老婆看到你的态度）等等。这么做，是让你老婆了解你的真实想法，她只有真正知道你是怎么想的，你们的关系才有可能缓解。再次，我建议你做好老婆了解你的真实想法后依然选择离婚这件事，期间尽量做好工作，并照顾好两个孩子，以及找机会做点家务等等。虽然你现在自己在外租房，但还是可以见到孩子们的，做好他们的工作，也有利于你老婆回心转意。这也是给你们彼此一些时间，让你老婆看到你的变化，或许她会慢慢消气。再有，就算最坏的结果还是出现了，这段经历和生活也可能让你慢慢适应，毕竟你的生活也得继续，过好自己的生活，周围的事才会有所改变。希望我的回答能帮到你！

看到你的讲述，我作为一个女人，作为一名婚姻情感咨询师，我来回应你一下：婚姻当中：钱，你们是AA制；性，你们不和谐；爱，你们大打出手。婚姻的三大铁项，你们什么都没有，那婚姻中的双方为什么要待在这个婚姻当中呢？所以她一直在提离婚。我看到你们可能有一些误解，或许因为你们没办法去很好的沟通和表达，没办法把自己内心最真实的想法让对方知道。比如你看，她看到你花400块钱去按摩，她觉得：“你对我AA制，斤斤计较，你还有钱去按摩；你去按摩，你对我是不感兴趣（对我是嫌弃的）。”但是我从你的描述当中，你们的性生活不和谐，你觉得是麻烦，有时是赌气惩罚，但是你对她真的如她以为的对她不感兴趣，对她嫌弃吗？你说她一直提离婚，让你紧张和不舍，那你紧张和不舍的是什么？你紧张和不舍的是她这个人的功能，离婚了，那家里该怎么办？孩子该怎么办？是功能性的一个不舍的话，那你不如放过她。但是如果你对她的紧张和不舍是出于情感方面的留恋，出于情感方面的依恋的话，你们不妨坦露一下真情实感。你们根本就没有从内心真正的去交心过，你重视在乎对方的是什么？对方在你心目中的位置是怎样的？你真正想对对方好的是什么？而且你看妻子，一直在提离婚，一直在提离婚，一直用最强烈的方式在向你去表达，或许她的一个模式就是用强烈的方式，去表达自己的情绪，还有一个就是说她用如此大的强烈的模式去表达，就是要引起你重视，我已经实在实在不行了，你要引起重视和改变，但是好像你却无动于衷，甚至变本加厉，居然花钱按摩，意味着-“能找外人也不找我，对我是赤裸裸的嫌弃和背叛”，这个想法是挺伤自尊的。我们再看她的歇斯底里的破坏性甚至过激的一个行为，她有特别大的一个愤怒，愤怒越大，背后受伤越重。那如果一个人跟你离婚，一点希望都没有，死心了，她可能表现的就是一句话都不说，转身就离开了，那就心死了，所以这个愤怒其实是对这份感情的纠缠。你可以思考：钱：什么造成你们钱AA制的？这是这是你的理念？从结婚开始就这样，还是说发生了什么事情，让你们变成AA制？性，你是对她的嫌弃吗？你是对她不感兴趣吗？那你们如何去创造的一些亲密的时光呢？爱，能把自己对她心中的那份真情实感流露吗？是什么阻碍了你们这些情感的流动？如果你有需要，你也可以来约咨询，让咨询师帮你去翻译你们情绪背后的语言，达到心灵的深层交流。