老公出轨回归后，我内心空洞不安该怎么走出来？

你好看了你的问题，看你说在怀孕后期丈夫出轨，让你感到不安，空洞无力，反复向丈夫索爱查岗，这其中有本身激素波动的原因，也是因为我们的安全感受到重创，是在怀孕期间丈夫出轨之后拥有的正常的反应，理解你的心情和感受，给你一个大大的拥抱。你说感到空洞和失控，你一直以为本分可靠的丈夫突然被证明与别人出轨，主动去撩别人，这不仅仅是感情背叛，也会让认知崩塌，可能会怀疑自己过去的幸福是不是假的，丈夫会回归家庭，但是我们会产生不信任，查岗也是在确认丈夫是否还在属于自己，有潜意识会觉得自己失去丈夫，然而丈夫给你的回馈一般，所以我们的焦虑就会加重，安全感就会丧失。如何破解，个人认为：首先，我们不去强迫自己信任丈夫，可以暂时不去试图信任他，信任像一面镜子，破碎难圆。如果我们逼自己信任他，是在压抑自己的直觉。我们可以建立一种新的信任，那就是我相信我有能力让自己过的好，也能有能力转身离开，这是一种底气。其次，停止索爱，把关注点转移到自己身上。我们可能想打电话，发微信质问或者寻求关注，这时候可以尝试告诉自己，我很焦虑，但是我打电话也不会得到我想要的安慰，也只会让我更生气，将这份心思转移到自己身上，做自己想做的事情，做一些让自己开心的事情，或者学习一项技能或课程等等都是可以的。第三，接纳自己的情绪不断的反复，原谅自己时不时的情绪崩溃，我们每个人都会有情绪上的困扰，接纳情绪要远比抗拒情绪让自己好很多，疗愈不是直线上升的，而是螺旋式的，每一天有一些情绪上的反复，这都是正常的。最后，我们需要从恋爱脑走向成熟，这是残酷的，也是我们必须成长的一段路程。相信我们的价值不取决于丈夫是否忠诚，也不取决于婚姻是否完美。照顾好受伤的自己，可以给丈夫一段时间去检验他是否在值得你信任，不是用自己的情绪去监控对方。祝好

题主，你好！看得出来，你在提问的时候，已经经过了一番思考，并且你还挺有觉察力的，所以你的两个问题，都问在了重点为上。第一，你发现自己的内心时不时感到空洞无力，总是索求，你明白这是你自己的问题，你希望自己变得不一样，希望能找到方法缝补自己内心的空洞。可以从两个方面解决这个问题：首先，在亲密关系中，每个人都会向伴侣索要适当的情绪价值，你要知道如何能从对方那里要到你想要的爱。1、你要知道你想要什么，并且直接表达需求。他为你做点什么，会让你感觉到他是爱你的，他是重视你的，他是关心你的？对自己的需求有充分的了解之后，直接说出你的需求，比如，我希望你多花点时间陪我，只有你多花时间陪我，我才能感觉到你愿意跟我呆在一起。比如：我希望你多陪陪孩子，或者帮我分担一些家务，只有这样，我才能感觉到你是心疼我的，你心里有这个家。说了之后，如果他做了，就狠狠地夸奖他，感谢他，给他多点正反馈。2、当需要没得到满足的时候，如何应对？通常我们在关系中需求得不到满足，或者失望的时候，我们会选择指责、抱怨，但是指责、抱怨只会让对方很挫败，进而想逃离。所以当我们没有被满足的时候，要学会表达感受，比如失望、委屈、难过，而非攻击，并且学会直接提出需求。如果他给不了你最想要的，他做点什么能够补偿到你呢？可以去看一看《非暴力沟通》，从书中学习用不批评、不指责、不攻击的方式沟通，让对方愿意与我们配合。其次，除了跟对方要，我们也要学会在情感上尽量自给自足，充盈自己的内心世界。除了照顾孩子，你要有自己的生活，有时间去发展一些能享受其中的兴趣爱好，有自己可以倾诉和吐槽的朋友，这样你就不会把所有的感情期待都放在老公一个人身上。自己满足一部分，从外界得到一部分，再从老公那里得到一部分，多渠道满足，老公没压力，你自己也不容易失望。你问的第二个问题是：不知道我的信任以后该搁置在哪里？这也是一个非常好的问题。出轨之后的信任重建是一个长期且不易的工程，需要一定的时间。1、大部分的出轨的婚姻，不是因为出轨了之后，你们的关系才出问题，恰恰相反，是因为你们的关系出了问题，伴侣才会出轨。所以借着这个机会，去探讨一下你们的关系究竟出了怎样的问题以及如何去改善？比如，他在关系当中有什么不满，他平时对你最大的抱怨是什么？他有什么需求没有被满足到？他最希望你改善的部分是什么？你对他最大的抱怨是什么？你在这个关系当中有什么需求没有被满足到？你最希望他改善的部分是什么？如何借着这次机会，两个人有更深入的沟通和了解，并且一起去改善以往关系中的问题，那么你们就有机会重建一段让两个人都更舒服的关系。危机，既是危险，也是机会。2、修复信任，是一个长期工程，而不是一句原谅就可以翻篇的。信任被敲碎之后，虽然他选择了回归家庭，但是你还处在余震当中，在信任完全重建之前，你肯定会不安，会怀疑，这些都需要被接纳被照顾，而且他也需要付出加倍的努力，才能够把敲碎的信任一点一点重新粘起来。他为你做点什么，能够增加你的信任什么？哪个部分是他愿意去做的？当你心中重新涌起不安，他做点什么，能够抚平你的不安？亲爱的，经历出轨事件的你，其实有创伤、有很多未被消化的情绪，需要时间去消化去疗伤；面对他的回归，你有怀疑、有不安，也需要有时间去重建信任。重建关系，修复关系，从来都不是一件容易的事。你很勇敢，也很聪明，希望你能化危机为机会，重获幸福。当然，必要的时候，可以寻求心理咨询的帮助。世界和我爱着你！

題主好我是kelly在你們的婚姻生活中，有了二個可愛的孩子，同時二個人的關係也發生了變化。這個過程一定很難受，你在家裡承擔生育養育孩子的責任和最辛苦的時候，發現了自己愛的人出軌。我想，難受是一定會的，不安也是一定會的，一定也會憤怒和委屈。我也看到了你自己的力量，你想幫助自己～【關於婚姻】也因為身邊女性朋友的很多故事，讓我想到婚姻中男女之間的區別。女性懷孕，生孩子，作為男性，他们身体健康，很多人在这个过程据发生了出轨。孩子爸爸在第一时间和对方断了联系，选择回归家庭。一定也是很懊恼，他也爱你和爱孩子，珍惜自己的家庭，才会选择放弃。所以看出来他是一个有责任心的人。对很多家庭来说这也是考验，因为有了这样的事情，也激发了来很多的不安全感。就如你提到内心时不时感到空洞无力，也会时不时想向他索要，比如经常打电话，发WX。夫妻之间这也是很悖论的地方，他也许也会愧疚，无力，事情发生了他一定和你说过很多内心的话。作为当事人也许你每次的不舒服，也在激发他去面对过去的那段往事。你觉得自己心里不舒服，也许也会猜想这是他的责任，所以才想马上解决，其实二个人就算结婚，也是独立的个体。记得婚后我也有过紧张，恐惧，怀孕担心老公出差等。没有安全感是我，对他的信任需要一点点建立也是真实的。后来他送了我一台电脑，我在网上学习日语，写文章，在怀孕带女儿的二年里，又找回了自己。当我在婚姻中交出一部分的自己，慢慢的又找到了自己的安全感。也许还有产后抑郁等，由于激素分泌，导致情绪不稳定，可以找专业的咨询师聊聊，直面自己的内心，也许也会让我们更有勇气，遇到问题积极去解决问题。这时候保护自己，爱自己，包括去看到自己的情绪变化，对方的反馈，甚至一句话都让自己情绪波动。你在这里就是在改变的开始，因为你不想面对这样的自己，在努力调整自己，也要看到这个自己，不想失去自己。婚姻中，交出一部分的自己才会让我们遇到任何事，不慌，不忙，去看到自己的优势，能力等。【关于超越】你提到自己是“傻白甜”无条件信任他，恰这份信任和交付自己，也是最宝贵的感情。人是情感动物，就像我们有段时间会无条件信任父母，信任爱人，朋友。有些人因为工作的原因。或者和人相处的方式，让他一直有这样的机会。就如咨询师也需要和很多来访交流，彼此坦诚，真诚交流。偶尔也会心动，发乎情止乎礼，也因为有伦理保护反而保护了自己和对方。也有人因为自己空虚，缺乏安全感～重要的是婚姻会发生很多变化，除了夫妻感情还要榜样作用。我们假设一下，父母不信任彼此，孩子会感受到什么？例如枕边人犯错了，自己人不信任，会让对方更孤独还是会更加有动力去经营家庭？还有对方的本分可靠，对你几乎言听计从，也许还可以在经济上有所突破，去争取创造家庭财富，确保自己和孩子们的健康，发挥价值。有句话家和万事兴。有问题，有些矛盾及时解决，及时看到，也许是好事。我们自己其实每个人都有爱自己的能力，没有结婚的时候独自工作，学习，那时候会感觉自己不被爱吗？那时候的自己会对自己以及家人使性子，索爱吗？爱如同镜中月水中花，越想抓住也许越会失去。我们可以假设一下，如果现在是孩子爸爸每天告诉你，渴望被你爱，渴望你全部心思投入，你会说些什么，做些什么，让他安心，安全感？我们只有知道自己想要什么，才会慢慢理解对方想表达什么。这样你也可直接表达自己的想法，需求。家人，爱人，亲人，孩子的父母，自己，这些角色的切换会让我们迷茫。你是一个智慧的女性，你在帮助自己了，愿意在这里说说，也许也需要看到自己的情绪，可以找个人说一说，去看到自己的情绪，才会真正的疗愈。世界和我爱着你推荐书籍《自我关怀的力量》

题主你好，你的情况有可能是“创伤应激反应”：因为他出轨对你的冲击很大，所以之后看到和“出轨”有关的东西，会唤起你之前相关的感觉。你也提到他异性朋友多，人感性上会把这些都当成潜在客户出轨对象，在问题没解决之前，会担心也是正常的。那要怎么解决问题呢？我注意到你们的关系里，你扮演的好像是类似孩子的角色，你有什么感觉，会向他要，他有时给，有时不给。这个样子人的确很难有安全感。这时候，重新审视和理解你们的关系也是很重要的。比如他出轨的原因是什么？他出轨，回归，不代表问题结束了，可能是他对外面有需求，但同时对家里也有其他需要，两害相权取其轻，选择回归也是可能的。有时一个人的出轨，可能有他本身的原因，也有他对婚姻，或者对自己在婚姻里角色的不满。有时什么都对你好，也不代表是想真心解决问题，也可能是在用努力来回避问题。需要通过这件事，多了解两个人的处境，看看两个人沟通，互动方面出现了哪些问题，之后事情才有可能过去。怀孕、生娃对很多家庭来说都属于大事，但也因此，两个人关系里积累的脆弱也会在这些时候更加明显。出轨有时也是很多问题的集中体现。另一个重要的部分是：需要找到自己。比如弄清楚对他真实的感觉是怎么样的，每次索取之后会发生什么？两个人什么时候能交流，两个人的雷点有哪些？你对彼此越了解，也会越知道怎么处理问题。也需要找到自己的价值感，比如每天能有点空闲的时间，去整理自己的各种感觉，把自己很多说不清楚的直觉，转化为可以思考和交流的感觉。这样才能分清哪些感觉是自己担心的，哪些是真实存在的。之后内在的空洞也能逐渐被填上，越了解自己真实的处境。还有就是，你很多反应可能一部分是自己原来的特点，一部分也可能是创伤应激的反应，因为打击太大了，所以感觉很乱，想努力抓住点什么。之后，发展出有效的沟通模式，用一种两个人都能接受的方式面对育儿还有生活中的各种压力。有时问题的出现，既可能是一种打击，也可能给人带来一些重新了解彼此的机会。如果觉得自己太难了，也可以试试伴侣咨询。

题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你内在的焦虑、担心、怀疑和困惑。我们一起聊聊这个话题。1.关于你的这些感受既然跟他步入婚姻，而且有了两个孩子，你对他还是在婚姻当中很信任的。可是他的出轨，的确给你对他的信任大打折扣。就会让你对于他出轨之后的一些行为都会抱有怀疑，不确定。你会认为他能够瞒着你出轨，那么，哪怕他说跟对方断开联系，回归家庭。你内在依然是不信任的，你不知道对方会怎样放手，他又还会怎样处理这个结果。对于被出轨方，你对于这个结果的确会很无力，内在会愤怒，委屈，难过，可是现在又有了两个孩子，毕竟你们也结婚有些年，加上你老公说跟对方断了联系，回归家庭，你内在或许没有这个动力去结束这段婚姻。所以你内在会感觉到空洞无力，不知所措。“会时不时想向他索要，比如经常打电话，发WX，心里不舒服了就想马上解决，他给我的回馈一般，这导致我的不安增加”。你需要他的及时回复，给到你一定的安全感，心里不舒服，也想要他给予你尊重，重视，理解和回复。如果他没有第一时间回复你，你内在就会有更多的猜疑，甚至是联想到他是否又去找曾经出轨的对象了。当你发现他出轨之后，他也承认了，可是这样的一个人在你面前，你会觉得陌生，你会重新去看待他过去的种种行为。不再会觉得他对你言听计从，老实本分。也会怀疑他对你曾经的行为，以及是否真心。就如那句老话，一朝被蛇咬，十年怕井绳。被出轨过一次，你对他的信任就会破裂。无论他在这之后的行为是真是假，对你说的话，做的事，你都不再那么相信，都会抱有怀疑，不再确定。而你对他抱有怀疑，这也会让你内在不安，让你内在各种不舒服，会有更多的想象画面，让自己更加难受。“之前的闹矛盾主要是我感觉不到被爱，使性子，索爱，现在想想他是不是真的对我只是敷衍，他本性花心”。之所以你之前会闹矛盾，你本身在内在需要他的重视，需要他的尊重和爱。可是有了出轨，你会觉得你在他心里不重要，他不尊重你，是不是不爱你了。你内在也会有失望、难过和怀疑。能理解你说的这些感受，抱抱你。2.关于你老公的行为你描述的与他相关的行为不多，你提到“在二宝快5个月的时候发现老公出轨。据他说，出轨半年多，也就是在我怀孕后期出轨了。”他在你孕后期最难受的时候选择了出轨，在你生完宝宝5个月的时候才发现他出轨，他出轨有半年多。就他出轨的这一个时机上来看，他或许是出于生理需求。可是他在你最需要他的时候，却选择了出轨。这的确让你内在非常的伤心和难过，对他很失望，信任感会打破。而他在承认这一点，并且说跟对方断了联系，回归家庭之后，在你需要的时候，“也会时不时想向他索要，比如经常打电话，发WX，心里不舒服了就想马上解决，他给我的回馈一般，这导致我的不安增加，”他依然反馈一般，从他的这一个态度上来看，他似乎并没有完全有悔意，想要真正的弥补你跟他之间的信任感。正常情况下，他作为出轨的一方被发现之后，如果他真正有回忆，想要真正回归家庭的话，他会很积极主动的来回应你，给你做到弥补。打消你内在的疑虑怀疑，重新跟你建立信任感。可是他的反馈依然达不到你的期待，也许这是在你对他闹过之后，他也内在比较消沉，甚至不知所措。可是他的态度和行为，似乎看不到他非常强烈的悔意。尽管他说了跟对方已经断了联系，而这似乎你也并不是特别的相信。“其实他异性朋友不少，他会主动撩的感觉，”现在看来，或许他再出轨的概率也不是没有。在你孕后期，以及现在孩子5个月需要哺乳的时期，或许你暂时也满足不了他的生理需求。所以他是否真心悔过，愿意完完全全与外界保持边界，真心回归家庭，这一点不是特别确定。我想这也是你内在不安的一些相关因素。3.怎么办与其每天对他的行为，甚至是行踪抱有怀疑，不如一致性的敞开跟他聊你的情绪感受。如果他还想保留这段婚姻的话，你可以去询问他的态度和想法。毕竟已经被打破的信任感，需要重新建立，不仅仅是你一个人单方面努力。更多也需要他来做一些努力。其次，无论你做什么决定，你需要做的是把精力和注意力放在自己身上来，不要总去关注他，这样子会让你更加的内耗，被情绪影响。想办法提升自己的内在力量，学会自我尊重，自己重视自己，自己爱好自己，不再去期待他的满足。无论他是否满足你，你都能够去过好自己，爱好自己。这样你也是在给自己的孩子做榜样，让他们能够活出自己，不是寻求他人的满足。当你内在成长，或许你的内在更有力量，你也会再一次去看待这段婚姻，是否值得去坚持？如果坚持，你需要如何重新经营这一份信任感，如何经营你们的亲密关系，如何去有效沟通，不让情绪压抑在自己身体内。如果不想坚持，你又还有哪些能力和资源，你还能怎么做，让自己和孩子能够过得更好一些，你还有哪些选择和助力。如果你还觉得困惑，可以找你信赖的长辈或者朋友聊一聊。也可以找平台的倾听师，或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够帮助你走出目前的困惑，重新找回自己，活出自己，不再是依赖他，总关注他。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

你好！读着你的文字回想起我曾经在壹心理直播间做过的一场关于现实崩塌后如何继续生活下去的直播，那个痛的余波从你的文字里再次共鸣着我，当下请你优先照顾自己的身体与心灵，优先考虑自己的感受，优先动用能用到的资源帮助自己有机会放松一些，然后我试着和你一起来看看这场婚姻的变故里到底发生了什么，让你如此痛苦。你当下似乎正经历着一场在几个层面同时发生的认知崩塌，有对老公的认知，有对自己的认知，甚至不喜欢面对现在的自己，也更不容易信任他人。从荣格分析心理的视角看，或许这不仅是婚姻的危机，它可能是你心灵内部的一次不得不为之的裂变，你感受到的痛苦纠结是真实发生的，值得被好好对待的。从前你认为老公对你言听计从，你也无限信任他，一个“本分老实的”好老公和一个被爱着的好妻子，可能本就是两个嵌套在一起的人格面具，即我们在社会角色中呈现的适应社会生活的样子，这是必要的，也正因为此，相当长时间里你感觉婚姻是坚实可靠的，然而发现老公出轨就好像这两个嵌套的人格面具突然被完全撕开，露出陌生的阴影，那个感受是懵的：我这些年一直信任的那个人是他吗？我一直就是这样一个要不停索要的人吗？荣格有个观点认为人格面具破碎时，人会感到近乎裸奔的脆弱无助，对方和我都不再是本来以为的样子，甚至觉得很丑陋，过去的那个面具那个角色无法再维系下去了。荣格认为每个女性的心灵中有一个无意识的男性意象叫阿尼姆斯，男性心灵中也有一个无意识女性意象叫阿尼玛，我们常常会把自己的阿尼姆斯和阿尼玛投射在伴侣身上，之前老公的形象是本分老实，这个投射让你感到稳定与安全，发现他出轨的同时，这个投射也瞬间瓦解了，外放的投射来不及收回，又无处安放，也来不及与内在曾稳定的阿尼姆斯重新连接，内心就会有很大的空洞感，且不知怎样填补。不仅是少了忠诚的老公这个人会怎样，更重要的是你曾借由他本分老实的意象建立的一整套内在稳定、安全与秩序感被完全破坏了。你的不安及索爱并非不可理喻，是心灵想重新拿回原来的稳定，希望老公能证明他还是那个可靠的对伴侣忠诚的男人，然而他做不到，他有自己的阴影要面对，他的回应力本就有限。当滤镜碎掉时，魔法就失效了，你不得不看到面具下的阴影。荣格心理学中，阴影指的是我们不愿意承认面对的被压抑进无意识最深处的人性特质和情绪。伴侣出轨这种大的创伤事件，会强行把人拉进与阴影的直面撞脸情境中，那个冲击力是巨大的。当你重新审视这段婚姻时，重新思考你们的关系时，或许正是阴影试图被整合的信号，在痛苦中重新认识伴侣，也重新认识自己，被迫直面滤镜破碎后的样子，然后问自己我需要什么？要如何得到？荣格把人的心灵朝向完整发展的过程称为自性化过程，这个过程从来都不是舒服的，无论是主动还是被动发生，它是一场打碎人格具，直面真我，收回投射的漫长旅程，会经历长长的暗夜，且不以人的主观意志为转移。老公出轨的创伤将你拖入了这个暗夜，我真切地期望你不是一个人，努力地去寻找可获得的支持性资源，无论家人朋友或者心理咨询师，这一生中我们都需要很多人的帮助，也会帮助很多人。如果你尝试了很多方法仍无缓解，同时也愿意跟一位学习荣格的心理咨询师一起探索这个过程，我很期待，也一直在。祝一切都慢慢好起来！

你好题主：我是心理咨询师林听心。能感受到你的情绪很迷茫、焦虑和不安，本身你后知后觉对方出轨，对你来说就是一种打击，怀孕和哺乳期都是非常需要另一半的支持的时候，所以你的不安是情有可原的。抱抱你，而且你现在依旧需要照看孩子，脑子里可能会时常不安：到底生孩子是为了什么，是不是没怀孕就不会出轨了，对方还可能在什么情况下会出轨。这些可能的想法、很多不确定让你时刻需要对方的确认，乃至及时回应你。你也许幻想过，手机的另一端的他究竟在做什么。是不是还能相信。这种患得患失的焦虑感你不想要，你也不喜欢这样时刻不稳定的自己。但是请接纳这样的自己，你不是在无理取闹，你正在度过一个被背叛的创伤和关系危机的关键期。好在你有理智的部分，这个出轨事件让你重新去看待这段关系和看待他。也许之前的言听计从后面藏着隐患和背叛。也许你认识的本分的他其实并不本分。你之前感受到不被爱不能单纯归于你的缺失，他也要负很大一部分责任。因为这是你们之间情感模式交互出来的结果，当然从你这一段简要的描述，我暂时看不出你究竟有多缺失，但也许是他的言听计从，更加纵容你这部分的缺失。所以这是非常好的调整，重新去认识他的本来面目的一个机会。因为感情是会有被动装出来的那一面，这不是说对方欺骗，而是在关系里形成的产物。所以你可以在自己情绪相对稳定理智的时候，去思考你们之间的互动模式。因为一段健康平衡的关系，不会是你说的那样，全部是他言听计从，你予取予求。这样的不平等关系如果能持续下去，必然有背后你看不见的动力在维持。他的需要在某种程度上用其他破坏关系的方式（比如出轨）来满足。所以也不能说完全是他单方品性的问题，而是关系出了某种失衡。以上的说法都是以他人品没问题对家庭有责任感的基础上来说的。说到问题解决，如果是你看错了他，他单方面人品问题，那很好解决对吧？因为这怎么都改不了。即便你现在选择相信他，他可能还会再犯，到时就是看你要不要继续了。但是你现在选择原谅，但是又不安，难受的是你。所以不如你选择相信，但是行为上继续观望，保持理智者的态度。这样能让你少受点情绪的煎熬，否则你需要他马上回应解决你的不舒服，长久下去，关系只会越来越差。另一方面，如果他的人品和责任感没问题，而你们的关系出了问题，这种情况比较多见。那想解决问题就不那么简单了。为什么呢？因为你的原本创伤：比如怕被背叛，怕被抛弃，觉得自己不够好。等早年关系里的议题就会在这段关系里重演，心理学上，对方可能也有他自己的早年创伤：被忽视，被控制等议题也会重演。这样你们就会互相折磨。那拯救这段关系的出路就是你们其中一方先做咨询，把自己这种创伤模式修复，你变了。对方自然就会跟着变。你修复了，对方自然跟着好。但这是一个相对漫长的修复过程。我不确定你是否做过咨询，但是你求助平台，代表对咨询是有一定信任的。我所学的动力流派，就可以帮助到你，重建自己的依恋模式。如果你愿意信任我，我很乐意帮助你。愿你自在，我一直在这里

出轨的原因，看起来是因为，他有些需要很难放置在你们的关系里。在你的描述中，你陷落在自己的需要得不到满足，想要时时抓取他给自己做反应的状态里。这里面充斥着你模糊的、并不成形的、连你自己也不清楚的需要，把空间几乎填满了，他的需要放不进来。一开始，他会感觉，“我如此被你所需要，我是挺重要的”。但是，时间久了，他自己的需要始终不能被表达和看见，会感觉很窒息的。他用出轨的方式，维持了你们关系的平衡。任何人的信任，都只能放在自己身上，你也不例外，和别人关系不大。可以尝试去凝聚自己的需要，自己满足自己，获得一些基本的存在感和确定感，你就不会这么恐慌和不确定了。

你好题主，很荣幸在这里遇见了你。题主表达了自己所处的困境，在第二个孩子快5个月的时候发现老公出轨，目前感觉很痛苦，不知道何去何从。年幼的孩子，背负的压力，崩塌的信任，我能够感受到这个时候的你是多么的脆弱和崩溃。焦虑、压抑、愤怒等等的负面情绪包裹着你，也许还会产生强烈的自我攻击。出轨或者说婚外情关乎夫妻之间的信任或者信任缺失。你有没有想过随时随地的检查对方的手机确保他和对方不在联系？也许他在忙没有及时回复消息，你会不会想他在干什么，是不是不爱我？即使对方让你检查手机或者及时回复了你的消息，你有可能还是很难相信对方。另外一方面造成的后果就是你怀疑最初你对对方的看法，比如你认为对方很爱你，你们很恩爱，你认为他不是会做出这样事情的人。无法走出对方出轨带来的困扰待的大部分原因，就是我们会不断重复过去的事情，做出各种假设希望结局可以改变。在这些没有被打破之前，我们在情感的创伤中反复感受被忽视、被束缚、被分离。在面临情感的风暴时，摧毁我们的可能并不是出轨的事实，更有可能是随之而来的自我内心的痛苦情绪，为了避免在情感上被孤独、恐惧淹没或者完全掌控，大部分人会选择回避。但是它就像一个隐藏在花中的小蜜蜂一样，随时等待着被触发。不如接受你原本要逃避的经验，完全开放地面对和接受自己的任何感受、想法和知觉。选择将自己的生活建立在那些对你重要的事情之上。这个时候你就可以试着以平常的心态去安然度过这场风暴。相对于慌乱和沮丧来说，平和的心态，更能为自己留出空间，坦诚的按照你希望的方式，与对方进行有价值的交谈。很遗憾我们无法改变过去，但是你可以选择如何面对现在，也可以试着在将来做些什么。请记住，你可以随时选择放弃，也可以选择继续。请相信，你完全有力量去做更好的自己。如果需要帮助，可以和专业的心理咨询师一起探索成长，前进路上，永远都不会孤单！愿你的生命，永远都有光！

题主好看到你努力表达自己的困惑，看到你孩子未满半岁时发现老公出轨，时间点是你的怀孕末期，我的第一反应是愤怒，也有对你或者说是对女性的心疼。无论遇到多少次，都会想为什么可以在伴侣最艰辛的时候去做伤害她的事。所以，当我看到你对自己的反思与觉察、对老公的重新审视与认识时，我觉得你的所有反应都可以理解。谁不会在受伤后陷入怀疑呢？会向他索要不止是一方的原因，一定是各自都有责任。你心里不舒服想赶紧解决，那是因为以往和现在的负面回馈让你陷入追逐的怪圈。你不确定内心的空洞如何缝缝补补，你不想面对这样的自己，你想努力调整自己，这些都是你改变的动力。首先我们要接纳受伤过后的自己，一个受伤的人会有这样的应激反应实属正常，更遑论你其实产后不到半年，本来身体激素可能就还没有平衡。所以我建议你先把身体安顿好，除了作息正常，要有些适度的活动。其次缝补内心是一个长期的过程，不是一蹴而就的事情，他的出轨让你们的关系进入一个脆弱期，可能需要对这段关系进行修复，一些进行伴侣咨询是最好的，或者至少有一人要开始向内探索，寻求在关系中的调整，去看到在这段关系中你的需要，并慢慢建立更有效的互动。你还提到不知道你的信任该如何搁置。你观察过往的蛛丝马迹，你在想他可能本性花心，只是你从前“傻白甜”错信了他。我想说的是信任与否是在关系中形成的。信任对我们来说只是一种选择，如果现在还信任对方，那可能是对方的信任尚未完全破产。既如此，我们可以暂且选择信任。因为信任一直在我们心里，与其说我们是信任这个人，不如说我们信任的是自己那颗依然对世界保有美好向往的心。身为女性尤其是结婚生育之后，总会被大大小小的问题裹挟着，我们能做的是把重心放回自己身上，这的确需要一些外界的支持，比如心理咨询或是其他可以给到你内心支撑的方式。世界和我爱着你很重要，自己爱上自己很必要。希望你早日遇见你更喜欢的自己。

题主，你好，听到你的经历，能够感受到你此刻的痛苦与迷茫。面临经历过伴侣的背叛，这是对于婚姻信任感的崩塌，你感受到缺少安全感，感到情感的空洞是正常的，经历这样的创伤，肯定是非常痛苦的。创伤是需要时间来进行疗愈的，想要快速从中走出来，必然是无法做到的，可以尝试放缓脚步，不要逼自己，一点点来，尝试接纳自己的情绪，理解它，因为这个时候的痛苦情绪都是正常的反应。你提到经常向伴侣索要回应，这是因为对安全感的确失，但每次回应都无法满足内心的空洞，可能是基于创伤并没有得到疗愈以及对伴侣的失望。既然对方决定了回归家庭，你也选择了接受，说明你们之间是有深厚的感情基础的，首先，不妨尝试一下和对方沟通，将你的不安与焦虑情绪告诉他，告诉对方你的需求，比如需要对方的及时回应以及关心。其次，想要他人做到无时无刻的回应以及全身心的关注是很难的，所以不妨尝试一下寻找一些自己的兴趣爱好，既能起到分散注意力的作用，还能提升自己。在我们要求对方来爱自己的前提下，首先得学会自己爱自己。做一些你想做的，能让自己开心的事，找到自己的方向。生活中，最重要的是你自己的本身，其次的才是他人和事，不要让痛苦绊住你的脚步，忽略掉你自己的快乐才是最重要的。以上是我的一些看法，希望对你有帮助，加油。