没有完美的人，该用怎样的心态对待父母？

题主，你好，我试着理解你说的那种割裂。一方面我们从小就被教育要感恩理解父母，另外的方面童年经历里的那些伤又明晃晃的无法装作没有发生。你在这两种割裂的感受里拉扯，我想这挺累的。你说到父母不完美，你知道吗？你也不完美，所以别逼自己大度的原谅，或者纠结自己的怨恨，那都是你真实不能忽视的痛。你把自己困在了一个必须二选一的选项里，原谅还是不原谅。也许你想与自己和解就必须原谅他们。其实真正的和解是你看见自己的伤痛真实的发生过，并随着心灵的成长你最终放下了。也许你不必强迫自己原谅还是不原谅。而是根据自己的感受选择跟他们保持舒服的距离和你能承受的付出和回应。要做到这些不容易，考验你的是你是否强迫自己必须做一个大家期待的懂事的不怨恨的好孩子。毕竟那些伤和疼痛不是一时半会能够说过去就过去的。你纠结的另外一个点是父母不是完美的，我该怨恨他们吗？其实理解他们的不完美，理解他们的苦衷并不代表他们对你的伤害就可以一并抹杀掉。这是两回事。例如你会理解父母的父母也是这么对待他们的。（我们把这样养育模式的传递称之为“代际传递”-心理学家莫里·鲍恩于1950年-1970年提出。）所以父母的创伤在没有被子女经历的情况下，仍然传递到下一代，甚至第三代。（这是代际创伤的概念-心理学家莫里·鲍恩1960年代提出）但是我们即使理解父母，那些发生的伤害依旧是事实。所以你不用逼自己原谅他们。而是不要再惩罚自己，他们如此的对待你，不是你的错，不是你不够好。有一个很流行的词汇“课题分离”。这是在说父母有父母的课题，孩子有孩子的课题。他们因为他们的局限以及未完成情节强加在孩子身上伤害了你，这是他们的事情，不用你来为他们负责。而你的课题是做修复自己的创伤，实现自己人格的成长。为自己未来的幸福负责。父母是个普通人，也许可以“改正”，也许永远无法意识他们的“错误”。不要忘记了你也是个普通人，可以选择“放下”同样也可以“恨”。去做你自己。建议你在跟父母的相处中，设立边界，不舒服的时候可以说”不”，想远离的时候可以“保持距离”。创伤的修复是一个不断自我成长的过程。只要你不放弃，终有一天我相信，曾经受过伤的地方会长出新的“肉”，会开出美的“花”祝福你！

你好题主，很荣幸在这里与你相遇。题主描述，自己童年的很多创伤源自于父母，一方面想去原谅父母，但是另一方面无法和童年的自己和解，长大后的自己不知道该用怎么样的心态面对父母。也许有时候会怨恨，有时候又会劝解自己没有完美的人。很多人包括我自己，或多或少都会有童年的缺憾，久久无法释怀。可以看出来题主是一个很善良的人，虽然感受到很多创伤，但是心里依旧想要去和解、去原谅。最近看到了很多关于童年创伤的课题，这个课题本身就是长久以及复杂的。年幼的儿童本身是纯真、乐观、好奇活泼等等，就如同一张白纸，在你毫无意识前提下，依靠养育者来满足自身的生理需求和生存需求。童年是之后成人生活的基石，如果在这个时候，你的某种需求被忽视、甚至受到了某些“虐待”，那么在今后你成长过程中，这些童年的种种缺失，将会给你带来各种麻烦。比如你会对他人可能不会在意的刺激识别为引起自己痛苦的刺激，引起这种反应的，不是外在事物而是一直深埋于心的核心材料的形成。循环不只是在你的生命中产生影响，养育我们自己的孩子将会诱发我们自己早期的成长问题，你可能做出与当年你父母对你做过的许多事，也有可能做出完全相反的事。过去没有一个父母是完美的，今后也不会出现一个完美的父母。重要的是，我们要努力治愈我们内心那个受伤的孩子，以免我们伤害到自己的子女。原谅其实是一种能力，在解决错误和原谅这个问题前，很重要一点是避免一切关于是非对错的辩论。没有了过去的对与错，我们就有机会采取忠于自我内心的行动，而忠于内心的行动将会把你带到你选择的目的地。当然探索童年的痛苦经历并不是一件容易的事，释放痛苦、与情绪共鸣也很难，但是我们可以慢慢的走入自己的内心，给自己一些时间去思考、去抚平、去重建。如果过程很困难，可以寻求专业心理咨询师的帮助，合适的“桥梁”可以看到内心深处的自我，请记住，你永远有力量成为更好的自己！愿你的生命，永远都有光！

个人观点，父母与子女是有代际矛盾的，成长的时代不一样思想观念看法不一样求同存异，父母的教育方式也是延续她他们父母的教育方式，我们每个人都是优缺点并存的也都是独一无二的，各自都有各自的任务需要完成，我们不抵抗所有人因为他们都在帮我们认清自己，生而悦己不困于他人，一切随缘顺其自然就好。过往不恋未来不迎珍惜当下。