要结婚了却怀念前任，纠结要不要悔婚怎么办？

题主您好！读完您的描述，我注意到了几处处非常重要的细节，在这里首先陈列出来：细节一：你说，很奇怪，之前你和现任在一起两年你都没有想起你的前任，只是在准备要结婚的这段时间想起了前任。这个细节，很关键，通过这个细节，我们是否可以有如下推测：❓其实，你的前任并没有想象中的那么好，而现任也没有你想象中的那么糟糕，否则，两年的时间，说长不长，说短不短，为什么两年都没有想起前任？有没有婚前焦虑的成分在悄悄影响你的判断呢？❓在你和现任交往的两年里，能够撑住你们交往的，肯定不仅仅是经济因素，如果他的焦虑让你压力很大很大，肯定不等你们议亲，你的心理防御机制早就被触发了，当人对现状极度不满时，会下意识地将现状和潜意识里的美好进行比较，这是一个人没法控制的。而这两年的时间里，你并没有将他和谁比较，或者比较的意愿不是很强烈。这两年的时间，你和现任是如何度过的？有没有更多的细节可以披露？当他给到你压力时，你又是如何化解的？可以假想一下，这种化解方式可以继续在婚后运用吗？他除了经济条件不错、家里是本地的优点，他还有哪些优点吸引了你，让你支撑了两年的恋爱而没有怀念前任？你和现任之间有哪些甜蜜时光吗？细节二：你说前任情绪过于稳定而显得有些无聊。此处细节，我们是否可以推测：❓你的现任并不无聊，所以，你才会坚持两年的恋爱，乃至发展到两家议亲？❓你的现任，他的不无聊表现在哪里呢？是情绪有起伏，让你感到你十分被在乎？那个“不够无聊”的点究竟在哪里呢？也许这个可能就是你和现任能相互被吸引的真正原因。而经济因素反而不是你优先考虑的，否则，你不会等到马上要结婚了才开始比较前任和现任的经济条件。细节三：你说，现任有焦虑症，你有压力，你没法自在做自己，我们是否可以有以下推测：❓他焦虑他的，你为什么不能做自己呢？你在面对一个焦虑的男朋友的时候，你扮演的角色是女朋友，还是女疗愈师呢？你们的关系，是救赎和被救赎的关系吗？所以，你才要隐藏自己女朋友该有的真实属性，而主动或被动地适应焦虑中的男朋友？而压抑了自己真实的一面？也许，你和现任之间的“不无聊”就藏在这个问题的答案里，也许，你们的关系并非简单的男女朋友的关系，而是掺杂了更多的关系和因素。也许，现任让你更多的感觉到“你被在乎”“你被需要”，所以，这段感受才显得更惊心动魄一些。而在结婚这个节骨眼上，你忽然清醒了过来，觉得结婚以后，也许这种关系以及相应的互动模式以及它们带来的心惊肉跳，并非你能长期承受得住的，所以，你突然怕了，你反而期待“没有消息就是好消息”的宁静感。如果有以上的推测成分，也许，你和现任还来得及，你们要做的，就是重新界定好你们的关系、角色和定位，把你、把他摆在该有的位置上，然后重新磨合互动模式，让双方都能满意的互动模式，让你们之间的付出和接受得以平衡，让你们之间的爱得以良性的流动。这里也需要专业的心理咨询师的帮助，会帮你们加快调整和融合的效率，建议寻找擅长做家庭系统排列的咨询师来做。至于我的疑问里为什么更多提及你的现任而非前任，是因为：1.你和现任的问题没有妥善解决，也没有真正的面对，就仓惶去分析、安排和前任的关系，那么，就有了逃避问题的嫌疑，你和现任的问题没有真正解决，即使将来你和前任又在一起，你还是会因为种种因素而后悔。而最不让自己后悔的方式之一就是，好好面对、处理好当下，这样，无论你将来的抉择如何，你都甘心了。2.不要在情绪波动的时候，没有头绪的时候，做任何重大的决定。所以，你需要理清和现任的头绪，情绪才会平缓，理智才会出现，否则，前任就不是救赎，而是一根稻草，这根稻草能撑得住你的未来吗？你也不确定，你要的不是赌，而是像一个成年人一样直面问题、解决问题。3.一切抉择都有沉没成本，就看这个沉没成本付出的值不值，不要在还没有尝试解决问题的时候，就直接把这个项目沉没了。沉没成本要付出得值当，否则，大概率你是要后悔的。愿你能找到合适的咨询师，寻找到合适的帮助，愿你和你们能够拥有认识自己、面对自己、面对当下的能力，并拥有共同面对未来的勇气❤️

你好呀，给你一个360度的拥抱。长长的问题描述，看得出来你有很强烈的婚前焦虑。从你的描述看，你抗拒和现任进入婚姻，对前任有理想化的怀念，同时还有现实利益的考量，似乎进入了一个典型的进退两难的循环模式。你面临的可能不是不是选A还是选B的问题，而是你到底想要什么样的婚姻，以及在无法满足的情况下，你愿意在哪些方面做一些妥协，并且能够在以后的生活中不为了当下的妥协而后悔。你分别写了前任和现任的优势，劣势，以及你对未来的担心。前任的优点是情绪稳定，跟他在一起很轻松，在他面前你可以做自己。缺点是无聊，不鲜活，家庭条件一般，和你异地，一个人在外地打拼。如果和前任在一起，你担心会不会像以前一样无聊，还有你没有说的，异地，谁去找谁，以及经济上缺少支持，这些都是很现实，可以预测的问题，需要去解决，你担心自己如果跟前任在一起，未来面临这些困难会后悔。现任的优点是，家庭条件优越，在你们本地，婚后经济压力会小很多。缺点是，他个人有焦虑症，给你的压力特别大。未来可能面临的问题，在跟他相处中，你会很紧张，而且可能会因为他们家条件好，你需要去包容他，关系出现不平等。更加急迫的问题是，你们在一起两年，婚礼已经在推进了，彩礼给了，婚介买了，房子在装修，亲戚朋友也通知了。如果这个时候悔婚，你没有勇气。我猜大概是，如果现在悔婚，你自己家人可能都不会支持你，你在本地可能面临舆论的压力，且会影响未来的婚恋。如果把两个人的优点结合起来，那就完美了。前任的人，现任的条件，那就太好了。虽然也会存在会不会无聊的问题，但至少当下是开心的。你后面跟前任联系，部分原因是现任无法给你想要的情感支持，这个时候就格外想念那个能给你情感支持的人，你在前任身上投射了轻松和被接纳的渴望，这个症状出现在婚期已定的时间点，也是在用一种强烈的情感对比，来提醒你，对于婚姻，你最核心的诉求是什么，对于伴侣，你更看中的是什么，情感价值，还是经济资源价值，以及你愿意为了最核心的需求做哪些妥协。毕竟，鱼与熊掌不可兼得，妥协才是人生的常态。你和前任的故事，像是一个完美的循环。当初因为他情绪太稳定、好无聊而离开，现在又因为焦虑、压力大的现任而怀念那种稳定。需求往往是在对比和缺失中才被清晰的看见。这似乎提出了一个更核心的问题，对于你来说，一段恰到好处的关系，应该如何平衡鲜活与稳定，有趣与安心这两极？你是否相信或者是或，你能否创造出这样一种关系的状态。在一段关系中，虽然那个人我们可能没办法换一个，但人都是会变的，而且是能够被影响的，但这个很考验想改变他人的那个人的各种能力，如沟通、引导、情绪等。就我的经验来说，普通人往往连自己的情绪都自顾不暇，更加没有那么多的心理能量去提供给他人，也很难去抵御负面能量的干扰。所以，婚姻，或者任何的关系，首先是筛选，筛选一个更合适的人，而不是选一个不合适的人，然后期望TA变成我们期待的样子，或者直接上手去改变对方，有这种想法的人，往往会撞的头破血流。对于你来说，没有两全之策，其实对任何人都是一样的。那么你最核心的诉求是什么，在满足核心诉求的情况下，其他方面你愿意妥协到什么程度。比如，如果你跟现任结婚，那么你可能无法指望对方给你太多的情绪价值，你在婚姻中可能会比较孤独，你能够接受，而且不是接受几年，甚至是一辈子。但好处是，生活稳定，经济有保障，不用为柴米油盐发愁。任何的决定都是在权衡利弊之后的妥协。把自己最看中的部分都摆出来，再看看自己可以妥协的部分，做一个当下最合适的选择，然后接受自己的选择，愿赌服输的去生活。当然，现在你还需要去考虑悔婚的成本。悔婚确实会带来一些列复杂的现实问题，家庭压力、经济纠纷、社会关系处理第二个，这需要巨大的勇气。同时还需要点亮错婚的成本，进入一段内心强烈抗拒，预感不会幸福的婚姻，未来可能需要付出数年甚至数十年的痛苦、压抑，以及最终可能更惨烈的分离代价。而且一旦你开始抗拒，婚后的生活就一定不会和谐，因为你已经把对方放在了对立面。哪一个成本，是你更加无法承受的？你现在离婚礼还有段时间，建议你去找心理咨询师聊一聊。这种高压力、高冲突的决策点，你需要一个中立、专业的人来帮你理清你真正的恐惧和渴望，探索跟现任的关系是否有改善的可能，处理对前任的情感，区分是怀念还是真爱，以及给你力量去面对和做出最终的决定。强烈建议哦。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

题主你好，有时选了一个人除了选了这个人的优点，还有缺点也一起选了。你目前的情况，在心理学上叫“双避冲突”，两个人都有自己难以忍受的部分，只是会因为一个人的问题而怀念另一个。但现实情况是，结婚和退婚都有对应的后果，都需要能给自己一点空间。浅层次的可以把两个人的缺点列一下，然后假设这样过10-20年甚至更久，自己的生活会是怎么样的？另外，有时婚姻不只是对象选择的问题，也和我们之后和对方怎么互相了解，学会怎么处理问题有关。所以，可以看看你们相处的时候是怎么处理问题的？比如和现任是怎么交流的？有没有两个人能好好交流的时候？好好交流需要哪些条件……这些问题可能才是决定要不要结婚的关键。如果自己难以处理，也可以试试伴侣咨询之类的。然后是前任，他无聊的问题是怎么引起的？有时无聊不仅仅是无聊，有些人可能是本身话不多，有些人的无聊和一直在拒绝你的一些表达有关，有些人的无聊是两个人有没解决的冲突，选择了冷处理，也有些人是因为不能发挥自己的生命力……和任何人在一起，都要能发展出解决问题的能力，不然很难避免问题越堆越多，最后因为一些事情触发，导致关系破裂。很多时候咨询里会发现两个人相处的时间长了，可能彼此的爱和恨都比自己以为的要多。你也可以根据你自己的直觉，看看有没有什么解释能把自己的感觉，对他们的各种观察和理解，联系起来。有时人在关系里一部分也是在寻找自己，因为在别人身上发现了不同部分的自己，而喜欢上一个人。只是这里也需要人能分得清楚哪些感觉是来自过去，哪些是自己没处理好的，哪些是别人的问题。目前的情况虽然也难，但也是每个人要决定怎么为自己负责，要理解自己的处境所要经历的。

你好题主：我是心理咨询师林听心，看了你的问题。真的是一个很迫切又两难的问题。先给你一个大大的电子拥抱。下面我从几个角度帮你看看怎么做你可能不会后悔。一、评估是恐婚还是不爱了。你有恐婚的经历吗？这关系着你很可能会因为恐婚而逃离一段关系。因为你说你在和现任的这段两年多的恋爱中，并没想过分手和做过分手的行为（如果事实如此），也不会想起前任。那是不是意味着结婚本身对你来说就很不安全。因为需要你承担无论是经济和情绪上的责任。恋爱可以有随时撤退的权利，但当你不想为这段婚姻去做这样的付出时，你很可能首先感到焦虑恐惧，在行为上想要逃避。你可以问问自己，假设你不结婚只和对方几次恋爱，你还愿意吗？如果你愿意，说明你在关系中能够承接对方情绪，并且对方可能在另外某些方面（比如对你很用心，大放弃，物质付出等）也有付出来平衡了你们的关系。如果你说你不愿意和他继续恋爱了。那说明你在这段关系里只是委屈自己，那你又是在为什么而委屈呢？这里面可探索的东西非常丰富。二、抛开前任来谈下一步做法：把问题做减法，只专注在你和现任的关系里去讨论，不把前任加进来，事情会清晰很多。通常第三个人会迷惑我们的选择。如果因为前任而放弃现任，你以后大概率是会后悔的。如果你真的不想和现任相处了，也探索清楚原因了。比如找个咨询师帮助你探索下。这期间你可以和现任讨论下能不能先缓缓时间。等你清楚自己心意后，再来做最终决定，那时怎么做都很坦然，真诚告知对方告知亲友等等。因为这时候的你再没有疑惑更不会后悔。你可以为自己的人生负责。如果你清楚心意后还是愿意和现任相处，但是有对对方情绪的顾虑。那可以就你们之间的问题做处理，比如可以做伴侣咨询，共同解决你们的问题。之后再决定结婚与否。三、核心要点：任何时候，当你还不清楚你在和现任的关系里，在没有可解之道的时候，引入第三者。何况是被你pass过的前任。因为我接触到的咨询案例中，就当前关系解决当前的问题，能解决你在关系里的主要问题。问题也好解决。或许是对于婚姻不确定的恐惧，或许是对责任的逃避。或许是你对自己的不自信，才让你希望对方百分百是自己想要的。这个部分是最值得探索的。因为一个人进入婚姻，一定是清楚自己最想要什么，能妥协什么。当你什么都想要的时候，一定是还没做好结婚负责的时候。所以你的直觉告诉你。三思。愿你在关系里自在。我一直在这里。

题主你好，我是仄隅“即将结婚，担心婚后很累，怕后悔怎么办？”对此，我们直入主题尝试去探索后悔背后的原因。这里我们做个假设，这仅仅只是一种可能性而非现实。关于你提到担心婚后会很累的部分。如果用一个0到10的刻度，0分代表“完全不累，非常的轻松”，10分是“累到完全无法应对、生活崩溃”，你预计自己婚后的累，大概能有多少分呢？通过上面的评分，我想在你心底里是有一个分数的，那接下来我们需要问问自己，关于这一分数是你通过什么途径什么方式得出的呢？比如说，你是在看到别人的婚姻，或者因为他个人有焦虑症，给你的压力特别大而得出的结论？现在我们回过头去看之前的评分刻度，你觉得如果是0分的婚姻生活，现实中可能是什么样的？接下来，我们再想那10分的婚姻呢？你觉得在什么样情况下你会累到崩溃呢？现实如果，让我们拿着10分的这种极端情况去跟你想到的分数对比，你觉得二者差在什么地方，是什么让你觉得自己没到10分呢？接下来，我们试着将你说的“累”进行拆分看它各种对应什么还是0-10分，我们分别为其打分，我们找出分数最高的这一项并尝试与另一半或家人一起寻找可能的解决方案，你觉得，那时候的对比没有拆分想办法之前有什么不同吗？针对，你提到的男朋友的焦虑症，我们可以建议其寻求心理咨询或心理医生的帮助，另外你也可以与对方提及这部分你的感受。至于说关于前任的部分，这一点其实并不是让你觉得后悔的根本原因，它更多的是一种情绪的宣泄与寻找解决办法的一种探索与假设。最后，我们回到现实情况，如果你觉得现在的自己还没做好结婚的准备或是还在担心婚后生活，你可以选择合适的时间与男朋友分享你的顾虑与担忧，也可以选择阅读婚姻自助书籍帮助自己看清婚姻本身。假如，你担心会被指责或是发生不可预知的事情，也可以考虑寻求心理咨询的帮助。

你好看了你的问题，在婚期将近的时间内心会觉得这段婚姻感觉并不合适，似乎也很纠结，不知道该如何抉择，理解你害怕和迷茫的心情和感受。看得出来，你的前任因为让你十分放松，这种放松似乎才是真正情绪稳定，而你认为无聊，但是在感情面前，这种情感稳定，却带给了我们更大的安全感，因为我们成熟了，我们开始明白这种无聊的背后，其实是能够给予我们更好的缓解情绪的价值。你说一开始听到结婚本能抗拒，觉得会很累，但其实身体和潜意识直觉往往比理智更诚实，这种强烈的躯体化反应其实是在告诉我们，你们现在的关系可能并不对等，现任有焦虑症，况且给自己很大压力，还没结婚就很累，婚后有了柴米油盐和孩子的琐事，这种累可能会更加严重。如何破解，个人看法：首先，我们可以先区别，我们不想结婚是因为爱上前任了，还是因为想逃避现任给我们的压力？如果是因为后者，如果因为没有前任而不想结婚，前任只是我们潜意识里抓住的救命稻草。其次，现在我们有权利谁也不选，如果说现任对自己的焦虑和压力无法调和，尽管没有前任。这段婚姻到最后你可能也会过的不幸福，所以我们也是有自己的权利到底选择结不结婚。第三，看清楚自己要的是什么，前任虽然情绪稳定，但是异地的现实，经济原因这些都会存在，如果因为现任的原因而把前任当做是完美的避风港，这也会让我们盲目的选择可能并不会幸福的婚姻，所以在选择方面，还是需要慎重的做决定步入婚姻。最后，我们可以给自己一两个月的冷静期，也可以和现任商量推迟婚期，去和现任沟通自己的压力，也可以寻找专业的咨询师咨询，通过第三方的交代可以找出问题所在，如果和现任沟通无效，还有很大的压力，不要因为面子和彩礼而妥协，及时止损才是对自己人生最大的负责，勇气是用来面对自己的内心深处的最真实的想法，不是盲目的进行选择。祝好

题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你内在的纠结、矛盾和压力。我们一起聊聊这个话题。1.为什么要结婚了，却突然怀念前任？你在描述当中提到，“其实我从一开始听到要结婚这个事我就本能的有些抗拒，我觉得和他进入婚姻以后会很累，他个人有焦虑症，给我的压力特别大”，即将要步入婚姻，以及各方面事宜的准备，都给到你很大的压力，再加上男友他有焦虑症，就会让你内在感受到的压力因为他的焦虑强度会增加。或许也因为男友的焦虑，你为了照顾他的情绪，会压抑自己很多的想法和需求，甚至是让他去准备。而“我怀念和他在一起的轻松日子，真的好轻松，在他面前我可以完全的做自己”，当你觉得有压力的时候，你自然想到逃避，想要去轻松，想要去自由自在的做自己。这样内在一种驱动力，自然而然让你想到了你以前跟前任在一起的那一些时光那一些让你感觉舒服的感受。也就是人的趋利避害的本能。所以你会在这个时候选择联系他。而当你越是压力大，越是六神无主的时候，你也是需要找一个情绪稳定，能够接住你的情绪，给到你一定理解和支持的人。那么自然而然，“现在我不喜欢的他的特质却成为了我最怀念的东西，我现在悔婚意愿及其强烈，想抛下一切回头去找前任”。你会有这样的想法，你会悔婚意愿极其强烈。再加上你现在没有跟他直接联系，直接接触，你内在越是渴望的东西，在他那里或许会更加强烈的表现出来，就好比让你不要去想象一头白熊，你越是会清晰的想象出一头白熊的形象。所以你现实当中遇到压力，心里越是慌乱的时候，你内在越是很渴望丢下现在一切，去跟前任复合。2.关于你的选择其实选择伴侣没有标准答案，只有适合和不适合。你提到前任跟现男友之间的条件差异，你内在有一些纠结，不知道该如何选择。从长期的婚姻家庭来说，选择你内在喜欢的，感情稳定的没有错。而选择有一定经济基础条件，甚至能给到你一些帮助和支持的，也没有错。只是你内在要清楚，你更加想要的是什么样的伴侣。如果你能够忍受长期跟伴侣异地，能够内在笃定跟他一起奋斗，去经营你们的家庭，去一起打拼属于你们的未来。那么你可以选择前任，就不要去顾及那么多。无论亲戚朋友怎么看待你，父母又怎样去指责你，甚至是恐吓你。当然，也许你选择前任之后，还会觉得有无聊感，还会有想要跟他分手，甚至是离婚的想法。这是婚姻生活当中会很必然的。如果你坚定的选择跟他在一起，那么你需要学的是如何去接住这样婚姻当中的无聊感和单调，如何让你们的生活更加的有趣，更加的幸福和精彩。如果你需要有一定的经济基础，来为你们日后的小家庭保障。你不想要自己以后生活那么艰辛，需要考虑很多的经济方面的约束。那么你可以尝试学习如何缓解男友的焦虑，如何跟他一起建立合适的亲密关系，经营好你们的家庭。3.怎么办怎么选择都没有错，你内在是有答案的，只是你需要先平复一下你的情绪，让你回归理智，再做出真正适合你的选择。当然也能够给你一部分的建议，就是看这两位异性，他们的父母婚姻状况如何，大概率你们的婚姻状况也会有类似的亲密关系。如果父母婚姻当中幸福，相处和谐，能够彼此包容和理解，那么孩子也会无形当中去学会一些如何跟爱人相处的行为，也会复制到你们的婚姻当中，通常这样的婚姻也会更容易幸福一些。如果你还觉得困惑，可以找你新来的人聊一聊，也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，帮你梳理一下你内在慌乱的思绪，让你能够恢复理智，做出更加适合你的选择，让你能够不后悔，真正拥有自己幸福的婚姻生活。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

题主你好，我是获得，见字如面。1.你不想结婚的原因你和男友相处两年多了，你对他的感觉如何？你们的故事是如何开始的？过程印象深刻的地方有哪些？好的感受是？不好的感受是？你和男友的关系是如何维持的？好的感受是怎样营造起来的？不好的感受又是如何发生呢？你们在其中的发挥的作用又是怎样的？最直接的是，如果给你们的关系评分0－10分，0分是不满意，10是十分满意，你会给你们的关系打多少分呢？我很好奇，关系质量跟结婚之间的关联。比如有的人关系质量不好，自然就不想结婚，但也有关系质量很好，但恐惧结婚的。你是属于哪一种呢？或许你有更个性化的感受？所以我们首先要看你说的听到结婚就感到抗拒，这种抗拒到底是抗拒和男友持续走下去的承诺，还是抗拒结婚这件事情呢？你觉得和他走进婚姻会很累，那现在和之前累不累呢？男友的焦虑症又是什么时候开始的，从什么时候开始就给你那么大的压力。这么大的压力，你是如何去调节和应对的呢？结婚这件事最让你恐惧的是什么呢？2.怀念前男友意味着什么在你极度压力的时候，你渴望轻松，轻松让你想到和前男友在一起的生活状态。这种轻松曾经让你一度感到无聊，而现在没有轻松，都是压力时，它又变成了一个极度渴望的状态。这样的状态想不想人们常说的红玫瑰和白月光，视角变化，红玫瑰变成了蚊子血，白月光变成米饭粒。大家都总结说得不到的才是最好的。但其实从心理学的角度看是，你不知道什么适合自己。所以从一个极端情绪稳定的人跳到了一个极端情绪不稳定的人。两个人都对你有吸引力，却又都让你想要逃离。3.你想要的是什么？悔婚去找前任，就是你想要的吗？我想你已经在前任那里完整的感受过了白月光变米饭粒的全过程，现在米饭粒又变成白月光了，你再次想要去追寻的感情，这一次会有什么不同吗？这些问题希望能够促进你的思考，精神分析认为潜意识的内容会导致我们一次又一次的重复相同的模式，而解决的办法就是让潜意识的内容意识化。意识到：我知道自己喜欢什么，我需要的是什么？我怎么样创造我喜欢的生活，我怎么样满足我的需要。此外更重要的是，承担选择的后果。为了这个需要的满足我可以放弃满足的需要是什么？清晰的知道代价，才能更好的珍惜拥有的可贵。你在权衡代价的部分，正好可以衡量出你追求的对你来说到底有多重要。不可否认，这确实是一个不容易的选择，每一步的冲动行事，都可能导致你未来后悔。因此，建议寻找心理咨询师，搞清楚你真正想要的，权衡好利弊，做出你愿意承担代价的那个选择。祝好。

其实看到你这个问题之后我一直在思考如何能够给你提供帮助，但是我得诚恳的告诉你，其实我也不知道到底该如何选择。从你的描述里我理解到的部分就是核心问题并不是你的前男友，因为你提到你和现任在一起两年了，只是因为婚期提上了日程才导致你最近半年才开始怀念前任，在我看来这一切的根源还是你和现任之间的问题，前男友只是一个让你好过一点的备选方案一样。从理想状态，或许延缓下婚期让自己想清楚是对的，但是现实层面或许并没有这样操作的可能，一切都在稳步的推进。这样子的情况看起来真的很棘手，那么不妨先冷静下来，从细小的部分入手，比如能否尝试和现任推心置腹的聊一下，毕竟说到底外界的影响看似巨大，但婚姻最终只关乎你们两个的命运。如果能够得到他的理解和支持，相信很多问题都会不攻自破。其次，我想说成年人的选择有时候确实就是这么残酷，没有完美选项，只有选择并承担后果，或者说的积极点，没有绝对正确的选择，只有努力把选择变得正确。祝你好运，姑娘，勇敢一点，你会看清楚前路的方向的。