一到外面就胡思乱想，怎么做真实的自己？

题主，你好呀，看到了你的提问，其实蛮有共鸣的，这也是曾经困扰过我的一个问题，我也曾像你一样觉得似乎很难找到一个地方让我做真实的自己，但我可以确定地告诉你的是这样的地方是存在的，我们是可以做真实的自己的，给自己时间，去筛选出一些能够接纳和支持你做真实的自己的关系，同时，从我们的内在出发，也允许自己可以更多地去做真实的自己，相信你会在关系中也变得越来越有松弛感的，你的活泼可爱也会吸引来那些真正喜欢你的人。我想对你说的是：在外面容易胡思乱想，没办法表现真实的自己，是因为我们可能在潜意识深处觉得别人是不会接纳这个真实的自己的，这和我们早期的依恋关系以及成长经历有关，当你能够理解自己，也就会更加释然。我以前也是不敢在外人面前去呈现出真实的自己，总觉得自己的某些行为或举动，或者言语会让别人不高兴，不喜欢，于是在别人面前总会觉得有些压力，或者用心理学的话来说，会带上人格面具，以一种假自体的状态存在，但你我这样的一种情况并不是特殊的，而是非常正常的，因为我们大多数人从小都没有被无条件的接纳过，我们总是会被要求很多，父母或其他重要他人对我们的爱似乎都是有条件的，而当我们呈现出自己最真实的样子的时候，在他们看来总是不完美的，是需要调整的。可能我的性格和你相反，我是比较文静的那种，但从小老师或者家长对我的一条评价就是如果你更加活泼，那么会有更多的人喜欢你。这就让我在潜意识里形成了一个信念，做那个真实的自己（文静的、内向的）是不被接受的，我要表现得更加活泼才值得被爱，这就让我在与人相处的时候会带上活泼的人格面具，有时，当别人说我内向、不活泼的时候，我还会自卑、内耗，甚至攻击自己。但，真实的我并不喜欢这样，真实的我就喜欢安安静静地做一些事情，所以，我也和你一样，被一股动力推着，想要去做真实的自己，也想要去找到一些地方可以做真实的自己，后来，我遇到了心理学，同时也遇到了一些地方（一些支持性的关系），他们欣赏我的文静，无条件地接纳我就是这样一个喜欢安静的人，我在和他们相处的时候，感受到了那种不需要伪装的自在和轻松，也正是因为他们的存在，我变得越来越自信，而这份自信来自于我可以越来越靠近真实的自己。是的，虽然可能我们的个性不同，但我们同样被早期的经历和依恋关系所影响，就像我在小时候经常被家人说太过文静和内向一样，或许你在小时候经常被家人说太过活泼，于是我们在外面就不敢去展现这部分自我，因为它们并没有被我们最亲近的人接纳，而我们在其他关系中的模式其实都是由我们最原始的依恋关系中的模式迁移而来的，当我们看到这些对我们的影响，我们也就会更深地理解自己，其实活泼没有什么不好，文静也没有什么不好，这都是属于我们每个人自己的真实，只是在我们的早期没有遇到那个可以全然接纳我们的好客体，但是没关系，从现在开始，我们一方面可以去寻找那些能够全然接纳我们的地方，全然接纳我们的关系，另一方面，也可以学会成为自己的内在父母，练习全然接纳自己，接纳这个最真实的自己。2.怎么做真实的自己？如果从心理学的角度来看，我们无法做真实的自己，是因为我们还没有全然接纳自己，就像以前的我，不敢在别人面前表现得太过内向和文静，其实是因为我自己对自己这个部分的不接纳，当我开始练习接纳自己就是一个内向的人，就是一个文静的人，并且看到作为一个内向的人，一个文静的人可以给自己带来很多好处，比如正是因为内向让我有更深刻的洞察力，更好的专注力等等，我开始感恩自己就是一个内向的人，就是一个可以很文静的人。也只有当我们自己可以接纳自己之后，我们到外界接触到那些否定我们真实的部分的人的时候，我们才能够更坦然和更稳定。比如，当我自己全然地接纳了自己的慢性子，再次被我妈妈嫌弃我慢的时候，我可以温和而坚定地对她说：是的，我就是一个很慢的人，但我慢有慢的好处，正是因为我慢，我才能够把很多事情做得很细致，我也不需要改变我的慢，因为这就是我，你喜欢快那是你的喜欢，我们是不一样的，请你尊重我的特点……当我多次这样表达，后面她竟然很少说我了，反而当别人有时候说我慢的时候，她还会重复这段话去告诉别人，希望别人尊重我的特点。其实，当我们自己能够全然接纳自己之后，你会发现，身边的人也会受到你的影响，越来越接纳你，就像有一句话说的，当你开始爱自己，全世界都会来爱你，而爱自己，就需要我们做一个能够无条件接纳自己的人。当然，刚才说的是向内求的路径，实际上，我们还有一条外求的路径，就像你说的，要去找到一个地方可以让你做真实的自己，我也说了，是存在这样的地方的，因为我找到了，也因此而更靠近真实的自己了。这样的地方是因为有一群可以给到你无条件接纳的人，和他们在一起，你会感受到你就做你自己，无需掩藏也会被他们理解和接纳，因为有他们，才有了这样的温暖和安心。我是在6年前遇到了这样的一些人，他们都是在我们当地做心里工作的，因为大家都喜欢心理学，每个人学的都不一样，但是都有相同的爱好，并且也都懂得心理学中的保密原则以及不评判的原则，我们在一起交流，经常会讨论每个人各自的烦恼，在这个团体中，每个人都会呈现出内心深处那个最真实的自己的样子，团体中的成员都会接纳每个人的脆弱和真实，并给到理解和支持，也是因为有这样的体验，我也才体验到原来做真实的自己是可以被允许的，被接纳的，慢慢地，我也能够把这种模式，这种安全的感觉迁移到其他关系中，让我在越来越多的关系中都可以去做真实的自己，虽然在有的关系中依然还是会被否定，但是我不会受到太多影响了，因为我知道有一些人他们是能够全然接纳我的，而我自己也是可以接纳真实的自己的。如果可以，你也可以去找到这样的一种团体和支持性的关系，如果你在线下找不到，在咱们壹心理平台的群组、聊天室也会有一些能够理解和接纳你的心理爱好者，大家都在这里成长，在不评判不指责的原则下，友好交流，互相鼓励，我们可以一起去成为更真实的自己。当然，还有一种方式，就是找到一位匹配的咨询师建立安全的咨访关系，在咨询室里你是可以做真实的自己的，咨询师会无条件地接纳你，而我们在咨访关系中建立的这种可以被允许做真实的自己的关系模式也可以迁移到其他的关系中，这也是心理咨询的魅力所在~以上，供你参考，祝好！

题主你好，我是获得，见字如面。1.真实的自己为了理解自己，我们用了很多的概念来定义自己。比如，理想的自己，现实的自己。想象中对自己应该是什么样的一个描述，现实中自己实际表现出的样子。我们在内心会根据自己表现进行评价。就好像理想中的自己是100分，而现实中的自己在理想的标准下进行评分。如果越接近理想的自己，那么对自我的评价就会积极，人就会自信。相反，自我评价消极，感到挫败。不能成为理想中的自我成为了我们痛苦的来源，那是什么阻碍了我们成为理想中的自我呢？可能是因为我们的内在的冲突，也可能是成长过程中发育受阻。弗洛伊德把自我分为：本我，自我，超我。本我追求快乐，超我遵守道德，而自我遵守现实原则。就想一匹马儿，本性是要自由自在在草原上驰骋的。但是一个持有皮鞭的人告诉马儿，应该按照既定的路线走。因此马儿就会感到内在的冲突。真实的自己，对应的是虚假的自己。在与人相处中，逐渐学会了怎样带上面具，去面对复杂的人际关系。而这个面具的形成是防御功能的形成，是为了避免自己伤害穿上的盔甲。如此需要保护，想必是因为面具下的自己脆弱无力。2.你的困扰真实的自己是活泼开朗的，一到外面就胡思乱想。我很好奇，这两种状态的情况。比如：你在什么时候是可以活泼开朗的，什么时候又是胡思乱想的。在不同的场景下，你的感受有何不同。我们可能需要先多观察一下自己的不同状态，才能对自己有更多的理解。3.怎样做你想寻找的这个地方，我第一反应是咨询室，咨询室是一个安全稳定的空间，可以容纳你去表达和展露自己的真实而不用担心自己被评价，也可以展现自己的困扰，因为会有咨询师倾听和理解。和咨询师的关系也是一场真实的人际关系预演，在咨询室中体验的和现实中体验的，互相交织促进，可以帮助你不断稳定的成为你理想中的那个自己。

你好，听到你的困惑。这个困惑听起来很简单，但似乎也有很多层的含义，也许你对自己有一点生气，也感觉有一点憋屈，好像一个自我对另外一部分的自我在说：你怎么就不能在外面也表现真实的自己呢？如果那样的话，该多自在、痛快呀。当你说到自己明明是活泼开朗的时候，也许你会问自己，哪个才是真实的自我呢？是活泼开朗的那个是真实的自我，还是说在人群当中胡思乱想的、略显局促不安的那个才是真正的自我呢？我在想，其实这两个都是你自我的不同的部分，在不同的时空里，不同的情境下。那个活泼开朗的你，它不会无中生有，它一定也是你的特质的一部分。只不过在适合的情境里面，当你感觉到安全、安心、踏实、放松的时候，她就会自然而然地蹦跳着出来；反之，在那些不怎么熟悉、不怎么安全，感觉不那么安心和踏实的环境里，她就会选择默默地躲起来。因为对她来说，未知的环境就意味着未知的一切，她不确定在这样的环境里表达真实的自我意味着什么，会不会受到伤害，会不会受到嘲弄，所以为了保全自己，才不把真实的自己藏起来这就是温尼科特的理论说到的真自体和假自体，个概念与好坏无关，只是为了保护自己不得已做的一种选择，是生命当中的一种智慧的生存策略。在这里，我们要讲到温尼科特讲到的抱持性环境。不是你不愿意在外界展露真实的你，那个活泼开朗的你，而是在你最初的那个养育环境里面，就是当你作为一个小树苗的时候，或者作为一个小孩子的时候，可能体会到的不只是阳光雨露、土壤、和风细雨，也可能也有狂风暴雨，也可能这个土壤本身就是贫瘠的，而阳光和雨露也不期而遇的。也就是说，这个不是你的错，是你情非得已的选择，跟童年当中被养育、被对待的方式有关。因为在童年的关系当中，在我们很亲密的关系当中，跟父母的关系会形成我们跟自己的关系，而跟我们自己的关系会影响到外界的我们跟他人的关系的互动模式。至于真自体和假自体，你也可以理解为一个比喻，就像是我们柔软的一部分被装进了一个硬壳里，只是出于一种本能地保护自己免受外界的伤害。同时你也说到想要寻求一个地方做真实的自己，这个也就是温尼科特所讲到的过渡性的空间，属于你的安全的、专属的空间。心里那个活泼开朗的自己在时不时地探出头来，想要去呼吸外面新鲜的空气。也许当你在外面感觉到安全和踏实的时候，可以把你的小触角伸出来一点点，去感受下外界的环境如何。如果感觉到确实是安全的，那就不妨慢慢地探出你的头和身体，去感受一下这个环境；如果感觉到不安全的话，也不妨退回去，等待着合适的时机，再出来透透气、冒冒泡。你说该怎么办的时候，我在想，也许当你知道自己处于什么样的困境当中，以及为什么处于这样的困境当中的时候，情绪也慢慢稳定下来的时候，自然就知道怎么办了。当然，这是一个过程，也是一个自我探索的过程。

你好，题主，我是精神动力取向心理咨询师魏芙蓉。我能感受到你内心想做真实自己的渴望，以及没办法做到的困惑，迷茫，焦虑和不知所措。怎么做真实的自己？是我们每个人这辈子都迟早都要面对的议题。有的人，即使生活中没有发生什么让人头疼煎熬的事情，心里也会时长感觉不舒服，偶尔心中会升起痛苦的感觉，这种情况有很大的可能是因为与真实的自己失联啦，或者遗失了真实自己的一部分。题主，与这些人相比，你幸运很多，至少你清晰地知道自己性格活泼开朗。你和真实的自己还是可以建立链接的，你的问题主要在于无法在外面和别人年前做真实的自己。因为对你的信息知之甚少，我只能依据您的情况，再结合我的经验试着来帮你梳理一下你的问题，不足之处请见谅。1你想在外面表现自己，理智上认为这很简单，但一到外面就胡思乱想。这个“胡思乱想”似乎就是问题的症结所在。那你都有什么样的胡思乱想呢？可能需要一个安全抱持的空间来让梳理这些胡思乱想。这些胡思乱想可能和我们从小到大的成长经历有关，每个人都不尽相同，需要具体情况具体分析。2正如你所说，我们每个人都需要有一个地方来做真实的自己，需要有人可以接纳和包容我们真实的自己，然后我们才能慢慢的在外面的世界里和他人在场的情况下敢于呈现真实的自己。那如何找到这个可以接纳真实自己的地方呢？1在原生家庭受的伤，在自己的亲密关系里或许可以尝试寻找修复的可能。如果你能寻找到一个真正接纳和包容我们的另一半，也许是个极好的自我修复的可贵机会。但往往由于过去经历的束缚，会为我们寻找到合适伴侣增加难度。2还有一个安全方便的方式就是做心理咨询，最好是心理动力取向的咨询。在咨询师创建的安全、包容、抱持、接纳的空间里，可以陪伴你一起慢慢探索和呈现真实的自己。在咨询师的陪伴下走过由“知”到“行”的艰难旅程，需要有耐心，也需要足够的时间。探索真实自己的旅程，是一段勇者之旅。每一个走上自我探索之路的人，都是勇敢的人。如何寻找适合自己的咨询师呢？除了要细致了解咨询师的专业背景之外，还需要通过和咨询师交流，倾听自己内心的感受，比如在咨询师面前你可以放松得讲述自己的故事吗？你感到咨询师能理解到你吗？你内心愿意和这位咨询师工作吗？寻找到能理解你和你匹配的咨询师，是开启自我探索之旅的必备条件。愿你早日下决心开启自我探索之旅，也愿你早日找到适合你的咨询师。茫茫人海能看到你的问题，是冥冥之中的缘分，我会一直默默地祝福你。如果你愿意和我一起工作开启自我探索之旅，我很欢迎你，也可以随时预约咨询，我会一直在这里。

题主你好，你的答案有时可能一部分在问题里：你说一到外面就“胡思乱想”，这里的“胡思乱想”可能也是真实自我的一种表达。因为人的自我不是一个客观存在的东西，而是一种动态稳定的感觉。“胡思乱想”在心理学上叫“异化的自我”，属于自己的一部分，但由于自己不理解它的深层内容，或者不知道怎么照顾好它，才能不给自己带来麻烦，所以会把一些属于自己感觉的东西，当成是一种“异物”。这种情况需要人能多了解自己，比如自己在想什么，担心什么……有些想法可能是人的直觉在感受现实的信号，只是自己不一定能读懂；有些想法可能是来自过去没解决的一些问题。需要人能多了解自己，理解那些感觉和自己深层的联系，之后也能更多理解自己真实的需求。题主第二个问题是对自己的“过度监控”：因为要理解自己真实的感觉，首先需要人能不加批判的体验和整理自己的感觉，但如果那些感觉让人感觉到威胁，人可能会自动排斥它们，而不是学会理解它们。心理学上的确有说“真自我”和“假自我”，但“假自我”不是和“真自我”对立的，而是为保存“真自我”服务的：比如你的活泼开朗，能让人感觉到热情，尊重，理解，那相对来说，你会有机会和更多人成为朋友。有些人努力学习，或者学习某种技能时，不一定有多开心，但任何人都需要有足够的技能改善自己的生活，之后人才能谈怎么做自己。所以“假自我”也叫“功能性自我”，它牺牲一些人的感觉，为人提供生活必要的功能。有问题的情况是人和真实自我隔离太远：比如人经常为一些外表看起来重要，其实不符合自己长期感觉的事情花了太多精力，或者遇到问题了，不知道自己的方向在哪；功能性自我无法胜任自己的要求，难以维持基本的工作、学习、交流能力等等。所以，也许需要有个地方能表达真实的自己，但更多需要能在和人互动，在生活里觉察自己的各种反应，并逐渐理解自己深层的感觉，这样人才能发展出比较有活力和力量的真实自我。学会理解自己各种反应，理解自己的需要。而不是需要一个真空的环境闭门造车。发现“真实的自我”不是让自己变成一个完全不同的人，而是充分理解自己的发展、经历和需求，把自己的感觉、想法、行为有机的结合在一起。

题主，你好！我想这种“明明内心是活泼的，一出门就卡壳”的感觉其实特别消耗人的。从自体心理学角度来看，你内心拥有一个活泼开朗的自体是非常难能可贵的，代表你内心原本是拥有生命力，创造力，表现力的欲望，只不过当要去表达的时候就被“封印了”。一个稳固的自体需要早年从重要他人（比如父母）那里得到足够的“镜映”（即被看见、被欣赏、被肯定）。如果这种需求没有得到恰到好处的满足，我们的自体就会变得有些脆弱或者不稳固。当想展示自己活泼的一面时，内心潜意识可能像一个严苛的法官一样就会跳出来审视，于是你的内心就消耗在了这个内部审查中开始胡思乱想。或许你还会担心你的活泼如果得不到正向的反馈反而让并不稳固的自体变得摇摇欲坠，所以你只能退缩回去，用“胡思乱想”来维持内心的平衡。而看见就是疗愈的开始。首先请重新看见自己的活泼，可以在内心给自己一些“镜映”：这个特质是美好的，也是值得被看见的。其次，可以在小范围的朋友圈里尝试表达一下你的活泼，因为安全的可信的环境可让我们的内心能吸收安全感，那么自体也就变得更加稳固了，当自体稳固之后再更大范围人群中展示自己就不会胡思乱想。希望我的回复能帮助到你。

你好题主：感谢你提出了一个当代年轻人非常值得思考的课题，如何做真实的自己。你对真实自己的定义是：能表现出活泼开朗的你。你喜欢这样的轻松自在快乐的自己，或许这样的你在别人面前也得到过正反馈，即别人也喜欢这样的你。除此之外的你，比如胡思乱想，忧虑重重你就不喜欢，或许是这样“虚假“的你让你非常内耗，或许是这样多思拘束的你不会被人喜欢。所以你很困惑怎么能在外面，保持做自己喜欢的轻松的真实的自己。下面我来帮你一一分析解答：一、你的每个自己都是真实的自己。每个人都有很多个自己，根据环境的不同显示不同的自己。你会发现你不只有活泼开朗的一面，你还有多愁善感的一面，你还有安静沉闷的一面。这些面向基本上都是环境的产物，比如你在安全的信任的家人面前，你就可以表现出自由自在轻松自在的一面，你在好朋友面前才能表现出活泼开朗的一面，你在另一些朋友面前可能表现为安静的一面。在较为权威的人面前，陌生的场合都可能表现出内耗多思的一面。每一面的你都是独一无二的你。都是应对环境的你。没有哪一面是不该存在的，存在必有他的原因，只不过你对活泼开朗的自己有喜好之分。二、为什么你把它定义为行为真实？其中一个原因可能就是因为你喜欢这样活泼开朗的自己。那你可以问问自己，最早你意识到自己能表现出活泼开朗的时候是和谁在一块做了什么样的事情呢？想必这时候的外界环境让你感到安全和轻松。那你就可以多去寻找这样的人事物来让自己表现出活泼开朗。可是似乎你没做过？你说你需要寻找一个地方。那你找到了吗？如果一次都没有找到过，你是如何知道自己有这一面的呢？三、怎么让自己发展出每一面：你经常表现出活泼开朗，那很有可能你就会习惯表现这样的自己。所以你会觉得自己很不习惯表现出胡思乱想的自己。你可以问问自己。这时候环境里怎样的人事物让你不安不得不去思考了？这是你不擅长陌生的自己，也会很内耗。所以你要做的就是可以去反思和体验这样的自己是如何因为环境产生的，接纳她也是你。然后多在类似的环境中是熟悉这样的自己，慢慢的。你就能应对自如了。这就是所谓的随机应变了。即应对不同的人群事物就可以调动最有力应对的自己。你将整合和接纳所有的自己来应对环境。心理学、哲学中。所谓的自在，不是说在什么场合都只能展示人格的某一面，而是能在不同的情景中去调动能积极应对的那一部分的自己。同时在独处时心里能时刻装着他人，在关系中也能保持自我的部分。也许你不擅长在关系里也能保持自己。经常被外界的人的话语或事情失去自己。因为你讲的没有具体时间，可能没办法展开。如果你需要帮助，可以求助我。我很乐意帮助你愿你在关系中自在。我一直都在。

做真实的自己是一种心态，与地方无关。看您是说在外面会胡思乱想，您为什么会这样呢？是否跟过去的经历有关？其实您可以试试一种方法，活在当下。只管做手头上的事情。找到真实的自己是靠行动的，正所谓路在何方？路在脚下。