和对象三观不一致，做不到包容和认同他，咋办？

题主你好，我是Jessica，一名心理学科班出身的实习心理咨询师，希望我的回答能够给你启发。从你的描述中，我看到你觉得你的对象有很多优点，让你觉得珍惜，同时他又有一些行为和言论是你难以认同的，所以你感到很矛盾和纠结。这种纠结的状态让你觉得苦恼，不知道该怎么办。我们一起来探索一下，看看会不会对你有些帮助。1、似乎你看待你的对象有很多矛盾的地方你说他是你好奇的人，所以主动试了一下。当你说好奇和主动的时候，你想到了什么？是他哪些方面的品质吸引了你，是什么因素促使你主动呢？同时你也说当时你有年龄焦虑，如果没有焦虑，你是不是还会依然对他好奇和主动？如果答案是会，你觉得可能是什么原因？如果答案是不会，你觉得又可能是什么原因？之后你发现了他有你不喜欢的点，但是害怕找不到喜欢你的人。是什么原因让你觉得会找不到喜欢你的人，如果一直没有喜欢你的人，你觉得会有什么结果，什么样的后果是你害怕的？你也说不敢拒绝他，当你这么说的时候，你脑海里的想法是什么？是什么让你觉得拒绝他很难？半推半就的进入关系，这种形容似乎在说，你们确立恋爱关系，有你主动的责任？2、似乎你拿自己的恋爱关系跟闺蜜的做了对比你了解到闺蜜对她对象不喜欢的点有什么，是什么样的小事，是她自己觉得是小事吗？如果同样的事放在你身上，你会怎么看待，是觉得一样无伤大雅，还是难以包容？当你看到闺蜜和她对象的关系越来越好，对你有没有产生什么影响？有没有因此影响到你对自己对象的评价？3、你对自己对象的态度我注意到你用了相对多的语言来描述他的优点，“和他在一起的时候觉得安稳又平和，像和爸妈在一起的感觉，我觉得他好认真好真诚好有耐心又懂得沟通又很坚持”。听起来他似乎做了很多具体的事，而且是让你觉得很满意很舒服的事，让你觉得他还是值得珍惜的。同时你说到对他不喜欢的点，他对别的女生评头论足，很丧的世界观。他是在什么情景下说的这些话呢？当时他的情绪怎么样，你的情绪怎么样？是经常说这些丧气话吗，还是遇到愉快的事，心情不好，压力大的时候说？当他说到这些的时候，你心里的想法是什么？是不喜欢他当时的言论，还是觉得他整个人都不喜欢了？你当时是怎么做的，有跟他指出来不喜欢他这么说吗？他的反应是什么？设想一下，如果这些言论是从其他人嘴里说出来的，比如你的闺蜜或爸妈，你会是什么样的反应？是反驳他们还是会包容？你说每次聊天，都不想靠近他，聊不到一起，每句话都想反驳他。同时你也说他很耐心的跟你沟通感情问题，给你讲故事维持异地，当他做这些让你很珍惜的事情时，你会想靠近他吗？这种场景下，他说的话你会想反驳吗？你们能聊到一起吗？关于三观的问题，你说会告诉自己人和人成长环境不一样，没有人三观完全一致。能看的出来你也努力的在理解他，为了维持这段感情你也付出了很多的努力吧。你说你的成长和认知做不到认同他，这很正常，的确如你所说，每个人成长环境不同，三观也不会完全一样。建议题主可以尝试如下的办法，来帮助自己理清这段感情，看看会不会对你有所帮助：拿一张空白的纸，把你对象的优点和缺点一一列出，至少各列3-5条，越多越好。之后标注分别标注一下，哪些优点是非常吸引你的，哪些可有可无。哪些缺点没办法接受，哪些无关大雅。进一步分析，那些不能接受的缺点，有改变的可能性吗？不可改变的话，长期下去会有什么影响？是你能接受的吗？我想，这么做应该可以帮助你更好的审视自己的这段关系，进而给你一些新的视角。

题主你好，仔细看了你的描述，对象虽然是你在年龄焦虑的时候去找的，但前提也是自己有好感并且主动去尝试的，在一起发现两个人的三观并不一致，但是你列举的他对你的种种用心和照顾又是一个非常合格的对象，这就让你很矛盾，不知道该如何去对待这段感情。你的标签是恋爱经营，证明你还是想继续，只是不知道怎么去接纳三观不一致的他对不对。聊天总是聊不到一起，每句话都想反驳那怎么办，首先我们先要理解差异，观念不同不是对错，而是成长背景和经历的差异，这点你也是知道的，只要不是涉及到原则性问题，都是可以去沟通的。但是要注意沟通方式，像你说的每句话都想反驳，就势必引起争论产生矛盾，比如当他谈到很丧的世界观时，你可以带着好奇心去问:你为什么这么想。理解才是沟通的前提。再比如他说谁谁很丑很胖，他不喜欢之类的，你可以说:我倒是不觉得。你可以直接了当表达自己的感受，但是不攻击对方的观点。这样就不会因为三观不一致而让关系越来越远。一个人的三观是日积月累形成的，是不可能轻易就能改变的，不论是你还是他。所以坦然的接受你们的三观不同，允许他有他的三观，也允许自己有自己的三观，当然你还是接受不了也可以选择放弃，去遇到一个三观一致的。不过你可以想象一下，假如三观一致，但又没有他那些优点的话，你又能不能接受呢。所以我觉得更重要的还是不要理想化对方，如果你是带着自己的理想化去找伴侣，那永远找不到一个让自己绝对满意的。所以说想要谈好一段恋爱或者说找一个好对象，那我们首先要克服的就是理想化。怎么去克服，最简单的办法就是去挖掘自己内心最需要的那部分是什么，如果这个人有，而且他的人格底色是好的，那他剩下的不完美的地方你就让他留着。

您好，题主：从你的问题中，能感受到你内心正在忍受着痛苦的煎熬，这段关系在你内心引发的冲突矛盾，犹豫不决，使你内心体验着撕裂感——一方面，你需要对方带给你的“安稳又平和，像和爸妈在一起”的温暖和踏实的感觉，但又明显感觉在精神世界、价值观的不同带来的不适，“聊不到一起”的苦闷，在这种情况下，你的“反复横跳”正体现了你在亲密关系中，渴望得到两种需求：对被照顾被爱的安全感的需要和在心灵和精神上的同频的需要。我想从三个方面来回答一下你的问题，第一，梳理一下目前的困惑的核心问题；第二，理解一下问题形成的原因；第三、提出一下解决策略。第一、在亲密关系中的需求的矛盾性和对自己需求的不清晰心理学认为，持续健康的亲密关系需要同时满足“依恋需求”即被爱、被保护、被照顾和“心理精神的需求”即价值观被认同、能自由表达观点。最理想的亲密关系是心、身、灵的和谐统一，生理上的喜欢、情感上的爱恋及精神世界的共鸣一致。如果人生能遇到这样的亲密关系，真的是幸福人生！但您也知道在现实生活中，这是极少能遇到的，所以我们的亲密关系中充满了矛盾和纠结，即要又要还要想的爱恨情愁。在鱼和熊掌不可兼得的情况下，如何能获得满意的亲密关系，是一个重要的人生课题。从你的表述中，看得出你正处于这样的矛盾和纠结之中。你很清楚他为你做的事：耐心沟通、照顾生活、准备礼物、坚持讲故事……这些行为满足的是基本的安全、归属、被照顾的需求，像“和爸妈在一起的感觉”。但当你和他聊天时，那些关于女性外貌的评论、消极的世界观，触碰到的是自我更高级需求：尊重、价值观共鸣、精神成长等。他的“好”填满了你的依恋需求缺口，享受他带给你的生活上的“甜”，但每一次对话都在侵蚀你，你遭受精神上的“苦”。你需要压抑反驳的冲动，假装包容，这种消耗是真实的。你不知道如何选择，如何取舍，所以才“反复横跳”。第二、焦虑型依恋、止损心态使你陷入两难境地你描述是因为“年龄焦虑”使你急于找对象，如果过了这个年龄，可能同龄人都已经成家，而你如果找不找对象，可能就成了被同龄人抛弃了，这种被抛弃的状态，很象是“焦虑型依恋”的模式：害怕被抛弃，所以紧紧抓住“对我好”这根救命稻草，即便直觉上已觉察到不合适。因为急于和别人一样，不被抛弃，当人感到“必须尽快落定”的压力时，大脑会启动“稀缺心态”——把对方当作“最后的机会”，从而降低标准、容忍本不能接受的特质。但容忍不是包容，容忍是压抑，所以你“没办法像我闺蜜一样”，“做不到那么包容和认同他。”第三、如何走出“横跳循环”？看清自己的需求：是被照顾还是精神伴侣？你列举的好——安稳、平和、耐心、真诚——这些感受非常真实，对你也非常重要，但它们更接近于被安全养育的体验，而非双向的成年爱恋。你像孩子依恋父母一样依恋他的照顾，但也要认真倾听一下你内心“不愿靠近他”的声音在说什么？你到底是需要一个照顾者还是一个一个并肩看世界的人？不要容忍要沟通：把“横跳点”转化为具体问题，直接进行沟通在你的描述中，只看到对方在讲述他的观点，没有看到你与对方的沟通和交流。与其自己在脑海里争论“要不要包容”，不如在平静时告诉他：“我很珍惜你为我做的很多事，但有时候我们聊天，听到你说女生外貌或者社会完了，我会觉得很难接话，甚至有点想反驳。我不是要你改变观点，但我想知道，如果以后我们在一起，这些话题怎么聊才能两个人都舒服？”他的反应比你的纠结更重要：如果他愿意倾听、解释、调整，比如他说“我不知道这会让你难受，以后在你面前我会注意表达方式”，说明他愿意为你改变，观点不同是正常的，但更重要的是两个人之间，都有愿意为了达成和谐做出改变调整的意愿。如果他嘲讽“你想太多了”或坚持“我就这么想的”，那么你现在的“下头”也许是你心灵提醒的信号。如果这些你自己很难做到，说明你需要求助专业的心理咨询帮助，获得支持理解，帮你走出“反复横跳”的状态。最后，你需要既能安稳相伴，又能精神共鸣的关系是正常的无可厚非的。年龄的焦虑让你对自己的价值有些怀疑，但真正的爱不是“半推半就”的，你值得拥有一个让你靠近时感觉到温暖、懂你、愿意和你一起看世界的人。

题主，你好。他很认真很真诚有耐心又坚持又懂沟通，跟他在一起安稳又平和，像和爸妈在一起的感觉，这样的描述，差点都让我以为他已经是你的理想型了。可是，你又不想靠近他，甚至想要远离他，聊天也聊不到一起。看了你的描述，确实挺矛盾的。我有几个点，值得探讨：第一，你以前有过别的恋爱经验吗？如果有，上一段感情也这么纠结吗？如果上一段感情就是很单纯的喜欢和吸引，那上一次那个感觉才是对的。因为爱情是不需要理由的。他对你那么好，都没办法让你说服自己，那是真的不喜欢了。也许，学会相信自己的感觉，才是你的功课。第二，在年龄焦虑的时候，想要试试，但一试，马上就下头了，你是因为担心再也找不到像他对你这么好的人，而不敢放弃。所以你并不喜欢他，你只是舍不得他对你的好。你的心告诉你，“我不喜欢他，跟他在一起没感觉”，但你的脑说，“不，他是个好人，他对你这么好，你不应该放弃他。”你的心和脑每天都在打架，到底应该听谁的呢？结婚，到底应该找一个爱我的，还是我爱的呢？没有标准答案，也没有对错。有些人更理性，想要踏实的安全感，希望自己被照顾、被宠溺，可能就会选择“爱我的”。有些人更感性，觉得心动、有感觉，更重要，就更倾向选择“我爱的”。所以，看看你的价值排序，哪个对你来说，更重要？如果你认识到自己我真的是一个很感性的人，我的脑说服不了我的心，那可能就要更勇敢一些。变勇敢，可能也是你的功课了。第二，鉴别你在亲密关系中，是不是中了“创伤性吸引”的招。我见过很多来访，在恋爱中，总被那种“求而不得”的人吸引，越是虐恋，越是不肯放手，一边痛苦，一边“享受其中”。我们嘴上说，每个人都想要幸福，但是却低估了痛苦的吸引力。安安稳稳陪在你身边的人，你看不上，觉得不得劲，没感觉，相反，那种忽冷忽热，不把你当回事的人，反而更让你心潮澎湃。比如你在原生家庭里就经常被忽略、经常受委屈，你太熟悉这种感觉了，你也太知道如何应对了。所以你反而很容易被这种忽略你、委屈你的人吸引，你不是爱上他，是爱上熟悉的痛。说白了：你会自动按照童年不健康的互动模式找伴侣。不是你喜欢痛苦，是痛苦=熟悉=安全感。你的潜意识一直在赌：这次我再乖一点、懂事一点，能不能被好好爱一次？自查一下，你有没有这个部分？如果有，可能你需要的是更多的自我探索和成长，摆脱原生家庭带来的强迫性重复。第三，亲密关系中如何求同存异三观合不合，确实是很重要的考量。因为两个人接下来要一起生活，三观上的差异，会在生活的方方面面出现巨大的分歧，很难磨合。但是，就如你所说，去哪里找一个三观完全一致的人呢？如果要求对方想的都跟我一样，我喜欢的，他也要喜欢，我觉得不对的，他立马就得改，这个是操控，不是爱。在大方向上保持一致，在小事上，允许别人跟我不一样。以上几个点，希望能帮助你更好地了解自己，重新思考你们的关系，做出一个负责任的决定。

题主你好，我是获得，见字如面。1.男友的好与不好你能够看到男友好的地方，作为一个伴侣，他是非常善于跟你保持关系和联络的。你讲的那些瞬间都是他主动做的一些事情，让你感动和喜欢的时刻。而你也能看到男友不好的一面，就是作为一个独立的个体，他对外界的态度，让你感到难以接受。比如他评价女生的身材相貌，对这个世界的看法，对未来的期望都是消极的。你希望自己能够包容他，但却总是做不到，一方面被他努力付出情感价值的行为所打动，另一方面又被他对待外界态度不好而感到不是一路人。2.反复横跳的感受其实你这种感受是非常正常的感受，当男友对你那么好的时候，对外界却那么消极，会让你感到不安，是什么让你与外界不同呢？如果有一天你身材走样，面容变化，他会不会也这样看待审视你呢？他对外界的负面感受，也来源他曾经的经历，如果一个人觉得末日要来了，他变可能不会那么努力生活，如果他觉得未来是无望的，那么他的态度也会体现在他对生活的态度上。负面的能量本质上意味着死亡的能量，而具有生本能的人本能会抗拒死本能。因此你想要逃离，感觉难以接受想要反驳的感受是非常正常的。3.做不到包容你有一个应该是：自己要包容要认同对方。为什么你会这样想呢？因为他是你的男友，因为他对你好，所以你也要同样的回馈他吗？你说你想要反驳，但你有没有反驳过他呢？如果你反驳他，他会有什么反应，你会有什么感受呢？我想真正的接纳不是无条件的认同，而是能够谈论不同的想法。而不给交流的机会，才是一种真正的否定。如果我们去了解对方为什么有这样的想法，我们可以看到他的成长环境如此，导致他形成了这样的信念，但这些信念就是不可以改变的吗？如果没有外界的视角，没有新的观念的开放，人就会真的固化下来，而你和他不一样，才是你们互相碰撞，拓展彼此固化思维的机会。那么，你愿意给彼此一个机会吗？以上观念仅供参考，祝好。

我是伊然，很高兴为你解答。题主你好，刚刚读完了你写的，感受到你被这段关系所困扰。一方面就如你说的，这个恋爱对象对你很好，你也举了很多他对你好的例子。比如“他会很耐心的听你说话，也会很无微不至的照顾你，在一起也度过了很多美好的时光等等”这些都让你在这段关系中体验到了一种被照顾、给关心的感觉。但另一方面，你感受到自己与男朋友之间存在很多思维差异。比如“他对他人美丑的评判、他那些悲观负面的看法，让你觉得很难接受他的这个部分。”想必你对这段感情也是无比纠结的吧，一方面也认可他对你的好，另一方面又有点讨厌他对他人评判以及有点丧的行为。你也尝试说服自己，让自己不去在意他那些特质，但似乎还是会陷入到纠结的情绪中。我很理解你当下的处境，对于这段相处还算不错但谈不上很喜欢的感情，你正处于纠结的状态中，没办法马上放下，但继续下去似乎又觉得有点没意思，是这样吗？你也提到你很羡慕闺蜜的感情，或许闺蜜的恋爱在你眼中是日渐升温的，从不那么喜欢变得越来越喜欢，你其实还蛮羡慕的；你也期待在这个男友身上找到这种“越来越喜欢的感觉”，但似乎你已经在努力去这样做了，但还是觉得没办法喜欢上吧。题主，我想跟你说，对于这段关系，你可以思考一下：为什么不够喜欢还是在继续呢？有没有可能对你来说“他对你很好，很关注你的那部分”是不是对你来说其实很需要也很重要呢？我们每个人在进入一段关系时，都会有一个很核心的需要，我们都渴望对方满足自己这个部分。有些人的核心需要是被关注，有人是需要被宠爱，有人则是需要很忠诚；那题主可以问自己这个问题：我在这段关系中的核心需要是什么呢？当你能用这种方式去反思的时候，你就从被困在关系的角色逐渐变成了主动理解自己的角色，这样你更能了解自己为什么这些选择了。希望我的回答对你有帮助。

君子之交淡如水。朋友之间的感情，比陌生人多一点，但又不如亲情爱情那么强烈。能感受一点温情，但又不至于太浓烈而窒息。因此能张弛有度，即便有一点不喜欢，也能有充足的空间去容纳。恋人之间的情感，就像母亲与孩子一样，是渴望融合的，渴望水乳交融，彼此心念一致，心有灵犀。所以希望自己和对方都是完美的，或者像钥匙与锁孔一样，正好互补。正是这种强烈，渴望融合，渴望完美的关系，又时常容易暴露出自己最黑暗的一面。因为我需要在我最爱的人面前展现自己的一切，最好和最坏的自己。包括我对他人的指责与评判，我的无能，我的懦弱，我的冷漠，我强大的攻击性。只有这样，我才能确定这段关系是最安全的，对方是最爱我的，我也是最好的。那么问题就在于，你敢不敢对你所爱的人展现真实的自己，既美好又丑陋，既自卑又高傲的自己。你又敢不敢给予充足的空间，去容纳那个跟你一样好坏参半的伴侣。按照精神分析来说，这是个成熟人之间的游戏。但对于正好焦虑的你来说，还需要勇气，多多努力。

题主你好呀，看到了你的困惑，抱抱你，你能感受到你和他三观不一致，你也不想，也做不到去包容他，你很纠结，反复横跳，你说服不了自己于是前来寻求帮助，接下来我想给你聊一聊。首先呢，你心里是知道该怎么办的，可是你始终做不了这个决定，你和他的开始是在你焦虑年龄的时候，而他又是无微不至地照顾，花心思，你享受贪恋和他在一起的美好，平淡安静，你享受这种被偏爱被照顾的感觉，可是你心里又会觉得你很不认可他，你潜意识很排斥他，你喜欢的不是他这个人，而是他对你的好。你能感受到你认知里是不认同也不能包容他的。你不知道该咋办，也许是害怕失去这么好的他，对你这么好的他，你害怕失去他再也不会有人这样对待你，你恐惧，你内心的标准是有的，那我再告诉你一点，你能不能接受真实的他，假如你们俩过一辈子的话，去想一想。你可以和他真诚沟通一下，把你觉得不太舒服的点说出来观察他有没有改变，如果没改的话，你自己判断，最后我想说，年龄焦虑不可怕，可怕的我们没有了自我，希望你能觉察自己的内心，勇敢面对自己，以上就是我想到的了，在壹心理，世界和我爱着你❤️❤️❤️

发生矛盾很正常，重点是记不记仇，消气之后还喜不喜欢对方，如果不记仇，还喜欢，那就管他三观，老娘就是喜欢。如果单纯就是不喜欢，那就趁早结束，因为婚姻是一场长途旅行，别将就。

个人观点，凡事都有两面性得中含有失失中含有得祸福相依，不较真不当真不攀比随缘而为，跟着内心感觉走顺其自然就好，矛盾时时有处处在，那些结婚成家的也是吵吵闹闹一辈子，姻缘这事是我们的就是我们的不是我们的不强求缘来不拒，做好当下珍惜当下，静心安住当下一步一步的来。