和对象三观不一致，做不到包容和认同他，咋办？

题主你好，我是Jessica，一名心理学科班出身的实习心理咨询师，希望我的回答能够给你启发。从你的描述中，我看到你觉得你的对象有很多优点，让你觉得珍惜，同时他又有一些行为和言论是你难以认同的，所以你感到很矛盾和纠结。这种纠结的状态让你觉得苦恼，不知道该怎么办。我们一起来探索一下，看看会不会对你有些帮助。1、似乎你看待你的对象有很多矛盾的地方你说他是你好奇的人，所以主动试了一下。当你说好奇和主动的时候，你想到了什么？是他哪些方面的品质吸引了你，是什么因素促使你主动呢？同时你也说当时你有年龄焦虑，如果没有焦虑，你是不是还会依然对他好奇和主动？如果答案是会，你觉得可能是什么原因？如果答案是不会，你觉得又可能是什么原因？之后你发现了他有你不喜欢的点，但是害怕找不到喜欢你的人。是什么原因让你觉得会找不到喜欢你的人，如果一直没有喜欢你的人，你觉得会有什么结果，什么样的后果是你害怕的？你也说不敢拒绝他，当你这么说的时候，你脑海里的想法是什么？是什么让你觉得拒绝他很难？半推半就的进入关系，这种形容似乎在说，你们确立恋爱关系，有你主动的责任？2、似乎你拿自己的恋爱关系跟闺蜜的做了对比你了解到闺蜜对她对象不喜欢的点有什么，是什么样的小事，是她自己觉得是小事吗？如果同样的事放在你身上，你会怎么看待，是觉得一样无伤大雅，还是难以包容？当你看到闺蜜和她对象的关系越来越好，对你有没有产生什么影响？有没有因此影响到你对自己对象的评价？3、你对自己对象的态度我注意到你用了相对多的语言来描述他的优点，“和他在一起的时候觉得安稳又平和，像和爸妈在一起的感觉，我觉得他好认真好真诚好有耐心又懂得沟通又很坚持”。听起来他似乎做了很多具体的事，而且是让你觉得很满意很舒服的事，让你觉得他还是值得珍惜的。同时你说到对他不喜欢的点，他对别的女生评头论足，很丧的世界观。他是在什么情景下说的这些话呢？当时他的情绪怎么样，你的情绪怎么样？是经常说这些丧气话吗，还是遇到愉快的事，心情不好，压力大的时候说？当他说到这些的时候，你心里的想法是什么？是不喜欢他当时的言论，还是觉得他整个人都不喜欢了？你当时是怎么做的，有跟他指出来不喜欢他这么说吗？他的反应是什么？设想一下，如果这些言论是从其他人嘴里说出来的，比如你的闺蜜或爸妈，你会是什么样的反应？是反驳他们还是会包容？你说每次聊天，都不想靠近他，聊不到一起，每句话都想反驳他。同时你也说他很耐心的跟你沟通感情问题，给你讲故事维持异地，当他做这些让你很珍惜的事情时，你会想靠近他吗？这种场景下，他说的话你会想反驳吗？你们能聊到一起吗？关于三观的问题，你说会告诉自己人和人成长环境不一样，没有人三观完全一致。能看的出来你也努力的在理解他，为了维持这段感情你也付出了很多的努力吧。你说你的成长和认知做不到认同他，这很正常，的确如你所说，每个人成长环境不同，三观也不会完全一样。建议题主可以尝试如下的办法，来帮助自己理清这段感情，看看会不会对你有所帮助：拿一张空白的纸，把你对象的优点和缺点一一列出，至少各列3-5条，越多越好。之后标注分别标注一下，哪些优点是非常吸引你的，哪些可有可无。哪些缺点没办法接受，哪些无关大雅。进一步分析，那些不能接受的缺点，有改变的可能性吗？不可改变的话，长期下去会有什么影响？是你能接受的吗？我想，这么做应该可以帮助你更好的审视自己的这段关系，进而给你一些新的视角。

题主你好，仔细看了你的描述，对象虽然是你在年龄焦虑的时候去找的，但前提也是自己有好感并且主动去尝试的，在一起发现两个人的三观并不一致，但是你列举的他对你的种种用心和照顾又是一个非常合格的对象，这就让你很矛盾，不知道该如何去对待这段感情。你的标签是恋爱经营，证明你还是想继续，只是不知道怎么去接纳三观不一致的他对不对。聊天总是聊不到一起，每句话都想反驳那怎么办，首先我们先要理解差异，观念不同不是对错，而是成长背景和经历的差异，这点你也是知道的，只要不是涉及到原则性问题，都是可以去沟通的。但是要注意沟通方式，像你说的每句话都想反驳，就势必引起争论产生矛盾，比如当他谈到很丧的世界观时，你可以带着好奇心去问:你为什么这么想。理解才是沟通的前提。再比如他说谁谁很丑很胖，他不喜欢之类的，你可以说:我倒是不觉得。你可以直接了当表达自己的感受，但是不攻击对方的观点。这样就不会因为三观不一致而让关系越来越远。一个人的三观是日积月累形成的，是不可能轻易就能改变的，不论是你还是他。所以坦然的接受你们的三观不同，允许他有他的三观，也允许自己有自己的三观，当然你还是接受不了也可以选择放弃，去遇到一个三观一致的。不过你可以想象一下，假如三观一致，但又没有他那些优点的话，你又能不能接受呢。所以我觉得更重要的还是不要理想化对方，如果你是带着自己的理想化去找伴侣，那永远找不到一个让自己绝对满意的。所以说想要谈好一段恋爱或者说找一个好对象，那我们首先要克服的就是理想化。怎么去克服，最简单的办法就是去挖掘自己内心最需要的那部分是什么，如果这个人有，而且他的人格底色是好的，那他剩下的不完美的地方你就让他留着。

题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你内在的纠结、疑问和困惑。我们一起聊聊这个话题。1.关于你对他的感情你在描述开头就已经提到，他并不是你第一眼就非常欣赏和喜欢的那一类人，相反在最初，他就有很多你不喜欢的点，你对他并没有好感。你提到一句话，“但是又怕再也找不到喜欢我的人害怕拒绝他，所以又半推半就进入关系。”在感情的关系当中，你期待的是被喜欢。你把被喜欢放在第一位，而不是把自己喜欢哪一类人，自己要找哪一类异性放在首位。或许从这一点能够看到，在感情上面，你期待自己处于高位，或者你内在期待被对方欣赏，喜欢，认可和重视。而你的感受，你却是放在次要位置。还有一点你提到你害怕拒绝他。或许在你的成长经历当中，拒绝别人会伤害别人，这样你内在或许会觉得愧疚。你不想欠别人的，也不想伤害别人。换句话说，你在你与周围的关系当中会有讨好的成分在里边。你宁愿委屈自己的真实感受，也不想以自己的感受为主，去选择自己真正心仪并且关系对等的异性。所以你跟他之间的感情从一开始就不对等。2.关于你们的三观不一致两个人有着不一样的原生家庭，不一样的成长背景，不一样的教育经历，这些必然会导致有很多不一样的三观和认知。你在描述当中提到，“可是我好像没办法像我闺蜜一样虽然有不喜欢的点，但是都是小事，两个人越来越喜欢。而我一直在反复横跳，”从你这段描述能够看到，你闺蜜跟她男朋友之间的三观，大致上是一致的，在小的方面是有出入的。所以尽管他们之间有一些不喜欢的点，但是都能够彼此包容和磨合，两个人越来越喜欢。而你跟你男朋友之间的三观，似乎在大的方向上面就不一致，所以你很难像你闺蜜跟她男朋友之间越相处越和谐，磨合的越好。“当他很耐心的跟我沟通感情问题听我说话的时候，当他很无微不至的照顾我的时候，当我想到我们在一起出去玩的美好时光的时候，当他花很多时间和心思为我准备礼物的时候，当他很坚持的每天给我讲故事艰难维持异地的时候，和他在一起的时候觉得安稳又平和，像和爸妈在一起的感觉，我觉得他好认真好真诚好有耐心又懂得沟通又很坚持，又我都觉得他好像还挺好的，要不要再珍惜一下”，你提到跟他相处的这一些时刻，让你内在很感动，很满足，很享受，也认同他。从这一些时刻，或许你可以看到自己内在的需求，或许你需要被人倾听，被人包容，被人耐心的对待，被人重视，被人照顾。或许你也在找伴侣的时候，是想找回以前跟爸妈一起相处的那种美好感受。当然有这些需求很正常，这也是每个人成长过程当中都很必要的心理需求。只是我们透过这一些满足，需要看到自己内在实际上是匮乏这一些，需要这一些，所以对方满足我们的时候，我们会很享受。而你们聊天的时候，聊的内容却会有很大的冲突。从你的描述上来看，他的评论会比较悲观，对于女性的评论也有一些冲击和贬低在里边。这些都是你不期待的，甚至是你反感和排斥的。所以你做不到包容他，认同他这些点。而两个人相处，必然会有一定的沟通，会有一些话题去聊，如果长期在你们都很在意的话题上面，意见不一致的话，或许会影响彼此之间对对方的感受。3.怎么办你需要从这样一段感情当中看到自己内在真正想要的是什么，你想要找到的合适自己的伴侣又是怎样的？之前或许因为年龄焦虑，或许因为内在的不够自信，所以半推半就进入到这样一段关系当中，而你在这段关系当中虽然有一些享受，但是你能提出这个问题，说明你内在还是有很多的抵触和反感，你的纠结，说明你对这一段感情也不确定。你可以尝试将你对他反感和不认同的这一些点，一致性的与他沟通和交流。这样让他知道你内在的想法和感受，看看他是否愿意为你做一些调整，或者做一些学习和成长。当然我们也要放下这种期待，因为没有人愿意被改变，这意味着他要接受自己不被认同和被否认的事实。所以如果你没办法完全在这段感情当中享受，没办法与他在这些你认为比较大的或者重要的事情以及认知上面同频的话，或许你可以考虑用时间或者空间的距离，慢慢的让你恢复理智，重新审视一下这段感情，看看你是否有必要去继续这段感情。当然，这期间你需要做的是对方给到你满足的点，这也是你需要内观和学会满足自己的点。这样就能够帮助你成长自己的内在，而不是因为这一些被满足，而沉溺在这样一段不对等的感情当中。或许当你内在成长，足够自信，敢于去选择自己真正想要和青睐的对象时，你会遇到真正适合你的伴侣，而不是委屈自己去处在一段不对等的感情当中。每一个经历，遇到的每一个人，都是我们内在世界的一面镜子，帮助我们看到我们的内在需要什么。帮助我们看到我们内在真正想要的是什么，想要成为怎样的一个自己。所以这一段经历，或许你需要给自己一些时间，去重新看待这段感情，看待自己是否跟他真的合适。你们是否要继续走下去？如果你还觉得困惑，可以找你信赖的朋友或者敬重的长辈聊一聊，也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，或许都能够给到你一些理解和支持。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

题主，你好。他很认真很真诚有耐心又坚持又懂沟通，跟他在一起安稳又平和，像和爸妈在一起的感觉，这样的描述，差点都让我以为他已经是你的理想型了。可是，你又不想靠近他，甚至想要远离他，聊天也聊不到一起。看了你的描述，确实挺矛盾的。我有几个点，值得探讨：第一，你以前有过别的恋爱经验吗？如果有，上一段感情也这么纠结吗？如果上一段感情就是很单纯的喜欢和吸引，那上一次那个感觉才是对的。因为爱情是不需要理由的。他对你那么好，都没办法让你说服自己，那是真的不喜欢了。也许，学会相信自己的感觉，才是你的功课。第二，在年龄焦虑的时候，想要试试，但一试，马上就下头了，你是因为担心再也找不到像他对你这么好的人，而不敢放弃。所以你并不喜欢他，你只是舍不得他对你的好。你的心告诉你，“我不喜欢他，跟他在一起没感觉”，但你的脑说，“不，他是个好人，他对你这么好，你不应该放弃他。”你的心和脑每天都在打架，到底应该听谁的呢？结婚，到底应该找一个爱我的，还是我爱的呢？没有标准答案，也没有对错。有些人更理性，想要踏实的安全感，希望自己被照顾、被宠溺，可能就会选择“爱我的”。有些人更感性，觉得心动、有感觉，更重要，就更倾向选择“我爱的”。所以，看看你的价值排序，哪个对你来说，更重要？如果你认识到自己我真的是一个很感性的人，我的脑说服不了我的心，那可能就要更勇敢一些。变勇敢，可能也是你的功课了。第二，鉴别你在亲密关系中，是不是中了“创伤性吸引”的招。我见过很多来访，在恋爱中，总被那种“求而不得”的人吸引，越是虐恋，越是不肯放手，一边痛苦，一边“享受其中”。我们嘴上说，每个人都想要幸福，但是却低估了痛苦的吸引力。安安稳稳陪在你身边的人，你看不上，觉得不得劲，没感觉，相反，那种忽冷忽热，不把你当回事的人，反而更让你心潮澎湃。比如你在原生家庭里就经常被忽略、经常受委屈，你太熟悉这种感觉了，你也太知道如何应对了。所以你反而很容易被这种忽略你、委屈你的人吸引，你不是爱上他，是爱上熟悉的痛。说白了：你会自动按照童年不健康的互动模式找伴侣。不是你喜欢痛苦，是痛苦=熟悉=安全感。你的潜意识一直在赌：这次我再乖一点、懂事一点，能不能被好好爱一次？自查一下，你有没有这个部分？如果有，可能你需要的是更多的自我探索和成长，摆脱原生家庭带来的强迫性重复。第三，亲密关系中如何求同存异三观合不合，确实是很重要的考量。因为两个人接下来要一起生活，三观上的差异，会在生活的方方面面出现巨大的分歧，很难磨合。但是，就如你所说，去哪里找一个三观完全一致的人呢？如果要求对方想的都跟我一样，我喜欢的，他也要喜欢，我觉得不对的，他立马就得改，这个是操控，不是爱。在大方向上保持一致，在小事上，允许别人跟我不一样。以上几个点，希望能帮助你更好地了解自己，重新思考你们的关系，做出一个负责任的决定。

题主你好，我是获得，见字如面。1.男友的好与不好你能够看到男友好的地方，作为一个伴侣，他是非常善于跟你保持关系和联络的。你讲的那些瞬间都是他主动做的一些事情，让你感动和喜欢的时刻。而你也能看到男友不好的一面，就是作为一个独立的个体，他对外界的态度，让你感到难以接受。比如他评价女生的身材相貌，对这个世界的看法，对未来的期望都是消极的。你希望自己能够包容他，但却总是做不到，一方面被他努力付出情感价值的行为所打动，另一方面又被他对待外界态度不好而感到不是一路人。2.反复横跳的感受其实你这种感受是非常正常的感受，当男友对你那么好的时候，对外界却那么消极，会让你感到不安，是什么让你与外界不同呢？如果有一天你身材走样，面容变化，他会不会也这样看待审视你呢？他对外界的负面感受，也来源他曾经的经历，如果一个人觉得末日要来了，他变可能不会那么努力生活，如果他觉得未来是无望的，那么他的态度也会体现在他对生活的态度上。负面的能量本质上意味着死亡的能量，而具有生本能的人本能会抗拒死本能。因此你想要逃离，感觉难以接受想要反驳的感受是非常正常的。3.做不到包容你有一个应该是：自己要包容要认同对方。为什么你会这样想呢？因为他是你的男友，因为他对你好，所以你也要同样的回馈他吗？你说你想要反驳，但你有没有反驳过他呢？如果你反驳他，他会有什么反应，你会有什么感受呢？我想真正的接纳不是无条件的认同，而是能够谈论不同的想法。而不给交流的机会，才是一种真正的否定。如果我们去了解对方为什么有这样的想法，我们可以看到他的成长环境如此，导致他形成了这样的信念，但这些信念就是不可以改变的吗？如果没有外界的视角，没有新的观念的开放，人就会真的固化下来，而你和他不一样，才是你们互相碰撞，拓展彼此固化思维的机会。那么，你愿意给彼此一个机会吗？以上观念仅供参考，祝好。

我是伊然，很高兴为你解答。题主你好，刚刚读完了你写的，感受到你被这段关系所困扰。一方面就如你说的，这个恋爱对象对你很好，你也举了很多他对你好的例子。比如“他会很耐心的听你说话，也会很无微不至的照顾你，在一起也度过了很多美好的时光等等”这些都让你在这段关系中体验到了一种被照顾、给关心的感觉。但另一方面，你感受到自己与男朋友之间存在很多思维差异。比如“他对他人美丑的评判、他那些悲观负面的看法，让你觉得很难接受他的这个部分。”想必你对这段感情也是无比纠结的吧，一方面也认可他对你的好，另一方面又有点讨厌他对他人评判以及有点丧的行为。你也尝试说服自己，让自己不去在意他那些特质，但似乎还是会陷入到纠结的情绪中。我很理解你当下的处境，对于这段相处还算不错但谈不上很喜欢的感情，你正处于纠结的状态中，没办法马上放下，但继续下去似乎又觉得有点没意思，是这样吗？你也提到你很羡慕闺蜜的感情，或许闺蜜的恋爱在你眼中是日渐升温的，从不那么喜欢变得越来越喜欢，你其实还蛮羡慕的；你也期待在这个男友身上找到这种“越来越喜欢的感觉”，但似乎你已经在努力去这样做了，但还是觉得没办法喜欢上吧。题主，我想跟你说，对于这段关系，你可以思考一下：为什么不够喜欢还是在继续呢？有没有可能对你来说“他对你很好，很关注你的那部分”是不是对你来说其实很需要也很重要呢？我们每个人在进入一段关系时，都会有一个很核心的需要，我们都渴望对方满足自己这个部分。有些人的核心需要是被关注，有人是需要被宠爱，有人则是需要很忠诚；那题主可以问自己这个问题：我在这段关系中的核心需要是什么呢？当你能用这种方式去反思的时候，你就从被困在关系的角色逐渐变成了主动理解自己的角色，这样你更能了解自己为什么这些选择了。希望我的回答对你有帮助。

君子之交淡如水。朋友之间的感情，比陌生人多一点，但又不如亲情爱情那么强烈。能感受一点温情，但又不至于太浓烈而窒息。因此能张弛有度，即便有一点不喜欢，也能有充足的空间去容纳。恋人之间的情感，就像母亲与孩子一样，是渴望融合的，渴望水乳交融，彼此心念一致，心有灵犀。所以希望自己和对方都是完美的，或者像钥匙与锁孔一样，正好互补。正是这种强烈，渴望融合，渴望完美的关系，又时常容易暴露出自己最黑暗的一面。因为我需要在我最爱的人面前展现自己的一切，最好和最坏的自己。包括我对他人的指责与评判，我的无能，我的懦弱，我的冷漠，我强大的攻击性。只有这样，我才能确定这段关系是最安全的，对方是最爱我的，我也是最好的。那么问题就在于，你敢不敢对你所爱的人展现真实的自己，既美好又丑陋，既自卑又高傲的自己。你又敢不敢给予充足的空间，去容纳那个跟你一样好坏参半的伴侣。按照精神分析来说，这是个成熟人之间的游戏。但对于正好焦虑的你来说，还需要勇气，多多努力。

题主你好呀，看到了你的困惑，抱抱你，你能感受到你和他三观不一致，你也不想，也做不到去包容他，你很纠结，反复横跳，你说服不了自己于是前来寻求帮助，接下来我想给你聊一聊。首先呢，你心里是知道该怎么办的，可是你始终做不了这个决定，你和他的开始是在你焦虑年龄的时候，而他又是无微不至地照顾，花心思，你享受贪恋和他在一起的美好，平淡安静，你享受这种被偏爱被照顾的感觉，可是你心里又会觉得你很不认可他，你潜意识很排斥他，你喜欢的不是他这个人，而是他对你的好。你能感受到你认知里是不认同也不能包容他的。你不知道该咋办，也许是害怕失去这么好的他，对你这么好的他，你害怕失去他再也不会有人这样对待你，你恐惧，你内心的标准是有的，那我再告诉你一点，你能不能接受真实的他，假如你们俩过一辈子的话，去想一想。你可以和他真诚沟通一下，把你觉得不太舒服的点说出来观察他有没有改变，如果没改的话，你自己判断，最后我想说，年龄焦虑不可怕，可怕的我们没有了自我，希望你能觉察自己的内心，勇敢面对自己，以上就是我想到的了，在壹心理，世界和我爱着你❤️❤️❤️

个人观点，凡事都有两面性得中含有失失中含有得祸福相依，不较真不当真不攀比随缘而为，跟着内心感觉走顺其自然就好，矛盾时时有处处在，那些结婚成家的也是吵吵闹闹一辈子，姻缘这事是我们的就是我们的不是我们的不强求缘来不拒，做好当下珍惜当下，静心安住当下一步一步的来。