抑郁，要求变得很多，该怎么和身边人协商？

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是抑郁，感觉要求变得很多，该怎么和身边人协商？我试着为你答疑解惑。我看到你举的例子，你能量低的时候想把桌上杂物都扔掉，可能清理现实空间，让你有清理打扫自己内心空间的控制感，通过改变现实环境来改变心情。但你妈妈跟你意见不同，她即便在她能量低的时候，也不允许你把桌上杂物扔掉的行为，她希望保持现状。你感觉自己因为抑郁，可能有很多跟以往不同比如新增出来的需求和相关的行为，你感觉你的要求好像变得很不合理，甚至很难被周围的人理解你的动机。别人的不理解和反对，似乎也动摇了你内心需求的动机，搞得你现在对于这些新增出来的要求，完全是陌生的态度，你不知道怎样对待，也不知道你应不应该让别人满足，你想知道怎么跟别人协商。你的想法很好，你感觉自己因为内在需求提出一些新增的要求，但你的要求跟你妈妈的需求所致的要求发生冲突，你希望找到折衷的办法能让双方都满足以减少矛盾和冲突。比如收拾家这件事，你可以跟妈妈说说你做这件事可以带给你哪些好处，可以带给妈妈哪些好处，而妈妈保持把杂物原样保持放在桌上不动，你让她说说她这样做有哪些好处和坏处。通过衡量利弊为目的出发的认知辩驳，可以松动相互固执的看法，也可以在沟通中学习从对方角度看问题，实现互利双赢的局面。如果两个人都坚持自己的做法，也可以这周听你的下周听妈妈的，两个人的意见轮流来实践，你收拾杂物可以先不扔，找到一个大箱子把杂物先存放起来，等妈妈收拾的时候她可以再拿出来摆放在她认为合适的位置。别人过多的质疑和不理解，确实容易让你产生自我怀疑，这很正常，你的每个新增的要求，也并非都是空穴来风毫无合理性的。存在即是合理，你的每个多出来的跟以前不同的要求，反应了你内心在变化，比如你希望清理掉桌上的杂物，可以跟自我对话，进一步探索这个行为可以让你有怎样的感觉，满足了你怎样的需求。问自己三个问题：我正在做什么？我有什么感觉？我想要什么？你可以每天坚持在觉察到自己正在提要求之时，询问自己这三个问题，及时觉察自己的状态，帮助自己梳理自己的认知情感行为内在需求的状态。周围的人如果不能站在你的角度看问题，你感觉自己不被别人理解这是正常的。至于你的要求是否合理，要看合怎样的理，合谁的理，人跟人的理也是不相同的，甚至有很大差异，合别人的理可能就合不了你的理，合你的理可能就合不了别人的理。关系中有冲突也是正常的，学会接纳冲突，看见冲突，允许冲突的存在，在一起长期相处需要一起面对冲突，协商轮流妥协、公平平等原则，合作的去解决冲突和矛盾问题。成长必须经历和面对冲突的过程，即便跟最亲近的家人在一起也要学会去一起面对和处理相互间的矛盾，学习在冲突后疗愈自己和修复关系。如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你内在的压抑、委屈、愤怒、困惑和迷茫。我们一起聊聊这个话题。1.对于这些新增的要求你提供的资料不多，所以我们需要根据你提供的仅有的资料去做一些猜测，帮助你去看到内在为什么会这样。你在描述当中提到，“我现在对于这些新增出来的要求，完全是陌生的态度。我不知道怎样对待，也不知道应不应该让别人满足。举个例子：今天收拾家，我就想把桌子上的杂物全扔掉。人能量低的时候就是想这样，妈妈也能量低，但是反对这一点。”对于这些新增出来的要求，甚至是你内在的需求，你也不知道为什么会出现这些想法，只是在那一刻就又突然有了这样的想法。对你来说，这样的想法也是陌生的，你是抱着陌生的态度。你也不确定这些想法是合理需求，还是无理要求，所以你提到不知道该不该让对方来满足。而你在表现出这样的想法、行为和需求的时候，你得到的却是妈妈的反对。透过妈妈的反应，让你又会对自己的这样一个想法和行为产生怀疑，觉得自己这么做好像不合理。你不知道自己这样一个想法和行为是对还是不对，似乎很难得到身边人的理解和支持。这又会让你内在很受挫，对自己的言行有怀疑，甚至不知道自己内在产生的这一些想法从哪里来，为什么会有这样的想法和行为，到底该不该有这样的想法和行为？其实就你所举例的那样一个例子，你想把桌面上所有的杂物都清理干净。这本身也不是什么不合理的想法和行为，你会在自己能量低的时候有这样的想法，这也是很正常的一个反应。毕竟人能量低的时候，就想清理掉一些干扰自己的事物，让自己内在的烦恼变得清静一些，简单一些。所以你会有这样的一些新增的要求，说明你内在有这样一些保护自己，或者让自己更舒服一些的需求，而这一些需求，却不能够被妈妈以及其他人所理解。甚至被他们误解，这样反倒让你对自己的这样一些想法和要求怀疑，不确定。2.关于妈妈的反应你有你的想法，妈妈也有她的想法，她坚持不让你扔那一些杂物，她也有她内在的动机。或许那些物件对她来说代表着某些意义，或许你突然的全部清空，会打乱她内在固有的秩序，让她觉得不安全。所以她会坚决反对你全部清空这样一个行为。但是这不代表她的反对就一定是对的，她的这些动机就一定是标准的。只是代表你跟她之间有不同的理解和看法。从不同角度去看，你跟她的动机都没有错。你想要全部清空也没有错，她想要保留也没有错。只是目前你们都想坚持自己想要做的事，那么就会认为对方是阻挠自己，对方在否定自己。这样你们的内在就会收获挫败，收获对抗，收获愤怒，委屈，压抑和难过。NLP里面有一句话叫做每个行为背后都有其正确动机。只是我们每个人有不同的经历，不同的认知和不同的解读，所以就会对同样一件事情有不同的看法，产生不同的行为。你需要知道的是，你有这样的需求没有错，不知道这样的分析，你又能否理解妈妈会有她那样的想法和行为。3.怎么办你内在会有这么多的要求，或许说明你平时被大家的要求束缚的太多。或者你也会强迫自己去符合他人的要求，顺从他人的安排，而压抑和隐忍自己的一些需求。或许现在你会觉得有些放松，或许你也得到了一些成长，慢慢在觉醒当中，你会慢慢的想要去表达自己的一些想法，想要去获得一些自己的需求。而这一个过程当中是你的家人所不能理解的，他们的认知是以前的那个你，那个顺从他们意愿的你。所以当你的需求变得跟他们不一致的时候，也会引起他们内在的对抗和不理解。当然这样的一个你也跟以往的你不一样。透过他们的回应，让你也对自己有所怀疑，为什么你会有这样一些和往常不一样的行为和要求了。所以你需要看到自己内在，为什么现在突然多了这样一些和以往不一样的要求？这一些要求的背后，你又期待获得哪些需求？能够看到的是你期待身边人能够理解你，支持你，允许你。可是似乎现在身边人给予你的仍然是反对和对抗。或许他们习惯去要求你认同他们，顺从他们，这样他们内在会觉得安全一些。作为已经在成长中和觉察中的你而言，你需要坚定自己的想法，只要不是违背法律和道德，这一些需求都值得被你看见，也需要获得你自己的理解和支持，而不是怀疑。你是那个最理解自己的人，所以你需要先理解自己，支持自己。当然这样一个蜕变的你，也需要给身边人一些缓冲的时间来适应。所以或许你们可以找一个折中的办法，让你的需求逐渐的得到满足，而不是压抑自己的想法和需求。同时也能够让身边人更加适应，觉察到你在成长和改变。比如说对于桌子上的杂物，你可以全部清空，先收到一边去，这样的一种情况或许能够让你的心情暂时变得明朗一些，轻松一些。在你不在这里的时候，或者你不需要跟妈妈相处的时候，允许她拿出来摆放回去。这样一种折中的方式，或许让你跟她都能够舒服一些，她也能够对你少一些对抗。先允许自己，接纳自己，理解自己，支持自己，逐渐释放内在压抑的需求。一点点的看见自己的内在需求，一点点的满足自己。你就在不断的成为你的过程当中，你也就在不断的成长。当你真正成为你自己，内在对自己足够包容和理解的时候。或许你也更加能够理解和尊重他人，有他和你不一样的想法和需求，这也就是慈悲和宽容。如果你还觉得困惑，可以找你信赖的人聊一聊，你也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够让你的困惑，得到一定的梳理，让你内在更加的清朗，知道自己究竟想要的是什么，要怎么做。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

题主好我是kelly你的觉察很敏锐，在自己日常生活中会观察自己，也会思考，确实人与人的沟通是一门艺术。【关于允许】从你写的文字里看到日常的画面：这是二代人的生活习惯，思维以及生活态度。曾经的小女孩长大了，面对现在的自己在这个家庭中想要提出自己的一些意见。我们猜猜那个“母亲”，她会不会认识到这是二个人的对话，是母女，更是不同的个体。从你喜欢极简的生活方式，可以看出你有自己的生活方式，喜欢简单干净的气场。喜欢没有杂物的空间～参与自己家里的整理，看到变化也可以有成就感～疫情的时候我也经历过，一家人在一起，不能工作学习，也有很多不可控的因素。那时候我和女儿每个人认领家的一个房间，她整理自己的衣服，柜子。孩子爸爸书籍分类～当他们看到我的房间变化后，每个人都主动去做了自己的事。行动过程中也会带来成就感～你提到自己能量低，可以试试尽力而为，先允许自己有这些想法。你也是家庭的一部分，只是女儿也很尊重妈妈，在这个家庭中依然让妈妈去做决定。反之，房间是自己的小空间，或者家里一个角落的位置，买几盆花，或者适合家庭的植物，也会焕然一新。当妈妈感受到，看到这些变化，也许不知不觉中她就感受到了你的用心～你愿意的话可以试试哦～允许自己有想法，允许每个人都做自己，你允许自己做一部分你想的，也会慢慢允许妈妈继续不改变自己～也许熟悉的也是她安全的？【关于接纳】你提到请其他人或者收纳师，家其实是很私人的空间。很多物品对他人来说也许是没有意义的。巫鸿老师有本书：《物尽其用：老百姓的当代艺术》，核心是把普通中国老人一辈子攒的“破烂儿”（一万多件旧物），变成一场震撼世界的当代艺术展览，这一本书讲清它背后的生活哲学、家庭记忆与时代对照。可以先去肯定妈妈，勤俭持家，对物品也许可以看出妈妈重感情。家里的物品有她这些年的付出～当妈妈被理解，我们猜猜她会想什么？就如这本书缘起：一位母亲的“收藏”其实主角是艺术家宋冬的母亲赵湘源，一位普通北京老人。她一辈子习惯“什么都舍不得扔”：旧衣服、碎布头、锅碗瓢盆、瓶瓶罐罐、旧玩具、老家具……攒了一万余件，堆满家里每个角落。母亲出生物质匮乏年代的节俭、对“万一有用”的念想、对家人生活痕迹的珍视，后来变成一种情感寄托与生活方式。那是居安思危，对未来充满不确定通过物品带来的安全感。其实这些背后连着一个人的成长环境，思维方式，借着这个机会，艺术家宋冬为帮母亲走出丧夫之痛，和巫鸿一起把这些旧物搬进美术馆，做成大型装置艺术《物尽其用》。这个展览我当时看了也很震撼，我会想到我和父亲母亲的差异。我们在拥抱新的时代，包括高速发展带来的便利，而慢慢老去的父母其实这些背后还有对变化带来的恐惧。你是一个善解人意的女孩，出发点也特别好，希望妈妈越来越好。也不希望她累着，想要妈妈变化一些家庭氛围：这不是你不合理，而是妈妈还没有准备好变化。另外在妈妈心里也许妈妈习惯安排～她还没意识到女儿已经成长，也可以做一些决定～所以接纳变化慢一些，接纳自己有想法，接纳妈妈也想保留她自己的想法。这些内在的变化主要会带给我们自己轻松～在自己的小空间变化后，其实你也会改变心情～即使自己房间的一个在小角落，安放自己内心的地方～也许一盏台灯，也许几本书，也许每天在细微的地方整理一点点～当你自己改变了，其它人自然也会感受和影响～李松蔚老师确实有这本《5%的改变》。核心观点：不必追求100%的彻底改变，只要做5%的微小、不一样的行动，就能打破惯性和内耗，慢慢撬动整体状态。有兴趣你也可以看看哦～世界和我爱着你

题主你好，我是仄隅现在的你身处抑郁之中，觉察到自己要求变得很多，问该怎么和身边人协商？从需要来说，你希望能和身边人去协商解决你目前的要求，如果换一种说法，我们可以理解为你希望周围的人能够满足你新生的这部分要求。从现实层面去看，家人在这方面与你的选择或动机的存在差异的，为此你想要寻求一个既能满足自己又能兼具身边人需求的最优解。目前，你对于现在这些新增出来的要求，完全是陌生的态度。不知道怎样对待，也不知道应不应该让别人满足。为此你举了一个例子，你的本意是通过断舍离的方式让内心能够有些许空间，但家人是反对的。面对这一现实，你觉得自己要求好像变得很不合理，甚至很难被周围的人所理解动机。现在我们试着看到，你与身边人存在分歧的点并不在于你的要求，而是我们没有看清要求背后的核心是什么？或许你希望的是能够看见一个干净整洁的环境，让你觉得区分于过往，让自己以及家人有不同以往的体验与感受，只是现实家人并没有看到这一点也没有意识到这种方式有什么作用或意义。在看清这一点之后，我们会发现现实并不是你要求真的变多了而是你现在敢于直面自己的想法，敢于尝试说出自己的诉求。只是现实我们也需要看到，我们拥有表达的权力，也会有许多想要被满足的要求或期待，而能否被满足或是否合理，这需要与身边人一起去探索尝试。在尝试的过程中，我们慢慢探索其背后的诉求是什么，至于陌生感会渐渐淡去，我们在试错的过程中会学会其现实反馈是怎样。倘若，我们希望能减少碰壁的机会或是期望能够被更多的看见接住，可以考虑选择心理咨询的方式去加速这个过程。回到抑郁本身，假如说你现在处于确诊的状态，我们需要的就不仅是满足要求而是遵从医嘱积极配合治疗。倘若你现在只是单方面的认为自己是抑郁的，那我们也需要及时就医获取更好的改变与成长。请相信，在专业人士的支持下，我们会更好更快的从抑郁低能量的状态走出来。

你好呀。看了这个简短的描述，我就在疑惑，这怎么看着像是续集。去看了看你的主页，发现真的是续集。看样子你更新了一些最新的信息。你提到了自己的抑郁，当抑郁来的时候，你的内心有很多陌生的、强烈的要求。比如，把桌子上所有的杂物都扔掉。你也给母亲提出了这个要求，但她不同意。、你的困惑是，不知道如何应对自己因为抑郁带来的新要求，以及这些新要求该不该让其他人，比如母亲、家人等来满足。我们先来看看你举的例子。你提到了你想把桌上所有杂物都扔掉，但妈妈反对。你认为自己似乎是自己的要求很不合理，甚至很难被周围的人所理解动机。其实一个要求合不合理，在我看来，只要不是杀人放火威胁自己威胁他人安全违法法律的事情，都是合理的。只是这个合理，是对当事人来说。而不是对所有人。比如，对妈妈来说，你的要求就是不合理的。同时合理的要求，未必就都能得到满足。简单的说，都是因人而异的。没有绝对的合理或不合理，你可以提要求，但其他人永远有不满足的权利。是不是觉得很挫败，这就是人际关系复杂所在。所以，妈妈不满足你的要求，在她看来，自有她自己的理由。你还提到了，你也不知道自己是什么样的了？把你和妈妈的相互反馈来看，你想扔掉一些东西，是想在失控感中抓住一点点的“掌控感”。你要求扔掉东西，可能是因为在能量极低时，混乱的外部环境会加剧内心的无序和压迫感。全部扔掉是一个象征，象征着对清理、重启、摆脱沉重负担的强烈渴望，是本能的想要为自己创造有序、干净、不费力的心理空间。也许还无力处理复杂的情绪，但先可以从控制外部可见的物理环境开始。同样对你妈妈来说，你扔掉东西对她来说，意味着失控。在她看来，可能意味着你状态的极端化或失控，这会猛烈触发她的灾难性想象。同时对于改变现状，如一个本该备战高考，如今休学在家的高二学生，她可能也感到精疲力尽，任何变动，哪怕是把东西扔掉，哪怕是请收纳师不用自己动手，对她来说都意味着新的任务，新的不确定性。她的“固守”，是她在自己焦虑的系统里，能抓住的、为数不多的“稳定感”和“控制感”。所以，你们都卡住了。你想用彻底改变来应对内心的混乱，来让自己不失控。同时妈妈想用“一切不变”来让自己不失控。你们都在自己的系统不失控而希望对方能够配合，或者说的更直白一点，是去控制对方。在这个过程中，你作为天然在下位的孩子，服从了妈妈的要求。但你们两都不好过。结合你之前说的，高二、休学，害怕失控，你之前提到的希望妈妈给你支持之类的，也是想抓住一些可以稳定你的锚点，以及妈妈的坚决不配合改变，你也没能力去改变妈妈，你大概能做的是如何在系统中其他人不会改变的情况下，去安顿你自己。第一，之前已经说过，对于妈妈的改变，不要再有任何的期待。因为她不会改变，你也没能力改变她，也没办法让她跟你去做心理咨询。所以，对妈妈会变成你期待的那样这个期望，彻底死心，趁早死心。这样你才有精力去想如何去疗愈自己。第二，你一直期望家人能看到你的诉求，能满足你的要求，似乎只有他们允许了，你才能去做。一旦他们不允许，你就卡住了。你提到了你想扔掉一些东西，妈妈不同意。然后你就没有扔？你可以想一想，以你对妈妈和家人的了解，如果你希望扔掉一些东西，你就自己决定扔掉，并且做出了具体的行动，就是把东西扔掉了，你们家会发生什么事情？妈妈会说什么，做什么？其他的家人会说什么做什么呢？最糟糕的后果是什么？你会如何应对最早的后果呢？多半可能会发生激烈的冲突，但最终还是会回到一个稳态，哪怕是岌岌可危的稳态。也许下次你可以试试有些“要求”自己直接就行动了，不再等待其他人的许可。当然，你的要求不能影响其他人，判断标准是，这件事的后果需要谁来承担，如果一个要求的后果需要其他人来承担，那就不只是你一个人的事情，这时候就要谨慎行动。如果一件事的后果不用其他人承担，哪怕是其他人看见觉得心里不舒服，那这种不舒服是他们自己需要处理的，是他们自己的课题，跟你没关系的。比如，你希望同时扔掉一些东西来获得掌控感，那可以先从你自己的房间开始，并且明确告诉家里其他人，不要进入你的房间，让这个空间成为你内心秩序的根据地和情感隔离区。当你感到混乱的时候，可以去整理你自己的房间，这就是你可以完全控制的掌控感。你提到你现在是高二，休学，我猜有些对其他这个年龄孩子来说不允许的事情，对你来说，家人可能会宽容一些，而且你现在还有抑郁，不知道是不是医生的确诊，总之，你现在在家庭中是有一些特权的。这就是症状的获益。利用好症状。第三，适当的满足家人的期待，以此来换取更多的自主性。你现在高二、休学，可能对于你的家人来说，最大的期待就是你能够复学，能够去学校上学。你提到了之前在学校发生的一些事情给你带来了创伤，这可能是你休学的最关键原因。、如果你可以去上学，或者是能够走进学校，可能家人对你会有更多的包容，你能够获得更多的空间和特权。你试着跟家人提复学，或者看能不能转学到其他学校，看看他们有什么反应。然后去学校，不要求你一定要多么认真的学习，至少去完成上学这个动作。就是早上按时起床去学校，按时上课，待在教室，按时吃饭，然后按时回家。至于学进去多少，就不用管了。你可以让家长去跟老师简单说明你的情况，让老师不要对你有太高的要求。这个看你或家人怎么处理，看是不是必须说真话，还是可以简单的说，是偏头痛之类的病。这个可以去跟精神科医生沟通。通常医生不是非得证明是抑郁症之类的，他们也会有些其他说法来避免来访可能面临的污名化伤害。你需要把控制权拿过来，但不是通过让其他人满足你的要求来获得控制权。似乎有些混乱，因为你无法直接控制其他人，只能通过自己的一些行为来间接的影响其他人。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

小鲸鱼你好：我是亦寜，谢谢你提出问题，让我有机会和你联接。我看到你说因为要求变得很多感到有些抑郁，你希望能和周围提要求的人更有效的协商，同时我也看到你说想要扔掉杂物的需求又被别人拒绝，一方面是你不断的被提要求，另一方面是你的要求得不到满足，这让你有些焦虑烦躁，同时也有点纠结困惑。我猜想你可能希望能够在面对别人众多需求时有选择是否满足的权利，也能在提出自己需求时有更多的底气，顺利达成自己的期待。基于我对你诉求的假设，我想提出一个概念及一个建议：一、一个概念——人生三件事天底下所有的事归纳起来无非三种：自己的事、别人的事和老天的事，很多时候我们往往会把三件事搅合在一起从而感到难以抉择，事实上，这三件事里面只有自己的事才需要全力以赴的去完成。在面对一件事情时，如果能分清楚到底是谁的事，就能减少很多选择的内耗。比如，你说突然新收到很多要求，那你可能要先区别一下，这些要求到底是谁的事，提出要求是别人的事，决定是否满足这个要求是你的事。也许拒绝别人的要求会让你有些为难，但你并非无选择，你可以选择满足，也可以满足拒绝，同时你也要承担你的选择带来的后果——如果拒绝，可能会让他人不舒服，如果满足，会让自己抓狂。但他人感到不舒服是别人的事，你也无法替他承担。这样一想，是不是就更有力量做选择了呢？同样，你在提出自己的需求时，要清晰的看到这是自己的事，我要全力以赴去实现。可以如果这个需求需要他人协作完成（比如收纳整理需要妈妈一起），那就需要尊重他人的选择。提出需求是你的事，是否理解你的需求以及满足你的需求是别人的事。看清楚了这一点，就能更坦然的面对拒绝。同时，当你可以越来越坦然的接纳被拒绝，也就能越来越自如的拒绝别人那些过多的要求。二、一个建议区分人生三件事，并非提倡只顾自己的自私自利。而是在确保自己舒适的情况下提供帮助并且把力量还给对方。比如别人求助一件事，如果提供帮助已经让自己很难受，就可以用SayNo三部曲：SayNo——诚恳说明原因——提供替代思路，这样一来，既提供了自己力所能及的帮助，又把解决问题的力量还给了对方；同样，当我们要想别人寻求帮助时，尽可能真诚的说清原因，当做了全部努力之后就去坦然接受那个结果。以上，是我能想到的利用“人生三件事”的解题思路，希望可以给你一些参考。祝你愉快。