高中，妈妈对我过度关心，怎么办

您好，题主：从您的文字叙述中，能感受到你内心的焦虑、纠结以及你努力想办法调整这种状态的愿望。在你休学期间，感受到和妈妈的关系有些变化，“每次约定好回来的时间，妈妈总是会不准时的回来”，这让你很烦和无奈，减少了对妈妈的信任；“没有隐私空间”让你感觉很尴尬；互相“听不进去对方的话”，让你有些担心和妈妈的关系会破坏和疏离，所以你想用一个“约法三章”的办法，来确定一下你和妈妈的边界，但你又担心会伤害到妈妈，你感觉妈妈现在对你有些依赖，你希望和“妈妈好好沟通”来解决这些问题。你很敏锐地觉察到了家庭边界的问题。我试着理解一下你们关系变化的原因。因为是单亲家庭，妈妈可能把很多情感的希望寄托在你的身上，容易造成在心理学上被称为孩子“亲职化”的现象，就是孩子承担起家庭中成人的作用，母亲会把你视为一个成人，如象“父亲”或”“配偶”样的人来依赖。而随着你休学在家，不再是一个学生，而在一个全部时间都在家里的人，面对这种变化，妈妈可能也会有些无所适从，一方面，作为休学在家的孩子，妈妈也会更加关心，这会挤压你的个人空间，让你感觉很不舒服，另一方面，可能会拿你当一个成人来依赖，你感受到的就是“妈妈在家里的决定权和话语权，感觉都比我小了，甚至有反向依赖上我的趋势。”可能妈妈也感受到了你的感受，所以会“总是会不准时的回来”，可能是妈妈回避这些问题的处理方式。可能你们都处在一个感觉不舒服，但又不知道如何处理的状态中。所以你说的“我希望和妈妈好好沟通”，是一个很好解决方式。“好好沟通”不是简单的“约法三章”而是你和妈妈共同商定的个人舒适相处的需要清单，不是单向的约定，而是双向的共同协商。比方说在物理空间方面：可以约定个人独处的时间，这个时间互不打扰，每天晚上约定一个时间，商议好第二天的计划，要做的事，要准备购买的东西；没有个人同意，不能进彼此房间等等在生活照顾方面，可以商议卫生、做饭等涉及共同生活事项，比如一三五、二四六分工来做，涉及个人特殊的需要，对方不提出来，另一方不要做等；母子关系方面：家庭中的大事，比如村务安排、人情事事，大人的事大人做，涉及你个人的事，由你自己来安排。总之，在家庭关系方面，母亲做母亲该做的事，孩子做孩子该做的事，各自负责。建立明确清楚家庭边界，大家都有各自的空间，既有母子间的亲密，又有个人的独立，大家都舒服。你试着和妈妈进行沟通，你们自己进行调整。如果试行几周后，效果不理想，或无法建立起边界，可以寻找专业的心理帮助，寻找专业的家庭咨询师，进行家庭咨询，帮助你们达成目标，可以关注我的个人主页，有需要可以联系。

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是高中，妈妈对我过度关心，怎么办，我试着为你答疑解惑。你休学在家这段时间，感觉跟妈妈相处出现了一些问题，你感觉自己作为孩子掌控了更多的决定权和话语权，妈妈变得反依赖你，这让你觉得不对劲。而且妈妈不能尊重你的隐私空间，不能遵守承诺准时下班陪你让你没有心理准备，跟你沟通时两个人都在表达没人倾听的状态，也搞得每次对话两个人都没被真正听到看到理解到。你不希望跟妈妈关系总这样子，你希望能通过跟妈妈好好沟通，让妈妈回到妈妈的位置上，你也能回到自己孩子的位置上。你能意识到你跟妈妈之间的问题，你感觉到有尴尬和不信任，并且你知道自己要什么，这种觉察对你很有帮助。你想到办法跟妈妈约法三章，但这样做你觉得副作用大，可能因为主要是你制定规则，妈妈遵守或不遵守规则就要怎样，就好像你是妈妈在给孩子定规矩的感觉，你不希望亲子关系倒置。你内心希望妈妈能做个规则制定者，同时她也做一个遵守约定的人，能平等尊重对待你，而不是你们的关系要么处于她管着你，要么处于你管着她的无法平等的状态。好像强弱的力量对比在你们亲子关系中占了上风，而尊重和平等对待的模式没能在你和妈妈关系里形成。可以寻求家庭咨询师的帮助，帮助你们看到亲子关系中，妈妈的成人力量以及你作为孩子的力量，妈妈和你一起学习，你们俩能够如何在一起为了家庭成员共同利益互相协调合作，而不是总是因为对错为了控制而竞争高下。比如争着表达自己的情况，可以约定，每人说3分钟，说话人说话的时候对方不要插话，必须静静听对方说完，然后对说话人说的话给予反馈，到时间必须换对方说话，原说话方要认真倾听，并给予反馈，来回交替。这样的沟通方式，可以有效控制双方只竞争话语权，即只为了赢和证明自己有道理而说话，却忽视对方想法和沟通而伤害亲子感情的情况。其实，沟通并不一定能解决所有问题，沟通可以促进双方联系，但有些问题即便认真沟通也解决不了，因为两个人都有不同的需求，需求之间有冲突，就无法解决，这也很常见。解决不了的问题，先放一放，也看看别人家庭亲子之间有没有好的解决方法，可以后续再反复讨论实验，觉得不合适就再换方法。亲子之间的感情连接是最重要的，吵架了也没事，及时修复关系，你想说的难过的情绪脆弱的感受，后续都可以表达出来，什么时候都不会晚，当你触及真实的自己，反而会让你感觉自己更有力量。如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

题主你好，我是Jessica，一名心理学科班出身的实习心理咨询师，希望我的回答能够给你启发。从你的描述中，我能感受到你的困扰和矛盾——你似乎很想要改善跟妈妈之间的关系，又怕方法不合适起到反效果。这大概说明你很在意和妈妈之间的关系。让我们试着理一理你现在面临的问题：1、妈妈不遵守约定时间，让你感觉到困扰当你说妈妈的“不准时”让你措手不及时，你心里的想法是什么？她的不准时是早回还是晚归，当你措手不及时，你觉得打乱你的哪些计划？在你心里唤醒了什么样的感受？是感觉到不安全，还是不被尊重？另外，题主没有描述自己休学的原因，是发生了什么情况，这跟妈妈的不守时是否有一定的关系？同时，你已经进入青春期，青春期的孩子大多非常看重隐私和自主权。她的不守时，让你觉得在家没有隐私空间，这也是很正常的反应。你在题目中说，妈妈对你过度关心，我猜她大概更多是早回？想要看看你在家做什么？2、跟妈妈沟通不顺畅你说你们之间“那么多话”，却“听不进去”。这种情况通常发生在什么时候，你们各自当时的情绪怎么样？当你听妈妈说话的时候，听到了什么，是她的语言本身，还是语言背后隐藏的情感（比如她是否疲惫、愧疚、或者也有无奈、担忧）？同样的，你希望她从你说的话里听到什么，是你对她的批评和不满意，还是你藏在内心其他的感受？3、你的话语权和决定权大过妈妈，被妈妈反向依赖你说感觉约法三章副作用很大，妈妈在家里的决定权和话语权感觉比你小了。你们之前做过类似约法三章的事情吗，结果怎么样？具体发生了什么事，让你感受到你在家里的权利超越了妈妈？这种感受给你带来了什么影响？当你说到妈妈“反向依赖”你的时候，你想到了什么？你内心的感受是怎么样的？你说不希望看到这样的结果，我能感觉到你有强烈的改变愿望。我们可以尝试换一种沟通方式，看看会不会对你们的关系有些帮助。建议题主，尝试在跟妈妈沟通时，把自己内心的真实感受说出来。比如你为什么希望她能守时，你希望在家里有一些自己的空间，做些只属于自己的事。当然前提是这些事是无害的，不会让妈妈担心的。表明不是不希望妈妈关心自己，而是有能力自我管理。我们常说“批评不能使人进步，反馈可以，尤其是积极的反馈”。尝试把你的真实感受说出来，妈妈也许能更好的理解你，从而尊重你。题主可以试着做一些改变，你努力思考你和妈妈的亲子关系这件事本身，就是一个好的开始。

亲爱的，首先，你非常聪明！你的感觉都是对的！妈妈对你“过度”关心，妈妈不信任你，没有给你留足够的隐私空间，跟妈妈的沟通很困难，妈妈正在试图依赖你。你能有这些发现，说明你是一个觉察能力不错的孩子。可以想象，单亲家庭，妈妈一定在你身上倾诉了很多心血，因为家庭缺乏父亲的角色，所以妈妈很容易把本来应该倾注在伴侣身上的那部分注意力全都转移到你身上。而你，被迫成了那个，得照顾妈妈情绪、满足妈妈期待的替代性伴侣。现在，你慢慢长大了，自我意识觉醒了，所以我感觉到这样的关系有点不对劲，也让你非常不舒服，这是个很大的进步。你看看自然界，所有的小动物，长大了，就会自动离开妈妈。即便有些小动物不愿意走，动物妈妈也会把他们赶走。这才是自然界正常的规律。但是很明显，你妈妈还没有做好分离的准备，所以你能感觉她想用她的依赖捆绑你。成长就意味着要去向更大的世界探索，就意味着与妈妈的分离。青春期的叛逆，有一个很重要的任务要完成，就是要“成为自己”，这个过程中，我们挑战权威、设置边界，都是为了完成独立和成长的目的。所以你想要跟她约法三章，这是对的。你这是在设置边界，试图用这样的方式让你妈妈学会尊重你，你需要更多的空间，你要教会妈妈用新的方式来跟你相处。同时，你觉得现在你在家里的话语权和决定权比妈妈更大了，这不是副作用，这是成长带来的必然改变。所以，如果想要跟妈妈有更好的沟通，这个变革必须由你来主导。因为妈妈是守旧派，你是革命派。你不可能期待守旧派去革自己的命吧？当然，这个过程，也会遭致妈妈的反对，她会觉得你跟以前不一样了，不乖了，不懂事了，不体谅她了，她会震惊、会生气、会委屈、会失望、会悲伤，甚至会打压你的改变，那都很正常。最终，她会被迫做出改变。而这个改变，对你们俩的成长都是有利的。你的拒绝，会让她感觉她正在失去你，既不能再操控你，也不能再依赖你，这迫使她也向外寻找，去发展新的友谊、或是爱情、或是新的兴趣爱好。总之，你继续让她依赖，是对她的纵容，对你对她，都没有任何好处。所以聪明又有力量的姑娘，大胆地往前走吧！去成为你自己！

亲爱的同学你好呀首先我为你遇到问题积极解决问题的能力而高兴，同时还看到你是一个很主见的人。【关于家庭互动】你提到自己是单亲家庭，而且你的成绩也还不错，后来因为上高中以来休学了一段时间，这个阶段的你到了青春期。青春期就如有句话，谁的青春不烦脑。同时这段时间主要是你感受到和妈妈的关系变化，也说明你很敏锐：我先说个自己的故事，高中阶段我家也有女儿，那时候她和很多不同的同学一起，收获了很多家庭以外的知识，大家也会分享各自心仪的人，事。青春本该如此，好奇，探索，包括对男性和女性的性别问题好奇，朦胧的感觉。这时候最好的办法是家人相互交流，分享自己的生活和感受，那时候我和女儿聊的比较多～但是也有朋友和孩子相互不沟通，依然用父母的权威去沟通，并且害怕孩子早恋。其实反而增加了紧张，让关系变得越来越陌生，因为很多父母因为担心和恐惧，用了反方向的方法，越限制越控制，反而如握手里的沙容易流失。而你一定也爱妈妈，面对和妈妈的变化还没适应；也许妈妈也是，你可以试试多一些选择：例如把自己真实的想法说一说～你期待妈妈做些什么？也可以去猜猜妈妈在想些什么？例如你会很好奇，甚至不知道妈妈几点会回来？妈妈准时回来和不准时给你带来哪些困扰呢？妈妈好奇她突然到来看到真实的你，在读书，在聊天，或者胡思乱想做些自己喜欢的？妈妈在担心什么？你在准时到来的妈妈也是不是有些担心呢？互动坦诚是最好的，我记得我和女儿也有这样的过程：看见我她藏起手机，反而激发了我的好奇～她这时候坦诚说，妈妈我在和同学聊天，她遇到喜欢的男孩了～我们反而会一起交流，分享这个喜欢的人换成是她，她会做些什么，说些什么，例如她为什么会喜欢对方等～这样二人关系融洽反而也信任对方了～【关于自己的选择】能感觉你对私人空间很在意，这个我特别理解你，我自己在家没有隐私，那时候父母会翻看我的信，家里兄妹多，也没有独立房间。经常感觉秘密无处安放～其实你选择在这里就特别好，相对安全的环境，也会遇到很多相同经历的人。作为妈妈，你猜猜假如你和妈妈角色互换：今天在家休学的是你的孩子，你会想些什么？或者是做些什么可以让妈妈安心？也许同样的让当你理解了自己希望的，也许也可以理解妈妈的心情。当你渴望妈妈可以听到你说的话，首先试试聆听妈妈的心声，看到她的焦虑，爱你的心，同时也许也有些无力？那个从小到大相互熟悉的人，因为另外一个人的成长变了模样。妈妈在害怕“失去”自己熟悉的孩子，还没准备好孩子的青春期？不如问问妈妈，她的青春期在做些什么？散步的时候，一起帮助妈妈做饭的时候，一起找一本喜欢的书，看完聊聊～例如《小妇人》里面的妈妈和孩子们的对话很精彩，每个人也都有独立的思想。让妈妈看到自己的孩子要求独立，遵守，边界，是二个个体走向不同的世界开始。爱不是不变，而是允许任何人有变化～妈妈可以自由回家，你可以自由安心在家～也许这样在家会让你们更自由，更轻松～家是每个人安全的港湾～也是安全感的所在～你可以选择一些适合你们的方法，不断改变，找到适合的就可以～推荐书籍《歌德自传》《当尼采哭泣》