原生家庭压抑内耗，我该怎么自救？

题主好我是kelly看完你的文字，首先作为18岁的学生，面对着自己的家庭，在这样的氛围里成长参与很多亲人的生活，聆听他们的故事，我们想一想，如果这个故事是发生在别人家，或者你的好友，你会对她说些什么呢？【关于家庭】不确定爷爷的情绪是不是和他的成长过程有关；有机会可以邀请爷爷固定时间讲故事。也许通过爷爷一生的故事，你可以看到你们家庭的每个人的成长历程。还有爷爷奶奶有一些缺点，那在你心里他们有没有一些优点？在你成长过程中有没有一些让你感动的瞬间？猜猜爷爷奶奶二个人为什么可以相互包容，陪伴，同时还有一些抱怨？也许对他们而言，这些压抑的情绪说出来可以更加健康，你也许很快去读大学。在陌生的环境中你也会发现，其实现在的生活虽然也有一些不如意，但是你依然也会思考，这个家庭的优点是什么，哪些地方你可以超越，在日后自己不一样的人生？养育者在某些时候其实也很辛苦，作为爸爸的爸爸妈妈，爷爷奶奶承担了好几代人的责任，本该落在儿子媳妇的肩上责任，因为离婚，也许他们的老年生活也有打乱节奏。就像爸爸一样，虽然离婚，但是爷爷奶奶，爸爸依然爱你们，在这些年中带着自己的抱怨，同时行动上还是有很多的爱。比起很多言语好听，但是不愿意帮助子女带下一代的老人，我感觉他们还是有很多的优点，也是很善良的人，同时又有很多的无助和不安。你是参与了三代人的生活，所以这个过程也起了桥梁支撑作用，没有你的理解，包容，也许爷爷情绪不能发泄，身体也会有影响。现在的你不一样，可以说是家里最有能力，也最年轻有力量的人，你可以试试做一些不一样的事情哦。【关于改变】例如先找一个本子记录下来爷爷奶奶做的好的地方，写下来后告诉他们，可以用写信，纸条的方式（如果也可以自己阅读）。同时写一段你的感谢信，这些年你看到他们的情绪，还有担心你的爸爸。告诉他们你看到他们的担心：虽然他们码自己的媳妇，说你爸爸有了儿子媳妇就不要你了，同时又看到他很多习惯，并没和他人一样。虽然作为人，有很多地方一样，但是显然你很不同，你会在这里求助，你会看到家庭几代人的恩怨，爱恨交织，同时抱怨很多年的爷爷奶奶依然给你一个家。就像爷爷拿你对比其他人，也许他成长过程中也是被对比，被父母指责，所以面对爸爸的婚姻变化，他也用了同样的方式？就像爸爸，你猜猜他现在很多的沟通方式，从谁哪里学习到的呢？你是你们这个系统的“观察员”，也是最敏锐的那个人。并且最难的是你很中立，你会看到爸爸对你的好，同时也看到爸爸现在的改变，人区别其他的动物，是善变的，也是流动的。爸爸如此，经历离婚，依然不放弃养育你们。现在还有能力组建自己的新家，即使不完美，但是他也是一个敢于去面对自己新生活的人。也许你也马上去读大学，或许还可以读研，读博，去成为那个自己喜欢的自己。18岁有很多可以做的事情，并且如同一棵树，欣欣向荣。现在的时代信息发达，学习也很方便，或许你知道在这里和家庭外的人聊聊，分享自己的生活，也可以说说自己的想法。也许爷爷奶奶，爸爸未必有这样的机会，如果你愿意根据你们的家庭，写一写这个家庭故事。也许没有完美的家庭和人，就像你此刻感觉很无力，因为你爱他们。所以试试现在开始多想一想自己的未来生活，你希望做些什么，如果有一天你也会遇上自己爱的人，哪些地方你可以做的更好，在新的生活中，你可以阻断一些不好的地方。你可以找到自己爱好，去投入更多时间学习，多阅读，看看世界上不同的思想家，经历了很多风雨洗礼，开出自己的那朵花。就像你，会思考这个家庭的各种问题，其实也是在梳理和积极探索，同时你也在成长，三年后也许看这些问题，你的想法也会变哦～你改变了，看这个家的每个人，以及自己成长的道路，叙事风格也会改变。世界和我爱着你推荐书籍《歌德自传》《十九世纪文学主流》《岛屿独白》

你好呀，给你一个360度的拥抱。长长的问题描述，能感受到你的无助、迷茫、期望与失望。简答梳理一些你给的信息，18岁，男生，正在上学，高中生。父母离异，你跟着爸爸，但是跟爷爷奶奶生活，父亲再婚有一个小儿子。这是你的家庭情况。家人之间的关系或者是家人表达沟通的方式，爷爷是攻击，似乎他一直在攻击所有人，奶奶是在抱怨，爸爸以前性格温和，现在越来越像爷爷，埋怨你不跟他打电话。弟弟的年龄应该比较小，爸爸的现任妻子，你没有提到她，但你提到了你是跟爷爷奶奶生活，不跟爸爸和他的现任妻子，小儿子生活。现在的情况是，在多重压力下，你似乎成了所有家庭的边缘人，你不是你爸爸新家庭的一员，在爷爷奶奶看来，你是儿子的儿子，是孙子，也不是他们一家人。你感觉你和他们不是一家人，你感到无力，产生没有你更好的念头。从你的描述看，你们家呈现典型的代际传递。爷爷的暴力与抱怨模式，可能通过焦虑传递给了父亲。父亲在组建了新家庭后，也再重演他熟悉的应对方式，也就是爷爷的抱怨模式。你看到了在家庭中存在的模式，害怕自己也走上同一条线。你能够意识到这一点，恰恰说明你不会走上同样的一条路。真正使用暴力模式的人，是不会害怕自己变成那样的，他们只会觉得我就是这样的脾气，这个方式处理问题一直是管用的。而你已经在觉察，在警觉，这说明你能够把爷爷和父亲的模式，跟你自己分开，你不想成为那样的人，这个声音会成为你最大的护城河。爷爷骂人、爸爸发火，这是他们处理痛苦的方式，很糟糕的方式，但你不用继承这个方式。你确实继承了他们的痛，但如何处理这份痛，你可以自己选择。你的问题是，你应该如何自救。关于这个问题，你可以尝试下面的方法。第一，先接受一个事实，你改变不了他们从你的描述看，你对他们还是有期待的，虽然你说是不是没有你更好，但这句话本身就包含着期望他们看见你，关注你。只是从你的描述看，你是很难得到这些的。最少短期内得不到。他们不会改变，爷爷、奶奶、爸爸，这些都不会改变。爷爷骂了半辈子，不会因为你理解了什么就停下。爸爸的脾气越来越像爷爷，也不会因为你多打几个或者少打几个电话就变回去。这不是你说你该放弃他们，而是说你不要把自己的人生，绑在等他们变好的幻想上。所以，对他们能够改变，早点死心，趁早死心。第二，与家人保持事务性的沟通不要去跟他们沟通什么情感、支持、理解、爱不爱之类的话题，在这些话题上，他们给不了你想要的东西，反倒会给你带来更多的责骂、抱怨等。所以，不要沟通这些，让自己在情感上跟他们做切割，他们是他们，你是你，血缘关系无法改变，但关系的内容可以改变。让你们的关系回到纯粹的血缘关系，不附带情感关系的。跟他们的沟通，只沟通事务性的内容，如，什么时候吃饭，吃什么，什么时候去学校，什么时候放假等等。不知道你有没有住校，如果可以的话，建议你去住校。18岁，你大概是高中生，很快就要离开这个环境，上大学、住校。物理距离的拉开会远离让人窒息内耗的空间。很多在原生家庭中窒息的人，离开之后会发现，原来不是自己不好，是原生家庭那个环境真的撑不下去了。如果现在可以住校，建议找个理由住校去。从你的描述看，你现在应该是跟爷爷奶奶住。找个理由，比如学校要求之类的，去住校。然后努力学习，把所有的时间精力用在学习上，提升自己的成绩，这样上大学，你就有了更多的选择，可以去更好的学校。也就能尽可能远的远离带给你消耗的家庭。第三，构建你自己的支持系统无论是对家人死心，还是在物理空间和心理距离上对远离家人，都只是不让情况更糟糕，最多是维持一个你的情绪稳定。但你更多需要的还是疗愈，这也是你自己想要的自愈。建议你找其他人成为你的支持系统，一个不评价你，能看见你，能理解你的人，可以是朋友、同学、心理咨询师、或者是AI陪伴（这个要谨慎，虚拟的AI可以短时间陪伴，长期看还是要有真实的人际关系）。但你现在可以把AI当成是树洞，先支持你度过紧张的高中生活。然后在慢慢疗愈。建议去找心理咨询师聊一聊。你也可以拨打全国心理援助热线12356我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

小鲸鱼，你好呀，看到了你的描述，很心疼你，你要坚定地相信你是值得被爱的，你的存在是非常珍贵的，爷爷奶奶控制不住自己的脾气经常骂你，爸爸现在没有精力来陪伴你，并不是因为你不值得被爱，你需要看到他们的局限性，是因为他们无法管控好自己的情绪，无法平衡好生活，才忽视了你的需求，但是你的需求是合理的，只是，我们需要去通过其他一些方式来看见和满足自己。我的建议是：1.你的压抑和内耗，来自于我们承担了太多家人的情绪和课题，把属于他们的部分还给他们，你会轻松很多。从你的描述来看，你从小就在承担爷爷奶奶的情绪，包括现在，似乎也在承担你爸爸的情绪，这些情绪都是他们在传递给你，但你自己似乎没有任何的出口，都被压抑了，你说你的爸爸以前很温和，但是现在他的脾气越来越差越来越接近爷爷了，这其实也是因为你爸爸的模式是习惯压抑情绪的，以前的温和也是因为他还能够压抑住，但是现在压抑不住了，就用另爆发的方式呈现了出来，正如弗洛伊德所说，那些被我们压抑的情绪，从来没有消失，只要到了合适的时机就会爆发出来。但是，当你看到了这些，当你知道情绪不是靠压抑的，也不是靠爆发的，而是可以帮助自己及时疏导情绪，满足自己的情绪背后的需求，你就可以打破家族的循环，称为一个情绪稳定的人。另外，对于你来说一个很重要的事情就是要学会去区分什么是他们的情绪，什么是你自己的情绪，你不必去承担属于他们的情绪，那是他们自己管控不了自己情绪的结果，和你值不值得被爱，有没有价值没有关系，只是因为你处在了家庭系统里的弱势地位，就像心理学中的踢猫效应告诉我们的那样，负面情绪总是会呈现一种链条式的传递，一直传递到系统中最弱势的那个，而小时候的你是无法去反抗的，所以，一直在被动承受这些负面情绪，但其实他们并不属于你，他们的负面评价也只是他们对自己不满意的投射，你不需要去吸收，但是，因为我们在这个家庭里长大，我们无意识地吸收了很多对自己的负面评价以及也承接了很多负面情绪，没关系，从现在开始去做课题分离，把属于他们的都还给他们，告诉自己你不需要吸收这些成为你的一部分。对于那些已经吸收的对自己的评价，你可以通过一些心理学方法，做一些内在处理，也是一个一个还回去，这样你的内心会轻松很多。（这个具体在第二点给你介绍）。2.你该怎么自救？首先，就是刚才提到的课题分离，分清楚什么是爷爷的事情，什么是奶奶的事情，什么是爸爸的事情，什么是你自己的事情。怎么去分清楚？就是去看那件事情的直接结果由谁承担就是谁的课题。所以，爷爷奶奶和爸爸的情绪都是他们自己的事情，当他们情绪不好骂你、抱怨你的时候，你要告诉自己，这和我无关，只是他们自己无法控制自己的情绪，他们把对自己的不满意投射到了我这里，我不需要去承担属于他们的情绪。推荐你看《被讨厌的勇气》，你会更明白什么是课题分离，也可以在平台阅读有关的文章或回答，你会有所收获的。另外，你需要找到真正有效的支持系统，原生家庭的确对我们会有一些影响，但是当我们足够独立，我们可以建立起属于自己的新的有效的有力量的支持系统，他们对你的影响就会越来越小。你现在18岁了，其实已经基本具备了独立的能力，我们可以去找到那些能够给到自己支持的朋友、老师、长辈，去他们那里获得力量，就像心理学大师欧文亚隆，他的原生家庭也不大好，但是，他在社会中找到了很多能够支持他的人，欣赏他的老师，给过他温暖的陌生的医生，他的导师，包括之后工作遇到的领导、同行等等，当然，还有一个方式也可以给到我们支持，就是去阅读一些名人传记，通过书籍的力量来支持自己，就像欧文亚隆他在图书馆里阅读了很多名人传记，虽然他的爸爸很难给到他支持，但是他从这些名人的身上吸收了很多力量也学到了很多智慧。是的，支持系统不仅可以来自人，还可以来自一些事物，看看你擅长什么，你热爱什么，你想成为什么样的人，就去做这样的一些可以给你带来力量的事情，当你在做这些事情的时候你就会感受到被生活支持，比如绘画、写作、跳舞等等。最后，别忘了你还可以自我支持，做自己最好的朋友，你渴望被他们看见、理解、接纳和认可，那就做自己的理想父母，给到自己想要的看见、理解、接纳和认可，是的，我们的内在本自具足，我们在小时候总是渴望家人可以给到自己的各种爱和关怀，长大了之后，我们都可以通过向内求的方式给到自己，你可以把自己爱回来的。再说说怎么把我们之前吸收的家里人的负面评价还回去，这是需要做一些练习的。首先你要觉察到你吸收到的那个负面评价是什么，我们只能一个一个处理，一个一个还回去。比如，有一个对自己的负面评价是我真没用，没有存在的价值。你可以把这句话想象成一个具体的物件，比如是一把锋利的小dao，然后，想象自己把这个物件扔了出去，感受一下当你没有了这个想法之后的那种轻松感，然后，你再想象自己可以持有的一个积极信念，比如，我是值得被爱的，我的存在就是有价值的，同样，也把这个信念想象成一个具体的物件，比如一颗闪闪发亮的水晶球，然后，想象你把这个水晶球放入了你的脑海里，让这个新的信念成为你的一部分，去感受自己持有了这个新信念的感觉，你觉得差不多了就可以结束这个练习，你可以闭着眼睛完成整个过程。其实，真正能够束缚我们的是我们自己，真正能够救我们的也是我们自己，相信你一定能够走出这份压抑和内耗，走出原生家庭，走进一片广阔的天地，去成为你自己，去享受做你自己的价值。我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

题主你好，我是获得，见字如面。1.你很重要你在想会不会没有你会更好一点，我在想，你是否因为体验到痛苦和绝望，因为有一些极端的想法。我想告诉你，让你痛苦的这些事情，都不是你的错。为什么要让你去承担这些责任呢？你的存在本身就是非常重要的，不是因为爷爷奶奶爸爸，而是因为你自己。不知道你观察过小草没有？风随意把草的种子撒在水泥地上，水泥地那么的坚硬，它没有任何能够生根发芽的机会，但是它会尽力去吸收空气中能够吸收的水分，让自己发芽不断伸出自己的根，去找到一个有泥土缝隙扎下，沐浴阳光，经受风霜雨露，它只是为了生长，它存在的本身就是全部的意义。2.与家庭课题分离爷爷脾气差，周围的人都被骂，这是爷爷自己的问题，责骂贬低是不能够得到家人的关心的，只会让人更梳理和远离他。就像你的爸爸一样，他受不了爷爷，就会离爷爷远远的。你的奶奶也想离开，但从前是为了爸爸，现在是为了你，而不离开。可能爸爸的温和来源于奶奶，你的温和也来源于奶奶。奶奶过得很辛苦，因此她通过不停的絮叨来缓解内心的伤痛。你的爸爸经历了一次婚姻，有了你，后又开始了新的婚姻，有了新的妻子儿子，把你放在爷爷奶奶家生活。你在物理距离上离爸爸那么远，心理距离当然也会因此拉开。这是非常正常的。你的爸爸如果想要跟你亲近，应该主动跟你联系，多回爷爷家看望你。而不是指望你多联系他，还责怪你不主动给他打电话。你的感受很敏锐，这种责怪虽然没有爷爷那样的夸张，但却是同样的表达方式。如果深入的理解爷爷和爸爸的话，你可以尝试看到爸爸从来没有得到爷爷的爱，他自身有很多的匮乏，希望别人主动地爱他，但却不会爱的表达，他学着爷爷抱怨，责怪。但却只会把你推远。正如爷爷骂他，也只会把他推远一样。而你能够看到这些，就是你打破代际传承的机会。你不希望自己变得像爸爸爷爷一样，那么你就有机会成为你自己，而不是无意识的模仿，成为另一个爷爷和爸爸。3.失去意味着悲伤爸爸有了新的家庭，把你排除在外，你失去了属于自己的家庭，这对孩子来说是一件多么悲伤的事情啊。曾经你失去了妈妈，但你还有温和的爸爸，好像你也觉得满足了。但如今你连温和的爸爸也失去了，他好像属于另一个孩子了。你需要懂事的给爸爸打电话，但是那个孩子却可以肆无忌惮的顽皮打闹。或许你以为懂事能够得到爱，却发现顽皮的孩子得到的爱更多。你感受到的不是一家人的感觉正是如此，你不再这个家庭，也得不到这个家庭的爱。我想着对于谁来说都是一件足够令人悲伤的事情。但这并不是我们能够改变的，爷爷奶奶对他们的评价也不是我们能够改变的。不能改变的事情就会让我们感到无力。你或许想着你能够控制的是你自己，你想离开这种无力无望的生活，但我想除了极端的想法外，你还可以选择在18岁这一年，决定成为一个更好的大人，伸出你的触角，去接触外面的环境和世界，或许有痛苦的时候，但我相信也会有温暖的时刻。而你选择吸收什么，拒绝什么，是由你自己决定的。祝福你，坚强勇敢又温柔脆弱的少年。

题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你内在的委屈、难过、愤怒、无奈和困惑。我们一起聊聊这个话题。1.看到自己的内在你在描述当中提到，“18岁，学生，爷爷从小打骂我和奶奶天天吵架，故意找茬找理由骂人，骂我骂奶奶骂儿子儿媳跟孙子，说我爸爸有了儿子媳妇就不要我了，拿我跟同村的做对比，天天说我以后没出息迟早饿死在外面，奶奶老是抱怨，不停说以前的事，如果不是因为我爸爸和我早就离开这里了”。你从小跟爷爷奶奶一起生活，爷爷在你的印象当中，一直情绪不好，经常跟奶奶吵架，同时也将情绪发泄在你身上，打骂你。爷爷对身边所有人都不满意，包括对你爸爸。可能因为你爸爸也不在他身边，于是爷爷将对你爸爸的不满和愤怒，都发泄在你和你奶奶身上。你提到他会故意找茬来骂，这会让你觉得无厘头，很委屈，难过，不知道为什么要遭遇这样的待遇。在你心目当中，你从小跟爷爷奶奶一起生活，他们是你最亲最爱的人，而你却经常遭遇爷爷的打骂。甚至是爷爷对你的贬低和看不起，“天天说我以后没出息迟早饿死在外面，”不仅仅是爷爷，奶奶也把她的这些痛苦都怪罪到你身上，“奶奶老是抱怨，不停说以前的事，如果不是因为我爸爸和我早就离开这里了”。或许你的内在也非常的自卑，也会经常的评判自己，甚至是讨厌自己。你提到“感觉很无力，会不会没有我更好一点”。看起来你把爷爷奶奶对你发泄的那些话和情绪都怪罪在自己身上，觉得是你导致的。似乎爷爷奶奶在责怪你爸爸不照顾他们，不管他们。可是爸爸不在他们身边，他们的这些情绪也只能发泄在你身上。你跟你爸爸打电话的时候，看到弟弟在他旁边打闹，或许你心里边感觉很心酸。觉得曾经对你那么好的爸爸，现在好像成了别人的爸爸，不在你身边保护你，不再对你那么好，也不再照顾你，跟你总是有距离，内在或许觉得委屈和难过。而你爷爷奶奶对你发泄的这些情绪，你也不好对你爸爸去吐槽，都是你一个人默默来忍受。好像你成了没有人疼爱的孩子，被爷爷奶奶“嫌弃”，也不被爸爸疼爱。从你的文字当中能感受到你内在的孤单、低落、委屈、难过、自卑、无奈和迷茫，不知道如何在现在的生活环境当中继续生活下去。好像自己是多余的，这不免内在也很凄凉，也有一些悲观。抱抱自己，你的确很不容易。2.关于爷爷奶奶的情绪尽管你在描述当中没有提到爷爷奶奶为什么对你爸爸这么大的意见，或许是爸爸有了新的家庭，不再把注意力放在你还有爷爷奶奶身上，或许你爸爸现在也有很大的压力，没办法顾及到爷爷奶奶和你。所以你的爷爷奶奶对你爸爸会很失望，很多时候希望你爸爸能够来帮忙，而他又不在身边。你爷爷奶奶内在也会很无力，加上年纪逐渐增大，还需要照顾你，他们或许也很吃力。所以他们会把对你爸爸的失望，还有自己的无力通过情绪等方式发泄在你身上。当然他们对自己的情绪也没有觉察，对自己情绪之下说的话，做的事也没有觉察，他们自然没办法去体会到他们的言行带给你的伤害。这是属于他们自己的情绪，属于他们自己的人生功课，并不是说因为你而产生的这一些情绪。爷爷会不停的打骂你和奶奶会发泄各种情绪，奶奶她内在也会委屈，会无力抵抗，所以会把情绪发泄在幼小的你身上，因为你在他们面前是安全的，是无条件的爱着他们的。所以他们都把情绪垃圾倒给你。但是这并不代表你是不被爱的，也不代表他们的这些情绪就是因为你的存在，是因为你不对。只能说明他们内在有很多的情绪，不知道如何觉察，如何解决。你需要知道这一点，同时学会将爷爷奶奶他们的爱和他们的情绪分开，这样你就不会因为他们情绪之下的言行受伤和影响。3.如何自救无论爷爷奶奶怎么打骂你，这只能说明他们不知道如何管理自己的情绪，如何觉察自己的言行。他们有自己局限的认知，同时不会识别自己的情绪，跟自己的情绪和解。并不代表你真的那么差劲，不代表因为你的存在给他们造成那么多的麻烦。关于你爸爸，他的人生或者也继承了你爷爷的一些情绪。他现在有了自己的新家庭，你在爷爷奶奶这边，更加容易被他忽略。他或许也想用他的方式来爱你，可是他也有很多的局限和做不到，所以他会期待你给他打电话，同时又没有看到你内在的悲伤，被忽略的难过和委屈。你看到爸爸的脾气也越来越差，跟爷爷一样。你对自己有一些觉察，不希望自己变成他们那样。这说明你内在正在觉醒和成长。作为18岁的你，你不想变成他们那样，说明你内在对自己是有一个目标和期待。有这样的目标和期待，你会知道自己想要成为怎样的自己，知道自己到底要怎么做。在你自救的过程当中，你可以做自己的精神父母，像你期待的完美父母那样去爱好自己，肯定自己，欣赏自己，认可自己。这样你就是在将自己的内在小孩重新养育一遍。或许你现在能力还有些不够，可是你有这样的觉察和这样的决定，你就在跟你爸爸和爷爷不一样，你在摆脱他们的代际传承，在勇于去探索和做自己。在你内在觉得委屈，难过和悲伤的时候，可以去大自然里边跑一跑，抱一棵树哭泣一下，或者写日记来发泄自己的情绪。你也可以找你信赖以及敬重的长辈去聊一聊，聊一聊内在的这一些情绪。让你感受到你还是有人支持你，欣赏你和理解你的。如果经济能力有限，你可以拨打全国免费心理援助热线，去获得一些支持和帮助。你也可以找当地的居委会以及心理协会去得到一些社会支持。无论爷爷奶奶怎么说你，无论爸爸怎么对待你，你要相信你作为生命本身存在就有意义，就有价值。他们说的那些话，做的那些事，都是在自己情绪之下非理智的言行。你无需背负他们的情绪以及他们的人生，你需要做的是爱好你自己，活出你自己。无论别人怎么对待你，你需要做那一个理解自己，爱好自己的人，无条件的支持自己，相信自己，肯定自己，接纳自己，并且朝着自己想要成为的自己去努力，走出属于你自己的人生。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

谢天谢地，你终于长到了18岁！很难想象在那样的家庭里成长，是一件多么不容易的事！18岁是迈入成年的门槛，也意味着你对原生家庭你的依赖越来越少了，可以自己照顾自己，也可以去探索外面更宽广的世界！原生家庭对你来说是一个有毒的环境！他们给你的那点可怜兮兮的爱抵不过他们给你造成的伤害！你现在最重要的就是照顾好、保护好自己！如果你已经在外面念书了，这是一个非常好的逃离他们的方式。不用太在意爸爸的话，你不想给他打电话就可以不打！因为你没有义务去照顾他的情绪。他是一个成年人，他又有了新的妻子和孩子，他有他自己的生活，并且他需要为他的选择和他的人生负责。爷爷奶奶也一样，听起来他们这一生也过得并不容易，所以不用太在意他们的抱怨。现阶段，可能只有逃得远一点才能够帮助你保护好自己。不用内疚，你要学会设置好情绪边界，不要再让他们搅动你的情绪！等你20多岁或者30多岁，各方面都有更多的成长，内心有了足够的力量，再回来，你才有能力去反哺他们，同时又保护好自己。

题主，你好。看到了你现在所面对的困惑，抱抱你呀！我觉得你现在要做的是：课题分离。因为这个世界上只有三种事-自己的事，别人的事，上天的事。以上观念，来自（一念之转）这本书。爸爸有了新的家庭，又有一个新的儿子；带新的儿子会让他觉得筋疲力尽。然后有可能他新娶的妻子，并不怎么体谅他的难处；从而导致他的坏情绪没处发泄。所以只好拿你当他的出气筒。当爸爸这样对待你时，你可以尝试告诉自己这是他自己的情绪；跟你并没有任何关系的。然后爷爷从小打骂你，因为他的父母就是那样对待他；觉得“打是疼骂是爱”。奶奶也喜欢埋怨，因为她自己也有难处但是并没有地方可以诉说；下次奶奶再埋怨时你可以告诉自己，这并不是她要故意针对你，你可以学会听完就算“左耳进右耳出”。你现在会觉得无力，也是正常的；因为没有爷爷奶奶，你可能还养不活你自己。但是终有一天你会长大的，你现在要做的是努力读书；确保你可以大学顺利的毕业。然后到时候你就可以找一份工作，实现自己的经济独立；不再跟爷爷奶奶他们继续住一块了。其实你的原生家庭只决定你的前半生，但是并不影响你的后半生的；因为后半生你可以选择自己要怎么过。如果你现在念书的学校里有驻校的心理老师的话，建议你求助于她。心理老师，她给你的服务应该是免费的。衷心祝福题主你现在所面对的问题，能够早日得到一个有效的解决。现在我能想到的，就以上这些了。希望我以上的回答对题主你有所帮助及启发。我是答主天天好好学习。在壹心理这里，世界和我爱着你。祝好哦！！！！！！！

嗯，我自己原生家庭是差不多的情况，现在已经30了，作为过来人想说，现在做的就是好好学习，考上好的学校，有本事有经济条件了可以有更多的选择，无论是花钱请心理咨询师，还是找自己舒服的住处，都需要经济基础，早早断了对他们的幻想，早早接纳自己。我也在自我疗愈的路上，共勉。

我能感觉到你现在心里又烦又乱，像被好几股声音同时拉扯着：爷爷的辱骂和否定、奶奶不停的抱怨、爸爸越来越暴躁的脾气，还有打电话时弟弟的吵闹，连和最亲的人说话都要带着委屈和无力，这些乱糟糟的情绪压在18岁的你身上，真的太沉重了。你一直默默撑到现在，真的已经很勇敢、很不容易了。你不用逼自己‘懂事’，也不用觉得‘没有你会更好’，你的委屈、难过和不安，全都是真实又重要的。你能在这里说出这些，就已经是在为自己找出口了，这真的很棒。你现在已经做得很好了，不用逼自己立刻变好，慢慢来就好，我在这里陪着你。